いろいろあって、私は実母のモラルハラスメントで、夫を精神的に少し
ないがしろにしていたことがわかり、それはそれで悪いと土下座したんだけど
離婚の意思は変わらず。
でも離婚を急ぐ夫（今月に決着をつけたい）は最初はいい顔をしていたのに
私が怒らせる言葉を発したとたん
「子どもがいなきゃぶっころす」
「調停にしたらお前のすべてをあばいてやる」
「勝ち目のないいくさはしない」と周到に準備していた離婚プランを提示してきました。
金曜日に
「3人の子どもの親権が俺になったら、この家を売ってお前とはキッパリきれる」
（あなたとの生活になったら子どもはどうなるの？）
と聞いたら「そんなのあんたには関係ないだろ」と言われ
でも、どう考えてもいたらない妻であっても離婚になるほどの理由は見つからず
一時は脅しに負けそうになりましたが、協議離婚した知人から
「9割が協議離婚しているけど、協議離婚は９割が女に不利だし、あとでもめて泣くのは女。
絶対調停にしろ」と言うので、そうすることにしました。で、今家庭内離婚中です。
どうせ裏切られるなら今すませたいです。
「嫌なことから目をそむけちゃダメ。別れるのは大変なことなんだよ」と
アドバイスがありました。
ついに戦争に突入です…。
知り合いの弁護士は「そんなに急ぐのは女に子どもができたのかも」だって。
男ってこわっ！ でも女の怖さは、もっとですよね。
700: 名無しさんといつまでも一緒 2005/10/16(日) 17:07:37 0
1さん、よく帰ってきた。
やっと別れられると機嫌よくなったものの、難航しだすと切れる旦那か。
旦那の幼児性が次々と明らかになっていくね。
今は女と一緒になるだけしか考えてないみたいだね。
相手はわかっているんでしょ。
いかに私の実家から金を引き出すことしか考えていないようで…。サイテー！
同じ屋根の下で「ぶっころしてやる」とまで言われたので
部屋にチェーンをつけました。今彼は、体も心もボロボロで正気の沙汰ではないので。
彼の執拗な離婚請求に私もボロボロで、ついに弁護士を頼みました。
「私への言い分はすべて弁護士を通してください」と。
先生にいろいろ言ったら「だんなの言い分は離婚事由にはならないはず」と太鼓判。
「あなたは悪くない。もっと自信をもって肝っ玉母さんでいて。一番大変なのは子どものはずだよ」
と言われ、私はすごく気分が軽くなりました。
彼も弁護士を頼むようなので、どうなることやら…。
中年からの女狂いの見本のようなもんだね。 この人のまじめさは本物じゃなかったということだ。
いままで読んでいてこの性急さと苛立ちから感じるのは、相手ともうまくいってないんじゃないかということ。
で、既成事実を作って相手に示すことを焦ってるんじゃないかな。
1さん、弁護士がついたということだから、こちらもあんまりいろいろ言うことは無いけど、
子供のために頑張ってね。
女友だちでもできてはいないと。
この掲示板で言われていた通り、反抗期で、私からの自立ではないかと…。
実母とのトラブルも大きな原因です。会社での仕事のストレスもすごいのに。
なのに女と思い込んでいた私は、暴言ばかり。ますます彼を追い込んでしまいました。
死にたいくらい…。
弁護士の先生は時間が味方だと言ってくれたけど。
取り返しがつかないかも。どんぞこです。
>>717
＞女友だちでもできてはいないと。
どういうことですか？興信所かなにかで調査されたのでしょうか？
>>717
職場や家庭の人間関係でしんどいのは、誰もがそう。
旦那さんは、精神的にタフではないし、
タフであろうと努力する気持ちもなく、口先だけで正当化すれば良いって思っている。
それを、あなたが、～～のような目にあわせてしまったから・・・と、
責任を感じているのは、変だと思う。
それは、旦那さん自身しか負えない責任。
自分の責任だと感じている間は、あなたの視線は、
じっとりと重い何かが含まれてしまっているように思う。
他人の責任を引き受けることで、
その他人が自分の期待に沿って自分を扱ってくれる、って。
これまでのあなたの書き込みを見ていて、そういう視線を感じる。
それをやめないと、人格を食い荒らしあうような関係は終わらない。
>>721
ありがとうございます。その通りです。
弁護士さんが言うには（すごくいいおじいちゃんなんです）、
電話で話したかんじだけど、彼は理系でしかくしめんな性格だから
これでダメなら全部ダメと思っちゃったんだろうね。仕事も忙しすぎるし。
女のことは、お互い弁護士に頼んでるんだから、女がいたらあなたのとこじゃなくて
もう女のところへいってるよ。地獄より天国の方がいいんだから。
あなたは彼を自分の子どもと思ってたでしょ。それはダメだね。
お母さんのこともあるだろうけど、まだ夫婦お互いに努力していない。
すぐに離婚っていうのはダメ。時間をかけなさい…って。
いろいろ考えたんですけど、彼は私と母に金銭的に独立してほしいと思っており
（今まで金銭的におんぶにだっこだったので）
私は彼に精神的に独立してほしいと思っているのかも…と。（すぐ人のせいにするな…と）
それが一番すさまじい形で出てしまったのかも。
どっちにころんでもいいように、経済的な支えは作っておかねば。
私が弁護士さんに話してすっきりしたように、彼も自分の弁護士さんに
話すことですっきりできればいいけど。ペーペーなんですよ、彼の弁護士…。
男の人って、相談するところがないから大変ですよね。ほんと。
彼が精神的におかしくなるはずです。
持つべきものは、いい医者と、いい弁護士…、一生を左右されますからね。
とりあえず、25日の給料は「必要最低限しか入れない」と言われていて
来週中には、「私に対する離婚事由」が出てくるので、また攻防がはじまります。
どうなることやら。
もともと不満があったのは確かだろうけど、女の存在が後押しになるってのは
よくある話だし。
女の所へ出て行かないのが、女がいない証拠みたいに弁護士は言ってるみたいだけど
その女が親と同居だったり、遠距離だったり、他の理由で一緒に住めないなんて事は
いくらでもあるだろうから。
夫婦お互いに努力しなさい、時間かけなさいってのは正解だと思う。
ともかく粘ってがんばれ。
>>724
読みましたけど、>>>>>>1さんの気づくのが遅かったのでしょうか。
堤防が決壊…の様な印象を受けます。時間を取って、冷静になる事は出来ませんか。
熱くなっている時に、急いで決めても後悔…って事になりかねないし。
>>>>>>1さんは冷静な方…の様なので言わなくてもイイかもしれないけど、ダンナさんのペースに
合わせなくてもいいかと。離婚ありきですか？
でも、どちらかが離婚したくないと思っていれば、離婚にならないような気もします。
請求されても理由としては弱い？
家の問題で結婚が難しいのは、する前から分かっていた話ですね。
今は一人っ子同士って言うのも結構あるので、その辺も解決策があるのかも。
自分だけで決められない事ですしね。
ところで、>>>>>>1さんとダンナさんの弁護士選びの違いなんですけど、何なんでしょうか？
>>>>>>1さんはベテランでダンナさんはぺーぺー？って。
>>>>>>1さんは誰かの紹介とか？
若干、身につまされる(失礼ながら)事なので、少しでも経過を書いて頂けるとありがたいです。
>>725 >>726
ありがとうございます。本当にあやうく彼の剣幕にはんこを押しそうでした。
もし本当に離婚するなら、うーんと高く売らなきゃね！
私もどっちにころんでもいいよう、肝がすわった気がします。
>>726
私の弁護士は、知り合いの紹介です。
以前、土地のことで親戚ともめたときに、大きい弁護士事務所に相談(30分5000円)
に行ったら、なんかお金目的の変なかんじの弁護士たちで、信頼できませんでした。
土地のことで親戚から脅されていると言ったら「じゃあ、電話を録音しなさい」って。
知り合いに紹介された弁護士は個人事務所の方で、大手不動産会社の取引をしているせいか
お金には困っていないみたいで、本当に親身になってくれました。
で、今回もその先生にお願いしたわけです。
夫は、同級生の弁護士の所属する大きな弁護士事務所の人らしいですが、
労働争議関係が得意な事務所なようで、離婚なんてものはぺーにまかされたようです。
弁護士にも、得意分野があります。それに、お金をもぎとることしか考えていない
弁護士も多いのです。個人的には、大手事務所はちょっと信用できません。営利目的のようで。
まず30分5000円でいくつかの弁護士に相談して、信頼のおける人を探すのが賢明です。
あるいは、ちょっとしたことなら行政が行っている無料法律相談でも十分ことたります。
弁護士に相談にいくときは、口頭で言っていると時間がかかってしまうので、
人間関係図や経過、聞きたい要点をまとめてペーパーにしておくのが鉄則ですよ。
あー、こんなに弁護士に詳しいなんて、夫に「お前のうちは調停好きか」と
言われてもしょうがないか。 でも、泣き寝入りしないためには、法律知識は不可欠ですから。
１さんは最初のころ旦那さんとの仲を修正しようと
一生懸命だったのに、こんな展開になってかわいそう。
旦那さんずいぶんな仕打ちだね。その暴言の数々許せる範囲じゃないよ。
離婚は戦いと誰かが言ってたけど正にそれに突入だ。
頑張って。旦那さんのこと知らないけれど、１の書き込み見る限り子育てに向いてるとは思えない。
子どもたちの健やかな成長のためには１が育てることが第１条件！
絶対親権＆監護権渡さない勢いで頑張ってください。
長文ごめんなさい
どう生きたいか、あなたの中で明確になってないのが、
とても気になる。
特に、今のあなたのように、
自分の言動と他人の言動をとにかくやたらに結び付けたがる考えだと、
周囲がこうだから、自分はこうしなきゃ、という以上のことを、
どうしても考えようと思わないはず。
他人がこうだから自分はこうしてあげなきゃ、というのが、
母性というものだと思うのだけれども、
良くない方向にいきすぎませんように。
夫の攻撃から身を守るというのが、あなたのすべてになってしまうと、
子供の人格形成に、そういったものを吹き込んでしまう結果になると思う。
どう生きたいか…今、見つめなおしているところです。
ホンネで言えば、もぅ母とは一緒に住みたくないけど、
状況的には住まざるをえないのかも。それでいいのか…と今、悩んでいます。
母は今も「まだあの人帰ってくるの」「あんたが全部悪いんじゃんないの」と
モラルハラスメントの毎日なので…。
夫も私も「～したい」という前に「～してあげなくてはいけない」と
いう思いが強い性格で(まじめというか、いい子というか…)、
それが結果的に自分たちの首をしめてるんですよね。
それが「～してあげた」という相手に対する押付けになり、
「～してあげたのに」といううらめしい気持ちにつながっていくんです。
どう、生きたいか。夫にとっても私にとっても、見つめなおす機会かも。
子どもたちは何も知りません。
夫は帰ってくるのが夜中なので、ごはんだけ作って先に寝ています。
(前はどんなに遅くても待っていてあたたかい夕食を作ってあげなきゃと思ってました)
朝は、子どもと夫とごはんを食べている間、私は洗濯物を干しています。
会話はありません。まだ離婚の事由が出てこないので、緊張の毎日です。
25日の給料もまだもらってないし。これからどうなるのか、私がどうしたいのか、
まだまだ考えないといけないんですね。
今月の給料ももらっていないのですか。
少々、夫の気持ちに対して、期待しすぎているのではないかと思う。
本命となるほどの女性はいないというのは、
弁護士の勘があたっているかも知れない。
しかし、責任を持つという気持ちが無い男性は、
恋愛感情つまり性欲の対象からはずれた女性には、
ひどい仕打ちをする。たとえ、子供を生んでくれた女性だとしても。
他人に対して責任を持つというのは、
うまくやっていくために気を配り、
あるときは引っ張っていくという意欲を持ち続けること。
他の女性に強い気持ちが無いことと、
そのまま、こういった意欲を目の前のあなたと子供に持つこととは、
全く関係のないことだと思う。
夢も希望も無いことを書いて、申し訳ない。
しかし、他人の言動を役者になったつもりでまねてみると、
その人の内面が何となくわかるという。
夫の言動を演じてみれば、どれくらい彼の心がすさんでいて、
家族を支え、一緒に歩んでいくという気持ちと、どれくらい遠いかわかると思う。
給料は最低限は入れる…とは言っていました。
彼としては、なんとか私の母から金を引き出したいのと、
私に経済的に自立してほしいのだと思います。
弁護士さんが言うには、経済的に追い詰めて離婚を早めさせる作戦でしょ…
とのこと。
まだ時間もたってませんが、あの剣幕さのわりに彼の弁護士から
離婚事由の回答がいっこうに出てこないので？？？です。
ま、ちゃんと毎日帰ってきて、夕食をきれいに食べて
食べないときはメールで「～のため夕食のしたくの必要はありません」と来るので
少しは気持ちが落ち着いたのでしょうか…。
>>734
一緒に住んでいながら、弁護士を立てて対決ですか。
気が休まる時間がなさそうですね。
諸々の問題を、この騒動で解決しようってのが、最終的な落としどころだったりしてね。
でこの旦那は離婚できれば女の気持ちが動くかと思っているけど、女はここまで騒ぎになって引き気味。
旦那は弁護士にも不利といわれて少し周りが見え始めた、という感じ?
家計簿といっしょにテーブルの上に置いて請求しました。
もちろん、ローン分も含んで。弁護士さんいわく。
こういう場合、ぜーんぶ今まで通りに請求しないといけないそうです。
おけいこごととかも勝手にやめちゃダメなんだとか。
今日、「弁護士に聞いてから返答します」とメモがありました。
どうやら調停の準備をしているようです。
もし、生活費を入れてくれない場合は、こっちも調停をおこすそうです。
テレビでも芸能人の離婚騒ぎが華やかだけど、そういう時期なんですかね…。
ふぅ～。
最近報告?だけですね。
レスがないと追うのは楽ですが…
１さん、弁護士さんまでいってしまったようですが、離婚はしたくないという方向で
話合ったほうがいいんではないかと。
なんとか親御さん抜きで暮らす事はできませんか？
１さんが仕事して新居の家賃代捻出できませんか？
自分と妻と子供たちだけ、そして家に帰れば食事が出て、ある程度は自由に
していても特に文句も言われない。
なんだか離婚するより今の方が楽かもしれないとそうなれば、
だんなさんの気持ちも戻ってくるんじゃないでしょうか。
まずは何にも言わない事。自由に気ままにさせてあげる事。
今までがんばってきて、少し休憩がほしいのかもしれない。
毎日のぞきにきてるのに・・・
750: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/11/14(月) 12:37:47 0
なんでこうなってしまったのか、私の何がいけなかったのか、これからどうしたらいいのか…。
何を考えても八方ふさがりの気がして、四面楚歌。
とにかく黙ってほっておいてほしいのに、母も姉も親戚も、なぐさめたり、「あなたがしっかりしなきゃ」
と、プレッシャーをかけられ。子どもがいる前では普通にできても、ひとりになると無性に涙がこぼれ、
「子どもがいなかったら死んでたかも」と思いつめるほどになってしまって…。
これはまずいと、先週精神科に行ってきました。案の定、ウツのはじまりだったようで。
薬をもらって、本当に何年かぷりで、夜目を覚まさずに朝までぐっすり眠ることができ、
すごくうれしかったです。つらつら彼の行動を考えてみると、彼もウツの傾向がありそう。
でも、あからさまに「精神科行け」とも言えないし。
毎日帰ってきて、ごはんを食べ、子どもとは会話すれど、私とは用件のみ。
これから弁護士同士の話し合い、調停…とずっと続いていくんでしょうけど、
自分が壊れないためには何ができるんでしょう。
752: 名無しさんといつまでも一緒 2005/11/15(火) 08:45:27 0
>>750
＞なんでこうなってしまったのか、私の何がいけなかったのか
これは１さんご自身がよくわかっているのでは？
欲張りすぎたつけがまわってきたのです。
旦那と子供もほしい、旦那の親とは住まずに自分の親と住みたい、
自分の親の財産は自分のもの、将来自分の財産になるものからはお金を使わない、
自分の親の生活費は旦那に出させる、
これだけのことができるお姫様は滅多にいません。
その辺はそれぞれの夫婦の間で決定すべき事項なわけで
その状況に不満なら、夫は不倫以外の方法でどうにかすべきだったんだよ。
親との同居は、私の姉が母との確執を理由に同居を拒否したので、やむおえず妹の私が了承したのです。
父が亡くなり、母もがウツ気味な上、80歳を過ぎてまともに歩けなかったので。
同居したいと望んだわけではなかったのですが、今思えばその時にホームにでも入れればよかったのかも。
夫は長男なのですが、夫の両親は60代、私の母は80代だったので、うちをみてから夫の家を見れる
と思っていたのです。ところが、夫の父が60歳ちょっとで倒れてしまって…。
親がお金を出すようには、何度もお願いしても今まで無理だったのです。
年よりはお金だけがよりどころ…絶対に手放さないものです。おそろしいくらいです。
そのかわり、ホームに入るお金も、葬式代も、全部自分でまかなえるはず。
もしかしたら、その方が誰にも迷惑かけなくてすむのかも…とも思うこのごろです。
生活費入れてもらっても、いずれホーム代は頼むと言われても困りますから。
夫の給料で学費や光熱費、ローン代、私も働いて食費や学資保険をまかなっていました。
夫の家にも、できる範囲で仕送りをしていました。
それでも、離婚の事由になるほど、私は悪かったんでしょうか？
>>754
>>752とかが言うほど、あなたが悪いとは思えない。
でも、「悪いから離婚」「悪くないから離婚しない」
とかじゃないんだと思うよ。
「性格の不一致」「家計簿が不明確」「義母と合わない」はまだしも
「リビングに犬の毛が落ちている」だって…。そんな住めないほど落ちてるわけないじゃん。
離婚理由というより愚痴。ったく、トホホです。あっちの若い弁護士さんも、さすがに書面にするのは、はばかられた様子。
夫は生活費も入れないくせに、毎日帰ってきてご飯を食べ寝ているし。
現実は、同居の母が重度の認知症だったと判明して、それに気づかず
2人とも精神的にやられてたのが原因だったのですが…。
でも、女のことは、いったいどうなんでしょ～ね。
なんだか、どんどんつまらない男に思えてきました…。
夫を愛していたと思っていたのは、私の妄想だったのか、まだ本当は愛しているのか
よくわからなくなってしまいました。一番、大切なことなのに。
愛がさめても、また再燃するんですかね～？
婚姻費用分担請求は離婚の調停と同時に行わないの？
いくら離婚調停をするにしても、きちんと生活費はいれてもらわないと。
そういう不安やイライラが余計に精神的に追い詰められてしまうんじゃないのかな？
私も>>1さんと似たような状況をくぐってきたよ。
子供さえいなければ、いますぐ消えてしまいたいって何度も思ったよ。
でも子供がいたからがんばれた。
離婚はつらい。
略奪ならまだどれだけ楽かね。憎しみをぶつける対象ができるから。
がんばって明けない夜はないって↑にもあったけど、本当だよ。
ちなみにうちの場合は別居を一年つづけて、その間に協議、調停、それからもう裁判しかないかってなってしばらくお互い冷静になってみて…。
やりなおしてますよ。
私にとってはそれがベストだっただけですけれど。
夫婦ってなんだろうってたくさん考えた数年間でした。
よい答えがだせるといいですね。
>>758
読んでいて、励まされました。ありがとうございます。
まだ、調停にまる前の弁護士同士の話し合いなのです。
私も彼も、まだまだ冷静にはなれないので、でも近々調停になるとは思います。
恋愛するのは簡単、結婚するのは簡単、離婚するのも簡単。
一番むずかしいのは、夫婦を続けていくことですよね。
問題から逃げちゃいけない。相手も自分も追い詰めてはいけないとは思っていても、
むずかしいですね。
758さんにとって修羅場をかいくぐってみて、夫婦ってなんだと思いますか？
夫婦ってなんでしょうね？
私は基本的には「同志」だと思っています。私もまだまだ試行錯誤の毎日ですよ。
ただ「他人」っていうのはよくわかりました。
だからこそ、ほかの他人の人よりもずっとずっと思いやったり、感謝したりしなきゃならないんですね……。
とつくづく感じました。
たぶん、これはどんな人と結婚していても同じなんですよね。
>>1さんはまだまだ離婚を望んではいないんですよね？
距離をとって冷静になる期間をつくってみてはいかがですか？
家庭を壊す旦那さんに、心まで壊されることはないですよ。
がんばって。
それも正社員で。しかも、すごくやりたいと思った仕事で。
これで金銭的に余裕がでてきたので、きっと何事も上向きになっていきくと
思います。
易者さんに見てもらったんですけど、今のところすべて予言的中です。
その通りに動いたら、就職も即効で決まって。
意外と、当たるみたい！
女のことは、どうしてハッキリさせないんでしょうか？
イイ弁護士さんに「それはナイ」って言われたからですか？
それは、1さんがそう信じたいだけに思えます。
そこがはっきりしないと、後から自分が損してしまったことに気付いても
遅い気がしますが・・・。
たいしたことはなかったのですが、病院にお泊りの日が続いていました。
あれやこれや、続くときはつづくもので、へろへろです～。
でも、たぶんこのまま施設に入ることになると思います。
結果的には、よかったのかも…。
>>767
女はいるかもしれませんが、私に離婚の意思はないし、
今の彼の離婚理由では絶対離婚できません。
女がいたとしても、離婚できないし。
私が離婚をしたいなら、女がいた場合慰謝料が請求できますが
離婚する意思はないので、彼は別れたくても別れられないのです。
別に私は仕事が決まったので、精神的にも金銭的にも余裕ができたから
女ことを責めるつもりはありません。
どうしても嫌だったら…彼は家を出て行くんでしょうかね。
私は心のどん底から這い上がってここまできたので
彼のことはほっておきます。お互い傷つけあって、傷ついたのは一緒。
彼は自分自身で這い上がれるしかないですから。
>>764
最近になって、ようやくそのことがわかりかけてきました。
アドバイス、本当にありがとうございます。
お母さんのこと、大変でしたね。
１さんはよくここまで頑張ってこられたと思います。
旦那さんの離婚事由であるお母さんとの折り合いの部分の占めるウエイトが大きければ、
旦那さんも離婚を考え直すのでは無いでしょうか。
もしそうだとしても、一度絡まった気持ちはすぐにほぐれるものでは無いと思うので
時間をかけて少しずつ解り合えるといいですね。頑張ってください。
ありがとうございます。抗ウツ剤の効果もあって、ちょっと気持ちは前向きです。
昨日、義母から電話があって、私は義母がすごく人間的にすきなんですよ。
何も知らない様子で、たわいもない話をしていたのですが
「仲良くやってね」と言われたときには、泣き出しそうになって、電話を切りました。
今月2万円しか生活費を入れてこなかったので、いよいよ婚費請求です。
同居しているのに、婚費請求なんて、ありなんですかね～？
相変わらず、女に電話してんのかな…。
昨日、机の上に携帯が置いてあって、見たい気持ちを必死で抑えました。
やっぱ、見たらまずいですもんね。
やはり今後のためにも、浮気の証拠は取った方がいいと思いますよ。
まだ、連絡はないけど、ついに家を出て行ったかも…。
母が入院して大変な時期なのに、ボーナスが出たとたんに出て行ってしまったのだろうか。
それとも、忙しくて徹夜の仕事なのか…。
子供がいるから帰ってくるだろうと思いたい自分と
もう家族のことはどうでもいいんだろう、帰ってこないだろう…と思う自分がいる。
どっちにしろ、はやく連絡がほしい…。
出て行くときは、連絡するものなのだろうか…？
母が入院して私が留守がちなので、子供のためにも、今一番いてほしい時期に
出るとは…。さすがにここまで裏切られると思ってませんでした。
かなり、ショックです…。
離婚するのは簡単だけど、逆に絶対許さない！…とも思っちゃいます。
>>790
ボーナスだけじゃなくて、給与もです。
どこがまじめ夫だよ。ｗｗ ほんとにふざけた旦那だね。 1さんもついに愛想尽かしたんじゃないの。
まあ、あんまり泥沼にはまらないようにね。
くっさいセリフとかも言っちゃってたんだろうねぇ。
捨てな捨てな！そんな男。みみっちぃたらありゃしないよ。
主夫もいたり、40過ぎても独身の女の人、30過ぎの男も山のようにいて…
バツイチなんて、ぜんぜんめずらしくないみたい。
なんか…そんな時代なんだなと思っちゃいました。
すっごく、気がラクになりました。
いよいよ婚費請求です！
そんなバラエティ豊かな人たちって・・
どんな仕事なのかが気になるなぁ。
新聞の販売店の事務ですよ。
今日忘年会で、意気投合した50すぎのおばちゃんも、
別居歴7年だって。私はそんなに長くはやだな～。
いい男いっぱいいるけど社内はまずいですからね。
旦那が出て行って、もうすぐ3週間。
ボーナス持ち逃げ、生活費2万…と思っていたら、中途半端な生活費を
現金書留で送ってきました。ついでに、子供たちのクリスマスプレゼント
代と、お年玉も。
子供に対しては、いい父親ぶっていたいんですよね。
ったく、家を出て行った時点で、いくらいい格好してもダメなのにね。
子供の方がしっかりしていて、どっちが正しいか、ちゃんと理解しています。
私も子どもに全部話したし、子どもにもどんな小さいことでも、ちゃんと話して…
と、言ってあります。そういう積み重ねが、今までの私たちにはなかったから、失敗したのかも。
でも、やっぱり現実から逃げちゃダメです。浮気は、現実逃避なだけ。別居もしかり。
人の心の痛みのわからない人に、人を愛する資格はありません。
浮気をする前に、しなければならないことがあるはず！
別居する前に、しなければならないことがあるはず！
彼は自爆テロをおこし、たくさんの人を傷つけ、自分も血をたらたら流しながら
まだ、何をしたか気づいていないようです…。
そういう男って、多いですけどね。人に責任を転嫁しちゃダメです。男も、女もね。
浮気はその２次的なものというふうに受け取ってるんですよね。
そんなに厳しい現実って何でしょうか。
どうも腑に落ちないんで書き込んでしまいました。
2人とも、認知の母の対応で、ウツになっていたことは確かです。
でも、本当に離婚したい理由、逃避の原因は何なのかは、私にもわかりません。
調停の場で、はっきり聞きたいと思っています。
夫は挫折を全く知らない人なので、人を許せる許容範囲が狭いとは思います。
浮気の証拠、事実は確認できたの？
オレが読み落としてんのか？
>>818
まだ確認できてませんが、私の中で結論はでているので、今さらどっちでもいいのです。
どんな理由があるにせよ、旦那のとった行動は絶対に許せません。父親として。
子供を育てられる費用さえ出してくれれば、あとは自分できちんと子供は育てます！
浮気、不倫の内容ではなくなってきているので、スレを終わりにしようと思います。
応援してくださった皆様、アドバイスしてくださった皆様、ありがとうございました！
本当にいろいろ教えられた1年でした。
泥沼の中にいた時、私にとって2チャンか゛心の支えになっていました。
腹はくくったので、来年はきっとよい年になると信じて、あとは大小の問題を解決していくだけです。
ありがとうございました！ 皆さんにとっても、よい年になりますように！！
浮気の事実はどっちでも良くないよ。
証拠掴んだら、相手女にも請求出来るし、旦那への慰謝料も増える。
子供の事考えたら、お金は大事だよ。がんばれ。
思い切りいいな。
まぁがんがってほしい。
>>819
義務じゃないけどさ、気が向いたらまた報告に来てよ。
どうなったか気になるし。
来年は良い年になるといいね！
愛想つかされて当たり前の単なる我が儘自己中夫
もともと結婚資格は無し
餓鬼に振り回された報告者は災難
新天地で穏やかにお子さん共々生きて欲しい
これ男女逆だと報告者がぼろくそにたたかれる案件だろ？
夫の家に姑と同居、嫁いびりをされる。旦那は止めてくれない
嫁の父が倒れたから金銭的な仕送りを要求→断られる
家計簿真っ赤→十分な金があってこれは男女関係なくクソ
旦那がクソだから相談できずパート先の男性に相談する
こんな書き込みあったら報告者がぼろ糞だわなw
このスレにはゴミしかいないってことだｗｗｗｗ
今回の場合婿イビりじゃなくて、認知症の老人特有の全方位攻撃だからな
自分も結婚前とは言え不倫してたんだし、因果応報じゃん
旦那も悪いが、逃げたくなる理由は分かった
こんなに投稿者が叩かれないってのも１５年前のだからなんかね。
とてもじゃないが、旦那ばかりdisられるような内容ではない。
後からでも実母への生活費要求は当然でしょ。
男作家が女文章書いてるのは気持ち悪い。紀貫之かよ。
紀貫之は気持ち悪くねーよ
紀貫之に謝れ
モラハラしたらATMが逃げた話
旦那もおかしいが報告者も頭悪すぎるだろ
生活費入れないババアなんて何で置いとく理由があるんだよ
うちの実家が裕福だから金を出させたいんだ！って凄い言い草。そんなことババアの生活費を
ちゃんと入れてから言えや
ちょっと表現力が稚拙だし繰り返すけど
どんどん勉強して考えるようになってくれて成長を感じました
夫が義理母との同居が無理って言えなくてこじれたんだね
2005だからあれだけど
今だったら（2023）夫に養育費とモラハラと浮気とものすごく請求できるでしょこれ？
3人いたら養育費だけで12万超えだよね？
2万って経済DVになるでしょ