子供を作らないことを夫と決めているが、それを両親に打ち明けるべきかどうかで悩んでいます。

続き

子供が欲しくないのは、子供を産み育てることの責任の重さを考えると、どうしても産むという覚悟ができないためです。
もし子供に「生まれてきたくなかった」と言われたらどう責任をとればいいのか、
もし子供が他人を殺めてしまったら、親としてどう責任をとればいいのか…
というようなことを考えてしまうのです。
（他の親御さんに対して、子供が悪さをしたんだから責任をとれとかは思いません。あくまで自分がそう思ってしまう、という話です）

また、子供が欲しいという思いがその覚悟を上回らないというのもあると思います。
父・母に非があるような（生まれてきたくなかった等）理由ではありません。
産み育ててもらって感謝しています。

結婚して2年ほどなので、まだ子供の催促等はありませんが、
「いつか子供ができたら…」等の話は出たりします。
子供を作るのが当然だと思っている様子です。

長くなってしまいましたが、
素直に選択子なしであることを両親に話し、一時的にはショックかもしれませんが、長くヤキモキさせない方をとるか、
選択子無しであることは伏せ、子供ができない年齢になるまで（10年以上かかりますが…）のらりくらりとかわすか、
どちらが親としては楽ですか？
ご意見いただけるとありがたいです、よろしくおねがいします。

>>939
言うなら早め。

そして、個人的に言うなら>>946というとおり、目の前にある責任を楽に回避したいだけなんだなあと思わなくもない。
子供の人生も、あなたたち自身の人生の責任すらもね。

誰だって子育ての不安はあるよ。
その不安はわかるし、乗り越えられる自信がある人なんてそうそういない。
むしろ自信もって言えるヤツなんて圧倒的少数だと思うよ。

でも、それを理由に選択小梨は言い訳なんじゃないかなーと思わなくもないね……

>>938です
お返事ありがとうございます
レスが遅くなってしまいすいません

なるほど、責任がないって思われるんですね・・・
私は不安を抱きつつ子供を作るほうが無責任に感じてしまうんです
それって、不安はあるけど子供欲しいから作っちゃおう！ってことですよね？
それは私には無理です・・・

別スレで産んでから考えればいいじゃん、と言われたりもしました
その通りなのかもしれません・・・が、私にはその言葉はとても無責任に聞こえてしまいます
この世には取り返しのつかないこともあるからです
多分考え過ぎなんだと思います
子供ができたら全責任を負わなければいけないという思いがすごく強くて、だからこそ子供を作る気になれないのです

・・・と、多分ここで、子無しにも理由があると言っても、ぐちゃぐちゃ言ってるけど楽したいだけ、責任回避したいだけだろ？と言われそうですね
一応子供を作らないことに対する罪悪感はあります
ですがそれは、両親に孫を見せられない、というただそれだけで、楽をしてる、責任回避してるとは正直思いません
（そもそも楽をする、責任を回避することが悪いと思いません）

実際おっしゃる通り責任を負わない楽な人生なのかもしれませんが、子ありの方たちは自分で子のいる人生をのぞみ、自ら進んでその道を歩んだのだから、 楽しやがって等の意見は筋違いだと思うからです
でも両親にも無責任な子供に育ててしまったと思われるのかなと思うと、それは申し訳ないなと思います

話が脱線しましたが、早めに伝えたほうがいいとのことでしたので、近いうちにうまく伝えようと思います

>>968
なんつーか、生きるの大変そうな人生観だね。

子作り子育てを言い訳にしてるけど、実際100％責任とれる物事なんてそんなご都合良いこと、そんなにありはしないよ？

生まれてから死ぬまでの人の一生、そんなもんですが。

>>968
まだ若いんだし、話すにしても「今のところはいいと思ってる」程度にとどめておいても問題ないと思うよ？
5年経ったって20代後半、10年経っても30代前半でしょ？
他の人も書いてるけど、良し悪しじゃなくて気が変わるかもしれないから、無駄に親御さんを落ち込ませることもないと思う

別に選択小梨の考えも悪くはないと思うよ
独身貴族でいいって考えと大して変わらない
若くて自分に自信がないうちに産んで、やっぱり産まなきゃよかったと鬱になったり、それを子供に言ったりするよりよっぽどいいよ

まだ若いね
うちもそうだった、子供産むつもりはなかった
でも結婚して何年も経つと夫との未来に悪い意味で先が見えてしまうんだよ
私は今35だけど結果的に今2人目を妊娠している

それに周りもみんな子持ちになっていくよ
自分達は本当にこれで良いのかと、後になってやはり欲しいと思った時にはもう遅いかもしれないと、立ち止まって考える時がきっと来る
ご両親には聞かれたら、今は2人を楽しみたい位に留めておく事をお勧めする

子供を産まないつもりだったけれど、という方の意見参考になります
こんなにも多いものなんですね

確かに、
「今は正直いいかなと思ってる、けれど未来はわからない。 もしかしたら作ることもあるかもしれないけれど、あまり期待しないでね」
くらいで留めるのがいいのかもしれません

今は想像がつきませんが、私も気持ちが絶対変わらないと思ってるわけではないし、変わっていいとも思っています
夫に対しても、あぁは言ったけれど、もし子供が欲しくなったら言ってね、と言ってあります

絶対作りません宣言ではなく、やんわり伝えようかなと思います

「選択子無し」と言い表せば、考察を重ねた個人の考え方を尊重した聞こえがいい言葉だけど、
結局は老いた先、誰かが産み育てた子どもに助けられるという観点がすっぽり抜けていて
社会を継続させるための活動という面においては無責任という誹りは免れないと思う

勿論、このご時世に子どもを作ることをリスクと捉える人が増えたのも理解できるが
それでもなお、肉体的・精神的に健全であるなら……と考えるのがまだ本流であって
そこからドロップアウトを宣言することのリスクまで思い至らないのは浅慮の極み

子どもを育てる自信がないのも、子どもが犯した罪を背負う自信がないのも、全ては自身や伴侶、両親を信じていないからで、そこからの再スタートが必要と思う

周りの子どもがいない最年長の夫婦は、大きな資産を築いたものの、後悔しかないと話してくれた
四十路に差し掛かった夫婦からは、不妊治療に莫大な費用がかかることを聞いた

周りには誰一人として「子どもがいない人生は満ち足りていた」という大人はいない
それぞれが後悔を胸に、老いて死ぬ日を恐れ生きている