昨晩は、私の話しかけには、すべて「うん」ですまされました。
その後家計の話をして、結局家計は夫に渡したんですけど
特にボロクソには言われなかったけど「ぜんぶきれいに(貯蓄が)ないんだ～ふーん」
と嫌味を言われました。
なんか私が明るくしていても、何か用件以外のことを話すと、
すっごく不機嫌で、はれものに触るみたいです。
本当にこれが初めての反抗期なのかも…と思いました。
(夫は子どもの頃からすごくいい子で、思春期の反抗期もほとんどなかったそうです)
>>478
離婚は私は考えていませんが、夫は考えているかな。わかりません。
離婚した知り合いからは「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし、子どもへの影響は大！
だんながその子と結婚したいと言い出さない限り、家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」
と言われました。
浮気の事実はつかんでおきたい気がしますが(まだどっちかわからんだろという意見もあるので)
証拠だけはつかんでおいた方がいいのかな…。
探偵を雇う金銭的余裕はないし、携帯メールはもともとしない人みたいだし、
そしたら何ができるんでしょう？
>>480
＞「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし・・・家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」
賛成。全くその通りだと思います。
証拠は有利に離婚することと有責配偶者からの離婚請求を棄却することに使えますが、１さんの場合は必要ないと思います。
１さんも離婚を望んでいらっしゃいませんし、お話を伺った印象ではダンナさんから離婚請求も無いでしょう。
ダンナさんの今の状態は、異性経験の少ない既婚者が必ず通過する思春期のようなものだと思います。１さんが冷静に対処すれば、必ず元サヤにおさまるでしょう。
１さんの場合は、証拠を探す過程や証拠を掴んだために１さんが冷静になれずに、そして離婚をイメージすることの悪循環により悪い方向へ進んでしまうことの方が問題だと思います。
ダンナさんからの離婚請求が無いと思う理由は、
１．ダンナさんが真面目な人であること（一時的に相手に本気になっても、理性で離婚は踏みとどまるはず）
２．浮気で憂さ晴らしをしようとしていること（本当に離婚を望むなら、浮気に逃げるより先に離婚したがるはず）
３．家計に関心があること（離婚したい人は家計なんてどうでもいいはず）
４．１さんがダンナさんの浮気問題に被害者意識をもたず、前向きに対処しようと努力していること
です。ですので、１さんのケースは証拠を集める必要は無いと感じます。
タイムラグがあったようで、あとから書き込みに気がつきました。
客観的、かつ冷静なご意見ありがとうございます。
とても参考になりました…というより助けられました。
時間がたつにつれ、「もぅ離婚になってもいいや」と開き直りつつ
あったので。とても慰められました。ありがとうございます。
もうちょっと、がんばってみようと思います。
なんか、だんなさんの方はすっごく望んでるのに、相手にうまくかわされて
まだ完遂には至ってないよーな気がする・・・
だんなさん、相手の女に遊ばれてるか、まだ「付き合う」にはなってないんじゃないかなぁ。
そっちがうまくいかないから、過剰にイライラが募ってるとか。
その可能性あるかも。
普通不倫してれば、どんなに奥さんのこと鬱陶しく思っても
表面上は優しくしたり何事もないように振る舞うはず。
ここの旦那はあからさまだもん。1がかわいそうすぎる。
いっそ「こういうところがイヤだ」とか話し合ってくれればいいのに、と思う。
今さらこの年で“反抗期”ってとこがまた情けない。
でも遊んでいる人なら慣れていて妻にもやさしくするだろうけど
ほんとにまじめ！ たぶん、私がはじめてなのでは…。
純粋だから、ほれると本気になったのでは…となったわけで。
肉体関係があるかないかっていうのは、確認するすべはありますか？
食事は絶対彼女と一緒にしてるんですよ、
あと毎晩家に入る前に携帯電話していること(でも彼女からの着信はありません)
これだけじゃ、証拠にはなりませんもんね～。どうしましょう？
そんなガキみたいな男の機嫌とる生活してたら
人生もったいないじゃん
やんわり『不倫はバレてますよ～』って感じで
メールでも入れてみるとか。どっかで新たなアド
一個作って社員のフリしてみては？
案外それでひくかもね。契約なら仕事は大事だろうし。
ばれてないと思うから、どんどん調子にのることもあるからね。
>>484
これは、はしかみたいなもんだと思っています。
子どものことを考えると、離婚なんて…。その前に、まだ好きですから。
>>485 >>486
あわててプリンちゃんをつっつくことはしたくありません。
私は浮気は男が100％悪いと思っているので。
それより、2人に気づかれずにどう証拠を集めましょう～？
最悪・離婚というくらいの気持ちがないと、現実を知って苦しむだけかも・・・。
実際、色々なことがわかればわかるほど苦しみます。
それは元の鞘にもどってからも。
ある程度のことがわかって、ダンナさんと話すなり、相手をつつくなり
する気持ちはあるのでしょうか？？
それによって変わってくるかも
まじめ君を甘く見ないほうがいいよ。
そういう男ってホントに逝っちゃうぞ
早いうちに芽を摘み取った方がいいと
思うけどな～。サスペンスになる前に・・
ですよね～。
やめときます。
きっと家庭がいい雰囲気になれば、もどってきてくれるでしょう。
もしもどってきてくれなくても、それはそれでしょうがないのかも。
ふぅ～。はやく経済的に自立しとこっと。
ほっ 安心。送らなくてよかった。
お金の為？子供の為？それって何かに理由付けてるだけでしょ。みっともない そんな漏れは離婚してスッキリしたよ。子供一人自分で育てられない母親なんてイラネと思っ
まだ離婚請求なんてされてませんよ～。
まだ愛人かどうかの確証もないので
それをとっておくべきか相談したのです…。
ちゃんと伝わらなかったなら、ごめんなさい。
>>501
とりあえず、反抗期(？)終わるのをしばらく待ちます。
ありがとうございました。
うーん・・・がんばってるみたいだけど・・・真っ直ぐに行けよ。
どうしても確証がほしいようなら、コソコソ調べたりしないで、
真っ正面から徹底的に問い質したほうが絶対にいい。
他人の手に委ねて調査したり、無断でプライバシーに踏み込んだりしたら、
感情的に禍根が残るから。関係を改善したいのなら、それは悪手。
こういう時は、素朴な本音が一番強い。
「私は今でも好きだから一緒にいたい。そして貴男はどうしたいの？」
ってこと。自分でちゃんと選択し、相手にも自分の意志で選択させること。
「お前のせいで苦労してる、お前のせいで別れられない」という退路＝甘えを
きっちり排除すること。旦那にだって、>>1に対する依存はあるんだから。
それでも旦那が本気だったら、これはもうどうしようもないことだからね。
でも、そうやって毅然とした態度が取れれば、旦那も見直すと思う。
結果がどうあれ。
あたたかいお言葉ありがとうございます！
以前ここでの意見は、しばらく様子を見るのが一番…だったんです。
今の夫の一番の関心は家計で、貯金がなかったのがよっぽど信じられない
みたいです。別に無駄遣いをしているわけではないので、だんなが
家計をやってくれれば、それはそれでやりくりに頭を使わなくていいので
ラクです…。ただ、やっぱりショックだったみたいです。
昨夜は彼女と食事してきたみたいで
帰ってきて私が「おかえりなさい」「麦茶どうぞ」にも無言。
(麦茶はゴクゴク飲んだけど)
話した言葉は3つだけ。「今日食べてきたから食べない」
「明日も今日と同じ時間にいくから」「本当に貯蓄ないのか？」
私が「お風呂は入ってきまーす」って言ったら、にらまれた！
見ちゃいけないと思いつつ、履歴を見るのが止められない…。
昨日は出張だったせいか、家を出るとすぐ電話、昼に電話、夜8時に電話
夜家に入る前に電話…いったいなに？！ 自分の中で何かがこわれてしまいそう。
夢の中のだんなはパン焼き器にセットしてくれてた。
3時30分すぎに寝たのに、こんな時間に目が覚めたのもそんな夢を見たから。
早く就職先でも見つけないと、どうにかなりそう！
今はまだ問い詰める時期ではないと思うのですが、
就職のことは(決まりそうになったら)だんなに相談すべきなんでしょうか？
自分がこわれる前に、就職決めなければ！
＞見ちゃいけないと思いつつ、履歴を見るのが止められない…。
＞自分の中で何かがこわれてしまいそう。
わかります。見てはいけないんですよ。
見れば見るほど自分の精神を追い込んでしまいます。
結果、負のスパイラルに陥り、自分から夫婦関係を壊してしまいます。
覗き見行為は麻薬のようなもので、一度すると止められません。
この行為こそが、自分の精神を不安定にしている元凶と気付き
きっぱり止められるといいのですが・・・
常に夫婦の明るく楽しい将来を頭にイメージしておきましょう。
負のイメージ（離婚・浮気・喧嘩・不安）は極力排除しましょう。
イメージした方向に、状況は自然と進んでいくものです。
就職については、決まりそうになった時点でダンナさんに相談した方が
良いと思います。
>「さわるな」「あっちへいけ」なんて、生まれてこのかた言われたことがなかったので。
>思い出すとつらいので、
という気持ちは、素直に伝えてもいいんじゃないか？
ありきたりだが「私に不満があったらはっきり言って」とも。
浮気については、向こうは気付いていないものと思っている。
そこはガマンしてしばらく放っておくのが無難だとは思う。
けれど、態度がおかしいと感じるのはごく当たり前のことだ。
夫婦として、そこはきちんと言うべきだろ。
とげとげしいやり取りにはなるだろうが、そこは乗り越えないと。
>「さわるな」「あっちへいけ」
私も初めて言われたときはショックでした。
結婚後15年目くらいかな、初めて言われました。
でも本人、悪気は無いんですよ。
ほんとうにうざくて、構って欲しくないんです。
少しは一人にさせて欲しいだけなんです。
思い出してみたら、私も思春期のころに
「さわるな」「あっちいけ」という
同じ言葉を母親に吐いていました。
今でもたまに実家に帰ると、用もないのにいちいち私を呼びに着たり
一度で済ませればいい用事を何度も何度も電話してきたりする両親に、
嫌いじゃないけど「うるさい」「あっちいっといて」
と言いたくなることがあります。
>>517 >>518
ありがとうございます。
夫の不満はなんだかかっているので、(私と私の実家が彼に依存していたので)
今は夫の不満をぶつけられている時期なのかな…という気がしています。
家庭でしか、そんなのぶつけられませんから。
だから、そんな態度をとっている自分に嫌気がさすように
受け流すことにしました。
>>512
昨夜、見たい気持ちをおさえて履歴を見ませんでした。
そしたら、なんと気持ちが上向きに考えられることか！
ビックリしました。本当に負のスパイラルだったんですね。
なんとかなるかも…という気がしてきました。本当にありがとうございました！
イライラしちゃいかんと思いながら、イライラする！
今頃…なにしてんだか…。仕事か、彼女か?!
手軽に、このイライラ、どうやって解消すればいいですか？
手の先から重くなってきて、きぃ～～って、かんじです。
身体を動かそう。
ストレッチ、体操、なわとび、ジョギング。
だって。
こっちは貧乏だから外食何回もがまんしてるのに、何考えてるんだー！
♪わたしは賄い！ 私は泣かない～！♪
そんなせつない気持ちです。
どうしたら、イライラしないですむの？
>>527
うーん、外食はねえ・・・
仕事していて毎日外食しているとかなり辛いよ、昼だけでも。
夜まで外食だと、胃が受け付けないくらい辛かったりする。
できれば家で手作り食が食べたいんだよね。
でも仕事で遅くなるなら仕方ないし。
って考えたらどうかな？
んで、たまには家族で外食に連れて行ってもらおう。
>>527
とりあえずはね・・・
旦那と無関係にやりたいことをなんか見つけろ。
いわゆる趣味。場合によっては仕事でもいいけど。
昔はいろいろあったんじゃないのか？
結婚してからだんだん興味を失ったんじゃないか？
そういうのを取り戻そう。
興味の中心が旦那の動向になっちゃってること、
世界＝家庭内になっちゃってること、
それがなによりの「依存」であって、
旦那にとっては重く、鬱陶しい。
とりあえず、こうしてbbsには馴染んだみたいだから、
和み系のオープンチャットにでも行ってみれば？
それはそれでストレス溜まる相手がたくさんいるがｗ、
興味と感情の対象を散らす効果はあるだろ。
作ったもの食べてくれたので、なんとかがまんします…。
ホントに、私も女友だちと飲みにいきたーい！
だんなはあまり飲まないけど(だから飲むことで彼はストレス発散できないんです)
私は、飲みにいくの大好きなんです。お金ないから行ってないけど…。
>>529
そうなんですね！ 適切な助言にいつも目が覚めさせられます。
「世界＝家庭内」が依存になるとは、正直思ってもいませんでした。
昔の趣味は映画だったんですよ。
今も興味はあるのですが、お金がなくて…。
でも、レンタルが100円のときならいいですよね。
イライラがつのってくると、子どもにあたってしまうんです。
最近、それがまずいなって思って。言葉の暴力っていうんですか…。
それから、これまた初心者なんですけど「和み系のオープンチャット」って
どこなんですか？
>>530
話がややこしくなるが、理解できそうだからもう少し説明しよう。
夫婦は、それぞれ一個の独立した大人同士であることが理想だろ？
自分自身の意志を持った個人同士が、協力するからこそ、強い。
ところが、「世界＝家庭」になってしまうと、家庭を前提にしないと
自分ってものが成立しなくなってしまう。それは独立した個人じゃない。
家庭の構成要素である配偶者は、自分を成立させるための一部分になる。
もちろん、結婚において、家庭を守ることは双方の義務だろう。
でも、「家庭を守る＝自分を守る」となってしまっている人は、
いつのまにか、己自身を守ること（精神的な意味で）まで配偶者に
強要してるわけ。これが、依存。
酷なことを言えば、旦那は「たとえ家庭がなくても自分はある」んだよ。
まず自分ありきであって、「家庭のために自分がある」わけじゃない。
だから、家庭がすべてであることを強要されると、息苦しい。
こっちも自分の世界を持とう、ってのはそういうこと。
そんな時間まで仕事してる旦那さんが「晩飯ちょっと食べてきた」ことも許せないわけ?
空腹のままで仕事し続けるなんて、ムリじゃん。第一、体に悪い。7時とか8時ぐらいに
コンビニのおにぎりやサンドイッチを食べて、そこからまた仕事するっていう人、多い
よ?それを「外食」って言うの?旦那さんに「外食」やめさせたかったら、お弁当でも作っ
て持たせればいいじゃん。
そういう前向きな努力、してる?
>>532
外食はいいんですよ。彼女とじゃなければいくらでも!
>>534
家庭内やだんなの前では言うなんてとんでもない! ここだけですよ。
>>533
なんとなくわかりました。
専業主婦の場合、多くの場合「家庭を前提にしないと自分ってものが
成立しなくなってしまっている」とは思います。私もしかり！
家庭のために自分があることが存在意義だと思っていました。
在宅で働いていて精神的にも自立していると思っていましたが
いやはや、こんな状況になってみると、
私の母との同居という環境も重なり(夫を自分の家の人間と思いがちでした)
確かに「配偶者は、自分を成立させるための一部分」になっていたのかも。
それが夫を「なめてた」ってことなんですね。
今、イヤというほど他者であることを感じています。
働いている友人が「私と夫は夫婦というより同志よ」って言ってたのは
確立された自己が両者にあるってことなんですね。
私もそうなれるよう、自分の世界を持てるよう努力しなきゃ。
自分の世界…そういえば私いつも「私は誰なんだろう」って思ってました。
そこから見つめなおさなきゃいけないんですね。
まず手始めに…何をしたらいいんでしょう？
ったく情けないです…。絵でも描いてみましょうか。
貴重なご意見いつもありがとうございます！
いつもながら、すご～く納得してしまいました。
今思ったんですけど、私は「夫を愛してた」のではなくて
「夫を愛してた自分を愛してた」のかなって。
これが、依存の結論のひとつですか？
>>536
たぶん・・・それも正解のひとつの表現だろうね。
「他者であることを感じている」これは素晴らしい出発点だと思う。
ずっと夫婦をやってきた間にも、旦那は外の世界を見ている。
思ったより旦那は遠くに行っちゃってるのかもしれない。
この件で確実に旦那も「悪い」とは思うけど、それとは別に、
旦那に近寄るとか旦那を引き寄せるとかではなくて、
並走してる旦那に、追いつけ、追い越せ・・・ってことだね。
だんなに追いつけ、追い越せ…っていいですね！
今までの信じられないくらい、気持ちがラクになりました。
今回のこと、つらいけど、あってよかったのかも！と思えるようになりました。
この時期に「依存」に気がつかなければ、
それについてよく考えなかったら…そのまま歳をとってたかも。
そう思うと、ちょっと恐いです。
でも、それを気づかせてくれた>>537さんに感謝！です。
きっと、あなたがいなかったら立ち直れなかったと思う。
ありがとうございました！！
ただ、補足しておくけど、これは西欧的な個人主義の観点に基づいた価値観。
日本では今なお、封建的な夫婦観こそ尊いと思ってる人たちのほうが多数派だから。
そのお友だちみたいな夫婦は少数派。特に地方では。そこはわかっておいてくれ。
・・・なんか、打てば響くからアドバイスが深入りしてるぞｗ
まあ当面は付き合うよ。
５４０さん、気持ち、良く分かります。
ロックされ、音も消された携帯の、着信のランプが光る所を見たら、もう、感情がグチャグチャになりますよね。
私はアホなので、仕返しにと浮気をし、仮面夫婦で３年程過ごした結果、旦那のプリンに子供が出来ました。
１さん、お邪魔してごめんなさい。
ROMってましたが、応援しています。
負けないでくださいね。
助けて下さい。私も壊れそうです。本当にまじめ一筋の主人が会社の同僚と浮気しています。
私も携帯を見てしまいました。そしたら二人で飲みに行きたいって。
私から彼女にメールを出しました。主人の携帯からメールをコピペして。
その時の私の本当の気持ちを書きました。主人の携帯を内緒でみたことも。
そしたら彼女はわかってくれて
同じ年なので話が合う、、でもそれだけのこと。心配しないで下さい。
ご主人は会社で家庭の話を楽しそうにしてますよ。、、って。そして
二人で飲みに行くのは私の方からやっぱりまずいでしょうってメールしますって
うれしかった。。私の思い過ごしなんだって。彼女に対してもごめんなさいって
感じだった。そしたらそれから又主人の携帯に彼女が正直な話二人で飲みに行きたかった。。
このメールはそしてこれからのメールは絶対奥さんに見られないように。。って。
それから主人の携帯はロックしてメール見れません。
悲しくて、、。悲しくて、、。彼女の言葉信じたのに。。
我慢できなくて主人に泣いて訴えました。
そしたらごめん、、でも信じて、、彼女とは何もないから、ちょっと悪のりだったって。
俺が一番大切なのは家族であり君だから。って。
でも、それからも毎晩メールがきます。
そしてメールもロックしたままです。
主人に聞くと彼女とは何もないって。君を愛しているから。信じてって。
でも私には残業と言って彼女の家まで車で行ってるのを
友達から教えられました。悲しいです。もう誰も信じられない。
この私の気持ち彼女にしってほしい。
このままだったら私彼女を殺してしまいそう。
彼とは別れられない。別れたくない。
愛してるんです。
前の私一筋、家庭一筋の主人に戻ってくれるのには
どうしたらいいでしょう。みなさん。。助けて下さい。
私もネットでの人の優しさに、ずいぶん助けられたものです。
旦那が寝息を立て始めたので、早速行ってみますね。
１さんに、穏やかな日々が、早く戻りますように・・・。
暖かいお言葉ありがとうございます。
何とか、元気になれたのも、皆さんのおかげです。
>>538さん
昨日は、自分でも驚くほど気持ちが穏やかでした。
ふっきれたというか、悟ったというか。
長いトンネルをやっと抜けたな…というのが自分でもわかりました。
夫の帰りもおとといより遅かったのにイライラもせず
普通に話しかけたりできて、そしたら普通に会話が返ってきました。
自分の気持ちひとつで、こんなに状況が一変するとは驚きです！
私は自主生還したので、あとは夫が自主生還するのを待つのみです。
なんか、あせらず待てる気がしてきました。
今できることは、夫の部屋を作ってあげることと、
やっぱり経済的にも自立しておこうと思って職探しです。
子どもたちはまだまだ金くい虫ですから。
でも、まだひと山越えただけかな…。また報告しますね。
１さんだいぶ落ち着いてきましたね。目に見えて良い方向に進んでいるので
見ていて嬉しくなります。この調子で頑張ってください。
また報告ヨロ！
ありがとうございます！！
精神的にはＯＫなのですが、あと問題なのは「さわるな」「やめろよ」
がトラウマになってしまっていて、
だんなのそばには近寄れないことです。
話はしますが、すごく離れているのが現状です。
人として否定されている、もうあんな思いはしたくないから。
でも、だんなに触れるなんて、それはきっとまだまだずっと先ですかね。
もしかしてないかもしれないし。余計な心配か…。
また、そのときに悩みますね。そのときは、よろしくお願いします。
>>560
＞「さわるな」「やめろよ」
反抗期の子供が親に対してよく口にする言葉です。
よっぽど親がうざいときに、つい口にしてしまうんです。
あまり気にし過ぎないように。
腫れ物に触るような対応ではなく、根気強く静かに愛情を注ぐ心構えで接しましょう。
了解です。
今日は、これからだんなの部屋作りです。
テレビがほしいっていってたからテレビ見に行ったんですけど、
なんかいいの見るとほしくなっちゃいますよね。
人生って、おもしろいですね。なげやりにならないで、本当によかった！
ここで叩かれて、自分で気づく（「つ」ですよね）ことが大切なんですね。
いろんな人がいて、いろんな価値観があることが、ここに来るとわかります。
私もやっと他のレスにいってみようかな…と思えます。
では、また！
565: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 08:56:29 0
昨夜まではとてもいい感じで（相変わらず帰りはおそいですが）何事もなく過ぎていました。
部屋も作ってあげて、中古のテレビを買って、サプライズするつもりでいたのですが
今朝、腹立たしいことがあったのでここに来ました！
今回の件で「おまえはなんで家計をやりくりできないんだ」と言うので夫に家計を渡しました。
今まで夫の給料で家のローンと子どものおけいこ、光熱費、学費などを払って、私のパート代で食費や雑費を払っていたんですけど、
（そのことは夫も知っています）まっかっかの状態だったわけで…
でも今回家計を渡したので、生活費も少しは出してくれるのかなと思ってたわけです。で、給料日にもろもろの振込み代は夫からもらったのですが、
今朝、お米とか食料品、新聞代などの生活費をもらおうとしたら
「なんで俺が生活費を出すんだ。金もらってんだろ。」私「だって、まだ給料日じゃないし」
「まだあんだろ。足りなくなったら言え。（実際はないのですが）
ちゃんと領収書とっとかなきゃ払わないからな」だって…。
彼は実家に仕送りをしたいみたいで、でもこっちだって生活してかなきゃいけないのに…
「生活費ははらわん！」みたいのは、はっきり言って腹たつ！！
実母にも支払ってもらえ、今までやってたならやれ！ 俺は払わん！
というのが言葉の裏に（表？！）みえてます。
なんでなんでしょう？ なんであんなこと言うのかな？
今まで実母が払ってなかった生活費、バーンってたたきつけてやろうかと思っちゃいました。
（やりませんけど…以前夫に相談しなさい、言い出すのはもう少し先に…と言われたので）
もう、イヤ！ 自分は今日も飲んで帰ってくるくせに。彼女と食事してるくせに。
私は少ないパート代で食費を払うと、新しい服も買えないのに！！
きぃーー！ です。とりあえず「はい」って言ったものの、まだ給料入ってないし、どうしよう…。
やっぱ、さっさと就職決めて、わかれちゃおうかな…とまで思っちゃいました。
私は「依存」に気づいても、やつは気づいてないんだろうな。
567: 名無しさんといつまでも一緒 2005/10/01(土) 09:21:34 0
１さんのお母様は、今まで生活費を入れていなかったのですか？
今は入れているのですか？
今まで入れてませんでした。
ちなみに84歳で、医療費などは自分で払っていて
あれこれお金はあまりかからないので。
もめたのが今月の話で、今月も払っていませんが
今までの5年分、夫の実家へという形で
まとめて払ってもいいといっています。
本人としては、いつホームにいくかもわからないので
現金はとっておきたいようです。
>>568
１さんのお母様に対する優しいお気持ちはお察ししますが、
私がダンナさんの立場だとしたら、同じことを言うと思います。
お母さんかにも生活費を入れさせるべきです。
正直、ダンナさんの家に住んでいながら今まで居住費も入れていなかったお母さんの態度は、
ちょっとおかしいと思います。甘えすぎです。
もし私なら、たとえ長男の嫁であっても
自分達の家に義母を住まわせるとしたら、部屋代も食費も出してもらいます。
出せるのに出してくれなければ、鬱憤が溜まる一方です。
ダンナさんのキツイ言葉は、この鬱憤から来ていると思います。
このダンナさんの鬱憤を解消するために今までの生活費をダンナさんの実家に払う方法は、
筋違いです。当てつけにしか見えません。
とりあえず、今まで赤だった分も含めて お母さんに少し多めに生活費を入れてもらうべきだと思います。
扶養には入っていません。少しは収入があるので。
私のパートもスズメの涙なので、夫は実母や私の姉から…
と思っているんでしょうね。
>>570
母としては「どうせ財産は死んだらあんたたちのものだから」
と思っているようです。（そんなにはないけど…）
私の姉もいるのですが、姉にも払ってもらうべきでしょうか？
もし母や姉に入れてもらうとしたら、その生活費は夫にわたすべき？
それとも当面足りない分の生活費にあてるべきでしょうか？
実母にも、ちゃんと「公正証書遺言」でも書いてもらえば納得してもらえるのかな？
夫の発言を聞くと「俺はおまえらの面倒はみない」と聞き取れるのですが…。
>>571
お姉さんまで部屋代・生活費を入れずに住んでいるのですか？
失礼な言いかがですが、よくもそこまでダンナさんに甘えられるものですね。
ちょっと信じられません。
お母様にもお姉さんにも、部屋代・生活費を入れてもらうべきです。
それはダンナさんに渡さずに１さんが生活費として使いましょう。
収入として家計にきちんと書き残しておけば、ダンナさんにもわかります。
お母様の財産は、亡くなってもダンナさんの手には入りません。
「死んだらあんたたちのもの」というお気持ちがおありなら、口だけではなく
公正証書遺言を作成するべきです。
遺言を作成しても、日々の生活費は入れるべきです。
母から生活費を入れてもらうとしたら
今までの5年間の分と、これからの毎月分を考えると
どれくらいが納得の金額なんですか？
ちなみに、家のローンは月約10万です。
夫としては「こんなとこ住みたくもないのに」という気持ちはあるようです。
お母様とお姉さんは、それぞれ一部屋ずつ使われていますか？
母は一部屋使っています。
姉は結婚していて、遠くに住んでいます。
姉…といったのは、母の扶養の義務は姉にもあるので。
姉（長女）は昔から母と折り合いが悪く、そのため私と一緒に住むことになったのです。
姉に先日生活費のことを言ったら「そんなのお母さんにもらえばいいじゃない。
うちは無理！」
母の面倒を変わってもらえないか言ったら「無理！ 生活費も入れない人（母）
とは一緒に住めない」と言われました。
そのことも先日夫にぐちったら、逆鱗に触れてしまったわけで…。
どうしたら、夫に納得してもらえるのでしょうか？
お姉さんも同居しているわけでは無いのですね。
勘違いして失礼なことを申し上げました、すみません。
お姉さんにそのおつもりは無さそうなので
やはりお母様に支払ってもらうのが良いでしょう。
部屋代・生活費についてはご家庭の環境や事情により異なると思いますが、
最低でも月６～７万円程度、今までの分を考えると１０万円は入れてもらって良いと思います。
お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば、ダンナさんも納得するんじゃないかなあ。
ありがとうございます。
「お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば」
というのは、一応入れてもらっていることを夫に報告し
できるだけそれを残すようにするってことですか。
「今月から母から生活費を10万円入れてもらうことにした。
なんとか、それを少しでも残せるようにしたい」って夫に
言えばいいでしょうか？
無責任な姉への対応はどうしたらいいと思いますか？
>>579
お母様から生活費を入れてもらうことはダンナさんに報告し、
家計に収入として書いておけば毎月わかりますよね。
それでも足りない場合は、もう一度ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。
無責任なお姉さんへの対応ですが、
お母様の遺産を１さんとダンナさんに残すという遺言を作成してもらえば良いと思います。
全額１さんに残すように書いてもらっても、お姉さんの法定相続分はありますが、
それはお姉さんの権利ですから、本当に全額貰えるわけではありません。
日々の生活が潤う程度に月々の生活費を頂くのが一番です。
遺言を作ってもらえないなら、月々２０万円くらい生活費貰ってもいいかもね。
そのあたりは、お母様とよく相談してみてください。
ありがとうございます。
1.母に生活費を入れてもらうこと。
2.それを夫に報告すること。
3.母に遺言を書いてもらうか、生前贈与を考えてもらう。
で、いいんでしょうか・
それでいいと思います。
とりあえず、１．母に生活費を入れてもらう
これだけでも大分進展だと思いますよ。
生活費を入れてもらうのは当然のことですので、ダンナさんへの報告は
恩着せがましくなるような言い方にならないように気をつけてください。
ガンガレ！
いろいろアドバイスありがとうございます。
「恩着せがましくないような」言い方って
どんなのでしょう？
私、ついついいつも余計なひとことを言って、泥沼化してしまうので…。
ダンナさんが家計簿にしっかり目を通すのであれば、言わなくても見ればわかると思います。
家計簿を見せるときに一言、
「今月から母に生活費を入れてもらうことにしました。」と、軽く伝えればいいんじゃないかな。
家計簿は渡してしまって、目は通しません。
でも、一言いってみます。
ありがとうございました。
母に生活費を10万入れてと言ったら、
「そんなに払えない（本当は払えるんですよ）。
そんなに払うなら、私は老人ホームに入る」と言います。
ったく！ すっごくケチなんですよ。
歳をとって、金にしか執着がなくなっちゃったみたいで。
どうしましょう？
>>586
じゃあ、お母さんに老人ホームに行ってもらえば?
あなたのお姉さんが「生活費を入れない人とは一緒に住めない」って
言うの、あなたの旦那さんの考えそのものなのでは? 生活費を入れない
人と一緒に住めないって、無責任とかではなく、きわめてまっとうな考え
だと思うけど。収入が無いって言ったって、お母さんに年金収入あるでしょ?
あなたも、あなたのお母さんも、社会性が身に付いてない感じがします。
>>588
確かに、今までの私の考えあまかったかも…。
>>589
今、お金のことを夫が言い出したのは、プリンのことだけじゃなくて
夫の実家の母の母が、入院したんですよ。（90歳くらい）
で、夫の実家にまた金銭的負担が増えた…というのが現状です。
>>590
私も「ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に」したいんですよ。
今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
…という状況は夫にとっても負担では？
私としては一緒に住んであげたい気持ちはあるのですが、
このままじゃちょっと…。
なんと言ったら、母の気持ちをほぐし、気持ちよくお金を出してもらえるんでしょう。
それとも、私が働けばいいのか…。遺言も書くつもりないみたいだし。
もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
>>591
＞今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
＞…という状況は夫にとっても負担では？
これは１さんが上手くお母様と話し合って納得していただくしかないと思います。
なるべくダンナさんを悪者にしない言い方で。
生活費のことだけではなく、夫婦として対等に話しができない状況になっているということを
説明して、お母様にご理解いただけるといいのですが・・・
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに
頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう？って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも
相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2～3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
ありがとうございました。
結論出たところで、終了？
>>596
>「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
１は納得してるみたいだけど、これすごいババくさい意見だよ。
好き勝手なことされて、定年間際になって帰ってこられてもうざいだけだってｗ
家の金使わなきゃ、何してもいいなら１も浮気しちゃえば？
>>596
さすが、おばちゃんの言うことには説得力がある。
人間、常にむかつく点を探して生きてる人より
常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が
圧倒的に幸せだと思うよ。
前者の人がみつけてムカついてる点に
後者の人が気付かなかった場合
前者の人は後者の人を指して「プライドがない！」
などというかもしれないが
実際、幸せに生きているのは後者の人だと思う。
そりゃあ、気持ちは浮気したいですよ。でも、それで何の解決にもなりませんから…。
>>599
「常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が
圧倒的に幸せ」なのかもしれませんね。私もそうなれるといいのですが…。
修行です。
>>600
生活費は3万入れてもらえることになりそうです。
姉には、母からも言ってくれるそうです。
おばちゃんは「もらえることになったら、ちゃんとだんなさんにも報告しなさいよ。
本当は10万くらいほしかったんだけど、母も将来のこと心配だから3万しかもらえなかったわ。
でも、その気持ちが出ただけでもいいのかな。」って。
なんかすご～く苦労した人なので、お金に関してはおばさんの言うとおりに
してみようかと。ようするに「みんなのコンセンサスをちゃんと得ろ」って
ことなんですよね。
現実問題としては、浮気に関しては定年まで待つのはしんどいですが…。
私もなんか気晴らし見つけます。
ここでも、応援してくれる人がいると、とっても心強いです。ありがとう。
守りに入って欲しくないな。今の状況大変だけど、なんか手に職つけてみませんか。
家庭も大事だけど、自分の人生だってあるじゃないですか。このままいって、
旦那さんの死に水とる間際、お前で良かったと言われるだけのために、ずーっと
耐えていくなんて。浮気までとはいかなくても、何でも話せる男友達ぐらいいた
ってバチはあたらないでしょう。頑張れ～っっっっっ！！
そうなんですよ。やっぱ男友だちくらいはねぇ。
今日、つらつら考えていたんですけど、
うちのだんなすご～く独占欲が強いんですよ。昔から。
携帯に出ないと「なんで出ないんだ」、家の中でも「なんでそばにいないんだ」
会社から帰ってきたとき深夜でも駅まで車で迎えにいくんだけど
疲れてうとうとしてたりすると「なんで寝てんだ」みたいな…
すごく嫌だったんですよ。それが。めんどくさくて。距離が近すぎて。
付き合ってることも、他の男の子と遊びに行こうものなら
「しんじられない！」みたいな…。別に1対1でもないのに。
今は、携帯呪縛もお迎え呪縛からも開放されて、ちょっとホッ！かななんて。
不機嫌なのはイヤだけど、それ以外は、けっこういいかも…なんて思いはじめてしまいました。
さびしいのは、ちょっとキューってしてほしい時に、してもらえないくらいなことで。
ま、子どもも犬もキューはしてくれるので、それもまぁいいか、なんて。
今の彼女、会社で会っているのに、夜また電話必ずあって、でなきゃ何回もかけてるみたいだし
昨日も休日なのに、自分と関係ない飲み会の前と後と家に入る前に電話してて
（また履歴を見てしまいました。なんとなく…）
私だったら絶対うざいだろうな…。浮気は、ちょっとライトな方が楽しいのに。
いやいや、だんなのしつこいのが彼女に嫌われるのも時間の問題かと。
それとも、そういう風に束縛されるのってうれしかったりするのかな。私にはわからないけど。
別に、このだんなとの距離感も結構いいな…なんて思うの、ちょっとまずいかな～？
>>だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
旦那は着々と不倫に使うお金を得ようとしているように見えるんだけど・・・
ま、１がよければいいか。
大丈夫ですよ。通帳持っているので、お金の流れは把握しているし、
使えるお金はたかがしれていますから。
貧乏でよかった?!
やっぱり何を話しかけてもうざそうで…
こんなときは、あっちから話しかけてきたことだけに
こたえてればいいですよね。
子どもがまだ反抗期じゃないんですけど
変にニコニコしてても、むっつりしててもダメなんですよね？
それとも、うざがられても話かけた方がいいのかな～？
以前、私が夫や家庭に「依存」しているのでは、と指摘され
自分の足で立つことの大切さを、この掲示板で教えられました。
思い出したんですけど、以前ホームヘルパーの講習を受けたときに
先生が「今あなたが大切なものを10個書き出してみてください」と言いました。
書き出した後に「その中から、2つ失ってしまいました。失ってもいいと思うものを
消してください」と言われ、その後も「あと2つ」「あと2つ」と次々と
消していき、「最後に1つ残ったものは何ですか？」と聞かれました。
私は「健康」「子ども」「お金」「家」と書いていたけど、最後に残ったのは
「夫」だったんです。半分くらいは、『そうでなきゃいけない』という思いもあったのかもしれませんが。
で、先生は「その最後のひとつも消してみてください。もう何も残っていません。
どんな気持ちですか？」と聞かれ、生徒は「ポカンとした気持ち」と答えていました。
「そのポカンとした気持ちが、何もかも失ってしまって年をとるということなんです」
というのが結論なのですが。
その話を思い出して、その10個あげたものが、私の依存の対象だったのかと思いました。
「依存」するのはぜんぜん悪いことじゃなくて、逆に依存しないと
人は生きられないのでは…と、今朝犬の散歩をしながら考えました。
問題なのはひとつのものに依存しすぎることで、依存する対象を
増やせば、ひとつを失ってもきっとカスカスにならずにすむまかな…と。
私は夫に依存しずきてたのかも…。あと、子どもとか、お金とか…。
皆さんは、何が最後に残りますか？ お金？ 奥さん？ 健康？
私の母はきっとお金だろうな。夫は、なんなんだろう？
聞いてみたい。今は聞けないけど。
これは一人になった時の怖さも勿論あるだろうし
自分が親に対する気持ちと子供に対する願いと
夫婦の存在感とをよーく考えると、共に生きるのは
女房だと思うからです。
あなたの奥さんがうらやましいです。
きっと奥さんも、最後に残るのはあなただと思ってますよ。（たぶん）
これを機会に、もっと奥さんを大切にしてあげてくださいね。
社員の募集にも応募書類を出しました。
悩むのにも、すっかり疲れ果ててしまいました。
悩んでも一日、悩まなくても一日。
毎日フツーに過ごせるように、自分を忙しくします。
そしたら、前向きになれるような気がします。ありがとうございました。
よかったね、これからもたびたび、腹立たしいことがあるだろうけど卑屈にならないで
堂々としていてくれ。
651: 1 2005/10/04(火) 23:59:44 0
学校で嫌なことがあったのかな。聞いても「なんでもないよ」と言うだけでしたけど。
「なんかあったら、いや、なんかなくても、ちゃんといいなよ」と言ったら「うん」と言って照れくさそうにしていましたが。
多感な時期な上に繊細な子なので、少し心配です…。
夫は今日は出張です。
泊まるホテルの電話番号は連絡してきたけど、ホテルにかけてみたらまたいないって。
明日から新しい仕事。きっと気分転換になると思います。
子どものためにも、自分のためにも、前だけ見れるように努力あるのみですね。
１は、精神が幼い夫を持って苦労するね？
気の毒にと思うけど今さら仕方ない、以前に１が書いたように
束縛夫の束縛対象がﾌﾟﾘﾝに向いてる
今がチャンス、どんどん外に向いて行こう。
自分の世界を広げるのだ。そして旦那の態度は軽く受け流して耐えよう。
いずれ好転すると思うよ。束縛は嫌がられる可能性大だし。
私ならこんなクソ旦那さっさと捨てるけど
１は愛してるんだもん頑張るしかないもんね。
でも自立できるようになったら(クソ旦那)捨てなよｗ
サンキューです。
最悪の状況になっても親権をとられないよう、
絶対正社員の就職口みつけます！
と思うくらいが、心の余裕につながる気がします。
ずっと書くのどうしようか迷ってたんですよ。
ちょっと2chにも依存になってて…。
書かずにはいられなくなってて、でも書いているうちにますます暗黒の闇に落ちていく自分がいて
後から見ると自分でもぞっとする文章だったりして。
でも、ご要望にお答えします！
本当に躁鬱になってしまったようで、眠れない日があって風邪薬を睡眠薬がわりに使っています。
無理にでも寝ているので、ボロボロ…ということは少なくなってきました。
相変わらずだんなは不機嫌です。何を話しかけてもムッとして「あー」「そう」しか言いません。
新しい仕事も気分転換にはなりますが、根本の解決ではないので、ゆり戻しがくる時があります。
実は、今日の夜、家計のことで夫と話すのですが
浮気のことは聞かないでおこうと思っています。
聞きたい気持ちが山ほどあるけど、今聞いて「離婚」と言われても困るし。
社員の就職口見つかってないし。
最初に悪かったのは私かもしれないけど、これだけ虐げられると
「もぅ、どうでもいいや」という気持ち6割と、「なんとかしなきゃ」が4割です。
昨日こりレスを読み返し、今日は「感謝」の気持ちを伝えることに徹しようと思いました。
できるかな～？！ 以上です。
１さん報告ありがとう。読んでるよ、また時々書いてね。ガンガレ！
ありがとう！ がんばります。
でも、浮気の証拠はありませんから。
今日は、全部はきださせてあげられたら、ラッキーと思っています。
アドバイス、ありがとう…です。
一緒に住んだらもううんざりするんじゃないかな。
こういうのをモラルハラスメントという。
いろいろと屁理屈を言ってくるだろうけどスルーしようね。
>>667 >>668
夫とは話し合い…ではありませんでした。
口答えは許されない雰囲気でした。
もともとも、そういう人ですが。
ちょっと口答えすると、すぐキレて。
100％自分がいつも正しいので、自分に対しても、誰に対しても、きびしいのです。
夫のお父さんもそういう人で、お母さんはお父さんの機嫌が悪くならないよう、
いつもビクビクして過ごしていました。60の声を聞いて、ようやく少し丸くなったそうです。
夫もねっこが、お父さんと同じなんですよ。
私が機嫌がいいと、夫は不機嫌になります。
心ここにあらず…なんでしょうね。
毎日やるべきことはきちんとやって、あとは時が解決してくれるのを待ちます。
ここにきて気持ちを吐露すると、いろいろ言われて考えてしまうので、もう来ません。
今は子どもが第一で、そのために何ができるかだけを考えます。
その結果、夫の気持ちがもどってくればそれでよし、戻ってこなければそれはそれで。
１さん、進むべき方向をしっかり見つけられたようですね。
ここにへばりつくよりは、少し離れた方がいいかもしれません。
またいつか気が向いたときには、状況を書き込んでください。
陰ながら応援しています。頑張ってください。
今日で、最後の書き込みにします。
結局、離婚になりました。
お互いの気持ちはそんなに嫌いじゃない（好きかどうかはわからないけど）し
子どものこともあるから人間的には付き合っていけるよね…と話しつつ
夫には夫の実家があって、長男なので家を継がなきゃいけないし
私は私で、姉妹2人だけど、姉は親の面倒をみることも家を継ぐことも放棄しているので
結局私が家を継がなきゃいけないはめになっているし。
（守らなきゃいけないのは家の名前と財産と先祖代々の霊とお墓です）
お互い守らなきゃいけないものがあるから、結婚生活を続けていくのはむずかしいという結論になりました。
経済的にも夫の家は貧しく、私の実家は裕福なのに、生活を支援しなかったし
私の実母のわがままにも、ほとほとあいそがつきたそうです。
「あの人から慰謝料をもらいたいくらいだ」
結論「結婚は家と家との問題だから、むずかしいね」でした。
子どものこともあるし、いい関係は続けていきたいというのが彼の希望です。
浮気は聞いたけど「そう思うならそう思え」と言っていたので、心の友だったんでしょう。
触らなくなったのは、病院でインポテンツと診断されたからだそうです。
あまりにも会社が忙しいからでしょう。こき使われて…。
大変なのは、これから。養育費もくれるし、子どもも私になったので、
あとは何をどうすればいいのか、これからいろいろ…です。
なんか、すっきりしました。彼も。きっと、家計のこととか浮気のこととか
引き金だっただけで、2～3年前から考えていたそうです。
なんか、結婚って、むずかしいですね。恋愛はおきラクだけど。
で、本当にこれで最後です。ありがとうございました。
え？突然離婚？なぜいきなりそんな話になったのですか？１さんが切り出したの？
確かに結婚て家と家との問題にふりまわされるけど、最後は
夫婦だよ。たいていみんなを見送って最後に残るのは夫婦だよ。
子供だっていつかは巣立っていくよ。（もちろんいつまでも親
は親だけど）
最後に・・・愛が少しでも残ってたら、昔の気持ちを思い出せるかも
しれないよ。１さんのようなタイプはもう少し時間をかけて
考えてよ。
応援してるよ。どちらの方向にいくにしても自分らし楽しく
生きていけるように！
１も旦那もキレていきなり売り言葉に買い言葉の話し合いになってしまったとしか思えない。
冷静になってよく考えてみてください。＞１
やはり女がいるからそういう話になってくると思うな。 簡単に離婚を受け入れることは無いよ。
相手の思う壺。 でも１さんも愛想をつかしてきたのかもと思うよ。
「そう思うなら思え」って開き直ってるだけで、実は弱いところなんじゃ?
新しい女と結婚したいだけだよ。
なんて無責任で勝手な旦那だと思うのは俺だけ?
そんな単純なことでは無いと思う。
今まで5年間も、お金があるにもかかわらずお金を一銭も入れない義母と同居してきたんだよ。
しかも自分の家であるにもかかわらず、自分の部屋を作って欲しいと言ってもそれも作ってもらえずに、
息苦しい家庭に縛り付けられていた旦那も可哀想だと思う。
ここらで爆発しなければ、一生この状況には耐えられないと思ったんでしょう。
もう少し早く１がそれに気づけばよかったけど、もう遅かったのかもしれない。
この唐突さからして、旦那はいまラリってるところなんじゃない？ 周りが見えないくらいね。
今でも相変わらず隠れて電話してるんだろ。
冷静になったら後悔するかも。 しばらくの間別居もいいんじゃないかな。
相手に振られて眼が覚めたら考え直したりしてね。
自分の経験からでした。ｗｗ
尊敬していただんながそういう人間だったことに深く失望したんだね。
自分をしっかり見失わずに強く生きていってね。
その後どうなったかは気が向いたら書き込んでください。
愛想つかされて当たり前の単なる我が儘自己中夫
もともと結婚資格は無し
餓鬼に振り回された報告者は災難
新天地で穏やかにお子さん共々生きて欲しい
これ男女逆だと報告者がぼろくそにたたかれる案件だろ？
夫の家に姑と同居、嫁いびりをされる。旦那は止めてくれない
嫁の父が倒れたから金銭的な仕送りを要求→断られる
家計簿真っ赤→十分な金があってこれは男女関係なくクソ
旦那がクソだから相談できずパート先の男性に相談する
こんな書き込みあったら報告者がぼろ糞だわなw
このスレにはゴミしかいないってことだｗｗｗｗ
今回の場合婿イビりじゃなくて、認知症の老人特有の全方位攻撃だからな
自分も結婚前とは言え不倫してたんだし、因果応報じゃん
旦那も悪いが、逃げたくなる理由は分かった
こんなに投稿者が叩かれないってのも１５年前のだからなんかね。
とてもじゃないが、旦那ばかりdisられるような内容ではない。
後からでも実母への生活費要求は当然でしょ。
男作家が女文章書いてるのは気持ち悪い。紀貫之かよ。
紀貫之は気持ち悪くねーよ
紀貫之に謝れ
モラハラしたらATMが逃げた話
旦那もおかしいが報告者も頭悪すぎるだろ
生活費入れないババアなんて何で置いとく理由があるんだよ
うちの実家が裕福だから金を出させたいんだ！って凄い言い草。そんなことババアの生活費を
ちゃんと入れてから言えや
ちょっと表現力が稚拙だし繰り返すけど
どんどん勉強して考えるようになってくれて成長を感じました
夫が義理母との同居が無理って言えなくてこじれたんだね
2005だからあれだけど
今だったら（2023）夫に養育費とモラハラと浮気とものすごく請求できるでしょこれ？
3人いたら養育費だけで12万超えだよね？
2万って経済DVになるでしょ