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「元彼女を見返してやりたい」共通の敵を作ることで俺と妻は一致団結し、結婚した。しかし結婚生活を見せつけても元彼女は飄々と独身を謳歌している。俺は何やってんだ..？
別れた後、今の妻とすぐ入籍した事に焦りを感じなかったのか？
その後も飄々と独身を謳歌し続けるど真ん中（※心のど真ん中にいつもいる昔の恋人）へ対する歪んだ苛つきと嫉妬を覚えた
普通女って男以上に別れた相手を見返したいと思うもんじゃないのか？
今の妻だってど真ん中の存在を知っていたからこそ、そのタイプだ
俺だって家庭を持ち子宝に恵まれた姿をど真ん中に見せ付けたい気持ちがあった
それなのにど真ん中は、別れてすぐ俺と妻が家庭を持ち子宝に恵まれた姿を見て焦りもせず飄々と生きている
お父さんって感じになったねー！とあの頃と変わらない自由な雰囲気で褒めてきた
俺は、「父親になって変わった事・娘を持つ身になったからこそ君には幸せになってもらいたいと思う」等、ど真ん中に話をした
「君にとっては何をもって幸せなのかな？」とど真ん中は俺に聞いてきて、「やはり家庭を持つ事かな？」など説教じみた回答をしてしまった
その時クソ苛ついたんだが、俺が2chによくいる鬼女（※既婚女性）と同じ思考回路だった事にすぐ気が付いて自己嫌悪に陥った
入籍の理由が俺も妻も「ど真ん中を見返してやりたい」だったんだ
同じ敵(？)をつくる事で妻とは一致団結した
虚無感に覆われ仕事にもここ一年半ほど支障が出ている
俺は何やってんだろうか
よくど真ん中を忘れるために「妻に逃げた」という書き込みを見かけるが、
俺の場合「ど真ん中を見返すために妻と入籍した」なんだ
見返すってなんなんだろうな
俺も妻もただのクソなマウンティング人間じゃないかと
>>864
>それなのにど真ん中は俺と妻が別れてすぐ家庭を持ち
>子宝に恵まれた姿を見て焦りもせず飄々と生きている
だからこそのど真ん中なのだと後になって気づくパターンな
俺も昔似たようなこと書いたからわかるわ
>>865
>よくど真ん中を忘れるために「妻に逃げた」という書き込みを見かけるが、
>俺の場合「ど真ん中を見返すために妻と入籍した」なんだ
これも俺、似たようなことを前に書いた
だからあんたの気持ちよくわかる
結果、ど真ん中は競ってさえいなかった
>>867
似たような人がいて少し気持ちが落ち着いたかも
↑こんな考え方も駄目なんだろうな
このスレは何年も来たり来なかったりしてるんでちょっと過去スレ見てきます
ありがとう
彼女を見てると自分の人生が制約だらけの味気ないものに見えてくる。
俺のど真ん中はいつもなにかに悩んでる女だったし今も多分そうっぽい
ただその悩みが不思議というかw
物理的ななにかに悩むんじゃなくて、こうやって考えられる人になるためには…みたいな悩みだったなw
完全に自分の内面にフォーカスされた悩みなんだよね
出家した坊さんのような悩み
あーでも飄々としてる
自分と向き合った悩みメインだから飄々として見えるんだろうな
>>864のど真ん中も他人軸じゃなくて自分自身に完全にフォーカスした人生論？wを持っていたから鼻っから864と競う気なんて起きなかったんじゃないの？
>>870
結局さ、自分も嫁も似た者同士だったってことだよ
>>865が「俺も妻もただのクソなマウンティング人間」って書いてるけど、まさにそれ
ど真ん中はそんなマウンティングなんぞくだらねー！って心ん中で笑ってたと思うわ多分
自分と嫁が似た者同士のクソだから離れたいのかもしれない
家庭がうまくいってたらそもそもこんなスレにいないしな
似た者同士がくっついたのだと認めたくないのかもしれん
俺も、2chによくいるクソ鬼女と同じ思考回路だったと認めたくないのかもしれん
それなのに、ど真ん中に見せつけるために悔し紛れにFBまでやってた本物のクソが俺
>>873
ど真ん中は笑ってさえいないだろ
『貴方は、その生き方を選んだのね
一緒になれず残念だったね
お幸せに………』
かと思うぞ
俺も「手に入らないなら壊してしまえ』のプライドと幼さで先に結婚をした
数年は結婚生活や子育てやら、それなりに忙しく現実を見るが、ある時 ふと気付くんだよな
何してんだろ？これが望んだ人生か？と
すべての行動がど真ん中を嫉妬させるためだな
お前の中では最初から最後までど真ん中しか見えてない
>>874
そりゃそうだろ
極端なこと言や、ここの住人みんなそうだろ>>864も含めて
でもど真ん中は嫉妬なんてしやしねーw
どころか、そんなマウンティングさえ鼻で笑ってたはず
だから悔しいんだよ
でもさ、あなたの人生羨ましい。いいね。
って言われても虚しくない？
俺はその羨ましいと思われる人生をド真ん中の君と過ごしていきたかったよって思っちゃう気がする。
俺のど真ん中は「あなたの人生羨ましい」なんて絶対言わない気がするw
そういうタイプの女じゃないし
だから惚れたんだけど
あ～あ、なんかもう嫌んなるわ、すべてが
俺の望んだ人生はこんなんじゃなかったのに
前に誰かが「ど真ん中には不幸でいてほしい」みたいなこと書いてたけど、俺はそこまで堕ちたくないし堕ちないようにセーブしてる
それこそ惨めだもんな、愛した女の不幸を願うなんてさ‥‥
酔っ払ってるから思考がなんか支離滅裂だわ
やっと嫁が寝た
何年もこんなスレにいない
今の俺がど真ん中に誇れるものって一体なんだ？
子供がいる事？家庭を持ち維持している事？
笑かすなよ俺
どこの鬼女だよ
連投ごめん
>>880の一言にデジャブ起こして突き刺さった
寝ます
>>886
>今の俺がど真ん中に誇れるものって一体なんだ？
>子供がいる事？家庭を持ち維持している事？
>笑かすなよ俺
>どこの鬼女だよ
俺もこれ、さんざん自分の中で問うたわ
どこの鬼女だよって
んで、ど真ん中に「お前もそうなれ」って説教すんのか？
そんなマウンティングなど屁とも思ってない彼女に？
俺も今の自分をど真ん中に見せたくない
別に孤高に努力したわけでもないしな
俺はただ、嫁と家庭に逃げただけ
彼女と違って何も成さなかった
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「嫁に家庭に逃げた」って言葉が出てきてしまうのも悲しいな
どんなに望んでもそういうの手に入らない人もいるだろうに