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知的・身体で重度障碍者の兄を決して悪く言うこともなく我慢をしつづけた妹が「お兄ちゃんは結婚式に来ないでほしい。一生に一度だけ、お兄ちゃん抜きで自分のことを見てもらいたい」と兄の列席を拒んだ結果…
https://uni.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1383656447/
友人の結婚式。
友人の兄は重い知的・身体両方の障害があって、両親は兄にかかりきりで、友人はあまりかまわれずに育った。
でも両親を助けて一生懸命兄の面倒みてたし、兄を悪く言うことはほとんどなかった。
せいぜい「しょうがないよ、うちは兄ちゃんがあれだから」と愚痴る程度。
その友人が結婚する時に、要約すると
「一生に一度だけ、兄抜きで自分のことを見てもらいたい」
と主張、兄の列席を拒んだ。
相手のお家も友人兄のことは理解している。
というか、お姑さんになる人の姉もそれに近い状態で、 それが縁で友人と友人夫は知り合った。
障害が重いとはいえ、つきっきりでいなくてはならない状態ではないし、 友人は一日だけ受け入れてくれる施設を見つけてきていた。
なので立場を同じくするお姑さんは友人の主張を理解し舅も同じくその主張を受け入れたのだけど、友人両親は
「妹の晴れ姿を兄に見せてやれないなんて」と大反対。
何度も話し合いの場がもたれ、結局友人父だけが列席、母は留守宅で友人兄の面倒を見ることに。
不幸と言ってしまったら言い過ぎかもしれないし、友人の言い分もわかる。
友人兄を列席されることになったら準備とかもきっと大変だろうし。
でも一生に一度であろうお式に家族が揃わないというのも…と周囲はすごく複雑な気分だった。
普段から、異常行動を笑ってネタにできる
家族の雰囲気にしてれば良かっただろうけどね
晴れの舞台で異常行動 → 静まり返る
のはみんな気まずいよ、障害者を大事に大事に祭り上げ過ぎるからこうなる
そういうんのとは違うんじゃ？
子供のころからまわりは兄第一
本人もそれは納得してたとはいえ、ずっと寂しい思いをしてきたから、
結婚式ぐらいは両親を独占したかったってことでしょ
>>741
たぶんそれは違うと思うな。
奇行を問題視してるのではなく、おなじ空間にいた場合、どうしても親は兄に注意を向けざるを得ない。
一生に一度の晴れ姿の間だけでも、両親に自分だけを見てほしかったんだと思うよ。
さみしかった娘の気持ちをまず考えてあげればよかったのにな
でもそんな考えができる親ならもともと構ってあげてるものかもしれない
難しい
兄の面倒を見るために、お手伝いさんとして妹を生んだんだろうな
旦那さんとその実家にたくさん愛されますように
ま、無論たまには親兄弟のところにはいって欲しいけどね、人間的に
攻撃性が低い人なら作業所とか施設の寮とかあるんで
妹が保護者だか後見人で、
施設にぶっこんで兄の障害者手当と給料管理できるってルートもあるよ
動けない、働けないレベルでも、障害者手当とほぼとんとんで受け入れてくれる施設がある。
両親がダメダメだな
お世話係＆搾取用に妹を生んだんだろうけど
絶縁されるな
きょうだい児である妹の立場を、もっと思いやってあげれば
こんなことにはならなかったと思う
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妹の気持ちが理解出来るような親なら
そもそもこんな事を言わせない訳だからな
文句あるならとっととでてきゃいいのに
必ず>745みたいなことを言いたがる方がいるけど意味不明。
一々トドメ刺さなくて良いのにな
心配してる風の嫌味
その人達にしか解らんこともあるんやろうしなぁ。外野がネタにすべき事では無い って位しかわからんね。
いつでもどこでもガイジは迷惑なんやで＾＾；；
作り話なら、書いたやつをミンチにしたいレベルだが、
これが事実であってほしい、とも単純に思えない。
こういう理不尽が世の常と、頭ではわかっていてもやりきれない。
※2は単純でいいなあ
作り話だとしてもありえない話じゃ無いからどうこうは思わないな
普段から親に反抗もしないで兄の世話を積極的にしてきたんだろう
まぁ家の空気がそうさせたんだろうし妹が一番可哀相だ
その妹も、擁護的コメントにも反吐が出るな。わたしの妻の姉の子(甥っ子ですな)は障害者だが、わたしは結婚式に当然その子に出席をお願いしたよ。義理とはいえわたしにとっても家族だからな
それはえらいことですね
結婚してるような年齢なのに自分の考えが全て正しいと思ってるの痛すぎ
障害の程度も、これまでの環境も人それぞれなのに、自分がこうだから、こうだ、という人は人のことを思いやれない人だと思う。
関係性がそもそも違う
この妹さん（花嫁）はずっと両親の愛情に飢えていたんだよ
ガーイｗ
兄に晴れ姿を見せること＞母親として娘の晴れ姿を見ること
妹の晴れ舞台を見て理解する知能もないんだからこの日くらいは妹優先させておけば今後安泰だったのにねぇ
特別な日という事でお風呂に入る、歯を磨く、それなりの盛装をする、知らない場所へ移動する、そこででじっとする等々のいつもと違う行動が大きなストレスになって高確率で叫んじゃう人もいるしね。そして本人もふくめ誰も叫ぶタイミングを予測できなかったりもするわけだし。そういう人だと勝手に推測すると妹さんの言い分もわかる。
母親は正義と愛を履き違えちまったんだろうね
どうして晴れの日のたった一日だけのわがままを受け入れてあげることさえ出来なかったんだろう。
妹さんが婚家でたくさん愛されますように。
障害を持った人を人間として扱い過ぎた末路だな…
こんな母親でよく、こんな優しく我慢強い子が育ったなと思う。
幼い頃の妹さんを思うと、不憫で不憫でいたたまれない。
もう母親、兄は忘れて良いよ。（父親も大差ないなら父親も忘れて）
幸せにおなり。
741が的外れ過ぎるわ
言っちゃ悪いが「妹の晴れ姿」を認識できない知的障害であるなら、列席そのものにすら意味は無いからなぁ
「そんなラリパッパみたいな身内なら晒さない方が物理的にも心理的にも楽」というのも当然の考えだと思う
何の苦労もしてない外野が「式に家族が揃わないなんて！」と内容ゼロの安っぽい一般論垂れたところで当事者には届かないだろうね
無責任なヤジ以外の何物でもない
ああ言う人たちって、分かってない様に見えて分かってるらしいよ。
親や担当の看護師さんじゃないと彼らの心の機微は分からないけれど、ちゃんと意味があるんだよ。
妹が自分を嫌がってるのも分かってると思う。
気の毒だわ。
出席させたら｢お兄ちゃん結婚式出れて良かったわねえ｣と主賓そっちのけで兄ばかり構うんだろうな
その友人とかいう偽善者も切っちまえ。
742、744の言うとおりだと思う。
彼女は親がいつも兄を第一に考えるのを仕方ないと諦めていたけど、結婚式だけは兄に煩わされずに主役の自分の事だけを見て祝福してもらいたかったんだと思う。
それを理解できない母親はひどいよ。一生残る心の傷を彼女に負わせた。
この母親
年取って世話が大変になってきたら
嫁に行った娘まで動員しそう
それどころか、嫁入りそうそう平日は何時から何時まで兄の世話時間で…なんて勝手に予定していそう
重度であれば施設でお世話になることは可能。
身体にも障害があるのであればおそらく健常者に比べて寿命も短い。
この妹さんは、もう親はあてにしないだろうから、いざって時の後見人もなんとか見つけてくると思うわ。
結婚できるだけまし
一生独身で兄の世話をしつづけろ、とか言い出す親じゃなかったのはよかった
娘一人で無く、娘の配偶者がいたら
世話する人手もお金も余裕が生まれるんだよなぁ
もう絶縁でいいと思う
妹さんの気持ちはわかるけれど、人として超えちゃいけない線ってのはある。
兄だって好きで障害持って生まれたわけじゃないし、それを踏まえた上で妹さんが自分の我を通す以上は、片親不参加のペナルティは仕方ないのではないか。
別に結婚式挙げなきゃいけない訳じゃないしね。
じゃあそれ以前に親が自分たちの我を通して妹はただの世話係扱いという人として非難されるべき不平等を押し通さなかったらよかったんじゃない？
妹だって好きできょうだい児に生まれたわけじゃないんだから我を通す親がペナルティ受けるのも仕方ない
別にお世話係のきょうだい児生まなきゃいけないわけじゃないんだしね
誤解してコメントしている奴が多いな。
妹さんは「兄の出席が嫌」なんじゃない、両親に「自分だけを見て欲し」かったんだよ。
俺も、二歳下に体が弱い妹がいたのでその気持ちがわかるな。
子どもの頃の思い出は「お兄ちゃんなんだから我慢してね」「（妹）は体が弱いんだから我慢してね」「お母さんは疲れているからまた今度ね」ばかりだよ。
我が子を知的・身体の重度障碍者としてを授かった親の絶望は想像するに容易い。
もちろんその子を育てるのは並大抵のことではない。
それでも両親は並大抵ではない覚悟をもって我が子を世話をしてきたのだろう。
だとすれば両親の反応は十分に理解できる。
その覚悟や人生を否定されたに等しいからだ。そうそう受け入れられるものではない。
そして妹の言葉もまた充分に理解できる。
誰が悪いとも言えない、ただ不幸な現実がそこにあるだけ。
一般的にそう言う時は出席させない
周りもそれを知ったって誰も非難しない
義両親は良さそうな人で良かったな