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元夫が離婚後、1年で再婚した。知人「略奪婚のなんて幸せにはならないんだから放っておきな」しかし… 娘「陰でお父さん泣いてたよ。離婚になったのお母さんのせいだよ」私「!?」

https://kohada.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1364475574/
212: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 18:45:17.49 ID:6fhi44WH

乱文お許しください。
バツイチ、娘がそれぞれ中高に1人ずついます。

1年前、夫から離婚を請求され、調停の末に離婚しました。
調停の中で、夫の不満を初めて聞くことができ、 私が夫を父親扱いし、甘えて負担をかけていたことをそのときに自覚しました。

一番ショックだったのは、10年以上のレスで夫がいっそ死にたいと思うほど
苦しい思いをしていたことを聞かされ、もう顔も見たくないと伝えられたことでした。
でも義理実家の近くに住まいを建ててもらったし、15年専業主婦でいさせてくれたので感謝しないと思ったので、最後は礼を言って別れました。
旦那は子供には会いに来ませんが、
養育費は滞りなく入っています。




昨日旦那が再婚したという連絡が弁護士経由で来ました。
相手は10歳年下、同僚の女性だそうです。
話を聞いたときは、呆然としてしまいました。
まだたった1年しか経ってないのに不倫を疑ってしまいます。
思えば夫が家を出ていく前に携帯がロックされていたり、 帰宅がやたら遅かったりと不審な行動が多かったです。
知り合いに相談したら、「略奪婚の夫婦なんて所詮幸せにはならないんだから放っておきな」と言われました。
でも自分が捨てられたんだと思うと、辛くて・・・・

子供2人もお父さんは自分たちを捨てたんだとかなりのショックを受けているようです。

子供もいるのに、そんなに簡単に再婚するなんて間違ってませんか?
探りを入れたところ結婚式もやるようです。
略奪婚の恥知らずな式に参加する人がいるなんて・・・

子供を差し向けて台無しにしてやりたい気持ちでいっぱいです。

恥知らずな女と夫を責めてやりたい。
何度も気にしないようにしようとしてきましたがイライラして手につきません。
どうしたらいいんでしょうか。

 

214: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 18:59:40.00 ID:I019wJbg

>>212
あなたの読み通り1年とあまりに期間が短くそのような兆候があったとなると、おそらくすでに離婚前に付き合っていた女性がいて捨てられた可能性があるね
別れた口実もたぶんそれが本当の原因じゃなくて別の女で浮気だろう
あなたはともかく、子供に会いに来ないとか明らかに父親としておかしい

でもそれでも法的にはあなたと完全に別れて了承してしまった後なので元夫が誰と結婚しようと何も問題がない

あなたも子供も怒るのは無理もないけどちゃんと養育費も送ってるわけだし残念ながらどうすることも出来ない

そんな薄情な夫は忘れてあなたも自分の生活と子供達を守る事を考えるんだね

 

217: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 19:27:58.35 ID:6fhi44WH

>>214
やさしいレスありがとうございます。
いまだに信じられない気持ちでいっぱいです。
子供とは調停後に父子で会って以来一度も会ってないようです。
その時には、「もう家に帰ることはできない、お母さんに愛情がなくなってしまったんだ、手伝えることは何でもするから必要なら遠慮なく呼びなさい」と言われたとか。
一生懸命証拠になりそうなものを探しましたが、何もないので、慰謝料は取れないみたいです。

人の不幸の上に成り立つ略奪婚夫婦なんて、幸せになれっこないと思うのですが間違ってますか?
専業主婦の無収入の私に離婚をつきつけておいて、
自分は若い子と再婚するなんてありえない・・・
上の娘は聡明なので、色々と考えることがあったらしく私を責めるようなメールが来ました。
子供との関係も微妙になってきており、もうどうしたらいいのか。
「お父さんは父親であることより、男であることを選んだんだね」
「お母さんとお父さんって、もう私が小学生のときからうわべは繕ってたけど仲悪かったよね。仮面夫婦を続けるよりこれでよかったんじゃないの?」
「お母さんがイラついてお父さんに毎日当たってるの私見てたよ、陰でお父さん泣いてたよ。あんな扱いしといて離婚したらお父さんのせいにするの? 離婚になったのお母さんのせいだよ、大学いけなかったら絶対許さないから」
こんな感じでした。

なんとなく夫は独身でいてくれる、子供のために父親でいてくれるからやり直せると思っていたのに再婚のせいで全部パーです。
何て自分勝手なんでしょうか・・・

何年も仕事をしていなかったし、他の保護者に見栄を張っていたのでパートで働くなんて恥ずかしくてもう辞めたい気持ちだし、子供たちには責められるし、もう疲れ果ててしまいました。

 

215: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 19:12:07.83 ID:aAPiZUmp
薄情?
レスな時点でこいつが棄てられて当然だろ。
養育費払ってもらえてるだけで感謝しろよ
ツツモタセが。

 

216: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 19:21:35.92 ID:2BL5WVhp
一年後なら離婚した後に付き合い始めたのかもしれないし

 

218: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 19:36:43.78 ID:6fhi44WH

私が悪かったことは自覚しています。
夫に甘えてしまっていましたし、夫の年収がよかったので専業主婦のままでいいと思ってしまってました。
不仲を子供にまで指摘されたのは堪えました。

でも私が悪いからって、こんな仕打ちまでして子供まで傷つけなくたっていいじゃないの・・・と思ってしまうのです。
夫と連絡をとって文句を言ってやりたいんですが、別に会っても問題ないですよね?

 

219: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 19:40:51.72 ID:I019wJbg

>>217
あなたは離婚はしてしまったけどまだ元夫事を愛していて
子供達のためにもやり直す矢先の事だったので
なおさらショックだったわけだね

夫が憎くてもし結婚相手の女性が何も知らないのならば、それこそあなたや子供の存在を教えて邪魔をするとか手はあるけど、最終的に復縁が望みならばよけいこじれるから辞めた方がよさそう

でもね
あなたが怒るのも絶望したくなるのもわかるけど、あなたには二人のお子さんがいることを忘れないで欲しい

今更結婚してしまうことを止められるとも思えないし
縁談を壊す事が出来たとしてもそれがあなたの手によるものならば
あなたやお子さんの元へは夫は帰ってこないだろうから

だから法的にはどうしようもないことを思い悩んでいてもどうしようもないし
あなたにはあなたの生活と子供達を守って育てる大事な事が残ってるので
どうか冷静になって自暴自棄にならず
子供達のためにも仕事辞めたりとかしたらもっと酷い事になるので
がんばって乗り切ってほしい  

 

222: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:01:34.11 ID:6fhi44WH

>>ご指摘の通り、私は夫のことがまだ好きです。
でも子供がいるのにさっさと再婚するなんて行動をとられたのには、もう呆れかえって心が冷えました。
なんていうのか、夫は人間として父親として終わってると思いました。

レスを読んで泣いてしまいました。
パートもまだ試用期間なので、耐えて耐えて仕事行きます。
上の子はもう口を聞きたくないと言ってますから、本当に辛いです。
当分許してくれないだろうけれど、大学には行かせたいし頑張ります。

 

220: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 19:44:03.19 ID:0zy2gRpM

>>212
夫を父親認定して10年以上レスだったのに、何を偉そうに不倫どうこう言ってるのやら

娘にとっては父親でもおまえにとってはただの他人
養育費しっかり入れているなら干渉すんじゃねえよ

 

221: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 19:54:41.69 ID:KzHnkzi0

俺も>>220の意見と同じ。
元夫の言い分も聞いてみないとわからないが、元夫が考えたこともわかるような気がする。

もう忘れてあげなさい。

 

224: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:11:15.40 ID:6fhi44WH

>>220
お言葉ですが、夫は私に子供を押し付けて離婚したんですよ?
それなら相応の配慮や責任は負ってもらうのが筋じゃないんですか?

>>221
わかるようなら、その気持ちを教えていただきたいのですが。
なるべく忘れる努力はしたいです

 

225: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:13:33.42 ID:4s+07/G3
子供をなしても旦那さんはあなたにとって運命の相手じゃなかったんだよ。
あなたにも運命の相手があらわれるかもしれない。
有賀さつきは、前に離婚についてインタビューされて、元夫に対して、
「自分の人生にあらわれて子供を授けてくれたことを感謝」って言ってたし、
ERのコーディー先生は散々尽くした病院に追い出されたけど、最後に今まで働いてきた病院の感想を聞かれて、「ラブリー」って。
与えてくれたものを感謝して、潔く去る方がやせ我慢でもカッコいいよ。

 

231: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:32:22.33 ID:6fhi44WH

>>225
何か心に響きました。母子家庭になって恥ずかしくて周りに話せなくて・・・
でも、潔く心が決まったら周りにも話そうと思います。
40代半ばのおばさんなので次の相手はまずありませんが、夫は運命の相手ではなかった。
そう思おうと思います。

 

227: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:20:04.30 ID:5asEUA3E
レスをまるで悪みたく男は言うけど
男がやりたいのが本能だって言うなら女だってやりたくないのは生理的なものなんじゃないのかな
それを義務化して我慢してやらせてたってどっかで感情に無理がくるよ

 

231: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:32:22.33 ID:6fhi44WH

>>227
実は出産後に行為自体を嫌悪するようになってしまって、一年待ってもらったのですがそのままでした。
レスが辛いと訴える夫もうっとうしくて、そのことを言われるのが嫌で
夫を避け会話しないようにしていました。
不仲の原因はここから始まったような気がします。

夫も段々何も言わなくなり、離婚にいたるまで何も言われませんでした。

夫には生活基盤を守ってもらっていたし、何かあると全部頼っていて、夫べったりだったんです。
逆に夫を癒したり甘やかすことができていませんでした

これは調停員にも言われましたが、夫を男性扱いしてませんでした。
いまさらですが本当に反省しています。

 

228: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:20:30.28 ID:0zy2gRpM
>>224
養育費払い込んでるなら問題無いだろ
慰謝料がどうなっているのかもしらんがレスは十分有責
夫を愛していますとか何を今更
ATMとして扱いたいならしがみついてでも離婚取りやめに持ってくべきだった
全て遅すぎるし自分勝手
子供に見捨てられる将来が見えるわ

 

232: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:39:23.69 ID:6fhi44WH
ちなみに慰謝料はもらいませんでした。
調停の最中に、お互いの言い分を聞いて自分も相当悪かったと感じたからです。
調停員からは、長期間実質的に家庭崩壊の状態だったのであれば、そこにいたるのはお互いに責任がある、慰謝料の問題ではないと指摘されました。
ただ今回の再婚相手と不倫だとしたら、話は別で・・・
よく考えておこうとは思っています。

 

233: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:41:44.23 ID:5asEUA3E
レスなだけで家庭崩壊扱いか
本当に男の業は根深いね

 

236: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:56:11.65 ID:6fhi44WH

>>233
レスから始まった不仲が原因というかなんというか。
レスが10年を超えてしまっていて、夫婦不仲の場合は、裁判でも間違いなく離婚させられてしまうそうです。
こうなってレスに関する色んな情報を読みましたが、レスに悩んでるのは男性だけじゃないみたいですよ。
自分のしたことを自覚するために読みました。
夫の苦しさは全部はわかりませんが、真面目な夫で、間違いなく浮気や風●をするタイプではなかったので、そこに走らせたとしたら、自分が原因かもしれないとは思ってます。

 

234: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:47:23.41 ID:3T81NAuk
>>232
夫の浮気に気がつかなかった、夫に無関心だった自分を責めるしかないんじゃない
証拠なんて今更集めるのは無理だし、どうしようもないでしょ

 

236: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:56:11.65 ID:6fhi44WH

>>234
夫は8年前くらいから平日は家で食事をとらなくなりました。
土日は子供の面倒を見てくれてましたし一緒に食卓を囲んでいましたが、 それ以外は寝に帰ってくるだけでした。
のちに、家に帰りたくなくてあえてそうしていたと聞かされましたが。
やっぱりそこまで接点がなくなると夫の変化がわかりませんでした。
携帯を何度かのぞいてもロックがかかっているし。
一度夫に話を聞いてみて色々考えて決めます。

 

235: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 20:55:52.04 ID:I019wJbg

>>222
わかってくれてよかった

あなたにもたぶん原因があったとしても、元夫は父親であることを忘れて放棄して、どんな理由をつけようとあなたと子供達を裏切った事には変わりはないからね

だからあなたは少なくとも母親として子供達を裏切る行動だけはしてはいけない

ただ上の子があなたに対して怒ってるのはまずいので、上の子も父が再婚するとなればあなただけでなく、娘に対しても裏切った事になるはずでそれはあなただけが原因じゃない
そこを突いて娘さんを諭すのと、そこまでいうのならば大学費用は父親に出してもらいなさいくらいは言ってもいいかも知れない

とにかく夫のことはいろんな意味でもう忘れて
これからの事を考えた方がいいと思うよ

あとあまりに生活苦しいのならば保護という手もあるからね

 

238: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 21:11:24.63 ID:6fhi44WH

>>235
何度もありがとうございます。

今は私の実家に親子で身を寄せていて、実両親の援助もあり、一応生活は安定しています。
生活レベルも以前と比べてそこまで下がっていないし、習い事も続行できているので下の子は何も言っていません。
上の子は、夫の収入がないと私立大学に行ったり、一人暮らしで大学には行けない、留学もできないと怒りまくってます。
以前は当たり前に行けると思っていた大学へのハードルが上がっていきなり貧乏になったと絶望してます。
しばらく冷却期間を置きます。
納得してもらえるよう頑張ってみます。
親切にありがとうございます。

 

239: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 21:15:16.73 ID:2BL5WVhp
貧乏生活も良い経験になるよ

 

240: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 21:21:42.72 ID:6fhi44WH
>>239
ありがとう、そう言い聞かせてみる。
夫は年収一千万はいっているので上の子なんかは大学は当然いけるし、できたら留学したいと思ってたみたいで。
これを言い含めるのは大変だけど頑張ります。
結婚生活中も比較的堅実な生活をしてたので、その点助かりました。

 

241: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 21:23:56.92 ID:3T81NAuk
>>236
なんか元夫とまだ何かを話し合うつもりみたいだけど、相手は調停で元妻との関係を精算して、さ~好きな女と再婚!てハッピーのまっただ中
なのに、行為もさせず自分を男として扱わず無視してた、もう顔も見たくない元妻がまだ絡んできて恨みつらみや文句や懇願したって、ID:I019wJbgへの憎悪や嫌悪が増すだけで終わりな気がするけどどうかな
その時は一時だけ気が晴れるかもしれないけど、元夫の醒めた態度なんか見せられた日には自己嫌悪と絶望感で立ち直れなくなるんじゃないかと思うよ
とりあえず、まずは元夫を子供進学の金づるくらいに思っておいて、一生懸命パートで働いて、希望の進路に進めてあげるようにがんばれば、少しは気がまぎれるんじゃない

 

244: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 21:40:49.69 ID:6fhi44WH

>>241
なんかおっしゃる通りですね・・・
離婚を切り出された時に話し合いたい、戻ってきてと言っても
もう顔も見たくないから無理だ、謝られても今更遅いの一点張りでした。
調停で会った時も、私は久しぶりに会えてうれしくて顔がほころんでいたのに
夫のこちらを見る目は冷たくて、ものすごくショックでした。
あれをもう一回やるか、もっときついことを言われたら
心が壊れるかもしれないです。行くのはやめときます。

あ、多分ID間違えてます。

 

242: おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2013/03/31(日) 21:26:25.39 ID:fmkY2Pyg

>>240
余計なお世話だけど
無責任な一言レスとかどう見ても煽りと思われる回答には
スルーして答えない方がいいよ。

あなたが傷つくだけだから。

 

268: おさかなくわえた名無しさん 2013/04/01(月) 14:00:41.47 ID:X8UAL8Iz
この人、子供を自分に押し付けて~って言ってるから自分の子供をたいして好きじゃないんじゃないの?
長女はなんとなくそれに気づいてるとかさ

 

269: おさかなくわえた名無しさん 2013/04/01(月) 14:12:09.10 ID:WJVUxzex
でもさー親の都合で離婚しただけで進学の予定を狂わされるのは気の毒だなぁ
離婚したって実子は実子なんだからそういう費用は父親から出してもらえばいいと思うんだけど
なんで娘も父親に出してもらおうとしないんだろうなぁ
父親はそこそこ稼ぐ人なんでしょ?

 

271: おさかなくわえた名無しさん 2013/04/01(月) 14:21:25.99 ID:45aTyDFs

>>269
そうそうそこが不思議で父親に出してもらえばいいのにね。
年収たくさんあるんだから余裕で養育費に加算出来ると思うけど。
留学も一ヶ月程度ならばそんなに金かからないよ。
なんなら本人にそれくらいはバイトで稼いでもらうとも言えるしね。

ただ想像するに依頼者さんはプライド高い人なので子供の事は好きだし苦労はかけたくないと、そういうのは自分で何とかしたいんだと思ってるのかもね。

 

272: おさかなくわえた名無しさん 2013/04/01(月) 14:34:15.24 ID:d488cJhf
>>269
母親が変なことしたせいで父親がもう他人になっちゃったと思ってるんでしょ


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    45件のフィードバック

    1. 名無し より:

      あーこれは父親は養育費払わなくなるパターンだな
      男の*欲ってのはホントどうしようもないね
      なんでそこまでセ**ス好きなんだろう

    2. 名無し より:

      どう考えても慰謝料払う側なのに「もらいませんでした」って言ってる時点でやべぇくそ嫁ってのがわかる

    3. 名無し より:

      年収1千万円でも、それなりの生活してるから私立に行って留学して・・って余裕じゃないよね?
      子供があまりに・・・
      夫を無視してレスで専業主婦だけど子育ても適当、子供も甘やかし放題のツケってデカいな

    4. 名無し より:

      > 夫は私に子供を押し付けて離婚したんですよ?
      どうせ、夫が戻ることを期待した人質位の考えだろ。
      子供を引き取りたくないなら親権放棄しとけよ、そうすればこの夫なら引き取っただろう。

    5. 名無し より:

      上の娘を父親のところにやればいいじゃん。
      私、お父さんのところに行きたいって。
      父親の再婚新婚家庭が、ボロボロになると思うけどね。

      • 名無し より:

        なかなかの良案
        上の娘は父親っ子なのか只の我儘なのか
        とりあえず、新婚家庭に投入ってのは面白そう

    6. 名無し より:

      レスは十分有責事項なんだけどね。
      それを崩壊の一言で済まされて慰謝料取られなかっただけラッキーじゃん。
      夫婦である以上、お互いが同意しない限りある程度の夫婦生活は義務だよ。
      自分の都合ばかり通して旦那の気持ち全然考えてないじゃん。
      旦那はやりたいのずっと我慢した。辛く当たられるのも耐えた。
      でも自分はすき放題我儘放題、なんにも我慢してないじゃん。
      やりたくないならきちんと話あって妥協点や解決策求めるのが夫婦だ。
      それができないなら離婚されて当然だろ。
      あと客観的に見れば、弾が娘捨てたんじゃなく、お前が旦那追い出したようなもんだから、娘の言うことは大体あってる。
      嫌なら何故親権とった。養育費きっちりもらっといてバカかと。

    7. 名無し より:

      レス10年で離婚は妥当。
      元夫なのにいつまで夫婦のつもりなんだか

    8. 名無し より:

      全然反省が見られないクズ

    9. 名無し より:

      ちなみに慰謝料はもらいませんでした。

      だって。慰謝料のことを書いた人は、払ったかどうかについて書いたんだと思うけど。

    10. 名無しタキ より:

      レスの上ATM扱い愛情のかけらも感じられない
      棄てられたんだよ、自分の都合ばかりで夫の気持ちを考える事なく
      養育費を滞りなく払う元夫の方がまだ愛情がある
      成すべき事もせずして元夫を責める方が余程冷たい、

    11. 名無し より:

      どーしよーもないバカ女だな

    12. 名無し より:

      レス&ATMで子供からも「小学校の頃から」
      って言われるぐらいの扱いをしてればそりゃ逃げたくもなるでしょうよ

      レスならレスなりにもっとコミュニケーションとればこうはならなかったろうね
      それだけの収入があって愛人や風*で*欲満たすこともできるのにわざわざ離婚するってことは
      元旦那は「愛のある家庭」が欲しかったんだろうね
      「愛のある家庭」が叶えられていてレスなら風*や愛人で代替できて離婚はしないだろうし

      レスが一番大きな離婚理由だけど本質はそこじゃないよねコレ
      まぁコミュニケーションとれてなかったからこそ元旦那の離婚したい本質をわかってないんだろうけども

      シグナルは何度も出してたんだろうね

    13. 名無し より:

      こいつが40半ばで10歳下なら、相手の女は30半ばじゃねぇか!!!
      子供が産めるタイムリミットがあるんだからスピード婚は当たり前だろ
      レス旦那についても再婚相手についても
      相手の立場になって考える、が全くできてねぇ

    14. 名無し より:

      相手が悪いようなことばっか言って、聞くに堪えない。

    15. 名無し より:

      離婚して一年以上経ってるのに相手が結婚するからといって自己都合の粘着かw
      元旦那が離婚したくなる気持ちが分かるわ!

    16. 名無し より:

      専業主婦ならお勤めのうちでしょ…
      それに養育費あてにしてパート?なに甘ったれてんのって感じ。
      フルタイムで働けば学費の足しになるんじゃないの~

    17. 名無し より:

      10年前からレスだけど、8年前からはまともに帰ってきてない??
      その頃から浮気してるんじゃないの?

    18. 名無し より:

      10年レスという完璧な有責事項がある以上
      仮に元夫が浮気していたとしてもそれが数年内の事であれば
      その前に関係が破綻していたとみなされるだろうし慰謝料相殺がせいぜいだな
      浮気していなかったとしたら完全に慰謝料払う立場なのに無しでラッキーなくらいだ

    19. 名無し より:

      こいつの話が全部本当なら子供が嫌うわけ無いだろ
      子供にさえ嫌われる行動とってたんだよ押し付けられたの時点で親としても最悪だしな

    20. 名無し より:

      有名なコピペだけど、このまとめはまた主人公ヨイショのレスばかり集めてあるなあ
      女性は弱くなったな とつくづく思う

    21. 名無し より:

      *欲と恋情をそれぞれ男属性で生臭いもの、女属性で高尚なものとする価値観が自明視されているのが現状だからね。
      そりゃセ***レスを男性*欲の業などとのたまう精神的女児な女性もいらっしゃるわね。
      男性との関係性が父親への甘えのそれとなっている女性と、女性との関係性が娘への甘やかしのような男性がもたらすソフトパターナリスティックな関係、勝手にやってる分にはいざ知らず、それを社会的に当然視されるのは勘弁。

    22. 名無し より:

      レスが辛いって………
      出産してから*欲が出ないんだからしょうがないじゃん…………相手しない方だけがそんなに責められるのか………ていうか40半ばにもなってまだ*欲あるの?

    23. 名無し より:

      レスの事ばかりあげつらうが、娘にも本質見抜かれていることから目をそらすな。馬鹿女ども。

    24. 名無し より:

      報告者は元夫を父親として見ていて、上の娘は元夫をATMとして見ているだけな気もする。
      1年が短いって言ってるけど、元夫にしがみつきたい報告者や娘にとっては たった1年だけど、
      元夫にとっては10年くらいの蓄積があった上での1年だからね。
      区切りつけて再出発でトントン拍子はあり得るから、元夫は浮気して無かった可能性もある。

    25. 名無し より:

      こういう女って自分のことばかりでイライラして嫌いだけど、
      元夫もそんな不満がたまる前にもっと話し合ったら良かったのにね。

      • 名無し より:

        >レスが辛いと訴える夫もうっとうしくて、そのことを言われるのが嫌で夫を避け会話しないようにしていました。
        キミ昔から人の話を聞かないって言われるだろ

      • 名無し より:

        娘いわく、「イラついてお父さんに毎日当たってた」らしいから、
        話し合いをしようとしても取り付く島もなかったのかも

    26. 名無し より:

      プライド高い自己中女だな

      旦那も娘も自分の着飾るためのアクセサリーだと思ってんだろ
      アクセサリーとして愛してただけで人として愛してないんだろ

      旦那は年収1000万、ワタクシは家庭を守る良妻賢母の専業主婦
      っていうイメージを守る為の旦那と娘ってことだろ

      母子家庭が恥ずかしいとか見栄で専業主婦とか「私に子供を押しつけて」とか
      言葉の端々からそういうのが見えるね

    27. 名無し より:

      ショックとか甘えって単語連発する人って悲劇のヒロイン体質の人が多い気がする

    28. 名無し より:

      旦那さん分かれて正解だったな
      新しい奥さんと幸せに暮らして欲しいね

    29. 名無し より:

      元夫が好きだったと言う割にちゃんと大切にしてなかったのは丸わかりだな
      しかし出産後の行為は女性にとってそんなに辛いものかね?
      いや自分も出産してないだけで女だけどさ
      なんかホルモンバランスに操られてるみたいでかわいそう

    30. 名無し より:

      ザ・女

    31. 名無し より:

      取り敢えず、娘たちを大学行かせてやらにゃいかんでしょ
      このオバハンの稼ぎじゃ到底無理なんだから、
      愛してるの幸せがどうの言ってる場合じゃない
      元夫に費用援助の交渉しなきゃ。娘たちにまでソッポ向かれないよう
      現実を見て行動しなきゃダメよね。どうなったろうね…

    32. 名無し より:

      レスを旦那だけの問題みたいにいう方いらっしゃるけど、妻だって旦那にレスされたから外に求めたなんてよくある話なんですが?

    33. 名無し より:

      離婚の有責理由としてレスは認められてる、何だかんだ言い訳したところで負けな訳だから、する努力、謝罪して妥協点を話し合うべきなのでは?この報告者がクズ過ぎて呆れる

    34. 名無し より:

      10年レスとか元旦那に悟り開かせるつもりか…
      いや、もう悟り開いてるな。

    35. 名無し より:

      離婚後に一年で再婚したら浮気してた理由になるの?~かも知れないで元旦那を責めすぎ。
      ちゃんと調べてもいないし、10年もレスにした上に本当に不倫してたとしても証拠も何も
      ない状態。それほど旦那に興味なかったくせになんで今さら被害者面出来るの?

    36. 名無し より:

      なんか『”伝説の92″の人』の愚痴を聞かされてる気分
      になってくるな、コレ・・・。

    37. 名無し より:

      一ヶ月の留学で一体何を学べるというのかw
      しかし元旦那よく十年も耐えたな

    38. 名無し より:

      大きな子供2人いて年収1千万って全然余裕なくない?
      うちは幼稚園2人だけど、私ががっつりパートしないととてもじゃないけど
      将来の余裕はないな・・・

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