464名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)02:14:38 ID:ypOvpatHH

ちょっと長いです。修羅場まっただ中。

前提。
私の姉は生まれつき手に障害がある。
訓練すれば日常生活に支障はないけど、見た目ではっきり判るような障害。
私はその姉を不憫に思った両親が、姉の将来の為に作った子供。
幼い頃から、パパママが居なくなってからは
私ちゃんがお姉ちゃんの面倒を見るんだよって言い聞かされて育った。

でも、障害以外の面で、姉は何もかも私より優れてた。
姉は美人で(仲間由紀恵似)明るくて頭も良い。
私は地味顔でネガティブで成績は平凡。
私は、小学生の頃から、こんなに可愛くてなんでも出来るお姉ちゃんの面倒を
どうして私なんかが見る必要があるのかなって疑問だった。
とはいえ、姉本人は私に優しかったし姉妹仲も悪くなかった。




姉が26才、私が24才の頃の話。
私は地味なりに平凡なりに、大学を出て就職して
職場の先輩の紹介で出会った男性(A)と付き合って
1年経ったあたりで結婚しましょうかって話になった。

Aを両親に紹介した時もプチ修羅場で、両親はAの前ではニコニコしてたけど
私が結婚してしまったら姉の将来はどうなるんだって反対された。
でも、姉本人が大丈夫だって言ったんだ。
姉も結婚を視野に入れて付き合っている男性が居るからって。
その人は収入が安定していて穏やかで優しい良い人だって。
そういう人が居るならって、両親もそれからは私の結婚に反対しなくなった。
その時は心底姉に感謝したよ。

465464 2014/05/31(土)02:15:11 ID:ypOvpatHH

でも、姉が言う「収入が安定していて穏やかで優しい良い人」っていうのはAの事だった。
姉はAの職場を訪ねて、私についてないことないこと吹き込んだ。
私が、障害のある姉をずっと見下して、両親が居ないところでは悪しざまに罵っていたとか
私がAについて「障害持ちの姉にはこんな高スペックのダンナ捕まえられないよね」とか
「正直高収入は魅力だよね。人間的には好きじゃないけど収入は愛せる」とか
姉にだけはぶっちゃけていたと、嘘をついて。

Aは、外見は全然イケメンじゃなかった。
独身なのにお父さんみたいな雰囲気の人だった。
でも、だから私はAが好きだった。
実の父親は姉ばかり可愛がって、私には素っ気ない人だったから。
Aにも、そういうトラウマというか、ずっともやもやしてた事については話した事があって
その時Aはファザコンな娘みたいに僕を愛してくれればそれでいいんだよって言ってくれた。

でも、Aは姉の話を信じた。姉の美貌に惑わされたのかもしれないし
そもそも私なんかそんなに好きじゃなかったのかもしれない。
Aは私の両親に、姉からこんな話を聞いた、私さんの事が信用出来なくなった
それに引き換え姉は素晴らしい人だ、姉と結婚したいって談判した。
両親は、私ではなく、姉とAの肩を持った。

姉は明日ジューンブライドになる。
私は結婚式には出ない。
出ないというか、両親に絶縁宣言されちゃったから。
もう死んじゃおうかなって思うけど、なかなか決心がつかないから、とりあえずここに吐き出す。

 

466名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)02:35:02 ID:59Pq0FDKk
>>464
大変だとは思うけれど、二股かけるような馬鹿男は最後のプレゼントだと思って譲ってあげたら?
その人たぶん、結婚した後も浮気するよ。別れられて良かったんだよ。
きっともっと良い人に会えるから。大丈夫。

 

467名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)02:45:33 ID:xM2q7gVEJ

何でまたその糞姉はそんな行動に出たのか

復讐しても良いんじゃね?
死ぬのは其れからでも遅くない

 

469名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)03:29:34 ID:nab9ytHSi

>>465
父、母、姉、Aは全員結婚式の現場をテロられて死んだとみなして、
あなたはこれからの人生を前向いて頑張る道を模索したほうがいいかもね。

ただ、実家のことを尋ねる人には正直に>>464-465の出来事を語れば良い。

 

470名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)03:29:55 ID:agaRP1DKB
>>464
絶縁上等、あとは自分のために生きろよ。
姉の言葉を信じる男なら先の人生に必要ない男だってことだ。
結婚を反対したのは嫁に行かれたら自分達が困るから。
姉も集り場所が欲しいだけだ。
残りの人生は自分のために生きろよ。

 

475名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)11:08:42 ID:O8CNjlwFc

>>464-465
これはあなたが自由に生きる為に必要な出来事でありターニングポイント。
生かすも殺すも自分次第。
向こうから絶縁されただけじゃ吹っ切れないだろうから、
自分からしっかり終わらせなきゃ前に進めないと思う。

まあ一つの駄案だけど、
友人に式場に手紙を届けてもらって、
サプライズとして披露宴中に読んでもらえるようにしてみては?
内容は姉ageに始まって、
姉がこの結婚をどうやって漕ぎ着けたか、
最後は「私の婚約者を奪ったからには幸せになってね」で〆るw
式場への連絡は「出席できない代わりに手紙を書いて友人に届けさせます。できればサプライズとして友人に代読させてほしい。」とかね?w

ごめん。長すぎた。
最後に私も・・・
自分のために生きろ!

 

478名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)12:31:08 ID:29av02KGj
>>464さんへ
473さんに同意です。
これをプラスに考えましょう。
厄を落としたと思うんです。
今後大事なのは、両親と姉と完全に離れましょう。
単に姉が人の物を取る人なら、貴方が新しい人に出会えたとしても同じことをします。
だから、絶対今後は近づいては駄目です。
後、今回の件をICで取るか文書にしてもらうか…でないと、次に彼氏が出来た時に、
障害を馬鹿にしてたなどと同じ事を言うと思います。
変な噂が広がるかもしれません。
姉はある意味後ろ暗いから、あちこちに言うでしょう。
その時の準備をするべきです。
とにかく証拠の確保を。
今の段階では姉と両親が敵です。家族の大半が同じ事を言ってると言う事で、世間はあちら
を信じるでしょう。不用意に攻撃すべきではありません。

 

479478 2014/05/31(土)12:36:39 ID:29av02KGj
今、証拠をしっかりと固めておくことが将来へのカギになります。
A氏が好きだったとか未練も分かりますが、貴方を信じず姉を信じたのです。
その程度の人物だったと思うべきです。
両親は貴方を姉の奴隷のように面倒を見させる気だったのだとすると、このままでは
貴方はどうしたって結婚も出来なかったでしょう。
その面倒役をA氏がかぶったと思うべきです。
お蔭で、貴方は実家から解放されたのです。
後は、逃げる事と今後に備えてICで発言を録音しておくことが大切だと思います。

 

480名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)13:31:05 ID:1xV5bReSh
すごくお辛いでしょうね。
でも、これは神様があなたに毒家族と縁を完全に切るチャンスをくれたんだと思います。
今はとても前を向く気持ちにはなれないかもしれないけど、まだまだあなたは若い。
あなたがあなたの幸せな人生を生きる為にも、ここが人生の踏ん張りどころだと思って。

 

481名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)17:24:33 ID:krixQ8BxV
Aには姉の嘘だって言わなかったの?
姉にはなんでそんな事をしたのか問いたださなかったの?

 

482464 2014/05/31(土)20:13:59 ID:ypOvpatHH

>>464-465です。酔っ払って書き殴った愚痴にたくさんレスをいただき
ありがたいような申し訳ないような気持ちでいっぱいです。
個別のレスは控えますが、もう少し書き込んでみます。
ちなみに今はようやく二日酔いが治って、しらふです。

昨夜の書き込みでは詳細を端折ったので
Aがすぐに姉になびいたように感じられると思います。
実際は、姉が初めてAの職場を訪ねた時には
私とAが結婚したら、Aは私の家族とも親しく付き合うようになり
私が姉にきつい事を言う場面も見たりするかもしれないけれど
それが姉妹の自然な関係性だから気にしないで欲しい…
というような事を話したようです(だいぶ後にAから聞きました)

当時は私とAの結婚話が進んでいたので、私の家族とAが会う機会がよくありました。
私自身が積極的に、私と姉とAとで食事をする機会を作る事もありました。
姉と将来の旦那さんが仲良くしてくれると嬉しいと思っていましたから。
でもそういう機会のたびに、姉はAに徐々に近づいていったようで
私についてのないことないことは、完全にAの心を掴んでから吹き込んだみたいです。

最初の職場訪問でちらっと「私ちゃんは姉につらく当たる面がある」と話したのは
私に対してのちょっとした不信感を与える目的だったんだと思います。
その後食事などの機会には姉もAを好きだとアピールして振り向かせ
姉妹両天秤状態になったAに、私についてのないことないことを聞かせて…というように
計画的にと言えばいいんでしょうか、ずいぶん周到だなと、今でも思います。

 

483464 2014/05/31(土)20:14:42 ID:ypOvpatHH

Aが両親に私との破談と姉の方と結婚したいと話しに来た時、姉は家に居ませんでした。
Aは「こんな事になったら、君(私)はお姉さんに何をするかわからないから」と
予め姉に外出しておくように言っていたようです。
勿論、姉がAに話した、ないことないことは全部嘘だと、必死で訴えました。
でも、話していないことを証明するのって難しいんですよね。
Aはもう完全に姉を信じきっていたので
姉が言ったんだから間違いないというスタンスを崩しませんでした。
両親は両親で、私は昔から地味で成績も良くなかったから
美人で優秀な姉に劣等感を持っていた、だからそれくらい言いかねないと
Aに同調するばかりで、私の言う事なんか全然聞こうともしませんでした。

私達家族だけで話し合う機会があって、私は姉にどうして嘘をつくのか問い質しました。
その時は怒ってましたから、きつい言い方になったのは自覚しています。
少し苦笑いを浮かべてのらりくらりとした態度の姉に心底腹が立って
その場にあったボックスティッシュを投げたのは、私の落ち度だったとも思います。
結果的に、あくまでも穏やかな態度の姉と、激昂して暴力をふるうような私という形になったんです。

Aの職場は知っていましたが、乗り込んで行く気力なんてなかったです。
私にAを紹介してくれた先輩は、付き合っていたけど上手くいかなくなったくらいの認識で
それに私よりAとの方が親しい方ので、何を吹き込まれているか怖くて相談出来ませんでした。
情けない話ですが、本当に、何をする気にもなれなかったし、友人に愚痴さえ言えなかったです。
結局会社も辞めて、しばらくは貯金で食いつなぐ生活をしました。

 

484464 2014/05/31(土)20:15:48 ID:ypOvpatHH

姉とAが式を挙げるのは明日です。父方の祖母からの電話で一週間ほど前に知りました。
祖母は一応私の味方ですが、母と折り合いが悪く、父ともそれほど仲が良くはないです。
式にも披露宴にも私が出席しないのを知って、一体何があったのかと連絡をくれたのです。
姉の結婚相手は、私が以前付き合ってた人なんだよ、と話したら驚いていましたが
祖母を味方につけたところで今更何も変わらないですしね。

昨日は、もう死んじゃおうかなって書き込みましたが、それは嘘です。
嘘というか、書き込んだ時にはそう思っていたのかもしれませんが、本心ではないです。
かまってちゃんですみません。
春くらいからようやく仕事をしないと、きちんと生活しないと、と思うようになって
ぽつぽつと友人に連絡を取り、彼氏をお姉ちゃんに取られちゃったよーとか
そのせいで実家と絶縁状態だよーとか話せるようにもなりました。
東京で生活している友人達からは、いっそ上京して仕事を探したらどうか、等
ここでも言われたように、きれいさっぱり出直したらと勧められています。
栄養士と調理師の資格は持ってるんですけど、仕事見つかるかなあ。

前向きになってたつもりなんですけど、明日まではもやもやしそうです。
ただもうあの人達には関わりたくないというのが一番の本音。
長々と愚痴を書き連ねてすみません。少しすっきりしました。

 

486名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)20:48:57 ID:Ly22fwReL
家族と公式に縁切る機会を向こうがくれたんだ。
今後両親がボケようが何しようが連絡も来ないだろ?
ラッキーだよ。介護の心配もない。友達だけ大事にして生きて行きな。

 

488名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)22:05:42 ID:FeU8Nz8h6
資格持ちなら仕事見つかるよ。
やっと落ち着いて来たのなら、全力で毒親と糞姉夫婦から逃げなさい。
あなたには、あなたの幸せな人生を歩く権利があるんだよ。
今まで、毒家族のせいで封印されていたけれど、やっと自由になったんだ。

 

490名無しさん@おーぷん 2014/05/31(土)23:07:35 ID:rgGjjlIDV
>>464
友人たちには、お姉さんがないことばかり吹き込んで
婚約者をあなたから奪い取ったと言う事情はしっかりと伝えておくべきだよ
将来あなたが新しい恋人にめぐり合ったときに
家族と絶縁していることを不審に思って相手のご家族が身辺調査する可能性もある
そのときに、家族が一方的にないことばかり吹き込んで誤解されては困るから
信頼できる周囲の人にはしっかりと事情を理解しておいてもらうことはすごく大切
もう、自分の家族は死んだものと思って頑張って!
私も優秀な姉がいて親も毒だからよくわかるよ
きっと姉のいうことなら信じるけど私の言う事は親も周囲も信じないと思う
地元をきっぱりと捨てて、あなた自身を見てくれる新しい環境に身をおいたほうが
大変だけどなんの偏見も色眼鏡もないから生きやすいのは確か!
私自身がそうだから。
今はまだつらいと思うけど、がんばってね!
元彼なんかめにないくらいの、イケメンの高収入彼氏がみつかるよ!
大丈夫。神様はちゃんと見ていてくれる!!!

 

493名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)00:05:15 ID:tLweIxGJl

>>484
姉や親、元婚約者にまだ情があるの?
悔しい気持ちだけなら、下手なことはせずに、この気持ちをバネにして成功して幸せになることだけ考えた方がいい。

人を欺いて利用する人達が本当に幸せになれると思う?
真偽の確認をおこたって

本性知ること出来て

 

494名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)00:12:27 ID:tLweIxGJl

真偽の確認を怠って、乗り換え、しかも肉親って切るに切れない関係の相手と結婚するような男だよ?

本性を知ることが出来て
本当にツイてると思う。悪運だけど。

今、話を聞いてくれる人
味方になってくれる人、慰めてくれる人に助けて貰って、感謝して、強く前に進んで欲しい。

じゃないと負け犬で終わってしまう。
辛いけど、出来事を時系列にノートに書いて、助けてくれた人の名前と感謝の言葉を書き出してみて。

いつか役に立つときが来るから。

 

496名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)02:45:23 ID:d6fXXuJ2u
>>493
Aはともかく、クソ家族の>>464への搾取意図は筋金入りだからなあ。
不幸になるのはAだけかもな。

 

495名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)01:02:07 ID:32cBNUH1E
まず、父方のお祖母様に完全な真実を話すこと。今さらとは考えないで、味方になって貰いなさい。
彼らの結婚を翻すことはできないけど、重要なことになる。お祖母様と両親が疎遠なら尚更いい。身内に完全な味方を作って。
だいたい、姉の結婚式に妹が行かないなんてあり得ないので、親戚方があれこれ言うのが目に見えている。
これから貴女にはとても良い出会いが有るはず。
でも、毒家族に足を引っ張られないように、身内に真実を知るひとを、作っておきなさい。

 

499名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)08:43:03 ID:Gkm1TxPb2

>>464
不快な言い方になって申し訳ないが、あなたの幸せを全く考えていない胸糞悪い家族だな。
Aは例え結婚できていたとしても、大事なときにあなたを裏切ったと思う。
ただ姉や親のために犠牲になることを買って出てくれたんだから、そこだけは甘えておけばいい。

あなたが新しい土地で、自分の人生を取り戻せるようにを祈ってるよ。

 

500名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)09:00:32 ID:CTdAgOpi7
美人で優秀な姉なのに、それなりの男性も居らず妹彼を略奪している時点で、本性が他人に漏れていて男性に相手にされていない証拠だと思う。
どうせ旦那も結婚したらボロボロにされるだろうなw

 

501名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)11:05:52 ID:W5R6xj9ef

そんな自分を第一に信じてくれない人と結婚しなくて良かったじゃん。
嫌な事はここで終わり。
自分を縛るものが何も無いところへ自由に行けるって考えたただけでも楽しそう。

大体、そんな性悪な姉ならどこかでボロだして親もろともボロボロになりそう。
友達とお祖母ちゃんには「信じてくれてなくていいけど…」って言いながら
事実を話しちゃば、とりあえず信じる信じないに関わらず
知ってくれているってだけで軽くなるんじゃないかな。

 

503名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)14:58:43 ID:0o7pMrcHf
再出発するいいチャンスを貰ったと思えばいいんだよ。
Aが性悪姉の本性を見て、後悔すること間違いない。
あなたにはもっといい人が現れる。
幸せになって見返してやればいい。

 

505名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)16:26:02 ID:aw8Opxv8l
こいつら暫くは幸せに見えるけど数年経てば不幸になりそうだな
キッパリと縁を切って幸せになれよ

 

510名無しさん@おーぷん 2014/06/01(日)22:24:02 ID:2ASPH4EOR

464 あなたの幸せを呪っている。
東京においで。上の人も言ってるが、いいところだよ。
誰もあなたのことを知らない場所で、リセットして再出発出来る。
これからは自分自身のために生きるんだよ

 


556名無しさん@おーぷん 2014/07/03(木)01:56:33 ID:0v3DU4CIe

姉に彼氏を盗られてしまった修羅場スレ2の464です。
書き込んだ時にあれこれアドバイスや質問をいただいたのに
お礼もお答えもしなかったので、ちょこっと報告に来ました。

私は今地元を離れ、友人と一緒に暮らしています。
また、仕事も見つかり、まだまだ不慣れで覚える事が山ほどありますが
資格を活かせる仕事で、更に上の資格も目指せそうで、頑張っていけそうです。

引っ越す前に、私にAを紹介した先輩と話す機会がありました。
先輩はAから私と別れた事は聞いていて、上手くいかなかったんだなくらいに
思っていたようで、姉とAの披露宴の当日に、Aの結婚相手が私の姉だと知って
とても驚き、披露宴の後にAに事情を尋ねたようですが
Aは「色々あったんだよ」と答えただけで、先輩はちょっともやもやしてたそうです。

私は出来るだけ冷静に経緯を説明しましたが、話してる間に
少し泣いてしまったので、たぶん感情的になってしまったと思います。
先輩はAととても親しいので、ショックを受けたと言うか…
信じられない、と繰り返してはいるんですけど、私を信用していないとか
そういうかんじでもなく、とにかくとても驚いていました。

先輩が言うには、Aと姉との結婚が本決まりになった後に
Aから「婚約者(姉)と両親の折り合いがあまり良くない」と
相談のような愚痴のような話をたまに聞いていたそうです。
披露宴も和やかな雰囲気だったとは言えなかったらしく
そのあたりは先輩は曖昧にぼかしてましたが、後日別ルートで詳細を聞きました。

 

557556 2014/07/03(木)01:58:15 ID:0v3DU4CIe

また、父方の祖母には詳しい事情を説明しました。
その時に祖母から聞いたんですが、父方の親戚(祖父母や父のきょうだい達)は
姉と私の扱いの違いについて、それこそ私が乳児の頃から
父や母に何度か意見したりしていたようなのです。
でも、両親が全く聞き入れない為、徐々に疎遠になっていったそうです。
祖母に会いに行った時に、これまで殆ど会ったことがなかった
父の姉(伯母)と初めてじっくり話せたんですが、事情を知ってものすごく怒って
心配してはいたのに、弟とはいえ他所の家庭のことだからと
放っておいて悪かったと何度も何度も謝られてしまいました。

姉とAの披露宴では、Aのお母様が体調不良で欠席していたり
新婦側の親族たちが私が出席していないことをヒソヒソしたり
高砂席の姉に直接「私ちゃんはどうしたの?」と尋ねたり
それを聞きつけたAの親戚の方が「お嫁さんは一人っ子じゃなかったのか?」と
ザワザワしたり、姉の友人席が半分以上欠席(ドタキャン)だったり
なかなか不穏な雰囲気だったと、祖母や伯母が苦笑いで教えてくれました。

今回のことで、父方の親戚と親しくなれて、それは良かったと思います。
仲良くなったイトコから、引越し先や今の職場が実家にバレないような対策も教えてもらいました。
これからやるべきこともたくさんあるので、ちゃんとした解決には至っていませんが
味方になってくれる親戚や友人が思いのほかたくさん居て
とても心強いですし、もっと早く誰かに打ち明ければ良かったなとも思います。
引っ越しも就職も、私一人では出来なかったです。
ここで祖母や信頼出来る友人に打ち明けた方がいいと
アドバイスをいただいて、思い切ってあちこちに連絡を入れて良かったです。

長々とすみません。ここに書き込むのはこれで最後にします。
優しい言葉やアドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。

 

558名無しさん@おーぷん 2014/07/03(木)02:52:50 ID:fFJjA1mMx

>>556
お疲れ様でした!
あの後どうなったかすごく心配していました
先輩が事情を理解してくれて本当に良かった。

伯母さん昔から気にかけてくれていたんですね
味方になってくれる親戚や友人の方々を大切にして
新しい人生頑張ってください

この先一生幸せにしかなれない呪いかけとく!!!

 

560名無しさん@おーぷん 2014/07/03(木)08:21:48 ID:JLiGm7X8U

>>556
良かった!
前を向いて歩いて行きましょう!!

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1403107203/