フリン相手の奥さんに突撃し私が無事地雷女となった結果ｗｗｗ

勝手に書くので聞いてください。

私　２８歳　社員
既彼　３０　社員
奥さん　３０　現在専業主婦
子　　　８カ月

彼と関係が始まったのは、１年くらい前。
会社で仲良い程度の上司と部下だった。
もちろん結婚しているのは知っていた。
私と出会う２カ月前に結婚式をあげていたらしい。

わたしも、８年付き合ったいた彼氏がいた。
お互いの仕事で忙しかったが時間を見つけては会っていた。

出会って仲良くなり、色々話すようになった。
既彼は私に彼氏がいることも知っていた。

いちど、ご飯に誘ってもらった。
もともと男性とご飯行くことに抵抗ない私はもちろんOKした。

帰り、酔っているのかベタベタしてきた。不思議と嫌な気持ちはなかった。
家に帰ってから「あんなベタベタして嫌だった？○○さんめっちゃタイプ」

そうメールがきた。
でもうわ～。
チャラい男だな。で終わっていた。

そこからまた誘われるようになって、「あ、そろそろまずいな」となった。
会社でも、やたら話しかけてくるようになったし。

会社でも近づいてくるので、メールで「結婚されてますよね？そろそろやめたほうがいいですよ」
とハッキリ言った。

「適当な気持ちで近づいているんじゃない。真剣に○○さんのことを考えている」
と言われた。

そんな決まり文句で押され既彼を信じてしまった。
私は、付き合っている彼氏に申し訳なくなり別れを告げた。
彼氏も異変に気付いていた。
すでに既彼が気になる存在だったのかな。
どっちも選べないから、どちらからも去ろうと決めた。

既彼に「本気だ。誰に何いわれてもいい」と言われ、「またまた～」
と思いながら嬉しかった
会社にバレれば決心つくとまで言われていた。

私は、「そこまで言うなら信じてみましょうか」程度で体を許してしまった。
既彼は「俺の事、遊びじゃないよね？その気にさせて振り回されたりするのは嫌だ」
と私に言っていました。

>>7
その通りです。

そんなんで普通に新しくできた「彼氏」のようでとても充実していた。
毎日のメールも楽しかった。
でもことあるごとに不安になり「傷つくのが怖い」と既彼に言った。
既彼は「そんなのどうなるか分からないじゃん。○○さんって変わってる。俺こんなに好きなれると思ってなかった」
と言っていた。
不安になってもいちいち言わず信じてみた。傷つく覚悟だった。
普通の恋もしたいと思いながら。

でもある時急に態度が変わった。

既彼は「この関係に悩んでる。どうしたらいいか分からない」と言ってきた
「いい男紹介しようか？」まで言われた。

そのとき私はかなりショックだった
「あぁ、数回ヤれれば良かったんだな」って感じた。
離婚する気はないと悟った。
「もう家にくるのはやめてほしい」といった。

>>13
体の関係もって３カ月ですかね。

既彼は「なんで？ずっと一緒にいてほしい。どんなことがあっても」
と言ってきた。「俺が遊びでこんなことすると思う？誰よりも好きなんだけど」
と言われ、そこから、会う→会わないでおこう→会うの繰り返しで精神的においやられていた。

会社でも怪しまれ色々なことを言われた。

それでも「一緒にいてほしい。」と言われ呼ばれたら会いに行っていた。
家に入ることも快諾していた。

辛くなり。、「ハッキリ言うね。離婚できますか？」と聞いた。
既彼は「友達にも相談した。両親がそれを許さないから無理」とのこと。

用意していたかのような返答にさすがに落ち込んだ。
LINEをブロックした。関わらないでおこうときめた。
部署も変えてもらった。

LINEブロックして３週間後くらいに電話がかかってきた。
「もう会うことも許されないのかな。話したいことがある」だった。

会ってしまった。「会いたかったよー。」飛びついてきた。
そういう既彼が好きだった。
「話ってなに？」「ないよ。会うための口実」と言われた。
それすら好きになってしまっていた。

また関係が続いた。

またLINEをブロック

また、解除したLINEをブロックした。

あるとき電話番号でメールがきた。「来月子供が産まれます」
って。頭が真っ白でした。同時に奥さんへの罪悪感がさらに押し寄せてきました。
それでも関係を続けた、彼に恐怖を感じました。

いつそれを奥さんに聞いたかと聞いたら妊娠５カ月目のときらしい。
ちょうど「○○さんとの関係に悩んでいる」と言っていた時だ。

既彼は「こどもが出来たせー行為は○○さんと関係を持つ前だから」
と意味不明なフォローを入れてきた。

ショックだったが既彼の幸せを願おうと決めた。
でも本当にショックだった。

そこからしばらく連絡をとらなかった。

かなり久しぶりにメールがきた。
「諦めきれない」と。それが１カ月前。
私も好きのまま既彼の幸せ願おうと綺麗ごと言ってたくせに会ってしまった。

終われない。二人じゃ終われないんだ。と確信し精神的に参っていた。

本当に最低だけど、奥さんに電話した。
「ご主人と、もう会いたくないんです。」
全て捨てる覚悟の上だった。

>>31
奥さんと子作りした１カ月後にちょうど私とはじめて関係を持っていたのは分かっています。

よくわからないんですが、子どもができてそれを旦那に報告するのってそんなに遅いもの？

>>39
ですよね。既彼は２回しかしてないだのなんだの言っていました。

その後、彼からメールがきました。
「○○さんのこと、良いなんて思ったことありません。遊びでした。俺にこれ以上近寄らないでください」と。

以上です。

なんか最後はスパーンって切られて終わったくらいです。
今は少し辛いんですけど、１番ショックだったときのことよりマシかなと。

聞いてくださってありがとうございました。

最低なことをして最低のやりかたで終わりました。
私、８年付き合った彼氏と別れてなにしてんだろーって感じです。

遊びだったとか本気だったはさておき、私の気持ちどうしよーって感じです。

その鬼男とあなたは同じ会社よね？

それと、奥さんにどうやって送ったの？
スクショや写メを送るには、奥さんのアドレスが必要でしょ
知らない相手に教えるかなぁ

夫婦間でどこの誰か？って揉めるよねー普通
鬼男が必死で誤魔化したかな？

でもまあ、あなたからもう連絡しない限りは
静かに終わるかもね
奥さんがよほど気性が荒くない限りは

時間薬じゃないの？
鬼男なんて所詮はそんなもの
既婚者の不倫は、欲求不満の捌け口でしかないんだもん

しばらく1人で仕事に没頭したら？
何か趣味を見つけるとかね

>>57
ありがとうございます。考えます。

ちなみに最後のメールで「これ以上近づいたら警察にいう」とまで言われました。
辛いー。

みなさん、聞いてくださってありがとうございました。
私、今まで順風満帆で人生やってきたんです。
運に恵まれ人に恵まれ、上司にも親にも兄にも可愛がってもらってました。
人間関係で悩むなんてこれから先もないだろうな～って思ってました。
もともと人を簡単に好きにならない私。愛していると思ったのは８年つきあった
彼氏とその既彼だけなんですよね。

こんな最低女これから誰かに好きになってもらえるのかな。

>>63
それが難しいんですよ（泣

記憶って消せないのかな。恋愛するのが怖い。
結婚できなくてもいっか！！

お仕事がんばろー！！

皆さんに聞いてもらえて少しスッキリしました。
やってることがクソすぎて誰にも言えなかったんで。

>>65
>>66
ですよね。こういうのした女って自分が結婚されたときされるんですよね。
付き合うで終わりたい。結婚ってなんで女のひとしたがるの？

いや、私も数年前までふつうの女子だった。
こんな結婚生活したいなーとか思ってた。
仕事とウソついて浮気するんでしょ？出張といって浮気するんでしょ？
そう考えるようになってしまった。目の前で見てきたから。

>>80
1年と少しぐらいですかね。

不倫はやったら終わりですね。
全員が不幸になる。分かってたのになぁ

私、どっかで言い訳してた。「私が会いたいって言ったわけじゃない」
「私は彼氏と別れたっ」って。

>>87
日本もなんでも裁判になってきたよね
そうたいして多額の慰謝料が入るわけでもないのにw
それだけ、自分の気持ちの整理や問題解決能力が下がってきてるのかと思ってしまう

男は浮気するもの、と思ってた方がいいと思うわw

>>84
最初に関係もったときは、互いに奥さんが妊娠してるって知らなかったんですよね

私は「これから先どうなるか分からないけど、既彼がここまで言ってくれるなら信じてみるのもいいよね」
ってアホなこと思ってました。
お互い、憎しみ合って終わる。それが誰もが納得する終わり方ですよね。

私の性格がダメなんでしょうね。
普通「別れて！」とかで地雷するんですよね。

精神的に参りすぎて、
「こんな思いするなら地雷して300万程度払うほうがマシだわ」
ってなったんですよね。

大事なのは、金で解決ではなくて人の気持ちですよね。
でも、自分の体と気持ちも大事にしたかったんですよね。

だって本当に周りに愛されて私ここまで育ってきたんだよ～（泣

そんな私をいかなる理由でも誰であれ、傷つけることは私自身が許さん！って
思っちゃったんですよね。
行き過ぎた軽率な行動でしたよね。奥さんほんとごめんなさい。

>>130
ほんとう？知らなかったほうが良かったってなりますよね。きっと。

地雷のこと、既彼にクソキレられました。
もっとえげつなく地雷してやろうかと思いましたが、やめときました。
私も悪いですから。
好きな人にこんなことできるなんか私も既彼のこと好きだったのかな。

今は「家でハリのむしろかもしれないけど、自分で立ち上がってごらん」
という意味不明な目線でおります。

>>131
なんでしょうか。う～ん。
話すだけでドキドキしたんですよね。
あとは、闇を抱えているところとか？
「守ってあげよっかー」ってなったんですよね。

別にダメ男が好きなわけじゃないんですけどね。

毒彼のあそこ小さくて
テクもイマイチだったから

ってことだよね

>>133
8年付き合ってレスは一度もなかったです。
既彼と仲良くなってからは、毒彼の事適当に扱ってしまってましたし、
でも大切な人だったから中途半端なことはできないと思いました。
毒彼と別れるとき、「お前そんなやつ好きになってバカだな～。でもちゃんと言ってきてえらいぞ。」
って言われました。

キープなんかできなかった。

もちろん戻るも無理です。やってはいけないし、独彼も望んではいないでしょう。

皆さんの意見言ってもらったりしてスッキリしました。

まだ情緒不安定なんです。スッキリした！ってときとやってしまったことに
対する嫌悪感と。それの繰り返しなんですよね。
私、メンヘラ違うのになぁ。

あの時間返して。とかそんなんじゃないんだよ。
おもちゃにされて悔しいでもなく。
既彼に会いたいももちろんない。

なんだかなぁぁぁ。
何言っても信じてもらえないんだ。
自分が悪い。奥さんは私が悪いと思ってるよう。
近づいたのも私。誘惑したってさ。
悪いのは確かに私だけどさぁ、どーして
旦那信じるの？
いや、ほんとはどう思ってるか知らないけどさ。

>>252
うん。分かってる。
ありがとうございます。

喉の奥が痛いつらさ。
でも奥さんはもっと苦しんでるよね。
私のこと殺したいって思ってるよねきっと。

このプリ、嘘はついてないだろうけど、前の向き方がなってない。
自分のエゴで奥を傷付けたことを、死ぬまで忘れるな。

地雷された奥は、旦那のことなんて信じてないし許してない。そもそも許すこともない。
でも目の前の男を罵るより、同性のプリを責めた方が少しでも心が楽になるんだよ。だからプリは一生憎まれ続ければ良い。幸せになれるならなんて考えてるなら、ムシが良過ぎ。ふざけるな。反吐が出る。

>>266

はい。そうですよね。
前からサレ妻のブログよく見てたんです。全て浮気相手のことに結びつけてしまって辛いって。
似ている名前見るだけで気分悪いと。
フラバから抜けれないと。
水面下で続いてるんじゃないかと思うって。
ドラマで浮気のドラマすら吐き気するって。書いていました。

>>269
サレだけど
一番悪いのが旦那だなんて思ってない
悪いのは同じだけシタとプリ

またやらかすだろうなんて思ってない
やれるもんならやってみろ！としか思わない

介護になったら捨ててやるとは思ってる笑笑

どんな形であれ、もう会うことがないことに安堵感がある。
この安堵感が欲しかっただけなのかな。

醜いといわれて当然よねー。