私のお腹の子は病気で、出産後すぐに亡くなる予定。私「とても気を使えないから、あなたの両親には子供が亡くなった後に事情を伝えてほしい」夫「俺の親にも生きてるうちに抱かせてやってくれよ！」　→　そして産まれた結果…

本当に単純な疑問なんだけど
どうしてそこまで自己中心的なわがままな考えを持てるのか私には分からん
その話あなたの親にした？
あなたの親ならなんていう？

私がもしあなたの親なら情けない気持ちになると思うわ

>>47
>健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と？

そこはあなたが義理親に会わせないって思ってるから
矛盾と感じてるだけでしょｗ

そうなんだよ、旦那の子でもあるからね
産むのはお母さんだけど、だからといって赤ちゃんをお母さんだけのものにしてはいけないよ
多分義両親のこと好きじゃないんでしょう？
だから自分の気の許せる人だけど過ごしたいんだろうし、その気持ちはよくわかるんだけどね
義両親も赤ちゃん楽しみにしてたと思うよ

義両親の孫でもあるんだからあなたの親と同じように
義両親にも同じように最期に立ち会う権利があると思います
それでも義両親の前で思いっきり泣いたりできないだろうし、>>39が言うようにもうどちらも立ち会わせず旦那と二人で産むのが一番良いと思う

ご意見ありがとうございます
気持ちは理解できるという言葉、ありがたかったです
私が、ではなく赤ちゃんが、と考えるとやはり、どちらの祖父母も赤ちゃんにとっては同じなんですよね

夫の辛さや希望もきちんと取り入れて、赤ちゃんにとって、良い誕生(ﾀﾋ)になるよう考えていくようにしたいと思います
義理の親を立ち会わせないなら、実親も立ち会わせないようにすることを検討します
実親の説得が少し大変かもしれませんが…
視野が狭くなっていました

昨夜夫ともう一度話し合い、互いの希望を整理しました
夫は、夫の親の立会いを絶対希望しているんだと思っていましたがよく聞くと、夫婦で看取って、両家の親はその後だというのが第一希望のようで、ここで多く出た意見と同じでした
ただ私の両親はおそらくそれは納得しないと思います
私の親が立ち会うのであれば夫の親もその方向でという結論になりました

今日夫が義母に電話で事情を説明してくれました
そうして、生まれる前に連絡するから駆けつけて欲しいと
私はそれを横で聞いていましたが、夫から電話を渡されました。義母が話したい、と
義母は涙声でした

私の体を案じてくれる言葉を二、三かけてくれたあと夫を部屋から出すよう言われ、その通りにしたところ、驚きの言葉を言われました
こちらに気を遣わないで三人で限られた時間を過ごしてほしい、息子(夫)はああ言ってるけれど、あなたも私たちがいる中では泣きたくても泣けないかもしれない、
心から赤ちゃんの祖父母もと考えているのならもちろん駆けつけさせてもらう、でもあなたの正直なところはどう？と言われました
その気持ちがありがたくて、悲しくて、私も大泣きしてしまいました

話にならなくなってしまったので、すぐ決めなくていいから、と言われ切りました
本当に自分が情けないです
視野も心も狭くなっていました
今は素直に、義母の言葉に甘えようと思っています
夫に、隠させようとしたことが本当に恥ずかしいです
レスくださった皆様、ありがとうございました

ここのスレだったと思いますが、違ったらごめんなさい
昨年第一子を出産直後に亡くしました

妊娠中に病気が分かっており、外で生きられない状態でしたが、すでに中絶できる期間は過ぎていたため、陣痛が起こるのを待って出産
ﾀﾋ産になる可能性もある中で、わずかですが生命を見せてくれました

義両親に病気と予後のことを妊娠中に伝えるかどうかを悩み、ここで相談し、伝えた方が良いという意見を頂き実際そうしたところ、思わぬ理解を示してくれ、生きた状態で会えないのを分かった上で立会いを遠慮して頂けました

親子三人で過ごすべきだという意見が多く、夫の希望でもありましたが、やはり母の理解は得られず、また私自身母を排除しての出産は考えられなかったため、夫と実親立会いのもとの出産になりました
(もちろん父は分娩室の外ですが)

生まれた赤ちゃんは、手足こそ病気のため少し曲がっていたものの、綺麗なお顔をしておりとても可愛らしく、心臓が止まるまでの時間とても幸せでした

その後、葬儀やお骨のことで両家でもめてしまったり、夫の私の親への心象が悪くなったりと、私たちの心は少しずつ離れ、私は自宅に戻れず、別居のまま離婚に至りました

今思うと、親になるには未熟な私たち夫婦でした。
最も親として正しかったのは義母だったのかも、と思います
子供がいないと、離婚はあっという間に進んでしまいます…
色々後悔はつきません
失礼しました

なんとなく覚えているような

妻の母親は夫にとっては他人、姑だからね…
親子3人だけで過ごしたいだろうし遠慮してくれない義母は
よく思わないと思う

＞私自身母を排除しての出産は考えられなかった

よくそれで夫も未熟だなんて言えるね…
あなたとあなたのお母様が間違っていただなんて
一ミリも思っていなさそう

>>255、覚えてるよ
大変だったろうけど、可愛い我が子に会えてよかったね
義母さんの懐の大きさには当時泣かされたよ

それに比べて実母さんの懐の狭さよ
義母の思いやりに甘えようと思いますとか言って、結局義親を排除したまま自分の親だけ付き添わせたんだね
旦那さんが愛想つかすのもわかるよ

辛い時に、夫婦で支え合わないといけないのに、自宅に戻らず実家で過ごし続けるのも、心が離れるには十分すぎる

後悔してるようだからあまり言うのもなんだけど、つい書いてしまった

気分を害された方もいるようで、ごめんなさい
私自身が未熟だったことは分かっています
実母の「孫を生まれてすぐ亡くす私の身にもなって欲しい、ﾀﾋんだ孫を抱けと言うのか」という言葉に、どうしても拒否できませんでした

夫には、義母が
「私さんの希望通りにして。自分らは生まれた後呼ばれたら行くから」
と言ってくれており、決して私の親の立会いを拒否はしていません

ただその後のいざこざを、子を亡くしたばかりの私にはフォローできるだけの余力がなく、それが夫からの信頼を失った一番の理由なのかなと思っています

産後自宅に帰ろうかなとも思いましたが、精神状態のおかしな私を一人にしておけないからと両親が実家に連れ帰ったのも含めてですね
夏には一周忌を迎えますが、夫と会うことすらできるかどうか…
お父さんお母さんが揃えなくて、申し訳ない気持ちです

255もすごく辛かったんだろうけど、
でも周りへの配慮ができてなさすぎたんだろうね
元旦那さんだって子供を亡くしたばかりだったんだよ、
それなのに自分が辛い辛いばかり

離婚後、どう生活してるのかな？
文を読むと、めちゃくちゃ引きずっていそうだけど、
生きてるあなたは今後のことも
考えていかなきゃいけない時期だよ

義母のあの思いやりを、こんな風にされてしまって、他人事ながら悔しいわ
どんなイザコザがあったか知らんが、旦那や義母の思いやりを無碍にしまくったんだろう

クソ親がしゃしゃってきてぜーんぶ思い通りにしてそうね
元旦那とその親御さんには幸せになって欲しい

孫は祖父母の気持ちを満たすための存在じゃないんだよ？
『孫をなくす祖父母』より『子をなくす親』であるあなたや
元旦那さんが優先されるのはごくごく当たり前のことよね
だから義両親は遠慮してくれたわけで

子を亡くして傷付いてるのは旦那さんも同じなのに、
あなたから夫婦で乗り越えていこうという意思が感じられないし、
あなたもご両親も自分のことしか考えてなくてとても気分悪いわ

赤ちゃんに申し訳ない…涙とか悲劇のヒロインやってないで、旦那や義親に申し訳なく思いなよ
ほんと自分のことばっかり

赤ちゃんのことを考えてるんじゃなくて、
赤ちゃんを失った可哀想な自分に酔ってる

>決して私の親の立会いを拒否はしていません

この期に及んでこの言い草
大したタマですわ

この実母は娘より自分が大切なのよ
義両親だって孫の実の祖父母なのに
自分たちだけの孫なのよみたいな
クソ実母とピーナツ癒着娘にムカムカするわ

クソ実母は娘が離婚することになっても、
あらよかったまた娘ちゃんと暮らせるのね
くらいにしか思ってなさそう

こう言ってはなんだけど、元旦那さんは
こんな自己愛ピーナッツ親娘との縁が切れて
結果良かったと思ってしまう

別の人と幸せになって欲しいわ

ここまで叩くようなことかなー
>>370だって、健康な子を産んでいればこうはならなかったでしょ
きっと実家とべったりだけど育児を楽しんでいる頃だよね

旦那から愛想尽かされることもなく、いい義両親だったようだし、
義両親とは最低限の付き合いをして、幸せに暮らしてただろうね
ただ、病気のせいでこうなってしまった
同情はする