1. 結婚式の1ヶ月前。 上司たちと飲んでいると不自然に意識が遠のき、目が覚めると… 上司「自分達にも非がある。一緒に婚約者に謝りに行く」私「絶対黙っていてください」 → そして子供が出来て…
  2. 母を車で撥ねて、そのまま去った加害奥『減刑嘆願書を書いてくれ』俺「母は重い後遺障害が残ることになった。弁護士通して」 → そして後日、婚約者両親「結婚はなかったことに」
  3. 産院まで車で1時間。K察『アルコールチェックします。ご協力を!』夫「もうすぐ子供が産まれる!行かせて下さい!」妊婦の私「うぅ~・・・」→警察『』→驚愕の発言・・・
  4. 酔った私『一番好きだった人と結婚したかった、人生間違えた』夫「え?」私『あっ、』 → 後日、夫「…」私『ど、どうしたのよおお!!(泣』 → なんと・・・
  5. 姉と姉旦那の子どもが俺に似てた。姉旦那『お前ら姉弟で関係を持ったんだろ!』姉「そんな訳なじゃない!」俺「ありえない」 → DNA検査した結果・・・ →姉夫婦、離婚に・・・
  6. 目隠しされてスイカを叩いたと同時に笑い声が起きた。俺『え?』彼女からもらった高級サングラス置かれててパッカーン。同僚&上司「wwww」 → 後日・・・・
  7. 彼女『何これ?』俺「2年前に事故でなくなった母からのメールだよ」彼女『ふぅ~ん‥(削除)』俺「えっ‥何で消したんだ!!!」→すると、彼女から衝撃の一言が・・・・・
  8. 私『海老アレルギーなんです』義実家「海老を用意しわたよ^^」 → 私『コレを・・・』医者&看護師「え!?」医者「僕の判断で・・」 → 義家族「示談でお願い(泣」なんと・・・
  9. 娘が朝ごはんだけ食べるとなぜか吐く。医者『この漫画の一コマにセリフを入れてみて』娘「?、はい」医者『これは…』 → トンデモナイ事が判明したんだが…
  1. 成人式で知らない女が「冷静に最後まで聞いて下さい。あなたに謝らなくてはいけないんです」俺「え!?なんだそれ…ふざけんなよ…」女「ごめんなさい…」俺「責任取れ」女「はい」 → 責任を取らせた結果…
  2. 取引先の男「昔、まくら営業してくる女がいてさぁ」俺(…ん?それ、嫁のことじゃないか…?) → 俺「…という話があったんだけど…」嫁「」 嫁が語った真相は…
  3. 私は総合職で夫は公務員。マンションも買ったから結果的に勝ち組かな。もちろん「マンション買ったから転勤はできない」って会社に言ってあるよ。いい年してマンションとか持ち家がない人って恥ずかしくないのかな????
  4. 高校生の彼女「子供ができました…」彼氏・彼氏家族「無理だ。金は払うから、おろせ」彼女「…わかりました」 → しかし10数年後、彼女が子供を連れてやってきた!!
  5. 俺はキノコ栽培の会社に勤務。彼女親「キノコ農家なんかに娘をやるか!」彼女「ごめんね(泣)」俺(キノコを馬鹿にされた…) → 10年後、なんと
  1. 結婚式のお色直しで控え室に下がったきり新婦が姿を消した。スタッフ「ザワザワ」救急車「ピーポーピーポー」新婦は変わり果てた姿で・・ → 遺言書『』なんと・・・
  2. A子は学校一の美人、B男は医者のイケメン息子。対して私のあだ名は『ブタ子』。中学時代はやつらによくいじめられた→現在、因果は巡る。
  3. 元嫁と別れる間際に「家族養う気力も無いのに結婚とか結局それに伴う器が無かったんだよw」 と笑いながら罵られた → しかし俺が再婚後、蓄えがあると聞きつけた元嫁は…
  1. ウェディングプランナー「席次表にない方が来られてます…」私「えぇ!?入れたのに!?」 → 式後… プランナー「ご友人が許してくれて良かったですね^^」これで終わりでいいの?システムエラーでしょ??
   

私のお腹の子は病気で、出産後すぐに亡くなる予定。私「とても気を使えないから、あなたの両親には子供が亡くなった後に事情を伝えてほしい」夫「俺の親にも生きてるうちに抱かせてやってくれよ!」 → そして産まれた結果…

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http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1532652354/
36: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:25:16.08 0

現在妊娠中ですが、お腹の子は予後不良の病気を持っており、誕生タヒとなる予定です
わかった時は気が狂うかと思いましたが、少しずつどうにか受け入れてきました
しかし現在、出産に関して夫と意見が分かれており困っています

もともと夫と実親のみの立会いで出産し、
出産の体力消耗を少しでも癒して3日後くらいに義理の親にも会わせるつもりでしたが、
病気のため即亡くなるか、もっても数分~数時間と言われています

私の希望は
私は子を亡くすという状態で義理の親のことなんて全く気づかえませんし、
夫には子供の事情は伝えないで、生まれて亡くなったあと言って欲しい
実親は立ち会ってもらうしできれば生きている間に抱かせてあげたい

夫の希望は
状況が状況で、夫の親も孫が生まれてくることを楽しみにしているし、
事前にわかっていること(生まれてすぐ亡くなること)は伝えて、
うちの親にも同じように抱かせたい

夫の気持ちも理解はできるけれど、

産むのは私だし産んだ子をそのまま看取るのも私なんだから、私の希望を聞いて欲しいです

予後不良のため、予定帝王切開ではなく、陣痛が来てからの出産予定です
客観的な意見聞きたいです

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38: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:28:06.15 0
旦那の子供でもあるでしょ
立ち会い云々は抜きにして
亡くなる事は伝えてあげなよ

 

44: 36 2018/07/27(金) 15:40:26.69 0
>>38
それを伝えたら、会いたいから陣痛きたら知らせて!と押しかけてくると思います

 

39: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:31:14.51 0
義親を拒否する気持ちは分かるけど
今後旦那と決定的な溝ができて良いのかな
家庭生活を続けて行くなら旦那の気持ちも考えてあげたら
実親も義親も呼ばないで2人で切り抜ける方が
お互いの思いも通じ合うと思うよ

 

44: 36 2018/07/27(金) 15:40:26.69 0
>>39
夫のいない日中に陣痛が来れば親と一緒に病院に行きますし、ここで親を立ち会わせないというのは無理です
親も生きているうちに少しでも抱っこしたいと望んでいます

 

40: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:33:55.77 0

本当に単純な疑問なんだけど
どうしてそこまで自己中心的なわがままな考えを持てるのか私には分からん
その話あなたの親にした?
あなたの親ならなんていう?

私がもしあなたの親なら情けない気持ちになると思うわ

 

44: 36 2018/07/27(金) 15:40:26.69 0
>>40
両親は、私が泣きながら子のものを作る様子を見ながら、
あなたたちが納得できる形で見送れるといいねと言ってくれてます
小さな棺を作るのは本当に辛いです
特に母は、姑に苦労させられた経験から、
義理親に気を使えるような状況じゃないんだから、と言ってくれました

 

41: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:36:02.02 0
出産の大変な時期に義親に来られるのは嫌って言うのは分かる
実親に立ち会って貰って安心したいのもわかる
でもこの場合はそう言う普通の時と違うからねえ
旦那さんの言ってる事も正論だし
私の子供とか私が生むとか私が看取るとか
私私私だと同じように悲しい旦那さんの気持ちの落とし所がないような

 

42: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:37:34.56 0
義理の親にも見せたくないなら
実親にも遠慮してもらって二人で看取るのが良いと思う

 

43: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:39:28.70 0
>>42
それが一番いいよね
夫婦の子供を看取るのは夫婦でやったほうがいい

 

45: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:40:28.38 0
子供は母親だけのものじゃないんだけどね

 

47: 36 2018/07/27(金) 15:42:05.95 0
やはり、両家の親を同等に、立ち会わせないというのが良いんでしょうか
健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と?
なんだか矛盾を感じますが、仕方ないのかな…

 

55: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:46:27.06 0
>>47
そりゃ病気の子を産むんだから仕方ないでしょ
普通のことではないんだからって言われてるでしょ

 

50: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:42:58.85 0
>>36
なんて言うのが適切か分からないけど辛い時を過ごしているんだね
ただ生タヒが関わることについて嘘は良くないと思う
たった数時間しか生きていられないかもしれない子供の人生が
そんなものに包まれて終わっちゃうなんて悲しすぎる

 

52: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:44:25.81 0

>>47
>健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と?

そこはあなたが義理親に会わせないって思ってるから
矛盾と感じてるだけでしょw

 

58: 36 2018/07/27(金) 15:47:55.10 0
>>52
じゃあ、健康な子を産むなら義理親に立ち会わせなくてよくて、病気の子を産むなら義理親にも立ち会わせなきゃいけない、ということですか…
揚げ足取りでごめんなさい
でも、両家を同じように、という方向で考えてみます

 

54: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:45:10.80 0

そうなんだよ、旦那の子でもあるからね
産むのはお母さんだけど、だからといって赤ちゃんをお母さんだけのものにしてはいけないよ
多分義両親のこと好きじゃないんでしょう?
だから自分の気の許せる人だけど過ごしたいんだろうし、その気持ちはよくわかるんだけどね
義両親も赤ちゃん楽しみにしてたと思うよ

義両親の孫でもあるんだからあなたの親と同じように
義両親にも同じように最期に立ち会う権利があると思います
それでも義両親の前で思いっきり泣いたりできないだろうし、>>39が言うようにもうどちらも立ち会わせず旦那と二人で産むのが一番良いと思う

 

58: 36 2018/07/27(金) 15:47:55.10 0
>>54
嫌いってことはないですが、やはり苦手意識はありますし、出会って日が浅いのにこんな修羅場を一緒に過ごすような仲ではないです
気なんて遣えない状況ですし…

 

59: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:48:20.73 0
そもそもその子だって義理の親がいなかったら存在しなかったわけで

 

63: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:51:07.89 0
さらっと旦那にすごい嘘をつかせて背負わせようとしてる自覚あるんだろうか
子供が泣くぜ?

 

64: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:51:43.65 0
悲劇のヒロインになってしまって、自分の希望を叶えるべき、と思い込んでる
本当の悲劇のヒロインは赤ちゃん
赤ちゃんを取り巻く人たちで温かく見送って欲しい

 

67: 36 2018/07/27(金) 15:57:11.97 0

ご意見ありがとうございます
気持ちは理解できるという言葉、ありがたかったです
私が、ではなく赤ちゃんが、と考えるとやはり、どちらの祖父母も赤ちゃんにとっては同じなんですよね

夫の辛さや希望もきちんと取り入れて、赤ちゃんにとって、良い誕生(タヒ)になるよう考えていくようにしたいと思います
義理の親を立ち会わせないなら、実親も立ち会わせないようにすることを検討します
実親の説得が少し大変かもしれませんが…
視野が狭くなっていました

 

68: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 15:58:22.79 0
別に義理親に気を遣う必要ないでしょ

 

70: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:01:32.47 0
誕生タヒって初めて聞いた
入力しても普通に候補に出てこんわ

 

72: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:01:52.39 0
>>70
無脳症とかが有名かな

 

73: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:02:15.65 0
生まれて数時間で、みたいな病気なら中絶勧められるよ
予後不良だから帝王切開しないとかもよくわからん

 

80: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:09:52.35 0
ここで「実両親は立ち合わせる、義両親はNO」
を押し通したら今後旦那と上手くいかなくなりそうだしね

 

82: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:12:23.51 0
>>80
もっと細かく言うと
「実親には事実を伝えて立ち会わせ、義親には事実を知らせず、
夫に嘘をつかせて立ち会わせない」
だからね
自分のほうが辛いって思ってるから旦那にそんな事が言えるんだろうな
いや実際辛いとは思うけども

 

103: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:32:10.67 0
私もなんとなく子供は母親のものって考えだわ
よほどひどい事じゃない限り
母親の背負うものが大きいなら母親の意見を尊重してほしい

 

113: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:36:47.21 0
>>103
背負うものは母親も父親も一緒だよ

 

112: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:36:43.66 0
たしかに子育ては夫婦でするものどけど出産だけは女1人でするんだものね

 

329: 36 2018/07/28(土) 23:33:48.59 0

昨夜夫ともう一度話し合い、互いの希望を整理しました
夫は、夫の親の立会いを絶対希望しているんだと思っていましたがよく聞くと、夫婦で看取って、両家の親はその後だというのが第一希望のようで、ここで多く出た意見と同じでした
ただ私の両親はおそらくそれは納得しないと思います
私の親が立ち会うのであれば夫の親もその方向でという結論になりました

今日夫が義母に電話で事情を説明してくれました
そうして、生まれる前に連絡するから駆けつけて欲しいと
私はそれを横で聞いていましたが、夫から電話を渡されました。義母が話したい、と
義母は涙声でした

私の体を案じてくれる言葉を二、三かけてくれたあと夫を部屋から出すよう言われ、その通りにしたところ、驚きの言葉を言われました
こちらに気を遣わないで三人で限られた時間を過ごしてほしい、息子(夫)はああ言ってるけれど、あなたも私たちがいる中では泣きたくても泣けないかもしれない、
心から赤ちゃんの祖父母もと考えているのならもちろん駆けつけさせてもらう、でもあなたの正直なところはどう?と言われました
その気持ちがありがたくて、悲しくて、私も大泣きしてしまいました

話にならなくなってしまったので、すぐ決めなくていいから、と言われ切りました
本当に自分が情けないです
視野も心も狭くなっていました
今は素直に、義母の言葉に甘えようと思っています
夫に、隠させようとしたことが本当に恥ずかしいです
レスくださった皆様、ありがとうございました

 

331: 名無しさん@HOME 2018/07/28(土) 23:40:30.74 0
>>329
救われたようでよかったね
血が繋がってないからこそ、女性だからこその気遣いだね

 

332: 名無しさん@HOME 2018/07/28(土) 23:40:56.56 0
>>329
常識的な義母でよかったね
心穏やかに過ごせることを祈っております
お大事に

255: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 19:34:44.78 0

ここのスレだったと思いますが、違ったらごめんなさい
昨年第一子を出産直後に亡くしました

妊娠中に病気が分かっており、外で生きられない状態でしたが、すでに中絶できる期間は過ぎていたため、陣痛が起こるのを待って出産
タヒ産になる可能性もある中で、
わずかですが生命を見せてくれました

 

義両親に病気と予後のことを妊娠中に伝えるかどうかを悩み、ここで相談し、伝えた方が良いという意見を頂き実際そうしたところ、思わぬ理解を示してくれ、生きた状態で会えないのを分かった上で立会いを遠慮して頂けました

親子三人で過ごすべきだという意見が多く、夫の希望でもありましたが、やはり母の理解は得られず、また私自身母を排除しての出産は考えられなかったため、夫と実親立会いのもとの出産になりました
(もちろん父は分娩室の外ですが)

生まれた赤ちゃんは、手足こそ病気のため少し曲がっていたものの、綺麗なお顔をしておりとても可愛らしく、心臓が止まるまでの時間とても幸せでした

その後、葬儀やお骨のことで両家でもめてしまったり、夫の私の親への心象が悪くなったりと、私たちの心は少しずつ離れ、私は自宅に戻れず、別居のまま離婚に至りました

今思うと、親になるには未熟な私たち夫婦でした。
最も親として
正しかったのは義母だったのかも、と思います
子供がいないと、離婚はあっという間に進んでしまいます…
色々後悔はつきません
失礼しました

 

256: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 20:03:38.38 0

なんとなく覚えているような

妻の母親は夫にとっては他人、姑だからね…
親子3人だけで過ごしたいだろうし遠慮してくれない義母は
よく思わないと思う

 

257: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 20:07:37.98 0
あの時散々実母も遠慮されるべきだ、旦那の気持ちも考えなと言われた結果だよね
未熟なのはあなただけであって旦那は大人だったけど?

 

260: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 20:16:44.80 0
>>257
同意

 

268: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 21:29:47.01 0

>私自身母を排除しての出産は考えられなかった

よくそれで夫も未熟だなんて言えるね…
あなたとあなたのお母様が間違っていただなんて
一ミリも思っていなさそう

 

270: 名無しさん@HOME 2019/03/02(土) 21:31:50.69 0
>>255
親になれなかったのはあなただけ

 

321: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 07:25:00.88 0

>>255、覚えてるよ
大変だったろうけど、可愛い我が子に会えてよかったね
義母さんの懐の大きさには当時泣かされたよ

それに比べて実母さんの懐の狭さよ
義母の思いやりに甘えようと思いますとか言って、結局義親を排除したまま自分の親だけ付き添わせたんだね
旦那さんが愛想つかすのもわかるよ

辛い時に、夫婦で支え合わないといけないのに、自宅に戻らず実家で過ごし続けるのも、心が離れるには十分すぎる

後悔してるようだからあまり言うのもなんだけど、つい書いてしまった

 

370: 255 2019/03/03(日) 14:33:14.02 0

気分を害された方もいるようで、ごめんなさい
私自身が未熟だったことは分かっています
実母の「孫を生まれてすぐ亡くす私の身にもなって欲しい、タヒんだ孫を抱けと言うのか」という言葉に、どうしても拒否できませんでした

夫には、義母が
「私さんの希望通りにして。自分らは生まれた後呼ばれたら行くから」
と言ってくれており、決して私の親の立会いを拒否はしていません

ただその後のいざこざを、子を亡くしたばかりの私にはフォローできるだけの余力がなく、それが夫からの信頼を失った一番の理由なのかなと思っています

産後自宅に帰ろうかなとも思いましたが、精神状態のおかしな私を一人にしておけないからと両親が実家に連れ帰ったのも含めてですね
夏には一周忌を迎えますが、夫と会うことすらできるかどうか…
お父さんお母さんが揃えなくて、申し訳ない気持ちです

 

372: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 14:40:37.47 0
実母の言い分があまりにも自分本位で、
それを受け入れる書き込み、読めば読むほどムカムカしてくる

 

373: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 14:45:33.63 0
実母もあなたも全部自分本位すぎて胸くそ

 

386: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:38:29.36 0
別に気分は害してないんじゃないの
ああやっぱりねと思った人が圧倒的に多いと思う
離婚に対して全く反省の色がないところには怒りより笑いが出るw
元夫とそのご両親が幸せを心から願うわ

 

376: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:03:56.04 0

255もすごく辛かったんだろうけど、
でも周りへの配慮ができてなさすぎたんだろうね
元旦那さんだって子供を亡くしたばかりだったんだよ、
それなのに自分が辛い辛いばかり

離婚後、どう生活してるのかな?
文を読むと、めちゃくちゃ引きずっていそうだけど、
生きてるあなたは今後のことも
考えていかなきゃいけない時期だよ

 

375: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 14:58:54.03 0

義母のあの思いやりを、こんな風にされてしまって、他人事ながら悔しいわ
どんなイザコザがあったか知らんが、旦那や義母の思いやりを無碍にしまくったんだろう

クソ親がしゃしゃってきてぜーんぶ思い通りにしてそうね
元旦那とその親御さんには幸せになって欲しい

 

381: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:21:29.82 0

孫は祖父母の気持ちを満たすための存在じゃないんだよ?
『孫をなくす祖父母』より『子をなくす親』であるあなたや
元旦那さんが優先されるのはごくごく当たり前のことよね
だから義両親は遠慮してくれたわけで

子を亡くして傷付いてるのは旦那さんも同じなのに、
あなたから夫婦で乗り越えていこうという意思が感じられないし、
あなたもご両親も自分のことしか考えてなくてとても気分悪いわ

 

383: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:32:01.25 0

赤ちゃんに申し訳ない…涙とか悲劇のヒロインやってないで、旦那や義親に申し訳なく思いなよ
ほんと自分のことばっかり

赤ちゃんのことを考えてるんじゃなくて、
赤ちゃんを失った可哀想な自分に酔ってる

 

384: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:32:51.13 0
あ、「元」旦那か
あなたも夫と書かずに元夫と書きなよ、未練がましい

 

388: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:41:21.41 0

>決して私の親の立会いを拒否はしていません

この期に及んでこの言い草
大したタマですわ

 

392: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:43:49.16 0
>>388
本物のクズよね
義母のせいかよ

 

394: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:49:40.68 0
夫を思いやる気持ちはカケラも感じられないんだなぁ

 

385: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:33:55.10 0
離婚したんだよね?
もういいじゃん
370は元夫から捨てられたただそれだけ
両親が揃わなくて申し訳ないってなにそれキモチワル

 

387: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:38:46.55 0

この実母は娘より自分が大切なのよ
義両親だって孫の実の祖父母なのに
自分たちだけの孫なのよみたいな
クソ実母とピーナツ癒着娘にムカムカするわ

クソ実母は娘が離婚することになっても、
あらよかったまた娘ちゃんと暮らせるのね
くらいにしか思ってなさそう

 

389: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:42:01.21 0

こう言ってはなんだけど、元旦那さんは
こんな自己愛ピーナッツ親娘との縁が切れて
結果良かったと思ってしまう

別の人と幸せになって欲しいわ

 

395: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 15:53:13.47 0

ここまで叩くようなことかなー
>>370だって、健康な子を産んでいればこうはならなかったでしょ
きっと実家とべったりだけど育児を楽しんでいる頃だよね

旦那から愛想尽かされることもなく、いい義両親だったようだし、
義両親とは最低限の付き合いをして、幸せに暮らしてただろうね
ただ、病気のせいでこうなってしまった
同情はする

 

398: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:25:11.86 0
子供さんが亡くなったことは同情するけど
その後の事は全く同情できない
病気のせいではなく本人の心がけの問題

 

399: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:41:19.63 0
>>398
いや、それはその通りなんだけど、病気のことがなければ
そうはならなかったよなと思って(きっかけ)
こんな実家べったりのお嫁さんって最近多いけど、
でも幸せに暮らしてる人が多いでしょ

 

401: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:43:39.07 0
>>399
残念ながら病気がなくてもいつかはこうなってると思うよ
どちらかの親を優先するとどこかにひずみが出来るもんだ

 

396: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:14:19.51 0
無事に産まれていても、自宅に戻らず里帰り1年くらいするよ
実母がずっとうちにいればとか言いそう

 

397: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:23:03.31 0
孫から切り離される私の気持ちはどうなるの?!
って、同居する羽目になりそう

 

402: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:44:56.96 0
「実家べったりのお嫁さん」で夫婦仲が良い人、
私は見たことがないわ
多いの?

 

410: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 16:55:46.01 0
80: 名無しさん@HOME 2018/07/27(金) 16:09:52.35 0
ここで「実両親は立ち合わせる、義両親はNO」を押し通したら
今後旦那と上手くいかなくなりそうだしね
予言が当たった

 

412: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:02:05.44 0
>>410
本人は、押し通したと思ってない
だからどうしてこうなった、状態

 

413: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:05:43.19 0
葬儀やお骨の事でもめたって具体的にどんな風に揉めたんだろう
元義親がごねたならそう書くだろうから
母親がうちガー私ガーと暴れたんだろうな

 

416: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:12:50.63 0

>実母の「孫を生まれてすぐ亡くす私の身にもなって欲しい、
>タヒんだ孫を抱けと言うのか」という言葉に、どうしても拒否できませんでした

って義母にはタヒんだ孫抱いとけってことなの?こわ

>ただその後のいざこざを、子を亡くしたばかりの私には
>フォローできるだけの余力がなく

その後のいざこざは全部自分のまいた種じゃん
サイテー

 

417: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:19:14.62 0

>夫には子供の事情は伝えないで、生まれて亡くなったあと言って欲しい
>実親は立ち会ってもらうしできれば生きている間に抱かせてあげたい

笑えるほどクソ女だな
自分一人で子作りしたのかしら

 

420: 名無しさん@HOME 2019/03/03(日) 17:33:19.02 0
実母がこれで本人がそれでいいと思ってるんなら
いずれ破綻するのは間違いなかったな


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    48件のフィードバック

    1. 名無し より:

      え?
      大変な思いして産むのは母親なんやし、母親の気持ち第一やろ?
      健康な子でも病気で死産でも
      汗だくで、体力も精神も消耗してる時に義母なんか来ていらん

      7+
    2. 名無し より:

      頓珍漢

      20+
    3. 名無し より:

      元夫、義両親をないがしろにしてるのは明らかである
      報告者、その実母の自覚の無さに驚くね
      婚姻生活はいづれ破綻したであろう
      義母の爪の垢でも煎じて飲めばいいだろう
      お産は嫁にとって命懸けだけに産まれた子には祝福があるもの
      その認識が全くない、嫁と実母は自己中、哀れだね

      35+
    4. 名無し より:

      出産のときだけ旦那のみ立ち会いにするか、自分一人だけで出産すればよかったじゃないか。
      実母に対して弱いよね、この人。

      でもね、出産時の立ち会いは義母はいてほしくないよ、子にとっては血がつながっていても、自分とは血がつながっていないからね。赤の他人だから。
      だからこそこの人は自分らの親も排除すべきだった。

      19+
    5. 名無し より:

      ハハハ久々の胸糞案件だwやっぱまとめはゲスじゃなくちゃいかんよ

      9+
    6. 名無し より:

      後日談が切ない

      4+
    7. 名無し より:

      報告者が実母のチを引いているのがよく解るよね。

      24+
    8. 名無し より:

      理屈じゃこいつが無茶苦茶だとはわかるけど、
      事情が事情だからね…
      こいつの母親はおかしいけど、こいつがこういう時に肉親にそばで見守って欲しい気持ちも否定できない
      不幸としかいいようがない

      7+
    9. 名無し より:

      みんな過酷な目に合ってる主に辛く当たるなー
      十月十日腹の中で育てて、でもすぐシんじゃうっていう時にそんな立派な精神状態でいられるか?っていうね。

      実母はks。

      11+
      • 名無し より:

        普通の出産だった場合でも嫁の実家がかりでなんてよくあることなのに、なんでこんなに責められてるのかよくわからん
        *産にちかい状態でもさ出産という形をとるならそれこそ義母ではなく実母の出番じゃん

        お腹のなかに抱えた子を亡くすこと確定って辛いだろうこと想像に余る、そんな状態でも周りに気を遣えって鬼かよ

        11+
        • 名無し より:

          まさか自分達だけが辛いとマジで思ってるの? 旦那は辛くないなどと無神経なことを考えていれば
          その発想に至るかもしれないがな。 レスでも指摘されていた通り、娘だけ親になれてなかったんだろうな。
          だから夫婦で乗りこえるはずの問題を、自分だけが乗り越えられなかったわけだ。

          7+
    10. 名無し より:

      生まれてすぐ子供が亡くなったらそれだけで辛いのに
      嫁母がクソすぎたから旦那の中でもう無理だってなっちゃったんでしょ
      円満な夫婦でも子供を亡くしたのを切欠に離婚ってありうるんだからワケありなら尚更
      ただ落ち着いたら母親ばなれはしたほうがいいと思う

      21+
    11. 名無し より:

      かわいそう
      そんな叩かなくても
      子供がそんな事になったら、正常な判断できないよ

      3+
      • 名無し より:

        本スレで説得されて義母の理解も得られたのに親子揃って手のひらクルーだからな。そりゃフルボッコにされるわ

        25+
    12. 名無し より:

      ネットだからこそきつい事を書かれるからな・・・
      ただ内心では思う人も少なくない事ではあるし自分もやはり実両親だけというのは普通におかしいと思うわ。

      12+
    13. 名無し より:

      当時の状況に同情するところはあるけれども、義母と実母の応対に明確に格差をつけてしまったのが最大の過ち。
      しかも、夫婦としてまず向かい合うべき夫よりも実母の希望を第一優先にしたことで決定的な亀裂が入った。
      これでは遅かれ早かれ離婚になるのも当然。

      16+
    14. 名無し より:

      この親にしてこの子ありってねぇ。
      大変な時にこそ人としての真価が問われる。
      この母娘は所詮未熟者ってこった。

      15+
    15. 名無し より:

      これ、嫁有責で離婚なら、旦那さんに残念な嫁手放せて良かったねって言えるけど……
      旦那さん有責にしてそう。
      嫁に擁護してる人が居るのが空恐ろしい。悲劇のヒロインですか?嫁親だけ優先して旦那さんの親の気づかいとかガン無視して、自分可哀そうってか?
      さすが女性様w

      9+
    16. 名無し より:

      報告主に関しては1億歩ゆずって、
      精神的に弱ってる状態での実母の圧に耐えられなかったのかもと同情はするが、
      実母に関しては図々しいというか、
      娘夫婦を思いやる気持ち>私の気持ち すぎて気持ち悪い

      10+
    17. 名無し より:

      叩きすぎでしょ。
      毎回ムナクソ悪くなるよ、この手の袋叩きは。
      自分がこの相談者の立場だったら、そんなご立派な公明正大な判断が出来るのか?
      母親が身勝手だとは思うが、娘の初産なら母親が同席するのは当然では。
      この人を責めていいのは同じ状況で両家の親を出産に呼んだ人だけだよ。

      4+
    18. 名無し より:

      葬儀やお骨の事で揉めるって何?
      喪主は旦那だし、それこそ嫁親のしゃしゃり出る筋合いはないんだけど
      嫁実家に近い葬儀場にして嫁親の関係者を多く呼びたいとか、嫁家のお墓に入れたいとか無理強いしたのかな
      義両親は嫁の気持ちがすむようにっていうタイプみたいだし、報告者が実親の言いなりなら愛想尽かされても仕方ないかも

      12+
    19. 名無し より:

      思いっきりゲスパーだけど嫁親みたいな自己中って、子供の病気も旦那のせいにしそうなんだよね
      うちの家にタヒ産した人はいない、旦那の血筋が悪いみたいな
      そう思ってないと、ここまで強気に出られない気がする

      7+
    20. 名無し より:

      結局我を通すだけなら相談なんかすんなよ
      マジレスしてた人たちが気の毒だわ

      9+
    21. 名無し より:

      アドバイスじゃなく同調意見が欲しかっただけなんだろうな
      一番上のコメントみたいな母親が絶対なレスも一定数もらえることは期待できるからね
      にしても菩薩のような義母を勝手に毛嫌いしておいて意表を突かれてもろくに反省しない相談者
      あくまでも相談者の気持ちに寄り添う義母と、私の身にもなれ!の実母のコントラスト
      この親にしてこの子あり。旦那は災難だったね。見る目がないばかりに戸籍にバツつけて…

      12+
    22. 名無し より:

      世の理であるから

      0
    23. 名無し より:

      なるべくして離婚って感じがするわ。
      結婚したのに実母にくっつきすぎ。物理じゃなくて、精神面が。
      旦那と1つの船に乗るべきなのに、そうしなかったんだからしょうがないよね。
      実母が義母のように出来た人間だったら、破綻することもなかったかもだけど。

      9+
    24. 名無し より:

      全力でぼかそうとしてるけど確実に報告者側がやらかしたんだろうな。
      報告者母が「生きてる状態で抱いてもいない旦那家の墓に入れられるか」くらいは言ってそう。
      旦那&義理親側に攻撃しかける報告者母と、止めようせずに悲劇のヒロイン全開でめそめそするだけの報告者に愛想が尽きた、って感じじゃないかと。

      9+
    25. 名無し より:

      すごい、こんな悲しいお産をしなければならなかった女性のことをここまで叩ける人ってなんなんだ。怖すぎる。お産の内容に比べたら、義母だの実母だの夫だのの思いなんか本気でどうでもいいよ。ひたすら母子が気の毒で悲しい。

      3+
      • 名無し より:

        夫の思いはどうでもいいって…
        子供は女だけじゃ作れないんだけどわかってる?

        6+
    26. 名無し より:

      義母がそこまで心遣いできる人なら、最後に抱かせてあげたいとは思えなかったのかな。立ち会うったって、実父と共に部屋の外にいればいいんだし

      反省はしてるみたいだけど、夫も未熟だった、両家で揉めたとか言ってるからな。どう考えても、子供を亡くなった後でも触らせないとか葬儀はこっちでやるとか遺骨はこっちの墓に入れるとか実母が言い張ったんだろうとしか思えない。そこで、夫もあまりにも身勝手な言い分に何も言わない妻にも怒りが湧いたんだろう

      実母は姑で苦労したからとか言ってたけど、きっと姑が苦労したんだろうな。そこがわからないと再婚してもまた上手くいかなくなると思う

      6+
    27. 名無し より:

      報告者を擁護したいというよりはただただこうやって遠い場所で自分と無関係の人を正論でボコボコにしたい人達ばかりでそこが一番胸糞悪かった。

      自分が同じ立場になった時、仮に正しいアドバイスだったとしてそんなに受け入れられる?私はとてもこの報告者の人格を否定できるほど強くも正しくもない。

      だったら最初からこんな掃き溜めみたいな場所で相談すること自体が間違いだと思うけど、本人は相当追い詰められていたんだろうね。同調意見が欲しいのはきっと悩んでる人は誰しもある程度あるさ。実母に弱いのだって毒親で精神支配があったのかもしれない。

      とにかくこんな境遇の人に正常な判断を求めて叩くのは正しいことではないと思う。そういう場所なんだから仕方ないけどね。

      3+
      • 名無し より:

        義母にあそこまで神対応してもらったにもかかわらずのこれではそりゃこうなるよ。
        辛いのはわかる。 同情もする。 だがそれは免罪符にはならない。
        なぜって、辛いのも悲しいのも母方ばかりではないからだ。  辛い状況だから正常な判断ができないと
        同じ苦しみを味わってる人に、貴方は言うのだろうか?  

        それとも産むのは女なんだから、男とにはわからない、埋められない差があると泣いてる夫に言うのだろうか?
        夫婦で乗り切るべき問題と指摘されてるのは、こういう事だと思うけどね。

        叩かれたのは生まれるまでの過程ではなく、その後の離婚だろうよ。
        義母のご厚意を踏みにじったのは明白だからな。 神対応してくれた人の気持ちを踏みにじったら叩かれるのは当然だろう。

        5+
    28. 名無し より:

      叩きすぎだとは思うけど、一歩引いた第三者の人たちが実母だけ呼べばのちに揉めるのでは?とアドバイスしてたのになぁ…実母より旦那の意見を尊重すればこうはならなかったでしょうに。
      お腹の中で共に過ごした報告者の辛さは計り知れないけど、旦那も一緒に過ごしてきたのだから辛いに決まってるよ。
      実母も辛いとは思うけど、そこは組んでやれよとしか言いようがない。

      8+
    29. 名無し より:

      嫁の家系と縁切ったほうがいいぞと神様の暗示だったかもな。
      嫁じゃなくて嫁の母親だな。

      0
    30. 名無し より:

      >予後不良だから帝王切開しないとかもよくわからん

      帝王切開のほうが産後の肥立ちも遅れるし(開腹手術からの回復なわけだから)、
      今は昔より技術的に改善されてはいるものの
      次に子供を産む場合も子宮裂傷を避けるために帝王切開になりがちで
      出産できる回数にも上限がついたりするし、
      それなりのデメリットはある。

      「普通分娩では命の危険がある胎児を、安全に素早く出産させる」
      という点が最大のメリットである帝王切開を
      胎外では生存できないことが確定している子に実施するのは、
      デメリットの方が大きくなるから適用しない、という事だろう。

      4+
    31. 名無し より:

      赤ちゃん、母方祖母がイヤだったんじゃないかな

      1+
    32. 名無し より:

      何でここまで報告者が叩かれるかわからない。
      普通の出産と同じ形なんでしょ?
      しゃあ分娩に姑は立ち会ってほしくないだろうし、産後実家に里帰りするのもよくある話。産後の身体は交通事故に遭ったのと同じって言われてるし。
      あと初産なら不安だろうし、実母に付き添ってもらいたい気持ちも分かる。

      0
    33. 名無し より:

      通常の出産、出産タヒを知らない状態なら旦那+実親が立ち会いで義両親は後日のパターンはお母さんの気持ちが優先!後から会えるんだしで納得するが、今回は後からがないから夫婦で時間を過ごすor両方の親も呼ぶの選択肢の二択しかわだかまりを残さず方法は無かった。
      でも、報告者は旦那も義両親の心遣いも無視して親の言いなり。夫婦ではなく娘のままの嫁とは生活出来ないよ。親が*ぬまで再婚やめた方が良いよ。

      0
    34. 名無し より:

      こういう事案は特殊すぎて、誰が悪いとかないと思うけどなあ
      この夫婦の組み合わせでは上手くいかなかっただけ
      誰かを裁かないと気がすまない人達って怖いわ

      1+
    35. 名無し より:

      報告者を叩いてるヤツは鬼だ。それだけは間違いない。人生の汚点だけど叩いてる鬼にはその自覚がないんだろうな。

      子どもは母親だけのものではない。ってレスがあったけど
      この報告者の母親は自分の娘は自分のモノだと思ってて、娘も自分は母親のモノだと思ってたんだろう。
      義母の言葉に涙が流れたのは、報告者を一人の女として扱ってくれたからなんだけど
      その事には気が付けなかった…ということではなかろうか。

      0
    36. 名無し より:

      実家べったりのお嫁さん。
      ああ、既視感。

      1+
    37. 名無し より:

      若い感じするわ。
      こういう結婚しても自立した考えができない女性はなんでも言うこと聞いてくれて父親役もしてくれるすごく年上の男性と一緒になる以外は破綻するよね。

      0
    38. 名無し より:

      これさーピーナッツ親子の
      母親が毒親なの気がついてないじゃん
      すべて母親の言いなり

      旦那さんには幸せになってほしい。

      2+

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