せっかく許して貰ったのにまたウワキしてしまった。離婚となり、こちらが原因な場合でも慰謝料はもらえるよね？　→　驚愕の逆転報告は4年後に、、

夫が子供連れて出て行ってしまいました。

浮気してたのがバレてしまったのですが、旦那が泣いてしまい離婚したいと言われました。
そのときは、ちょっと時間かかったけど必死に謝ってたら許してくれました。

でも、それ以来旦那ができなくなってしまいしました。
旦那は時間がたてば大丈夫だと思うといっていたし、私が原因なので、旦那を責めるつもりはありません。

でも、彼とはもう会わないと言ってたのですが、メールが何度も来ててどうしてもしたくなってしまい、また浮気してしまいました。
もちろん一度だけなのですが、旦那にバレてしまいました。

>>516
もう絶対にしないし、旦那のこと好きなんです。
裁判とかはいやです。
離婚したくないし。
慰謝料とかは離婚になったら、働いてない女性がもらうものですよね？

手紙とか送ってみようと思いましたが、住所の送り先にも旦那はいませんでした。
旦那の友人に相談してみましたが、「二人のことなので何も聞いてないけど、会いたがってたとは伝えておくよ」とは言ってくれました。
私の様子みて「何したの？」といわれ、さすがに何も答えられませんでした。

つりではありません。
内容だけに知人には相談できなかったので、相談したかったのと、苦しいので人に聞いてもらいたかったのと、です。

>>521
そうですね。
今は謝って離婚したくない気持ちを伝えるしかないと思います。

慰謝料と養育費は私はお金払うの無理です。
専業主婦だし、働いたことないし。
旦那は働いてるので、もし離婚になってしまったら、お金だしてほしいです。
風呂屋なんて気持ち悪いから絶対に無理です。
あまりいじめないでください。

>>523
甘いですよ。
働いたことないから、借金も背負いたくない。
旦那から、お金を出してほしいだなんて。

都合が良すぎます。
覚悟はないんですか？
あなたに、非があるのは自覚してますか？

やっぱり、旦那がいない生活なんて考えられません。
旦那と子供が出て行ってから、日に日に恋しくなってきます。
離婚はいやだ。もう二度としません。とひたすら謝ることにします。

>>525
甘いですよね。
私が悪いと思います。
旦那も家出てるし、働かないといけないですね。

>>523
あなたにお金をもらう権利はないんだよ、有責者だから。
原則としてあなたは慰謝料、養育費を”払わなくてはいけない”立場だよ。
専業主婦だからとか働いたことがないなんて理由は通用しない。
パートでも何でもして払わなくちゃいけない。

ただ旦那がやさしければ、せめてもの情として
「慰謝料も養育費もいらないからもう俺たちに関わらないでくれ」
とか言ってくれるかもしれないけど。

>>526
子供と会えなくなるのは辛いです。
養育費払ってでも、子供とは会いたいです。

旦那は子煩悩ですが、私も自分のおなかを痛めて生んだ子なので可愛いです。
娘に、お父さんをいじめないでって、すごい敵を見る目をされた時には死にたくなりました。
旦那はもちろん子供とも、縁が切れるなんて考えたくありません。

旦那さんもお子さんも貴女に対する不信感で一杯
表面上は許せても本当の意味で許す事はないと思うよ
旦那さんが聖人君子でなければ以前の家族にはなれないと思った方が良い

もし再構築できても、不信感を抱いたまま生活する事になるから息苦しい生活になるかもしれない、貴女それでも平気？
本当の意味での信頼は得られる事はないと思ったらいい

専業だろうと無職だろうと有責の方が慰謝料を払うのは当然の事
旦那さんは貴女と貴女の不倫相手双方から貰う権利がある
金がないなら働け！
パートでも良いから外にでろ！

>>532
旦那出るとき、当面の生活費っていってお金は置いてってくれたんです。
旦那の性格を考えると、旦那はお金はあまり持ってませんが、慰謝料とかは請求しないような気がします。
なんで、ホント甘えてしまっていたと思いますが、こちらからは請求はできないこと分かりました。

1度ならず2度までも旦那を裏切って、しかも子供にまで目の敵にされたんだ。
よほど旦那がお人好しでない限り離婚は避けられないんじゃないかな。
仮に離婚を避けられたとしても奴隷のような生活が待ってるだろう。
浮気相手と一緒になる道を考えた方がいいかもしれんよ。

>>533
彼とはもう連絡を取る気はないです。
旦那と子供のことを考えて、私も悪いのですが、しつこく連絡してこなければ、と逆恨みしてしまうのです。
もう会いたいとも思えません。

旦那可哀想すぎる
きっと優しい人なんだろうな

しかしこんなバカ久しぶりに見た
自分のしたことがどういう事かこれからゆっくり考えるといいよ　一人で

>>535
旦那の両親は、本当に私のこと気に入って可愛がってくれていました。
なんで、そのことを考えても気が重いです・・・。

厳しいレスが多かったですが、酷いことしたから仕方ないですよね。
旦那の友人が、旦那に会えないか伝えてくれることになりました。
ですので、旦那の友人の家に行ってきます。

私はそとみがいい部分があったので、ずっとちやほやされてて、何をしても許されると思っている甘えがあったんだと思います。
今も、困っているとまわりは親切してくれるし、結局そういう考えが抜けていないのかもしれません。

でも、今回は本当に反省しました。
もうダメなのかもしれませんが、本当に反省しました。
みなさんの厳しいご意見ありがとうございました。
少しすっきりしました。

自分はすることしといて
他人まで巻き込んで大騒ぎされるんだもんなあ
たまんないよなあ

自分の友達にまで迷惑をかけられたら愛想が尽きる

>>540
とりあえず、間男の情報はすべて旦那に提供して、旦那が間男に慰謝料請求等
するようであれば、旦那の味方になるようにしなさいよ。

剃髪して土下座でもなんでもして、謝罪の気持ちを態度で示していくしかないよ。

でも、離婚するのがいやな理由が「働きたくない」じゃねぇ・・・

パートにでも出て金を稼げよ。

>彼とはもう連絡を取る気はないです。
>旦那と子供のことを考えて、私も悪いのですが、しつこく連絡してこなければ、と逆恨みしてしまうのです。

しつこく連絡されたならそれも旦那に言うべきだったんじゃないのか？
この時点でまだ隠し事をしていたおまいを旦那が信用すると思うか？

515です。
キツい言葉が多いですね。
でも仕方ないと思います。
もう来ないようにしようと思いますが、昨日は書けて少し楽になりました。

昨日の報告だけしておきます。
あの後、旦那の友人に改めてお願いをして、今日会えることになりました。
旦那の友人は、旦那が忙しい時に子供と私を遊びに連れて行ってくれたり、色々相談にのってくれたりして、前からすごく良くしてくれていていました。
恥ずかしながら理由を話したら、とりあえず謝るしかないね。と話していました。

今日、旦那と会い話しました。
子供は、私と会いたくないと言っている。
不倫を知っているみたいで、旦那に別れろと言った。→旦那は言ってない。
子供は小学３年だし、もうそこまで分かってること、嫌われたことが本当に辛いです。

旦那は、初めは淡々と離婚の話しをしましたが、私がずっと謝っていると。
・もう、私のことが信じられない。絶対にまた浮気するから、離婚する。
・私のことは今でも大好きだけど、信じられないし一緒にいたくない。
・お金が目的で別れないだけじゃないか？
・勤めて、稼ぎが安定するまで金銭面の面倒はみるから、離婚してほしい。
と、私のことを責めてました。

私は、
・お金じゃない。すきなのが改めて分かった。旦那とも子供とも一緒にいたい。
・もう心から後悔してる二度としないから、もう一度一緒にいさせてください。
とひたすら謝りました。

旦那は、
・やっぱり信用できないし、一緒になれないし、いい結果になると思えない。
・まずは経済的に自立してほしい、安定するまで面倒見るから、きちんとした仕事して落ち着いてほしい。
・それで、３人で落ち着いてから結論をだす。

と、いうことで今すぐの離婚は思いとどまってくれました。

515です。一応答えます。

明治です。
旦那は450万くらい。
彼は33、私と旦那の1個上です。
旦那とは同い年ですが、私が学生してた時にもう働いてたので当時からずっと大人でした。

彼とは連絡取ってないし別れています。
その電話は既に解約しました。
むこうももう連絡取る気はないはずです。
最後にスゴい責めたら、なんかメソメソ泣いてたので。
旦那は、彼のことは聞きたくもないから口に出すな！！と言ってます。こちらから話はできないです。

旦那の友人には本当に以前から頼りっぱなしでした。
取り引き先の小さいデザイン会社の手伝いだから、ゆっくりしてるし私にあってそうと言ってました。
仕事頑張れると思います。

もう寝ます。
今日は疲れました。
もう書き込みません。

お騒がせしました。

515ですが、かかないと言ってすみません。

ちょっと聞いたら、弁護なんぞ必要ない、親権争う気か？と逆に聞かれたので、私には権利ないけど、それより離婚したくない。といいました。
お金は、お前から取ろうとは思わない、それより働け。といってました。

旦那は弁護士を入れてたら、絶対にいるっていう。

勤めて、稼ぎが安定するまで金銭面の面倒はみるから、離婚してほしい。
と、私のことを責めてました。

あんたの旦那度量が広いと思うんだがな。親元に強制送還後、容赦なく離婚手続き＆慰謝料請求コンボでも文句いえない。

この人、子供に拒否られたのがつらいとか言ってるけど、
母親にそんな事言えてしまう程傷つけた子供の心配をしてる気配がまるで無いね。

旦那に捨てられそうなのがつらい、子供に会えないのがつらい。

自分の事しか考えられないのかよ。

５１５さん、気の毒だがもう無理だと思うよ
旦那は真面目で潔癖で正義感の強い人なんだろうね

1回目の浮気発覚以来レスになったとあるけど、もうその時点で夫婦終わってると思わない？
旦那はあんたに触れる気にならないんだよ
許したのは、実は本当の意味で許したんではなくて片親になる子供が不憫なため

それ以来、あんたの事は単なる同居人、共同生活者としか見てないよ
その上2回目やって旦那に辛うじて残ってた
あんたへの感情にトドメを刺してしまった

スッパリ諦めた方がみんなのためだよ

515です。

学歴とか、あまり気になりません。
給料の安いかもしれませんが困るような状況になったことはありませんでした。

あと私は青学じゃありません。
浮気は、旦那に不満があったわけではないです。完全に私の不貞行為です。

先日は、旦那の友人と飲みにいきました。
最近辛いだろうから、ということでお酒をご馳走してくれるとお誘いがありました。
沈んでいてお酒はあまり飲めませんでしたが、旦那の友人は暖かくて優しくて少し元気がでました。

しばらくしたら、仕事の話しになり、そして旦那の話になり、旦那と先日話したそうです。
旦那がどれだけ辛かったかを切々と訴えてきました。
私が浮気されても気にならないのか聞いてきましたから、耐えられないと答えました。

勝手な話なのですが、私は旦那が他の女としたら絶対に許せないです。
旦那は私が初めての相手ですし、私以外は知りません。
女は、過去も未来も私だけであって欲しいのです。

旦那がどれだけ、私のことを好きで苦しんでいるか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
浅はかだったと思います。
旦那の友人に、もうしない自身があるならもう一度説得をしてみるように、まだ望みはあるように見えたから、私が好きなことを真剣に伝えるように、励ましてくれました。
でも、どうしてもダメだったら身を引いたほうがいいと言われました。
私は、そうしますとうなずきました。

今日は仕事の話を聞きに行き、そこで働くことになりました。
はじめに聞いてたところと違う名前でした。
老夫婦のやっているデザイン会社で思ったより地味なのが残念でした。
でも、紹介だしのんびりしてたので、私でも出来そうな内容なので受けることにしました。

早速少しお手伝いをしましたが、写真が趣味だったので、お願いされたこと以外にも、PhotoShopとか手伝いました。
仕事は何とかなりそうです。

明日は旦那と会ってきます。

>旦那は私が初めての相手ですし、私以外は知りません。女は、過去も未来も私だけであって欲しいのです。

旦那は私だけのもの。
私はみんなのもの。

旦那がかけたトラップかと思った。

会社を選べる立場でもないのに、何を期待してたんだかな。

２度の不貞行為　さらに　相談といえど異性と2人で酒の席

旦那だけでなく世間からみても常識的にアウトだろ
常識人はやましくなくても、まず自分の立場が誤解されないように考え行動する。
本当に反省してるなら、特に今の時期は慎重に行動するべき、相談するなら、
一番親身になってくれる身近な両親、自分の都合の悪いことは言わず問題解決は無いだろ。

515といい異性との相談を勧めるクズといい、貞操観念のない「ゆとり」にしか見えない

旦那と話をしました。
旦那の気持ちは変わらないことが分かった。
自業自得。

気持ちを受け入れた。これから一緒にいれないこと、旦那が他の人と一緒になることを考えたら気が狂います。
今まで自分がしてきたことで、本当に取り返しがつかないこと悟った。
自業自得だった。
受け入れると、旦那は泣いてたけど、涙が出せんｗい。

その後娘と会った、3人で暮らしたい。と言った。
謝った。
ママが好き、嫌いってごめんなさい。と泣きじゃくってた。
途中からずっと嫌いにならないでと。泣きじゃくった。
自分を殺したくなった。

夕方になると、気が狂いそうになった。
死にたいとおもったけど、娘の顔が浮かんだ。
旦那の好きなダウンタウンの罰ゲームを見たけど、旦那が笑ってた。
TVに映る親子連れおｗ見ると、自業自得だった。

夜になってお酒を飲んえるけど、辛い。
こんな時にも2chに書き込む自分がいやだ。
書いても楽にはならないけど書かずにいられない。
話せる友達がいない。
自業自得

一度目バレて再構築すればなんとかなったかもしれないけどさあ
懲りずに浮気してまたまたバレた状態じゃ流石に旦那も冷めるよね
この後に及んで未練がましくすがるようだと旦那の心には嫌悪感だけが残るよね

もう旦那やお子さんに言い訳はおろか謝罪もしないほうがいいと思うよ
それは旦那さんやお子さんに対する贖罪じゃなくてむしろ自己満足の範疇になるからさ
旦那さんの希望を黙ってうなづいてかなえてやるのが本当の謝罪への道かと

旦那は、その「気が狂いそうな気持ち」の何倍もの「気が狂いそうな気持ち」を年単位で耐えたんだよ。
そんな旦那の立場に立って考えれば、少なくとも昨日の今日の状態で再構築とはいえないんじゃない。

まぁケリつけたら515も新しい人見つけな。
ガイが一匹騒いでるけど、心を入れ替えればまだまだ全うな人生をやり直す余地はあるって。
元旦那の事とか子供の事で心苦しくなる日も来ると思うけど、それはまぁ代償だから。

すみません。515です。
散々このスレを妨害してしまい、申し訳ありませんでした。
後はご相談する内容でもないし、私の書き込みを不快に思われているかたも多いのでこれを最後に書き込みをしないようにします。

本日は、旦那の両親がいらっしゃいました。
私は高校で母が結婚後父も他界し、その時旦那のご両親は娘のように思っていると仰ってくださり、実際に本当に可愛がってもらいました。
私も旦那も一人っ子なので、娘のように接して頂いた両人へは大変感謝しており、裏切ったこと本当に恥ずかしいです。

ご両親は事情を聞いていなかったようで、私の様子を見て驚いてました。
また何を喧嘩したのか分からないが、子供が泣いてるから、折れて欲しいと言われました。

私は、事情を説明し土下座することしか出来ませんでした。
申し訳なさと恥ずかしさでまともに説明も顔をあわせることもできませんでした。
旦那の両親はずっと絶句していました。

帰り際にお義父さんが、
してしまったことだし後は息子次第だが子供のことを考えて慎重にして欲しい。
と、お義母さんが、
信じられないけど、私のことは大切に思っている。変わらない。
と仰ってくれました。

身体を大事にと労わってくれました。
私は頭を下げることと申し訳ありませんとしか言えませんでした。

昨日で離婚を受け入れたので終わり、本日のご両親のこと、反省など
本来もう報告する内容ではないのですが、このスレに書き込んだのはこれからのためです。
皆さんが書いているように、私はバカなので、こんなに情けないことをして何をして
こんなことになったか薄れてしまうのではないかと、怖いのです。

はじめに書き込んでいたような、頭が空っぽの舐めた態度も考えも、忘れてはならないと思うのです。
このことを忘れないように、今の気持ちを持っておくように、公開してしまうために書き込みます。

私は旦那を完全に裏切りましたが、今回の浮気で離婚になるという現実感がなかったんだと思います。
旦那は、気持ちを2度にわたり踏みにじった私に対して旦那は、しばらく生活費を出してくれます。
私の仕事の世話や話し相手になるように、恥を忍んで友人にお願いをしてくれました。

子供はまだ3年生なのに、すべて私の不貞のせいで、親を怒らなければならない、そのせいで私に嫌われることを怖がって泣く、両親の離婚なんて惨めな気持ちを味あわせることになります。
子供は何もしていないのに、私がこんな思いをさせるのです。
もうこれ以上恥ずかしい姿は見せられません。

これからは、1人で生きていくのですが、旦那と娘のためにできることをしていきたいと思います。
もちろん、できることなどないと思います。
せめてこれ以上恥ずかしい姿は見せないようすること。
もし、必要があるときにはできることをしたいと思っています。

>>515は本当に反省してるんなら、数年しっかり働いてきちんと養育費を支払ったら良い。
そういう積み重ねを認めて貰えるかもしれんからね。あとは努力次第。

あと、旦那に間男から慰謝料を支払う様に協力してやれ。連絡を絶つだけでなくて、きっちり
間男にも旦那に侘びと慰謝料を払う様にさせろ。一体お前のようなクズの為にどれだけ旦那が
金銭的にも精神的にも的にも苦労してるか・・・考えたらやるせないわ。

仕事を見つけていただいた。
先日も気を使ってくれた旦那の友人。
騒動の前から、私は兄のように慕っていました。
旦那は大親友です。
彼の顔に泥を塗るようなことは決してしないこと。

皆さんが罵るように、私のレスを見てもどれだけふざけた考えをしていたかよく分かります。
これから反省して少しでも生活と心を改めたいと思います。
お騒がせして申し訳ありませんでした。

再構築後も旦那のこと拒否ってたくせにまた不倫とか

それで離婚されない、と思ってた、とか
想像力の欠如を越えてるわ

515です。

仕事は、PhotoShopでの補正が中心なので慣れてきて順調です。
夫婦も優しいです。
写真撮るほうも気に入ってもらい商品を撮影したり、逆に雑誌の取引先の方に気にいっていただき雑誌用に写真撮られたりと、色々あり楽しんで仕事してます。
仕事はなんとかやっていけそうです。
一人でいるととても辛いので、今は働いていることが救いになっています。

とはいえ、旦那とは話が進みました。
最後>>857さんのようになれればうれしかったのですが、旦那を深く傷つけてしまった罰です。
部屋は二人とも離れるために手放し、当面の家賃は旦那が出してくれるそうなので引っ越すことになりました。
家もなくなります。

子供の件は、勉強は私が見ることになりました。
娘の希望で金曜日と土日はうちに泊まり、平日は旦那の家にいくということになりました。

これで来月には夫婦生活が終わりを告げます。
自分がしてしまったことながら、もう旦那が旦那ではなくなるというのが信じられません。
会ったのですがやはり別れるのがイヤで泣いてしまいました。

私には資格がないのに、改心して生活するから別れるけど待ってるから。と言ってしまいました。
旦那が、俺はもう他の人とは結婚しないよ。と行ってくれたのが、リップサービスだとしても嬉しかったです。

今は皆さんの嘲笑が分かります。
このスレは保管しておき私の反省にします。
スレは見ていますが、もう書き込みません。

これからは、旦那と娘のために働いて、少しずつ信頼を回復して行こうと思います。
ありがとうございました。

裏切られるのが余りにも辛すぎて、
二度と結婚という形式を取りたくない。
そこまで傷ついた挙げ句の「二度と結婚するつもりはない」発言、
という風になんで理解出来ないんだ？

だから分かってない、反省が足りない、自覚してない、と叩かれるんだよ。もっと根本を理解しろ

雑誌の取引先の方に気にいっていただき股を開いて写真撮られるんですね、

わかります

2年くらい前に、このスレでしばらく相談させてもらっていた、
２度浮気をしたら夫が子供を連れて出て行ってしまった者です。
当時は夫は絶対に離婚しないと思っていましたが、２度は許されず夫は子供を連れて家を出てしまい、仕事をしていなかった私はさんざんな目に会いました。

とはいえ、離婚後も仕事が安定するまでお金を出してくれていたり、友人経由で職の支援をしてくれたり、浮気した後に夫が素晴らしい人だと気がつき、非常に後悔をしました。

子供に会う度に、夫にお詫びの気持ちと、若干ですが子供の生活費の手紙を渡してもらっていましたが、今年やり直すことができることになりました。
私は幸いなことに、やり直す機会に恵まれましたが、当事者も何より子供を不幸にするので、浮気している方は本当によく考えたほうがいいと思います。

> 夫は子供を連れて家を出てしまい、
> 仕事をしていなかった私はさんざんな目に会いました。

だめだこりゃ
さんざんな目にあったのは自業自得なのに、まだ夫のせいにしてるよ