178: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:17:32.81 0

初めて書き込みします。失礼がありましたらお許しください。

相談用テンプレが見つからなかったので大まかな状況を

相談者:妻30前半、年収350(現在育休中)
配偶者:夫30前半、年収550
結婚年数:5年
子ども:二人(4才、0才1ヶ月)
住宅:ローン有、月11万(戸建て築5年)



  • 俺39歳、嫁33歳ですが俺は元々欲求がなくてずるずるレスっていたら嫁から「外注する。もう時間がない散々時間を無駄にした」と言われた
  • バツイチの私の結婚が決まった。前日に彼氏と式場の下見に行ったら、元旦那、元姑、元小姑が待ち構えていて・・・
  • 嫁と娘から急に離婚を言い渡され人生どん底だったが、信じられないオチがついた
  • 結婚目前の彼女が有名企業に勤める男に目移り。彼女「会社名じゃない。性格と人間性に惹かれた」彼女父「派遣社員かもしれないだろ」彼女「社員書も保険証も見た!」→3ヶ月後…
  • 結婚2年目。帰宅したら、寝室で嫁の上に間男が乗ってた。とりあえずK察に電話「うちに見知らぬ男がいて、妻をゴーカンしている」→結果www

  • 貯金:300万
    状況:離婚するしかない(できれば回避したいのですが…)浮気されても仕方ないことってありますか?
    旦那とは10代半ばからの付き合いですが、私が旦那に依存していて、付き合いはじめから嫌われることを恐れ、嫌な事があったり、反対意見などがあっても口に出せずにいました。
    ケンカの時は大声で怒鳴られたりしたこともあり、ますます本音を言う事ができなく なっていました。十数年私は変わることができず、怒られている時はテンパってしまい、取り繕うことばかり口にして悪いところを直すからと言うばかりでした。
    旦那は私が直す直すと言うばかりで何も変わらないので、どうしたら良い関係が築けるか悩み、うつの診断も受けたようです。
    そして旦那は私と居ると精神が壊れていくと感じ、私と居ることが苦痛になり、結果離婚を切り出されました。長くなりますがすみません、続きます。

    179: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:28:32.85 0
    そんな中、旦那の帰りが極端に遅くなり、何か怪しいと思い車にレコーダーを仕掛けたところ、浮気していたことがわかりました。
    義母を交えてレコーダーのことを話し、浮気について問い詰めたところ、浮気を認め、
    私と居ると苦痛なのは変わらないが、精神が保つ間、数年だけど相手と別れて一切連絡も取らないので、一緒に子育てさせてほしい、子どものこと、お腹の子のことを考えてなかった、ごめん。と言われ、子どものために数年でも一緒に居ることににしました。
    義母は「浮気相手と連絡取らないのは当たり前。連絡するようなら子どもに会う資格はない」と言い、旦那も「わかってる」と言っていたのに実は旦那はその話の直後から浮気相手と連絡をとっていました。

     

    180: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:31:03.10 0
    旦那は私に追い詰められたから精神が壊れてしまい、安定を求めて浮気に走ったようです。
    浮気相手とは本音で話し合え、相手は旦那の事を理解し、本気で愛し合っているようです。(相手は旦那と私の同級生です)私が旦那の心を壊してしまい、申し訳ないと思っていますが、浮気されたことを許せない気持ちがあります。
    話し合いした後も騙されていて、情けなく思いますが私が旦那にしたことを考えると仕方ない事なのでしょうか?

     

    181: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:33:35.57 0
    リアルヤンデレってこんな感じなの?

     

    182: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:35:43.89 0

    とりあえず証拠証拠。
    本人が自白してるなら録音必須。

    よくある妊娠中の浮気をあなたのせいにしてるだけではないの?
    やっていけないと思うなら、
    子供を作ろうとは思わないでしょう。

     

    183: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:52:59.08 0
    178に落ち度は見られないけどね。
    100パー旦那が悪い。責任転嫁の上手い姑息な男だ。

     

    184: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:01:07.41 0
    >>183
    本人が自分の非も認めてるのに他人のあんたが何を言ってるw

     

    185: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:05:28.68 0
    旦那100%悪いは無いわぁ

     

    186: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:16:27.79 0

    浮気されて怒るのは当然だけど、別れたくなければ
    相手をあまり追い詰めないほうが良いのよ
    放っておけば戻ってくるんだから…

    ここで追い詰める人がいるんだけど、そんな事をしたら
    いくら理屈では自分は正しいでも、正しいと結果は違うと思うのね
    世の中は正しいだけでは通らないの。いくら夫婦でもね

    だから別れたければ追い詰めれば良い。だけど戻ってきて欲しいのなら
    一度怒ってオシマイにしたほうが、長い目で見てとても賢いのよ

    でないと、どれだけ自分が正しくってもね、相手の女のほうが良いって思っちゃって
    そっちのほうが大損だろうと思うわ

     

    191: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:27:20.32 0

    相手の女というよりも、夫が一番悪いと思うんだけどね
    相手から慰謝料なんて取っちゃうと、男の心理として
    百年の恋も醒めるのは確実だろうね

    私ならそういうアホらしい事はしないわ
    普通はお嫁さん>>>愛人なんだからドシッと構えていたら良いのだろうと思うよ

     

    192: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:31:57.58 0

    イヤミを言わせて頂くと、順調に恋愛→結婚で来ちゃったから
    あまり有難みがわからない面もあるのじゃないかと思うわ

    きちんと子供を産めて、旦那さんも稼いで来てくれて、
    それでもって浮気もしないなんて、普通は夢物語だわ

     

    198: 178 2013/11/15(金) 00:47:41.20 0

    178です。
    沢山のレスありがとうございます。

    私は別れたくないですが、旦那がすでに私を憎悪するほど嫌っており、私と居ると精神が崩壊するから早く別れたいと思っているのです。
    覚悟を決めて離婚するしかないと思っていますが、慰謝料について少し話が出たときに、
    慰謝料については旦那は請求されるなら長年の精神的苦痛を訴えるといい、
    浮気相手も言い値で払うつもりはない、旦那を苦しめてきたことを訴え、法的に判断が下された分を払うと言っているようです。
    慰謝料を請求しても相殺されてしまうのでしょうか?私にも非があるので慰謝料などと言うことは間違っているのだろうかと不安になりまして…。
    自白の録音はお互いにとっており、旦那がいかに苦痛を受けたかを語り、私が苦痛を与えたことを認める内容も入ってます。

     

    200: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:58:18.52 0

    >>198
    旦那さん倦怠期なんじゃないの?
    相談者も育児疲れしていそうだし・・・

    しばらくわかりましたで、ダラダラ流してたらどうかな?
    そのうち子供もいる事だしフラフラと戻ってくるだろうと思うよ

    あまりああだこうだと追い詰めるからややこしくなるんだよ
    素知らぬフリをして、もうその話題に一切触れなければ良い
    何事もなかったように普段通りの暮らしをしていたら良いと思うよ

    相手も謝ったりするのは癪にさわるんだろうよ

     

    201: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:00:02.82 0

    あーはははw

    浮気相手の女の実家はなんと言うてるのかね?
    メンヘラ嫁によって精神壊された男が、今度こそ「まとも」な女を間違いなく
    掴めるとでも思うのか?酔っ払いが抱え込めるのは、道端のマネキンぐらいで
    正常な愛情あふれたお嬢さんなんて無理無理w

    ちょっと壊れた嫁を相手に出来ない男が「こんなにも俺を理解してくれる女」って
    それはとてもアブナイ女の予感しかしません。

     

    202: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:01:19.20 0

    愛人も手ごわい女だったら厄介だろうけど、
    同い年くらいなら相手もただの遊びだろうし、
    そのうち他を見つけるだろうと思うよ

    子供を2人も抱えた男を引き取る若い女はそういないだろうからさ

    旦那も渋々家に戻ってくるよ
    でもその時にまた相談者がああだこうだ言い出したら本当にオシマイだろうと思うけど

     

    203: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:16:12.10 0

    話し合いをしても心ない謝罪とやりもしない直す発言ばかりで誠意が感じられない、
    っていう点では嫁側にも悪い点はあるけど、それと浮気は関係ない
    夫婦関係を結んでいるならどんな理由があっても浮気はアカン

    慰謝料の減額について弁護士つけて争うことになれば嫁側の不誠実なこれまでの態度は
    旦那からの慰謝料の減額の理由になるだろう
    プリンの言い分には微塵も正当性はないけどなwww

     

    207: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:34:36.45 0

    離婚離婚って言うけどさ、子連れの離婚は実際は本当に難しいものだろうと思うよ
    自分でなくって子供の事を考えるとね

    子連れで離婚しても良いのは、それなりの収入が望める女だけだよ

     

    208: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:47:34.36 0
    >旦那がすでに私を憎悪するほど嫌っており、私と居ると精神が崩壊するから早く別れたいと思っているのです。
    こんなこと言われてまで夫婦を続けていても仕方ないよ
    そんなことを平気で妻にいう父親や言われている母親を見て育つのは、
    子供に計り知れないダメージを与えると思う

     

    209: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:50:47.10 0
    生活がどうの言って離婚回避言ってる人は
    この旦那がいつまでも生活費出すとでも思ってるの?

     

    211: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 02:03:12.73 O
    離婚したくないなら、離婚届にサインしなければいいんだよ
    プリン(二人の同級生って言うのがなぁ…)の言ってる事は間違いなくオカシイんだし
    取り敢えず今日、不受理届を出して無料の弁護士相談の空き日を訊いてきたら?
    学生の頃からの友人とかには、旦那とプリンが根回し済みじゃないといいんだけど

     

    212: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 03:04:16.20 0

    >>178
    旦那の主張は証拠がないことばかり
    欝の診断書はあるの?
    あるのならその診断書に欝の原因としてはあなたの言動であると書いてあるかどうか
    もしそういう診断書があるのなら、その治療についてあなたがどうあるべきかという計画書もあるはず
    その計画にそった治療をあなたが怠ったという証拠はあるの?
    そこまで揃えて始めてあなたに欝による慰謝料を請求する起因になる

    一方で旦那の不貞はあきらかであり、再構築の約束を一方的に反故にしたことや、婚費や養育費の支払い状況いかんでは
    悪意の遺棄も認められそう
    ちゃんとした弁護士を雇えば、うまくすれば慰謝料として家を取れると思うよ
    子供を一人で育てようというのなら、gdgd言ってないで自分の身は自分で守ろう

     

    205: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:20:14.74 0

    >>178
    旦那にマインドコントロールされてるんじゃないの?
    夫婦なんてお互いに長所も短所もあるのになんでいつも178だけが一方的に攻められて、
    アレ直せコレ直せってばかり言われなきゃいけないのか分からない
    その上妊娠中の浮気っていう最低なことまでも178のせいに馬鹿かこの旦那

    長年の精神的苦痛を自分が旦那に与えてばかりだったって思わされてることに気付かなきゃ
    そんなことを言われ続けている方がよほど精神的苦痛だよ
    非は旦那と浮気相手にあるんだから、もっとしっかりしてがっつり慰謝料取りなよ

     

    206: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:32:28.84 0

    >>205
    気持はわかるけどそれは大分無責任なアドバイスではないかと思うけど
    子供2人を連れてシンママって血を吐くほど大変な事だろうと思うけど・・・
    実家に戻れるのであってもね

    旦那さんにも問題があるけど、義母を交えて浮気を責めるというのは
    別れたくないと思うのであればやり過ぎたなと私はそう思ったけどね

     

    213: 178 2013/11/15(金) 03:14:15.64 0

    178です。
    皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。

    206さんの言われているとおり、私の浅はかな行動が状況を悪化させてしまったと後悔しております。
    私は子ども達のために離婚したくないと思ってますが、旦那は子どもの前に自分が幸せでなければ子どもも幸せにできないと言います。そして、私と一緒だと自分は幸せになれないと。

    学生の頃は友人より旦那優先、さらに嫉妬深く、友人たちを振り回し、傷つけてしまった経緯があり、私は陰で悪口を言われていたようで、旦那と結婚したときは、「旦那はよく私と結婚したな」と言われていたようです。
    私は学生時代の友人たちには申し訳なく思っており、顔向けできません。きっと友人たちは旦那と相手寄りだと思います。

     

    214: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 03:43:00.80 0
    178が旦那を傷付けたというけど、表現が具体的でないのでどの程度悪い事をしたのか判断できかねる。
    まあ離婚回避できないなら慰謝料たんまり貰えばいいんじゃない?
    自分の子を産んだばかりの妻を憎悪するほど嫌っている旦那とか異常だわ。

     

    215: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 03:51:16.36 0
    憎悪云々はぷりんの方に気持ちが行ってることを正当化しているだけだろうから
    真剣に取り合う必要ないと思うけど、その旦那と再構築して円満になれるとも思えないから
    貰うもん貰うために離婚届の不受理手続きしてから弁護士に相談だ

     

    216: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 04:57:49.31 0

    憎悪してる割に妊娠させるような事できるんだから、夫婦が破綻してるとは言えないわな。
    何を治せと言われたか書いてないから分からないけど、事によっては逆に旦那をモラハラで訴える事ができるかもしれない。
    離婚したくなければ、別居でもされない限りしばらくは向こうから離婚は言えないだろうし、浮気の時効が来るまでほったらかして相手と続けてる証拠を貯めればいい。

    色んな可能性があるからちょっと落ち着いて状況を整理してみよう。

     

    217: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 06:05:20.10 0

    学生時代から付き合っていて、子供が出来てってかなり誠実な男だったんじゃないかな?
    その間周りは遊んでいたりしたんだろうしね

    よくある話じゃないかと思うよ。人にもよるだろうけど、若い時期を楽しんで結婚したら
    不倫をしてもそう夢中にはならないだろうけども、そうでないのなら久々に訪れた春だったんじゃないかな?
    あまりにも呑気な感じがして頭には来るだろうけども、今まで順調に来ていたんだから
    そういう事はあるのかも知れないよ

    むしろそういう男ほど浮気をしちゃうと危ないのかもね

    私は思うんだけど、多くの浮気する女はそこまでの負担は欲しくない、むしろ迷惑って内心は
    思っているんだろうと思うから、結局は不倫なんてしても大方はよっぽど奥さんが
    問い詰めたり、しつこくしなければ旦那さんは遅かれ早かれ戻ってくるんだよ

    反対に浮気相手に本気だったの?ギャッ!って捨てられた時のほうが悲惨なんだからさ

    相手がああだこうだと言おうとも、追い詰めず、問い詰めず、のほほ〜んとしてたらいいの

     

    218: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 07:21:18.37 0
    相手の女も若い女なら遊びでということもあるだろうが
    全然若くないよ。
    相談者と同じ30過ぎ。
    もうあとがない。
    なにしてくるかわからないよ。

     

    221: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 08:27:43.94 0
    モラハラの証拠は音声だけなのかな?
    だとしたら有責なのは恐らく旦那だよね。
    弁護士挟むしかない気がするけど、なんか、モラハラ同士(束縛系女vs精神的DV型人格障害男)の割れ鍋に閉じ蓋っで
    ある意味似合いの二人だったのに、その均衡をプリンが破っちゃったのかね
    プリンがあほなこと言ってきても、鼻で笑って「弁護士にお任せします〜」って言うしかないよね
    別れたくないなら有責側から別れられないんだから別れてやらなきゃいい
    義母と仲良くしておくといいかもね

     

    222: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 09:29:01.32 0
    何があったか具体的にわからないけど
    なんか旦那に洗脳されてる気がする

     

    223: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 09:42:46.77 0
    旦那はあなたの性格に問題がある、と主張しているようだけど
    昔とは言え、「嫉妬深い、友達を振り回す」
    この性格が30過ぎまで続いているとしたら、実際うんざりするかもなあ
    友人の嫁がこのタイプだが「しつこいヘビ女」と友人もお疲れだわ

     

    188: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:22:05.65 0

    離婚する気があるのなら弁護士さんを呼んだり、
    証拠集めをしたら良いだろうと思う

    だけど離婚をしたくない。戻ってきて欲しいと望むのなら
    これ以上は深追いしない事が大事だろうと思うわ

    子供を2人抱えてシンママで生きて行くのは容易ではないと思うよ

    世の中には子供を産ませて貰えなかった人、責任を取って貰えなかった人とか
    山のようにいるんだから、その中でもとても相談者はラッキーな方なんじゃないかと思う

    今後そういう人に巡り合うような事はほぼないだろうと思うのよね

     

    220: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 08:20:07.59 0

    178は、旦那にどんな悪いことをしたの?

    具体的に悪いことをしたのでなければ、失礼だけどいじめられ体質。
    卑屈で、すぐ謝って、不当なことを言われても言い返さない。

    子どもの母親なら、もっと堂々としたほうがいいよ。
    私はこれでいい、やましいところなどない、悪いのは浮気するあんた(旦那)のほうだって。
    旦那を責めたてる必要はないけど、必要以上に卑屈になって自分を責めることはないよ。

    本当の鬱の人は、他人のせいにしたり浮気したりできないよ。
    新型鬱、わがまま鬱、で、自殺詐欺で周囲を振り回すことはあっても、本当に自殺しないタイプ。
    旦那もわがまま鬱でしょ。

    友人たちにどう思われようが、子どもと自分に一番いい決断をしなよ。
    30過ぎならもっとしっかりしなよ。

    あとは>>188に賛成。

     

    224: 178 2013/11/15(金) 09:46:50.95 0

    178です。
    本当に沢山のご意見ありがとうございます。

    私が旦那にしたことは、本音を言わない、嫌なことを伝えない、すべて旦那の言うとおりにするため、
    旦那は「対等に話したい。俺は間違ったことをしていたら諌めて欲しいのに、すべて俺の思い通りになってしまうならば俺は常に自分を律しなければならないのか、
    俺はそんな完璧な人間ではない。俺は神様じゃない。
    俺という人間を観察して理解しようともしてくれない、だからこう言ったら俺がどう思うかわからないし、考えない、思い遣り、気遣いがない」
    と言うことを長年言われてきたのに、私が少しも変わることも直すこともできなかったのです。

     

    225: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 09:47:32.17 O
    下の子が1ヶ月なら、1年前は関係が友好だったと思うんだけどなぁ〜
    その頃にはギスギスしてたけど、無理矢理二人目を作ったんだろうか?

     

    226: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 09:51:06.30 O
    >私が旦那にしたことは、本音を言わない、嫌なことを伝えない、すべて旦那の言うとおりにする
    >俺がどう思うかわからないし、考えない、思い遣り、気遣いがない
    旦那の言いたい事は解らなくもないが、言ってる事はオカシイと思った

     

    227: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 09:51:48.37 0
    >>224
    前半と後半ですでに矛盾してないかそれ

     

    228: 178 2013/11/15(金) 10:03:51.07 0
    178です。
    すみません、説明したり、まとめたりが下手で上手くお伝えできてないのかもしれません。旦那は感情で話してしまうときに、理不尽なことを言っていることもあるのに、私がそれを指摘せず、私が悪い、すみませんと言ってしまうので、そう言うところが耐えられないのです。

     

    229: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:10:27.03 0
    >>228
    でも、旦那の理不尽を指摘したらキレそうではあるな。
    だからこそ、今まで御免なさいで引っ込むしかなかったんでしょ?

     

    232: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:29:47.85 0
    不倫相手はズバズバ物言うタイプで新鮮なんだろうね
    嫁は嫉妬深いが嫌な事は腹に収めるイエスマン、喧嘩ふっかけても暖簾に腕押し
    旦那がうんざりする気持ちもわからなくはないが、元々はそういうタイプが好きで
    178と結婚したんだろうから、不倫相手とは長続きしないと思う
    わかった、別居しようとあっさり引き下がったらそのうち戻ってこないかな

     

    231: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:22:50.65 O

    >間違ったことをしたら諌めて欲しい

    今、間違ったことをしてるくせに、なにほざいてるんだ
    バカか!

    諌めて欲しいって言ってるんだから、望み通りがっつり諌めてやればいいと思うよ

     

    234: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:39:07.12 0
    昔の賢い奥さんは旦那の我儘や偉そうな態度を「私が悪うございました」と揉めさせず、
    肝心な時にビシッと〆るから「うちの奥さんは手強い」と思わせて、理想だったんだけど、
    貴女の場合は、今が肝心な時なんだよね。
    231さんが書いているように頭湧いてる旦那を弁護士入れてがっつり諌めてやったら?

     

    235: 178 2013/11/15(金) 10:40:48.36 0

    旦那がいかに怒ろうが怒鳴ろうが、私が正しいと思うことは芯をもって主張して欲しいとのことでした。旦那はもう私との関係は諦めたといい、今更私の意見はどうでもいい、聞きたくないとなっています。

    私の親子関係は父が亭主関白で、母を怒鳴りつけるところを見てきました。間違ったことを言ってても何か反論すると口答えするなと怒られていたので、黙って父の怒りが収まるのを待っていました。そう言う背景もあり、反論できないのかもと思います。

     

    236: 178 2013/11/15(金) 10:48:17.07 0
    旦那が怒鳴っていたのは付き合いはじめ数年で、私が変わらないので旦那は自分を変えていこうと、あまり怒らないようにしたり、怒鳴らずに私が意見を言いやすいように柔らかく話したりなど、旦那は努力してきました。それにも答えられなかった私に責任があると思います。

     

    238: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:57:30.19 O
    旦那は、付き合い始めから周りに「あいつ俺の言いなりでさぁ〜w」と吹いて(若い時にありがち)た気がするんだよね
    今はプリンの行動が新鮮なんだろうなぁ
    それで今はこんな事言ってるけど、いざ離婚したらロミオメールを送って来るタイプだと思うな〜

     

    237: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:49:57.56 0

    ただの“理想論者”なだけじゃん、旦那。
    言うだけ言って、現実が伴っちゃった気になってるだけのただの自己暗示だと思うけど?
    >>178夫婦は2人とも子どもなまま、30代に突入しちゃったんだろうなぁ。

    とにかくさ、精神的に自立していく方向だけでも定めてみたら?
    不倫するようなクズじゃなくても、自分から「依存してるんです」って言うような相手と
    この先何十年も一緒に生きて行くのはちょっと辛い気がする。

     

    239: 178 2013/11/15(金) 11:16:49.91 0
    旦那は私のようなイエスマンで自分の意見がなく、言ったことしかできない、芯のない人間は大嫌いと言っており、
    私に対してはその部分が変われば楽しく過ごせるとのことで私が変わることに希望を持って、結婚したとのことです。私自身、旦那はどうして私と結婚したのだろうと思います。

     

    240: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 11:18:11.81 0

    >>239
    嫌いなのになんで結婚したんだよバカじゃないのか

    …と旦那に言いたい

     

    241: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 11:19:02.98 0

    >>178
    私が悪いんです〜私に責任があるんです〜って言い続けてどうしたいの?
    いい歳してまして母親なんだからもっとしっかりしなよ
    夫婦なんてどちらか一方だけが悪いなんてないんだから
    旦那は明らかに不貞行為を働いて有責なんだから、
    何度も意見が出ているように離婚届不受理の手続きして、
    不貞やモラハラの証拠を集めて弁護士に相談しなよ

    行動する気もなく私が悪いんです私が至らないんですでも行動はしませんって
    続けるならどっか他所でやって

     

    242: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 11:33:27.46 0
    >>239
    妊娠したとか嘘ついて結婚に持ち込んだ訳じゃないんでしょ?
    済まないがあなたのグズグズしたところイライラするわ
    241のようにやる事やって強気にでたら逆に旦那を取り戻せるかもしれないよ

     

    243: 178 2013/11/15(金) 11:44:24.02 0

    すみません、グダグダと長居してしまいました。
    旦那が戻ってくるなら、これ以上追い詰めず待ちたいとも思い、どうしても離婚になるならば慰謝料請求等の手続きに向けて行動したい思いもあり、どちらが子どものために最善か悩んでしまってます。
    こんなにもたくさんの方にご意見を頂けるとは思っていませんでした。感謝いたします。とりあえずは水面下で証拠集めや法律相談等できることをしたいと思います。

    皆さま本当にありがとうございました。

     

    244: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 12:27:53.32 0

    はっきり言うよ 貴女は、旦那に洗脳されてる
    鬱は自分を責めて、相手の攻撃なんてできない
    何でもいう事をきいてくれる妻なのに、満足できない器の狭い自分って…
    と相手に申し訳なく思うのがうつ病

    夫は浮気して相手の女と一緒になりたがってるから
    その障害になる貴女が憎いって事だよ
    だから、憎まれてるの

    いい加減、目を覚ましなよ
    母親なのに、浮気した有責者の夫と不倫女にいいように
    振り回されて情けなさ過ぎる

     

    245: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 12:55:41.64 0
    待ちます〜私が悪いんです〜ごめんなさい〜って、それが旦那にとって地雷だっていうんならマジギレするしかないじゃん
    マジギレしてプリンも旦那もまるっと締め上げる以外のせんたくしが見あたらない

     

    246: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 14:46:11.41 0

    言わないのも個性だし、また言うのもこれも個性みたいなものだからね

    不倫相手には普通は奥さんとは正反対のタイプを選ぶんだろうと思うけど、
    若い時に異性と付き合うと「みんな完璧ではないんだわ」というのを知るから
    あまり1人の人間にあれもこれも期待しなくなるんだよね
    それが失恋の良さではないかと思う

    旦那さんもマジメ過ぎて、今更ながら他の性格を知って単に新鮮なだけだろうと思うよ
    だけどそのうちに相手のボロも見えてきて「どの女も一緒みたいなもんだな」に落ち着くんだろうと思うよ
    傍から見ると別に子供置いて離婚するほどのような内容ではない

     

    249: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 15:10:24.80 0

    キツイのは悪い事ばかりじゃないと思うよ
    夫婦関係だったらいつでも「そうですね。そうですね」ってワケには行かないものw
    ダメな事はキチンとダメだって言わなければいけない事だってあるし
    言うこっち側だって言いたくはないけれど、こんな事は言わせないで欲しいって思うけど
    本当にたま〜にそういう事はあるよ

    私もキツイ方だけど、オブラートに話す事を学ぶだけでずっと違うよ
    そういうのが上手な人がいるから、そういう人の側で観察するだけでも随分と違う

    出来ないと言ってしまえばそこまでだけど、結婚生活もお互いに築いていくから意味のあるもので、
    毎日が勉強なんじゃないかと思う事がある

     

    271: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 19:43:52.56 0
    男から見たら>>178は凄くイライラする
    こんなのが家に帰ったらいるとか勘弁して欲しいわ
    そりゃ旦那も浮気するわ

     

    272: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 19:45:04.22 0
    >>271
    なんでそんなのと結婚してしかも子供2人も作るわけ?
    って思うけど。

     

    276: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 21:39:53.29 0
    >>271
    女から見てもイライラするよ
    だから学生時代の友達にも陰口言われ、よく結婚したなと言われたんでしょ
    書いてる内容はしおらしいけど、嫉妬深いようだし執着が過ぎて旦那が逃げたくなったんだよ
    とは言っても、そんな性格を知ってて結婚したのも旦那だし子供も作ったんだから
    責任取って添い遂げるか、離婚するなら慰謝料払わないとね

     

    279: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 21:56:00.67 0
    何で相談者叩きになってんの
    いくらイライラするからって浮気してイイって事はないからね
    分かれてからにしろって話だよ

     

    294: 名無しさん@HOME 2013/11/16(土) 00:42:35.86 0
    178はイライラするけど叩く書き込みばかりじゃないよ
    有責は旦那だとする意見やモラハラ夫という意見も多い
    一方的に178だけが悪いなんて有り得ないわ
    ただ旦那が如何におかしいかと説明されてても今一ピンと来ていないし、
    母親なのにちゃんと行動できるのって感じがあるするだけ

     

    302: 名無しさん@HOME 2013/11/16(土) 09:54:52.84 O

    >>294
    高校生から付き合って結婚した嫁が妊娠している間に浮気
    理由は「嫁が俺にばかり頼って来てて精神を破壊された」
    旦那曰わく『俺への依存度が異常なほど高い』嫁は結婚と二度の妊娠出産を経ても年収三百万ある

    これで旦那が頭おかしいと思わないのはなんでか
    乳幼児が二人いるのに浮気する暇があるんだからどうせ家事育児もロクに手伝いもしてないんだろう

     

    323: 名無しさん@HOME 2013/11/17(日) 02:41:06.68 0
    >>178
    亀過ぎてごめん、だけど178はすぐ弁護士相談に行くべき
    旦那と愛人の言い分は(特に愛人の言い分は)ほぼ通らないから、しっかり慰謝料取れるよ
    あとは、離婚関係に強い弁護士見つけられるかどうかだから
    それと、旦那さんは現状絶対に戻ってこないと思う
    もう、逃げることしか考えてないからキッチリ二人に制裁くらわした方がスッキリするよ
    小さい子抱えて凄く大変だろうけど、頑張ってとにかく早急に弁護士相談してね

     


    27: 前スレ178 2013/12/05(木) 11:03:45.29 0
    すみません、全スレ178です。
    やっとですが、無料の弁護士相談に行ってきました。
    弁護士の先生のお話では、夫の言い分は全面的に認められないのではないかとのことです。
    裁判になれば勝てると思いますが、慰謝料はとれても百数十万とのことで、
    訴訟費用と弁護士費用、時間と労力をかけて手元に残るお金は微々たる物になりそうです。
    泣き寝入りはしたくないですし、相手には相応の制裁を与えたいので他の弁護士の方にも相談しようと思いますが、
    実際に慰謝料を裁判で勝ち取った方がいらっしゃいましたら、状況など教えていただけたらと思います。

     

    31: 前スレ178 2013/12/05(木) 12:47:12.32 0

    夫との付き合いはじめからこれまでには少しいろいろあり、途中何度か別れた事もありました。
    別れるときはいつも夫からで、夫はその間に別の人と付き合ったこともあります。(私も他に好きな人ができたことがありましたが振られました)
    なので、夫はこれまでも私以外の人と恋愛したことあります。それでも私がアピールして戻ってきたり、夫自ら戻ってきたりしていたのです。

    私は言われるように本当に自分優先だと思います。
    付き合い始めは本当に子どもで(実は中学生でした)、夫には嫉妬深いところを見せたくないけれど、
    女の子が夫に近づくのが嫌で、女の子に近づかないでと言うなど、そういったことを平気でしてしまってました。
    それで、昔の友人には顔向けできないのです。
    はじめから本音を隠して付き合っていたので、なかなか後から出せなくなったのかもしれません。

     

    32: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 12:53:30.82 0
    >>31
    あまりにも嫉妬するから相手が嫌になるんじゃないの?
    たとえそういう関係じゃなくってもああだこうだと言われると
    本当に心底嫌気がさすと思うけど

     

    30: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 11:47:05.35 0

    最初の恋愛って壊れたほうが良いって言うしね
    相手との距離の取り方とか最初の人だったりしたらわからなかったりする事ってあると思う
    それでも上手く行く場合があるけど、それはよっぽどどちらかが人間が出来ていて
    妥協しているせいだろうと思う

    同年代と言う事もあるから旦那さんは今はそこまでは
    相談者の事は思えなかったのかもしれないね

    相談者さんも結局自分優先なんだろうし
    最初の恋愛相手とは多くの人はそういうものだろうと思うよ

     

    33: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 13:08:15.44 0

    これは…
    浮気した夫さんに非はあるけれど、関係修復は無理じゃない?
    裁判してまで争う意味ないと思う
    慰謝料より子供の権利、養育費を一括で貰って
    相談者の束縛を心地よいと感じる男性を探しなさいよ

    自分は離婚じゃないけれど(ストーカー)弁護士は着手料と初期相談で12万
    成功報酬30数万です(慰謝料200万以下)参考までに示談です

     

    36: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 13:38:49.08 0
    相手の女性から慰謝料取ってほしいわ

     

    37: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 13:48:49.23 0

    鬱の診断うけるような人って、ホイホイ浮気できるかな
    旦那は擬制鬱わがまま鬱じゃないの

    本当の鬱なら、他人のせいにしないよ

    そんな卑劣な男とは早く分かれたほうがいいわ

    別れたら、案外泣きついてきそうだけどね

    長い付き合いで、妻に甘えているのかもしれないよ
    何をやっても許してくれるってさ
    浮気しても許してくれる、子育ても一緒にさせてくれるはずって

    本当に分かれる気があるなら、数年間一緒にいるなんて言い出せないよ
    別れる別れる詐欺をしてるんだと思うよ

    で、これまでのようにくっついたり別れたりを一生続けていくんだと思うよ
    それが嫌なら、しっかり別れるか、何をされても耐え続けるかどっちか、だよ

     

    38: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 14:11:19.84 0
    この夫はあっさり別れてやればまた戻ってきそうな気がする。

     

    35: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 13:33:00.48 0

    >>27
    >無料の弁護士相談に行ってきました。

    弁護士に相談したらネットに書いて情報漏らしたら駄目。弁護士が仕事できにくくなるから。
    常識だよ。書いていいなんて弁護士はネタ師の妄想弁護士だけ。

    >実際に慰謝料を裁判で勝ち取った方がいらっしゃいましたら、状況など教えていただけ
    たらと思います。

    他人のケースは無意味。
    まして弁護士に相談したらそちらに任せてよそに相談したら駄目。遣り方が違えば下手な
    口出しはプロの仕事の妨害になる。

     

    39: 前スレ178 2013/12/05(木) 14:20:34.61 0

    >>35
    そうなんですね。無知でした。すみません。。。
    まずは参考にと自治体の無料相談に行き、実際に頼むことになれば離婚に強いところを探して
    相談に行こうと思っていましたので、きちんと依頼するまでは大丈夫かと思っていました。

    皆様ご意見ありがとうございました。お返事できなくて申し訳ありません。

     

    40: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 15:41:35.94 0
    旦那の不倫相手って同級生なんでしょ
    二人で会ってる間に嫁の悪口言いまくってるんだろうな
    あいつ車にレコーダー仕掛けててさ…
    キャハハあのこ嫉妬深かったもんねーやりそーwwみたいな

     

    42: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 23:12:39.27 P

    旦那に対してだけ本音で接して来れなかった
    けど旦那に近づく女たちには本音を言えた。

    って意味でしょ?

     

    43: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 23:16:16.99 0
    本音と言えばもっと心を割った話って感じだね。自分の心や性格の問題を打ち明けて
    だから近づかないで欲しいなら本音だけど。
    本音と言うより警戒心を伝えられた(むき出しにできた)程度では?
    本音をさらけ出して話せていたらもっと拗れなかったと思う。

     

    44: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 23:21:36.31 0
    これは178が本音で接するとか束縛がどうのって問題じゃないよね
    旦那がクズすぎる
    178がどんな非の打ちどころない完璧な人間だったとしても
    この旦那は浮気するしそれを178のせいにするね

     

    45: 名無しさん@HOME 2013/12/05(木) 23:24:05.46 0

    旦那はクズだよね

    178が自己評価が低くて旦那評価が高そう
    分かれて離れてみれば、もっと楽になると思う

     

    引用元: ・離婚問題に直面している人たち 集まれ!その79