- フリン妻にDV・ウワキをでっち上げられ、全面敗訴！ → さらに托卵までしかけられ、養育費・高額慰謝料を請求されてしまい… → 夫からの恐ろしすぎる復讐は…
- 俺「10年間ありがとう。ずっと愛してたよ」嫁「私も愛してる」俺「最後のキスだよ。俺たち離婚しよう」→嫁号泣。
- 営業所でばらまかれた写真には、嫁がスッパダカで上司とホテルの鏡に向かって笑っていた → まぁ当然因果応報が待っていて… 狂ってしまったというなら、地獄も苦にならないだろう
- DV捏造により離婚裁判はフリン嫁の勝利。しかし嫁に引き取られた子供は虐待で亡くなってしまった。夫「あの弁護士だけは絶対に許せん！」 → 弁「これはマズい！」
- スタイルもよくて美人な私（17）「私、ワキガみたい…手術したいよ！」父「思春期の一過性かもしれない。20過ぎたら受けよう」 → そして20歳になり… 医者「あなたの場合は、実は…」私「！？」
- 美人「私はそういうことは結婚するまで絶対にしない」 男「もちろん君の望むようにするよ（まぁ、流れでなんとかできるだろ）」 → 驚愕かつ壮絶な結果となった
- 一目惚れした女との一度だけのデートを取り付けた。 → デート後、女「やっぱりお付き合いは無理かな」俺（やっぱりか…） → しかし直後、とんでもない事がおこり…
- 嫁「男としてみれない。そういうことするのが気持ち悪い」俺「…」その話し合いは男としての尊厳を粉々にするには充分過ぎる物だった → そして俺は男としての矜持を取り戻す為に周到に計画を立てた。徹底的に苦しめたかったんでな。 反省も後悔もしとらんよ
- くも膜下出血って亡くなった嫁の部屋を片付けたら、夫君へと書かれた封筒を見つけた。手紙の最後に「パソコンの＊＊＊って名前のフォルダ、開いてね」と書いてあり開いてみると…。
- 友人が復讐されている。彼女がどこに逃げても、名前を変えても、昔のフリンのえげつない証拠が密告される。…本当に不思議だよね。
- 事故の影響で夫の顔がメチャクチャ醜くなった！夫「君はまだ若いから別れよう」私「絶対に別れない！」夫「え！？」 → その理由は墓場まで持っていきます
- 俺はキノコ栽培の会社に勤務。彼女親「キノコ農家なんかに娘をやるか！」彼女「ごめんね（泣）」俺（キノコを馬鹿にされた…） → 10年後、なんと
- 仕事も性格もパーフェクトで美人な彼女。そんな彼女の家にアポなしで訪問したが、焦った声でドアを開けてくれない… 俺（ウワキか…？）彼女「絶対に怒らない？」 → 衝撃のの光景が
- 美人で貞操観念が強く「男が苦手」と言っていた嫁。 しかし… 知人「奥さん、ご懐妊おめでとう！産科から出る所見たよ＾＾」 → 俺「できたのか？」嫁「実は…」 → 全く想定外で、青天の霹靂な結末は…
子供が余命宣告されてからどうにか頑張ってきた。病院「飛行機の距離の病院でなら治るかもしれない」私（え！？ここにきて）子供「諦めずにがんばりたい」 普通は喜べるんだろうけど、辛い治療に泣き叫ぶ我が子を側で支えられる自信がもうない
子供が余命宣告されてからどうにか頑張ってきた
なのにここにきて飛行機の距離の病院でなら治るかもしれないと言われた
普通は喜べるんだろうけど、辛い治療に泣き叫ぶ我が子を側で支えられる自信がもうない
治ったとしても副作用で色んな事がある中、生存率は30%でどうやって希望を持って頑張ればいいんだろう
正直、もう疲れたし逃げ出したい
余命宣告から覚悟をしっかり決めて頑張るつもりだったのに急に暗闇に放り出された気分
母親だから治すために辛い事をさせないとダメなんだろうか、
母親だから諦めずにすべて受け止めて耐え続けないといけないんだろうか
私の人生は何なんだろう
辛い立場だね…私が安易なことを言えた立場ではないけど飛行機の距離ということもあるし、希望を持って前向きに治療に取り組むとしても、精神的経済的体力的
全てにおいて簡単なことではないよね
希望をかけて治療を継続するのか、現状を受け入れるのか、どちらを選んでも責められる謂れはないと思う
あなたの人生はまだ続いていくんだし、
もしお子さんの治療に成功しても援助が必要になるのなら、
あなたの健康があってこそお子さんの幸せもあるんじゃないかな
少しでも心穏やかに過ごせますように
ここでもどこかにでも、弱音も吐きだしながら
無理はせずに過ごしてね
>>174
小児がんだよ
2年間、子供と一緒に闘病生活頑張ってきた
>>175、優しい言葉をありがとう
知らない土地、環境で半年弱も子供と2人頑張れるのか
本当に不安で…
キツイ治療になるから、最悪合併症で生きて帰ってこれないかもしれないのに、治る事がすべてだと主人は思ってるから、私が母親のくせにそんなに辛くて耐えられのなら諦めてもいいというスタンス
最悪の事を考えると今、確実に過ごせるであろう家族の時間を大切にしたいという事を「母親なのに治療させずに諦めるのか！」と言われるともうしんどさしかないんだよ
親戚の子が小児がんで、話はいろいろ聞いて
お見舞いにも何回か行ったけど、気軽に「頑張って」とか
生温い言葉はかけられないくらい子も親も大変なんだと思った。
入院の付き添いで親も疲れ果てるよね。
旦那さん以外に頼れたり話を聞いてくれる親族はいるのかな。
誰も正解を教えてくれない。
自己責任でしかないのが辛いよ。
辛いんならもう頑張らなくていいんじゃないか？
結局、親や回りの人間が後悔しないために延命してるんだと思うんだけど本人は実際どう思ってるんだろう。
なんとしてでも生き抜きたいという、意地とか気力とかそういうのがなければ、自然に任せればいいんじゃないか？
他人だからこんな無責任なこと言っちゃえるけど。
旦那は休みの日来てくれる？出来ることはしてくれるの？
子の闘病って母だけじゃできない
家族総出でやること
母のケアもすごく大事、子に直結するもの
最悪の結果になった時って
やれるだけのことをやったのかどうか悩む人が多いものだよ
>>176です
みなさん聞いてくれてありがとう
子供本人はまだ低学年だから伝えるのが正しいのか凄く迷ったけど、自分じゃどうしようもなかったから話してみた
諦めずに頑張りたいんだって
それ言われちゃったら私も頑張るしかないよね
子供が生きたいって望んでるのにそれを邪魔できない
正直もう入院生活に疲れてるから、子供の為に
私の人生犠牲にするんだって思いがどうしても消えないけど
旦那は多分来ないよ
飛行機の距離だし上の子もいるからね
付き添い入院の環境ってひどいもんね
生きたくて苦しむ我が子に比べたら大したことないでしょ
って言わんばかりにスルーされてるけども
いつか過労で死ぬ親がいてもおかしくないと思ってる
何もしない人は頑張るのが当然だと簡単に言うけど
自分のために休んだりすることも必要だよ
たまに近くのホテルで休みつつ耐えてね
>>190
今のところは、子供の体調次第だけど
週末外泊で家に帰れてるし車で1時間弱と近いし
親も交代してもらいやすくて2年間の入院生活はまだ恵まれてた方だと思う
それでも嫌というほど時間はあるのに病院から出れる時間は2時間もなく、看護師さんや先生がノックさえすれば当たり前のようにすぐ部屋に入ってくる環境、
1人になれる時間がほぼない生活は本当きつかった
転院したら6ヶ月弱は病院に缶詰状態になるのは確実
だからそれを考えると苦痛なんだよね
子供の命を犠牲にしてでも自由が欲しいのか？って言われるとそういうわけじゃない
でも人に母親なんだから頑張れと強要されるのはキツイ
上手く言えないんだけどね
ただ普通の生活がしたいだけなんだ
小児がんだと期間も長いし先も見えなくて、親がいつ病んでもおかしくないと思う。
マクドナルドハウスだっけ？病児と家族がゆったり過ごせる施設みたいなのがもっと増えるといいのにね。
病院に詰めて付き添いしてる母（自分）と、なんだかんだ会社行くだけで普段通りの生活してられる旦那とはどうしても温度差が出てしまうわな
普段の育児ですらそうなんだし
お手伝いではなく子どものことまるごと抱えてすべてやってみろっていいたくなるもん
ここの皆さんの方が旦那より気持ちわかってくれる
転院する事で環境が変わる負担について話したら
旦那は子供が治るかもしれないのにそんな事って言ったから、私が冷たい人間なんだと思ってた
気持ちわかってくれる人がいるってありがたいです
一番辛いのは一番味方であるはずの旦那の理解がないことだと思うな
そんなに看病してないからそういう言葉が出るんだろうけど
もちろん子供に生きて欲しいって世の中ほとんどの人が思ってるけどそれでも辛いことってあるよね、
余命宣告受けながらも頑張ってきたんだもの当然だよ
そういう時母親を労わるひと、弱音を受け止める人がいればまた頑張れるのに、旦那のそういう態度がより一層辛いんだ
と伝えるだけ伝えてみていいんじゃないかな
言わずに分かってくれるのが一番だけど、その旦那はきっと言わなきゃ何が辛いのか分からないよね
お疲れ様！これからも気にしているのでまたいつでも書きにきてね
>>195
何度も泣きながら伝えたんだけどね
お前がどうしてもしんどくて無理ならこの話は成り立たないんだから仕方ない、
治せるかもしれないけどそれなら諦めるよって言ってた
私の辛さやしんどさ伝えても、経験してないからわからないと言われる
だから私だったらと想像してみてと言っても、俺にはわからないと言われる
もう旦那に理解してもらおうなんて思わないし思えない
それはきついわ…1人で頑張っているようなものだね
>>198
どうなんだろう？
昔から相手の立場になるとか考えられなかったから今回もまたか…と諦めてた
ただ単に想像力がなさすぎる人なんだなってぐらい
痛みに寄り添ってくれないのに母親なんだから頑張れと精神論だからしんどいの
出来る限りのフォローはするって言うけど、
気持ちすらわかってくれないのに何のフォローが出来るんだろうって凄く思ってしまう
旦那と話してると、母親がこんなにつらくてしんどいのなら産まなきゃよかったなとさえ思ってしまうわ
＞お前がどうしてもしんどくて無理なら
＞治せるかもしれないけどそれなら諦めるよ
その旦那の言い方は卑怯だよ
私も言われてそう感じたよ
治療しないのは私のせいって言われてるようなもの
こんな事言われたらもう何も言えない
想像力がないという不可抗力的なものじゃなくて、想像する気がない・寄り添う気がないという人格的な問題な気がする
自分の考え方が絶対だと思い込んでるから
他人に「こうしてみて」と言われたことをする気にならない
変な方向に高いプライドがあって他人に従うのはそれに障る
でも対外的に良く見せたいというプライドもあるから口だけは「手伝う、フォローする」と言っておく
全然フォローしてくれてないとかフォローになってないとか言われると「お前がちゃんと言わないから」と相手の責任にすり替える
とにかく自分は正しくて、そう見えないならお前に悪い所があるという自己肯定他人否定型の人格に見える
>>203
凄い、凄く当てはまってる
特に言わないからわからないって本当によく言われる
確かに私も期待してないからあまり言わないんだけど、ちょっと相手の立場になって考えたらわかるような事が全然ダメ
人前だと本当に付き添い生活よくやってくれてると思ってるんですよ～とかしれっと言うの
だから旦那さん理解してくれてるんだね、優しいねって言われると口だけなのにってモヤモヤしてる
年単位遠距離夫の理解なしとかほんとほんとお疲れ様
親のベッドはあるのかな？
少しでもリラックスできる環境にできるといいね
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私の人生犠牲にするんだ・・・？
そんな態度じゃ子供がかわいそうだな
はじめは私も「私の人生犠牲」に引っかかったけど、父親である旦那は何一つ犠牲にせず日常を過ごし、そのうえ「理解のある良い旦那様」という評価を受けて良い気分で居られる。
治療で苦しむ我が子を目の当たりにする報告者の辛い気持ちも、生活環境としては劣悪な状態での付き添いという状況での疲労も全く理解せずに「母親だから」で済まそうとすることに旦那に対しての「私の人生犠牲」なんだなと理解した。
子供がかわいそうと言うなら、父親に治療方針も含めて自分の事を母親に丸投げされてる状態こそがかわいそうだよ。
でも結局は子供に先立って欲しいという子供に対する愚痴でしょ
文句も愚痴も旦那には幾らでも言って良いけど子供が居なくなれば楽になれるのにと
母親に思われてる子供の方がすっと可哀想
立場が違うから、言える事かもしれないけど…
私には、痴呆の母がいて、仕事をしながら面倒をみている。
旦那は居ないし、兄達も一緒に住んでいないから、家事も生活費を稼ぐのも介護も全部自分だけだし、これから良くなる見込みも無い。
まるで奴隷になった気持ちになる事もあるし、誠意を尽くしても文句を言われ詰られる事も多い…今は長生きだから100までとか当たり前で、これからどうなるのか不安しかない。
それでも死んで欲しくないから、治るんなら何処にでも行くと思う。
今は、辛いから逃げ出したいと思うだろうけど、逃げ出した後には後悔が待ってる。
あの子を見*しにしたのは自分だという思いからは一生逃れられない。
自分のために今は頑張って欲しい。その後の人生を気持ちよく生きるために…
もう面倒見たくないから*ねってはっきり言え
繕ってんじゃねぇよクズ
もう面倒見たくねぇから早く○ねってはっきり言えよ
繕ってんじゃねーよクズ
203のレスが目から鱗
こういうタイプいるけど、今まで具体的にどんな人かわかってなかった
的確な表現すぎて、なるほどーって思った
辛い時に逃げ出したいって思う事はある
でもこの場合は、逃げちゃダメだ…自分のために
後々必ず逃げた事を後悔すると思う
それも一生後悔する事になるから、今、もう少しだけ頑張ってほしい
それと、旦那は気持ちをわかってくれないって事だけど
じゃあ、旦那の気持ちは考えた事あるのかな？
根本的にもっと深く冷静に客観的に話し合った方がいい
子供達の気持ちも考えて、皆んなで話し合った方がいいと思う
今年の七月の記事……？
おかしいな、もっとずっと前に読んだことがあるような気がするんだけど。
ありがちなこと、なのかな？