夫婦での話し合いをすっとばして、浮気や離婚に走る人ってなんなんだろ。
うちの夫、離婚ってなって初めて本音をぶちまけてきた。
確かに私も夫に対して鈍感だったし、
思いやりも足りなかったかもしれない。
夫の夜の生活したいという気持ちにも鈍感だったと思う。
でも、真剣に話してくれればきちんと話は聞いたよ。
夫のしてほしいことは全力でやったと思う。
もう愛情はなくても、小さい子供がいるのに離婚はできないし、
家族を守るためなら身をなげうってでも頑張るつもりもあった。
それなのに、うちの夫は今、勝手に浮気をして離婚したがってる。
なんだかおかしいと思ったら、いきなりこれ。
もう私に遠慮する必要もないからと文句をぶちまけてきた。
365日私が不機嫌で帰りたくないとか、食事が口に合わないとか、
夜の生活が出産後一回もないとか、家に居場所がないとか、
自分は種馬兼金稼ぎマシーンだと感じるとか。
そういうことなんで、離婚するときになっていうわけ？
どこかの時点で話してくれれば、自分だって何かできたのに。
もう何もかも手遅れなのはわかってるけど、
もしかして修復できるかもしれないと思ったから、
口を挟まず黙って聞いた。
私だって色んな事我慢して耐えてきたのに、なんなわけって思ったら
あとで涙がとまらなくなった。
でも一緒に住んでたときはあんなに疎ましかったのに、
出て行った今じゃ、寂しいって感じる。
怒りと悲しみとかないまぜになっててわけわかんない状態。
夫の顔見たら、怒りでどうにかなってしまいそうだから会いたくないけど、
帰ってきてほしい気持ちもある。
どうしたらいいのかわからない。
旦那のこと疎ましくはあったんだ。
なら仕方ないんじゃない？
帰りたくなるような家って、自然にはできないんだよね。
互いの努力はもちろん必要で。
その努力をしたくなくなった時点で、終わりなんだよ。
夫は仕事ばかりで、何にも頼れなかったから、
自分で何でもできるように努力して夫に期待しなくなって、
そうなると逆に夫が家にいるとイライラするようになった。
夫にきつく当たっても普段頑張ってるんだからこれくらい許されるって思ってた。
夫が「俺のキャパ超えた」って言われて、あ、やばいって自分の慢心に気付いた。
反省してるけど、夫が帰ってきたらまた八つ当たりしちゃうと思うし、
きっともう無理なんだよね。
旦那だけじゃなく、あんた自身も旦那から解放したれ
>>877
ごめん。責めてるんじゃないんだ。
非はあなただけにあるんじゃない。
旦那があなたに何かを言うのを諦めたように、あなた自身も旦那と話し合うことを諦めたんだ。
>>878の言う通り、あなたも旦那から自由になった方がいい。
悔しいし苦しいなら、せめて最後にと言いたいこと言っちゃえ。
思いを残さないように。
>>878>>879
夫がいないのは苦しいけれど、一緒にいるのも苦しい。
本当にどうしたらいいのかわからない。
私が先に、夫と話し合うのを諦めて、見限ってたんだと思う。
10年経って夫が私を見限ったからって文句を言える立場じゃないのはわかってる。
もう夫側に弁護士がついたから連絡NGなんだ。
離婚のために、資産の分割協議や公正証書を作成するために雇ったとか。
なんかつらすぎる。
早く弁護士つけて、相手の女からも慰謝料ぶんどるんだ
ショックを受けているだろうし、思考が追い付いてこないだろうが、
今あなたが一番大切なものは何だ？
今度こそ間違えないように、それを守るためにはどうしたらいいか考えないといかんのじゃないか？
旦那は正直諦めた方がいいと思う。憎んだり恨んだりするより、後悔に苛まれるのも仕方ないが、
今度はあなた自身とお子さんのためにふんばる時じゃないか？
お子さんまで失いたくあるまいに。
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