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夫と夫の従弟嫁が親密そうにLINEしていた → 私「相談女」従弟嫁「あんたの旦那になんて興味ない。話しやすいから相談していただけ。相談女って言ったことは絶対に許さない後悔しろ」私「!?」…
その後、私の産後入院中にAはメールで夫に接触し、いつの間にかLINEを交換し頻繁にやりとりする仲になっていました
気付いたのは先々週で、夫から了承を得てやりとりを見せてもらいました
最初のメールで「Aです、良かったらLINE追加して下さい」「奥様に怒られそうならこのままSMSでやりとりしましょう」と書いていました
夫も自分の身内だから、と深く考えず追加したそうです
その後の数ヶ月間のLINEの履歴を見ると、相談というよりは従兄弟の愚痴、Aの不幸な生い立ち、仕事の愚痴、その日何した、熱が出た、アプリで面白く加工した自撮りが送られてきていたり、などほとんどがただの雑談でした
続きます
夫もメッセージが来るたび返信していたので、余計にやりとりが長引いていたんだと思います
夫には「身内だろうと二人はお互い既婚者だし、出産直後で大変な時期にコソコソこんなことをされるのはあなた達二人にその気がなくてもいい気がしない、やめてほしい」
とお願いし、Aのやり方は相談女の手口そのままなことを説明し理解してもらいブロックしてもらいました
腹が立っていた私はLINEの一言コメントに「 相談女」と書きましたが、冷静になってすぐに消したのでAが見ていたかどうかはわかりません
Aと親しくしている夫母にはLINEで、Aは相談女みたいで気味が悪いと説明しAと今後距離を置くことを伝えていました
その後Aから私宛に
「あんたの旦那に興味ない、昔から従兄弟くんのこと知ってる人の方が話しやすいから相談してただけ、LINEのやりとりだけが全てだと思わないで、相談女って言ったこと絶対許さないひたすら後悔しろ」
とLINEが送られてきました
続きます
Aは「伝え方が下手だったかもしれないが絶対に掲載許可は取っている、該当する写真はアプリ上で消したからもう誰からも閲覧できないし問題ない、
身内のことで相談していただけなのに夫くんや私を疑うのは失礼なこと、そんなことばかりしてると友達出来ないし信用なくすよ」
などと返信がきました
もし載せていいか聞かれたら間違いなく断っていたし、そもそも今まで会った時も私に許可を取るような発言はせず、毎回夫と従兄弟のことで話し込んでおり私の入る余地がなく、雑談の中でアプリに登録してると一言聞いたきりで、許可云々の話にもなったことがありません
次で最後です
アプリ上ではアカウントごと削除されていましたが、写真はアプリのIDでウェブから画像検索すれば誰でも閲覧可能なこと、今もうちの子供が検索に引っかかることをAは知らなかったらしく夫に謝っていたそうです
私の対応も今思うとムキになりすぎた、幼稚すぎたと反省していますが
それまでは、身内としては遠いけれどAは育児の仕方で尊敬できるところがあったので仲良くしたいと思っていた矢先にこんなことがあり、子供達まで巻き込まれたことに怒りが抑えられず、まだ自分の中で整理できずにいます
普通は身内親戚なら深夜までの雑談のようなLINEのやりとりも黙認した方が良かったのでしょうか
また、Aにはどう対応するのが最善だったのでしょうか
しかも夫母にまで言っちゃったんだよね
事情を説明してライン削除、以後スルーだけで良かったんだよ
従兄弟の嫁って事はずっと縁が続くんだからさ…
かみつき方間違うと>>649が狂犬扱いされるよ
上手く説明できず長くなってしまいました
私も言い過ぎた、やり過ぎたと反省していますが、従兄弟嫁とはお互いの連絡先を削除すると話し合ったので音信不通です
夫母に連絡したのは、義実家と従兄弟宅が近いため、うちが帰省すると従兄弟嫁も何故か合わせて来るのですが、事情を説明しておかないと今後鉢合わせになってしまいそうで面倒なことになりそうなため事前に説明したつもりでした
私におかしいところがあるのは十分承知しています
従兄弟嫁に申し訳ないと今更後悔しています
ただ写真を無断でアップされたのだけはどうしても許せませんでした
以後消えます、失礼しました
相談女が厄介なのはそうなんだけど所詮は他人
一番問題なのはうかつに親戚の嫁と連絡とりあう旦那でしょ
夫母には嫉妬から言い過ぎたとあとで詫びを入れておいたら
あと、夫母に重要なことを伝えるのにラインはありえない
若い人なのかもしれないけど、相手や立場によって言い方接し方を変える方法を学んだ方がいい
臨機応変さがないから事を荒立ててから相談する羽目になるんだよ
旦那も姑も弱い人に頼られたいタイプみたいだし
「私が一番助けてほしいときにあなたは違う人を助けていたのね」とか言って静かに泣けばよかったんだよ
649です。
消えるって言ったのに出てきて不快な思いをさせてしまって何度も本当にごめんなさい
マルチのつもりはなかったのですが誤解させるような書き方をしてしまいました、すみませんでした
皆さんに言われた通り私の対応のせいで従兄弟嫁さんに対し取り返しのつかないことをしてしまいましたが、これから良い方向に動けるように出来ることがないか、何かヒントをいただけないか書き込んだのでお返事させてください
従兄弟嫁さんには言い過ぎたこと、傷つけてしまったことに対して手紙を書いて謝罪するつもりです
従兄弟には姉がいるそうですが、従兄弟宅は父母の仲も悪く、姉&母vs父vs従兄弟、のようにそれぞれ対立しているそうです
夫は年が離れているからか従兄弟の連絡先を今まで知らなかったため、従兄弟に渡して連絡するよう伝えてくれと去年の夏くらいに自分の名刺を従兄弟嫁に託したようですが、従兄弟本人からは未だに連絡はきていないそうです
自分のやった事を手紙などで謝るという事は
自分がやった事は間違いであったという認識があるんだよね?
アナタどんな間違い犯したの?
まだ従兄弟嫁と仲良くしたいの?
私宛のレスが続いてるので出来ればお返事させてください…
相談女呼ばわりしたことを夫が従兄弟嫁に鳩った、はないと思います
着信拒否、ブロックを目の前でしてくれたのと隠れてLINEでやりとりした件について謝罪されたからです
おそらく従兄弟嫁は私のLINEプロフ欄の一言コメントを偶然見ていたんだんだと思います、従兄弟嫁自身がどこで知ったか言ってなかったので不明ですが
相談女ってどういうことなの、私のこと?と聞かれたので、
従兄弟嫁さんの行動が相談女に当てはまっているって自覚がないんですか?とLINEで煽ってしまったためです
必要以上に言い過ぎたため、その件について手紙で謝罪しようと考えていました
上の方が書いていたように身内、親戚に対して相談女と直接言ってしまったのは私自身が悪いと思いました
謝って許してもらいたいってこと?
>>679
相手の気持ち考えて見なよ
「お前のしたことは相談女のそれだが、さすがに言い過ぎたので謝る」
こんなこと言われたらバトル再開ってなるに決まってるでしょ
それとも「私が出過ぎました、どうぞ旦那と仲良くしてやってください」って言うの?
自分が「謝った」と周りに言いたいがために謝るのは卑怯じゃない?
LINEや相談したのは許せないけど
自分がみんなに言いふらしたのは許してねって事だよね
それとも夫とのLINEも相談もこれから復活OKってことにするの?
ちょっとアホすぎない?
今後はあまりでしゃばった真似しない方がいいよ
多分そういう立ち回りしちゃいけないひとでしょあなた
679さんが下に出るから相手が付け上がってるのでは?
自分がやった事は許して貰いたい
周りを巻き込んだ私はちゃんと謝罪しました
むて実績が欲しいだけなのか
写真の件、夫に対してのLINEは解決したと思っていますが
話の本筋と関係ないことで従兄弟嫁さんを傷つけてしまったことを謝ろうと思っていました
指摘していただいた通り、私一人で暴走しすぎて周りを巻き込んでしまったのも私が悪いです
謝罪するという事は
相談OKという事になるんだよね
原因はLINEなんだから
やっちゃったことはもう取り返せないんだし
謝って許してもらいたい今後もずっと濃い付き合いをしていきたいと本気で思ってるなら謝ったらいいと思うけど
自分がすっきりしたいために謝るならそれは相手の気持ちを本気で理解して謝ろうとしてないよね?
あなたのしようとしている謝罪は自分がすっきりするためであって
相手の気持ちや周囲の状況を無視した行動だってのは自覚ある?
もう少し後先考えた方がいいよ
謝った実績が欲しい、とまで考えていませんでした
「相談女」は例え思ってても相手に直接言っていい言葉ではなかったし、従兄弟嫁さんは私の一回り歳上なので尚更目上の人に言っていい言葉ではなかったと思いました
夫婦の年齢いくつ?
私が20代、それ以外の登場人物は30代から40代です
はっきり言えなくてすみません
旦那がせっかく収めてくれたのにわざわざ謝って(しかも謝罪を受け入れたかどうかも確認できない手紙という方法で)怒り再燃させたら旦那の顔丸つぶれで意味ないじゃん
本気で謝りたいなら直接謝罪するもんじゃないの?
手紙はありえないよね。
学生時代のお友達じゃないんだし
年齢とか関係ないでしょ、立場わきまえず連絡とりあったのは旦那と従兄弟嫁なんだからさ
姑には説明方々事を荒立ててしまったことを謝った方がいいと思うけどさ
若いなら小娘がキャンキャン吠えたで済むかもしれないから
これ以上関わらない方がいいよ
旦那には従兄弟であっても人の嫁、わきまえない対応したら他人からは後ろ指指される事になる
十分反省して以後慎めと釘指しておけばいいよ
相談女にそれやらかしたらごめんなさい→じゃあ旦那君おいしくいただくね♪だ
やり方も煽りもまずかったのはわかったんだから、今後こういう事は旦那さんと話してどうするか決めればいいんじゃないのかな
皆さんのいう通り考えが私の考えが浅はかでした、もっと落ち着いて行動するべきでした
巻き込んでしまった義両親には改めて謝罪します
従兄弟嫁さんには手紙も出しませんし、今後もう一切関わりません
長々と居座って書き込んでしまい、荒れさせてしまったようで申し訳ありませんでした
厳しい意見も同意してくださった意見も、本当にありがたかったです
今後誰かに謝るような重大な事起こしたら直接言った方がいいよ
冷静になれなくてー言葉が詰まってー手紙の方がーとかこっちの事情なんて謝罪相手にとっちゃ知ったこったないんだからさ
下手したら誠意が見られないってなって余計許されない事になるから
いつまでも若くいられないんだしいつまでもできないで許される年齢じゃないと思うよ
50くらいでそういう責められると泣いちゃうひとが身近にいるけど本当側から見てて恥ずかしいひとだなと思うしみっともないよ。
それが許されるのはせいぜいギリギリ30歳まで
いざという時に冷静になる練習とかしといて損はない
でももうじき「馬鹿だから」に変わるよ
もう子供もいるみたいだし、少し大人になった方がいいと思う
あと目上の人(姑)への報告にラインはないわ
直接報告するとかせめて電話でね
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