嫁と不倫相手のメール。 　男「たまには（俺）と行為しとけよ。 本当はイヤだけど、愛しているから平気」 嫁「滅多にしないけどね。（男）も奥さんとしなくちゃダメよ」　→　そして劣悪な離婚計画が発覚したので俺は…

>>635
そういうあそびwで興奮していたんだろうか。
今はまったく嫉妬しないし、
その部分だけでは悔しいとすら思わない。

いざとなったら、おれが暴力ふるわざるをえない状況を
作って逃げ出す（←罠、策略）というプランまで練っていたフシがある。
ふざけんじゃねーっての。

おれは近隣ではちょっと知られた「子育てパパさん」なのだ。
無論、仕事は人並み以上にしているよ。

>>643
最悪だな。まあ、後腐れなく切り捨てられて良かったか。
お疲れさんだな。

>細かいおれのアラを探している
変な噂立てられないようにな。

>>646
ありがとう。
共通の知人には
「（おれのせいもあって）仕方なく、こんなことになってしまった」
と説明してるらしい。

まあいざとなったらこっちは洗いざらいぶちまけるけどね。
他人には今のところ秘密にしてる。

哀しいのは嫁が他の男にとられたことではなく、
「こんな女に惚れてたのか」という部分なのです。

まとめて失礼

言いたい放題ってほどではないんだけどね。
今のところは、争ってる様を娘に見せたくないだけ。
実害はまだないし。

周囲はおれのことを理解してるようだ。
嫁はラリってる状態で聞く耳持たないしいっても無駄。
証拠については肝心な会話はほとんどICレコーダーに入ってる。
録られているとは知らないだろうが。

>>661
事を荒立てたくない気持ちは判るけど、
子供さんに悪影響を及ぼされる可能性が高いから・・・

>>662で書いているように、
貞操観念や自己反省の無い人間ほど逆恨みしたり、
自分を正当化するために周囲を貶めるものだよ。
子供に禍根や風評を及ぼさない為にも、
何か手を打ったほうが良いと思うのだけど。

外堀を埋める、っていうだろ。
実害はない、って、あってから行動しても遅いことがある。

広まった悪評は、ちょっとやそっとじゃぬぐえない。
自分と娘に悪感情持ってる人たち集めて
説明会でも開くのか？ｗ
こちらがコンタクト取れない人はしょうがないが、
>他人には今のところ秘密にしてる
これって自分のためでしょ？メンツとかそんなの。
娘のためを思うなら、そんな不名誉な状態は払拭すべき

631です　みんなアドバイスありがとう　
長くなるけどごめん

662氏及び663氏ご指摘のとおり、
考えられないような
自己弁護、自己正当化には正直愕然としたよ。　
665氏のいう「自分のため、メンツ」というのも
少しはあったかなと何度も自問したけど、それはない。
が、やはり娘に累が及ぶのだとしたら反撃はする。

そもそも、嫁は共通の知人やおれの友達、知人に対して
度を超えた自己弁護はできないと思う。
信頼度も口の巧さもおれの方が格段に上だしね
（自惚れじゃなくて）。

今のところ嘘や誤魔化しがあると見られるのは、
嫁だけの友達レベル。正直、痛くも痒くもないよ。
その程度の自己保身ならまあ見逃してやってもいい。

問題は義父母。
完全に嫁の側だ。
真っ当な判断ができる人たちだと思っていたが、
２ちゃんねる見てると、
こういうのもありがちなのかもなと哀しくなった。

こういうのは微妙な年齢の子を持った人にしか
わからないかもしれないけど、
静観しているのは
（間違ってるといわれようが）娘のためなんだ。
もちろんそのうち真実を知る機会もあるだろう。

ただ、現時点では「ママは色ボケだったのか」と
悩んでほしくないのです。

>>673
ウルっときた。

嫁の自己保身、自己正当化が進行している要因の一部は、
間の方にもあるんだ。

密かに盗み見たメールに
「君は悪くないよ」
「それは旦那が悪い」みたいな文章が山のようにあったw。　

フ　ザ　ケ　ン　ナ　！

信者みたいでホントにイヤだ。
本当はスペックや経緯、
その他の詳細も話したいところだけどもう少し待ってください。
とびきり笑える正当化の理屈もあったが、
それもまた今度にします。

>>631 ですが……みんなありがとう。

>>682
以前から嫁の不倫を知っていたっぽい
嫁友人との食事会は阻止したよ

あ、それから説明し忘れたけど
娘にはもう別れるという話はしてます
最初はショックだったようだが、
翌日からは気丈に振る舞ってる

なので、ますます不憫で仕方がない

>>631 ですが……仕事中に逃避

不倫を知ってた嫁友だけど
メールの情報では「知ってた」だけだ
不倫期間に１～２度会ってるので
相談などはしていただろうけどね

しかし、このまま気づかないでいたら
ほぼ確実にアリバイ工作等の片棒を担いでいたはず
最初に会ったときから「いやあな感じ」だったのは事実

一度、嫁がいないところで義母から
「○○さん（嫁友）って昔から感じが悪かったのよね」と
打ち明けられていたw
まあ、そんな感じのクソ女です

先日、娘の学校行事があって
弁当を作らなくちゃならなかった。
が、前日に嫁が準備していたので、まいいか、と。

明け方近くまで仕事をしていてようやく眠れたと思ったら、
娘が揺り起こすので飛び起きた。
「パパ、サンドイッチ作ってよ！」　
あれ？　昨日ナニが作ってたはずだけど……。

おれがよく作ってやってたＢＬＴがいいそうだ。
嫁、超不機嫌。娘よ、空気読め。
わざと、か？

>>704
説明が足りなかったかな。
サンドイッチというリクエストはすでにあった。
おれも嫁も知ってた。

ただ、嫁は勝手にＢＬＴ以外のサンドを作ってしまったんだ。
娘が最近ＢＬＴを気に入ってることを知ってたので
ベーコンやレタスは用意してたよ、おれが。

てことは……まあ、たしかに
コミュニケーションは足りないんだろうな。
不倫するような嫁だもん、そういう配慮ができるわけがない。
あとからこっそり
「ママの作ったやつも持ってけよ」と耳打ちしといたけどね。
意図的かどうか知らないけど、
この手のプチ抗議行動はたまにある。

>>712
うちの場合はちと特殊。
共稼ぎだけどおれは自由業だから自宅にいることも多い。
メシの９割はおれが作ってるよ。
娘が「今日、ご飯なに？」と聞くのもおれです。

夫婦がうまくいってると思い込んでた頃は、
負担感なんて全然なかったけどね。
今となっちゃあ……。

それにしても仕事さぼってばかりだな、おれ
ここに来ると元気が出る　ちょびっと

正直、嫁を甘やかしてました。娘には厳しいけどね。
メシを作るのは「うちにいる」のがおれだから
当然だと思ってたし疑問は一切なかった。
でも主夫ってわけではないよ。稼ぎはおれの方がある。
（嫁は）言葉には出さないけど
感謝してるんだろうと勝手に思ってたw

弁当は嫁の領分だと認識していた。
娘が「ママが作ったの！」って喜ぶじゃん。

※娘が今回そのルールを破って
おれに頼んだのは何か意味があるのか？

それから、
他人様に「ご飯作ってます」と自慢したことはないよ。
実・義理とも親がうちに来たとき、
おれはキッチンに立たないぐらいの配慮はしてた。
これがまー大間違いだったんだけどね。

>>719
そうか、あんた大したもんだよ。
そこまでできる旦那に嫁はどんな不満があったんだろうな。
むしろ世の奥様方から羨ましがられる家庭だったろうに・・・
俺も見習うことにしよう。

聞きたいんだけどやっぱり娘の前では嫁とは仲良くしてるの？
嫁はまだ間とつながってるの？娘に対して未練はないの？

今日は外で仕事だったので、メシは買ってきたw　
たまにはいいよな？

>>724
今でも普通にしてるよ。あくまでも「普通」だけどね。
以前はみんなでよく笑ってた。
ただね離婚を打ち明ける前から（不倫発覚後）、
娘は微妙な空気の変化に気づいてたようだ。
アホなところもあるけど異様にカンが鋭い。
我が子ながら戦慄することがある。

間と？　つながりまくってるよw　
娘に対する未練？　あるとは思うけど、わたせねーって

>>719
>娘が「ママが作ったの！」って喜ぶじゃん。
どっちが料理上手いんだ？
嫁が料理下手だと、娘は内心嫌だった可能性もある。
弁当の見た目とか気にする年齢になると余計にな。

>>724
家庭的でつまらないとかそんな理由だろう。
今日、休みで朝からTVみてたらそんなネタやってた。
家庭的、優しい旦那じゃ刺激がないから不倫してたら
不倫バレして旦那がフラバでボロボロになったって話。

旦那のフラバに対して
嫁は不倫は終わったことってかたずけてたのが
さすがシタだなぁと思った。

人間、ささやかな幸せに気づけないとダメだねぇと思った。

>>725
公平に見てもおれの方が料理上手だと思う。
料理のレパートリーは100倍ぐらい上だ。
娘はハッキリ「パパの方が上手」と認めてる。
ただ、滅多に作らない母親の料理は
それはそれで……なんだろな。

嫁の手料理もまずくはないけど、同じモノばかり作る。
向上心に欠けている。 サプライズはゼロ。
「どうだ！」みたいな料理を作ってくれたのは
もう随分昔のこと。
余談だが
「出汁は鰹節か昆布でとろうよ、本だしみたいなのはやだ」
といったら激怒されたw

>>724
世の中には料理洗濯やってくれる男を
「男らしくない！男はドーンと構えてて！」って結構いるよ
ダメ男が好きな奴とかいるじゃん

大概>>719みたいな出来た男とくっつくとDQNと不倫するけどね

女って開き直るとメチャクチャな因縁付けるからなあ。
俺は結婚するまでずっと実家住まいで、
たまに自分でメシ作るぐらいしかしなかったんだが、
結婚してからは、
俺が手の空いてる限り率先して家事をこなすようにしてた。
仕事の関係で、俺のほうが家に居る時間長かったしね。

そしたらどんどん上達して、
何をやらせても俺のほうがカミサンよりうまくなったもんで、
ある時、「これじゃあたしが主婦失格みたいじゃない」
とキレられたことがあるよ。
どーしっろっちゅうのか、とｗ

>>730>>735
おれ自身も結局そうだったわけだが、
友達で似たタイプの旦那の何人かは同じ境遇になった。

楽できてるんだから素直に感謝してればいいのに
>>735氏のいう
「主婦失格みたいじゃない」と
逆ギレするパターンが驚くほど多い。
かいがいしく世話をしたいとか
「私がいないとダメな人なの」
と思わせておいた方がいいのかもね。

家事に熱心だと焦りや劣等感みたいなものが生じるのか？
しなけりゃしないで世の奥さま連中は不服をいうが。
どうしろっつーの

>楽できてるんだから素直に感謝してればいいのに　

嫁の方が稼ぎが良いと逆ギレする男と一緒だよな
男は仕事、女は家事、
それを相手の方が上だとどっちも気に障るんだよｗ
プライドの問題なんだろうか

>>744
たまにしか料理しないのに料理が作業になってるのか…
終わってるな。

>>746
プライドじゃないと思うぞ。
その手のタイプは女の結婚条件に
料理・家事ができることって入ってくるから。
たぶん、亭主関白の男と結婚しても上手くいかない。

結婚に向いてない子供なだけ。

>>744
汚嫁は、娘さんの母親って言うのは
消そうにも消えないんだけど・・
ここは鬼になって、
汚嫁にも慰謝料と養育費の請求して念書取らせろよ。
 
間男には300万～500万の慰謝料請求で、
汚嫁には200万～300万くらい請求してもいいんじゃないか？
養育費は3～5万/月×娘さんが20歳までの年数・・
くらいでもおかしくない！

娘さんも>>744が鬼になった事も、分かってくれると思うけどね。

>>755
乙です！
汚嫁を弁護するわけではないが
仕事・育児に万能な子育てパパ、
そしてそんなパパを大好きな娘を見て
自分の居場所を家庭の中に見出せなかったのかもしれんね。

まあその居場所を家庭ではなく
外に探しに行ってしまった時点で論外なんだが・・・
現状を克服する努力をせずに逃げ出してしまうところは
やはりお子様だったというところでしょうね。

>「あんた何勘違いしてんの？」というつもり。

一度は真剣に愛し、最愛の娘を生んでくれた女なんだから
きっちり制裁することで正気に戻してやることが
夫としてしてやれる最後の務めというか
愛情じゃないですかね。
せめて最後に心からの反省と謝罪をしてくれれば
救いがあるのにな。

>>757
「心からの反省と謝罪」があったら、
たぶんここに来てないかも

そうそう、独身の頃は
『クッキングパパ』の荒岩サンみたいになりたいと思ってたw

嫁に「盗み見なんて汚い」といわれた>>157ですが、
1月頃ここで少しだけ報告させてもらった「子育てパパ」です。
その節はお世話になりました。

【既婚男性】ではなくなりました。
今は娘と二人で楽しくやってます。

1月頃　【怪しいぞ……】で報告させてもらいました。
あれやこれやで２月末に離婚確定、もちろん親権こっち側です。
 
今は新居で娘と二人、楽しくやってます。
まさか、こんなに晴れ晴れした気分になるとは。
私の家事スキルを知らない人は心配してくれますが、
よく知ってる友達はうちを訪ねると
「……なんだ、前と全然変わらないじゃん」といいます。

むしろ嫁の食事を作ったり
迎えに行ったりしなくてすむぶんラクになったんですけどね。

今後は元嫁と間に対して慰謝料請求するつもり。
弁護士（中高大の先輩）と作戦を練ってるところです。

まずは簡単に経緯を説明します。

去年の半ばあたりから、怪しい行動が見られたけど
当時は完全に嫁を信じ切っていたので気にしてなかった。

年末のある日、魔が差したように、
それまで一度も盗み見してこなかった嫁のケータイを覗くと、
出るわ出るわ……この瞬間に離婚決意（後述します）。

メールだけでは証拠能力が弱いと思って一度は放置。
しかし弁護士の先輩に相談したら
「（この内容なら）メールでも十分だよ。
相手もわかっているし問題はない」といわれた。
 
相手は地方都市に住む昔の知人。
嫁（元嫁だけどしばらくこれでいく）は出張が多い仕事で
何日も泊まり歩くことが多いのだけど、
その都市に限って日程が長期になっていた。
仕事ついでに延泊して不倫してたわけだ。

弁護士の先輩は「証拠は十分」といってくれたけど、
切り出すきっかけがつかめなかった。
そんなある日、「○○日から出張行ってくる」と
涼しい顔でいわれたとき、プツリと糸が切れた。

「全部知ってるからな。今後は覚悟して行動してくれ」
というと最初はすっとぼけてたけど、
「ケータイ見た」というと「汚い」呼ばわりですよw。
　続く

前後するが、スペック
おれ　41歳　クリエイター系自由業
（元）嫁　42歳　会社員
娘　小学校５年生

怪しいな、と思ったのは、
ありがちだけどえらく派手な下着を買うようになったことw。
それだけなら「おれのために？」と
阿呆みたいに喜ぶところだけど、
月一しかしないし使いどころがないので
「おかしい」と思うのは必然。

ただ普段の生活には特に変わりはなかった。
そりゃそうだよなあ。
相手は飛行機で行く距離に住んでるんだから
普段は怪しくなんてない。

夜中にメールする機会が増えたことについても、
別段変だとは思わなかった。
というのも部下や後輩社員から相談を受ける立場だったから。
実際その手のメールはよくしていたし、話も聞かされてた。

おれがまったく怪しんでいないと嫁は見ていたのか、
浮気バレを警戒することはなかったようだ。

前にも書いたとおり、ケータイを盗み見したのは
魔が差したとしか言い様がない。
中身は……二十年前の厨房カップルみたいな内容w。
それと行為の詳細なレポート。

間は行為を逐一反芻したいのか、
微に入り細をうがつように書いててくれてたよ。
しかし、単なる身体の浮気だったら
再構築の道もないではなかったのだが、
見過ごせないやりとりがあったので、
その瞬間に離婚以外の道はないと確信したのです。続く

見過ごせないというのは、
今後の二人の計画があまりにも身勝手だったから。

娘が十分成長するまで、今の夫婦関係をキープし（間も既婚）、
高校を卒業したら何か理由をつけて
“きれいに”離婚→間もなく再婚する算段だったようだ。

それが無理そうなら、
もしくはそこまで我慢できそうになければ
おれのＤＶを誘発するような罠を嫁が仕掛けて離婚し、
間が娘ともども面倒を見るなどと
ありえない妄想を書き連ねていた。

ご丁寧に、お互いの配偶者に怪しまれないように
最低限の夫婦間行為はしようと相談してやがったw。
そのくせ間の方は
「キミに子供産ませたい」などといってるし。

もうね、アホかと。
正直、怒りは湧いてこなかったよ。
自分でも驚くほど冷静だった。

下戸じゃないけど酒飲まないし、
暴力だって振るったことはない。
名の由来どおり、周囲には
おれの家事・子育ての実績を知る者は多いし
不景気で収入が減ったとはいえ人並みには稼いでる。
揚げ足とろうにも無理だろう。

それに……間抜けな軍師の采配じゃ、
幼稚な作戦しか思いつかんだろうしな。
というわけで、思い通りにいかんよということを
キッチリわからせることにしたのです。

>>365
狡猾な計画まで練っていたんだね。
それは今後の再構築すら消し飛ぶわな。
保険金目当てに旦那を殺す嫁と変わりない。
（罪の軽重はあれど）

子供の為にもそんな人間は
家族の一員で居させるべきではないものね。
俺もＳ４３年組で自営業だが、
己の職と家庭に矜持を持てるのは
伴侶のフォローあってのものなんだよな。　
一番の理解者であらねばならない妻が
裏では自分を陥れる計画を練っていたら・・・
そりゃ許せんわ。

正直、托卵されなくてよかったです。
高齢出産になるし、
こっちの回数も限られてるからそれはないだろうけど。

離婚を決意できたポイントは他にもあってね。
わざとそうしたのかと思うぐらい見事に、
家族の誕生日の日に浮気してやがった。

嫁の誕生日にはケーキを作ると
娘が以前から宣言していたんだが、
出張のため前日に前倒しでパーティー。
手作りケーキの準備はおれと娘で全部やった。

>>368氏のいうとおり身勝手だから不倫するんだろうけど、
だからこそ人の神経を逆なでするようなことが
できちゃうんだよね。
たしかにバレなきゃすむ。
しかしバレたときの失点は大きいぞ。

もうこの時点では嫁がどーたらっていう気持ちは二の次で、
このバカどもに娘を育てさせるわけにはいかん
という部分の方が大きくなっていた。

緊張の糸が切れて「全部知ってるぞ」といったとき、
早まったかと思ったけど、もう遅い。

その日は娘が寝てから明け方近くまで話し合い。
嫁はバカではないのだが（いや、バカでしたけど）
法律には疎いし、離婚の事情もよく知らん。
そもそも離婚したがっていたわけだから、
「離婚する」といえば
自分が不利だろうと同意するだろう。
 
問題は親権。話し合いの途中で
「あー、こいつわかってないな」と思ったので、
一気に畳みかけた。
「親権を争うつもりなら、丸裸になるまでとことんやる」
といったらあっさり折れた。
不貞妻でも親権については
母親側に有利だと知らなかったんだな。
バカで助かったw

ただし、いろんな事情があって
即離婚というわけにはいかなかった。
そこまでに知恵をつけられたらたまらんので、
とりあえず親権はこちらにあるという形で
嫁の署名だけ入った離婚届を書かせた。

これは自分の考えでやったことだけど、
先輩の弁護士にも同じことをいわれたよ。
まず「子の親権」欄を書いた届け出を写真に撮り、
次に嫁の署名が入った届け出を撮る。
この証拠があれば、あとから揉めることは
（ないとはいいきれないが）ない、と。

でもね、本当に心がささくれ立ったのは
このあとからなんですけどねw

大誤算だったのは義父母の出方だった。

価値観は違うけど、面倒見のいい人で
好きなタイプの人たちだったし、
少なくともモノの道理がわかる人だと思ったから、
速攻で嫁に連絡させたんだよね。
もちろん、その時点では義父母は嫁を非難し、
おれの味方についてくれるという読みがあったんだ。

大甘でしたw。

嫁（娘）の不倫は見事にスルーして、
おれの甲斐性がないことが破綻の原因だと責められた。
絶句、絶句、絶句。
「開いた口がふさがらない」
の見本例として使ってほしいぐらい。

甲斐性がないってあーた、
高給取りじゃないにしても平均以上はあったし、
世帯収入でいえば1000万を下回ったことは
一度もなかった。

義父母は知らんだろうけど、
うちのメシは９割方おれが作ってる。
ＰＴＡの会合に出向くのもおれだ。
これ以上何をしろと？

こういうやりとりがあった頃は、
まだ娘には打ち明けていなかった。
娘の前では努めて平静を装っていたけど、
勘のいいやつだからわかったんだろうな。

揉めた翌日は、大概驚くほど饒舌になってた。
見ていて痛々しい。
痛々しいと思ってたのはおれだけのようで、
ぶすっとしてる嫁を見るとますまず腹が立ってきた。

>わざとそうしたのかと思うぐらい見事に、
>家族の誕生日の日に浮気してやがった

一度や二度じゃなく毎度なら故意なんだろうな。
偽りの家族に抗う真実の愛を育む私達（ハート）
ってな感じでｗ

「ブス」という言葉の由来はトリカブトの毒だというよね。
この毒に当たると無表情になる。
ぶすっとしてる女が本来の「ブス」なんだけど、
今回のことで「なるほど、そういうことか」と思ったよ。

嫁は美人でした。
「でした」というけど、
今でも第三者が見れば美人の範疇に入るのだろう。
以前から、嫁自身がそれを自覚しているのを知っていたけど
（少しウザいと思ったが）、
夫の立場からすればまあ悪いことではない。

しかし、不倫バレしてからは本当に「ブス」だったよ。
表現の問題とか気持ちの問題などではなく、正真正銘のブス。
おれが惚れたのはこんなブスじゃない！

以前から気になっていたことがもうひとつ。
嫁は「自分の身内以外は敵」と考える傾向がある。
それは親譲りだと今回わかった。
友達とか知り合いはともかくとして、
赤の他人に対する優しさが微塵もない。

義父もそんな感じ。
ファミリーの一員であるうちは、徹頭徹尾味方だけど、
一旦外れたら即「敵」扱い。
嫁や義父の性格で「いやだなあ」と思ったのは、
基本的に他人を褒めないこと。
反対に誰かの欠点をあげつらって、
批判したりバカにすることは多い。

付き合いだした頃や結婚して最初の数年間は、
ファミリーに対する過剰な愛情も心地よかった。
マフィアみたいだがw。

無条件でこちらの味方をしてくれるのは
気分もいいんだが、度が過ぎると……。

おれが町内の行事に駆り出されて
早朝から深夜まで手伝いをしたことがある。
友達家族が遊びに来ていて、
「（おれが町内会に無理矢理）働かされた」
と愚痴をこぼしたので
「そういう言い方をするな」窘めたことがあった。
真意はわかってなかったようだ。

万事この調子。
もちろん自分のことについても
「～させられてる」という被害者意識が強い。

うちの娘のＤＮＡは調べるまでもないよ。
妊娠した頃はラブラブ状態だったし、
嫁はこっちしか見てなかったから。
あの頃は、ウザいぐらいおれのことが好きだったようだw。

ただいま戻りました。
塾帰りの娘を迎えに行って買い物してメシ作った。
「何食いたい？」と聞くと
ホットドッグとランチメニューみたいなことをいわれたがw

>>392>>393両氏の指摘通り、
以前のおれだったら理性を保てなかったかもしれん。
でも娘のことを考えたら
理性的になるのは当たり前だと思います。

不倫を知ったとき怒りはなかった、
冷静だったといったけど、同時に「その瞬間まで」
嫁のことが好きだったんだなあと思ったよ。

今振り返ってみたら、我慢ならない欠点も多かったけど、
それを覆い被せるぐらい好きだったから
腹も立たなかったのだろうと
（現実にはムカつくことも多かったが）。

前述したとおり、嫁は人間関係に限らず
欠点や失点にしか目がいかないタイプだ。
最初は１００点であとは減点される一方。

だけど夫婦になるというのは、
今まで見てなかった
いいところを見つけていくことでもあると思う。
減点もあり加点もありで添い遂げるんじゃないの？
アマちゃんだということは承知してるけどさあ。

不倫バレするまでの浮気妻は「普通」でした。
が、バレたとわかった途端、別人みたいになった。
頭のてっぺんからつま先まで被害者意識のかたまり。
被害者は娘も含めたこっち側だってーの。

離婚の意思を双方確認したあともメシは作ってやってたが、
金銭的な負担までするつもりはなく
「離婚・別居まで家計は全部折半」と告げたら
「聞いてない」と激怒しおった……。

いや、聞いてないも何も今いったばかりなんですが。
自分の給料の中から分不相応な洋服やバッグを
買っていたのをとがめたことは一度もない。
本人は「自分で買った」と思っていたようだが、
その余裕を作ってやったのが夫だと気づいてないのです。

ごめん　仕事の続きがあるんで、また後日。
読んでくれてありがとう。

おれ、全然立派な人じゃないから。
仕事さぼってるしさw

ただ、娘には立派な父親と映ってくれればいいや。
そのための努力は足りんけどね。
娘にはしょっちゅう怒られてます。
こっちも怒ることはあるけどさ。

お互いに「掃除しろ」「掃除しなよ」といってる。
新居に移ってからは基本的に家の中はきれいだ。
前とは全然違う。

娘のことについていうと、
育て方やしつけの方針では嫁と大きな隔たりがあったと思う。
嫁は（最近増えているようだが）友達のような母子推進派。
実は、おれ、↑これが大嫌いw。

成長してそうなるのはかまわないけど、
しつけが必要な年齢なのに母親が友達でどうする？
不憫なのは、娘はそれでも母親のことが好きなこと。

ただなあ……成長したとき
離婚の理由を知ったらどう思うんだろう。
まだ打ち明けるつもりはないし、
将来も積極的に話そうとは思わないんだが……難しい。

ごめん、やっぱり仕事します。

>>409
元嫁とおまえさんの家事分担比率が1:9で
家計握ってるのもおまえさんだろう。
元嫁は友達のような母子推進するしかないよ。
普段、身の回りの世話しない人間が
怒っても子供が聞くわけないじゃん。

離婚理由については母親のこと悪く言う必要はないけど、
事実だけを語ればいいんじゃね。

息抜きに来ましたw

>>411
「母親のことを悪く言わない」というのは
仰るとおりだと思います。
そのつもりはないし、
事実を知らずにすむならそれが一番でしょうね。
きれい事のようだけど、
誰かを憎む娘は見たくないんだよなあ。

・出張が多い(家にいないことが多い？)
・食事を作ることが1割くらい(家事もやってなさそう)
・PTA等も丸投げ
・元嫁の給料のうちに占める小遣いが多い

子育てパパの元嫁って母親として必要なのか。
浮気しなくても、正直娘が大きくなったら
相手にされなくなる人だと思う。

>>415
仕事しろｗ

元嫁のことはさておいてもだ。
娘が打算抜きでパパが好きだ、かっこいいと言ってくれる、
そういう生き方を目指したいもんだな。

子育てパパは今でも十分にｶｺｲｲ!!　と思うぞ。

>>415
そうだ　仕事しろｗｗ

中学生になる頃には気がつくよ。
無理して話すこともないし
話してくれといわれたら正直に話せばいい。
誰かにフォローしてもらうのもいいと思うよ。
女の子はね　大変だよ。

投下が続くと思って自粛していたが
夫婦仲良好な関係がどうして不倫、離婚計画発動となったかは
心の綾も含め是非お聞きしたいところだな

お前さんの元嫁さんと同じ性格だが
顔は十人並み以下の嫁を持つ身としては非常に興味があるなｗ

ﾏｼﾞﾚｽすると離婚計画云々は恋愛のｽﾊﾟｲｽみたいなもんで
間男の方も居住地離れてるし
ﾘｯﾌﾟｻｰﾋﾞｽ的な要素もあったんではとｴｽﾊﾟｰするが

>>424
明確な今後の計画を企て、
ＤＶトラップまで仕掛けようとしていた計画犯が
「リップサービス」とは思えんが・・・

その上で表面上は良好な関係を演じていたのだから、
より悪質だと思うよ。

むしろ、感情の赴くままに夫を嫌悪していたほうが、
まだ人間味がある。
愛情が無いのに、不貞を疑われない様に
定期的に行為するよう示し合わせている人間なんだし。

いや元嫁はそうかもしれんが
間男は話半分くらいなかとｴｽﾊﾟｰしてる
ごくたまにしか会わない遊び相手で、
口からうまいこと言ってたんじゃないかと
将来結婚ということは今しないということ

問題先延ばしで
その時に今の嫁とうまくいってりゃそのまま
まずけりゃ乗り換えってな感じかと

>>427
今の話は元嫁のことかと・・・

そりゃ間からすりゃ
甘い言葉は夢一杯にしたほうが都合良いからね。
上手い事言って、プリが燃え上がってくれれば
遊びも熱が入るからｗ
気持ちの良い関係を長く楽しむ為の方便に過ぎないんだろう。
それに乗せられ本気になった汚嫁が浅はかで。

パパ氏、すまんね。好きなことほざいてしまって。

放置してすいません。
会社員じゃないので他人が想像もできない時間に働いたり、
寝てたりするので。

>>424->>428のあたりの話だけど
元嫁や間の真意までは正直わからん。
保存していた膨大なメールの文面を先輩弁護士に見せたら、
静かに読みふけったあと
「相手、頭、悪そうだね」とつぶやいたけどw

お互いラリラリ状態だったようだし（おそらく今も）、
どこまで本気だか判断しかねる。
今となっちゃどうでもいいんだけどね。

双方のメールに見る「愛してる」の羅列を真に受けるとして──
世の中には、そういうままならぬ男女の仲が
存在することは往々にしてあるわけで、
お互い本気ならもう咎めないし、
いっそのこと結婚でもして幸せになってくれといった。
捨て鉢な気分ではなく、これは本心だ。

ただ、そういうのが余裕をかましてるふうに見えたのか、
また不機嫌になるのが嫁の性分なんだなあ。
余裕かましてるわけじゃないんだが。

離婚は決意した、というか確定事項になったが、
時期までは決めてなかった。
「同居者」しかも以前は惚れ合った仲であることを思えば
最低限の敬意を払うのは当然だろう。
言いたいことは山ほどあったけど自重してたのに、
バレてからの嫁はとにかく開き直る一方。
とてもじゃないけど一緒に暮らせないと思って
３ヶ月後に離婚。

嫁の出方はすべて裏目だった。
「ごめんなさい」という態度でいてくれれば
慰謝料請求もするつもりはなかったのに
（親権は死んでも渡さないけど）。

ま、その後もアホな間が妙な入れ知恵しちゃ困るので
隠れてメールはチェックさせてもらったけどねw
これがホントに笑える。
「ひどいよね」とか「大変なことになっちゃった」とか……
ことの重大さがまったくわかっとらん。

そう、嫁にとっておれは敵なんだなあと確信したっス。
ほとんどすべての人間関係を
敵味方でとらえるタイプなのでこれもまあ必然。

浮気バレするまでは「仮想敵」ぐらいだったんだろうけど、
完全に敵対的態度をとられたら
こちらも自衛に努めるのはまた必然。

その頃は、娘にありもしないことを吹き込むのではないかと
気が気じゃなかった。
以前なら絶対にそこまでするタイプではないと思っていただろうが、
その頃はやりかねんと感じるようになってたよ。