152: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:16:22.79

結婚して1年。
先月、娘が生まれたんだけど、昨日嫁が娘に対して怒鳴った。
泣くしかできない娘に対して「なんで泣くのっ!?」って。
しかも直後に娘の尻叩くし。
娘抱っこして、何してんだ!!って言ったら泣き出して話しになんないし。

 




これって普段から娘叩いたりしてんのかね?
家に帰ると大抵娘泣いてるし、俺が抱くと泣き止む。
嫁が抱いても泣き止まないし、普段から何かしてんじゃないかと思う。 

一日中家に要るのに、まともに家事もできてないし。
どうすれば、嫁がまともに育児や家事できるようになるんだか

 

153: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:19:35.23
>>152
あんたが責任もって育てなきゃ放っといたって出来るようになんかならないよ
そんな女と結婚したのも子供作ったのもあんたの責任なんで、
何で出来ないんだ!とか無駄な事言うより教えてやらせて誉めてなだめて
子育てもどうにかやってもらうしかないよね。

 

154: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:25:16.87
>>153 
放っとくも何も昼間は仕事で居ないし。
嫁は生む前から専業だったし、俺より育児書見たりしてる。

 

155: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:28:01.95

>>154
自分が>どうすれば、嫁がまともに育児や家事できるようになるんだか
って書いたんじゃん

だから、どうすればって言ったって放っといても出来るようになんかならないよっての。
放っといて不出来に気付いた時に怒るだけでは100%出来るようにならないね。
なだめすかして誉めて協力して幼稚園児育てるように教育していけば出来るようになるんじゃない?

 

 
157: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:32:58.13
>>155
嫁は保育士の資格持ってるし、元々家事もできる。
そのくせ生後1ヶ月の娘に怒鳴ったり、家事全然できないとか甘えだろ。
退院直後は出来てたんだし。
誉めたら付け上がったりしてネグレクトになったりしないか?

 

158: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:35:36.94
>>157
じゃあ尚更あんたが非協力的だから育児ノイローゼに拍車が掛かってるんだろうね
言葉の通じない常識の通じない相手と寝る暇なく24時間体勢で付き合わなきゃならない奥さんに
なんか協力したり感謝したりしてあげてんの?

 

159: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:40:27.41
>>158
寝る暇ないとか、そんな事ないだろ。
昼間、娘が寝てる時に寝るとか言ってるし。
むしろ俺のが寝れてない。

 

156: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:31:45.71
>>152
育児ノイローゼなんじゃないの?大分追い詰められていると思う。
嫁さんが安心して相談できる相手はいないの?嫁親とか小児科とか。

 

160: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:42:37.75
>>156
嫁親は他界してる。
ノイローゼとか無いと思う。
毎週末に母親が手伝い来てるし。
娘も、俺や母親には泣かない。

 

161: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:46:55.65

>ノイローゼとか無いと思う。

そう思う根拠は?

>毎週末に母親が手伝い来てるし。

嫁さんが望んで?それとも結構ですとか言ってない?

全体的に>>160が嫁さんに無理解な感じがする。釣り?って聞きたく
なるような、無神経で嫁さんの大変なところは見ない旦那って感じ。

 

162: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 19:59:44.24

>>161 

>根拠
毎週末に母親が来てるし、母乳じゃなくても
ミルクで大丈夫なようにしたから負担は減ってる。
母親来たら、息抜きして来いって娘預かってくれるし。
嫁から来なくていいとか言われてない。

 

164: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 20:21:34.60
退院直後は出来てたことが今は出来ないってことは邪魔が入ってるってことだな。

 

165: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 20:25:26.15

奥さんが保育士の旦那さんに聞いた事があるけど、
自分の子供の子育てがこんなに大変だって思わなかったって言ってたって。
保育園で見るのとは全然違うと。

多分、奥さんは理想や専門書どおりに行かなくてノイローゼになってる。

だからどうしろってのはすまんが思いつかん。
まずはよく話を聞いて本音を吐き出させてあげれ。
それが無理なら(>>160の性格的に)、
保健所とか専門家のところに行かせて
話を聞いてもらうだけでもちがうかなあ。

ていうか週末は>>160いるんじゃないの?
>>160母要らなくね?
逆に要るのは平日のフォローだな

 

166: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 20:28:53.02

>>162
楽にするどころか地雷踏みまくっているような。

奥さんは母乳育児を望んでないの?姑に来て欲しいと望んでいるの?
子供と離されて姑に預けるのが嫌な母親も多いけど、奥さんの意向は
確かめた上で母親が預かると言い出したの?

 

167: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:02:22.14

>>164
邪魔って? 

>>165
平日に母親が来た時に保険(保育?)センター
とかなんとか言うとこに行ってるらしい。
週末に母親来てくれるから、俺も嫁も楽できてる。

>>166
来てほしくなかったら言うだろ?
何も言わないから助かってるんだろ。
母親が、嫁が楽になるようにってミルクにしてくれた。
嫌なら言うだろうし、実際預けたりして楽できてる。

 

168: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:13:37.11
母親がミルクにしてくれたって・・・・そんな事は親である嫁さんや167が
決めるものじゃないの?嫁さんが出ないとか嫌がっていたの?

 

171: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:18:37.63
>>168
娘が頻繁に泣くのは母乳が足りてないからだろ?
ミルクなら量わかるし。
大体、母乳は初乳が肝心なだけで後はミルクで補えるじゃん。
母乳足りてなくて泣くのに、母乳にこだわるとか可哀想だろ。

 

169: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:15:36.99

>>167
おまいは楽するなよw
ちなみに母親が抱いても泣かないのを見せられるってのは
さらにストレスになってるとおもうぞ?

んーと、
平日に母が来たとき、子供抜きで嫁が出かけてるの?
それとも一緒?
で、母が来てるときは母が子供見て嫁が家事してるの?

土日だけでもおまいが家のことをやって、
子供と嫁が落ち着いて相対できる環境を作れるといいと思うんだが。
本来の「楽」ってそうあるべきだと。
嫁から子供を離すことじゃない。

 

175: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:25:09.42
>>169
夜中にミルクやってるし、俺が楽ばっかしてるんじゃない。
泣いて怒鳴るんだから、泣かない方が良いだろ。
平日に来た時も、母親が娘預かって嫁が自由にできるようにしてくれる。
その間の家事は飯くらい。
洗濯やらは母親が娘背負ってしてくれる。

 

172: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:23:24.86
>>171
そいで「嫁が」ミルクやってたら泣き止むって言うんなら
母乳が足りないせいだが
そこはどうだ?

 

173: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:24:16.18
>>171
もういいから気団かどっかいって踊ってきてよ
めんどくさい

 

177: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:29:37.13

>>172
娘泣いてんのにミルク用意しないから俺があげてる。 

>>173
踊るとか意味わからん。

 

179: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:34:55.50
ハッキリ言って、姑がやってくることが
かえってストレスになってんだろ。
育児でいっぱいいっぱいになってるとこに
さらに姑にも気を遣わなくちゃならない、
頼りのはずの旦那は母親に丸投げ

 

174: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:24:55.60

>>171
えっ嫁は母乳育児を希望してたんだ。
それを泣くからという理由(口実?)で姑と夫がやめさせたとは。
泣く理由なんて母乳が足りないだけじゃないのにね。

育児ノイローゼじゃなくて、無理解でマザコンの夫と育児に口を挟んで
子供取り上げるような真似する姑のノイローゼか。
保育センターでも相談しているんだろうね。こういう酷い仕打ちを。
嫁も保育センターでなくて女性センターに駆け込めばいいのに。資格も
あるから逃げても十分やっていけるのに惜しいこと。

 

182: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:38:57.81
>>174
いや、ミルクやったら泣き止むから。
手伝って貰ってんのにノイローゼなんの?

 

185: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:41:03.40
>>174
いや、ミルクやったら泣き止むから。
手伝って貰ってんのにノイローゼなんの?

 

187: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:45:15.13

185ミス 

つか、なんで母乳に拘んの?
母親に丸投げとか言ってるけど、俺と母親で相談してるし。

 

 

188: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:46:53.55
娘はミルクあげればしっかり飲むし、
最近はあまり泣かなくもなってきた。
体重だって、7Kgあるし。

 

186: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:43:47.99

これは離婚するほどでない夫婦の悩みスレ向きではないな。
むしろ離婚に直面スレ向きだけと落ちちゃったままだからね。

もし嫁が離婚したいと言い出したらどうする?

 

 
189: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:48:47.00
>>186
こんだけ楽しといて、離婚とかないだろ。
つか理由がわからん。

 

190: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:49:14.50

>俺と母親で相談してるし。

187と嫁の子でしょう?なんで母親である嫁を居れずに自分のママと
相談しているのさ?まともな夫なら嫁と自分で相談して決めるよ。

つまりはぜんぜん嫁の意思を無視して育児方針決めたって自白した
事だね。だから嫁がノイローゼになったんだよ。ミルクにせよ嫁の意向とは
正反対のことを押し付けているんだから。

子供の両親として以前に夫婦として機能していないね。187は乳離れ
できていない。

 

191: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:50:22.70
口調といい、ループ具合といい、産後の嫁虐待ネタといいQちゃんまたやってるの?

 

192: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:53:59.39

>>190
何言っても大丈夫しか言わないから、母親と相談した。 

>>191
誰だよ。

 

 

193: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 21:56:25.55
大丈夫って事は頓珍漢な口出しは止めて放っておいてという意味だったんでしょう。
嫁は192や母親と違って育児の資格もちの専門家なのに。

 

195: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 22:15:09.35
>>193
大丈夫って、そう言う意味も含めんの?

 

196: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 22:16:54.71
大丈夫ですとか、自分でやれますってのは口出しや手出しは結構です
(しないでください)と同じ意味で使われる事は少なくない。

 

197: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 22:17:34.56
姑に来てほしくなんかないけど
そんなことハッキリ言えないのかもしれないじゃん
それなのに、僕ちゃんが嫁の意向も聞かずに
ママンと勝手に相談して
押しかけてきて、母乳からミルクに勝手にチェンジ
させようとしてるんだから、タチ悪い。

 

198: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 22:22:11.75
それにしても、母親ってのも意地が悪いね。
経産婦なら産前・産後の精神状態も肉体的な問題も分かっていて一番
タブーと言われる事を選択的にしている。子供を母から引き離すって一番
いけないって昔からいわれているのに。
しかも母乳だって、出ないならともかく出るのを止めさせるなんて昔も今も
言われた事がない。悪意満々だね。

 

200: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 22:27:43.54
育児ノイローゼでなくて夫と姑のノイローゼだと思う。

 

 
203: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 22:32:14.72
嫁とは相談したくないと思うよ。だてママの希望と逆になるもの。
それに嫁が感情がある一個の人間とも思ってないのでは?
無神経や無知で相談しないんじゃなくて、気がつかないふり善意の
ふりして自分達の我がまま通したいから親だけと相談するんでしょう。

 

204: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/27(月) 22:36:41.52
>>187
母乳が出るなら、できる限り母乳で育てたいと思うのが普通だよ。
それを嫁の意志を無視して、勝手にミルクに変えるんじゃない。
つか、嫁と育児方針の話し合いもそこそに
なんで先に母親と相談するんだ。

 

220: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/28(火) 15:27:22.13
152だが。
まずクズ呼ばわりされる謂れがわからん
んで、なんで母親が邪魔なわけ?
手伝って貰ってんだから感謝だろ普通
ミルクで満足すんのに、母乳あげたいウエーンとかエゴ
まぁ、嫁は親居ないから、母親の行動に戸惑いはあるかもな

 

223: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/28(火) 15:32:23.53

この152、育児板とのコラボだよ

つまり釣り
相手すんな

 

 

217: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/28(火) 15:19:21.52

子供先月生まれたって事は、今2ヶ月位?
その頃って満腹中枢できてないから飲ませれば飲ませるだけ飲むよ
ミルクは何時間毎って時間空けてあげないと
赤ちゃんの内臓に負担がかかってよくない。
頻繁に飲ませてるんだとしたら、むしろそれは子に対する虐待

それに母乳って、初乳だけでなくて免疫を上げてる部分もあるから
あげられるて、嫁も母乳にしたいと思ってるなら母乳の方がいいよ
ママンと相談じゃなくて嫁と相談すべき
母親は関係ない、むしろ邪魔くらいじゃないの?
産後まもなくで、義母がしょっちゅういるんじゃかえって迷惑だしストレスだ

 

231: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/28(火) 15:39:33.17

釣り認定乙
そう思いたいなら思えば?
育児版は見てない。 

>>217
負担になるとか聞いたことない。
泣き止むからいいんじゃないのか?

 

239: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/28(火) 18:15:20.37

>>231
ミルクは母乳と比べると、消化があまり良くないんだよ。
だから内臓の機能が未熟なうちにあげるミルクは時間をあけてと言われるんだよ。
そういうわけで、ミルクは確かに腹持ちが母乳よりいいから寝てくれるんだけど…嫁さん自体が母乳で育ててあげたいって強い意思があって
赤ちゃんの体重が極端に少ないor減ってないんだったらそれを阻んでまでミルクにする理由はないよ。

母乳はお母さんにとって、本当にデリケートな問題だから、出ない旦那やまして義母が口出しするもんじゃない。
寝られないなら夫が母子と別室、または実家に一時避難できるじゃん。

どこにも逃げ場のないお嫁さんをもう少しだけ理解してあげて。あなたも義母からの受け売りじゃなく、育児本や外部からの情報収集して勉強して。
このままだと夫婦関係壊れちゃうよ。お願いします。

 

240: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/06/28(火) 18:28:22.30

>体重だって、7Kgあるし。

まじで7kgもあんの?

 

http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1308097692/


 

165: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 11:27:10.15 ID:kyqasEdA

初めて書き込みします。

先月、初産で娘を出産しました。
色々あり娘を連れて家を出ようと思っています。

 

お金は、それなりの貯金があり生活には困らないと思っています。 

ただ私には両親が居らず、頼る人がいません。

先日、泣き止まない娘に怒鳴ってしまいお尻を叩いてしまいました。
こんな状態で私は娘を育てれるのでしょうか?
可愛いくて愛しくて手放したくないのに
いっそ、娘を義母と夫に渡して居なくなってしまおうかとも思います。
どうすれば良いのでしょう…

 

166: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 11:42:44.74 ID:58ZSBzZJ

>>165
いろいろ、はどんなことかな。
もちろん、どうしても譲れない、許せないことはあるよね。
でも、案外ここに書いてみたら、皆我慢していることだったりするかもしれないよ。
「いま」出て行くこと、別れることは得策ではない、ということだったりするかも。

あと、自分で考えてみて。
叩くのは良くないけど、叩くカアチャンと自分を捨てるカアチャン、どっちがマシかな?
叩いて「しまった」ことはしょうがない。
でも、叩いたら、その分叩く子になってしまうよ。
クッションでいいよ。怒りをぶつけてみて。
そのうち上手に自分の怒りを逃せるようになるよ。
私は帝王切開だったけど、最初よりあとのほうが、いきみをだんだん逃せたでしょう?
誰だって最初は、上手に怒りを逃せないんじゃないかな。
良かったら、どんなことで別れようと思ってるのかここに書いてみたらどうかな。

 

 
171: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 12:17:06.39 ID:kyqasEdA

ありがとうございます。

色々と言うのは…
皆さんからは甘えてると言われるかも知れません。

出産後、家に帰ってからは大変でしたが
育児も家事も出来ていました(完璧ではありませんが)
それが、ある日義母が手伝いに来てくれるようになりました。

手伝いに来てくれるのは感謝しなければなのですが…
義母は私が大丈夫だと言っても、
私の為だからと言って無理矢理ミルクになれさせました。
私が抱いてあやしていると、無理矢理連れて行ったり。
主人に私だけで大丈夫だと言っても聞いて貰えません。
夜もすぐ泣き止むからと、ミルクを与えるだけ与えます。
お腹いっぱいになりすぎて吐いても
泣けば時間をあけずにミルクを飲ませます。

また、毎週末は義母は泊まりがけで来て
息抜きして来なさい。と娘を私に触らせてくれません。
主人に言っても感謝が足りない、義母に従えと言われます。
また、叩いたのは前回が初めてですが
主人は私が普段から叩いているから娘は泣き止まないと言います。

娘と触れ合いたいのにできません。
確かに以前より泣かなくなりましたが、
笑わなくもなり、活発に動くのもなくなってきました。
主人は泣かないからいいだろと…

このままだと、娘が娘じゃなくなるようで
私が母親じゃなくなるようで怖いんです。

 

173: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 12:23:01.24 ID:9OmMk4XK
>>171
ああーわかるよーわかる
うちの義理母にそっくりだ。なんか退行するのかね、自分が母親になっちゃうんだよね。
先輩風吹かしてこっちのやり方全否定なんだよね。こっちはナーバスな時期にさ。
また夫が「お袋の言う通りにしてれば間違いないだろ」みたいなさー
自分もそうだったけど、171も金あんなら母親最強じゃない?
「二度と口も手も出したらもう触らせないよ、だけど私が困ったら手伝わせてあげる」
って姑に命令したよ。泣いてたけど知るか
がんばれ

 

174: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 12:24:40.49 ID:8hY3BG4u
>>171
それは義母と夫が敵過ぎるね…
夫は、義母の訪問があなたのストレスになってる事はわかってるけど
母親を諌めることのほうが面倒度は高いと判断して
あなたのほうに我慢してもらうことに決め込んでるんだと思う。
このまま義母に好き勝手させるほうが夫にとって面倒が大きい、
とわかるまで態度は変えないと思うよ、そのテの夫は。
我慢させるのがラクなほうに我慢させてやり過ごす、
という力関係で動いてるだけだから。

 

 
175: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 12:31:13.40 ID:48cZx6fT

>>171
その姑と夫に娘さん渡して、娘さんもあなたも幸せになれそうですか?
ならあなたが消えればいい。
あと1ヶ月の子に笑うも笑わないもないよ。筋肉が勝手に動いて笑ってるように見えるだけだし。

子供が小さいうちは最悪子の命や健康だけは確保して、あとは姑や夫のいうままにしといて
(可能ならあなたがちゃんと母親やってる証拠、姑夫のダメな証拠集め)、
あなたが気力体力戻ったら、そこで改めて考えては?
母親が姑や夫にナメられてる時点でマイナスからのスタートなんだから、
一息飛びに理想の環境を求めない方が現実的。

 

176: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 12:31:29.82 ID:EkUcRQuz
>>171
母乳で育てるつもりだったのにミルク強制されたんですか?
自分だったらその時点で切れるわー
ミルクだったら義母も世話できるもんね
子供の事というか自分の事しか考えてなさそうな義母って感じ

 

185: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 13:51:25.67 ID:kyqasEdA

皆さんありがとうございます。

>>175
書き方が悪くてすみません。
娘は1日生まれなのでもうすぐで2ヶ月になります。

笑わないと言うのは、主人や義母に対してです。
私が抱いて泣き止まなくても、二人が抱くと泣き止みます。
ですが、笑うことも、声を出すこともしないんです。
逆に私には泣きもするけど、笑ったり
顔を見ながらいっぱい声を出してくれます。
きっと、娘と離れてしまったら私は辛いです。
でも娘はどうか解りません…

>>176
完母に拘ってはいませんが、退院して3日後の
母乳外来では、助産師さんが感心するくらい
母乳が出ていて、ミルクあげなくても大丈夫と言われました。

ですが、義母曰く母乳は初乳だけあげれば十分。
ミルクも母乳も変わらない。
母乳が足りないから泣くんだと言われ
無理矢理に娘を取り上げられました。

 

177: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 12:33:35.70 ID:n8TjS/+Y

>>171
これは、すぐにでも出ていいと思う。
義母・夫ムカつくねー!

ただし、勝手に家出したら後々大変そうだから、
手紙やメール(の方がいいのかな?後に残る)に
されて嫌だった事等を淡々と書いて送っておくといいと思う。

たぶんそれで改心するような義母&夫じゃないと思うけどね。
最悪離婚だろうけどね。
母は強し!だよ。娘さんのために、頑張れー。

 

179: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 12:38:52.66 ID:jt015LjC
>>171
単純に、義母を家にあげないように出来ないの?
鍵かけちゃうとか、無視とか。

 

180: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 12:39:42.88 ID:ROGpwU3V

>>171
あー産後のちょっとした不安定を大袈裟に受け止めて
旦那も姑も「嫁と子供を守らなきゃ!」って過剰に張り切って
それが返ってストレスになってるんだね。

ここは旦那にも姑にもキッパリと「手伝いは必要ないと拒否した方がいい。
言っても伝わらないなら、しばらく家を離れるのも有りだと思う。
たぶん周りが過剰に心配してるから余計不安になってるだけだよ。

自分が子供に手を上げそうになったら、とりあえず児童相談所でも役所でも
他人に頼る事ができるようにしておけば大丈夫。

 

181: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 12:50:27.72 ID:TEmN8zY9
>>171
とりあえず日記つけなされ
思った事書きまくって、冷静な時に読み返す
自分がどうしたいか分かると思うよ

 

187: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:00:59.10 ID:kyqasEdA

>>177
出て行って頼るところがなくても育児は可能でしょうか?
先にも書きましたが、金銭的には余裕があるので
1年は確実に働かなくても大丈夫です。

>>179
義母は合鍵を持っていて、勝手に出入りできます。
一度ドアチェーンをしましたが、主人が取り外しました。
先程も義母が来て、私は外に追い出されてしまいました…

>>180
拒否しましたが、義母と主人に感謝が足りないと言われました。
また、保健婦さんにも話しましたが
義母さんに甘えれば良いと言われました。

>>181
娘の事も合わせて日記を書いていましたが
義母に見つかり処分されました。

 

183: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 13:25:18.13 ID:K/m0uXNk

新生児のミルクって、最低でも3時間あけなきゃいけないんじゃなかった?
胃腸に負担がかかるから。

泣いたらいつでもあげるなんて、その義母は娘さんを虐待してるよ!

 

186: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 13:58:31.52 ID:9OmMk4XK
>>185
あなたが子供を愛してるというのはすごく伝わってくるよ
自信持って
戦うなり逃げるなり、なんでもいいけど

 

188: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:05:14.72 ID:BrmF7afM
>>185
その義母最悪。無理矢理取り上げるとかありえない
1、2ヶ月の頃なんてなんかあればすぐ泣くし
ていのいい理由つけて自分がミルクあげたかっただけじゃない?
普通に義母に、あなたがいる事がストレス、てはっきり言っていいよ
赤ちゃんは、お母さんに安心してるから、
泣いたり笑ったり色々するんだよ
母の事一番好きだよ、自信をもって!

 

190: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:14:08.73 ID:kyqasEdA

>>183
止めどなく与えるのは主人です。
吐くから止めてと言っても、泣かす方が可哀想だと。

>>186>>188
私はちゃんと愛せていますか?
自信を持って良いのでしょうか…
私が幼い頃に両親が他界しているので
正直、両親の愛情が解らないんです。

義母や主人にも、私が母乳をあげることや、
泣いているのを抱いてあやすことは、私のエゴだと言われてしまいます。
親が居ないから愛情のかけかたが解らないんだと言われました。

 

189: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:11:58.53 ID:TEmN8zY9
義母には悪意があるとしか思えないよ・・・
日記もまだ日が浅いうちに思い出せる限りの事を
もう一回書いたほうがいい
ネット上にも(mixiとか)こっそりバックアップしておいてさ
今の状態だと育児放棄と相手は主張して来そう

 

191: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:18:21.09 ID:kyqasEdA
>>189
バックアップなんて考えていませんでした。
思い出せる限りの事、書き出してみます。
ありがとうございます。

 

192: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:20:27.45 ID:TEmN8zY9
>>190
自分の子の世話をするのがなんのエゴになるのか
あなたはあなたの思い描く母親になってあげればいいんだよ
悩んでるって事は子供に愛情があるからでしょ
愛情の無い人は悩まないよ

 

194: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:30:30.25 ID:BrmF7afM
>>190
確実に娘さんを愛せてるでしょ
もし愛情がないなら、娘さんに無関心で
何されても気にならないと思う
泣いたら、抱いてあやすなんて普通に愛情ある母の姿だよ
無理にミルク飲ませて黙らせる方が虐待
内臓とか負担がかかっちゃう
エゴなんかじゃない
旦那と義母がおかしいよ
190さんのご両親がいないのを利用して
好き勝手にしようとしてるとしか思えないわ

 

196: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:41:42.77 ID:jt015LjC
>>187
1年確実に働かなくて済むなら育児自体は可能だと思う。
ただ、やるなら確実に見つからない場所じゃないと
「ノイローゼで失踪」
みたいになって見つかった時とりあげられそう。
とりあえず、日記復活と違う保健婦とか育児相談であなたを庇う意見の持ち主を探してみては?
あとは弁護士に、例えば失踪した際の法的な扱いはどうなるのか確認しておけば?
旦那さんも義母もおかしすぎて怖いよ。

 

197: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:46:18.23 ID:rF+kqoV/
>>190
叩いてしまった事、忘れないでください。私には考えられない。まだ生まれて一月やそこらの赤ちゃんを、抱き上げるのすら壊れてしまいそうで、大事に大事に抱き上げる頃なのに、叩くって…
どんな理由があるにせよ、普通じゃないと思う。

 

200: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 14:59:20.96 ID:Xwzkr6Q/

携帯からだからリンク貼れんが
家庭版はやめたほうがいいとおも
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ60
に書き込んでるの旦那じゃね?

 

203: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 15:08:48.18 ID:jevHIFxT
>>200
旦那さんかもね。
 
206: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 15:17:41.31 ID:fQlGsdO3
上のリンクのが本当に旦那なら
はっきり言って旦那もトメも糞だよ
旦那が行動を改める事は無いと思う

 

207: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 15:22:35.61 ID:AdkRO/N3
>>206
僕と母の事ばっかりで、全然嫁に対する気遣いがないね
楽させてやってるんだよ、って何って思ったわ
あんなんが旦那じゃないといいけど・・・

 

208: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 15:25:45.75 ID:fQlGsdO3
離婚する「までもない」スレに書き込んでるのが何とも・・・・

213: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 15:56:25.28 ID:kyqasEdA

皆さんほんとにありがとうございます。

自信を持ってなんて保健婦さんにも言われなくて… 皆さんの書き込み読んで情けないですが泣いてしまいました。ただ、叩いてしまったのは事実です… 都合よく忘れたりはしません。

家庭版の152ですが主人かも知れません。
調べようが有りませんが…

ただ、先程からの書き込みは違うと思います。
職場の決まりで、携帯は持ち込めませんし
ネット環境もありませんから。
152が主人なら話をしても無駄ですよね…

もう少ししたら義母が帰る時間で
主人の帰宅までは大分時間があります。
万が一のために荷物纏めようと思います。

纏めるのは、娘の物と通帳くらいで大丈夫ですよね?

 

214: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:00:50.97 ID:gqFAF3dc
まってー持ち出しリスト持ってくる

 

215: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:03:14.96 ID:gqFAF3dc

ほい。参考まで。無理のない範囲でね。
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳&カード
□通帳用印鑑
□実印、印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくはDVされた時の診断書
□部屋を破壊されたらその写真(日付入り)
(写真はフィルムのもの(写るんです等)。デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話、携帯の充電器
□お子さんの写真、成長記録

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□居住している市町村の役所で離婚届不受理願い申請

 

 
218: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:10:52.53 ID:kyqasEdA

ありがとうございます。

成長記録…母子手帳だけ義母が持っていますが大丈夫でしょうか?

 

220: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:12:33.37 ID:fqU9H0pH
>>218
母子手帳まで取り上げられてんの…
どこまで母親きどりなんだか…

 

224: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:33:46.02 ID:A6ep9Yo4
>>218
母子手帳なんで取られてんですかw母親が管理しておいてー。
大きな地震が起こったときに不安なんで、とかいえばいいよ。

 

225: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:38:05.08 ID:Mb2ZoLMS

おっと、買い物行ってる間に165来てた

母子手帳まで取られてるとは・・・
義母は息子を旦那代わりにしてるのかな
ウト居ないとその確率高い
いろいろ漁る人みたいだから、荷造りばれないように気をつけてね

 
230: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:52:10.92 ID:kyqasEdA

義母が帰りました。
荷物纏めようと思います。
母子手帳は、義母と娘だけの時に何かあった時の為と
義母が持っていました(普段から鞄にいれてます)
汚いかもしれませんが、鞄から抜き取りました。

母乳については、助産師さんから、
義母に言って貰ったりしましたがダメでした。
保健婦さんは、義母の知り合いなのか
義母にもっと甘えなさい、無下にしちゃダメと言われました。
でも、言い訳ですよね。
もっと強くなります。

 

 
228: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:45:21.67 ID:Mb2ZoLMS
>>218
198は私ですが、198のリンクには書き込みしないでね
離婚する程~スレと同じ板だから
確認してなくてごめんね

 

229: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:50:10.15 ID:Mb2ZoLMS

帰る場所は無くても、行く場所は作れる
と言う家庭板の名言がある
まさにその通りだと思う

>>227
子供の基本的な世話すら満足にさせてもらえないのに
変わるかどうかもわからない旦那トメの為に
165は耐えてないといけないの?

 

231: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 16:52:46.84 ID:58ZSBzZJ

いや、それからでもいいのでは?ということで…
行く場所を作れるなら、そのほうがいいのかもしれないね。
耐えろ、っていってるんじゃなく、耐えなくていいのでは、と思って。

取りあえず、母子寮みたいなところがあればなあ。

 

235: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 17:08:36.73 ID:kyqasEdA

義父は主人が中学生の時に亡くなっています。

>>228
ありがとうございます。
書き込まないようにします。

>>229
行く場所は作れる…
そうですよね。作れるんですよね。

>>231
強気に出ることができなくて、こんなになって…ダメですね。
強くなりたいです。
その一歩になるかわかりませんが、荷物を纏めます。
何があっても、娘を離さないよう、覚悟を決める意味でも。
ありがとうございます。

 

238: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 19:58:02.54 ID:qi+luZ7I
行く先のあてはあるんだろうか
1人ならともかく、産後の体で2ヶ月を抱えてとりあえず家を出るのは危険ではないかと
ほんとは早く出たいだろうけど、行く先を確保したほうがいいよ

 

240: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 20:16:37.99 ID:0K3wCGv0
強くというか賢くならないとね。
時期を見計らってから出てもいいと思う。

 

241: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 20:35:48.63 ID:kyqasEdA

皆さん、ありがとうございます。

今日、出て行こうとは考えていません。
荷物は、万が一の為に纏めました。
皆さんのお陰で、自信を持って良いと思えました。

義母が帰ってから、娘を抱きしめると
私を見ていつもより声を出してくれ、励まされた気分です。
余計に娘の母親は私で、私がしっかりして
強くならなきゃと思いました。
今夜主人に、もっと強く私の気持ちを伝えます。
それでどうなるか…

行くあて1つだけありますが、県外ですし
心配かけたくなくて、相談とかしてませんでした。
でも、私と娘を受け入れてくれると思います。
とにかく、もう一度主人に気持ちを伝えます。

本当にありがとうございます。

 

243: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 20:43:07.26 ID:gqFAF3dc
幸せになれるように応援してる。
みんなが言うように、もうちょっとしたたかに生きてもまともな人は誰も責めないよ。
言いたいことをリストにしてメモっとくといいかも。
向こうに言いくるめられそうになっても話戻せるから。

 

245: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 20:52:20.88 ID:pLdU8NN6
話し合いをするに当たって、キチンと気持ちが伝わりますように。
決して旦那さんが家庭板のあのクソでないことを祈る。

 

246: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/28(火) 21:12:06.44 ID:57U9IawO
>>241
頑張ってね、今が踏ん張り時だと思う
もう母子手帳取られないように!

260: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 15:11:03.15 ID:WkwYWCL6

昨日はありがとうございます。
>>241です。
昨晩、主人と話をしましたが、何故感謝できないのか、
私は頭がおかしいと殴られてしまいました。

自分の気持ちがぐちゃぐちゃしていましたが、
決心がついたと言うか、目が覚めたと言うか…

幸いにも、義母は今日趣味の日で家に来ません。
朝から知人に連絡し行く事を伝えました。
県外になりますが、途中の駅まで迎えに来てくれるそうです。
役所等の手続きは先程終わり、これから娘と家を出ようと思います。

 

261: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 15:24:31.77 ID:HbnfO2zQ

>>260
受け入れてくれる人がいるなら、
糞旦那と毒姑と距離を置くのはいいと思うよ。

ただ、赤ちゃんも小さいし、あなた自身が万全の体調じゃないと思うので、
くれぐれも無理しないでね。

 

262: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 15:24:47.11 ID:UXCn/ZQ5

>>260
殴られたところは怪我してない?大丈夫?
知人の方が受け入れてくれるみたいで良かった!
県外ということだから遠出になるのかな?
暑いし大変だと思うけど気をつけてね。

それにしてもほんとに旦那クソだな。

 

263: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 15:29:05.47 ID:VrGz/CNu
>>260
殴られた日時や場所の記録と、痕がわかるのであれば写真撮っておくといい。
どうか御無事で。

 

264: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 15:32:00.64 ID:pPC3CJXj
知人って表現から男性かもしれないのかな。
もしそうなら、逆に旦那さんから訴えられるようなことのないようにね。

 

265: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 15:38:54.86 ID:VrGz/CNu
男性なら絶対だめだね。
女性でありますように。

 

266: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 15:49:31.78 ID:dhWeh5nv
>>260
病院は行った?
診断書も忘れずにね

 

267: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 15:51:24.28 ID:BSC1fPq6
今後裁判ということになったりしたら、
心証が悪くなって不利になるもんね。
もし万一男性の知人宅、ということであれば
例えやましいことは皆無だとしても絶対にやめておくべき。

 

268: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 16:01:25.06 ID:WkwYWCL6

殴られた所は腫れていますが、時間が長くかかるので病院はまだ行けてません。
彼方に着いてから行って、診断書も貰おうと思います。

知人は、私を育ててくれた祖母の、友人の娘さん夫婦です。
祖母が他界してからも、何かと助けてくれ、
今日も、身一つでも良いから家に来なさいと言ってくれました。

 

269: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 16:26:31.45 ID:MjYLA8LO
>>268何と言ったらいいか…お疲れ様です。
この先いい事がいっぱい起きるよう祈ってる

 

270: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 16:32:40.45 ID:NA0H0dgo
>>268
信頼できそうな人でよかった
向こうに行って気持ちが落ち着くと良いですね
何があっても子供には当たらないように、思いつめたら何度でも書き込んで下さいね

 

271: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 17:03:39.11 ID:4BkEGZA8
>何故感謝できないのか?
って頭おかしいよ
何様のつもりなんだろう?
ありがた迷惑って言葉知らないのかね

 

272: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/06/29(水) 17:47:28.13 ID:odMS8ClU

>>268
腫れてるうちに診断書取った方が良いよ
そして、子どもを誘拐したと言われないうちに、先に警察に行っておいた方が良い

そこでDVのシェルターとか紹介してもらってね

 


360: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/02(土) 01:33:53.57 ID:VaY43XAt

先日書き込みさせて頂いた>>165です。
あれから、病院や警察にも行きました。
そして、知人のAさん夫婦が弁護士さんを紹介してくれて
今は、Aさん夫婦にお世話になりながら、離婚に向けて動いています。

主人からは、脅しのようなメールや電話があってましたが
弁護士さんが連絡をしてくれてから、
メールはあるけど脅しのような物はなくなりました。

まだ数日しか経っていませんが、私自身が娘の泣き声に
ビクビクすることもなくなりました。
娘も母乳だけで満足してくれるのか、夜中も1回起きるくらい。
落ち着いているみたいで、向こうに居た時のように泣いたりしていません。
主人と義母が居ないだけで、こんなに落ち着いて
娘と過ごせるなんて、本当にビックリしています。

家を出て良かった。
娘を置いてこなくて良かった。
そう思えるのも、皆さんのお陰です。
本当にありがとうございました。
それでは、失礼しました。

 

361: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/02(土) 01:54:00.31 ID:q3pLOGUf
乙かれ様。良かった!
赤ちゃんも元気そうで何よりだ。
良いふうに進んでるみたいで、本当に良かった。
まだまだ大変だろうけど、気をしっかり持って頑張ってね。

 

362: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/02(土) 02:21:02.58 ID:CE2yWN3g
>>360
良かった
母子共に自宅がストレス環境だったんだね
まだ当分大変だろうけど、娘さんの為にも頑張れ!

 

363: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/02(土) 02:54:21.04 ID:WBc3umdi
>>360
良かった良かった!
弁護士きっちり入れられたみたいだしA夫妻が親身になってくれているようだから安心したよ。
娘さんと360自身も落ち着いて過ごせているようで良かった。
まだしばらく大変だと思うけど、頑張ってね。

 

365: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/02(土) 05:26:09.72 ID:jxtmjFER

>>360
ついさっき、最初の書き込みからまとめて読んで、ハラハラしてたところだ。
無事に逃げられてよかったね。
Aさんご夫妻、しっかりした人でホントによかった。

今さらだけど、ダンナとトメのしたことはモラハラだし、お子さんへの虐待でもあると思うよ。
流れの中で出てきたけど、実家がないというのは帰るところがない、じゃなくて
どこにでも行けるということだからね。
自分とお子さんの居場所は自分で作ればいいんだよ。

当座の生活資金はあるようだし、母子家庭への行政の補助は使える物は使って
ご自分とお子さんの生活の基盤をしっかり作って。

なんでもかんでも離婚をすすめるようなスレもあるけど、あなたのはやはり離婚推奨物件だと思う。
弁護士さんとよく相談して、養育費は一括請求がいいと思うよ。
こういうダンナは離婚となったら、またトメに「あんな不良物件、捨ててよかった、さっさと後釜探しなさい」
くらい言われて、さっさと見切りつけるんじゃない?
そういうバカが月々支払いなんてまずするわけない。
有責関係をはっきりさせるためにも、少額でもいいから慰謝料とるとか、よく弁さんと相談してね。

 

366: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/02(土) 05:49:01.70 ID:5eA+O1Mk

>>360
よかったね。本当に良かった。

みんな片付いてほとぼりさめたら、顛末教えてねw
その後スレとか、板違うけどエネスレとか…

 


181: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/21(木) 23:46:38.03 ID:ItoykZuV

誰かいますか?
以前、前スレ61の165にて相談させて頂いた者です。
皆さんの意見が聞きたいのですが、大丈夫でしょうか?

 

182: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/21(木) 23:51:34.63 ID:HqKgryir
こいつどこの板に出没してんの?
プリマ辺りに引っ越せよ

 

183: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/21(木) 23:52:50.25 ID:HqKgryir
>>181
いいよ、書いてお願い

 

184: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 00:02:26.60 ID:nnHbkmtf
あれ、前スレ165居なくなっちゃった?
>>182はあなたに言ったんじゃないの
リロってなくてごめん(´・ω・`)
心配だから待ってる

 

185: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 00:06:33.41 ID:xjeTciax
>>181
夏休みは嵐が多いからスルーしてね。
щ(゚д゚щ)カモーン

 

186: 前スレ61、165 投稿日:2011/07/22(金) 00:15:10.84 ID:EbWyL2G+

>>183
ありがとうございます。

此方の皆さんの応援や、知人夫婦の方等のお陰で主人と離婚する事になりました。
ですが、主人と義母に娘の親権を渡さない!と言われ、私が親権を得るために、色々と動いていました。

ですが先日、義母から娘の親権を放棄すると言われました。
なんと、主人は浮気しており、相手の女性が妊娠しているそうです。
妊娠しているのは男の子だから、懐かない娘は要らないと。

私としては、娘の親権を得ることができ、主人や義母との縁が切れれば良いと思ったのですが、弁護士さんは、浮気をした主人を理由に離婚して少額でも良いから、養育費や慰謝料を貰った方が良いと言われました。

私としては、上記のように早く縁が切れて、娘と一緒に過ごせればと思います。
ですが、弁護士さんは今後何かあった場合、私さん側の理由での離婚と見られ、何かと不利になる。今なら、主人側の理由として離婚できるから、しっかりした方が今後の為に良いと言われました。

皆さんが私の立場でしたら、どうされますか?

188: 前スレ61、165 投稿日:2011/07/22(金) 00:22:42.88 ID:EbWyL2G+

sage忘れごめんなさい。
>>184>>185も、ありがとうございます。

携帯からなので、書き込み遅くてすみません。

 

187: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 00:20:42.64 ID:nnHbkmtf

うん、取っ払いで払える位は取った方がいいよ
今ならあっちもふところ緩んでるだろうし
この先あなたにいい縁談があってもそれが原因で…って事もある
その件は弁護士さんに丸投げしていいと思うよ!

子育て楽しんでる?

 

192: 前スレ61、165 投稿日:2011/07/22(金) 00:29:49.09 ID:EbWyL2G+

>>187
弁護士さんに丸投げで大丈夫でしょうか?
弁護士さんの言ってることは理解できてるのですが、万が一に娘に危害が及んだら…と思ってしまいます。

はい、お陰様で。
正直、大変なこともあります。
ですが、楽しいと言うか…
娘の一挙一動に驚かされ、それ以上に何とも言えない喜びを貰ってます。

 

189: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 00:23:32.97 ID:DPWa08hG
前スレが見られないんだけど
少額なら慰謝料や養育費を払いそうなor払えそうな夫なのかな?

 

193: 前スレ61、165 投稿日:2011/07/22(金) 00:34:25.34 ID:EbWyL2G+
>>189
払える…と思います。
恥ずかしい話ですが、結婚してからまともに生活費を貰っていなかったので。
貯蓄の有無もわかりません。
ですが、収入は一般的なサラリーマン程度はあるはずですし、色々と買ったりしてたので、お金はあると思います。

 

190: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 00:23:44.94 ID:d9udtZHE

娘の名誉のためにも、夫の有責に持ち込む。

慰謝料とか養育費が実際はいらなかったとしても、こちらに否があったわけではないと
はっきりしているほうが娘さんの将来にも良いと思う。

 

191: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 00:24:23.49 ID:2Jp/3mrt

確かに今すぐ縁を切って綺麗サッパリ一から始めたい気もあるだろうけど、
養育費、慰謝料をふんだくってやりたい感じはするよね。
スムーズに慰謝料が取れるかはわからないけど、
弁護士さんの言うとおり、あなたには非がない事を証明?するためにも請求したらいいんじゃないかな。

もうすぐ娘さんと新しい生活が始められるよ。
これから大変な事もあるだろうけど無理しないように、幸せになってね。

 

195: 前スレ61、165 投稿日:2011/07/22(金) 00:41:55.45 ID:EbWyL2G+

>>190
やはり、主人の有責だとはっきりした方が、娘の名誉や未来為になるんですね。
ありがとうございます。

>>191
私自身に否がない証明…
正直、慰謝料は要らないと思っていましたが、お金云々じゃなくて、行動した事が証明になるんですよね。

はい、頑張ります。
ありがとうございます。

 

194: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 00:37:32.80 ID:nnHbkmtf

>>192
よかった、心配だったよ(´・ω・`)
殴られた所も治ったかな?

弁護士さんもプロなんだから大丈夫だと思う
あっちとしても今はさっさと離婚→浮気相手と入籍したいだろうから
危害は及ばないと思うよ
ただあの親子だから、今後浮気相手が逃げるかもしれない
その時は怪しいので、新しい住まいは教えちゃダメだよ

197: 前スレ61、165 投稿日:2011/07/22(金) 00:50:10.49 ID:EbWyL2G+

>>194
怪我ですが、筋肉が一部切れているらしく、まだ完治してないですorz
あ、でも生活に支障はないですし、後遺症等もないので大丈夫です。
ご心配ありがとうございます。

そうですね…
弁護士さんだってプロですよね。
御願いしようと思います。
住所は今も、此からも教えません。

 

196: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 00:46:01.00 ID:L43a+FtG
>>186
弁護士さんの言うとおりで良いと思う。
良い弁護士さんにめぐり合えたみたいでほっとした
公正証書なり作っておけば、給料差し押さえも出来るし(自営はかなりむずかしいらしいが)
娘さんのためにもちゃんと準備しておこう

 

199: 前スレ61、165 投稿日:2011/07/22(金) 00:58:16.01 ID:EbWyL2G+

>>196
はい、良い方に会えたのだと思います。
娘の為にも頑張ります。
ありがとうございます。

 

198: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 00:56:06.61 ID:nnHbkmtf
あらまぁまだ治ってなかったか(´・ω・`)
本当に逃げれて良かったね…
前スレ165は子育てと怪我の完治に専念して
ストレス要因のあの親子は弁護士さんに任せておきな

 

200: 前スレ61、165 投稿日:2011/07/22(金) 01:07:21.10 ID:EbWyL2G+

>>198
はい、弁護士さんに御願いして、私は娘と自分の事に専念しようと思います。

今の私があるのは、此処の皆さんのお陰です。
あのとき、此処に書き込みして良かった。
書き込みせず、あのまま過ごしていたら、どうなっていたか…
考えるとゾッとします。
本当に、皆さんありがとうございました。

まだ大変ですが、きっとこれで主人や義母と縁が切れます。
娘の為に頑張ります!
本当に、ありがとうございました。

それでは、名無しに戻ります。

 

201: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 02:20:11.89 ID:2njKuTKN

良かったねー
心配してたんだよ

でも、浮気相手の子、もう性別がわかるほど大きいんだねぇ…

 

202: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 06:27:32.79 ID:UXeRKpbl

>>200
お疲れさまです

しっかりとれるものは取ってね!
弁護士さんにも言われるかもしれないけれど、腹が決まったなら
今後は直接元旦那と義母とは直接連絡を取らないほうがいいかも。
もし携帯に直接、怒鳴ったりの電話とかがあったら、弁護士にか
けてくださいで一方的に切っていいと思うよ

浮気相手の人もこれから地獄だな~

 

205: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/07/22(金) 11:25:55.79 ID:Fngvl5zN
不倫相手の女は、まさかとんでもない男と、
その母親を略奪してしまったとは夢にも思ってないんだろうな。


http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1310535167/