ウワキ相手の子を妊娠した。もちろん産むつもりだよ。　ところで「誰の子供？」か聞かれた場合、正直に答えたほうがいい…？

■相談、というか質問■

お互い既婚で1年ほど不倫していましたがわたしが妊娠しました。
産むつもりなのですが、これを期に彼とは別れるつもりです。

別れを切り出せば理由を聞かれると思うのですが、ど田舎なので妊娠してることは隠せなくなるため正直に言う予定ですが 

「誰の子？」って訊かれて正直に彼の子だと言うべきでしょうか？ 
というか男性の方は正直に言ってほしいものでしょうか？

わたしは42歳で、彼は35歳。
双方とも子ありです。 

夫との子供の可能性はゼロです。
レスではないですが５６をつけているのと先月の危険日あたりにはしていないので。 

彼とは月に1度しか二人で逢わないので安全日ひにんなしで今まできてましたが、先月は排卵日前日になってしまいました。 

夫はわたしの生理の周期やいつしたかなど無頓着な人なので気づかないと思います。

わたしは外国人の血が入っているので子供たちはみんなわたしに似て外国人顔で、夫に似ている子供がいないので彼の子もわたしに似るのではと思っています。

血液型もわたしがB型で夫がA型なので
どの血液型の子供も生まれるので大丈夫です。 

・・・ところで男の人は本当のことを言って欲しいのでしょうか？ 
それとも夫の子だと思わせてほしいものでしょうか？

不倫してる男の一般的な心情からすると子供なんて出来たと聞かされても 
迷惑と考えるのが普通。
が、遊びでなく真剣だとしたら、万一ということもあるが、 
恐らくお互いにただの****フレンドだろうからね。 

根本的な問題として何故あなたは生みたいの？
彼を愛してるとかそういうこと？

子供が好きだから産みたいし彼のことも大好きだから。 

産むことはもう決めているので、おろすという選択肢はないです。 

相手を困らせたりするつもりはないので誰の子かは彼には言わないことにします。 
ありがとう。

生みたいというのは間男を愛してる行為とも取れると思うんだが、これを期に彼とは別れるって言ってるんだから矛盾するよね。 

ひょっとして子供の命がカワイソウだとか、恐らく自分の女としての最後の子供だろうからだとか、そういうメルヘンチックな理由から生みたいんだろうか。 

だとするとそれはおそろしく利己的な考えだよ。
子供が育つ過程で自分の本当の親を知る機会がないとは言い切れない。
もう一度よーく頭空っぽにして考えることだね。

>>651 
旦那と別れてから生むとか、そういう選択肢もあるぞ。 
あんたは今の状況が映画やドラマの状況とダブり自分に酔ってる節があるけど、 
実の親じゃない子供の養育費や世話を旦那にやらせ、当の間男は自分の子度だとは知らず、のうのうと生きていく。 

あんたの年齢的にもそう簡単な人生にはなっていかないよ。
旦那や旦那の本当の子供や生まれてくる子供のことを、あんた自身の気持ちだけじゃなくよく考えろ。

子供おろすのはﾔﾀﾞﾔﾀﾞ、でも彼を傷つけたくないから知らせるのはﾔﾀﾞﾔﾀﾞ、 
旦那にも不倫ばれたくないので知らせるのはﾔﾀﾞﾔﾀﾞ、でも養育費は払ってくれないと 
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ、でも私一人じゃ生活できないから離婚なんてﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。 

相談者42歳　女

夫はわたしがいなくては生きていけないタイプの人なので別れるつもりはありません。 

会社を持っているのは夫ですが実際に経営して稼いでいるのはわたしなので金銭的な罪悪感はありません。
家事も育児もぜんぶわたしがやっています。 

義両親やわたしの親に手伝ってもらうこともありません。 
育てる環境もいまのほうがいいので離婚はしません。 

５６は安全日（夫はそうとは知らない）なんかは、わりと途中からつけたりするんで夫は信じると思います。

3人目の子供のときも５６つけてたのに何で？！
ってお互いびっくりしたんで。
そのときは不倫していませんでした。 

夫婦間で夫が子供を望まないってなんなんでしょう？
お金はわたしが稼いでるし家事も子育てもわたしがするので夫がおろしてくれとは言わないと思います。
金銭的にやっていけないという状況でもないです。

万一ばれて離婚になったら夫の子供の分の養育費をもらいつつ働いてやっていくでしょう。 
父からの遺産もあるので大丈夫だと思う。 

で、結局男の人は知らされたくないでFAですか？

>>665 
>夫はわたしがいなくては生きていけないタイプの人 

これさ、不倫鬼女の常套句なの知っているかな？
本当に生きていけないと思うなら真実を全部夫に話してみるといい、今のあなたの気持ちも含めてね。
あなたの予想だと旦那は別れないとふんでるんだろうが、まあまず8割方別れを望んでくるよ。 

>夫婦間で夫が子供を望まないってなんなんでしょう 

子供を望まない夫婦なんていくらでもいる。
10組いたら10通りの夫婦がある。 

>家事も育児もぜんぶわたしがやっています 
>お金はわたしが稼いでるし家事も子育てもわたしがする 

凄いねえー偉いねえー。
だけどそこまで出来る人間が何故旦那の気持ちを考えるという極々自然なことが出来ないんだろう。
そんだけ自立しているなら、離婚してから、彼と再婚するなり、シングルマザーとして奮闘してTVに取り上げられたリすりゃあいいじゃん。 

そもそも赤子を42歳のオバチャンが旦那の手も両親の手もかりずどうやって家事と平行するんだ？
他の子供の面倒は？ 

生みたいのは充分分かったから旦那の気持ちをもう少し考えてやってくれ。 
そんで離婚してやってくれ。あんた生きる残りの彼の人生が不憫すぎるから。

＞そもそも赤子を42歳のオバチャンが旦那の手も両親の手もかりずどうやって家事と平行 
するんだ？他の子供の面倒は？ 

自営業なのでがんばれば何とかやっていけます。 
昨年なくなりましたが当時は3人の子供＋仕事＋家事＋姑の世話もしてましたから。 
万一離婚しても彼に限らず誰とも再婚するつもりはありません。

だって今いる子供たちには父親がいたほうがいいし旦那や親戚の手を借りるなんてありえませんから。 

夫は携帯のメールの打ち込みや送受信もできないしお金の計算ができないので会計もできません。 
隣に住む持病もちの舅の食事の世話はわたしがやってます。 

別れたら父の遺産を使って同業を立ち上げようかな。

これくらいの歳になる女は、妙に頑固というか頑なというか、
絶対的に己がしてる行為は間違っていないというか、そういう偏執的な思い込みみたいなもの持ってる人間が多いね。 

発想に柔軟性がない。質問のレベルとやってることのレベルの乖離が凄まじい。

＞いまいる子供たちには父親がいたほうがいい 

それを脅かす事を好き好んでやったのは自分でしょ 
身勝手にも程がある

>>686 
だからさ、私は～やってるから悪くはないですてきな口調はやめろよw 
反感しか買わないから。 

メールの送受信できなくても計算できなくても料理がつくれなくても、そうせざる得ない 
状況になったら人間ってのは対応できるもんなんだよ。 
旦那や子供の理由に別れたくないんじゃなく、自分のためだろ？

＞だからさ、私は～やってるから悪くはないですてきな口調はやめろよw 
すみません。まぁどっちにしても反感は買ってますから。 

言ってほしいのか言ってほしくないのか訊きたかったんですが、あまりそれについて応えてくださるかたがいないのですね。 
でもいろいろなご意見をありがとうございました。

ああそうか、なんとなくわかってきた 
たぶんこのおばさんが間男を好きである感情は本当だと思う 
んで妊娠して、Wの間男と一緒になれるはずもない、なら別れて生まれてくる子供、 
つまり間男の分身を間男の代わりとして育てていこう、まあ旦那はちっと気の毒だけど 
仕事のこともあるし、一人で4人の子供自立させるのは到底無理だし我慢してもらお☆ 

こんなかんじだろw

＞一人で4人の子供自立させるのは到底無理だし 

ここは
いままで夫の両親や兄弟には散々な目に合わされてきたので、に変えてもらえばだいたいあたってます。

>>686 
正直に男の立場で言いましょう 

旦那編 
お願いします 
離婚してください 
旦那さんの血を引いた子供だけは置いて、出て行ってください 
仕事関係は何とかしますから、二度と自分たちの前に姿を表さないでください 

間男編 
子供？ 
知らん 
産むの？ 
困ったなー 
認知しなくて良いの？ 
養育費も必要ない？ 
本当？ 
じゃ、好きにすれば？ 
絶対、こっちにお鉢を回すなよ 
バイバイ 

こんな感じ

>>702 
＞でも彼の子だと本当のことを言って欲しいのか 
＞夫の子供だと嘘をついてほしいのか。 
＞そこをお願いします。 

どっちも嫌

たぶん」このBBA自分はどっちでもいいといいつつ話したくて仕方ないんだろうな。 
けどそれをすると当然夫にもそれが知られる可能性が非常に高まる。というかほぼ知られる。 

で、旦那は自分が居ないとダメとかいいつつ実はその反対で夫に知られたくないってのが彼に真実を話せない一番の要因なんだよ。
考えりゃスグ分かるわ。

５６使用していたんだったら子供は欲しくなかったんだろう旦那は 
旦那に子供を生むということをどう説明しようとしてるんだろうか・・・ 

おろせなくなるまで黙っていてそれから打ち明けるということなんだろうか？

>>686 
おまえより優秀な人を雇えばいいだけ。 

>>643 
＞夫との子供の可能性はゼロです。レスではないですが５６をつけているのと 
＞先月の危険日あたりにはしていないので。 

>>665 
＞５６は安全日（夫はそうとは知らない）なんかはわりと途中からつけたりするんで夫は信じると思います。 
＞3人目の子供のときも５６つけてたのに何で？！ってお互いびっくりしたんで。 

なんか矛盾してね？ 
旦那の子供である可能性も捨てきれんな。

言ってほしいか、言ってほしくないか 

中●って選択肢があるなら言ってほしい。
勿論堕ろしてもらう。 
生むけど自分に何も要求しないつもりなら、旦那の子供と言って生んで。
そのかわりもう一生関わってくるなよ。
ある日突然、実はあなたの子なの認知しては反則。 

こんな感じだが。

>>723 
了解です。
中●っていう選択肢はないので夫の子供ということにしときます。 

今後いっさい関わりません。
町ですれ違ったらこんにちは、くらいは言うかな。 
認知不要。

あー、でもいちばんの脅威はこの子が彼の子と付き合う、もしくは結婚すると言い出すことかな。 

２～３歳違いじゃありえないことじゃないし。
彼のところは男の子１人に女の子１人だし。