1. 妻が営み後に突然泣き出した。俺「…どうした?」妻「なんでもない」→後日、俺(アホな嫁でよかったわ)→なんと…
  2. 俺が事故ってシにかけたとき。嫁母「バレないうちに別れなさいってあれほど言ったでしょ」嫁『このまま助からなきゃいいのに』→結果、嫁がシんだ
  3. タイトルのないビデオテープがあったので再生したら、私「友人の披露宴の映像だ。でも…何か様子がおかしい」→なんと…
  4. 私「一度痛い目みないとわからんと思うし…」→酒癖が悪くて毎回迷惑をかけまくる友人を、公園に放置してみたら・・・
  5. クレーム『おたくの社員がサボっている!』→ 部長「コンビニ行ったの?」俺「はい、いつも通り行きました。仕事なんで」部長「そう…だよなぁ…?」 → なんと…
  6. 他県に嫁いだ妹から『何も聞かずに10万かしてほしい』と言われた。私「考えさせて」→経済DVが頭をよぎったので、妹旦那に連絡してみた
  7. ヘッドハンティングされて会社にきた部長。『前の会社にいた時も、気に入らない部下を散々ノイローゼにして辞めさせてやったんだ』→結果・・・
  8. レスでキレたら、嫁「お前ちょっと来い」→産婦人科に連れていかれた。医者「」俺(レスのほうがマシだったわ…)→なんと…
  9. 【!?】青森産のにんにくを購入。私『馬鹿うますぎ…!』→毎日1片か2片は食べていたら、滋養強壮効果のすさまじさがわかった
  1. お兄ちゃんと買い物してたら友達と会った → 友「彼氏さん?」私 「ちがう、お兄ちゃん」友「!?」兄と腕組んで歩いてただけなのにスゴい引かれた。神経わからんよね。
  2. 嫁が間男の子供を妊娠して離婚。そして俺は間男の元嫁と再婚した。しかし5年後、なんと元嫁から連絡がくる → 元嫁「実は。。」俺「!?」今嫁「助けてあげて」俺「!?」
  3. 上司「取引先からクレームが来た。お前は出入り禁止になったから担当を変える」俺「理由はなんですか!?」上司「飯の食べ方らしい。ちょっと見せてみなさい」 → そして上司たちとファミレスに行った結果。
  4. 彼女「ごめん…もう嘘はついていられない」俺「…なにを?」彼女「実は…」彼女が告白した想定外すぎる嘘。俺には受け止めることができない。
  5. 暴力部長『ラオウ』がいる支店に生贄として出張することになった。ラオウ「邪魔だ!帰れ!」俺はラオウに殴られた → 俺の同行者「…待っていて下さいね」俺「!?」なんと。
  1. 母は兄の手術費用を盗んで男と逃げた。その母から20年ぶりの連絡。その目的は私の臓器 。私は復讐を決意した。。
  2. やたら嫁の帰りが深夜になると思ったら、案の定だったので証拠そろえて制裁  → その後の3年にも渡る嫁の反省の日々。俺は鬼だろうか?。
  3. 女友達に彼女の写真を見せた。女友達「なんか影があるねー。美人だけどさ。でもこれは気になるな」俺(はぁ?なんだコイツ。嫉妬かよ) → トンデモナイ結果になった。。
   

私のお腹の子は病気で、出産後すぐに亡くなる予定。私「とても気を使えないから、あなたの両親には子供が亡くなった後に事情を伝えてほしい」夫「俺の親にも生きてるうちに抱かせてやってくれよ!」 → そして産まれた結果…

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http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1532652354/
36: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:25:16.08 0

現在妊娠中ですが、お腹の子は予後不良の病気を持っており、誕生タヒとなる予定です
わかった時は気が狂うかと思いましたが、少しずつどうにか受け入れてきました
しかし現在、出産に関して夫と意見が分かれており困っています

もともと夫と実親のみの立会いで出産し、
出産の体力消耗を少しでも癒して3日後くらいに義理の親にも会わせるつもりでしたが、
病気のため即亡くなるか、もっても数分~数時間と言われています

私の希望は
私は子を亡くすという状態で義理の親のことなんて全く気づかえませんし、
夫には子供の事情は伝えないで、生まれて亡くなったあと言って欲しい
実親は立ち会ってもらうしできれば生きている間に抱かせてあげたい

夫の希望は
状況が状況で、夫の親も孫が生まれてくることを楽しみにしているし、
事前にわかっていること(生まれてすぐ亡くなること)は伝えて、
うちの親にも同じように抱かせたい

夫の気持ちも理解はできるけれど、

産むのは私だし産んだ子をそのまま看取るのも私なんだから、私の希望を聞いて欲しいです

予後不良のため、予定帝王切開ではなく、陣痛が来てからの出産予定です
客観的な意見聞きたいです

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38: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:28:06.15 0
旦那の子供でもあるでしょ
立ち会い云々は抜きにして
亡くなる事は伝えてあげなよ

 

44: 36 2018/07/27(金) 15:40:26.69 0
>>38
それを伝えたら、会いたいから陣痛きたら知らせて!と押しかけてくると思います

 

39: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:31:14.51 0
義親を拒否する気持ちは分かるけど
今後旦那と決定的な溝ができて良いのかな
家庭生活を続けて行くなら旦那の気持ちも考えてあげたら
実親も義親も呼ばないで2人で切り抜ける方が
お互いの思いも通じ合うと思うよ

 

44: 36 2018/07/27(金) 15:40:26.69 0
>>39
夫のいない日中に陣痛が来れば親と一緒に病院に行きますし、ここで親を立ち会わせないというのは無理です
親も生きているうちに少しでも抱っこしたいと望んでいます

 

40: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:33:55.77 0

本当に単純な疑問なんだけど
どうしてそこまで自己中心的なわがままな考えを持てるのか私には分からん
その話あなたの親にした?
あなたの親ならなんていう?

私がもしあなたの親なら情けない気持ちになると思うわ

 

44: 36 2018/07/27(金) 15:40:26.69 0
>>40
両親は、私が泣きながら子のものを作る様子を見ながら、
あなたたちが納得できる形で見送れるといいねと言ってくれてます
小さな棺を作るのは本当に辛いです
特に母は、姑に苦労させられた経験から、
義理親に気を使えるような状況じゃないんだから、と言ってくれました

 

41: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:36:02.02 0
出産の大変な時期に義親に来られるのは嫌って言うのは分かる
実親に立ち会って貰って安心したいのもわかる
でもこの場合はそう言う普通の時と違うからねえ
旦那さんの言ってる事も正論だし
私の子供とか私が生むとか私が看取るとか
私私私だと同じように悲しい旦那さんの気持ちの落とし所がないような

 

42: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:37:34.56 0
義理の親にも見せたくないなら
実親にも遠慮してもらって二人で看取るのが良いと思う

 

43: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:39:28.70 0
>>42
それが一番いいよね
夫婦の子供を看取るのは夫婦でやったほうがいい

 

45: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:40:28.38 0
子供は母親だけのものじゃないんだけどね

 

47: 36 2018/07/27(金) 15:42:05.95 0
やはり、両家の親を同等に、立ち会わせないというのが良いんでしょうか
健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と?
なんだか矛盾を感じますが、仕方ないのかな…

 

55: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:46:27.06 0
>>47
そりゃ病気の子を産むんだから仕方ないでしょ
普通のことではないんだからって言われてるでしょ

 

50: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:42:58.85 0
>>36
なんて言うのが適切か分からないけど辛い時を過ごしているんだね
ただ生タヒが関わることについて嘘は良くないと思う
たった数時間しか生きていられないかもしれない子供の人生が
そんなものに包まれて終わっちゃうなんて悲しすぎる

 

52: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:44:25.81 0

>>47
>健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と?

そこはあなたが義理親に会わせないって思ってるから
矛盾と感じてるだけでしょw

 

58: 36 2018/07/27(金) 15:47:55.10 0
>>52
じゃあ、健康な子を産むなら義理親に立ち会わせなくてよくて、病気の子を産むなら義理親にも立ち会わせなきゃいけない、ということですか…
揚げ足取りでごめんなさい
でも、両家を同じように、という方向で考えてみます

 

54: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:45:10.80 0

そうなんだよ、旦那の子でもあるからね
産むのはお母さんだけど、だからといって赤ちゃんをお母さんだけのものにしてはいけないよ
多分義両親のこと好きじゃないんでしょう?
だから自分の気の許せる人だけど過ごしたいんだろうし、その気持ちはよくわかるんだけどね
義両親も赤ちゃん楽しみにしてたと思うよ

義両親の孫でもあるんだからあなたの親と同じように
義両親にも同じように最期に立ち会う権利があると思います
それでも義両親の前で思いっきり泣いたりできないだろうし、>>39が言うようにもうどちらも立ち会わせず旦那と二人で産むのが一番良いと思う

 

58: 36 2018/07/27(金) 15:47:55.10 0
>>54
嫌いってことはないですが、やはり苦手意識はありますし、出会って日が浅いのにこんな修羅場を一緒に過ごすような仲ではないです
気なんて遣えない状況ですし…

 

59: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:48:20.73 0
そもそもその子だって義理の親がいなかったら存在しなかったわけで

 

63: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:51:07.89 0
さらっと旦那にすごい嘘をつかせて背負わせようとしてる自覚あるんだろうか
子供が泣くぜ?

 

64: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:51:43.65 0
悲劇のヒロインになってしまって、自分の希望を叶えるべき、と思い込んでる
本当の悲劇のヒロインは赤ちゃん
赤ちゃんを取り巻く人たちで温かく見送って欲しい

 

67: 36 2018/07/27(金) 15:57:11.97 0

ご意見ありがとうございます
気持ちは理解できるという言葉、ありがたかったです
私が、ではなく赤ちゃんが、と考えるとやはり、どちらの祖父母も赤ちゃんにとっては同じなんですよね

夫の辛さや希望もきちんと取り入れて、赤ちゃんにとって、良い誕生(タヒ)になるよう考えていくようにしたいと思います
義理の親を立ち会わせないなら、実親も立ち会わせないようにすることを検討します
実親の説得が少し大変かもしれませんが…
視野が狭くなっていました

 

68: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:58:22.79 0
別に義理親に気を遣う必要ないでしょ

 

70: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:01:32.47 0
誕生タヒって初めて聞いた
入力しても普通に候補に出てこんわ

 

72: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:01:52.39 0
>>70
無脳症とかが有名かな

 

73: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:02:15.65 0
生まれて数時間で、みたいな病気なら中絶勧められるよ
予後不良だから帝王切開しないとかもよくわからん

 

80: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:09:52.35 0
ここで「実両親は立ち合わせる、義両親はNO」
を押し通したら今後旦那と上手くいかなくなりそうだしね

 

82: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:12:23.51 0
>>80
もっと細かく言うと
「実親には事実を伝えて立ち会わせ、義親には事実を知らせず、
夫に嘘をつかせて立ち会わせない」
だからね
自分のほうが辛いって思ってるから旦那にそんな事が言えるんだろうな
いや実際辛いとは思うけども

 

103: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:32:10.67 0
私もなんとなく子供は母親のものって考えだわ
よほどひどい事じゃない限り
母親の背負うものが大きいなら母親の意見を尊重してほしい

 

113: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:36:47.21 0
>>103
背負うものは母親も父親も一緒だよ

 

112: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:36:43.66 0
たしかに子育ては夫婦でするものどけど出産だけは女1人でするんだものね

 

329: 36 2018/07/28(土) 23:33:48.59 0

昨夜夫ともう一度話し合い、互いの希望を整理しました
夫は、夫の親の立会いを絶対希望しているんだと思っていましたがよく聞くと、夫婦で看取って、両家の親はその後だというのが第一希望のようで、ここで多く出た意見と同じでした
ただ私の両親はおそらくそれは納得しないと思います
私の親が立ち会うのであれば夫の親もその方向でという結論になりました

今日夫が義母に電話で事情を説明してくれました
そうして、生まれる前に連絡するから駆けつけて欲しいと
私はそれを横で聞いていましたが、夫から電話を渡されました。義母が話したい、と
義母は涙声でした

私の体を案じてくれる言葉を二、三かけてくれたあと夫を部屋から出すよう言われ、その通りにしたところ、驚きの言葉を言われました
こちらに気を遣わないで三人で限られた時間を過ごしてほしい、息子(夫)はああ言ってるけれど、あなたも私たちがいる中では泣きたくても泣けないかもしれない、
心から赤ちゃんの祖父母もと考えているのならもちろん駆けつけさせてもらう、でもあなたの正直なところはどう?と言われました
その気持ちがありがたくて、悲しくて、私も大泣きしてしまいました

話にならなくなってしまったので、すぐ決めなくていいから、と言われ切りました
本当に自分が情けないです
視野も心も狭くなっていました
今は素直に、義母の言葉に甘えようと思っています
夫に、隠させようとしたことが本当に恥ずかしいです
レスくださった皆様、ありがとうございました

 

331: 名無しさん@HOME 2018/07/28(土) 23:40:30.74 0
>>329
救われたようでよかったね
血が繋がってないからこそ、女性だからこその気遣いだね

 

332: 名無しさん@HOME 2018/07/28(土) 23:40:56.56 0
>>329
常識的な義母でよかったね
心穏やかに過ごせることを祈っております
お大事に

255: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 19:34:44.78 0

ここのスレだったと思いますが、違ったらごめんなさい
昨年第一子を出産直後に亡くしました

妊娠中に病気が分かっており、外で生きられない状態でしたが、すでに中絶できる期間は過ぎていたため、陣痛が起こるのを待って出産
タヒ産になる可能性もある中で、
わずかですが生命を見せてくれました

 

義両親に病気と予後のことを妊娠中に伝えるかどうかを悩み、ここで相談し、伝えた方が良いという意見を頂き実際そうしたところ、思わぬ理解を示してくれ、生きた状態で会えないのを分かった上で立会いを遠慮して頂けました

親子三人で過ごすべきだという意見が多く、夫の希望でもありましたが、やはり母の理解は得られず、また私自身母を排除しての出産は考えられなかったため、夫と実親立会いのもとの出産になりました
(もちろん父は分娩室の外ですが)

生まれた赤ちゃんは、手足こそ病気のため少し曲がっていたものの、綺麗なお顔をしておりとても可愛らしく、心臓が止まるまでの時間とても幸せでした

その後、葬儀やお骨のことで両家でもめてしまったり、夫の私の親への心象が悪くなったりと、私たちの心は少しずつ離れ、私は自宅に戻れず、別居のまま離婚に至りました

今思うと、親になるには未熟な私たち夫婦でした。
最も親として
正しかったのは義母だったのかも、と思います
子供がいないと、離婚はあっという間に進んでしまいます…
色々後悔はつきません
失礼しました

 

256: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 20:03:38.38 0

なんとなく覚えているような

妻の母親は夫にとっては他人、姑だからね…
親子3人だけで過ごしたいだろうし遠慮してくれない義母は
よく思わないと思う

 

257: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 20:07:37.98 0
あの時散々実母も遠慮されるべきだ、旦那の気持ちも考えなと言われた結果だよね
未熟なのはあなただけであって旦那は大人だったけど?

 

260: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 20:16:44.80 0
>>257
同意

 

268: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 21:29:47.01 0

>私自身母を排除しての出産は考えられなかった

よくそれで夫も未熟だなんて言えるね…
あなたとあなたのお母様が間違っていただなんて
一ミリも思っていなさそう

 

270: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 21:31:50.69 0
>>255
親になれなかったのはあなただけ

 

321: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 07:25:00.88 0

>>255、覚えてるよ
大変だったろうけど、可愛い我が子に会えてよかったね
義母さんの懐の大きさには当時泣かされたよ

それに比べて実母さんの懐の狭さよ
義母の思いやりに甘えようと思いますとか言って、結局義親を排除したまま自分の親だけ付き添わせたんだね
旦那さんが愛想つかすのもわかるよ

辛い時に、夫婦で支え合わないといけないのに、自宅に戻らず実家で過ごし続けるのも、心が離れるには十分すぎる

後悔してるようだからあまり言うのもなんだけど、つい書いてしまった

 

370: 255 2019/03/03(日) 14:33:14.02 0

気分を害された方もいるようで、ごめんなさい
私自身が未熟だったことは分かっています
実母の「孫を生まれてすぐ亡くす私の身にもなって欲しい、タヒんだ孫を抱けと言うのか」という言葉に、どうしても拒否できませんでした

夫には、義母が
「私さんの希望通りにして。自分らは生まれた後呼ばれたら行くから」
と言ってくれており、決して私の親の立会いを拒否はしていません

ただその後のいざこざを、子を亡くしたばかりの私にはフォローできるだけの余力がなく、それが夫からの信頼を失った一番の理由なのかなと思っています

産後自宅に帰ろうかなとも思いましたが、精神状態のおかしな私を一人にしておけないからと両親が実家に連れ帰ったのも含めてですね
夏には一周忌を迎えますが、夫と会うことすらできるかどうか…
お父さんお母さんが揃えなくて、申し訳ない気持ちです

 

372: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 14:40:37.47 0
実母の言い分があまりにも自分本位で、
それを受け入れる書き込み、読めば読むほどムカムカしてくる

 

373: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 14:45:33.63 0
実母もあなたも全部自分本位すぎて胸くそ

 

386: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:38:29.36 0
別に気分は害してないんじゃないの
ああやっぱりねと思った人が圧倒的に多いと思う
離婚に対して全く反省の色がないところには怒りより笑いが出るw
元夫とそのご両親が幸せを心から願うわ

 

376: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:03:56.04 0

255もすごく辛かったんだろうけど、
でも周りへの配慮ができてなさすぎたんだろうね
元旦那さんだって子供を亡くしたばかりだったんだよ、
それなのに自分が辛い辛いばかり

離婚後、どう生活してるのかな?
文を読むと、めちゃくちゃ引きずっていそうだけど、
生きてるあなたは今後のことも
考えていかなきゃいけない時期だよ

 

375: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 14:58:54.03 0

義母のあの思いやりを、こんな風にされてしまって、他人事ながら悔しいわ
どんなイザコザがあったか知らんが、旦那や義母の思いやりを無碍にしまくったんだろう

クソ親がしゃしゃってきてぜーんぶ思い通りにしてそうね
元旦那とその親御さんには幸せになって欲しい

 

381: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:21:29.82 0

孫は祖父母の気持ちを満たすための存在じゃないんだよ?
『孫をなくす祖父母』より『子をなくす親』であるあなたや
元旦那さんが優先されるのはごくごく当たり前のことよね
だから義両親は遠慮してくれたわけで

子を亡くして傷付いてるのは旦那さんも同じなのに、
あなたから夫婦で乗り越えていこうという意思が感じられないし、
あなたもご両親も自分のことしか考えてなくてとても気分悪いわ

 

383: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:32:01.25 0

赤ちゃんに申し訳ない…涙とか悲劇のヒロインやってないで、旦那や義親に申し訳なく思いなよ
ほんと自分のことばっかり

赤ちゃんのことを考えてるんじゃなくて、
赤ちゃんを失った可哀想な自分に酔ってる

 

384: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:32:51.13 0
あ、「元」旦那か
あなたも夫と書かずに元夫と書きなよ、未練がましい

 

388: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:41:21.41 0

>決して私の親の立会いを拒否はしていません

この期に及んでこの言い草
大したタマですわ

 

392: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:43:49.16 0
>>388
本物のクズよね
義母のせいかよ

 

394: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:49:40.68 0
夫を思いやる気持ちはカケラも感じられないんだなぁ

 

385: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:33:55.10 0
離婚したんだよね?
もういいじゃん
370は元夫から捨てられたただそれだけ
両親が揃わなくて申し訳ないってなにそれキモチワル

 

387: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:38:46.55 0

この実母は娘より自分が大切なのよ
義両親だって孫の実の祖父母なのに
自分たちだけの孫なのよみたいな
クソ実母とピーナツ癒着娘にムカムカするわ

クソ実母は娘が離婚することになっても、
あらよかったまた娘ちゃんと暮らせるのね
くらいにしか思ってなさそう

 

389: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:42:01.21 0

こう言ってはなんだけど、元旦那さんは
こんな自己愛ピーナッツ親娘との縁が切れて
結果良かったと思ってしまう

別の人と幸せになって欲しいわ

 

395: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:53:13.47 0

ここまで叩くようなことかなー
>>370だって、健康な子を産んでいればこうはならなかったでしょ
きっと実家とべったりだけど育児を楽しんでいる頃だよね

旦那から愛想尽かされることもなく、いい義両親だったようだし、
義両親とは最低限の付き合いをして、幸せに暮らしてただろうね
ただ、病気のせいでこうなってしまった
同情はする

 

398: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:25:11.86 0
子供さんが亡くなったことは同情するけど
その後の事は全く同情できない
病気のせいではなく本人の心がけの問題

 

399: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:41:19.63 0
>>398
いや、それはその通りなんだけど、病気のことがなければ
そうはならなかったよなと思って(きっかけ)
こんな実家べったりのお嫁さんって最近多いけど、
でも幸せに暮らしてる人が多いでしょ

 

401: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:43:39.07 0
>>399
残念ながら病気がなくてもいつかはこうなってると思うよ
どちらかの親を優先するとどこかにひずみが出来るもんだ

 

396: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:14:19.51 0
無事に産まれていても、自宅に戻らず里帰り1年くらいするよ
実母がずっとうちにいればとか言いそう

 

397: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:23:03.31 0
孫から切り離される私の気持ちはどうなるの?!
って、同居する羽目になりそう

 

402: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:44:56.96 0
「実家べったりのお嫁さん」で夫婦仲が良い人、
私は見たことがないわ
多いの?

 

410: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:55:46.01 0
80: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:09:52.35 0
ここで「実両親は立ち合わせる、義両親はNO」を押し通したら
今後旦那と上手くいかなくなりそうだしね
予言が当たった

 

412: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:02:05.44 0
>>410
本人は、押し通したと思ってない
だからどうしてこうなった、状態

 

413: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:05:43.19 0
葬儀やお骨の事でもめたって具体的にどんな風に揉めたんだろう
元義親がごねたならそう書くだろうから
母親がうちガー私ガーと暴れたんだろうな

 

416: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:12:50.63 0

>実母の「孫を生まれてすぐ亡くす私の身にもなって欲しい、
>タヒんだ孫を抱けと言うのか」という言葉に、どうしても拒否できませんでした

って義母にはタヒんだ孫抱いとけってことなの?こわ

>ただその後のいざこざを、子を亡くしたばかりの私には
>フォローできるだけの余力がなく

その後のいざこざは全部自分のまいた種じゃん
サイテー

 

417: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:19:14.62 0

>夫には子供の事情は伝えないで、生まれて亡くなったあと言って欲しい
>実親は立ち会ってもらうしできれば生きている間に抱かせてあげたい

笑えるほどクソ女だな
自分一人で子作りしたのかしら

 

420: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:33:19.02 0
実母がこれで本人がそれでいいと思ってるんなら
いずれ破綻するのは間違いなかったな

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  3. 嫁「お互いに体を触れあっただけ。でもウワキだよね…ごめんなさい」 夫「…許すよ」 しかし実際は何度も行為に及んでいた → 10年の幸せな時間、痛感する罪の重さは
  4. 息子は幼馴染だった女に捨てられ、彼女は他の男に乗りかえた。しかし3年後、元彼女「(息子)に会わせてほしいです…」私「もう結婚しているよ」元彼女「!」 → 衝撃の結果に…
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  7. 幼なじみな彼女の妊娠。みんなからの祝福。でもなぜか乾いている彼女の笑顔。そしてある日、帰宅すると彼女と男が一緒にいた。制裁の結末は壮絶
  8. 法務部の同期「お前、セクハラで訴訟を起こされたぞ」私「誰に!?」法務「即退職した派遣。抱き着かれたりしたって」私「…」 → そして法廷に赴いた結果は、まさに逆転裁判!
  9. 嫁「夜の店に行ったの…?」俺「ごめん…」 嫁「私も店に勤務して、あなたと同じぐらいの数の異性と関係を持つね」俺「!?」  → 本当に嫁が狂気に走った結果
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    126件のフィードバック

    1. 名無し より:

      え?
      大変な思いして産むのは母親なんやし、母親の気持ち第一やろ?
      健康な子でも病気でタヒ産でも
      汗だくで、体力も精神も消耗してる時に義母なんか来ていらん

      • 名無し より:

        お前、童*だろ!?

      • 名無し より:

        ニートのお前には、一生わからん。

      • 名無し より:

        これは旦那が悪いよな。
        子離れ・親離れ出来てない嫁さん貰った旦那が悪いよな

        • 名無し より:

          義理の親は実の親の倍くらい優先しても良いやろ。
          義理の親なんぞ会っても年に数回くらいやろうし、何かあったら自分の親を頼るんやろうに……。

          ジジババで格差ができたから、お骨は自分らの墓に入れるようにって言ったんやろ(笑)

    2. 名無し より:

      頓珍漢

    3. 名無し より:

      元夫、義両親をないがしろにしてるのは明らかである
      報告者、その実母の自覚の無さに驚くね
      婚姻生活はいづれ破綻したであろう
      義母の爪の垢でも煎じて飲めばいいだろう
      お産は嫁にとって命懸けだけに産まれた子には祝福があるもの
      その認識が全くない、嫁と実母は自己中、哀れだね

    4. 名無し より:

      出産のときだけ旦那のみ立ち会いにするか、自分一人だけで出産すればよかったじゃないか。
      実母に対して弱いよね、この人。

      でもね、出産時の立ち会いは義母はいてほしくないよ、子にとっては血がつながっていても、自分とは血がつながっていないからね。赤の他人だから。
      だからこそこの人は自分らの親も排除すべきだった。

      • 名無し より:

        確かに出産時を義母に見られたくはないが、立ち会いじゃなく待合で待っててもらって産まれたらまだ生命ある内に会ってもらえば良かったのにと思うよ。
        実母にもそうしてもらえば良かった。
        まずは夫と抱き合って、次にそれぞれの親、その位の配慮があれば夫婦仲も壊れなかったと思う…多分。

    5. 名無し より:

      ハハハ久々の胸糞案件だwやっぱまとめはゲスじゃなくちゃいかんよ

    6. 名無し より:

      後日談が切ない

    7. 名無し より:

      報告者が実母のチを引いているのがよく解るよね。

    8. 名無し より:

      理屈じゃこいつが無茶苦茶だとはわかるけど、
      事情が事情だからね…
      こいつの母親はおかしいけど、こいつがこういう時に肉親にそばで見守って欲しい気持ちも否定できない
      不幸としかいいようがない

      • 名無し より:

        こういう時に肉親にそばにいてもらわないと困るようなガキ精神で結婚妊娠出産を行おうとしたこと自体が大失敗だから。

        • 名無し より:

          それは他人事だから言える事だと思うよ
          あんた実際そういう事態に直面したら冷静に対処出来んのか

          • 名無し より:

            できるけど?
            お前らみたいに感情で動くバカじゃないだろどの人も
            お前らはアホでクズの分際で偉そうにしてるだけのゴミや
            批判されればすぐ逃げるくせに

    9. 名無し より:

      みんな過酷な目に合ってる主に辛く当たるなー
      十月十日腹の中で育てて、でもすぐシんじゃうっていう時にそんな立派な精神状態でいられるか?っていうね。

      実母はks。

      • 名無し より:

        普通の出産だった場合でも嫁の実家がかりでなんてよくあることなのに、なんでこんなに責められてるのかよくわからん
        *産にちかい状態でもさ出産という形をとるならそれこそ義母ではなく実母の出番じゃん

        お腹のなかに抱えた子を亡くすこと確定って辛いだろうこと想像に余る、そんな状態でも周りに気を遣えって鬼かよ

        • 名無し より:

          まさか自分達だけが辛いとマジで思ってるの? 旦那は辛くないなどと無神経なことを考えていれば
          その発想に至るかもしれないがな。 レスでも指摘されていた通り、娘だけ親になれてなかったんだろうな。
          だから夫婦で乗りこえるはずの問題を、自分だけが乗り越えられなかったわけだ。

        • 名無し より:

          よくあることっていうことがこの国のダメなところ

        • 名無し より:

          出産だけを中心に考えず孫のタヒの側から考えてみろよ
          例えば「義両親にとっての孫(6歳)がこれからタヒんでしまうけど、私は気を遣えないからタヒぬことを伝えたくないし来て欲しくもない。会えないなんて知ったことではない。でも私の両親はタヒぬ前に会いたがってるから来てもらう。」
          孫の年齢が違うだけで言ってることはこのままだろ
          これを私と両親の言う通りにしろと言うのか?
          気を使えないならせめて周りの言うことに耳を貸せよ

    10. 名無し より:

      生まれてすぐ子供が亡くなったらそれだけで辛いのに
      嫁母がクソすぎたから旦那の中でもう無理だってなっちゃったんでしょ
      円満な夫婦でも子供を亡くしたのを切欠に離婚ってありうるんだからワケありなら尚更
      ただ落ち着いたら母親ばなれはしたほうがいいと思う

    11. 名無し より:

      かわいそう
      そんな叩かなくても
      子供がそんな事になったら、正常な判断できないよ

      • 名無し より:

        本スレで説得されて義母の理解も得られたのに親子揃って手のひらクルーだからな。そりゃフルボッコにされるわ

    12. 名無し より:

      ネットだからこそきつい事を書かれるからな・・・
      ただ内心では思う人も少なくない事ではあるし自分もやはり実両親だけというのは普通におかしいと思うわ。

    13. 名無し より:

      当時の状況に同情するところはあるけれども、義母と実母の応対に明確に格差をつけてしまったのが最大の過ち。
      しかも、夫婦としてまず向かい合うべき夫よりも実母の希望を第一優先にしたことで決定的な亀裂が入った。
      これでは遅かれ早かれ離婚になるのも当然。

    14. 名無し より:

      この親にしてこの子ありってねぇ。
      大変な時にこそ人としての真価が問われる。
      この母娘は所詮未熟者ってこった。

    15. 名無し より:

      これ、嫁有責で離婚なら、旦那さんに残念な嫁手放せて良かったねって言えるけど……
      旦那さん有責にしてそう。
      嫁に擁護してる人が居るのが空恐ろしい。悲劇のヒロインですか?嫁親だけ優先して旦那さんの親の気づかいとかガン無視して、自分可哀そうってか?
      さすが女性様w

    16. 名無し より:

      報告主に関しては1億歩ゆずって、
      精神的に弱ってる状態での実母の圧に耐えられなかったのかもと同情はするが、
      実母に関しては図々しいというか、
      娘夫婦を思いやる気持ち>私の気持ち すぎて気持ち悪い

    17. 名無し より:

      叩きすぎでしょ。
      毎回ムナクソ悪くなるよ、この手の袋叩きは。
      自分がこの相談者の立場だったら、そんなご立派な公明正大な判断が出来るのか?
      母親が身勝手だとは思うが、娘の初産なら母親が同席するのは当然では。
      この人を責めていいのは同じ状況で両家の親を出産に呼んだ人だけだよ。

    18. 名無し より:

      葬儀やお骨の事で揉めるって何?
      喪主は旦那だし、それこそ嫁親のしゃしゃり出る筋合いはないんだけど
      嫁実家に近い葬儀場にして嫁親の関係者を多く呼びたいとか、嫁家のお墓に入れたいとか無理強いしたのかな
      義両親は嫁の気持ちがすむようにっていうタイプみたいだし、報告者が実親の言いなりなら愛想尽かされても仕方ないかも

    19. 名無し より:

      思いっきりゲスパーだけど嫁親みたいな自己中って、子供の病気も旦那のせいにしそうなんだよね
      うちの家にタヒ産した人はいない、旦那の血筋が悪いみたいな
      そう思ってないと、ここまで強気に出られない気がする

    20. 名無し より:

      結局我を通すだけなら相談なんかすんなよ
      マジレスしてた人たちが気の毒だわ

    21. 名無し より:

      アドバイスじゃなく同調意見が欲しかっただけなんだろうな
      一番上のコメントみたいな母親が絶対なレスも一定数もらえることは期待できるからね
      にしても菩薩のような義母を勝手に毛嫌いしておいて意表を突かれてもろくに反省しない相談者
      あくまでも相談者の気持ちに寄り添う義母と、私の身にもなれ!の実母のコントラスト
      この親にしてこの子あり。旦那は災難だったね。見る目がないばかりに戸籍にバツつけて…

    22. 名無し より:

      世の理であるから

    23. 名無し より:

      なるべくして離婚って感じがするわ。
      結婚したのに実母にくっつきすぎ。物理じゃなくて、精神面が。
      旦那と1つの船に乗るべきなのに、そうしなかったんだからしょうがないよね。
      実母が義母のように出来た人間だったら、破綻することもなかったかもだけど。

    24. 名無し より:

      全力でぼかそうとしてるけど確実に報告者側がやらかしたんだろうな。
      報告者母が「生きてる状態で抱いてもいない旦那家の墓に入れられるか」くらいは言ってそう。
      旦那&義理親側に攻撃しかける報告者母と、止めようせずに悲劇のヒロイン全開でめそめそするだけの報告者に愛想が尽きた、って感じじゃないかと。

    25. 名無し より:

      すごい、こんな悲しいお産をしなければならなかった女性のことをここまで叩ける人ってなんなんだ。怖すぎる。お産の内容に比べたら、義母だの実母だの夫だのの思いなんか本気でどうでもいいよ。ひたすら母子が気の毒で悲しい。

      • 名無し より:

        夫の思いはどうでもいいって…
        子供は女だけじゃ作れないんだけどわかってる?

        • 匿名 より:

          男は種出すだけじゃんw
          妊娠、出産と十月十日赤ちゃんを守るのは女なんだけど
          だから女主体で決めていいんだよ
          男の思いだけって言っても、女が辛い中で義両親(自分の親)をねじ込むなよと言いたいわ

    26. 名無し より:

      義母がそこまで心遣いできる人なら、最後に抱かせてあげたいとは思えなかったのかな。立ち会うったって、実父と共に部屋の外にいればいいんだし

      反省はしてるみたいだけど、夫も未熟だった、両家で揉めたとか言ってるからな。どう考えても、子供を亡くなった後でも触らせないとか葬儀はこっちでやるとか遺骨はこっちの墓に入れるとか実母が言い張ったんだろうとしか思えない。そこで、夫もあまりにも身勝手な言い分に何も言わない妻にも怒りが湧いたんだろう

      実母は姑で苦労したからとか言ってたけど、きっと姑が苦労したんだろうな。そこがわからないと再婚してもまた上手くいかなくなると思う

    27. 名無し より:

      報告者を擁護したいというよりはただただこうやって遠い場所で自分と無関係の人を正論でボコボコにしたい人達ばかりでそこが一番胸糞悪かった。

      自分が同じ立場になった時、仮に正しいアドバイスだったとしてそんなに受け入れられる?私はとてもこの報告者の人格を否定できるほど強くも正しくもない。

      だったら最初からこんな掃き溜めみたいな場所で相談すること自体が間違いだと思うけど、本人は相当追い詰められていたんだろうね。同調意見が欲しいのはきっと悩んでる人は誰しもある程度あるさ。実母に弱いのだって毒親で精神支配があったのかもしれない。

      とにかくこんな境遇の人に正常な判断を求めて叩くのは正しいことではないと思う。そういう場所なんだから仕方ないけどね。

      • 名無し より:

        義母にあそこまで神対応してもらったにもかかわらずのこれではそりゃこうなるよ。
        辛いのはわかる。 同情もする。 だがそれは免罪符にはならない。
        なぜって、辛いのも悲しいのも母方ばかりではないからだ。  辛い状況だから正常な判断ができないと
        同じ苦しみを味わってる人に、貴方は言うのだろうか?  

        それとも産むのは女なんだから、男とにはわからない、埋められない差があると泣いてる夫に言うのだろうか?
        夫婦で乗り切るべき問題と指摘されてるのは、こういう事だと思うけどね。

        叩かれたのは生まれるまでの過程ではなく、その後の離婚だろうよ。
        義母のご厚意を踏みにじったのは明白だからな。 神対応してくれた人の気持ちを踏みにじったら叩かれるのは当然だろう。

      • 名無し より:

        出産前のレスは辛い気持ちはわかるけど義両親にそんなことするなら実両親立ち会いも辞めてもらって夫婦で乗り越えなよと優しく諭されてたし、実際義母は嫁の気持ちを尊重すると対応してくれた
        しかし出産時は実母のワガママを押さえきれずその後も夫婦で乗り切るべき所を実母の独自理論に従って結局は離婚になってるからね
        嫁からしたら義両親は他人だけど子供には父方の実祖父母なんだから孫を一目みたいでも事情を鑑みて控える思いやりを全てないがしろにしたんだし、実両親優先は離婚になると最初のスレでいくつかあったのを結局スルーだからね

    28. 名無し より:

      叩きすぎだとは思うけど、一歩引いた第三者の人たちが実母だけ呼べばのちに揉めるのでは?とアドバイスしてたのになぁ…実母より旦那の意見を尊重すればこうはならなかったでしょうに。
      お腹の中で共に過ごした報告者の辛さは計り知れないけど、旦那も一緒に過ごしてきたのだから辛いに決まってるよ。
      実母も辛いとは思うけど、そこは組んでやれよとしか言いようがない。

    29. 名無し より:

      嫁の家系と縁切ったほうがいいぞと神様の暗示だったかもな。
      嫁じゃなくて嫁の母親だな。

    30. 名無し より:

      >予後不良だから帝王切開しないとかもよくわからん

      帝王切開のほうが産後の肥立ちも遅れるし(開腹手術からの回復なわけだから)、
      今は昔より技術的に改善されてはいるものの
      次に子供を産む場合も子宮裂傷を避けるために帝王切開になりがちで
      出産できる回数にも上限がついたりするし、
      それなりのデメリットはある。

      「普通分娩では命の危険がある胎児を、安全に素早く出産させる」
      という点が最大のメリットである帝王切開を
      胎外では生存できないことが確定している子に実施するのは、
      デメリットの方が大きくなるから適用しない、という事だろう。

    31. 名無し より:

      赤ちゃん、母方祖母がイヤだったんじゃないかな

    32. 名無し より:

      何でここまで報告者が叩かれるかわからない。
      普通の出産と同じ形なんでしょ?
      しゃあ分娩に姑は立ち会ってほしくないだろうし、産後実家に里帰りするのもよくある話。産後の身体は交通事故に遭ったのと同じって言われてるし。
      あと初産なら不安だろうし、実母に付き添ってもらいたい気持ちも分かる。

      • 名無し より:

        あなたは*ぬということ、この世からいなくなることについてもう少し考えた方がいいのでは?知らんけど

      • 名無し より:

        その気持ちはよくわかる。
        二人の子供とはいえ、やはりお腹で育て続け、なくなるとわかっている子を陣痛という痛みに耐えながら産むんだから。
        陣痛とか、我が子に会えるから乗り越えられるものだし。

        でも、原因というか、決定打はそれではないのでは?と思います。
        葬儀とかでも一悶着あったようだから、どちらかというとそのあたりでもっと嫁側がやらかしたから離婚になったのでは?と言う気がします。
        お墓を嫁側に入れるとか、この嫁母ならいいそうだし…

      • 名無し より:

        報告者には本当に同情すべき点が多いよ
        それは事実なんだけど、【たった一度だけの息のある赤ん坊を抱けるチャンス】は
        どちらの両親にも与えるべきもんだと思うよ
        勿論自分の親だけにって理由もあるにはあった(旦那がいなかった場合の代理の付き添い)
        でも、報告者にまず「どちらの両親にも抱かせる努力(気遣い)」が必要だったと思う
        それがあった上で都合上義両親は抱けなかったとかなら、それは仕方のないことで
        もしかしたら離婚はなかったんじゃないかな
        報告者に出来る限りの配慮をした義母と比べて
        報告者も報告者親も「自分の気持ち優先」ばかりじゃん

    33. 名無し より:

      通常の出産、出産タヒを知らない状態なら旦那+実親が立ち会いで義両親は後日のパターンはお母さんの気持ちが優先!後から会えるんだしで納得するが、今回は後からがないから夫婦で時間を過ごすor両方の親も呼ぶの選択肢の二択しかわだかまりを残さず方法は無かった。
      でも、報告者は旦那も義両親の心遣いも無視して親の言いなり。夫婦ではなく娘のままの嫁とは生活出来ないよ。親が*ぬまで再婚やめた方が良いよ。

    34. 名無し より:

      こういう事案は特殊すぎて、誰が悪いとかないと思うけどなあ
      この夫婦の組み合わせでは上手くいかなかっただけ
      誰かを裁かないと気がすまない人達って怖いわ

    35. 名無し より:

      報告者を叩いてるヤツは鬼だ。それだけは間違いない。人生の汚点だけど叩いてる鬼にはその自覚がないんだろうな。

      子どもは母親だけのものではない。ってレスがあったけど
      この報告者の母親は自分の娘は自分のモノだと思ってて、娘も自分は母親のモノだと思ってたんだろう。
      義母の言葉に涙が流れたのは、報告者を一人の女として扱ってくれたからなんだけど
      その事には気が付けなかった…ということではなかろうか。

      • 名無し より:

        いやだからガキのまま結婚すんなって話、夫は独立した家庭の主として責任感も持ってんのに片方がガキ精神のままなら叩かれるに決まってるだろうが!

    36. 名無し より:

      実家べったりのお嫁さん。
      ああ、既視感。

    37. 名無し より:

      若い感じするわ。
      こういう結婚しても自立した考えができない女性はなんでも言うこと聞いてくれて父親役もしてくれるすごく年上の男性と一緒になる以外は破綻するよね。

    38. 名無し より:

      これさーピーナッツ親子の
      母親が毒親なの気がついてないじゃん
      すべて母親の言いなり

      旦那さんには幸せになってほしい。

    39. 名無し より:

      一番大人なのは夫の両親やね
      めっちゃいい義両親やん
      本当は会いたいだろうに・・・
      その次が夫ね
      そして、主
      最後に主の両親。
      自分の願望全開やんけ

    40. 名無し より:

      おなかの赤ちゃんにも
      母親を選ぶ権利があったって事かな
      赤ちゃんにはちゃんとした母親の元に
      また生まれて欲しいなと思います

    41. 名無し より:

      報告者と似たような状況になったけど
      色々考える暇なんてなかったなぁ
      最終的には主人が心の支えになってくれて
      赤ん坊もかなり危ない状態だったけど(妊娠がわかってから生まれた後も『なくなる』前提でずっとカウンセリングうけてた)
      その子もなんとか持ってくれて今は病弱だけど高校生になった
      近居の両親は「いつでも相談にのるから」とだけ言ってそっとしておいてくれたよ
      2人の子供だから2人で乗り越えないと私はダメだと思うわ

    42. 名無し より:

      義母に気を遣ってる余裕が無いからって話から始まって、実母に気を遣う余裕があった為に全部ぶっ壊したんだな

    43. 名無し より:

      この母親が居る限り幸せな結婚出来ないだろ。
      結婚したとしても必ずイザコザ起こすわ!

    44. 名無し より:

      >>370 の実母の言葉がムナクソすぎるし
      それに納得する報告者も心底気持ちが悪い
      二度と結婚しようとか子供産もうとか思わないでいただきたいっていうレベル

      逆に、元義母さんの言葉と心遣いにはガチで涙出てきた
      元旦那さんにはいい人に出会って幸せになってほしい

    45. 名無し より:

      出産前のレスは辛い気持ちはわかるけど義両親にそんなことするなら実両親立ち会いも辞めてもらって夫婦で乗り越えなよと優しく諭されてたし、実際義母は嫁の気持ちを尊重すると対応してくれた
      しかし出産時は実母のワガママを押さえきれずその後も夫婦で乗り切るべき所を実母の独自理論に従って結局は離婚になってるからね
      嫁からしたら義両親は他人だけど子供には父方の実祖父母なんだから孫を一目みたいでも事情を鑑みて控える思いやりを全てないがしろにしたんだし、実両親優先は離婚になると最初のスレでいくつかあったのを結局スルーだからね

    46. 名無し より:

      辛かったね。頑張ったね。
      出産は母親だけのものだし、子供が小さいうちはいくら綺麗事言っても子供は母親のものだよ。それをこのお子様旦那みたいにビョードービョードー言うからややこしくなる。義母は良い方だったね。

      • 名無し より:

        男女平等主張してるの女さんでしょw
        都合のいいときだけ女の権利を主張するのどうなんよw
        逆に男の権利主張したら差別だのいうくせによw

    47. 名無し より:

      義母がクソでいつまでも抱いてて結局私は抱かせてもらえませんでした……みたいな話かと思ってたら義母がめちゃくちゃ良い人で良かったねぇと思ったら実母がクソだった

    48. 名無し より:

      実母が毒親なんだろ
      主は被害者だけど今は加害者
      子供ができたら被害者面は通用しない

    49. 名無し より:

      旦那さんも早めにクズ母娘と離れてよかっただろ

    50. 名無し より:

      毒な母親と、ママの奴隷乙な報告者ってだけの話だな。
      報告者は哀れな被害者なんだが、その事に気付けないまま一生を送るんだろうな……

    51. 名無し より:

      これで報告者擁護できる人は本当に人間?

    52. 名無し より:

      私の初めての子も誕生タヒでした。
      医師は、説明の時に、夫と実母を呼ぶように言われました。
      だから、このようなシリアスな時は、夫と実母というのが普通なのかもしれないです。

      ただ、私の時は30年近く前のことで、その当時は、産んだ母親はショックを受けるからということで、
      赤ちゃんを見せてもらうことは叶いませんでした。
      その後、医療界全体が、その後の母親の立ち直りには、やはり抱かせた方が予後が良いという流れに変わったので、
      報告者さんは、赤ちゃんを抱っこ出来て良かったですねと本当に思います。
      私の時は、夫と実母が抱いてくれました。
      私も赤ちゃんに会いたかったです。

      毎日泣いて暮らしましたが、夫は常に私の気持ちに寄り添ってくれましたし、(報告者さんは、なぜ大事な時期にご主人と離れてしまったのかと思います)
      同居の義父母の心無い言葉に傷つくこともあったけど、
      私が入院してる間に、義父母と夫と両親とでお寺さんを呼んで小さなお葬式を済ませてくれたこと、
      戒名まで付けてもらって、もちろん婚家のお墓に入れてもらって、
      法事もきちんきちんと執り行ってくれることで、赤ちゃんのこと、とても大事にしてもらってると感謝してます。

      報告者さんの傷が癒えるのはまだ先になるかと思いますが、
      もっと長い時間が経てば、元旦那さんや元義母さんのお気持ちにもっと寄り添えるかと思います。
      実母さんとの関係性は、当たり前のことだと思わずに、一歩引いて眺めて見られると良いかと思います。

      赤ちゃんが、元気に幸せに暮らしておられますように。

    53. 名無し より:

      実母と絶縁して覚醒してから人生再構築した方がいいよ

    54. 名無し より:

      このコメ欄見ていて、残念に思うのは。
      人に優しくできない他人が増えてしまったこと。

      相手の辛さを理解せずに、揚げ足ばかりとる人間が増えてしまっている。ネットで匿名だから好き勝手に発言して、お前が悪いと罵ることに快楽を覚えてしまった、飢えた人間が増えていること。

      嘆かわしいとさえ思う。
      人を責めるより、自分の人に寄り添えない、心ない発言に反省して下さい。
      それは正義の仮面を被った暴言と何も変わらない。

      もっと傷ついた人に優しくなれ、若者よ。

      • 名無し より:

        夫や義母も傷ついてるのに寄り添えなかった報告者と母親に対してみんな腹が立ってるのでは?

    55. 名無し より:

      義母が優しい人だけに実母の自己中っぷりが際立つな

    56. 名無し より:

      旦那に見限られた感じだな

    57. 名無し より:

      自分(男)は、いっさいすべてを彼女の希望通りにすべきだった、という意見だな
      せっかく義母さんがそう言ってくれてるのに

    58. 名無し より:

      自分勝手な親子だなぁ。勿論、報告者とその母親な

    59. 名無し より:

      母親が毒っぽいからそんな親に育てられた報告者も洗脳と言うか
      価値観がおかしかったのかもね。
      電話して元義母が悪い人ではないんだとわかっただろうから
      母親の説得できなかった時点で義父母も呼ぶようにしたら良かったんじゃない?
      元ダンナには自分の母親がおかしいことがわかってるけど逆らうことが出来ないって素直に話してこれからどうするか夫婦で決めて距離を離すなり
      絶縁するなりすればよかったのに報告者はやっぱり親から離れられなかったんだね。
      離婚は仕方なかったと思うわ。

    60. 名無し より:

      *ぬ思いで産んでほぼ*産でしょ。自分だったら正直義実家に気を使える余裕はないし推しの強い実母(かつべったり親子)だったら自分も夫と実母だけの立ち合いになると思う。夫も悲しいのはわかってるけどやっぱり自分の腹で育てて産むのは自分だし予後(精神の立ち直り)を考えれば自分の希望通りにしたい。立ち合いとかのゴタゴタが無くても悲しみで鬱発症したり長く立ち直れずにいてもおかしくない。
      おそらく出産の立ち合い云々はきっかけに過ぎなくてその後の両家の対応で心が離れたのでは。
      報告者がまったく気遣えなかったのはしょうがないかなと。だからまあ離婚も仕方ないね。報告者が心穏やかに過ごされてますように。

    61. 名無し より:

      報告者は母親に支配されてるのに気が付かないと、今後再婚とかしても幸せになれないだろうなって心配。
      皆が言う様に毒親だと思うわ。

    62. 名無し より:

      実母が*ぬまでふたりきりで生活すりゃいいのに

    63. 名無し より:

      3年半以上経ってるけど、もう新しい夫との間に健康な子を授かって産みました!ならよいんだけどね。

      • 名無し より:

        元旦那の方が新しい嫁と結婚して子供を授かってるよ

      • 名無し より:

        こいつは健康な子供が生まれても、里帰り出産から帰ってこないとか週何回も実家に泊まるみたいな実家べったりで、結局愛想つかされて離婚になるでしょ。
        ピーナッツ親子が問題で離婚した自覚がないんだもの。

    64. 名無し より:

      うちの嫁も俺の親は「血のつながらない他人だから云々」ってよくいうわ。
      だから、俺もあっちの両親を血のつながらない他人として扱うようにしてる。

    65. 名無し より:

      4年も前のことなので当事者はもう見ていないと思うけど
      私は幼い頃に母と祖母の折り合いが悪く、母が一方的にと縁切りしてしまい
      大好きだった祖父と会えなくなりました。
      やっと会えたときは祖父の葬式のときでした。今でも私は母を恨んでいます。
      母が祖父の分まで私を愛してくれたわけでもなく、母と同様に祖母と相性が悪かった兄だけを可愛がりました。
      母親が自分だけの視点しか持たずに子供にまでそれを押し付けると、子供に一生の遺恨を残します。
      大人になってから私は母を避けるようになりました。たぶん一生許せないでしょう。葬式にも行かないつもりです。

    66. 名無し より:

      何でこの人こんなに叩かれてるの?
      義母(義実家)をないがしろにして実母(実家)を何よりも優先するなんて、鬼女板的には100点満点じゃない。

      それはそれとして、元夫サイドの人達が今幸せに過ごしていますように。

    67. 名無し より:

      報告者母が毒すぎてもう

    68. 名無し より:

      義母さんの懐がおおきすぎてビックリした……
      電話で、旦那の席をはずさせるときにどんな酷いことをいわれるのかと
      身構えて読んだのが恥ずかしくなるくらい立派な大人の女性だった
      実母は感情のまま大暴れしてて酷いね
      元夫さんたちが再婚して幸せになりますように

    69. 名無し より:

      別れてるんだからここまで叩かなくても

    70. 名無し より:

      実母の発言力が強くて、報告者は何時も従ってきたんだろうね。
      夫婦で一緒に悲しみを乗り越えなきゃいけない時に無理やり引き離すなんて間違ってる。
      義母は報告者の気持ちを尊重してくれてたのに、実母は自分の気持ちばっかり。

    71. 名無し より:

      夫は抱かせてもらったか?

    72. 名無し より:

      健康な子供が産まれても両親とべったりで旦那蔑ろにして離婚になってた気しかしない。

    73. 名無し より:

      私の家族は、私の親と私の子
      って感覚で実家べったりの嫁の親も同じ感覚。そういう嫁を持つ夫の立場の人に全然親しくない関係なのに愚痴聞かされたの思い出した。

    74. 名無し より:

      乗り越えれば次があったのに
      お腹を痛めた母以外は抱く抱かないなんてどうでも良いことなのにね
      元夫は愛想がつきたんだろ

    75. 名無し より:

      もうね
      旦那の実家は敵だという前提で話してるのがね
      結婚しなかった方が良かったんじゃないかな

    76. 名無し より:

      こんなクソ親の元じゃ遅かれ早かれモメたろうし
      そう考えると顔見せだけして人生卒業した赤ん坊は賢かったな

    77. 名無し より:

      親離れできない子(嫁)と子離れできない親(実母)に振り回された旦那と義母は大変だったな

    78. 匿名 より:

      そんな状況の妊婦がこんなとこにそんな書き込みするわけねーだろうーが
      腐れてんなカス

    79. 匿名 より:

      すがすがしいほどに正義の味方がわいていて胸糞。

    80. 匿名 より:

      義理親を毛嫌いする女多いね
      男より女のほうが圧倒的に多い

      • 匿名 より:

        まあそりゃそうだろ。嫁親も、大抵は婿には気遣うからな
        台所仕事やらされてアレコレ口出されたり、小梅はよ梅男梅って言われれば
        男も気が変わると思うと

    81. 匿名 より:

      嫁と実母が気持ち悪い…
      こりゃ旦那も離婚したくなるわ

    82. 匿名 より:

      自分の親鬼籍、夫婦で出産後、嫁いびりあったからしばらく(産後2週間くらいは)会いたくないって前もって話してあったのに、退院2日で無理やり押し掛けてきた挙げ句、夫が義両親の飲む飲み物用意してたら、「普通分娩で産んだくせに息子に家事をやらせるな」って説教してきたうちの義母に報告者夫の母の爪の垢を煎じて飲ませたいと思った

    83. 匿名 より:

      こうゆう問題があるからかちゃんとした産院だと出産時の立会は実母と父親のみオッケーだったよ(自分は実母立会がわりと負担だったが)
      しかもコロナ時代になってからは立会なしの父親と赤ちゃんの兄姉のみお見舞いオッケーだった
      ようするに一番大事なのは夫婦家族だからそこを一番に考えないとやね

    84. 匿名 より:

      義母さんが実母さんの立ち合いを拒否しなかったのは角が立つから言わなかっただけであって、扱いに差を付ければ溝ができるのは当たり前なんだけどなぜそれがわからないのか
      きっと書かれていないところで無数に無神経なことしてるはず

    85. 匿名 より:

      自分じゃフォローできない、の中には実母の希望通りにしないとヒス起こして宥められない、ってのが幼少の頃から叩き込まれているのかな、と思った
      本人無自覚っぽいけど…実母って毒親だよね

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