清掃の仕事中に倒れている人を介抱したことで超美人の超お嬢様と交際することになった　→　彼女「初めてカレー作る」俺「（100g1500円の肉！？）肉はもっと安くてもいいと思うよ」彼女「ごめんなさい…」　→　友人「別れたほうがいい」俺「！？」…..

4年付き合っていて結婚まで考えている彼女がいるのですが、複数の友人から「地雷だからやめておけ」と言われています。

友人に言われて悩むくらいなら別れろという意見が多いでしょうが、
自分の覚悟を決めるためにも、できればここの皆さんのご意見も聞いてみたいと思っています。

ちなみに先に言っておくと、自分は27歳、転職したばかりで月の手取りは20万ちょっと、Fラン卒という低スペックです。
父の病気の治療のためにまとまったお金が必要だったので、貯金はほぼありません。

◆彼女
27歳、大学院在学。
自分が初めての恋人。
大学の清掃の仕事をしていた時に、倒れてる大学の先生を介抱している彼女を見かけて、助けに入ったのがきっかけ。
その後、他の清掃員経由でお礼にお菓子を渡してくれて、たまたま再会した時にお菓子のお礼を言った。

初対面の時はおっさんが心配で彼女の顔なんて気にしてる余裕がなかったけど、改めて顔を見たらものすごく美人で、わざわざお礼をしてくれた優しさにも惚れてしまい、初めて会ってから半年後くらいに付き合い始めた。
将来的には、難しいけれど大学の先生になりたいとのこと。

掃除や洗濯などはするし綺麗好きだけど、料理は家政婦さんがしてくれていたので付き合うまでほぼしたことがなかった。
出来ないなりに本を読んで一生懸命作ってくれるけど、初めて作ってくれたカレーの肉が100g1500円とかのもので衝撃を受けた。

随分良い肉を使ったんだね…と言うと、そうなの？と不思議そうな顔。
もっと安いのもあったでしょうと聞いてみると、あったけど日本産でちゃんと聞いたことのある名前の肉の方がいいと思って…
と言われた。

ごめんなさい、と申し訳なさそうに謝られたから、謝ることじゃないけど今度から安いので作っていいんだよと伝えたら、それ以降はオーストラリア産などの安い肉で調理をするようになった。

こんな感じで金銭感覚がずれている様子だけど、デートで牛丼屋や100円均一の回転寿司に連れていっても
「美味しいね、楽しいね」とニコニコしながら食べてくれる。
しかも彼女からの提案でずっと割り勘。
付き合ってすぐにあげた、彼女にとっては安物であろう指輪もずっと大切に付けてくれてる。

「嫌な部分を見つけてしまったらため込まずにその場で言う」
というルールを作ったからか、今まで喧嘩をしたことがない。

アルバイトをする暇があったら研究をしっかりしなさいという両親の希望で、バイトはせず小遣い制の実家暮らし。
研究に必要な経費（本やら遠征費）は親がその都度出してくれているようで、本人はブランド物や高い服などに興味がないのでいつも小遣いが余るらしく、それは貯金している様子。

この彼女と結婚すると、もれなく下記のことがついてきます。

・田舎でそれなりの地位の家らしく、田舎のいくつかの土地やお墓の管理
・現在彼女が住んでいる家の管理
（ローンはないが現在は年に一度（または二度）30万かけて庭のメンテをしている）

そもそも結婚自体難しいんじゃないかとも思うのですが、
彼女曰く
「真摯に話せばきちんと分かってくれる両親」らしいので、結婚する覚悟を決めたらどんなに反対されても頭を下げてお願いしたいと思っています。

友人たちは
「スペックに差がありすぎ」
「金銭感覚のずれてる女と一緒になっても苦労するだけ」
「27にもなって今まで働いたことのない実家暮らしの女は地雷」
「田舎のしがらみは怖いぞ」
「結婚後出て行くお金が多すぎる、お前のスペックじゃ苦労するのが目に見えている」
「彼女に苦労させるだけ、彼女もうもういい歳なんだから別れてあげろ」
と言って反対しています。

自分だけが苦労するならまだしも、
彼女に苦労をかけると言われると悩んでしまいます。

ちゃんと意志疎通できてるようだし、庶民感覚にも抵抗なさそうだし、いまの段階では特に問題ないと思うけどなー。

今後、ご両親に挨拶したり両家の顔合わせとか結婚式の段取りとか進めていく中で問題が出てくる可能性はあるけど、それも乗り越えて行けばいいんだし、現状地雷とか別れを切り出す要素はないと思います。

ちなみに30代後半専業主婦の意見ね。
友人の心配もまあわかるけど、若干やっかみ入ってるのかなって気もする

なんたって美人だからね
友人達からは「酸っぱい葡萄」みたいな雰囲気を感じる
それに教授になりたくて院進学を選んだ訳だから、働いたことのない女等は的外れ

まずはご両親と顔合わせしてみると良いよ

>>114
地雷というよりは、友人たちのやっかみの気がするな。

ちなみにきちんと親に紹介してもらって、反対されたら諦めてあげたら？
それまでは誠実に真摯に対応したほうが良いと思う。
あなたが金持ちの彼女がお金を出すんだからといって100ｇ1500円の肉を嬉しがってる人なら彼女の親も反対かもしれないけど、話せばわかってくれるんじゃないかな。

結婚式の時には友人がめっちゃ足を引っ張ってとんでもない余興をする予感がするけどねｗ

とりあえずまずプロポーズして、結婚までたどり着けるようにがんばってみたら？
一番若い23まで彼氏が居なかったなら、彼女がこれから好きになれる人が出てくる可能性の方が低い気がするし、反対してるなら彼女の親も今の時点で反対してるんじゃないかな。

>>114
>友人に言われて悩むくらいなら
>別れろという意見が多いでしょうが
いや、そんな大事なことは自分で決めろと言いたい

というかほんとに男性？
なんかこう悩み方が女性のように見える
それだけに周囲の心配もわかる
これが「こまけーこたぁいいんだよ」な悪く言えば脳天気馬鹿、良く言えば大らかなタイプならどうとでもなると思う

でも家の格差を気にしたり周囲にベラベラしゃべるタイプなら、卑屈になって病んじゃうこともあるんじゃないかな

大事な点は、格差よりも彼女を必要以上に美化しているとこじゃない？
結婚って現実だよ
別れないかぎり10年20年と果てしなく日常生活が続く
付き合うだけなら可愛く思えた部分が、毎日の生活ではイラっとくるかもしれない

そして、それは彼女にも言える。
お金に苦労したことない人が生活レベルをいきなり下げられるかな？
彼女親に「頭を下げても」というけど、それが何年も続くことは覚悟してる？

知人の格差婚した人は結婚まで7年かかったよ
休みとって彼女実家に何度も足を運んで、その有給と交通費と手土産でかなり金額飛んだだろうな
そういうもろもろの現実、ちゃんと理解してるかな

結婚を考えているなら、周りに相談するんじゃなくて現実問題を彼女ともっと話し合うべきじゃない？
周りがあーだこーだ言ったって何も変わらないよ、夫婦になる二人ですりあわせなきゃ
同棲して生活費折半で暮らしてみるとか、週末婚で一定額以内で遣り繰りしてみるとか工夫したりね

>>114
自分もそんなに問題のある組み合わせだとは思わない
これから家族と会ったりして
何か問題が出てくる可能性はあるけれど
現時点では結婚止めろというほどの材料はないと思う

「金銭感覚のずれてる女と一緒になっても苦労するだけ」
単にこれまで安い食品を食べてこなかっただけで、あなたに合わせられるようだし
ブランド物は買わずに貯金もしっかりしているなら、金銭感覚はズレているというよりもむしろしっかりしている印象

「27にもなって今まで働いたことのない実家暮らしの女は地雷」
実家暮らしが地雷と言われるのは家事ができないとか金銭感覚のズレとかが主な理由だと思うけど、掃除洗濯OKで料理もちゃんと努力している、上記のように金銭感覚も問題なさそう

「田舎のしがらみは怖いぞ」
これは本当に地域や家庭による。
実際にその場で過ごしてみなければ分からない
正直今となって何のしがらみもないような田舎も多い

気になるのは土地や墓の管理の費用・手間と、庭のメンテ費用がどこから出すかってところかな
これも彼女のご実家が資産家だって言うなら
そちらに頼ってもいいのかもしれないし

ていうか、そんなにいろいろ管理するものがあるなら
資産もあるだろうから、
土地、お墓、庭のメンテ費用は
その中から遣り繰りしていけばいいんじゃない？
将来的にマイナスになるような土地なら
彼女が引き継いだ後で手放すことも考えればいいし、

庭の草むしりだとかそういうことはできるだけ自分でして、
できない部分（デリケートな樹の剪定とか）を
プロに頼めばいい

お嬢様っていっても、
ファミレスとかで喜んでくれるような彼女なら
格差なんて大した問題じゃないよ。
やんごとなきお家柄（皇室）のお嬢様とかなら
そりゃ大変だろうけどさ

それよりも、>>114自身が卑屈にならないこと、
「そんなすごいお嬢様を嫁にもらえた俺スゲー」
って傲慢にならないこと
二人で地に足つけて
楽しく寄り添って暮らしていく自信がないなら
やめたほうがいい

>>114
結婚を諦めるほどじゃないけど、苦労はすると思う。
自分もそれなりの格差のある結婚をしたけど、思いもしない所で苦労することがよくある。
謙虚な姿勢で頑張れば大丈夫だろうけどね

>>114の実家にもそれなりの負担があるからご両親にも協力してもらわないといけない。
結納金(地域柄もあるけどその感じだと200万～)から始まり、冠婚葬祭の祝儀不祝儀、季節の挨拶、子供の祝い事とかで恐らくあちらの水準に合わせる必要がある。
細かい事だけど積み重なると大きいよ。

あとお墓の管理って事は将来その土地に住んで欲しいって事なのかもしれないから、長期的な事もよく考えてね。

>>114です。
長いのに読んでくれてありがとうございます。
一々返されても鬱陶しいかもしれないので、まとめてお返しします。

>やっかみなのでは？
彼女が美人だからやっかまれているのかはよく分かりません。
美人というのも自分が感じただけなので…
彼女はちょっと前、ビューカードのCMをしていたタレントさんによく似ています
（本人かと思ったくらい）
ただ、彼女の顔を見ていない人にも反対されるので、やっかみだけではないのかなと思っています。

>両親と顔合わせ
まだ付き合う前、彼女のお母さんとは会ったことがあります。
清掃員で小汚い格好をしていた自分にも、
「ご苦労様です。暑いですから体に気を付けてね」と笑顔で声をかけてくれました。
和服姿の上品で優しそうな女性でした。

>彼女のご両親の意見
彼女は自分と付き合っていることをお母さんには言っているようです。
お母さんからは
「恋人に対して誠意を持って、節度のあるお付き合いをするように」
「尊敬できない相手なら別れなさい」
「お父さんには時期が来るまで話さないように」
「何か悩むことがあったら相談しなさい」
と言われたとのこと。

>今後の管理費はどうするのか
彼女のお父さんは、結婚相手に面倒をかけるようなことをしたくないので管理費などはきちんと確保している、駐車場の収入もあるのでお金ついては心配しなくていい、と言ってくれているそうです。
ただ、彼女の父親も自分が納得のいく結婚相手なら金銭面で助けてくれるかもしれませんが、不満があれば出してもらえない可能性も大いにあると思います。
まずは今できること（仕事に励み貯金をすること）を頑張りたいと思います。

>現実をちゃんと理解すべき
皆さんの一連のアドバイス、自分の方が地雷だという厳しいご意見も、本当にもっともなことだと思います。
甘く考えてはいないか、努力し続けられるのか、身の程を理解した上でもう一度しっかり考えます。

同棲してみてはというアドバイスにもなるほどなと思ったので、彼女に提案してみます。

男性が彼女の従となり支える気持ちになれるなら、良い組み合わせだと思う
エリザベス女王とその夫、みたいな
大変つらいし　忍耐が必要だが、向こうの実家がその忍耐を認めてくれる人たちなら
お婿に行くのも悪くないんじゃないだろうか

ココ大事：支えるのを認めてくれる義実家じゃないと、辛い　

これは嫁に行くのも同じ

>>125
きちんとしたご家庭のお嬢様にプロポーズもせず同棲を提案したら毛虫のように嫌われると思うよ
試すような真似をせずに、そこの形式だけは相手を大事にしてあげたら良いと思う
彼女さんも、たかろうとせずにきちんと半分払ったり、貯金がないのも親の病気のためだってわかってるから大丈夫なんじゃないのかな

先に結婚を前提にしてて、今そのために貯金を頑張ってるという話は先にした方が良いと思うよ

>>114です。ありがとうございます。

家の格も、恐らく今後の収入も劣ることになりますが、卑屈にならず、支えられるよう努力したいです。
同棲については、彼女のご両親がどう思うかというところまで考えが及びませんでした…
同棲の提案はプロポーズをしてからすることにします。

皆さんのアドバイスを元にしっかり考えて、覚悟を決めたいと思います。
情けない相談に沢山のご意見をくださってありがとうございました。頑張ります。