俺は父の連れ子であると成人するまで知らなかった、いや忘れてた。なんと血の繋がった弟だと言う人が現われ、俺は実母の存在と離婚の真実を知ってしまい…　勇気がほしいです

>>116
とりあえずここでいいんじゃない？

流れによっては　思いがけず〜のスレへ誘導されるかもしれないけど、
その時に移動すればいいと思う

ありがとう。
前の経緯いるかな？一応ざっくり。知ってる人はスルーしてください。

20代後半男。
成人時に親父とお袋が再婚で、俺は父親の連れ子だと知らされる。再婚時は俺は5歳。
全く気付かず、お袋には感謝すらした。
が、親父と前妻の間の息子、つまり完全に血の繋がった弟が俺を探してくれて、話すうちに色々思い出した。
当時弟が産まれたて、生みの母親は親父の父の介護で家を空けがちで、俺は親父と留守番中に、当時は不倫相手だった現育ての母親と遊んでいた。
おもちゃや手作りケーキにつられて、お姉さんがお母さんだったらいいのに、お母さん嫌い！と生みの母親に言ったのを覚えてる。
それを思い出して、今更だか生みの母親に謝りたいが迷惑か？というのが前の相談。

>子供好きな育ての親が、母親と遊べない俺をかわいそうに思って遊んでくれていただけで、付き合いは離婚後からとのこと。

>生みの母親が通って介護をしていた。
>俺は親父と留守番をすることが多かったんだけど

そもそも嫁が自分の親の介護をしにいって、５歳の子供に構えないほど疲れてるのになんで親父は留守番してたり余所の綺麗な女の人とデートしたりしてたん？

どう考えてもおかしいだろ

いろいろごめん。
じゃあここで相談させてもらう。
わかりづらいかと思って生み、育てで分けてたんだけど、これから母、養母にする。

親父と養母に聞いてみたら、不倫否定されたんだ。
離婚後からの付き合いらしい。
でも弟は不倫だったという。
正直何を信じたらいいかわからない。

母に会えるかはわからないけど、とりあえず実家に一度帰ってみようと思う。
親父は、弟のことを気にしていて、義母は、母と会えるといいねという。
もう独立してるし、真実の証明も難しいし、どうでもいいのかもしれないけど、どうしていいかわからない。

子供のときも今も感情のままに動いて家族をごたごたに巻き込むのが趣味な人なのかと思ってしまうわ

もし不倫していたとしても、本当のことを言えば連れ子の君どころか、実の子供にまで軽蔑されてしまいそうな過去を言うわけ無いだろう。
実の母親にしても、もう済んだことなんだから今更好奇心でほじくりかえしてほしくないだろう
「本当に不倫していたのなら親父と養母は許せない。そして懐いたうえに母に暴言吐いた自分も許せない」って、そんな理由で近づいてきたんなら実のお母さん、なんか可哀想。
こんなふうにヘンに暴走してほしくなかったから、遠巻きに元気かどうかだけ知りたかったんじゃないかねえ…

で、自分ならどうするかだけど「双方の意見が一致することは前提としてありえなさそう」と思うので本当に真実とやらが知りたいとしたら、黙って興信所使って調べてもらうかな。
で、どんな結果が出ても両方の親には黙っておくのが一番無難じゃないかな。
感情的にどうしても嫌に思える結果がでたのなら、黙って距離を置いたらいいよ。２０代後半なら親とのかかわりが薄くなってもべつに普通だし。

親父、何を考えてそういったのかはわからないけど、母からしたらこんなに辛い言葉ってないよな。
俺は27歳。幼いかな。ちょっと気をつけようと思う。

自分でも信じられないけど、全く記憶になかった。
幼稚園の記憶なんて、全くない。
写真見て、話聞いて一気に思い出した感じ。
養育費とかは、お互い一人ずつ引き取ったからなしだったそうだ。
離婚後しばらくはお互い引き取った子供の報告をしていたけど、弟はそもそも赤ん坊で全く記憶なし、俺も忘れたことで関わるのをやめたらしい。

不倫があったにせよ、なかったにせよ、血の繋がらない子供を育てるって凄い事だよ。

仮に不倫だったとしても、育てて貰った恩は恩。
母親が2人いるんだって凄い幸運な事だと思うよ。
年は知らないけど、十数年に渡る苦労を思ったら両方の母親に感謝ってのも良いんじゃないのかなぁ

引き離された産みの母は可哀想だけど、元気に育ったって示す事が親孝行じゃないかな。

>>158
母親の立場から言えば、「絶対に会いに来て欲しい」会いたくて会いたくて仕方ないと思う。
そして女一人では2人を育てられず、置いてきてしまった事に自責の念を感じ貴方に申し訳なくて合わせる顔がないと思っている。
物心がつくという言葉を知っているかな？
物心がつくまでの記憶を覚えている子は少ないし、特に男の子はその時期が遅いので5歳くらいの記憶曖昧で母親がすり替わってもわからない事は自分の責任じゃない。
あとは5歳頃は反抗期の子もいるし、下の弟妹に異常に嫉妬して嫌うのは当たり前の行動だから責任を感じることは全くない。
多分母親は理解していると思うが？

あとは、本当に子供の幸せを考えた親だからこそ自分を忘れて幸せに暮らしている息子に会いに行くことはしない。
どんなに苦しくても我慢する。本当に子供を愛している親ってそんなものだよ。
（知り合いに同じ状況で末期ガンの母親がいるけど、子供に会いたいとこぼしたが直ぐに撤回して自分が会うことで子供が不幸になるといけないから忘れて絶対に口外しないでくれって言われた）
難しい事も手紙もいらないよ。
お母さんのような女性は、手紙を書けば、父親や養母に気を遣って会うのを拒否すると思うよ。
直接会いに行った方が良いと思うな。知り合いにように手遅れにならないうちにね。