1. 娘が車に轢かれて亡くなった。救護した女性「娘さんは私の手を握って、お母さん、お母さんと言ってましたよ(泣)」私(えぇ?…気味が悪いな…) → 私が娘を愛せなかった理由は…
  2. 独身時に高級マンションを買った。夫「子供ができたし一戸建て建てるか」私「そうだね」 → 甥「今住んでいるマンションは、僕にちょうだいね」 両親「そうね。売っちゃだめよ」私「!?」
  3. 娘が2歳の時に血液検査をすると… 俺「血液型があわないんだけど」嫁「ごめんなさい。フリンしてました」そして嫁は子供を残してそのまま失踪 → その21年後、娘は真実を知り…
  4. 5歳の俺を捨て、男に走った母。その10年後、寂しさから会いに行くと母は庭先で一家団欒の最中だった。しかし俺と目が会った瞬間、鬼の形相に… → 俺は言葉を交わすことなく決別を決心。そして更に20年後、なんと母から知らせが届く
  5. 寝たきり状態な友人の見舞いに行くと、奥さんと子供達が爆笑中。俺「な、何が起きているんだ…?」 奥さん「今から離婚届出してくるの♩」俺!?」
  6. 息子の幼馴染だった彼女が、息子を捨てて他の男に乗り換えた。しかし3年後、元彼女「(息子)に会わせてほしい…」私「(しつこいな)息子はもう結婚してるよ」元彼女「!!」 → 衝撃の結果に…
  7. 号泣する嫁「ごめんなさいどうしても忘れられない。お願い私のことを忘れて」 → そして嫁友人の警告から明らかになった真実は驚愕で…
  8. 元レースクイーンの嫁が見た事の無いスケT穿いて食事会へ行った… 黒なら徹底的に潰す → 結果はまさかの…
  1. 彼女の双子の妹が妊娠した。俺「へぇ 妹ちゃん彼氏いたんだ。俺の知ってる人?」妹「…父親は(俺)さんです」俺「!?」 → 衝撃の真実が明らかになった
  2. 元彼女に「この子は貴方の子供」と言われた夫。DNA検査したら夫の子供と発覚した
  3. 【衝撃の結末】間男と嫁に制裁!!俺は数々の証拠を突き付けた→ すると、間男からトンデモナイ一言が飛び出して…
  4. お嬢様な長身美女「私はあなたで妥協します、だからあなたも私で妥協してください」
  5. 両親が急逝。進学を諦めて就職し、なんとか弟2人を大学に入れた。しかし結婚を控えた上の弟が「高卒の兄がいるのは恥ずかしいので秘密にしたい」 → この事が相手の両親にバレた結果…
  1. 元嫁と別れる間際に「家族養う気力も無いのに結婚とか結局それに伴う器が無かったんだよw」 と笑いながら罵られた → しかし俺が再婚後、蓄えがあると聞きつけた元嫁は…
  2. 結婚式のお色直しで控え室に下がったきり新婦が姿を消した。スタッフ「ザワザワ」救急車「ピーポーピーポー」新婦は変わり果てた姿で・・ → 遺言書『』なんと・・・
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  1. 嫁の托卵に気付いた義弟は、絶好のタイミングで嫁と娘に復讐を開始した。こんな復讐の仕方もあるのかとゾッとした
  1. 大学時代から5年つきあった婚約者に式直前で浮気された。相手は後輩。学生時代から隠れて婚約者にアプローチをし続けていたらしい。 → そして10年後の現在は…
  1. 彼女が浮気相手の子供を妊娠。彼女『中?費用が必要』俺『俺の子じゃないし...』彼女親『払わないと慰謝料云々?』『男の責任とれ!』←はぁ!?
   

フリン相手の子供を妊娠し、夫に正直に告げて離婚。しかしフリン相手は「認知・再婚はしない」するとフリン相手の親友に口説かれ始めた。フリン・妊娠にも気付かないような鈍感男なのだが…

http://peace.5ch.net/test/read.cgi/furin/1332269742/

727: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/09(月) 23:43:04.70

相談です

自分=30代後半バツ1妊婦
彼氏=40代前半毒(※独身)同棲中の彼女あり
彼氏の親友の男性=50代前半毒彼女なし 自分と彼氏がいた職場の元同僚

 




彼の子供を妊娠し、夫には告白した上で離婚しました。 

彼には妊娠を報告した際、「認知は多分できない。養育費も払う気はない。今の彼女とは付き合いが長いから、結婚せざるを得ないと思っている」と言われましたが、私はそれでも出産&自分は離婚という道を選びました。 

夫と離婚したことは、夫婦共通の知人などにはひっそりと報告しましたが、妊娠に関しては公表せず、このまま隠し通して実家で出産&育児予定です。 

彼氏の方は彼女は勿論、家族や友人にも一切教えるつもりはないようです。
私も彼氏の素性については、元夫にも家族にも友人にも打ち明けてません。 

ただ、高齢出産になるので、私の健康状態や今後の育児に不安があり、彼氏の親友である男性にだけ、密かに相談してみようと思ってました。 

ところが、どうもその男性が離婚した私を口説きにかかっているみたいで、たびたび食事に誘われ「次はどこへ行こう」「今度は手料理を食わせてくれ」などという話をされて、どう対処すればいいのか、かなり戸惑っています。 

私と彼氏の関係にも、妊娠7ヶ月の私のお腹にもまったく気付かないほど、とことん鈍感なこの男性には、何も告げない方が良いでしょうか。 

彼氏とは数日間音信不通で、逃げられている感が強く、不安はありますが、私が告白したことにより、この男性が深くショックを受けることを考えるとやはり、すべては私の胸の中に留めておいた方が良いでしょうか? 

過去に一度、彼氏と絶縁状態になって1ヶ月ぐらい連絡が来なかった時に、その男性に相談したら「てっきり(彼氏)の子供でもできた相談かと思った」と冗談を言われた事があり、その時はこちらも軽く流したのですが…。 

長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

 

728: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/09(月) 23:47:43.80
>>727 
出産や育児の悩みを男に相談する意味がわからん

 

730: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 00:04:23.42

>>727 
>>728に同意 
育児等でお金が必要で職場復帰したいとかの相談ならまだしも、ただ不安だから相談って意味分からん 
独身相手にそんな相談するなんて「結婚して養ってくれ」と言ってるようなもんだろ 

つーかその男はあれだろ、不倫相手と別れたどころか離婚までして完全フリーになったから727が狙い目として寄ってきてるだけだろ 
不倫するような簡単な女だからとさ 
あんたと元浮気相手もそうだが、その50男もまともじゃない 
全員気持ち悪い

 

729: 727 投稿日:2012/04/10(火) 00:02:16.99
>>728 
言葉足らずですみません。 
その男性に相談したい内容が出産や育児についてなのではなく、今は「自分1人で生んで育てる」という覚悟でいたとしても、高齢出産のため、自分自身や生まれてきた子供にリスクが高く、 もし、いざそうなった時に、自分と彼氏の両方を知っている人間に、今後のこと託せたら、と思って相談したいと思ったのですが…。

 

733: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 00:11:36.88

>>729 
そんなこと相談してどうすんの? 
自分の親にすら真相を話さないつもりなのに 
その男性だけに真相話して何をしてもらおうっていうの? 
私が何かあったら子供の面倒見てってこと? 
代わりに私の親に真相を話してってこと? 
相談すれば50男が何か解決してくれるわけ? 
それとも聞いてもらえればそれだけいいわけ? 

これから一人で出産して子育てしていくって事実を今になって実感してきて 
テンパって恐くなってきたんだろうけど、なんかいろいろ無責任すぎるね

 

735: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 00:14:17.53
>>729 
おいおいw自分に何かあった時に大事な子供を託すのか?両方を知ってる程度の独身の男に? 
相手もそんなこと相談されてもいい迷惑だろw

 

738: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 00:23:27.81
>>729 
自分が貴女に同じ相談をされたとしたら 
はっきり言って迷惑でしかない 
巻き込むなと言うだろうね 
実の父親に認知させるつもりもなく、身内にも事実を話さないのに 
何故俺に話す? 
父親に、認知するように忠告しろとでも言うのか? 
理解に苦しむよ

 

740: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 00:28:37.76
>>729は50男に色々相談すれば彼氏に口添えしてもらえるかもと思ってるんだろうね。 
残念ながらそんな男はいないよ。 
気のある女が自分の親友との子供を妊娠して、しかも捨てられたなんて知ったら引くだけ。 
間違ってもその女や子供のために自分が何かしてやりたいなんて思わない。 
 

 

745: 727 投稿日:2012/04/10(火) 01:24:08.29

短時間でたくさんのレス、ありがとうございます。 

自分と彼氏との関係は、50男を含め、周囲に知っている者はおらず、50男は私を不倫女ではなく、単なるバツ1として狙ってると思います。 

「今後を託す」というのは、子供を代わりに育ててくれというのではなく、私がもしもの時に、彼氏に伝える役割を担ってほしいというのと、いざ認知を求めたいと思った際に、協力してほしいと思ったのですが、やはり、その男性からしてみたら、迷惑以外の何者でもないですよね…。 

今後もその男性に口説かれるようでしたら、妊娠だけ打ち明けるつもりです。 
バツ1旦那の子供だと思って、これ以上近づいてこないと思いますので。 
いろいろなご意見をいただき、ありがとうございました。

 

746: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 01:34:18.15
それより自分の親に話すべきでしょ

 

748: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 02:25:58.86
結婚してた時に妊娠したなら、戸籍上は元旦の子になるんじゃないの? 
そこらへんの手続きは大丈夫なんだろうか

 

750: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 03:22:59.48
>>748 
そうそう、そこなんだよね。 
この場合は元旦那の子になるよね。 
そうじゃなければ、強制認知もできるのでその辺ちゃんと調べるべしだな。

 

751: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 06:42:21.99

>>745 
50男を勝手に鈍感とか言ってるけど 

>その男性に相談したら「てっきり(彼氏)の子供でもできた相談かと思った」 
>と冗談を言われた事があり、 

本気で鈍感だったら、こんな事言わないと思うんだけど 
妊娠だってお腹の出張りと服装次第では気付きにくい可能性だってあるし 
何かなんでもかんでも自分の都合のいい様に物事考えてるね

 

754: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 10:06:07.56

>>745 
認知してもらう積もりはない 
一人で育てる 
と言って置いて 

自分に何かあったら、相手に伝えてくれ? 
甘えてるね 
なら、最初から認知を迫れよ 
認知しないと言う事は 
今後何があっても、貴女の子供とは無関係だと宣言しているんだよ 
そして、貴女はそれを受け入れた 
なら、貴女が頼るべきは、自分の親以外にはいないんだよ 
貴女が選んだ道は、そう言う事 
無関係の人間を巻き込むな 
同じ巻き込むなら、認知してもらう方法を相談する方向にしろ

 

759: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 12:09:44.69
今からでも中ゼツを・・・

 

760: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 13:16:16.58
中ゼツを推奨する奴らはさつ人を推奨しているもんだぜ? 
お前らがしねばいいのにと思う。

 

762: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 13:45:33.59
中ゼツがダメならどうするの?

 

763: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 13:52:12.11
赤ちゃんポスト

 

767: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 16:09:33.89
>>763 
気軽に言うけど赤ちゃんポストやってる自治体の方が未だに少ないだろ 
多少でもまっとうな親なら手続き取って施設送りだが 
そうじゃなきゃ大概施設前に置き去りだろ

 

768: 727 投稿日:2012/04/10(火) 19:37:03.64

携帯からはアクセス規制で書き込めず、レスが遅くなってしまいました。 
厳しい意見もいろいろとありがとうございます。 

まず、私の親や家族、親しい一部の友人(彼氏とは面識がない)に対しては、子供の父親が元夫ではないこと、彼氏に認知できないと言われたことなど、事前に打ち明けた上で「父親のいない子供」を産むことに賛成してくれました。

ただし、彼のことは「元同僚」とだけ言い、名前や連絡先は教えていません。 

また、子供に関しては、1人で当面育てていくだけの蓄えはありますし、今後も働きながら、精一杯の責任と愛情を持って育てていくつもりです。 

子供の戸籍については、出生後にまずは元夫に嫡出否認をしてもらい、しばらくは父親欄は空欄のまま育てていくつもりですが、将来的には強制認知も視野には入れています。子供には、父親がいないことや出生の秘密で、辛い思いはさせると思います。 

でも、私はこの歳になって初めて授かった命を頃す決断はできませんでした。 
今はとにかく、子供が一番なので、再婚は誰ともしばらく考えてません。 

毒彼と無理やり結婚しても「おまえのせいで人生が狂った」と虐待されたり、不和になることは目に見えてるので、認知以上の事はむしろ望んでいないし、バツ1プリ子持ちなどという不良債権を誰かに押し付ける気もありません。 

こんなバカ娘のワガママを受け入れ、孫の誕生を待ってくれてる親のためにも、最低な嫁の最悪な告白と決断を黙って受け入れてくれた元夫のためにも、とにかく子供だけはできるだけ幸せにしてあげたいと強く願っています。

 

771: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 20:10:36.75
>>768 
だからそれでいいじゃん。頑張って育てなよ。 
50男に相談なんて要らないってこと。

 

773: 727 投稿日:2012/04/10(火) 20:30:31.23

また、彼氏の親友である男性とは、私自身も10年以上の付き合いがあり、その人が口が堅く、信頼感を持てる存在であるということと、 

とにかく気難しい彼氏の性格を最もよく知っている人間であるということから「唯一、彼の秘密を打ち明けられるのはこの人しかいない」と思ってました。 

もし万が一、私に何かがあった時、年老いた両親にすべてを背負わせ、幼い子供の育児や、見も知らぬ父親への認知訴訟などをさせるのは酷なので、その男性に、いざという時の橋渡し役をお願いできればと思っていました。 

その男性は「鈍感」というよりはむしろ、他人にあまり関心がないタイプで、相談に乗ったり、力になってくれるようなことは苦手だと思います。 

例の毒彼のことは「女は誰でも落とせると思ってる欲の塊」と思ってるので、昔、彼氏のことを相談した時に「子供ができたのか」と冗談を言われた訳です。 

もし、私が事実を相談したとしたら、その男性は私を軽蔑し、親友を憎悪し、親しい2人の人間に裏切られ続けてきたことで人間不信に陥るかもしれません。 
そういう意味でも、無関係な人を巻き込むことはやめたいと思います。 

お腹は極力目立たない服装にしてるので、50男が鈍いだけではないかもですが、以前、私がワンピースで現れただけで直視できない程、オクテな人だったので、離婚してからの人が変わったような積極アピールには、実際戸惑っています。 

毒彼いわく「ヤツは倫理観が強く、人妻には絶対手を出せない」そうなので、私がフリーになった今こそ張り切っているのかと思うと、心苦しいです。 

毒彼とは妊娠発覚後も連絡を取り合い、体調なども伝えていたのですが、先日、ささいなことでケンカして以来、しばらく音信普通です。 

子持ちの男友達からは「子供が生まれて顔を見れば男は変わる」と言われたので、できれば、円満な形で認知をしてもらいたいと思ってはいるのですが…。 

とにかく今は、私が体調を崩すことなくバリバリ働いて、元気な子を産んで、家族みんなで愛情を注いで育てることができれば、それでいいと思ってます。 

ここで向けられた厳しい声は、今後も私や子供が浴びる意見だと思います。 
それでも、皆で力を合わせて、逆境をはねのけていきたいと思います。

 

769: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 19:53:18.68
>>768 
ご両親は相手に腹が立たないの?納得できてるの?普通相手に認知を求めて責任取らせるもんなのでは?と思ったのですが

 

774: 727 投稿日:2012/04/10(火) 20:59:28.83
>>769 
もちろん、私の父親は相手の彼氏に対して激怒しているし、 
両親とも将来的には認知はしてもらうべきだとは言っています。 
それでも、「生まれてくる子供に罪はない」と受け入れてくれたので、認知問題は、時間をかけて、自分の手で解決させたいとは思ってます。 

 

770: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 19:57:15.68
私だったらどんなに愛情深く育てられても不倫子として生まれてきたくないなー。 
私のせいで人生台無しになった人が居るって事だもん。 
母親からの優しさだって全部罪悪感からくるものでしょ。 
しかも本当の父親からは認知拒否とか。 
産まれる前から終わってる! 

 

774: 727 投稿日:2012/04/10(火) 20:59:28.83

>>770 
本当に、子供には辛い人生を味わわせてしまうかもしれません。 
でも、私は罪悪感で子供を育てるつもりはまったくないです。 

元夫には迷惑をかけ、人生を狂わせてしまい、申し訳なく思ってますが、 生まれてくる子供には感謝の気持ち、ただそれだけです。 
ゆくゆくは、歪んだり、グレたりしてしまうかもしれませんが、差別を受けたり、卑屈になったりしないよう、できるだけ守っていきたいです。

 

780: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 22:34:14.51
>>773 
皆で力を合わせて逆境をはねのけるって、あなたが使っていい言葉じゃないだろう、図々しいよ
 

 

778: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 22:05:46.94
相手の男が絶対に認知しないといっても強制認知があるから認知は出来る。 
でも認知させるなら子供生まれてすぐにして欲しい。 
だってその男が同棲中の彼女と結婚した後だと彼女が不憫だよ。 
認知すれば彼女に隠すことは絶対出来ないからね。 
あと、戸籍には強制認知って残るんだよ。
見てすぐ分かるよ。 

将来子供が大きくなって戸籍を取った時に強制認知の記載を見てどう思うんだろう。
 

 

775: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 21:04:13.52
お父さん、自分の娘には激怒なさらなかったの?

 

776: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 21:09:01.43
DQN家族に何を言っても無駄さw

 

779: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/10(火) 22:20:23.57
親が常識ないと娘はこーなるのかとわかる相談だな。 
まず、認知しない彼氏より自分の娘を怒るだろw 
むしろ娘が一番最低だってわかっているんだろうか。 
父親がいない子供の前に不倫でできた子供ですよ。 
相談男とも行為してATM確保でもすりゃいいさ
 
782: 727 投稿日:2012/04/10(火) 23:54:04.75

>>775>>776>>779 
もちろん、両親とも私にも大激怒してます。当たり前だと思います。 
それでも、私が子供を産みたいという決断を許してくれました。 

不倫の子供を産ませるなんて「常識の無い」「DQNな」親だと思うかもしれません。 
でも、「恥知らずの子供は頃せ」と言うのが親の正しい対処なのだとしたら、私は、常識の無い親の元に生まれてきて幸せだったと思います。 

毒彼氏には私や同棲中の彼女以外にも、さらに他に女性がいるみたいです。 
自分としては強制認知は最後の手段として考えていますが、なるべく他人を巻き込まない形で決着をつけられればと思っています。 

「逆境」はまさに私が作り出したものなので、確かに図々しい言い方でした。 
今後も不倫=軽いとか、相談したい=寄生本能丸出しとか、いろんな非難を受けていくのだと思うと、自分の行動を反省するばかりです。 

それでも、子供にだけは迷惑や苦労はなるべくかけたくないと願っています。

 

 
804: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/11(水) 02:47:41.60

>>782 
あなたが決めたのならがんばってね。 
母は強しですよ。 
元旦那さんとは子供ができなかったようなので 
せっかくできた命を大切にしてください。 

失礼だけど、あなたも子供を産むにはもう年だし最後の機会でしょう。 
社会的なことはあるけど、母親にとっては子供の父親というのは 
動物学的にはじつはそれほど問題ではないのです。 
もちろん、子供にとっては傍らにいつも父親がいたほうがいいに決まっていますが。 

それから、父親は子供の顔を見ると変わる、とわずかでも期待されているようですが 
じつはこれも、動物学的にはあまり関係ないのです。 
変わるとしたら生まれた子供をみて実感して変わることはあるかと思いますが。 
それでも浮気する人はするぐらいですからw 
あまり期待しないほうがいいと思いますよ。 

では、お体をいたわってしっかりお子さんを産んでくださいね。

 

806: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/11(水) 07:51:17.71

強制認知にでもなったら毒男の人生ムチャクチャになるね 
同棲してる彼女は間違いなく逃げるし 
外に子供が居る男と結婚したがる女はいない 
今はいいけど寂しい50台になりそー 

というわけで、何としても認知もぎ取ってください

 

807: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/11(水) 08:20:31.30

鬼プリ、そして不倫妊娠、と数ある不倫のケースの中でももっとも世間に嫌われるパターンだからね 
叩かれまくるのも仕方ないと思うよ 

まぁ中にはナマポボッシーのくせに不倫のまま妊娠するような最強屑も世の中にはいるからそれに比べりゃ多少はマシかな?って程度だよw 
とりあえず、もう最低DQNな行動の結果 
自己中な選択して周り不幸にしてまで我が儘通してるんだから 
あんたも下手にかっこつけない方がいいよ 
やってる事最低なくせに健気ぶって綺麗事並べるよりいっそ開き直ったくらいの方がまだ潔いと思うよ 
口ではさも健気風を装いながら、やってる事考えてる事全く逆で矛盾した言い訳御託を無理矢理綺麗に並べようとするから叩かれるんだよ

 

809: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/11(水) 08:25:46.19
彼氏に何でそんな遠慮するかがわからない。2人の責任だし、彼は独身で同棲彼女が本気な訳ではないならバレてもいいじゃん?長い目でみて養育費は請求した方がいい。彼を困らせたくないと思ってるの?本命いて貴方に妊娠させ他にも女いる様なカスでも?目を醒まそうよ

 

833: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/11(水) 10:46:27.86

>>782 
>毒彼氏には私や同棲中の彼女以外にも、さらに他に女性がいるみたいです。 

被害が増えそうな悪寒。 
同棲中の彼女に全てバラしちゃえばどうよ?

 

834: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/11(水) 10:47:42.36
それこそ余計なお世話じゃないの 
友達でもあるまいし

 

835: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/11(水) 10:53:18.00
1対1で向き合って愛し合ってた男の子供を産みたいのなら理解できるけど 
この場合は軽い男の子かぁ・・・ 
わざわざ離婚して産む選択肢を取ったのは凄いな

 

837: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/11(水) 16:09:16.23
離婚して子供まで産めば結婚してくれるかも?と思ったんだろうね。 
そんな男が生まれた子供見て気持ちが変わるわけないでしょ。 
それ以前に子供が生まれる前に姿くらますと思うよ。

 

921: 727 投稿日:2012/04/12(木) 00:55:28.58

元夫とは長らく家庭内別居状態で、正式に別居→離婚を進めている途中でした。 

毒彼氏は「勤務地の近くで便利だから同棲してる。もう彼女とは何年もレス」 と言ってたので、私が夫と別れ、フリーになって彼の勤務地近くに引っ越せば、きっと彼は私を選んでくれると思ってたら、先に妊娠発覚で見事にこのザマです。 

「結婚」という制度の空しさは自分自身で痛感してるので、今も結婚欲はなく、ただ、そばにいてくれる存在でいてほしいとだけ望んでいたのですが…。 

もし、私の身内に「不倫の子は氏ね」「穢らわしい子を私の子に近づけないで」 などと面と向かって言われたなら、子供についてはあきらめたと思います。 

でも、自分も複雑な環境で育った人に「子供は家族の宝だよ」と励まされたり、不倫は厳しく叱った家族に「子供に罪はないから大事に育てなさい」と言われ、産んで育てる決意をしたのですが、こんなに世間的には全否定な存在だとは…。 
いや本当に、自分は家族に随分と愛されてたんだなと、改めて感謝します。 

子供は、対外的には、元夫の子ということにして育てていくつもりです。 
これなら、世間にそんなに後ろ指をさされることも少ないと思います。 
今回の相談で、秘密は秘密にしておいた方がいいということを痛感しました。 

この先、どんなに仲のいいママ友ができようとも、絶対黙っておきます。 
将来的に子供が成長したら、いろんなことを打ち明けようと思ってますが、「あなたのことを皆、愛して祝福してくれたんだよ」ということは伝えたいです。 

あたたかい励ましのレスを下さった方々、すごく心の支えになりました。 
周りを見ても「母は強し」だと思うので、精一杯頑張っていきたいと思います。 

それでは、スレも終了間際なので、これを最後にまた名無しに戻ります。 
どうもお邪魔しました。いろいろとありがとうございました。

 

922: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/12(木) 01:03:02.31
>>921 
元夫の子として、ってんなら元夫にその許可とっとけ

 

924: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/12(木) 01:20:46.94

>>921 
あのさー、なんで全否定されてたのか本当に全然分かってないんだね 
不倫で出来ちゃったもんはもう仕方ないにしたって 
あんたが最初から芯が強くて 
「逃げた不倫相手に期待せず一人で頑張りきる! 
 そのために何か良いアドバイスがあったらお願いします」 
という姿勢だったなら多分批判だけじゃなくてもっと応援のレスがついたと思うよ 

だけどあんたの姿勢は最初から最後まで 
「誰かに助けてもらうの前提で出産育児頑張りますっキリッ」 
じゃん 
何があろうと自分で頑張りきるという覚悟がないんだもん 
そら全否定されるし毒男も逃げるわ 
浮気相手でちょうどいい存在だった女が全力で寄りかかってこようとするんだもん 
全力逃走するっつーの

 

926: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/12(木) 01:30:08.39

>>921 
>子供は、対外的には、元夫の子ということにして育てていくつもりです。 
>この先、どんなに仲のいいママ友ができようとも、絶対黙っておきます。 

それが賢明だよ。
真実は家族内だけの秘密にしといた方がいい。
ママの世界はうっかり口を滑らすと、あっという間に広がるから。 

あなたの過ちネタで、子供にまで風当たりが強くなるのは可哀想だ。

 
936: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/12(木) 08:18:14.20
この彼氏何か嘘臭いと思うのは私だけかな?
本当は既婚者なんて事ないの?
レスは絶対ウソだと思う。

 

937: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/12(木) 08:25:05.49
>>936 
全員がうそ臭いと思ってる

 

943: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/12(木) 09:16:38.45

元旦那の子として子に説明した場合、じゃあその父親に合わせてと言われたらどう言い訳するの? 
戸籍にも自分の父親が空欄だったら言い逃れ出来ないじゃない。 
結構自分の出生ってあとあとまで気になるものなんだよ。 

私の父親も自分が産まれて直ぐに片親と生き別れになったけど、ずっと会いたいと思い続けて大人になってから自分で親戚や知ってそうな周りに聞き込みまくって自分の本当の親を探し当てたよ。 
子供が自分の父親を探し始めたらどうするの? 
誤魔化しがきくのは子供のうちだけだよ。

 

963: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/13(金) 19:24:39.74

なかなかスレが沈まないので、一応名無しに戻った>>727本人が再度通ります。 
往生際が悪くてすみません。
ちなみに、ネタではなくリアルに実在します。 

毒彼氏は少なくとも今年初めまでは結婚まではしてなかったはずですが、この音信不通期間中に、何か進展があったのかも、とは思ってます…。 

子供を育てるという自覚が足りない、とは自分でも反省していますが、子育ての前にまずは出産で死ぬかも、という不安がすごくあったので、せめて、1人には真実を託したい、と思ってこの相談スレにお邪魔しました。 

私の相談が非難された原因に「人に頼りすぎ」というのがあったのですが、自分自身、いろんな人に支えられて、これまで生きてこられたと思うので、頼ること自体が、必ずしも悪いことや無責任や甘えではないと思っています。 

私自身の経験で、元夫との不和をこじらせてしまった原因の一つに、「もっと早く相談してくれれば解決できたのに」というような事があり、もう修復できない事態に陥ってから後悔した苦い思いがあるからです。 

今回、内心はどうであれ後押ししてくれた家族や友人の存在は力になったし、私自身、人に相談されることは信頼の証拠だと思って嬉しい方なので…。 

例の50男も、以前、共通の知人がある人生の決断を下したことを知った時、「オレに相談してくれれば力になったのに。水くさいな」と話していたので、

毒彼氏に認知させろとか、代わりに子供を養って、と頼む気は全然なく、まあ、ぶっちゃけ、代わりに一発ぶん殴ってほしい、というのが本音でした。でも、その人にとっては本当に迷惑な話だと思うので、やめときます。 

これまでのキャリアや人間関係を全部捨て、十数年ぶりに故郷に戻るので、私の家族以外は元夫や毒彼氏の事を誰も知らない場所で、秘密を貫きます。 

両親からは「とりあえず今は母子共に健康であれば、それでいい。生まれてからのことはそれから考えなさい」と言われているので、胎教のためにも、一旦、悩んだりヘコんだりするのはやめときます。 

子供が戸籍を自分で見るようになるのはある程度成長してからだと思うので、その時に「父親に会いたい!」と思うのであれば、勿論協力するつもりです。それではどうもお邪魔しました。

 

966: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2012/04/13(金) 19:43:35.07

>>963 
>ぶっちゃけ、代わりに一発ぶん殴ってほしい、というのが本音でした。 

こう言う理由なら、最初からそう書けば良いのに 
多分、全く違う反応になっと思うよ 
まあ 
一人で育てる決意が有るなら 
無関係な友人に、変な重荷は背負わせない方が良いとは思うけどね 
あそこまで袋叩きにはならなかった筈だよ



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    7件のフィードバック

    1. 名無し より:

      >対外的には、元夫の子ということにして育てていくつもりです。

      元夫には迷惑な話だな、自分の体裁さえ繕えばいいのか?

      5+
    2. 名無し より:

      子供が大きくなって元夫に勝手に会いに行ったらどうするんだろ?
      色々とバレてとんでもない事になるんじゃね?
      俺が子供だったらアホな母親は許せんようになる

      3+
    3. 名無し より:

      子どもを生み育てることだけが、自分の中にある罪悪感を薄めさせる方法なんだろう、この報告者はにとっては。無意識にやってるんだろうけど。

      0
    4. 名無し より:

      長いわ。
      不倫をして、自己満足の為に子供を産んで、自分の男関係で悩み、挙句、出した結論すら手前勝手。
      ってことだろ。
      親という自覚もあまりなさそうだし、里子に出したほうがおそらく幸せだろ
      産むだけで親になるわけじゃないぞ。

      2+
    5. 名無し より:

      子供の親の彼氏もクズだし本人も親子揃ってクズい連中だなw
      こんな薄汚い女の産んだ子供も同じ道を歩むんだろう

      0
    6. 名無し より:

      ホンマ女はイージーモード言われるからこういうの辞めて欲しいわ。
      こうやって誰かのおこぼれとおめこぼしで生きていく人がいると
      みんなそういうものだと思われて不快。

      0
    7. かん より:

      なんやこのビッチBBA?
      年増ビッチが己の欲まかせに、ええ加減口先こまし男に安易に股開いて中だしさせたちゅう醜聞を
      少しでも正当性持たせたいっちゅう己の見栄だけの為に、小さな命人質にする様なマネすんなや!!
      何が人に頼るのは悪い事じゃない!キリっやねん?
      アンタのは頼ってるんじゃなくてただの身勝手な “あ・ま・え” じゃ!!

      0

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