1. 娘が結婚する事になった。娘『式挙げるけどお父さんは縁起悪いから招待できない、ごめんね』俺「うん。そりゃそうだ。そうだよな」 → しかし・・・・・
  2. 嫁が不在の間、風呂に入ってた16歳の娘に思わず手を出してしまった。娘(大暴れ)俺(未遂かぁ・・) → 娘「警察には言わないで」嫁『離婚』 → 俺「離婚?いやだ!」
  3. 帰宅すると部屋がもぬけの殻になっていた。嫁『娘は義父と養子縁組するので養育費はいらない』俺「離婚したくない(号泣」両親「離婚して他の女を探せ」 → 俺「おk」数年後・・・
  4. 嫁『間男が数百万やるって言うから離婚して。ちなみに娘は托卵だよ』夫「了解」間男(意外とあっさりだな・・)離婚後、近所「け、警察ー!!」元嫁の所に警察が → なんと・・・
  5. 買ったドーナツの袋とレシートをBBAに奪われた。私『返して!』BBA「これは私の」別のBBA2人組「さっさと謝れ」 → 店員「あなた(私)が購入した覚えはない」私『え』
  6. 朝起きたら義実家全員がすごい形相で睨んで俺を待ってた。義家族「ウワキしやがって」俺『え?』「証拠ある」 → 興信所「警察ではダメ。今すぐ弁護士に」俺『!?』結果・・・
  7. 顔面ボコボコで血だらけのトメ「嫁子に暴行された」夫『警察呼ぶ、裁判もするからな』私「え?」 → 近所「自分で転んだみたいだよ」夫「!?」私「離婚ね」 → 結果・・・・
  8. 娘「ケーキもパパも要らない」誕生日ケーキとプレゼントがごみ箱に捨てられてた → 数ヶ月後、俺『妻と娘は最初からいなかった事にする』妻&娘「!?」 → 緑の紙は既に提出済み
  9. 新居に荷物を運んで様子を見に行くと、コウトとコトメが友人を多数連れ込んで行為三昧 → 私『通報する』夫「やりすぎ」 → 加害者全員に賠償を請求すると・・・
  1. 彼女「ごめん…もう嘘はついていられない」俺「…なにを?」彼女「実は…」彼女が告白した想定外すぎる嘘。俺には受け止めることができない。
  2. 暴力部長『ラオウ』がいる支店に生贄として出張することになった。ラオウ「邪魔だ!帰れ!」俺はラオウに殴られた → 俺の同行者「…待っていて下さいね」俺「!?」なんと。
  3. お兄ちゃんと買い物してたら友達と会った → 友「彼氏さん?」私 「ちがう、お兄ちゃん」友「!?」兄と腕組んで歩いてただけなのにスゴい引かれた。神経わからんよね。
  4. 嫁が間男の子供を妊娠して離婚。そして俺は間男の元嫁と再婚した。しかし5年後、なんと元嫁から連絡がくる → 元嫁「実は。。」俺「!?」今嫁「助けてあげて」俺「!?」
  5. 上司「取引先からクレームが来た。お前は出入り禁止になったから担当を変える」俺「理由はなんですか!?」上司「飯の食べ方らしい。ちょっと見せてみなさい」 → そして上司たちとファミレスに行った結果。
  1. やたら嫁の帰りが深夜になると思ったら、案の定だったので証拠そろえて制裁  → その後の3年にも渡る嫁の反省の日々。俺は鬼だろうか?。
  2. 母は兄の手術費用を盗んで男と逃げた。その母から20年ぶりの連絡。その目的は私の臓器 。私は復讐を決意した。。
  3. 女友達に彼女の写真を見せた。女友達「なんか影があるねー。美人だけどさ。でもこれは気になるな」俺(はぁ?なんだコイツ。嫉妬かよ) → トンデモナイ結果になった。。
   

彼女が29歳になった。彼女父「何年待たせるんだ!娘が30歳になるまでに責任取れ!」俺「は、はい!」 しかし俺父は…「ここまでしてやったのに何でそのレベルの女と…」と猛反対。 → 悪手を重ねた結果は想定外で…

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125名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:24:09 ID:hkm

吐き出し。

今の妻とは4年付き合って結婚した。
親は彼女と付き合ってる時から彼女のことを良く思っておらず(挨拶をしないとか暗いとか)
結婚はいつかはするだろうなぁと思っていたところで、妻が29歳の時に相手の親から
「何年待たせるんだいい加減にしろ、娘が30歳になるまでに責任取れ」と発破を掛けられて親に挨拶したら、当然反対された。

父親が一番反対していて、理由は簡単に言えば「お前をここまでしてやったのに何でそのレベルの女と…」というものだった。
(確かに普通の子の三倍以上は金をかけてもらって今の仕事に就けたのは事実だし、理解している)

母親と妹はそれなりに応援してくれて、特に妹は「お兄ちゃんなんてその人逃がしたらもう結婚できないよw」と色々サポートしてくれた。

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でも父親は海外出張が多い人でその後はなかなか会えず、
相手の親にも「籍を入れないなら別れてもらう」と詰め寄られて、
彼女のスペックだけで判断して反対する親にも嫌気がさしていたので、うちの親に内緒で籍を入れた。
(彼女も父親に面と向かってボロクソに言われて精神的にまいっていたので、関係が悪化してもいいと承諾)

その後もなかなか言い出せないまま実家に帰ったりしていたら、今年の正月に実家に籍を入れてることがバレた。
父親だけでなく母親も妹も激怒して「絶縁覚悟なら堂々と『籍を入れたいので縁を切ります』と言え!」と卑怯者呼ばわりされた。

妻も妹に「事情を聞きたいので会って下さい、隠れて籍を入れたことについては両親に謝って下さい」と言われたらしく、

「会いたくない。あなたの家族とはやっていけない。親子だし縁は切らせたくないけど私はもう無理」と泣かれた。

確かにタイミングを見計らっていて言い出せなかったのは自分の落ち度だが、自分も我慢の限界で「お世話になりました」と一筆書いた。
両親からは今のところ返事がないが、正月に発覚した時点で縁切りの話を出されたのでそのつもりだと思う。

妹からは「お母さんや私が散々力を貸したのに、自分では何も動かないでその上相談も無しにこんなことをするなんて」
「お父さんとお母さんが可哀想、恩知らず」と恨み辛みが書かれた手紙が来た。
(妻は「読みたくない、あなたの家族は怖い、もう関わりたくない」と言って目を通さず)

父親に対しては今でも怒りしかないが、母親と妹に対しては罪悪感が少しある。
長男がいなくなった分、妹はより良い男との結婚しか許されないと思う。
あいつ、親に内緒でサラリーマンと付き合ってたけど、多分別れさせられるんだろうなと思うとつらい。

 

128名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:33:36 ID:fyw
>>125
あなたの親も、嫁さんの親も、どっちもどっちだなぁ…
という感想しか出てこない話だ。

 

130名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:34:24 ID:mFK

>>125
吐き出しにレスするのもなんだけど、

妹さんからの手紙、どうして奥さんにわざわざ見せようとするの?
実家とのいさかいや行き違いは、あなたと実家との間で処理するべきで、
奥さんは関係ないでしょ。

 

131125 2016/04/15(金)20:42:01 ID:hkm

うちの親は「結婚は家と家の繋がり」とか「祖先を大事に」みたいなタイプで
妻の親は「本人同士が良ければ」「これからを大事に」というタイプなので、
承諾を得て結婚しても親同士は上手くいかなかったと思う

>>130
妹と妻が頻繁に会ってて、手紙も自分と妻に宛てたものだったから。
妻と妹は二人で何度か食事に行くくらいには仲が良かった。

ただ、妻が「親に気に入ってもらえるようにアドバイスがほしい」と妹に言ったら

「誕生日にメッセージを添えたプレゼントをあげるといいかも」
「シーズン毎に絵はがきを出すと喜ぶと思います」

「会った翌日には手書きのお礼状は書くべきです」
みたいなアドバイスをたくさんしてきて、
妻はそういうことを強いられなければいけないことに対してもしんどいと思い始めていたらしい。

 

132名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:53:25 ID:mFK
>>131
奥さん、認めてもらいたくて頑張ってたんだね。
でももう疲れちゃったんだよ。
今後はあなたの実家とは接触させなければいい。
向こうのことは気にしなくていいからと言って、あなたが防波堤になってあげれば。

というか、125の文面見ていると、
奥さんと結婚したことをどこかで後悔しているように感じるんだけど。
結婚してよかったって心から思ってんのかな。

 

134125 2016/04/15(金)21:01:01 ID:hkm

>>132
内心嫌ってる人間に対して媚びを売らなきゃいけないっていうのはかなりのストレスだったと思う。

一緒になれたのは嬉しいよ。
ただ、実家と縁切りすることになって母親・妹・妻の全員につらい思いをさせたことに対する罪悪感がかなりある。
あと自分にも落ち度があるのは理解してるけど、どうしても全部親父のせいだと思ってしまうことがあって、それで何で俺や妻が母親と妹に恨まれなきゃいけないんだ、悔しい、悲しいという気持ちがある。

 

136名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:04:40 ID:Mvt
>>134
奥さんのせいで縁切りさせられたって思ってないなら、もしくは思わせてないなら良いんだけどね
でも奥さん泣かせてることについてはどう思う?

 

138125 2016/04/15(金)21:13:04 ID:hkm

>>136
何も話せていない状態だったからどう思われているか分からないが、母と妹は我が子(兄)可愛さに盲目的になって妻だけが悪いと思い込むタイプではないから、息子(兄)がしっかりしていないのが悪い、または俺と妻のどちらにも責任があると考えてると思う。
妹は妻に会って欲しいとメールした時は「父も悪かったと思う。父が人として言ってはいけないことを言ったなら謝ってもらう」と言っていた。

>でも奥さん泣かせてることについてはどう思う?
これは俺がということ?それとも俺の家族が?

 

137名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:11:40 ID:Fm7

>>134
媚びを売るんじゃなくて、ご両親と妹さんにとっての「人に対するつきあい方」がそういうレベルなんだという話なんだよ。
で、お嫁さんにはそれが出来ない。だから認めてもらえなかった。
そこに内緒で入籍という、火に油を注いだわけで。

妹さんはきっちりとしているから、成功できるよ。あなたは心配する事はないと思う。
出来ていない嫁さんのフォローを心配した方がいい。
今まではあなたの周囲にはお母さんがやっていたんだから。

 

139125 2016/04/15(金)21:25:22 ID:hkm
>>137
妻もできない訳じゃなくて、最初はアドバイス通りプレゼントしたり手紙を書いたりしていたよ。
妹の言うことが礼儀として正しいのは分かるが、自分のことをボロクソに言った相手に対してご機嫌伺いをしなきゃいけないっていうのがストレスだったんだと思う。
母も妹も礼儀作法とかにうるさいタイプで、アドバイスする時も妻の目には「それが当然ですよ」みたいな態度に映ったらしく、「結婚したらちゃんとしなきゃ怒られそう…」とプレッシャーを感じているようで痛々しかった。

 

140名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:39:37 ID:mFK
>>139
137の言うことももっともだが、最初に嫌なこと言われた相手にさ、よいしょしながら機嫌よく接するなんてできないよね。
奥さんそういうところ上手じゃなさそうだし。

礼儀作法は大事だけど、
そもそも、125のとーちゃんはさ、奥さんという人間をまったく認めるつもりがないんだから、これ以上頑張りようがないと思うよ。
お歳暮とか誕生日とか父の日母の日のプレゼントは欠かさずして、奥さんは妹さんともしばらく疎遠にしたほうがいいような気がするけど。

 

142125 2016/04/15(金)21:48:47 ID:hkm

>>140
妹のアドバイスで「認めてもらえるよう頑張りますので見守って下さい」みたいな手紙を書いた辺りから父親は折れ始めてたんだ。
出張先のお土産を彼女に買ってきたりするようになった頃に、妻の親に籍を入れろと言われて入れたから、余計言い出せなかった。
別に妻の親のせいと思ってる訳ではない。

妹には「お父さんも少し様子を見てやろうって言い始めてたのに!」と言われたが、
ボロクソに言われたことは妻も俺も未だに恨んでいるから、内緒で入籍しなくてもいずれ縁は切ったかもしれない。

この前妹の誕生日だったので、せめてと思ってプレゼントを郵送で送ったらそのまんま送り返された。

 

143名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:50:42 ID:Mvt
>>138
はたから見るとあなたが奥さんを守りきれてないから
間接的にせよあなたが泣かせてると思うんだよね
そういう自覚はある?

 

145125 2016/04/15(金)21:54:50 ID:hkm

>>143
あるよ。だから>>134に書いたみたいな罪悪感がある。
もう妻を実家の人間と会わせるつもりはないよ。 

 

144名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:52:19 ID:iga
>>142
あなたの実家とは絶縁したんでしょ?
そりゃ、プレゼント送ったって受け取ってもらえないよ
絶縁ってそういうことだもの

 

145125 2016/04/15(金)21:54:50 ID:hkm

>>144
身勝手だが、せめて妹には一言謝りたかった。

 

146名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:56:51 ID:5z9
>>142
自分が炎上させるような事ばかりやっている、自覚はあるの?
真面目に心配してやって、損した気分だ。

 

147名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:57:38 ID:mFK

>>142
それはwww
とーちゃんの氷が解け始めてたのね。
そりゃあかーちゃんも妹も怒るわ。
125の戦略ミスだったな。
奥さんのご両親に土下座してでも、
もうしばらく待ってくださいって頼まなければならなかったんだよ。

絶縁したら接触しないほうがいいけど、
向こうが根を上げるまで、つき返されても諦めずに送り続けてみたら。

 

148125 2016/04/15(金)22:06:07 ID:hkm

親父が全部悪いみたいに思いたがるクズな自分がいるのも自覚しているけど、それでもやっぱり、自分にも問題があったということは理解してる。
心配してくれたのに申し訳ない。

>>147
返す言葉もない。
情けないが、妻の親にすごい剣幕で詰め寄られて妻にも泣かれて、その時は「責任を取らないと」ってことしか頭になかった。
父親に対しての怒りもあったし。

別に実家と縁を戻したいという気持ちはないんだ。
戻すにしても、父親に妻と妻の親に頭を下げでもしてもらわないと気が済まない。
妹には許してもらえないとは分かってるが、それでも謝りたかった。

 

149名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:11:44 ID:WXB
>>148
嫁の親に「三十歳までに結婚しろ」と強制されても腹が立たないのに、自分の親にだけには恨みがあるって、他人から見ると変。
そう言えば最初は「母親にも悪いことをした」的なことを書いていたのに、気にしているのは妹さんのことばかりだね。

 

153125 2016/04/15(金)22:22:49 ID:hkm

>>149
元々親父に対しては反発する気持ちがあったからかもしれない。
あと、娘の女ざかりの4年間を無駄にする気かって相手方のご両親の気持ちはよく分かるから、腹は立たなかったよ。

母にも当然申し訳なく思ってるよ。
ただ、妹にはこれから結婚だったりとか未来があるから、それが俺のせいで台無しになるんじゃないかという不安がある。
たとえば妹が結婚する時に、縁切りした兄がいるっていうのがマイナスにならないかとか。

 

150名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:12:09 ID:QxR

奥さん自分のなれない環境だけどあんたのために必死で努力してたんだろうなぁ。
まあでも認められてそのまま実家で頑張っても、常に実家のプレッシャーかけられてどの道自分追い詰めてそうだけども。
まあ今の状況は状況で奥さんの立場じゃアンタが実家と縁を切ったことにも罪悪感を感じてそうではあるが。

謝罪って謝罪する側の自己満足だわな。
怒ってる最中の相手には恨みしか買わない

 

153125 2016/04/15(金)22:22:49 ID:hkm
>>150
妹に言われることを実行したから上手くいっていたところが大きいので、多分結婚して妹のアドバイスがなくなったらまた揉めたと思う。
母は嫁いびりをするタイプではないと思うが、妻が負い目を感じてストレスになるだろうから。
縁を切ったことについては「申し訳ない気持ちもあるけど、選んでくれたことは嬉しい」とは言われたよ。

 

151名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:18:21 ID:iga
>>148
手紙とかプレゼントとかやめた方がいいと思う
そっちから絶縁してきたくせに、どういうつもりだ!って怒りしかかわない
妹さんの神経逆なでするだけだと思うよ

 

153125 2016/04/15(金)22:22:49 ID:hkm
>>151
妹ではなく親が送り返してきたのかもしれないが、妹が受けとったとしても>>151の言う通り神経を逆なでするだけかもしれない。
もう何もしないよ。

 

152名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:20:27 ID:mFK

>父親に妻と妻の親に頭を下げでもしてもらわないと

とーちゃんの氷が融け切ったらその機会があったかもしれないけど、125が潰してしまったんだからアキラメロン。

奥さんと奥さんのご両親には、125がつぐなっていくしかないよ。
自分で実家と絶縁したのだから、実家のことは忘れな。
125が実家にこだわり続けるかぎり、奥さんはずっと気に病んだままの暮らしが続くんだからさ。

 

154125 2016/04/15(金)22:26:47 ID:hkm
>>152
縁を切って距離を置いたことで妻もすっきりした様子なので、これ以上俺が実家に関わったらまた悩ませるだけだと思う。
他の人も言ってくれたとおり、誰も得をしないので、罪悪感から母と妹に関わろうとするのはもうやめます。

 

155名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:29:12 ID:1sB
嫁は2ちゃんでいうところの察してちゃんで、泣いたり、周囲に代弁してもらったりして自分の考えを押し通しているようにしか見えないな。

 

156125 2016/04/15(金)22:57:23 ID:hkm

何度も出てきてごめん。

>>155
妻側の親との問題なら彼女も色々立ち回れただろうけど、こちらの親との問題だったから彼女自身何もできなかったんだと思う。
そこで上手くサポートしてやれなかったのは俺が悪かった。
妻は察してちゃんとは真逆でどちらかといえば気が強くて弁も立つタイプだから、本当は色々と言いたいことがあっただろうに。

 

157名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:18:57 ID:T2b
気が強くて弁も立つのに、
なんで挨拶をしないとか暗いとか言われてたんだろね?

 

159125 2016/04/15(金)23:30:44 ID:hkm

>>157
彼女として会ってもらった時は、親父は所謂「世間的に地位のある人間」なので緊張していたらしい。
結婚の許しをもらいに行った時は、自分がしゃしゃり出ると角が立つかもと思っていたとのこと。
父親は分かりやすくニコニコはきはきした子が好きだから(妹もこのタイプ)「挨拶もろくにできないような暗い子」と反対していた。 

 

158名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:26:39 ID:7hj

つ 痘痕もえくぼ

奥さんの描写が一貫していない様な気がします。
ほんとうに弁が立って気が強いのなら、こんな盆暗は結婚する前に損切りして別れていると思う。

 

159125 2016/04/15(金)23:30:44 ID:hkm

>>158
描写が一貫していないと言われても…
だから俺も妻に対しては感謝の気持ちしかないよ。

 

160名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:38:37 ID:jG1

ID:hkmは結局相手が強く出たら流される奴ってだけじゃん
申し訳なく思ってる申し訳なく思ってるって連呼してるけど口だけだし
そもそも父親に反対された時に
「あなたの思い通りの人間と結婚できなくて申し訳ない」
「今まで自分にかけてもらった養育費や教育費は必ず全額返す」
って言って実行すればよかっただけなのに

ってかどうにもなんだか胡散臭いよなー
夜釣りですか?

 

163125 2016/04/15(金)23:44:37 ID:hkm

>>160
もう何も出来ないけど申し訳ないって気持ちだけはある。
吐き出しスレだったから吐き出させてもらった。
>>160の言う通り、自分から真摯に動けなかった俺も悪かったと今なら分かるよ。

話を聞いてもらえるのがありがたくて、いちいち全レスしてたのが鬱陶しかったのなら悪かった。
釣りならもっと面白おかしく、どちらかだけを悪く書くよ。

 

171名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:59:26 ID:jG1

>>163
> 自分から真摯に動けなかった俺[も]悪かったと今なら分かるよ。

あーなるほどよくわかった
こいつ結局自分が悪い相手に申し訳ないなんてこれっぽっちも思ってねぇw
「トロフィーワイフじゃないとダメなんて理由で結婚反対する親父は頭おかしい、だから親父が悪い」
「八方丸く収めようとしてるのに入籍入籍って恫喝する嫁親は頭おかしい、そのせいで俺の親と拗れた、だから嫁親が悪い」
「結婚するけど親父の説得を待ってくれない妻は頭おかしい、お前がお前の親に俺の事チクりやがったせいで
俺の親に内緒で入籍する羽目になった、だからお前が悪い」
と、こうだなw
結論、お前は真性の大馬鹿、頭悪杉
そして親に恫喝させてまで結婚したがった妻も馬鹿
馬鹿同士お似合いじゃんよかったねー(棒

 

173125 2016/04/16(土)00:04:00 ID:OAN
>>171
いや、だからその前にも書いてる通り「ボロクソにけなして反対した親父が悪い」って思いたくなる情けない自分がいるんだよ。
妻や妻の両親、母と妹のことは悪いなんてこれっぽっちも思ってない。
いきなり書いても思ってもいないことを書かれて驚いた。
ただ、俺が馬鹿だというところは否定しないよ。

 

175名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)00:10:07 ID:V1W
>>173
もういいからさー
ある程度アイディアは出してもらったんだし名無しに戻んな
何を云っても揚げ足取ってお前をからかってる奴のレスに反論するだけ無駄だよ?
お前自身もそろそろ鬱陶しいわ

 

178125 2016/04/16(土)00:13:16 ID:OAN

>>175
雰囲気悪くして申し訳ない。

話を聞いてくれた人ありがとう。
誰にも言えなかったから有り難かった。
スレ汚し失礼しました。

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    42件のフィードバック

    1. 匿名 より:

      完全に四面楚歌って訳でもないのに隠れて籍入れるってだけで不通に屑だと思った。

    2. 匿名 より:

      この男とこいつの実家屑すぎだろ
      アホ面で呑気にぐだぐだしてられる男と違って女は30過ぎると出会いの面でも出産育児の面でも一気にきつくなるんだよ
      女は多少年食ってる男でも許容するが男は30どころか25過ぎてもババアだとか言って嫌がるだろ、だから男のせいで男よりはるかにタイムリミットがシビアなんだよ
      それをテメーらの都合でもうちょっともうちょっとと引き伸ばして人様の貴重な時間を無駄にして許されるわけがねーだろ
      屑家族の屑妹が行き遅れて一生結婚できなければいいわ、そうすりゃやっと事の重大さが分かるだろ
      そりゃ嫁さんも泣くわ

      • 匿名 より:

        追記しとくが日本人は時間、特に他人の時間の価値を軽視しすぎなんだよ
        だから残業とかも平気でさせるんだろうな
        時は金なりというがいくら大金払っても過ぎた時間は買い戻せねーんだよ
        よく覚えとけ

      • 匿名 より:

        妹の「お母さんや私が散々力を貸したのに、自分では何も動かないでその上相談も無しにこんなことをするなんて」ってセリフが全てやろ。嫁がストレス感じていた時にコイツ何してたん?フォローするのがコイツの役目やんけ。ちゃんと状況みて動いていればこんな事にはならんかったやろ。
        協力してくれた人間を無視して勝手に籍入れて絶縁までしてるのにプレゼントよこすとかアホすぎると思うぞ。
        親父に怒られたくない一心で全方向に不義理をやからすのは社会人として屑やん。

    3. 匿名 より:

      同じような父親になると予想

    4. 名無し より:

      大人なら堂々と自分の選んだ相手と結婚すると宣言するだけでいいのに
      パパに怒られるのが嫌だから内緒でやろ~♪なんて見限られて当然やん

    5. 匿名 より:

      この人も妻も、自分たちの為に動いてくれていた報告者母や妹の事なんだと思ってるんだろう
      両方供あり得んわ

    6. 匿名 より:

      29歳だとして4年なら25歳
      付き合い始めの1年間の内に親に会わせたとして
      25、6歳で相手の家言って挨拶できんよーなやつはそりゃ嫌われるわ
      と思うのは自分だけかな?

    7. 匿名 より:

      スジを通せない人間はこの先、障害がある旅逃げ続けるのだろうな
      たった一言 反対されても籍入れるからと何故言えなかったんだ
      こんな男に翻弄された嫁には多少同情するわ

    8. 匿名 より:

      この人、自分からは何もやろうとしていないのな
      父親に反対されていたからそれまで結婚はせず
      相手の親にせっつかれ母親と妹に言われたからから父親に許しを得ようとし
      結婚したことは実家には内緒にする
      本当はどうしたかったのかが全くわからん

    9. 匿名 より:

      結婚は親家族の意見ですることじゃない

      本人同士の問題

      本人同士はもっとしっかりしなくちゃいけないし
      本人以外の外野は少し頭おかしい

    10. 匿名 より:

      この場合おかしいのは報告者本人と暴言親父じゃん
      その中で一番頭おかしいのは報告者だよ。暴言吐いた時点でお前から絶縁宣言するなりぶん殴るなりしろよ。
      尻尾撒いて逃げて後から親父が悪い、嫁親が悪い、海外出張が多いのが悪い、妹が激怒したのが悪い、嫁が泣くからできなった、と人のせいにばかりしてるしな。嫁のフォローも妹に丸投げしといてこの仕打ちはねーわ。
      嫁が負い目を感じてるのもお前のせいだぞ。

    11. 匿名 より:

      そんなに報告者悪いかな?
      彼なりに頑張ってたと思うけど
      オヤジがキチの部類だから(普通息子の結婚相手本人を前にボロクソ言うか?)、こういう結末でいいじゃん。本人もそう言ってるし

      妹擁護派も多いが、俺はこんな気が強い妹は嫌だな
      自分が正しく、自分の言うことを聞けば大丈夫ってうぬぼれを感じるわ
      それで聞かなかった兄夫婦を軽蔑しまくってる
      こんな妹イヤだわ

    12. 匿名 より:

      感じ悪い邪推すると。
      報告者は医者かな。
      実家は資産家。母も妹も当然お嬢様、躾がイマイチなアラサーのストレスとか何それ?
      妻は一般家庭、9の歳でかつ玉の輿というニンジンを鼻先に、家族一同4年耐えてきた。いい加減に実印よこせや、この野郎って親が荒れたのかな?
      なんだかんだで、実家と絶縁しよったラッキー、婿の収入好きに出来るな。イザというときは、慰留分請求させよ。
      って内心思ってたりして。

    13. 匿名 より:

      私は妻の親父の方がありえないと感じたわ。なぜそんなにしゃしゃり出るのか。
      格差婚みたいだしそれなりに根回しが必要だと思うんだ。その為にこの人等も動いてたわけでしょ。
      それなのに、早く籍入れろ。今すぐ入れないなら別れろ。みたいに無茶苦茶言うから拗れたんでしょ。報告主の親父も厳しいと思うけど、それなりの相手なら上手くまとまったんだろうし。
      結局のところ同じぐらいの家格同士で結ばれる方が諍いは生まれにくいよね。
      もう絶縁したなら割り切って夫婦二人で頑張っていけばいいとは思うけれどね。

    14. 名無し より:

      親付き合いが下手くそ。お前も嫁も。

    15. 名無し より:

      もう家族的には兄は最初からいない物として気持ちの整理付けてるだろうし諦めておけ
      んで本人同士がそれで良いと納得してるんだから、普通の親戚づきあいとかは諦めろ
      段階踏めなかったのが悪い

    16. 名無し より:

      男なんだからさ、腹くくれよ。お前にとって大切なのは嫁か?自己保身か?母親と妹か?

    17. 名無し より:

      父親はアレだが、母親と妹が正論じゃん
      その二人を裏切るような行為してるんだから、叩かれて当然でしょ
      せめて母親と妹にだけは籍を入れる前に相談するとか、なんでしないの?

    18. 名無し より:

      嫁が内助の功を発揮しないと困る家もあるしなぁ
      妹が嫁にしたアドバイスって、その手の家柄を連想させる
      政治家の嫁、梨園の嫁、会社経営者の嫁、僧侶の嫁・・・
      でも許可をもらって結婚しても、うまくいかなかっただろうって予想は当たってる

    19. 名無し より:

      借金持ちとかバツイチとかならともかく
      ただ性格が気にくわないなんて子供じみた理由で結婚を反対する父親がキチ
      どの道うまくいかなかったんだからそんなキチ一家の事なんて忘れろ

    20. 名無し より:

      会ったら翌日にお礼のお手紙?え?
      じゃあこっちが「お礼」のお手紙書いたらそっちも「お礼」してくれんのかよww
      結婚しても親と結婚する訳じゃないからね、敬う必要はあっても強要する権利はない。
      んなもん、lineで「また伺いますね、今度お酒でも一緒に^^」ぐらいでいいじゃんか。

    21. 名無し より:

      どちらにせよ、この男が全て悪いんじゃないのかね

    22. 名無し より:

      強要する権利はない(キリッ とかwww 世の中おまえんちみたいな庶民ばっかじゃないって
      普通の人は「翌日にお礼状」って出てきた時点で
      「やべぇ・・・これは代々続く系の良い家柄だわ、嫁もそれなりの覚悟がいるわ」って思うもんなんだって
      LINEってわらわせんな

    23. 名無し より:

      この男のいきあたりばったり感
      これからも人間関係トラブルで苦労しそうな夫婦だこと

    24. 名無し より:

      料亭とかやってるとサラリーマンや先生様の家の子は嫌だわってなる(もう心根が違う)
      バイト暦やお水(風呂未満)でも経験してれば使えるし、本人の資質や努力家であることが一番だけどね
      (農家もだけど嫁は戦力だから、使えるという言葉は聞こえ悪いけどただ真実です)
      家を見ないで結婚とか当人同士がとかの甘い家庭増えてきた分、寺神社宿料亭等の職業付跡継ぎ探しはきついね

    25. 名無し より:

      何歳から付き合ってたのか知らんけどアラサー付近ではっきりさせないからせっつかれるんだろ。
      なんにも考えずに親の言うとおりに生きてきたっぽ感じがする。
      だから彼女の親からグダグダ言われてパニックで真っ白になって思い余ってやっちゃったんだろ。
      せっかく母親と妹が味方になってくれてるんだから彼女の親にせっつかれてて早く話を進めたいことを相談したら良かったのに。
      父親の態度も軟化してたんだろ?
      息子が頼りないから余計に父親が厳しいんじゃないかって気がしてきたわ。

    26. 名無し より:

      日本の法律に『家柄』なんて物はないんだがなぁ。結婚に家柄気にする輩は学が無いのかな?

    27. 名無し より:

      嫁両親の、「本人同士が良ければ」ってセリフで、報告者父親が正しかったんじゃ・・・?って思ったわ
      これ言いだすのってかなりの底辺家庭だけだし、普通のまともな家なら、結婚相手の実家のこともちゃんと考えるからね
      嫁は努力したって言うけど、読んだ限りじゃ特に努力というほどのことはしてない上に、被害者意識だけ人一倍って感じ

      • 名無し より:

        ハローワークの入り口まで行って戻ってきて、職探しやってます、って感じの奴だろうなこの嫁。

        相当地雷っぽい。父が反対するのもわかるわ。

    28. 名無し より:

      結婚は当人たちが~って子供が出来て当人たちに何かあった時に誰に頼る事になるか全くわかってないな
      親だって片方しか頼れないより両方頼れた方がいいに決まってるのに
      子供が成人するまで18年、大学まで出すなら22年もあるのに見通しが甘すぎる
      そんなんだから自分の親父にも信用して貰えなかったんだろうよ

    29. 名無し より:

      お礼の手紙もいきなり強要されたわけじゃなくて、仲良くなれる手段はないかと相談された上での提案だろ?
      妹と母親に関しては落ち度はないと思う。
      父親が大本の原因だが、報告者が無能で自覚のないグズすぎて最悪の事態にしちまった。

    30. 名無し より:

      俺も結婚後は結構自由にしてるが
      結婚って自分たちだけが良ければ良いって物では無いぞ。
      結局は精神的ガキ同士が勝手に2つの家を不幸にしただけ。
      報告者の実家の人間はまともだ。可怪しいのは報告者とその妻。

      • 名無し より:

        嫁の親も相当おかしい。
        本人たちされよけば、じゃないやん。
        思い切り二人に介入してるし。

    31. 名無し より:

      メンドクセ―家族だな、子供は親の物じゃないんだよ
      子供の意思尊重できないんかい?そのまま捨てていいよ
      糞みたいなおやだわ

    32. 名無し より:

      嫁って弁がたつのになんで自分の親すらろくに説得できないんだ?
      自分が旦那の父を苦手に思うのと同じように
      旦那も嫁の親を苦手に思うだろうに。

      何故かドイツとこいつもその事は丸っと無視してやがる。

    33. 名無し より:

      嫁一族がど底辺。
      クズだと思うわ。
      よく結婚したよな。

    34. 名無し より:

      コイツ、自分は何もしないで嫁さんの努力に賭けているのがミエミエだわ!
      精一杯自分の手を汚さんかいと言いたいわ!

    35. 名無し より:

      息子の彼女に海外旅行の土産買うまで軟化してたなら認めたも同然じゃん
      いくら金を積んで学歴つけてもらっても馬鹿なんだろうな
      だがコレ数十年後の相続という時にやったことの大きさがわかるんじゃないかな

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