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６年前に結婚した際に、婚前からの旦那の不倫が発覚。
相手は職場の上司の妻。
しかも当の上司から頼まれて《お相手》していたという異常さ。
他にも女が浮上したけれど、旦那は全て清算すると言うので信じることにした。
帰る実家も無く仕方が無かった。
しかし私は次第に精神的に疲れ果て、職場の同僚と数回関係を持って妊娠。
生まれた息子は彼（同僚）似。
でも旦那は面識が無いから気付かず、息子を支えに真面目人間に変貌した。
妊娠退職して以来会わなかった彼は先月事故ﾀﾋした。
まだ26歳で独身、一人っ子。
葬儀の際ご両親は泣き崩れていらしたと聞いた。
彼の将来を思って息子の本当の父親は、旦那はもちろん彼にも隠してきたが、いま、私の胸中はぐちゃぐちゃだ。
>>108です。
地味な私は平凡な幸せを望んでいました。
しかし息子を妊娠して以来、望みは消えました。
亡くなった彼のご両親に孫である息子の存在を知らせるべきか、息子にいずれは本当の父親を知らせるべきか、悩んでいます。
彼の、唯一の血の繋がった子供です。
彼が生きていればこの先も隠し通すつもりでしたが何も知らずに亡くなってしまったので後悔しています。
旦那も現実を知ることになりますが、このような結果になった原因が原因なだけに旦那が苦しむことには後悔はありません。
シングルになってでも、妊娠が判ったあの時全てを話して離婚するべきだった。
たとえ旦那の子供だったとしても、こちらの方がまだ良かった。
それだけは気持ちが変わりませんが、息子と彼のご両親に対しては…
特に息子…
旦那のことが大好きだから今は残酷だけど、いずれは知らせた方が良いのかと気持ちが揺れています。
彼と彼の両親の立場に立って考えてみなよ。
多分、彼は両親に言って欲しくないと思うよ。
人妻孕ませて子供を出産させてたって、自分の親に知られたくは無いだろ？
両親にしたってそうだ。
息子がﾀﾋんだのが悲しいのは当たり前。
子供がいないのも独身なんだから当たり前。
そこにあなたと子供が出てきたらどうする？
いきなり孫ですって言われて手放しで喜べる？
独身の女性ならまだしも、不倫だった訳でしょ？ 複雑だと思うよ。
下手したら財産目的だと思われるかも。
手紙でも書いてみればｲｲﾝｼﾞｬﾈ。
財産目的ではないという事を明記してさ。
自分への返送は私書箱宛にでもさせればいいだろ。
そこからあとはその結果を踏まえて判断すればいいだろ。
子供を残さずにﾀﾋんだと思っていた息子に実は血を引いた子供（孫）がいると知ったら普通喜ぶと思うんだが。
何をするにしても旦那には全て打ち明ける方がいいと思うね、事後にしろ。
それで何かされそうだったら、結婚前のことを全知人友人親族にお知らせします。と言えば黙るだろ。
ま、上記はあなたの書き込みを全て信用するとした上でのことだけどな。
正直、理由があったとはいえ不倫するような女と上司公認で妻に手を出していた旦那でお似合いじゃﾈｰｶと思う自分がいる。
ただ子供がかわいそうだからはっきりさせた方がいいと思うな。
>>118
>>119
レスしていただきありがとうございました。
この話は本当です。
息子が生まれて５年、いや、妊娠して以来心休まる日はありませんでした。
そして昨日、同じ職場にいた別の同僚に全てを話しました。
彼のことも私達の関係も知っている彼女は、彼にそっくりな息子を見て気付いていたらしいです。
彼のご両親には、同僚が息子の写真を持って話に行ってくれる案が出ました。
私が人妻ではご両親も悲しまれるから独身の時に出来た子として話すこと、今は全てを受け入れてくれた人と家庭を持っているから会うことは出来ない、などを決めました。
旦那にも話さなくてはいけませんがどうなるか予想がつきません。
息子をとても可愛がっているので落胆ぶりは想像できますが。
息子には本当に申し訳ないです。
でも、これで良いのか、
全てを封印した方が良いのかまだ悩んでいます…。
人生、知らない方がいい…って事もあると思う。
私は女だから、女は自分が産むわけだから確実に自分の子って分かるけど、男は自分の子っていう保障はない。（血液型検査や、ＤＮＡ検査でもしない限り）
旦那さんは自分の子って信じているのなら、言わない方がいいと思う。
生まれてすぐ打ち明けられるならまだしも、５年でしょ？
５年間も自分の子って信じて可愛がって来た子が他人の子だって知ったら落胆どころではすまされないかもしれないよ？
先方が「子供を引き取りたい」と言い出したらどうするつもり？
あなたには今は夫がいてまた子供にも恵まれる可能性がある
だから息子の忘れ形見は自分達の手元に置かせてくれないか、とかさ。
同僚が話しに行くからすぐさま家に押しかけらる可能性は低いけど、向こうは二重に息子を失う気分になるかもよ。
>>120
奥の不倫の結果できた子供なんて、旦那にとっちゃ悪意の結晶だからな。
愛情どころか、存在自体が許せないもの。
正直に言って離婚して、養育費を彼に請求するのがスジだと思う。
もちろん、ここまでかかった養育費を旦那に返済し、更に慰謝料も払うくらいのことは最低限必要だろう。
俺だったら、その子供頃して自さつしたくなると思う。
じゃあ、隠して生活したからといって、ＤＮＡ鑑定が１万程度でお手軽にできる時代、子供が病気になってバレることもある。
絶対に産んじゃいけない子供だったんだよ。
でも、現実に存在している。
子供に罪は無いとはいえ、そこにある悪意は全て
あなたの罪だ。
あまりにも重過ぎてアドバイス自体が不可能。
大事な息子を亡くして辛い時に、そんな何の確証もない話を他人から聞かされるなんて気の毒だよ。
それに旦那さんが疑ってないって事は、当時旦那さんとも行為あったからでしょ？
そんな曖昧だらけの話を、息子の忘れ形見なんて手放しで喜ぶなんて思えないよ。
貴女は出産を決めた時、この子を旦那さんの子として育てていくって決断したんでしょ？
だったら子供さんの事だけを考えてあげて！
今の貴女の悩みは、自分の過去の過ちを彼のﾀﾋを通して正当化して、浄化したいだけなんじゃないかな。
自分が楽になりたいだけなんじゃない？
何だかんだと理屈を並べてもやってることはやっぱり自分本意だよね、すべてが
108です。
結局、彼のご両親と旦那に話すのはやめることにしました。
同僚は信頼出来る人なので、もっと早く打ち明けるべきだったと思いました。
息子は彼の子供に間違いは無いのです。
詳しくはここには書けませんが…。
私自身、彼のﾀﾋに気が動転したみたいです。
悲劇のヒロインになりきれたら楽になれるのかも知れません。
でも、他の方のレスにもありましたように、息子のことを一番に考えなくちゃいけません。
一番良いのは旦那と離婚することかと考え始めています。
彼のﾀﾋはもちろんこんな展開は考えていなかったけれど、旦那に知れたりしてもし私一人で息子を育てることになるならと思い、旦那とは子供を作りませんでした。
両親を早く亡くし、姉も海外に転勤して身内も居なく孤独の身ですが、息子は守ります。
今夜、旦那に離婚を切り出してみます。
その上で、離婚する、しない、の決定権を旦那に委ねるべきでは？
離婚の場合の養育費も旦那次第と言う事で。
旦那が離婚してくれないのでって言うんでしょ
旦那に選択させたような形にして筋通したつもりで楽になれるんだよね
子供も旦那さんも、本当の親子って信じてるんだよね？
だったら５年も経った今さら真実を告げて二人を引き裂くなんて、貴女のエゴじゃないかな？
旦那さんの子として育てる決意をして産んだんでしょ？
今貴女が抱えてる重さは、５年前の貴女が決意の重さだよ？
その重みに耐えていくべきじゃない？
浮気相手の忘れ形見とか考えられるなら、真実ではないにしろ旦那さんにとっても大事な一人息子として５年間幸せに育ってきた子供さんの事を考えてあげて欲しいです。
結局、旦那と子供を裏切ってるのには変わりねーもん。
やはり旦那にすべてを話し、離婚するかどうかも含めて旦那の差配に任せるべきだと思う。
そのうえでどういう結論が出ようとも不倫相手の両親に真実を教えるべきだ。
騙し続けることがいいとは決して思わない。
>両親を早く亡くし、姉も海外に転勤して身内も居なく孤独の身ですが、息子は守ります。
このセリフが悲劇のヒロインになっている証拠だと思う。
108です。
皆さん、ご意見をありがとうございました。
さっき旦那に離婚を切り出したところ、予想外の返事があり驚きました。
「アイツ（息子）の父親と何かあったのか？」
息子の父親が自分じゃないと気付いていたんです。
180です。
>>160の続きです。
私自身、驚きで手が震えてうまく書き込めませんでした。
他の方のレスにあったよう、頃される覚悟をしていましたから。
離婚は彼のﾀﾋから考え始めていたので思い付きじゃないのですが、切り出すのはとても勇気が要りました。
私の態度、どちらにも程遠い息子の容姿、そして新婚当時の旦那は外泊が多かったのに低い確率で妊娠したのでおかしいと思ったようでした。
旦那自身の行いが随分周りを巻き込んだことを思うと私を責める気になれず、初めは苦しんだけど息子が慕ってくれること、息子には罪がないと気付いて父親になろうと決めたと言っていました。
こんなに無責任な大人達に人生の初期を委ねる息子を思うと不憫ですが…皆さんの意見を聞いて目が覚めました。
この話は本当なんです。
ネタだと自分でも言いたいほど苦しんでいます。
> こんなに無責任な大人達に
達ってなに？ た ち って？
>こんなに無責任な大人達に人生の初期を委ねる息子を思うと不憫ですが…皆さんの意見を聞いて目が覚めました。
ここの意味がよくわからない・・・。
え・・・と・・・・旦那さんには何の非もないし、
無責任どころかむしろお子さんに対しては異常なほどの責任感ですよね？
ネタとしか思えないが気団ゆえにマジレス。
旦那への恩をどう返すか、それがあなたに与えられた課題。
この恩は半端なものじゃない。
旦那との子供を作るのか？
生まれた後、扱いの差が出てきた時どうするのか？
あなたにこれから先に用意されたハードルは恐ろしく高い。
それを全て必ず乗り越える覚悟を持って生きていけ。
子供の事なんか微塵も考えちゃいねえ。
育ててくれた父親と実は血が繋がってませんでした、なんて知ったらどう思うか。
いや、知る知らないの問題じゃないよな、真実が子供に対する最低最悪の仕打ちだ。
テメーの事しか考えられない鬼畜に、親になる資格があると思ってんのか。
お馬鹿な頭フル回転させてもっかいよく考えろ。
旦那さんに何の非も無いとか言ってる奴は最初の方をちゃんと読んでんのか？
…しかしまぁこういう展開になって来ると旦那との間に子供を作らなかったのは失敗だったかもなぁ