旦那は幼少期父親からのDVや借金を作り、家に借金取りが押しかけてきた事があったそうで、それが原因で小学生に上がる前に両親が離婚していたそうです
テレビでやっていたクレヨンしんちゃんのお父さんの映画を見ながらボロボロと涙を流し
「俺には父親がいないからこういう父親に憧れる」と呟いたこともありました
旦那は
「今は何を喋っても娘に演じていると思われるのかと考えると怖い、
反抗期なのはわかるが普段から感じていないと口から出ないことだったと思う
父親がいなかったから辛い思いはさせたくないと頑張ってきた
つもりだったがそれを否定されどうしたらいいかわからない」
とこぼし、それ以来朝早くに仕事に出掛け夜遅くまでわざと残業しています
家事も手伝ってくれて休日には家族で出掛けることも多く、
演じていた部分はあったにしろそれは家族のためであり
私としては最高の父親だと思っていたのですが、娘に伝えても気持ち悪いの一言で終わらされてしまいます
私は娘と旦那にどんな声をかけるべきなんでしょう
娘は今は何を言っても響かないから、仲の良い夫婦で居ようと伝え
和を乱す娘には淡々とした態度を取る。
私なら
年齢的にそういう時期だから仕方ないのでは
旦那さんは娘を避けるために残業して帰ってこないとかちょっと情けないね
いつも通り普通にしてたらいいよ
数年経てば娘も分かる
逆に今何を言っても伝わらないかも知れないけどね
お父さんだって自分に父親がいなくて不安なんだから
消極的になってもしょうがないと思う
娘の話も聞いてみたら
一人っ子で何でもホイホイ言うこと聞いてる甘やかし過ぎると、そういうクズが育つから気をつけないと…
遅いけどさ
>>824
あなたはさぞかし頭の良い中学生だったんでしょうね
父親を気持ち悪いと感じるのはこの年齢でよくある事でしょう
反抗期はあって良いのよ
大人になったら悪い事言っちゃったなと気付くはず
その境界線は誰かに教えられるものじゃない
今回のことで父親との境界線を体感して会得していくもの
その過程だけで言うことではない
反抗期になると思ってたことというより、相手がより傷付くことをわざわざチョイスして言ったりするよね
旦那さんは反抗期なかったからあんまり理解できないって感じなのかな
一過性のものだから、頑張ってやり過ごすしかないね
ただ、母親のあなたはしっかり娘さん叱るのと、旦那さんのフォローしてあげてね
皆様ありがとうございます
今日のお昼、娘を誘ってご飯でも行こうかと思います
そこで聞いて話してくれると嬉しいのだけれど
旦那にも日頃の感謝と父親としてちゃんとやれている、助かっている事をもう一度ちゃんと伝えてみます
ありがとうございました
一番言われると嫌な所を突いてくるもんだよね反抗期って子供の成長の過程でもあるけど
親にとっても本質を試される時期だと思うよ
子供家庭のためといいながら自分のトラウマ克服のために娘を使ってなかったかとかね
そこまで傷ついて避けるって事は、旦那さん自身もまだ本当には精神的に自立、本当の自身や自分自体に対する信頼感が出来てないのかなあとか。
まあもっと糞親も多いからそこまで言えないけどね。
娘側も100パーセントいい親に対しても一旦離れて俯瞰して見ないといけない時期なんだから、相当きつい言葉で親から分離果たさないといけない時期なのかも。
旦那さんに対して愛情もってフォローしてくぐらいしかないんでは
反抗期でも親の動向姿勢はちゃんと見てるから
子供の頃の友達が親に対して酷い言動してて本当に不思議だったけど
こういうふうに「反抗期なんだから当たり前」という意識で育ったんだなぁと今更納得いったわ
>>834
同意
大人だって普通の人間なんだし言ってはいけない言葉があるよ
それを反抗期だから仕方ないかもっていうこの流れって・・・
自分も反抗期のときは親がすごく嫌いだったけど、でも言ってはいけないことがあるってことぐらいの自覚はあった
お父さんがひどく悲しんでるなら、母親は娘が一人の人間を傷つけていることをきっちりと伝えなよ
子供を叱りすぎてるかもって心配する前に、このラインは許されない
っていうのはその時どきで本気で叱らないと、この子は一生気づかないままになる可能性があるでしょう
それに気付かないまま大人になったって人周りにはいないわ
あんなこと言っちゃったけど悪いことしたなあとみんな言ってた
まあお母さんが窘めるのも大事な事だけどね
気づかない大人っていうのは今でも気づかないってことだから
ここで本人がわかるわけないと思うわ
良い人になろうと努力してる父親って問題は何もないと思うし、
娘は人として良い人になろうと努力しないのかね・・と、
反抗期だから何を言ってもしょうがない
男は辛いよだわね
変に残業して身体壊してもしょうがないから、普通に帰宅するように言うほうがいい
うちの姉は反抗期ってほんとになくて妹の方はすごかったけど
それはお姉さんが長女だからといろんな我慢を強いられて、それを受け入れてきただけじゃない？
うちがそうだったわ
お姉ちゃんだから我慢しなきゃでそのまま親の言いなり人生歩んでる
反抗期がなくていい子っていうのは親には都合のいい言いなりの子供だよ
娘が問題だと思ってるようだけど普通の成長してるだけ。
娘はこれから親とは別の人格を作っていく精神的難所を越える所なんだから
旦那さんのトラウマ問題は娘に依存しないで夫婦で解決してかないとね。
娘さんはお守り係じゃないのよ。
(今の)娘はそういう意見なのね、私にとっては最高の旦那だけどホホ、ぐらいの態度とってりゃいいと思うんだけど。
旦那さんは辛いだろうけど、正常な親子関係築いてこれたことの証明でもあるから、自信持って頑張ってと言ってあげてね
経済的に不自由させず性的虐待身体的暴力言葉の暴力もない
演技だろうが子供を大事にしてくれる父親のとこに
生まれてこられる確率なんて現代じゃけっこう低いのに
（離婚率も高いし貧困率もあがってるし）
自分がどんなに恵まれてるか気づかないんだねー
自分だったらそんな子供養う気力うせるわｗ
中学生でそんな事に気づく子少なくない？
周りの環境によるね
旦那さんの心が壊れなきゃいいけど
年齢経れば経るほど影響力大きくなって傷つける人増えるよ
何しても見捨てられたりしないって確信してるうえでの試し行為かしら
子供のうちは１から１０まで親がお膳立てして
子供もそれに沿って生きていくけど
あるときから自分は親の趣味思考とは合わないって
自我が芽生えて反発したり主張するのが反抗期だと思う
だから低確率ながら親と子の思考や価値観が合致すれば
反抗期は無い可能性もあると思う
生活板とか子育て案件のような気もするけどレス
子供の感性を舐めちゃあかんよ
いい父親いい家庭って一生懸命なところがどこか嘘くさくて気持ち悪いんだと思う
指摘は図星だから凹んでるんでしょ
でも感じたからってそのまま相手に言ってしまうのは幼稚ってことと、家族とはいえそれぞれ違う感性をもって暮らしてるんだから、相手に敬意をもたなければいけないとは教えるべきね
この際反抗期は無視していい
鉄の心臓持つタフな旦那さんじゃ なそうだし
>>821さんはその場できちんと娘さんを咎めているし、後々娘さんが言いすぎたと気づけばいいと思う
旦那さんにフォローは必要だろうけど
個人的には思春期に父親にベッタリしたり
家のなかで下着姿や裸で平気でウロウロする娘よりは
父さん気持ち悪いぐらいに思ってる娘のほうが良いと思うw
昨日の朝早く相談させていただきました821です
皆様ご返信ありがとうございました
再度相談失礼いたします
娘と旦那に話を聞いたのですが、娘は
「パンツを脱ぎ捨ててあるお父さんの話を楽しそうに友達がしていて羨ましく感じた」
と少し抜けている？お父さんを嫌そうに自慢する友達に憧れていたようです
喧嘩の際の発言はダメだった事を再度怒り、自慢出来そうな父親のエピソードを何個か教えてみました
旦那の方なんですが、箇条書きになります
・旦那の父親と旦那の誕生月日が全く同じ
・小さい頃に母親を含む親族にお父さんに似ていると言われており、誕生日が同じ事も重なり自分自身と大嫌いだった父親を重ねていた
・母親に「お前がいると家族がバラバラになる」と言われた事を今でも鮮明に覚えている
・今回娘に言われた事で情けない事だけどまた父親と自分を重ねてしまい私は家族を持つべき人間じゃなかった
と言われました
学生時代から他人優先で自己評価が低い人ではあったのですが
細やかな気遣いや優しさに惚れ私から押しかけ付き合い始め、
「結婚を考えていない。するべきじゃない」と言う旦那に
「貴方はお父さんとはちがうよ」と結婚を持ちかけたのは私で、今回胸が苦しいです
娘としては旦那が好きで甘えたくて発言した事や、何よりも私が貴方の事を大好きでかけがえのない存在だと伝えたのですが愛想笑いと言葉だけの感謝をして寝てしまいました
このままではふと消えてしまいそうで本当に怖いのですが
これ以上かける言葉が見つかりませんどうしたらいいのでしょうか
反抗期が必要だったのはお父さんの方かもね。。
父親が嫌でミラーのように写し絵の人生歩んでいるような。
自分の育て直しと父親もただの1人のおじさんで自分とは別の人間で、ただのおじさん1人に人生乗っ取られちゃいけないってわからないといけないんだけど。
カウンセリング受けてみるとか。
出来ないならなんでも話受け止めて聞いてあげるとか。
褒めるとか励ますとかじゃなくて。親との話を。
奥さん側からの意見は言わないでもいいかも。
ご主人には娘のかみつきなんて反抗期にありがちなんだから、思いつめる必要はないよと言う
娘さんにはご主人のことを好きで結婚して家族のために働いてるのに、酷いことを言うのを聞くのはつらい的な本心を言って（それでも娘は改めないだろうから）放置
幼少期の実両親との関係を自分の中で整理できてないんでしょ
話したいことぶちまけさせてあげてほしいね
離婚の覚悟はしとけ
やらかした罰だ