彼女に2回子供をおろさせた。 2回目の時に、俺「次は絶対に生ませる、結婚するから」　そして3回目の妊娠。俺「田舎に帰る。別れてくれ」 　→　まさかの展開に…

この板に初めて来た。 

３３歳　結婚　１３年　付き合い１５年。 

高校を卒業して田舎から東京の企業へ就職。
「都会の女を食いまくってやる」と野望を抱いていた。

とりあえず知り合いも居ないので同期の娘誰かと付き合おうと思った。
狙ってる子は他にいたのだが策略にまんまとはまって別の子とつきあう事になった。
しかしその子は「とりあえず」だ。
他にいい子が見つかるまでの「つなぎ」だった。

しかし俺は東京で「女」にではなく「仕事」にはまった、自分でもまさかの出来事だった。
なしくずしに半同棲となった、飯や洗濯もしてくれるし便利だった。
俺は毎日残業、その後上司と飲んで帰る。
帰宅は毎晩日付が変わっていた。

彼女は食事をつくり、友達や同僚の誘いを全部断り毎日一人で俺の帰りを待っていた。
勤務地の違いで俺が目覚めるより早く出勤する。
しかし毎朝食事の用意があった。
なのに機嫌が悪い日は「目玉焼きが半熟じゃなかった！」などとキレていた、彼女はいつも「ごめんね」と謝った。

二回子供をおろさせた。
二回目の時に「次は絶対に生ませる、結婚するから」となだめた。
心の中では「そろそろ潮時だな・・・」と思っていた、それでも最低に甘ちゃんな俺はズルズルと半同棲生活をつづけた。

高校の親友から手紙が来た。
内容は割愛するが心にぐっと来る内容で俺は地元に帰る決心をした。
仕事は最高に楽しかったが地元が恋しくなった、何も考えない馬鹿な餓鬼だった。

そんな時彼女が三回目の妊娠をした。
なんでそんなにそこだけ相性抜群なの？
自分の馬鹿さ加減がわからなかった。
会社に辞表を出し、彼女を捨てて逃げ帰るつもりだった・・・そして
「田舎に帰る。別れてくれ」

馬鹿な俺でもさすがに声にするのが苦しかった。
自分の事しか考えなかった。
頼めばまたおろしてくれると思っていた。
生んでも一人で育てられる訳もないし他に選択肢はない。
どんなに罵られても帰ってしまえばそれまでだ。
・・・今自分で書いてても本当に最低、クズだな。

彼女は俺を罵らない・・・別れてくれると言った。
「言い出すとは思ってた。毎日いつ言うのかなーって辛かった」と。
「けど赤ちゃんは産みたい。どうしても生みたい。迷惑はかけないから生ませて」
僕はぐちゃぐちゃに泣いた。
最低な自分、それでも即答できない自分。

数日後、俺は人身事故を起こした。
赤信号で人が飛び出してきて、しかも相手も怪我もなかったので警察のおとがめもなしで事なきをえたがさすがに動揺しまくった。
同乗していた彼女はいつもはおっとりしてるのにテキパキと救急車を呼び、一緒に警察に行き、夜遅く家につくと夕食の支度をしてくれて俺を励ましてくれた。

疑問に思った、なんで彼女は最低な俺に今でもつくしてくれるのか？
子供と一緒に捨てようとしてる粕の俺をどうして励ましてくれるのか？
「・・・俺の事、今でも好き？」臆面も無く聞いた、彼女は「好きだ」と答える。
「なんで？こんな酷い事するわ情けない男だわ俺のどこを好きでいられるの？」

彼女は「わからないけど好き、別れるのは嫌だけど嫌いにはなれないし、別れたがってる人と無理して一緒に居るのも辛い」
状況が生んだ勘違いだったかも知れないけど俺は彼女の事を好きなんだと思った、幸せにしたいと。
「結婚しよう、東京とは比べ物にならないくらい田舎で不自由だけどそれでもよかったら一緒に子供を育てよう。今までゴメン」

彼女は泣いた、グチャグチャに泣いた。
別れる話をした日も悲しげでも笑みを浮かべていた彼女がぐちゃぐちゃに泣いた。
「本当は生んでその子と一緒に死のうかと思っていた」
胸が詰まった、俺もぐちゃぐちゃに泣いた。ただ謝る事しかできなかった。

１３年経った現在、上は１２歳、下はもうすぐ９歳。
周りの人もビックリするぐらい仲の良い夫婦だ。
僕は彼女と居ても飽きないし、彼女もずっと僕と一緒に居てくれる。
毎年毎年、毎日毎日ますます好きになって行く。

本当に結婚して良かった。
彼女と出会えて、彼女に愛されて良かった。
俺のクズさが原因で生まれて来れなかった二人の子供。
物凄く申し訳ないし悲しいし許される事ではない。
それでも見守っていて欲しい。
君たち二人の弟とお母さんは僕が一生愛して守って生きます。

今日も彼女は美味しい夕飯を作って待っていてくれてる、僕は彼女の「おかえりー」の笑顔を目に浮かべながら仕事中に２ちゃんねるをしている。
いや、息抜きです・・・仕事はちゃんとしてます。

>>518
読んでて、“何だこいつ！何でこのスレに書き込んでんだよ？”って
メッチャむかついた。でも>>519読んでて彼女の想いの深さ、お前の思いに泣けた。

お前が嫁さんと家族を心の底から大切にしてれば、二人の子供たちも天国から笑ってみててくれるぞ。

これからもお前ら夫婦と子供たちに幸多からんことを祈る！

もっとﾎﾞﾛｸｿ書かれる事を覚悟でありのままを書いたんだけど・・・
今彼女は風呂入ってて（子供は勿論寝てる）今まで一緒にずーっと話したりして遊んでた。
それが俺の今の毎日、今日も幸せな家庭があった。
罪悪感とか責任とかからではなく心底彼女が好き。
妻だけど彼女で恋人でそれ以上に友達っつーかツレ。

クズの俺の教訓と夫婦仲良くのアドバイス。
「感謝の気持ちを忘れない」
これに尽きる。
弁当つくってくれてありがと。
おいしいご飯ありがと。
毎日幸せになれる笑顔ありがと。とか・・・
忌み事をかかえてたら相手だって「私だって！！」ってなるしね。

クズのくせに偉そうにｽﾏﾝ。
けど俺は世界で一番の幸せ者だ（・－・）

>>518
俺も浮気してた時期があって、それが発覚したのと嫁が妊娠した時期がほぼ同時期で、結果的に嫁にかなりのストレスを与えてしまい、流産させてしまったことがあるよ。

結婚4年目で、嫁よりも若い職場の女の子との不倫に浮かれてて、嫁を傷つけてたことに気づかなかったわけだ。
嫁も「好きになっちゃったんなら仕方ないよね。別れようか」ってあっさり言うし。
でも、実はそのころすでに嫁は妊娠に気づいてて、ひとりで生んで育てるつもりだったって後で言われた。

今でも思うよ。
あの時流産した子供は俺がｺﾛしたのと同じだって。
今は子供も二人できて、毎日幸せに暮らしてるけど、時々、もう一人ここに子供が加わるはずだったんだ、と思って悲しくなる。

皆が>>518と>>532に色々と言いたいのも分かるけど、こーいったことを経験し乗り越えれてからこそ、嫁さんの素晴らしさに気付くヤツもいるだろ？
彼らを庇うわけじゃあないが、中絶やら流産やらはしなくても同様の状況で彼女やら嫁さんを踏みにじるヤツ、捨てるヤツは沢山いるぞ。

彼らは自分がしたことを理解しているし、だからこそ自分自身を一生許せない
だろーから、もう他人が彼らの過去を責める必要もないだろ。彼ら自身がそのツケを死ぬまで払い続けるんだからさ。

常駐しないほうがいいのかな？
DQNと言われれば本当の意味で思いっきりのDQNだったし今でもそうかも知れない。
卒業と同時に勿論更生したけどね。

ただ無責任に１８歳の時に子供を生むのが本当は良かったのか？
それは今でもわからない。
周りには俺より若くして子供が出来、同じようにおろした男女、結婚した男女が何人も居て、20前後で結婚した奴は一人の例外もなく出来ちゃった結婚でまた例外なく離婚してる。
その子供の中には両親共引き取らず血縁中をたらいまわしにされたりとか・・・
あと１８歳の時に結婚していれば今居る二人の息子には逢えなかったんだな・・・とか考える。
決して自分した事を肯定してる訳でも悲劇の主人公になって罪悪感から逃れようとしてる訳でもないんだけどね。

こんな俺でも幸せな家庭があり結構裕福な生活をしている。
今までのﾂｹがいつ来るんだろうと心配。
自業自得とはいえそのﾂｹが彼女や子供達に降りかかるのだけは避けたいな。
あと２回目と３回目は避ﾆﾝ（ゴム）はしてたよ、考えが浅かったんだな。

自分語りすまん。
ここぐらいしか打ち明ける場所がなかったよ。

>>556
嫁さん大好きなお前らなら、勿論このスレの住人だろ？俺は構わんと思うぞ。
もっともお前らの“嫁さん大好き！”は、一般で言う“大好き！”っていう言葉をはるかに通り越した、心の底からの陳謝と深い感謝の念を伴なった静かで熱い想いだと思うがな。
嫁さんのこと想うと涙が出てこないか？どーよ？w

俺が書いた“ツケ”っていうのは、お前らの良心がお前ら自身を攻めたててること。
家族が幸せそうであればあるほど、お前らは天国の子供たちのことを思い出して自責の念に駆られることだ。
もうそうなってるだろ？
お前らの文面から俺は痛いほどそれを感じたぞ。
お前ら自身がもうツケを払ってるんだよ、お前らの良心にな。
だから、もう他人がとやかく言うことじゃあないって書いたんだ。わかるよな？

家族の幸せのためにこれからも益々ガンガレな。