- 新居に荷物を運んで様子を見に行くと、コウトとコトメが友人を多数連れ込んで行為三昧 → 私『通報する』夫「やりすぎ」 → 加害者全員に賠償を請求すると・・・
- 娘「ケーキもパパも要らない」誕生日ケーキとプレゼントがごみ箱に捨てられてた → 数ヶ月後、俺『妻と娘は最初からいなかった事にする』妻&娘「!?」 → 緑の紙は既に提出済み
- 嫁『間男が数百万やるって言うから離婚して。ちなみに娘は托卵だよ』夫「了解」間男(意外とあっさりだな・・)離婚後、近所「け、警察ー!!」元嫁の所に警察が → なんと・・・
- 買ったドーナツの袋とレシートをBBAに奪われた。私『返して!』BBA「これは私の」別のBBA2人組「さっさと謝れ」 → 店員「あなた(私)が購入した覚えはない」私『え』
- 顔面ボコボコで血だらけのトメ「嫁子に暴行された」夫『警察呼ぶ、裁判もするからな』私「え?」 → 近所「自分で転んだみたいだよ」夫「!?」私「離婚ね」 → 結果・・・・
- 朝起きたら義実家全員がすごい形相で睨んで俺を待ってた。義家族「ウワキしやがって」俺『え?』「証拠ある」 → 興信所「警察ではダメ。今すぐ弁護士に」俺『!?』結果・・・
- 嫁が不在の間、風呂に入ってた16歳の娘に思わず手を出してしまった。娘(大暴れ)俺(未遂かぁ・・) → 娘「警察には言わないで」嫁『離婚』 → 俺「離婚?いやだ!」
- 娘が結婚する事になった。娘『式挙げるけどお父さんは縁起悪いから招待できない、ごめんね』俺「うん。そりゃそうだ。そうだよな」 → しかし・・・・・
- 帰宅すると部屋がもぬけの殻になっていた。嫁『娘は義父と養子縁組するので養育費はいらない』俺「離婚したくない(号泣」両親「離婚して他の女を探せ」 → 俺「おk」数年後・・・
- 嫁が間男の子供を妊娠して離婚。そして俺は間男の元嫁と再婚した。しかし5年後、なんと元嫁から連絡がくる → 元嫁「実は。。」俺「!?」今嫁「助けてあげて」俺「!?」
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娘は23歳だけど「門限をなくして欲しい」と言うばかりか無断で門限を破る。罰を与えても効果が無い。未婚の娘が夜に出歩くなんて言語道断だし息子への悪影響が心配。どうすれば娘を素直にできる..?
門限を破った場合は罰として晩御飯を抜いた上で水回りの掃除をさせていますが効果がありません。
未婚の娘が好き勝手に夜出歩くなど言語道断ですし、このままでは高校生の息子への悪影響が心配です。

どうすれば娘に門限を守る必要性を理解させ門限を守らせることができるでしょうか。
門限を守ることが娘の安全であり、また良い結婚の礎となるのだと何度言っても娘は門限を守りません。
叩いたこともあるのですが反抗的な目でにらみ返してくる始末です。
携帯電話のメールや電話の履歴も最近消している痕跡があり、とても心配でたまりません。
ひどい、ひどすぎる、プライバシーがなさすぎる。
23でしょ、16歳の高校生とは違うことをわかりなさいよ。
まずは携帯、あなたがのぞいていろいろいうから履歴を消すんでしょ。
なぜ娘を信じないのか?
そりゃ23にもなれば彼氏の一人もできるでしょうが。
あとは門限、仕事が忙しいとかこちらはわからないけど、残業で遅いのか遊びで遅いのか、週末だけかその辺は?
それは何時なのか。
門限を守る必要性を理解させる・・・って書いてあるけど
今のままでは娘を素直になんかできません。
あと晩御飯をぬいてと書いてありますが
23の娘にご飯を用意する必要はありません、
自分でさせなさいよ、それこそ結婚の礎になりますよ。
暇だからマジレスで釣られよう。
社会人の娘さんなら一人暮らしをさせてはいかがですか?
素直に言う事を聞くようになると思いますよ。
そのままでは3さんと娘さんの距離が必要以上に近くなり、 婚期も遅れることうけあいです。
自活して家事一般を自己責任で行えるようになるのが社会人としての第一歩ではないでしょうか。
また、門限は高校時代に必要性やあり方について親子で考えるべき課題です。
その時点でしっかり教育しなかった己の未熟さを省みずもせず、
今更、娘さんの行状を嘆くのは本末転倒。
門限は何時なんですか?携帯見てるんですか!?
それはあなたがおかしい。過干渉すぎる気が‥。
23歳一人暮らしの女性ならもう生活のリズムは自分で掴むものとして、自己の判断で夜出歩くなりすると思います。
もちろん親として娘にちゃんと行動してほしい
心配な気持ちをもつのは当然と思いますが、それが結婚後の礎になるなんて到底思いませんよ‥
厳しすぎると、親の縛りがなくなったころ、いい年で遊びに目覚めたりしますよ。
それとも娘さんに怪しい動き(夜働いているなど)などがあるのでしょうか?
>>3はまだそういう意識だって事だよね。23歳の娘に「育児」。
ちょっと(どころじゃなくかなり)世間一般的な概念からは
遠い「育児」だとは思うが…
規律をつくるだけが娘さんを守る事にはならないと思う。
23歳ですよね?
娘さんの自立心を育てるという事をあなたはどう考えいるのでしょう。
携帯もあなたがチェックするのは行き過ぎかと。
いくら親でも、私ならプライバシーの侵害として親を訴えますよ。
事実それが出来る歳ですから。
自立心を規律で抑えても生まれるのは反抗心だけです。
自立心はいけないものですか?
いつまでも子は親の言うことを聞かなければなりませんか?
23歳という年齢に適合した成長発達を、親が阻害している事にお気づきですか?
まずは疑いの心を持たずに娘さんと向き合う事が必要では。
まずあなたが子離れして下さい。
それをしてはじめて話し合いが持てるのでは。
自由な事、守るべき事をお互いに妥協点を見つけて下さい。
あくまでも妥協点です。
100%親の言うことを聞かせるというあなたの考え方は、娘さんの年齢からみて無理だとわかって下さい。
でないといつまでも平行線ですよ。
その年齢の頃、私はすでに子育てしてたわ・・・。
束縛するのは20歳まででいいんじゃないの?
晩御飯抜きとか、小学生レベルだよw
門限は7時ですが、土曜だけは9時です。
残業の時は会社を出る前に連絡をいれ、私が最寄り駅まで迎えに行く約束なので門限破りの理由は残業ではありません。
一年の間に罰を受ける回数が3回以下になれば門限は譲歩する、一年間に罰を一回も受けなければ一人暮らししてもいい、と歩み寄りましたが
娘は社会人だからそこまで縛られるいわれはないと聞きません。
社会人になったのでGPSを解除した矢先にこれです。
譲歩では娘は駄目なんです。
高校生の時は罰を受けることはあってもこんな口答えをする子ではありませんでした。
主人にもなじられ本当に途方にくれています。
携帯を見るのは親として子供の交友関係を知る義務があるからしているだけです。
プライバシーは家族の間で使う言葉ではないと思います。
そんな冷たい親子関係では娘はもっと歪んでしまいます。
娘に彼氏はいないはずです。
娘を信じていますから。
彼氏ができたらちゃんとお付き合いの許可をとるために彼氏に挨拶をさせてくれると信じています。
親に言えないやましい男性とは付き合わないと信じています。
食事抜きはやはり社会人にはそぐわないですよね。
やはり罰金でしょうか?
娘は最近無断で給料を引き出したり外出するようになり罰金ぐらいしか罰が思い付きません。
どうすれば罰金について主人を納得させられるでしょうか
すげー釣りだと思ってたけど本気なんだーーーwww
あなたの方が歪んでるよ、精神科行ったほうがいいね。www
娘の結婚相手は年収●万以上で実家は金持ちでなければとか
子供を産んで夫に尽くしなさいとか、多少の浮気は浮気じゃないのよとかいいそうなおばさんだな。
こえーーーー。
娘、にげてーーーちょーーーにげてぇーーーーー。
>>14
確かに…
釣り覚悟でマジレス。
私は娘と同い年でもうすぐ二児の母親だけど、例え独身だったとしても中学生並みの門限や束縛されたら気が狂うわ。
信じてたら年頃の娘に門限や携帯見るなんて有り得ない。
少しは子離れしなよ。
若いときの自分に置き換えてみなよ。
母親に文通とか読まれたら嫌じゃないのか?
乙としか言いようがないwww
娘さんを解放してあげてください。
こんな親嫌だwww婚期逃すわ。
いい加減、子離れしてください。
きちんとした仕事の真面目な男性ならお金のことをとやかく言うつもりはありません。
娘を信じていなければ就職なんてさせません。
娘を信じすぎたことを後悔しています。
親に見せられるきちんとした関係であることができない男性と付き合うぐらいなら多少婚期が遅れても構いません。
私が娘に要求していることは世間では中学生並みなのかもしれません。
それなら世間が緩みすぎているだけのことです。
母親になっても母親の気持ちがわからないような冷たい方に意見を伺う気はありません。
あちゃー・・・
産み落とした時点で娘は別人格の一人間だよ?
あなたの敷いた道を歩いていくための人生じゃない。
申し訳ないけど私が娘なら家出する。
彼氏が出来たら捨てられても文句の言えない母親だと思う。
成人した娘を育児wwww
近所に四十路毒姉妹がいるよ。
外出時は常に母と3人。
定職には一応就いてるような話だけど。
娘さん、23歳の今逃げてーー。
強制ピーナッツ母娘のがよほど息子にも悪影響だしw
相談者>>3は何歳なんですか?
自分もそのようにすべておかあさまの言いなりになってきたんですか?
正直罰金制にしても今の状態とかわりませんし、余計に反抗しますよ。
罰を与えればあなたのいいなりになるというのは躾ではありません。
そのくらいあなたの年齢ならわかりませんか??
きっと息子さんも反抗しますよ。
暴力的な事されますよ。
覚悟してくださいね。
私は誰とどこに何をしにいくのか話せば娘だけで外出を許しています。
そんなに病んだ親子関係と一緒にしないでください。
娘が別の人間なのはわかっています。
だから導く必要があるんです。
罰で駄目ならどうすればいいのでしょう。
何度も諭して来たのに駄目なんです。
十分病んでる親子関係ですよ。そういうのは。
何度も諭してきたとありますが叩いたりしてきてるじゃないですか。
そういうのは躾とは言わないんです。
話し合って譲歩していける年齢なんですよ。
どうしていつまでも娘さんに執着するんですか?
自分が異常だと少しも思わないんですか?
相談者、アンタ間違ってるわ。
良かったね。
むしろ相談の対象にならない弟の方が、
実際はやばい状態になってそうな予感がする。
この人、相談したくてここにきてるんだろうけど、
自分は間違ってないとか頑なに自分を変えようとしない人は、
現状も変わる訳がない。
自分に原因があるかもって認められない、
振り返えられない人だからこそ抱えてる問題なのにね。
指摘されても尚認められないなら、問題解決の方法を自分で拒否しているって事だから、ここに来る意味はないよね…。
あなたは間違ってませんよーとただ言われたいだけの人は、
人に相談なんかしないで斜め上を突っ走っていれば良いのに。
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