790: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:28:42 0
夫から離婚も視野に入れて今後のことを考えていると言われました。
理由はお互いに愛がなくなり、心の通わない関係で
これからの未来を一緒に生きていくことができないというものです。



お互い相手のことは好きではありませんが、
私は子供と離れることは考えられませんし、
子供から父親を奪うこともできません。
家事を分担してくれる夫ではなかったので、
子供ができてからは話し合った末に私が専業主婦になり
仕事もしていません。
子供を引き取って離婚した場合は、もちろん私も仕事に復帰できるよう
努力して、
母子でやっていけないこともないと思いますが、
ブランクが長い上にこの不況ですし、今のように安定した生活を
してあげられる自信は正直ありません。
たとえ愛がなくとも、今のままの方が子供にとって
経済的にも精神的にも安定してくらせる環境だと思うのです。
これには、私が仕事と養育を担った上で
今のように優しい母親のままでいられる自信がないという心の弱さも含みます・・・私は、「確かに愛のない夫婦関係は辛いけれど、家族が崩壊して
バラバラになること以上に不幸なことはないと思う。」と
離婚したくないことを伝えています。お互いに浮気やDVのような有責になる事実がなくても
夫からの離婚が通ることはあるのでしょうか。

791: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:37:02 0
基本的に何も理由がなかったら
妻側で離婚しないと言い張れば離婚するのは難しい
が、裁判で夫婦関係が破たんしていて(例えばレス期間長いとか)
今後も回復の余地なしなら離婚が認められることがある
子供が成人してからなら強制離婚というのもある

 

800: 790 2009/08/24(月) 15:52:57 0
>>791
できれば子供が成人してからも夫婦を続けていきたいと思いますが、
夫が離婚を主張すれば難しいのですね。
レス期間は多分2ヶ月くらいです。頻繁ではありませんが、レスでもありません。

 

792: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:39:16 0

綺麗な事をいってるけど
根底が「夫のATMだけ必要。働きながら子供育てるのめんどー」
で、夫の気持ちも、仮面夫婦で育てられる子供の気持ちも無視してるので
何とも言えない。

ちなみに離婚が通らないとしても、夫が離婚を切り出すくらい
家庭に苦痛を感じてるなら、離婚せずとも失踪する可能性もあると思う。
離婚回避するならするで、「今まで通り何も変えずに、夫が我慢しろ」は
通らないよ。何か変えるつもりがあるなら夫も妥協できるかもだけど。

 

800: 790 2009/08/24(月) 15:52:57 0
>>792
きれいごとを言っているつもりはありません。おっしゃる通りです。
子供がいなければ私もなんとか以前の仕事に復帰してフルで仕事をしたいところですが、
子供を保育園に預けてパートでやっていくのは現実的に大変だと思います。
私的には仮面夫婦というのでもないと思います。
毎週のように家族で出かけて楽しく暮らしているし、子供も両親どちらも大好きでいてくれています。
夫は、何を変えてほしいとは具体的には言いません。
強いて言えば、私の物腰が強すぎて怖いというようなことは言います。
でも要するに私からの愛が欲しいのだと思います。

 

795: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:43:05 0
旦那は、自分が子供を引き取って家事育児する気など、全くないんだろうか?
自分が引き取って育てたいほどの愛情はないのかな。

 

794: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:42:18 0
家事なんて一人ならラクでしょ

 

796: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:43:49 0

・実は独身になればやる人間
・妻と暮らす事が耐えられないので、家事が問題なら家政婦雇う
・実家に戻る

まぁ、色々対策できるんじゃないの?家事については。

 

797: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:44:51 0

男1人暮らしならまともな家事なんてしなくても生活成り立っちゃうんだよね。
掃除は目についたゴミだけ拾う。
洗濯はクリーニング、下着類はコインランドリーに週1回持って行って洗う。
食事はオール外食。

近距離なら実家に帰ってもいいし、経済力があれば両親呼び寄せという手段もある。

 

798: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:44:54 0
そうそう
夫の家事の心配よりも
母子家庭で生きていけるかの心配の方が先でしょ

 

793: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:40:14 0
家事分担してくれない夫なら、離婚したあと家事はどうする気なんだろう。
すぐに再婚のアテでもあるんだろうか?

 

800: 790 2009/08/24(月) 15:52:57 0
>>793
再婚の当てはないとおもいます。好きな人がいるの?と聞いたら
そういうのは全然ない。と答えました。
おそらく近所に済む義母を当てにしているのだと思います。
何でもやってくれる義母なので。

 

799: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:46:42 0
旦那が逃げたがる気持ちも分るような。
家事手伝いがないと不満ってことは家事機能もついたATMが欲しいって事だし、
それでいて自分は働いて子育ては嫌って矛盾している。
自分が出来ない、する気もないことを押し付けて妻が夫に思いやりがもてないなら
相手も持てないと思う。
離婚の理由はDVや浮気だけじゃなくて、他にも色々認められる場合もある。

 

806: 790 2009/08/24(月) 15:59:40 0
>>799
家事機能もついたATMが欲しいわけではありません。
今仕事をしていないのは、共働き時代に家事全てを何も手伝ってくれず、
それどころか自分の身の回りのことさえ自分でできない人だったので、
私は毎日0時近くに帰宅してから夕飯を作ったり掃除や洗濯をしていました。
共働きのまま子育ても一人でしていくことは不可能だと思って
話し合いの末専業になりました。
働いて子育ては嫌というわけではありません。
共働きで家事も分担して子育てするのであれば、努力を惜しむつもりはありません。

 

801: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:53:32 0

勝手に離婚届を出されない様に、役所で手続きしておいた方がいいね。

自分は、この相談者さんの言ってる事はわかる。
大なり小なり、そういう気持ちを抱えて何とか子供を育て上げて乗り切るという、
そういう夫婦も多いのではないかと。
仕事持ってる時に家事をやらない夫だったから仕事もやめたのだし。
愛がない、という理由だけで男が離婚を言い出すかなあ???
読む限りでは、普通に家庭を営めているみたいだし。
離婚は結婚の何倍も大変な作業がいるし、それを乗り越えても別れたいのは、
やっぱ、女じゃないかと思うんだけどな〜

 

821: 790 2009/08/24(月) 16:14:54 0
>>801
そういう手続きもあるのですね。役所に行って聞いてみます。

 

802: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:54:35 0

>好きな人がいるの?と聞いたら
そういうのは全然ない。と答えました

そりゃ、正直に言うバカいないって。
言い出したら有責になって、財産ねこそぎ取られちゃうからね

 

821: 790 2009/08/24(月) 16:14:54 0
>>802
やっぱり彼女がいるのでしょうか。
最近毎週のように飲み会で遅くなります。
先日は私と子供たちが帰省中に、友達を家に泊めたり、
以前一緒に仕事をしていたとかいう人の家に泊まったりしていました。
これも、私が聞いたら「実は」という感じで報告がありました。
疑いがないと言ったら嘘になりますが、その現場を目撃するまでは
信じていたいと思っています。

 

803: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:56:19 0
一生を暮らしていくには耐えられない相手と
気付いちゃった後だと、もう今まで通り仮面夫婦するのも苦痛だろうね。
何かと「一生こいつを養うのか?愛もないのに」とか頭に浮かぶだろうから。

 

821: 790 2009/08/24(月) 16:14:54 0
>>803
その気持ちは私もわかっています。立場が反対だったら私もそう思います。
だからと言って私も仕事に出て共働きするのは嫌なようなのです。

 

804: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:57:13 0
自分はパートも拒否か。
しかも子供の為といいならが大きくなったあとも一生甘い汁を吸う気満々

 

821: 790 2009/08/24(月) 16:14:54 0
>>804
大きくなった後も甘い汁を吸いたいというのではありません。
夫に万が一のことがあって仕事ができなくなった時には
私が養う側に回るのは当然だと思っているし、
子供の手が離れてからも専業のままでいる気はありません。
どんな形でも、家族がバラバラになることが嫌なのです。

 

805: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 15:57:14 0
専業主婦だとこうやって夫に捨てられそうになったら大変だね
明日をもしれぬって感じ?

 

821: 790 2009/08/24(月) 16:14:54 0
>>805
現実的には大変です。
職探ししても、まともな収入を得られそうなのは、やっぱり
前の職場に頼み込んで復帰させてもらうしかないように思います。
職安に行ったこともありましたが、
資格もないと、母子で自信を持ってやっていけるような仕事につけそうも
ありません。
託児の問題もありますし・・・

 

807: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:01:24 0

子供のいい父親になってくれてるから、大きくなるまで別れないでいてあげたい
という気持ちなのなら、分かる。
父親の方もそう思うもんじゃないのかな。子供を思ってるなら。

険悪なわけでもないのに「今」別れようっていうのは、やっぱり
な〜んか怪しい匂いはするんだよね〜・・・・

 

827: 790 2009/08/24(月) 16:28:01 0
>>807
浮気でも、一時の気の迷いで、私に隠し通そうとしてくれるなら
目をつむろうと思っていますが、向こうから離婚と言われてしまうと・・・という感じです。
自他ともに認める「子煩悩」だと思っていたので、
子供と離れてでも私と一緒にいたくないというのが
今ひとつ理解できずにいます。

 

808: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:03:14 0
>>807
険悪でないと思っているのが妻だけで、相手はヘキヘキしている可能性もある。
無神経な人は察知しにくいし、子供の前では演じる人もいるから。

 

827: 790 2009/08/24(月) 16:28:01 0
>>808
仲が良くないのは私も感じています。
というか、私の方が先に気持ちが冷めたので。
離婚も何度も何度も頭を過りましたが、
離婚は絶対にしないと誓って結婚したのだし、
自分の気持ちがどうという問題で、子供たちを母子家庭の冷たい風にさらすのが嫌だったので
不満を抱えたままでも家族を続けていく決心をしました。

 

810: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:05:28 0

>>808
家事丸投げして平気でいたような夫ということは、
相当の甘ったれ&自己中だと思うんだよね

やっぱ女だ女

 

809: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:03:56 0

もし夫を繋ぎとめてるのが子供だけなら子供を盾にしても、成人したら、
あっさり捨てられるよ。その頃にはブランクもさらにあいてるし
とりあえず、「離婚」が頭に浮かんでる人間と、この先も専業続けていけるよね?
と期待してたら、いざってときにえらいことになるのは容易く想像できると思うけど…。

今の時代は昔の夫婦と違って
愛情がなくなっても一度結婚したら最後までの時代じゃないからね。

 

828: 790 2009/08/24(月) 16:31:34 0
>>809
そうですね。とにかく仕事を始めた方がいいですね。
職探しを本格的にしてみます。
離婚は別としても、下の子の保育園探しもしてみます。
近所の共働きママの話だと、ここは公務員か母子家庭じゃないと
入れないようなんですが・・・とにかく探してみます!

 

811: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:05:55 0
>>809
熟年離婚したらいーじゃん。
お互い愛情がないって言ってるんだから、それは回避できないと思う(現時点では)
子が産まれる前は仕事と家事一人でフル回転だったんなら、やれるんじゃない?
妙に専業主婦に絡んでる人がいるよね。

 

812: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:06:47 0

>今の時代は昔の夫婦と違って
>愛情がなくなっても一度結婚したら最後までの時代じゃない

それはつまり、辛抱しないってこと?
今も昔も、片親のキツさ辛さ世間の偏見は、それなりに凄いよ

 

819: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:12:11 0

>>812
50歳前の人なら、もうそんな偏見持ってる方が「視野が狭い」「世間知らず」
もしくはただの田舎者扱いだと思うけどな〜。本人を知ってさえいればね。

そりゃ知らないうちは相手に対して20%くらい?は「何か問題アリかも?」と
心の準備はしとくけど、あえて決めつけするなんて頭の悪い事したがらないのが
今時の感覚じゃない?
今の世の中バツイチ程度だったら、駄目な男駄目な女が山ほどいるの知ってるから、
一度くらい失敗もあるだろ、と思うけど・・

 

813: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:06:57 0
熟年離婚っていうけど
年金で1人で生活するのって厳しいだろうよ
その前に夫が出て行って5年経ったところで離婚されるのが先だろ

 

814: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:07:17 0
浮気が本当かどうかは分からんが、甘ったれ&自己中夫なのは確か。
それで愛情もなくなったんだろう。当然だ。

 

816: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:08:07 0
どう見ても働きながら子育てしたくなくて
離婚する気マンマンの夫にしがみついている専業主婦でしょ?
みっともなーい
そこまでして金が欲しいのかね

 

831: 790 2009/08/24(月) 16:39:32 0

すみません、たくさんレスをいただいてありがとうございます。

>>816
みっともないのかもしれませんが、
結婚して家庭を持ち、私に仕事をやめさせた以上は
「愛情がなくなったから」「自分のやりたいことをやりたいから」という
理由で、無職の親子を世間に放り出すような夫も無責任だと思うのです。
私だって、必死になってやってきた仕事を続けたかった。
でも、子育てと夫との生活を選んだのです。

 

818: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:11:37 0
しかし、この人がマメな質っぽいのは確かだと思う
働いてて午前0時から全ての家事をしてたなんて、
ダラな自分からは想像も出来ない責任感の強いキャラ。
姑だって、これからは年取る一方で、介護の心配も出て来る。
そんな時、愛情がないとはいえ、きちんと責任を果たしている妻を手放すかな?
いかにも義母の介護もそれなりにこなしてくれそうな妻を。
怪しいなあ〜

 

820: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:13:48 0
何より、子供への責任感がなさそうな部分が気になるんだよね、この夫。
浮気なしで子供まで捨てようとするような、クズっぽいの?>>790さんよ。

 

831: 790 2009/08/24(月) 16:39:32 0
>>820
今までは、子供への責任感も、私への責任感も強いと思っていました。
所謂「仕事ができる男」のタイプですし、
決して屑男の類いではないと思います。
私も混乱しています。

 

824: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:21:09 0

嫁と子供を養うより、子供に養育費払った方が
安いと考える男も居る。
愛する子供には払えるけれど、愛してない嫁にまで何で金使わないといけない。
相手も自分のことを愛してないのに。って。

浮気性の男に多い気がする。

 

826: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:26:03 0

>>824
愛してない嫁に金だしたくない気持ちはとても分かる。
が、子供には養育費だけの愛情かよ、って部分がな。

>>790
そもそも共稼ぎで家事一切やってくれない冷血なんだから、
信じたいとか甘い事考えてるようじゃ、舐められるんでは?
そんな、信じるに値する男じゃない気がする。

 

829: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:35:20 0

アンタ、旦那は辛いだろなw
表面上繕ってても、嫁から冷めた目で見られた仮面夫婦じゃ。
いえ、愛情が冷めた経緯は言わなくても何となく分かる・・

ドライなのか逆なのか よく分からん人だが
少なくとも二人きりのとき、表面上随分ドライな対応してるんじゃない?
そういう貴女の態度が良くなかったのかも。
男はロマンを大事にする生き物だからね。乾いた生活には耐えきれなく
なるのも分かる。
子供に良い家庭を築きたいなら、無理にでも旦那に暖かい愛情を注がなきゃ
ならんでしょう。

それが出来ないなら、「徐々に離婚準備してくから、こちらの生活が成り立つ
まで数年待って。それまで家事は当然両立させて貰う、でなきゃ条件は呑めない」
だな。

 

836: 790 2009/08/24(月) 16:55:53 0

>>829
そうです。私の冷たい態度が離婚を考えさせたのだと思います。
でも、私もいきなりこうなったのではありません。
何ヶ月も無視され続けた時期もありましたが、それも乗り越えてきました。
夫は私に輪をかけて冷たい態度で接します。
相手からの優しい愛情が欲しいのはお互い様なのですが、
どちらも相手に愛情がわかなくなってしまったのです。
できる限りでは愛情を注いでいるつもりです。
毎日のご飯を作ったり、ワイシャツにアイロンをかけたり
体調を気遣ったり、脱ぎ散らかした服を片付けたり。
でも子供を介さずに笑顔で会話し続けることは不可能かもしれません。

>「徐々に離婚準備してくから、こちらの生活が成り立つ
まで数年待って。それまで家事は当然両立させて貰う、でなきゃ条件は呑めない」
もし、夫の意志が強固で離婚が現実的になったら、この方法をとらせてきただきます。
参考になりました。ありがとうございます。
混乱と不安で頭が変になりそうでしたが、少し気持ちが落ち着きました。

 

838: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:00:52 0
>>836
方向性が見えたならそりゃ何よりだけど、
この期に(冷めてから長年お互い冷たい態度)及んで、まだ回避可能と考えてるのね…
これはもう、子供がいても長年保つわけないと思うよ?
今からもう切り出しなよ。

 

837: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:57:49 0
条件のむも何も
いきなり出てかれる可能性も大だけど
そして別居したら婚姻が破たんしたとみなされて離婚理由になるよ?

 

840: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:03:12 0
>>837
ならないよ。
妻に浮気も浪費も暴力も無いのに、夫が自分から出ていったら悪意の遺棄で有責配偶者だよ。
今の家裁は子供いる場合はよほどのことが無い限り破綻主義取らないし、婚姻費用の請求ができる。
一流企業に勤めて仕事が出来る人はいきなり失踪したり無断で転職したりしないから、離婚成立(子供成人)まで
離婚拒否して粘って婚姻費用を取ればよい。
どこかのスレで(ここだっけ?)浮気嫁に出て行かれたヒモ旦那にも同じアドバイス出てたけどもw

 

854: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:24:08 0
>>840
それは昔の話じゃないかな、悪意の遺棄とは言っても婚費を払ってれば。
家裁は修復不可能ととるかもしれんよ。
>>790は釣り臭いから参考にはならんけど、
有責配偶者からの離婚は認めないのは原則だけど、
時間稼ぎをしてくれるだけ。
壊れた関係をそのまま継続しろというのは違うよね。

 

841: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:03:59 0
>>836
子供のためっていうなら、「子供には愛情♪旦那には冷徹」じゃダメなんだよ。
両方に暖かい愛情を注がなければ。
仕方ない結果だと思う。
そんな使い分けして、子供に良い環境=暖かい家庭が築けるわけないじゃん。

 

833: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:46:36 0
いやだ、いやだ言って
その間に仕事見つけりゃいいじゃん
家事も夫の分はやらなけりゃいいじゃん
お上だってすぐには離婚させれないでしょうし
へたすりゃ数年かかるんじゃないの?
その間に何とかしようという気はないのかね
今は就職できないとか言うけど今じゃないだろ
将来のことだろ、いま、いまでごまかしてる
多分今まで専業でヌクヌクしてたから
それを手放したくないだけに聞こえるね

 

842: 790 2009/08/24(月) 17:05:00 0

>>833
そうですね、明日いきなり放り出されるわけではないのですよね。
ヌクヌクしていたと言われれば、そうなのでしょうが
家事も子育ても頑張って精一杯やってきました。
いつか仕事に復帰したいと思い、子育てをしながら通信で勉強もしましたし、
仕事の勘が鈍らないように、無償でもいいからと言って知り合いからの仕事をやらせてもらっていたこともありました。

きれいごとかもしれませんが、やっぱり家族を失いたくはない。
愛情は確かに薄れたけど、家族としての絆はまだあると思うのです。

きれいごとじゃないことを言えば、
愛情がないのはお互い様のことなのに、夫は離婚して今以上に自由な暮らしをすると言う。
とても人の親としての生き方ではないと思う。

 

843: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:05:03 0
子供もかわいそう
そんな冷戦中の親のもとで育つなんて
まともな子にならないよ

 

845: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:06:10 0
通信で勉強もしたんなら復帰できるでしょ
なんでさっさと仕事見つけて働かないのさ?

 

846: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:07:28 0

何ていうか、生真面目そうな人だね。良く言えば。
悪く言えば型通り、体裁だけで内実の伴わない人というか。

きつい表現でごめん。でも、いつからなのか、旦那さんと
結婚してそういう風になったのか、前からなのか、貴女の
そういう上辺だけ整える性格にも絶望してるんじゃない?
そりゃ家事手伝わない旦那にも非はあったんだけど。
双方が悪かったから、こうなったんだろうね。
多分、避けられなかった。

 

847: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:09:59 0
>私に仕事をやめさせた以上は
二人で話し合って決めたことでしょ?
何被害者ぶってんの?

 

848: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:12:03 0

仮面夫婦を続ける親って
いつまでも子供が騙されると思ってるよね。
毎日顔をあわすのに気付かないわけがない。
本気で仮面夫婦するなら家に入った瞬間、お互い夫婦として
仲良し状態を演じ切るつもりでやれと。
思いやりを持って、ニコニコを家の中では嘘でもやり続けろと。
二人きりなら冷たくなるとか中途半端な演技すんなと。
家の中で素でいられると思うなって話だよ。

それだけ大変なことなんだよ仮面夫婦って。
子供のために離婚しないなら、そこまでしてやってほしいよ。

 

834: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:47:13 O
先に旦那相手に冷めた態度で接しておいて旦那がいざ離婚したいと言ったら
夫には私達を養う義務があるとか、自分のこと身勝手だと思わないの?

 

849: 790 2009/08/24(月) 17:12:36 0
>>834
私、身勝手なんでしょうか。
冷めた態度を先にしたのは夫です。お産で里帰りしたら、
帰宅してから半年ほど無視され続けました。
夫は無視したつもりはない、と言いますが、私は忘れられません。

 

835: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 16:54:57 0
子供いくつよ
なんか冷めてからすごい年月たってそうだけど
子供小さいの?
そんな冷めてるのに子作りとかしてんの?
変な夫婦

 

849: 790 2009/08/24(月) 17:12:36 0
>>835
子供は4歳と2歳です。
ずっと一様に冷めていた訳ではありません。と私は思っています。
夫はどうかわかりませんが・・・
会話がなかったかと思うと夜、体を触ってきたりして、私にもよくわかりません。
断るのが申し訳ないような気がして応じてすぐに二人目ができました。
その後もそういうことが時々あります。
どうしても難しい時は断ります。
夫は私にまだ愛情があるのではないのでしょうか。
男の生理的な問題なのでしょうか。

 

852: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:16:18 0
うん、なんつーかもういろいろダメなんだろうね
そしてこういう運命だったんだよ

 

853: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:18:10 0
この女と結婚生活を続けるのって大変だろうなー
半年無視されたって
子供生まれてからの半年なら
母だって子供中心になるだろうしお互い様なんじゃないの?
なんというか壮大な察してチャンとしか

 

855: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:26:21 0
>>849
本当にほんとーーに少ない確率だけど(と言っておく)
里帰り中に「浮気」してたって可能性も…
後ろ暗いところがないなら、「実は…」って告白しても
良さそうなもん。
終わってしまった浮気なら、あえて暴露しない、と誤魔化して
いる可能性もある。
…それでも、その後貴女がいい妻だったら、夫の心も戻った
だろうに。

 

856: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:26:30 0
毎日、おはよう、お帰りなさい、ご飯おいしいね
その辺りから初めてみれば?
子供のためにも。

 

857: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:28:04 0
>>856
そのくらいやってんじゃね?本人的には。
既に手遅れなほど根が深いよ、この夫婦は。

 

858: 790 2009/08/24(月) 17:28:23 0

みなさんの意見をうかがうと、
やはり離婚に応じた方がいいのでしょうか。

でも、やっぱり、私はどんな形であれ、
父親も母親もいる家庭で子供を育てたい。

離婚したらそこでもう家族はバラバラになってしまう。

離婚せずこの生活を続ければ、
冷たい家庭で子供を育てることになるかもしれないけれど、
毎日の積み重ねの中で、まだお互いに愛情を持てる日が来るかもしれない。
たとえ腐れ縁という絆でもいいから、このままの家族でいたいのが本音です。

私だって冷戦状態の父母の元で子供を育てるのは良くないと思う。
だけど、大好きな父親がいなくなるのは、子供にとってよいこととは思えない。
普段からいがみ合っているわけでもないし、私と夫が
恋人同士のような夫婦関係を諦めて、子供の良き父と母として生きていけば良いのだと思う。
難しいだろうけど、離婚という最終手段の前に、そういう努力を重ねたいのです。

 

859: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:31:00 0
そういう大好きな父親と母親の仲が悪いのを
毎日毎日見せられて子供辛いと思わないのか?

 

850: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:13:17 0
早い段階で「冗談じゃねー、仕事も家事も全てなんてやってられっかーー!」
と旦那の前で大爆発して、驚かせてれば良かったのかなw
0時になっても我慢して耐えて、公平な共同生活ってものを形成しておけなかった
のが良くなかったのかな。
いや、今さらだな・・・

 

861: 790 2009/08/24(月) 17:37:58 0
>>850
爆発は何度かしました。
でも、あまり驚かなかったみたいです。
「じゃあ仕事やめれば?」とか
「そんなに家事するのが嫌なら、掃除しなくていいから。
洗濯はそれぞれでやればいいじゃん。でも、それって結婚した意味なくない?」
と言われました。飯炊き洗濯女が欲しかっただけだったのかと、
がっかりした思い出です。

 

851: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:15:15 0
信じられないくらい頭固い女だな・・・・・
夫の「これを機にやり直そうぜサイン」に何故気がつかないんだ?
悪いけど、こんなカタブツな石の様な女じゃ、どんな男でも
辛くなるよ。

 

861: 790 2009/08/24(月) 17:37:58 0
>>851
そっかあ、そういうサインだったんですね。
そういえば、この前話し合いをした時に夫も
そのような感じのことを言っていました。
でも無視して冷たい態度の夫と、どんな顔してヤればいいのよ、と
私の心は寒いものがあります。
これも妻のお勤めと思って時々応じていますが。

 

863: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:41:00 0
>>861
なぜ私が、みたいな気持ちは分かるけど、
でもどちらかが折れないと、他人同士って簡単に破滅しちゃうものなのよ。
どちらが悪い悪くない、じゃないのよ。
理屈がどうたらじゃ片付かないの、夫婦関係は。

 

865: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:46:30 0
しかし、他に女がいるんじゃないかとは思うなあ。

 

866: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:47:33 0
>>865
他の女に逃げても仕方ない気もする・・・・ この嫁じゃ。
というか、他の嫁を見つけたい気満々なのは分かる。

 

867: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:49:04 0
家に帰っても冷たい態度とられて
仲直りアピにも気づいてもらえずだもんなあ
そりゃ他の若い女と楽しく毎日過ごしたいよな

 

860: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:32:11 0

悪いけど、貴女からは「家庭を守りたい」という気持ちだけで、
「夫の気持ちを本心から分かろう」という態度は見られない。
旦那が「俺は子供だけの存在か」と虚しい気持ちになるの、分かる。
「俺自身」を分かってほしいだろうと思うのに。

見てると、貴女にはそういう能力が備わってないように見える。
そこから修正するのは非常に困難だと思う。
でも、それができないと夫の心は絶対戻ってこないと思うよ。

 

868: 790 2009/08/24(月) 17:50:40 0

>>860
以前は夫の気持ちがわからず何とか理解し合おうと
毎日いろいろと話しかけたり、私なりの努力もしました。
でも返事も「うん」という一言があれば良いくらいしか返ってこず。
普段は、夫も私の心を知りたいなんて思っているようには見えません。
誕生日やクリスマスにプレゼントをくれるので
私にも多少は興味があると思っているのですが、どうなんでしょうか。
離婚を言われてから、力が出ません。
呂律もよく回らず、ちゃんと話せなくて、声もあまり出なくなりました。
話しかけると「聞こえないんだよ!」とおこられます。

父の日には、勤務先がかわる夫のためにネクタイを選んでプレゼントし、
喜んでもらいました。
互いに冷たい態度をとってはいるけれど、
離婚するほどに愛情がなく破綻しているのでしょうか。

 

870: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:56:12 0

意地っ張りな旦那なんだろうね。表面上は冷たい態度とってても本当は仲良くしたくて、
硬いプライドこじ開けて、嫁のスソ引っ張ってアピール。
そういう男心を分かってくれる女を求めてるんだろう。

やり治したいなら、そーいうところ分かってやらなきゃならないんだけど
この人には絶対絶対、無理だよな・・・・・

 

871: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:58:32 0
なんだかんだ言ってるけど
この人は自分が可愛いだけなんだと思う
ここのレスみてても所々そういうのが垣間見えるし
だからこそ夫も愛想が尽きたんじゃないのかね

 

872: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:02:56 0
不倫相手に牽制する意味もこめて、毎日手の込んだ愛妻弁当を作るってのはどうかな?
他人から羨ましがられると、嬉しくなるかもしれないし。

 

862: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:40:10 0

父親がいなくなるわけじゃないよ。
いくらでも会わせてあげればいいだけ。

>恋人同士のような夫婦関係を諦めて、子供の良き父と母として生きていけば良いのだと思う。
>難しいだろうけど、離婚という最終手段の前に、そういう努力を重ねたいのです。
夫にその努力をする価値が無いと判断されちゃってるんですよ、すでに。
小さい可愛い盛りの子供二人もいるのに、あっさり離婚を切り出す男に
責任感を求めても無駄ですよ。
貴方が仮面夫婦を続けるなら夫と共に>>790さんの言うような仮面夫婦を
やり続ける覚悟が必要だと思う。貴方にだけ覚悟があってもダメ。夫が覚悟しなきゃ無駄。
子供に気付かれた時点で子供は傷つき、徐々に荒んでく。

 

873: 790 2009/08/24(月) 18:06:07 0

>>862
夫は「離婚する時は子供を引き取りたい」と言っていました。
子供のことは手放したくないのだと思います。
仕事が忙しいし、そもそも夫婦仲がまずくなった理由の大きな一つが
残業な無い日も飲み会で朝帰りしたり、スポーツクラブに寄って
深夜まで返ってこない、ということなので
「どうやって子供を育てるつもりで言ってるの?」と聞いたら
「おふくろに預ける」と言っていました。
「法律ではよほどのことがなければ親権は母親のものになるよ」と
言ったら親権は諦めた様子でした。

私自身は、仮面夫婦というほどではないと思っているので
夫からの離婚の申し出に戸惑っています。
今朝も朝食を用意して、おはようと言い合い、一緒に食事をして
いってきます、いってらっしゃいと送り出しました。
恋人のようにキスをしたりはしませんが、父と母として
自然に振る舞っていると思います。演技というわけでもありません。

 

874: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:07:10 0
相手を義務で縛って、相当胡坐かいてたんだろうねえ・・・

 

864: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:41:51 O
旦那はお子ちゃまだけど子供より自分を見てほしかったんだろうね。
母よりも妻か恋人が欲しかったんでしょ。
愛が無くても家庭を維持したい貴方とはとっくにベクトルが違っているんだから
遅かれ早かれ離婚は必然だったんでしょうね。

 

876: 790 2009/08/24(月) 18:09:21 0
>>864
夫は、妻や恋人よりも母を求めていたのだと思います。
何をしても、何を言っても許してくれるお母さんのような存在を。
自分のためならなんでもしてくれるお母さんを。
常に自分に興味を持っていてくれるお母さんを。
夫のお母さんはそういう人です。義父にも夫にも無視されても
ニコニコしています。でも時々「離婚したい」と言っています。

 

877: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:14:06 0

>要するに私からの愛が欲しいのだと思います

怖い。怖いよママン!
お互いに愛が無いとかいいながら
この自信はどっから来るの!?

言い難いが、私が旦那だったら自分の家では寛げないな。

 

879: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:17:48 0
>>877
なんとなく同意。この人の方も相当の自己愛とマイルールの固まりとみた。
周囲の人はすごく息苦しそう。
スポーツクラブも家庭からの逃亡では?帰宅恐怖症になりかけとか。

 

878: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:15:54 0
夫の求めてるものがわかってるなら、簡単じゃん。
その通りにしてあげればいいじゃん。
何か問題?

 

880: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:17:49 0

寛げる家、帰ってきたくなる家って大切だよね。

自分がレストランオーナーで旦那が客だと思って
また来てくれるように営業努力してみれば?
旦那さんどんなことしたら楽しみそう?

 

869: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 17:52:39 0
離婚するにせよ、しないせよ
新居を探してた時の夫とか妊娠を知った時の夫とか
愛すべき夫を思い出して、感謝の気持ちをもって残りの生活を楽しんだら?
ご馳走作って家族団欒でも、子供連れて遊園地でも
この先出来ないかもしれないことを子供のためにもやってあげてくれないかな?

 

881: 790 2009/08/24(月) 18:18:24 0

>>869
夫の良いところはたくさんあるし、人として大好きなところも
いろいろあります。
でも、もう恋人のように胸が熱くなるような恋愛感情はありません。
でもそういうのって、家庭を壊すほどに必要なことなのでしょうか。
私には、わかりません。
夫には、私を好きだった時の感情がもうないのだと思います。
「私のどういうところが好きで結婚したいと思ったの?」と聞いたら
「顔」と言われました。美人ではないので、冗談だと思いますが、
こんな風にまともに答えてもくれません。

昨日も家族で出かけ、写真を撮ったりビデオを撮ったりしました。
これが家族団らんの最後の映像になったらどうしよう、
次のビデオに夫の姿はないのだろうかと思ったら涙が止まらず、
車の陰で泣いていました。

 

882: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:20:24 0
わからなくても何でもいいから、子供が一分一秒でも幸せに過ごせる努力をしてくれよ。
お願いだよ。

 

885: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:23:41 0

自分の気に入った答え以外には、とにかく言い返さないと気が済まない人なんだな。
少しでも「あなたもここが良くないでしょ」的なことを言われると、
粘着して「いいえ、私は〜」「仕事だって元の職場から」「冷たくなったのは夫が先で〜」
どこまで本当なのかわからないっていうか、ちょっとずつ言ってることが変わってきてる。

自分で気づいてないのかも知れないけど、そういう人ってはたから見てるとすごく鬱陶しい。
旦那が冷たくなっていったのも、そういうところが嫌だったんじゃないかと思う。

 

887: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:24:49 0

>>夫は、妻や恋人よりも母を求めていたのだと思います

激しい勘違い・勝手な妻の思い違いという気もしないでも・・・・

 

890: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:26:51 0
なんか相談者の意見を聞かない人だね。
疲れる。

 

888: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:25:05 0

もしかすると、

離婚したくないけど
努力するのは嫌?

 

892: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:27:37 0
>>888
らしいね。パートも熟年離婚も嫌で一生仮面夫婦でいいから養えらしい。
仮面夫婦解消の努力も自分はする気なくて、離婚さえされなければいいみたい。

 

883: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:21:29 0
もっと夫の前でシクシク泣いてみせたら? 可愛い女演出して。

 

884: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:22:29 0
>>883
それも最高に鬱陶しいと思う。

 

893: 883 2009/08/24(月) 18:27:59 0
>>884
うちの夫には最高に効くんだけど、ダメか orz

 

894: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:29:35 0
>>893
長年夫婦やって性格が分かって今まで経緯もあるのに急に可愛い子ブリッコしても・・・・

 

895: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:30:08 0
>>893
それ、ウザいからいうこときいてくれてるだけ
若くてかわいい子がやればいいけど、
いい年した主婦がいつまでもその手が通じると思ってるあたりが痛すぎる

 

899: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:32:26 0

>>893
旦那さんの立場から見たら、一回や二回なら可愛い女だけど
毎回その手を使うようなのは(しかも古女房)うんざりするだけだと思うよ。

たとえば40代のオヴァが、バブル時代を忘れられず
かわいこぶりっこしるの見たら
あなたならどう思う?気持ち悪いって思わない?

あなたのやってることはそれと同じ。

 

897: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:31:31 0
とばっちりを受けてる、いい年こいてかわい子ぶりっこの>>790

 

896: 790 2009/08/24(月) 18:30:46 0

いつまでもしつこいですね。
おっしゃるとおり、私は自己愛が強いのだと思います。
そのことは、夫にも言いました。
だから、離婚しない為にやれば済むことも素直にできないのだと思います。
笑顔で接して、夫がやりたいことは邪魔をせずに好きなだけやらせてあげて、
趣味に使うお金も文句を言わず、
休日も子供の世話を手伝って欲しいなどと言わず・・・
でも、頭にくるとどうしても言葉や態度に出てしまいます。
これでも周りからは「寛容すぎる」と言われます。
自分でも今の状態で精一杯。これでも我慢しています。

まずは仕事と保育所を探し、
夫から正式に離婚を切り出されたら、調停を申し立てます。
それまでは、修復とまでいかなくても継続できるよう模索していきます。

長々と失礼しました。
こんな時にもマイルールに縛られてるかもしれませんが・・・
夕飯の支度をしなくてはいけないので失礼します。
ありがとうございました。

 

898: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:31:52 0
我慢してやってんだよ、か・・・。

 

901: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:35:28 0

>>896
自分の気に入る返事が来なければ逆ギレですか。
そんなんだから旦那に嫌われて捨てられるんだって。

家事を全然やってくれないってのも、旦那さんは
「掃除しなくていい、洗濯はそれぞれやればいい」
って言ってくれたんでしょ。
「それじゃ結婚してる意味あるの?(=家事くらいしないと捨てられる)」
っていうので、勝手に自分で必死にやってただけじゃん。

 

919: 790 2009/08/24(月) 18:59:23 0
>>901
それじゃ結婚してる意味あるの?
と言ったのは夫です。

 

903: 883 2009/08/24(月) 18:36:56 0
うーん、うちの夫がヒネてないからだ、と思うんだけどね
色々な意味で頻繁にやってはいけない技だとは思うけど
離婚危機なんて重要な時、本音を前面に出さないで意地
張っても仕方ないと思うけどな。
この旦那さんも、本音でぶつかりたい様にも見えるし。

 

906: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:40:47 0
>>903
本音でぶつかり合うのと、
おばさんが泣きまねして「かわいい女」って悦に入るのは全然違うと思うけど。
鏡見てから考えた方がいいよ。

 

904: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:37:22 0
それが相談する人の態度・言動かねえ。
そういうところにも痛い人柄がでるよ。
自分の欲しい答えだけが得られないとギャクギレするなら相談しない方がいい。

 

905: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:39:25 0

>笑顔で接して、夫がやりたいことは邪魔をせずに好きなだけやらせてあげて、
>趣味に使うお金も文句を言わず、
>休日も子供の世話を手伝って欲しいなどと言わず・・・

誰かこんなことしろって言ったの?
夫の自分の時間も必要だけど、家族団欒の時間も持つべき
お小遣いの範囲なら趣味に使ったっていいけど、家計を圧迫するなら止めるべき
休日は子供の思い出作りに使うべき

って、私は思うけどな。

 

907: 790 2009/08/24(月) 18:40:51 0

すみません、いつまでもしつこい、は私のことです。
誤解されそうな書き方をしてしまいました。

それから、反論するつもりはないのですが・・・

努力するのは嫌ではありません。これでも努力しているつもりです。
養って欲しいということではありません。
私は共働きしたいとずっと夫にお願いしています。
とにかく、今は離婚だけはしたくありません。
家族を失いたくないからです。
そういう意味では、愛情はあります。

私もそうとう頭がいってしまってますね。
ごめんなさい。
元々の性格もあれなんですよね、きっと。
夫の幸せのために離婚してあげよう、なんていう気持ちには
今のところなれません。

今度こそ本当に終わりにします。
ありがとうございました。

 

910: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:43:44 0
>>907
少しは現実見なさいよ。
旦那はあなたと離婚したいの。
法的に離婚できなくても、出て行くことはできるんだよ。
それでもお金だけもらってすがりつく人生でいいの?

 

913: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:46:28 0
家族が欲しいなら、離婚して新しい人見つけたらいいじゃん?
別に今の夫である必要はないように思えるけど?

 

914: 790 2009/08/24(月) 18:46:40 0

たくさんの意見をいただけて、参考になりました。
自分なりの対処方法も少し見いだせましたし、
私にも非がかなりあることも自覚できたと思います。

私は修復できればと思いますが、
夫的には無理なんでしょうね。
少し冷静に考えながら仕事探しから始めてみます。

ありがとうございました。

 

909: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:42:31 0
どんな努力をしてるのかだけ教えて。
どうしてもあなたが努力してるとは思えなくて。

 

919: 790 2009/08/24(月) 18:59:23 0
>>909
会話を持てるように時々話しかけるようにしています。
毎日帰りの遅い上に夕飯を食べるかどうかわからない夫に夕飯を作り続けています。
家族で出かけるイベントを企画して誘っています。
一緒にDVD見よう、と誘っています。
夫と出かける時にはおしゃれをしてお化粧もばっちりするようにしています。

 

915: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:48:14 0

私ってこんな性格なの、ごめんなさい。
が、まるですべての言葉の枕言葉になってるなぁ。

何かかわいそうなお人だ。

 

916: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 18:50:49 0
自分の性格を免罪符にしてる感じかな。
「こうなの、だからしょうがないよね!」ってね。

 

919: 790 2009/08/24(月) 18:59:23 0

>>915
>>916
だからしょうがないとは思っていませんが、
性格が良いとも思っていません。すみませんでした。

本当に、鬱にでもなりそうです。
自分は元気で明るい性格だったと思うのですが、
夫に否定されると、何が正しかったのかもわからなくなってしまいました。

 

920: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 19:04:29 0

夕飯を食べるかどうか、うちはメールしてもらってるけど、それは頼めないの?
旦那さんの見たいDVD?
おしゃれや化粧が努力なの?

後は?

 

933: 790 2009/08/24(月) 21:39:05 0
>>920
メールや電話で連絡してくれます。私に気遣ってくれているのはわかります。
でも大体は仕事終わりに飲みにいく話が出るらしく、
夕飯の支度が済んでからです。
さすがに週に3日くらいそういうことがあってさらにジムにも行ったりすると堪らない気持ちになります。
DVDは子供も大人も楽しめそうなDVDです。夫は映画などはあまり興味がありません。
おしゃれや化粧をして一緒に出かけると、嬉しそうなので、そういうふうにしています。私も気分転換になりますし。
後は、と言われても、普通に妻としてはやっているつもりとしか言えないのですが・・・
みなさんは、どのような努力をされているのでしょうか。

 

921: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 19:06:15 0
旦那は家でゆっくりくつろげてる?

 

933: 790 2009/08/24(月) 21:39:05 0
>>921
くつろげていません。

 

922: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 19:24:26 0
上辺の愛は求めてないんでしょ。夫は。
透けて見えるんじゃない?その奥にある、本当は無関心ってのが。
その場の取り繕い、表面的な良い嫁ってのが見えすぎてて
「私、良い嫁してるでしょ」がバレバレなら、夫はそれにこたえないかと。

 

933: 790 2009/08/24(月) 21:39:05 0
>>922
透けているどころか、何度も話し合いをしているので
私の気持ちはわかっています。
気持ちばかりは、どうしようもない。
私も何とか自分の気持ちを盛り上げようと思ったけど
今この時点では、毎日形だけの優しさを積み重ねていくしかできません。
この良い嫁の取り繕いが夫にとってはさらにウザイのでしょうか。

 

923: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 19:24:59 0
離婚のためではなく冷却期間の為ときちんと話して別居してみたら?
無理もないが貴女は少し頭に血が上ってる様だよ
法的には貴女の妻としての権利は相当期間保証される
修復したいならゆっくりやれば良い
貴女も努力してない訳ではもちろんないが、父母の仲が悪い不健全家庭は片親より子供に悪影響を与える可能性は高い
しばらく離れてみれば夫も貴女の価値に気付くかも知れないよ
最悪旦那が出ていくのを止める事は法的にもできない
合意した上で冷却期間を持ち、貴女もゆっくり考えてみる事をおすすめする

 

933: 790 2009/08/24(月) 21:39:05 0
>>923
はい。別居は考えてみます。それで本当に離婚になることも不安ですが。。。
私としては、不健全というほど夫婦仲が悪いとは思わないのです。
こういう夫婦、普通にたくさんあると思うけど・・・というのが本音です。

 

924: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 19:40:00 0

こういうときって、いっそ夫に親権わたしちゃって離婚してみりゃいいのに
と思っちゃうのは私が子供いなくて、子供と別れることが想像できないからですかね。

ATMほしいんだったら×一小梨で働きだせば男なんてすぐ見つかるから
離婚してあげればいいのに、と思ってしまう。

 

933: 790 2009/08/24(月) 21:39:05 0
>>924
ATMは欲しくありません。万が一離婚ということになっても
今の家族以外の家族は欲しくありません。
子供と離れるのであれば、私は生きていく力がなくなると思います。

 

925: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 19:50:36 O
女がいるよ、絶対

 

927: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 20:04:33 0
興信所に浮気調査頼もうよ〜

 

928: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 20:28:26 0

>>925 >>927
自分も、旦那の浮気の可能性がきわめて高いと思う。

>今までは、子供への責任感も、私への責任感も強いと思っていました。
>所謂「仕事ができる男」のタイプですし、 決して屑男の類いではないと思います。
この人物像が本当なら、浮気でラリっちゃって本来の責任感が麻痺してるってこと。

でも浮気の証拠を掴んで、しばらくの離婚回避したって根本的な夫婦仲の解決にはならないよね。

 

933: 790 2009/08/24(月) 21:39:05 0
>>925-928
夫には、「好きな人ができて、その人と新しい家庭を築きたいというのでなければ離婚はしたくない」と伝えてあります。
そういう理由でなければ、この結婚生活を続ける努力をもっとしてほしいと思うのです。

 

926: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 20:02:05 0
この人、すんげー出来た嫁さんだと思うけど。
嫁の努力が空気になっちゃってて、旦那は浮気でラリってるとしか。
なんだかんだで離婚して、浮気相手と再婚したら
「失敗した…前の嫁のほうが良かった…」
なんて後悔するタイプの馬鹿男じゃないの。

 

929: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 20:29:21 O
>>926
出来すぎてるから相手は息が詰まるんじゃない?
家庭を維持する為にこんなに頑張ってますよ〜
我慢してますよ〜家庭の為ですから〜
っていうオーラが普段からでまくってるとか…

 

930: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 20:41:07 0

>>790は素直さが足りないような気がする。
特別頑固な性格でもないんだけど、自分の価値観とちょこっとでも違えば、
細かい訂正を入れずにはいられないっていうか、生真面目で面倒くさい女の典型に見えるのかも。

旦那の言葉をそのまま受け入れれば 上手くいくところを、
ちょっと違うのよ。とか、○○が常識じゃない?とか、逐一ダメだしのような返しをしてるんだろうな。
>>790と話してると、旦那は自分が否定されるような味気ない気分になるんじゃないかな。

旦那は夫婦としての愛情度は50〜60度くらいが理想だな、と考えてて、
>>790の方は40度。ってくらい温度差のありそうな夫婦だ。
旦那はその温度差が埋まらないので疲れて離婚したくなってるのに、
>>790は離婚したくないくせに自分の方が温度を上げて旦那に合わせてやろうという気がない。
子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ?

 

936: 790 2009/08/24(月) 21:54:56 0

>>930
本当に、その通りだと思います。
自分では自覚が無くて、夫の考えを尊重しているつもりですが
夫に同じことを言われました。
そして、私も夫に対してそう思うことがしばしばです。
どうでも良いことで否定されます。
私は「そういう性格だから」とか「機嫌が悪いな」と
流すようにしていましたが
そうするとどんどん増長するような気がして
時々文句を言ってしまいます。

>子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ?
そう思っています。いろいろあったので、すぐに心から愛することは無理だと思いますが、
二人で出かけたり、もう少し会話をする時間を作ったりして
少しずつまた心が通うようにするしかないんじゃない?と夫に言いました。
でも夫は「君との未来は見えない」と…

 

931: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:04:57 0

旦那が求めてるのは、恋人時代のような情熱とかじゃなくて、
上手く言えないが、自分の気持ちを盛り上げてくれるような愛情じゃないかな。
男の人って、妻には理解者で居て欲しい・自分を応援して欲しいってのがあるみたいだから。
>>790はそういう旦那の気持ちを察する能力が低いんだと思う。

何でも旦那の好きなように我まま放題させてやればいいのか・義母のように接すればいいのか・って、
なんか微妙にピントがズレたこと書いてるし。
普通に、旦那の気持ちを満たしてあげる事で癒される家庭ができるんだと思うけど、それができないのかな?
我まま好き勝手にさせておくのとは違うんだよ。
その違いが分からないようだと婚姻継続は難しいよ。

 

940: 790 2009/08/24(月) 21:59:24 0
>>931
そうだと思います。
私もそう思って「仕事がんばってね」とか「大変そうだね」とか励ましたり、
帰ってきた時も「おつかれさま」と言葉をかけていたし(心から)
体調が悪そうな時も薬を出したり「どこが痛いの?」と聞いたりしてきました。
でも、どうしても、こう思ってしまうのですが、
私は普段「家事ごくろうさま」なんて言われないし、
私や子供が体調が悪くて寝込んでいてもスポーツクラブへ行ってしまうし、
余程ひどくなれば病院へ連れて行ってくれたけど
そうでなければ放置の上「ごはんは?」です。
どうして、私ばかりこんなに気を使ってあげなければ
「離婚」されてしまうのでしょうか。
それでも愛情を持ち続けていてあげられなかったからでしょうか。

 

934: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:52:40 0

>>790って根本的に人間のこと愛した事がないんじゃないかな??
2人目の子どもだって要は旦那を好きでもないのにせー行為して作ったんだよね?
あなたの文章見てると、すごく妊娠とか結婚に責任感が無いと思うんだけど。
とりあえず彼氏作って、とりあえず結婚して、子供作って…ってやってきたように思える。
世間体に弱いんじゃないかな。いつも受身で、いつもなあなあ。とりあえず従う…
みたいな。意思が感じられない。氷のような女って感じ。もっと熱を持って生きてみなよ。

 

945: 790 2009/08/24(月) 22:11:17 0
>>934
愛したことはあります。夫のことも愛していました。
いきなり今のように冷たい気持ちになったわけではありません。
結婚や妊娠も責任感がないことはないと思いますが・・・
どういう点でしょうか。
とりあえず彼氏を作ったわけではなくて、
夫からプロポーズされて交際を始めました。
世間体にも弱い方ではなかったと思っていましたが・・・自分の姿って自分で見えないものなのでしょうか。
夫にしてみれば、とりあえず従う受け身の女の方がずっと良かったのかもしれません。
私は自分の意見を持ちすぎると言われました。

 

935: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:54:41 0

女だって!
うちも怪しいことがあって聞いたら、いきなり離婚キリ出してきて、
暴言吐いて家を出て行った。興信所つけたらクロだった。
来月調停(相手から申し立て)やるけど、相手には見せないように
調停員だけに証拠見せて話すよ。向こうは何もこちらにないと思って
裁判も起こすつもりみただけど、その時にギャフンと言わす!
うちは不倫暴力悪意遺棄モラハラなんでもありの旦那。
弁護士つけて勝てるって思ってるみたいだけど馬鹿な男。
裁判が楽しみだ(呪)

 

945: 790 2009/08/24(月) 22:11:17 0
>>935
女・・信じたくないけど、可能性はあるのでしょうか。
>>935さんもとても大変な状況なのに、こんなウダウダ夫婦の悩みを読んでいただいてすみません。
裁判、頑張ってください!
気持ちよくっていうのは無理だと思いますが、納得できる結果になるようにお祈りしています。

 

937: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:56:52 0
旦那が心配になってきた。鬱にならなきゃいいけど。
そうとう追い詰められているような。

 

946: 790 2009/08/24(月) 22:17:58 0
>>937
夫は離婚を切り出しておいてけろりとしているように見えます。
私が何を言っていいかわからず、落ち込んで黙っていたら
「どうしたの?元気ないけど。そんなふうにされてると
俺まで疲れる。」と言われました。

 

938: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:58:24 0
凄いな。批判意見ばかりにレスし続けて、
なんという忍耐力w
小出しの情報もなかなか美味しい

 

946: 790 2009/08/24(月) 22:17:58 0
>>938
実状と異なると思ったことや、質問に答えていました。
全てにレスした方がよいのでしょうか。すみません。

 

939: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:58:27 0
「君との未来は見えない」って、
思いっきりクロだって言ってるよ、それ!

 

946: 790 2009/08/24(月) 22:17:58 0
>>939
私も怪しいと思い、外泊を事前に言っていなかった時は
問いつめました。その時は「面倒くせーやつだな」と逆切れされました。
その後「そんな風に嫉妬されて嬉しかった」と言われました。
私の心は晴れませんでした。

 

953: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:23:16 0
女がいてもいなくてもこの場合関係無くない?
こんな女に一生ささげる価値が無いのは変わらないもの
君との未来が見えないってそう言うことでしょ

 

956: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:25:24 0

>どうして、私ばかりこんなに気を使ってあげなければ
>「離婚」されてしまうのでしょうか。

それは、妻があなただから。
こうすれば必ず夫婦はうまくいく方法なんて無い。

同じ事やっても、誉められる人も居れば、逆に評価さげる人も居る。
釈然としないだろうけど、世の中ってそんな感じの事が沢山あるよ。
離婚されたくないなら、こちらから離婚を付きつけてやればいいの。
だって、妻から離婚されてもおかしくないような旦那なんだから。
(家事は手伝わない、妻の気持ちは考えない)
あなたが今の生活にしがみついてるから「離婚されるような状況」になってるだけなのよ。

 

957: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:25:43 0
女がいる、に気に食わないなら、
無駄な頑固さ、とでも言っておこうか。
かわいげないよね

 

941: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:01:46 0

んと、壊れかけてるモノを使い続ける時って工夫するじゃない?
ここがちょっと按配悪いな、だから本来はこう使うんだけどその機能は諦めて、残ったここだけ動くからとりあえず、みたいに。
ずっとそうやって騙し騙し使ってきたけど、今回はとうとう壊れちゃったんじゃないの?
もう、騙し騙し使えないんだよ。
人生には諦める事も必要だと思うんだ。

誰だって「自分はこうしたい」って希望持って生きてると思うよ。
一人だけなら結構そのとおりになるけど、相手が居るとなかなかね。
自分の気持ちだけが大事なら、逆に一人で生きていくべきという風に思う。
今闘ってる夫は大人だからいいけど、子供にまで自分の気持ち・やり方を押し付けそうでさ。
「とにかく私はこうなのよ!」な親って、子供から見るとすごく持て余す存在だよ。

 

942: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:04:35 0
「これだけやってあげてるんだから相手も同じだけ返して当然」っていう押しつけが嫌われる原因じゃない?
旦那はあなたが嫌いなんだよ、離婚したいんだよ
どれだけ自分の正当性を主張しても、旦那に嫌われてる事実に変わりはないでしょ
現実みなさいっていうアドバイスを少しは考えた方がいいよ

 

943: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:05:58 0

何でそれほど嫌われてる相手に粘着するの?
愛情が無くても平気なのは貴女1人だけであって
夫も子供達も愛情がないと死んだまま生きてるのと同じだよ。
DVD借りてくるだけで有りがたがってくれる頭の弱い男も居るだろうから、
似たもの同士くっつけば良い。

貴女が家庭の癌で有る事をまず認めてないと、具体的な話が進まないよ。

 

959: 790 2009/08/24(月) 22:30:46 0

>>941
>>942
>>943
夫は私のことが嫌いで嫌いで堪らない、ということなんですね。
そのことを、直接夫にきいてみます。
夫から直接聞けば、諦めがつくと思います。
本当に、苦しいです。
プロポーズの時のことを思い出します。
絶対なんてないのに、絶対を信じてしまった。何年も。
子供には私も夫も愛情があります。
もし離婚することになっても、再婚はしたくありません。
もう、今の夫以外に夫はいらないです。
そう誓って結婚したのですし。

私が癌だと、どうして言い切れるのでしょうか。
夫婦のことはお互いに問題があるのだと思います。

私だけに非があるとは、どうしても思えません。
夫が子供を養育した方が子供のためになるとも思えません。

 

960: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:30:57 0
頑固さも相手への愛情があればまだ健気さを感じられるのに、
形骸化した家族ごっこにしがみついてるだけだしね。
プライドばかり高くて絶望的に頭がわるいんだと思うよ。
自己保身ばかりで一番重要な事が分かってない。

 

961: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:37:54 0

>私が癌だと、どうして言い切れるのでしょうか。
夫婦のことはお互いに問題があるのだと思います

その通り。でもあなたは相手ばかりせめて自分を正当化しているから。
あなたばかりがガンではないけど、あなたもガンの片割れだ。

 

962: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:38:29 0
流し読みだけど昔読んだラノベを思い出した。
可愛くて家庭的な理想の嫁さんが旦那に浮気されるの。
その旦那が浮気相手に理想の奥さんじゃないと茶化されて
あいつはままごとの相手が欲しいだけだったと答えるやつ。
あれ題名なんだったかな。

 

963: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:40:59 0

愛情の無い家庭で良いって言ってるのは貴女だけだって部分は見なかった事になってる?
努力も出来ない、非も認めない、夫婦に起こった事が連帯責任って思うなら口だけじゃ無くて行動したら?

もうどっちが悪かったって言い合っても意味無いよ。
相手に罪悪感持たせたくて必死なようだけど、
もうこれからどうするかって事にいい加減頭切り替えなよ。

 

947: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:18:02 0

いつ迄たっても自分のした事に責任持ちたくない、
被害者づらだけしてれば後は勝手に回りが動いてくれるのをじっと待ってれば良い。

こんなチキンレースに巻き込まれる旦那が気の毒w

 

965: 790 2009/08/24(月) 22:47:04 0
>>947
私のした事って何でしょうか。
私は何に責任をとっていないのでしょうか。
すみません、ちょっとわかりませんでした。
チキンレースってどういうことでしょうか。

 

948: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:18:04 0
これだけみんなに何時間も、女がいる、と言われ続けて、
なお、抵抗するこの頑固さ。無駄に忍耐強いレス。
この人、人生の何かが間違ったまま生きてる感じだなあ

 

965: 790 2009/08/24(月) 22:47:04 0
>>948
何を間違っているのでしょうか。
人生をやり直す事はできないけれど、直せることは直したいと思います。
もう、レスするのをやめたほうが良いですよね、そろそろやめます。

 

949: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:20:10 0
たぶん長女

 

965: 790 2009/08/24(月) 22:47:04 0
>>949
次女です。

 

966: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:49:34 0
>>941だけど「夫は私のことが嫌いで嫌いで堪らない、ということなんですね。」
私はそうは書いてないけど?
壊れちゃった現実受け止めて、最善の方法を考えたら?って言いたいの。
あなたにとっての最善はわかったけど、それが夫、子供にとってはどうなのかを「客観的に」考えなきゃ。
だって、あなた子供の親でしょ?
子供のこれからの人生をまず最初に考えてあげてよ。
もし、このまま続けて不都合が起きて、お子さんが成長したら誤魔化せないよ?
自分の理想がこうだったから、こうしたのよ。ってだけじゃ、子供さん納得しないと思う。

 

950: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:20:14 0

>>934です。そっか、あなたの過去を知らないのに言い過ぎて悪かった。
このスレの発言だけ見ると>>790が一番主張したいこと、こうしたい!ってことが
見えてこなくてさ。でも「互いに愛がなくとも子どものために家庭を維持する」っていうのは
まったく子どものためにならないと思うよ。>>790のためにはなるけどね。
それは機能不全家族っていうんだよ。子どもには一番良くない状態だと思う。

もしかして>>790自身も父親や母親に家庭内で抑圧されて生きてきた?

 

968: 790 2009/08/24(月) 22:52:04 0

>>950
私は円満夫婦の元で育ちました。
夫は仲の悪い夫婦の元で育ちました。

私は、別れずに少しでも良い家庭になるよう日々積み重ねて
失った互いの信頼関係や愛情を取り戻したい。
「気持ちの問題はもう無理だと思う」と夫には言いましたが、
ここでみなさんとやり取りするうちに、私はまだ模索を続けたいから
離婚したくないんだ、と思えてきました。
現状では、機能不全家族というほどではないと思います。
今週末も夫が予約してくれたリゾートホテルへ家族で行く予定なのです。
その前に立ち寄る場所は私が考えて提案したりもしました。
離婚も視野に入れるという夫の判断が正直理解できませんが、
私が嫌いで堪らないということなんでしょうか。

別居も含めもう少し、話し合ってみます。
どうしても無理だというのであれば、
・きっぱり離婚して養育費をいただきつつ自立して母子でやっていく
・子供が成人するまで婚姻関係を続ける(夫が出て行くまで)
この二択で検討します。

前にどなたかが指摘した通り、夫も参っているはずなので
少し日をおいて切り出してみます。

長々とありがとうございました。

 

970: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:59:53 0
>>968
愛が無くてもレジャーがあるもーん、かw
貧しい家庭出身だったんだね。
あるべき家庭のモデルが貧相だもの、何いってもそりゃ通じないね。

 

969: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:53:16 0
「家庭を壊した」じゃないのかな?
ひょっとして旦那さん1人のせいだと思ってた?
自分と自分の子供のために働いてる相手を蔑ろにしてきたんでしょ。

 

971: 790 2009/08/24(月) 23:01:46 0

これで、本当に最後にします。
>>969
そうですね、私が家庭を壊したんですね。
夫と二人で、家庭を作れなかった。
最後に、夫の希望を聞き入れてあげるのが
私にできる罪滅ぼしなのだと思えてきました。

すぐに気持ちを切り替えるのは難しいですが、
少しずつでも、新しい生活を立ち上げられるように頑張っていきたいと思います。
子供に意見を押し付けないように、気を付けて、
よく意見を聞いて、やっていきたいと思います。

とりあえず、自サツだけはしないように、頑張ります。
絶対に、何があっても、子供たちを育て上げたいと思います。

 

974: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 23:46:35 0
夫に離婚したいって言われておきながら、自分はまだ愛されていると信じてる。
どうしてそう思えるのか、謎。

 

975: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 23:46:45 0

>>971
つうか、私が悪いか彼が悪いかじゃなくて、
ただ単に二人の相性が悪いだけなんだと思うんだけど。。。。
それを無理にくっつけようとしたって、なあ。
無理なものは無理。なのよ
誰が悪いって話じゃないと思う。

プロポーズの時永遠を信じたって、そりゃ永遠なんてないだろ。
努力と相性の結果がついてくるだけの事で。
いい歳?をした母が、冷静な判断力も持たず未だにそういう事
言ってちゃそりゃ駄目にもなるよ?

 

977: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 00:17:56 0

ずっと読んでみたけど、何でここまで>>790が叩かれるのか不思議
これだけ多くの人にレス返してたら、そりゃ後出しの情報もあるし言い訳もすると思うけど
ここの旦那、大概自己中の我侭じゃん
共働きで自分が遅く帰ってきても家事一つしてない、手伝わない
爆発したら、「掃除なんかしなくていい」って、だったら散らかっていく部屋はどうするのか
「洗濯は個人でやってもいいけど、だったら結婚してる意味ない」って、あんたの言う結婚は家政婦欲しいでしたかと
話し合った結果、家事をやらされるぐらいならと嫁を専業化
産後里帰りも嫌がられたのか、実家に帰ってきたら禄に口も利かず、やっぱり育児は手伝わない
趣味で好きにお金を使い、実家帰ってる間に相談もなしに誰かを家に泊めたり飲み歩く
気持ちが冷めたって家族としての情で尽くしてきたら、先が見えないから離婚したい

冗談じゃないと思うわ
上に何人かいたけど、私も多分女がいると思う
そうでなければ、面倒くさくなったんじゃないかな、家庭を持つことが
生活の何もかもが当たり前になっているから有り難味もなくなったんでしょ
自分が思うように離婚を拒否ってればいいと思う
旦那無視で生活基盤を整えられるように準備しといた方がいいのは確かだけど
愛情がどうのとかじゃない、夫として、父親としての責任感がなさ過ぎるわ
嫁側の問題より、旦那側の問題の方が大きいと思う

 

979: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 00:21:17 0
新井素子の「ひとめあなたに…」の中の1エピソード
一週間後に隕石の衝突で滅亡する地球で、練馬から恋人の居る鎌倉まで徒歩で行く女の子が道中出会う人のひとり。

 

980: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 00:23:55 0

相談じゃなくて、既にいじめになってたよ。
便乗してウゼー とか言い始める輩も出るし。

相談者は空気ちょっと嫁ない系だけど、
わざわざこんな空気読まなくていいし、
生真面目で可哀相だったと思う

 

989: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 01:13:21 0
夜の方が優しいよな、レスが。
最近事故ってケガで仕事行けないので、にちゃん漬けになっているわけだが。

 

990: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 01:34:20 0
名無しに戻ってまたのぞきにきてしまった>>790です。
先ほどと雰囲気が違っていてほっとしました。
が、夫が帰って来ません。
不安で落ち着かなくて、またこのスレに来てしまいました。

 

991: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 01:52:10 0

>>990
今夜はもう、何も考えずにおやすみ。
って、いろいろ考えてなかなか難しいけどね。
どうせフラフラしてる旦那じゃん。待つだけ無駄。
旦那さんが帰った時に、とりあえず今の所は笑顔で、「おかえり」って言える元気を
作っておきなよ。

私も>>977に同意。女のニオイがする。シロだったら安心、でいいじゃん。
ちょっと興信所つけてみ。

 

993: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 02:36:10 0
ありがとうございます。
おかえりを言ってあったかいご飯をよそってあげようと
待っていましたが、
まだ帰って来ないので、寝る事にします。
遅くまでおつかれさま。ご飯は用意してあります云々…
とメールしたら、残業だとの返信がありました。
興信所は、何も無かった場合に私の信用を失ってしまいそうで
正直気が進まない&お金が夫の管理で自由に使えない
のですが、いくらくらいでやってもらえるのか調べてみます。

 

994: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 06:01:35 0
ちょっと落ち着いたみたいでヨカタ。
>>977に全面胴衣。旦那、クソだと思う

 

998: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 08:46:38 0
最後、最後と何度もいらっしゃるのね。
こうやって話し合いの場でもご主人を追い詰めていらっしゃるのでは?
剥がれないシールのようだわ。

 


444: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 13:44:53 O

前スレで夫から冷えた夫婦関係を理由に離婚を提案された妻です。
今更ですが、沢山レスをいただき参考にさせていただいて
状況が動きましたので御礼方々ご報告にまいりました。
みなさんに「女がいる」と言われ、頑なに信じていると言い
しまいには「頑固だね」と言われてしまった私ですが
みなさんのおかげで疑うきっかけを持つことができました。
ありがとうございました。

今、夫は彼女に別れ話の電話をしています。
クロでしたorz

 

446: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 14:08:39 0
離婚はしないのとプリに慰謝料請求したり追い詰めないってことでおk?

 

447: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 15:57:40 0
今後の為に、プリに慰謝料請求はしたほうがいいけどね。
まあ、ゆっくり頭が動くタイプなんだろうな。

 

448: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 16:00:05 O
また浮気するさ
とりあえずプリに慰謝料請求して釘をささないと

 

449: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 16:15:33 0
やっぱ男が突然離婚を切り出してきたら
女がいるのも疑ったほうがいいね
いつでも最悪を予想して動くのが賢い人のやり方なのだと思う

 

647: 444 2009/08/31(月) 08:24:32 0

昨日の夜は修羅場でした。まだ自分の中でも混乱しています。
その後自分にも非がある(営みを断った、嘘でも好きと
言えなかったなど)ことを自覚して、
夫と話し合いの時間を設けて今後について話し合いました。
性的な関係も取り戻そうと努力もしました。
私から、申し訳なかったと謝りました。

でもとあることで夫が浮気していることが私の中でかなり濃厚になり
問いつめました。はじめは否認していたものの
私が「怒らない、泣かない」という約束で再度きいたところ
認めました。

夫は「今は馬鹿なことをしてしまったという後悔しかない」と言い、
家族旅行中だったこともあり、携帯で彼女に別れ話をしていました←>444の時点

 

650: 444 2009/08/31(月) 08:39:00 0

結局、彼女が怒りに怒っていて
「慰謝料を200万払ってもらう!会社にも言って(夫を)辞めさせる!
会社で暴れる!」と言い出しました。
私にも代わって欲しいという事で電話に出ました。
そこでわかったことは、まあ当然と言えば当然なのですが、
夫は私に言っていたことと彼女に言っていた事が少し違っていて
そのことが「嘘つき!だまされた!」と怒りを倍増させています。
私には「離婚も視野に入れて今後のことを考えたい」と言ったけど
彼女には「離婚の話をしたけど、妻は泣いたり喚いたりで話に応じない」と言っていたようです。
泣きはしたけど、話に応じないとは言っていない。
「あなたはどうしたい?」と聞かれたから「私は離婚したくない。」と答えました。
「精神的に病みそうだし、私も仕事や住まいの準備があるから
結論が出たら早めに言って」と至って冷静に対応したつもりです。
そればかりか、彼女に「結婚しよう。すぐに子供を作ろう。先に既成事実を作りたい」と言って関係を持ったらしのです。

火遊びなら、私が夫の性欲を無視したことに原因があるから許そうと思っていましたが、
なんとういうか、もう。本気じゃねーかよ。

 

655: 444 2009/08/31(月) 08:57:33 0

私は不倫相手に「あなたは慰謝料とか誠意とかって言っているけど、
別に夫が無理矢理押し倒したわけじゃないでしょ?
あなたがしたことは不貞行為と言って、私が慰謝料を請求できるんだよ?」と教えてあげたのですが、
狂っているので「無理矢理押し倒されたのよ!あなたじゃ話にならない!」と会話になりません。
無理矢理押し倒す相手と何度も待ち合わせをして自分の部屋に招き入れるなんてあり得ないと思います。

「あなたが夫に200万の慰謝料を請求するなら、私も裁判所に申し立てて200万の慰謝料を請求するけど」と言ったら
「彼は私(不倫相手)が奥さんから慰謝料を請求された場合は
その金額を私にこっそり渡す、君には払わせないと言われました」と言い、
夫に確認したところ、その通りだとのこと。
うちにはそんな火遊びの後処理に使うお金はないと言い、
今まで未公開になっていた夫の全資産を私に公開するよう約束させました。

昨夜は5時間くらいこんな電話のやりとりなどがあり、もうげんなりです。
今、夫は両者の上司同席の元での話し合いに行っています。
減俸、左遷、解雇もあり得るようなクラスの上司が同席することになってしまいました。

 

656: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 08:59:08 0
なんでコテをころころ変える
前スレ790で統一すればいいじゃん
スレ代わる度にコテかわってたら混乱する人もいるよ

 

652: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 08:52:39 0

離婚するにしろしないにしろ、不貞行為に対する慰謝料請求しておけば?
もちろんプリンにも。
離婚しない場合は請求金額少なくなるけど、お金が目的じゃないからね
今後夫婦生活を続けていく上で、浮気をすれば大変な事になるって旦那に認識してもらう為だからね

プリンが旦那相手に慰謝料請求起こしたとしても、それはそれで旦那が騙してたんだから仕方ない

 

658: 444 2009/08/31(月) 09:08:45 0

>>652
はい、そのつもりです。
今はヒートアップしているので、少し落ち着いて
彼女も立ち直りかけたころに慰謝料を請求しようと思います。
彼女こそ私に謝罪の一言も無いので、私もそれくらいの仕返しはしてもいいかなと思います。
興信所も検討しましたが、高くて私の小遣いでは無理でした。
夫が「お金!退職!プロジェクトぶち壊してやる!」と脅されていたので
「恐喝になってきてるよ。録音した方がいいよ。」と私がアドバイスしたところ
「そうだね!」と言ってビデオで録音していました。
この会話(女「中田氏しようとしたじゃない!」)を証拠として提出すれば完璧ですね。
ようつべにアップしたいくらいの傑作です。

前に相談した通り、私は離婚しない方向で考えているので
私が弱みを握っている状態になったことについては
よかったと言えば良かったのかもしれません。
でも相手の女がメンヘラ(通院中)なので、家を燃やされたり
子供に危害を加えられるのが怖いです。

 

659: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:12:29 0
仮面夫婦を続けるに値しない、気持ち悪い屑旦那ですね。
子供の父親だからといって許せるレベルじゃないです。
「既成事実を作ろう」って明らかに中だし要求してますよね。
そりゃプリンも怒りますよ。ここまでやっといて別れようとか。
不倫は最悪ですが、旦那のやり方は人間として屑。父親としての行動でない
自己中で汚い屑の行動ですよ。

 

660: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:16:28 0
自分が夫の弱みを握ってよかったと思ってるかもしれないけど
そんな事はないと思うよ。
離婚しない選択が、もっと自分を苦しめると思うけどね。

 

661: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:16:28 0
地雷化した毒プリは怖いからなあ…
以前、乗用車で相手の家に突っ込んだ女もいたよね
旦那、下手打ったな。いろんな意味で最低の男だ(ごめん)

 

653: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 08:53:54 0
離婚したくないなら受け入れるしかなくね?

 

662: 前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2 2009/08/31(月) 09:19:03 0
混乱させてすみません。コテトリつけました。
>>653
そうですね。受け入れます。

 

654: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 08:53:57 0
何と言っても、既婚者と知って関係をもったのだから
どんな言い訳しても、悪いのはプリンと騙した夫。

 

662: 前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2 2009/08/31(月) 09:19:03 0
>>654
そうですね。これは夫にも言ったし、夫もわかっているようですが
夫が一番悪い。誰からも同情される余地が無い。
プリンは一番被害者ぶっているけど、既婚者なのをわかっていて
自分から「好き」と告白したらしいので、
やっぱりどう考えても被害者は私だとおもいますた。
昨日もなぜか私がすごく罵倒されました。
「専業主婦のくせに!仕事もしたことが無いくせに何がわかる!
世の中の不況のことなんて何も知らないんでしょ!」と。
にちゃんねるしてる人なのかな?と思いました。ここも見てるかも。

 

657: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:01:08 0
あなたも今のうちに弁護士探した方がいいよ。
この先、左遷もしくは無職の裏切り男と、この先一緒にいるより
今まだ、お金のあるうちに逃げ出した方がいいよ。

 

662: 前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2 2009/08/31(月) 09:19:03 0
>>657
そうですね。無職で生活が難しそうになったら離婚します。
今のところ離婚しないつもりでいますが、
慰謝料請求や夫の隠し財産を抑えるために、弁護士を探します。
ただ、私はお金がないのですが、法テラスというところに
あたればよいのでしょうか。

 

663: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:19:06 0

うわーすごい。
ここまでされてまだ、悪いのがプリンに見えてるのか。
女の敵は女とはよく言ったもんだ。

どんだけ糞男でも、専業の座にはかえられないのかねぇ。
まぁせいぜい糞旦那に好きでもないのに、股開いて専業してれば?
歳とったらまた若い女と不倫するだろうし、根底に「子供できたら
既成事実になって離婚できる」なんて阿呆な考え持ってる男みたいだから
ある日「子供ができた。別れてくれ」って突然言ってくると思うけどね。

 

664: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:20:27 0
ハゲドウ
自分を貶めてでも専業にしがみついてた方がマシなのか?
いつ捨てられるのかもわからんのに

 

668: 前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2 2009/08/31(月) 09:40:04 0

後出しすみません。
夫婦関係解決の糸口になったのが、
前スレでアドバイスしていただいた「私が仕事をする」ということなのです。
保育所探しと職探しも始めました。
夫は、私が改善方法を自分でいろいろ考えて実行していたことで
「まだやり直せる」と思ったそうです。
専業にしがみつくためにこういう選択をしたわけではありません。

夫は今すごく後悔し反省しているし、私が制裁せずとも社会的制裁がくだされるでしょう。

何度も土下座をされました。
私からの愛がなくなって頭がおかしくなっていた、とも言っていました。
夫は「頭がおかしかった」女は「鬱病だから」
お似合いと言えばお似合いです。
もう本当にがっかりですが、初犯だし「やっと何が大切か気づいた」と
生まれ変わる宣言をしているので、私は許します。
結婚したら死ぬまで添い遂げるポリシーの私でも
さすがに再犯はもう許容できないと思いますが。
それにしても、どうして専業だと言う一点で攻められるんだろう。
怠けようと思って専業になったわけではないのに。

 

665: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:22:36 0
まあ、これで夫は、妻は何があっても自分から逃げないってのを学習したね。
念のため子供ももう一人作っとくかとか、考えるだろうねw

 

669: 前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2 2009/08/31(月) 09:43:37 0
>>665
何があっても自分を見捨てない妻だ、とは思ってくれたと思うのですが・・・

 

666: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:31:59 0
定期的に家計出費「手切れ金」が発生しそうな男いらね…

 

669: 前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2 2009/08/31(月) 09:43:37 0
>>666
家計出費しないよう、弁護士に相談してみます。定期的に出費が必要であれば、私も要りません。

 

670: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:54:38 0

個人的には、前スレ>>790の判断を応援するけどな。
やってしまったことはどうであれ、
夫婦でともかくもやり直そうと思ってるなら、いいんじゃないの
子供もいるんだしさ。

>それにしても、どうして専業だと言う一点で攻められるんだろう

こういうのはスルーしなよ。
ボッシーか、毒かネカマだから

 

677: 前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2 2009/08/31(月) 10:13:05 0
>>670
ありがとうございます。自分の考え方が少数派であることは自覚しているし、
自分の判断に自信満々なわけではないので
心に沁みます。
とにかく、彼を選んで家族を持った以上は私も力尽きるまで
頑張ってみます。
なんだかんだ言って、夫は私にとって家族なんです。
彼女にも思わず「うちの夫がご迷惑をおかけしてしまってすみませんでした」と言ってしまい
自分でおかしくなりました。

 

671: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 09:54:43 0

人ってさ、絶対許せない線ってあると思うんだけど
夫の「頭がおかしかった」を鵜呑みにして
不倫相手と既成事実を作るためだけに、子供の命を軽々しく利用したって
倫理的に許せない部分を許せるもんなんだね。

子供の父親だからこそ、許せないことってあると思う。

もしプリンが旦那の中だしを受け入れていて、子供が出来ていたら?
見てると、旦那は中だししようとしたけど、プリンの「中だししようとしたくせに」からみて
プリンが中だし拒否したから未遂で済んだだけだよね。
メンヘラメンヘラ言ってるけど、プリンの方がまだまともな倫理観ある気がする。
既婚者に告白してるのも十分糞だけど、旦那がした事はそれ以上の糞だと思う。

 

673: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 10:04:53 0

不倫されて示談や慰謝料で済むのって不倫の女性側が妊娠してないからなんだよね。
あと相手と配偶者の行為を生で見てない場合。
どちらかが発生するともう最悪中の最悪の事態でサレ側は精神的にオワルからね。
想像の域を出ないうちは再構築できると思えるんだろう。本当に運がよかったと思う。

前スレ>>790は強い人だと思う。私だったらやりなおせない。頑張ってください。
旦那が更正するとよいね。

>>671
同意。ホント、既成事実って言葉大嫌い。こどもを何だと思ってるんだろう
そういう奴らだけに知的障害児とか生まれればいいのにとか黒い気持ちを持ってしまう。

 

674: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 10:08:42 0
多分、会社関係の上司がかかわってくると、
プリンが逆上してくると、解雇にせざるを得ないだろうね。
プリンだけ解雇はできないから、両方解雇の可能性もある訳で
そうなったら、やっぱ離婚するって、最低の男と釣り合ってる妻だと思うよw

 

675: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 10:09:42 0
>>671

きもちわるい…
難癖つけたいだけって感じ

 

676: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 10:11:19 0
難癖に見える?
>>671さんの意見はもっともだと思う。
自分は子有りだからそう思うのかね。

 

678: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 10:16:39 0
>>676
見える。子供がどうこうじゃなく、
相談者がもう結論を出してることについて、
あーだこーだ、ご意見してるところが、だよ
いろんな倫理観の人がいるんだし、自分のそれと違うからって
そんなに噛み付かなくても、と思う

 

677: 前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2 2009/08/31(月) 10:13:05 0
>>671
おっしゃる通り。そして、私も「頭がおかしかった」では済まない発言と行動だと思っています。
許しているわけではありません。
昨日の今日で、まだ混乱している状態です。
>メンヘラメンヘラ言ってるけど、プリンの方がまだまともな倫理観ある気がする。
> 既婚者に告白してるのも十分糞だけど、旦那がした事はそれ以上の糞だと思う。
ハゲドウです。
プリンが夫に意見している時も「私もそう思う」と支援しました。
この期に及んで「彼と別れてほしい、結婚したい」とか言っていて
なんでこんな糞が欲しいんだよ。と思ったのも正直なところです。
一晩経って彼女の気持ちも冷めてると思いますが。

 

680: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 10:24:46 0

>>677
>なんでこんな糞が欲しいんだよ。と思ったのも正直なところです。
貴方がその糞欲しがってるのと一緒だと思うw
いや、皮肉のつもりは無いんだけど、糞でも失いたくないって所は
共通してると思うよ。プリンと。

さすがに体許した相手を一晩でさめることは無いでしょう。
彼女も今回の事で学習すればいいんだけどね。
「既婚者で不倫する奴は屑しかいない」って。まともな恋愛してほしいね。

 

683: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 10:29:53 0
>>680
プリンに学習機能はついてないんですよ、残念ながら。

 

684: 前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2 2009/08/31(月) 10:39:13 0

まともな既婚者はどんなに寂しくたって家庭不和で辛くたって不倫しないし、
既婚者に手を出す女はどんなに素敵に見えてもまともな女はいない、と
私もずっと思っているし、夫にもそう言いました。
「そうだね。ごめん・・・その通りだよ。」と謝り続けています。
夫は「こんな俺を許すなんて、おまえはすごすぎる。」と言っていて
私も同じ穴の狢なんだけれど、今までの夫の態度からは考えられない発言だったので、
希望を捨てずにやってみます。
彼女には是非まともな男性と本当の幸せを掴んで欲しいと思います。
「あんな屑が欲しかったなんて、私もアホだったなー」と思う日がくるでしょう。

私の顛末で不快な思いをしている方も多いと思いますので、
これにて報告を終わりにします。
一人で悩まずに、ここで話を聞いてもらい、アドバイスや
いろいろなご意見をいただき、本当に助かりました。
どうもありがとうございました。

 

685: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 10:58:00 0
少なくとも私は不快には思ってません。
離婚がベストな制裁とは限らないし。
前スレ790 ◆1Mbl5nxKq2さんが、
ふと幸せを感じて微笑んでしまうような瞬間を持てるのは
だいぶ遠い先になるでしょうけど、
そういう日がいつか来ることを祈ります。

 

691: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 11:30:35 O
>>684
タフでしなやかで尊敬します。
屑を捨てるよりリサイクルする方が大変だけど、だから尊い。
アナタスゴいわ

 

引用元: ・離婚問題に直面している人たち 集まれ!その38