私「なかなか子供できないんだよね…」友人「俺とやったら作れるのかな？」私（…試してみたいかも） 結果はなんと、、

■相談です■
私 36 既婚
彼 36 既婚

彼は大学で最初にできた友達でした。
独身時代は彼と付き合ったことはありませんでした。

だけど、私がバイトをするとバイト先にいつも来てくれたりしました。
そのときは本当の友達で私は彼を弟みたいに思っていました。

卒業した後は彼は電話での私の相談相手でした。
私は26で2才上のダンナと職場結婚し、それからは彼へはしばらく連絡しなくなりました。 

結婚して数年たっても子宝に恵まれず私は姑とうまくいかずに悩んでいる時期がありました。 
そのとき笑わせてくれたり励ましてくれたのが彼でした。
彼はそのときは独身でした。
そして彼は血液型もダンナと同じO型でした。 

相談をしているときの「俺とだったら子供作れるのかな？」と言う彼の一言がきっかけでした。 
そのときに初めて彼と関係をもちました。
だけど、そのときは自分が妊娠できるのかを試したいという気持ちでした。 

彼と関係を持つと2ヶ月で最初の妊娠をしました。 
最初の妊娠中のときに彼にプロポーズされました。 
彼は学生のときから私が好きだったと言ってくれたけど、
そのときは私は断りました。 

子供を産んでからは私はとても幸せでした。
息子が物心つく前に一度彼に息子を見せたとき、彼は息子の写真を撮って自分の携帯電話の待ち受けにしてたりしました。

3年前に彼のほうもかわいらしい奥さんと結婚しました。 
彼の奥さんが妊娠中に彼は奥さんの心配ばかりしていました。
私はそのとき初めて彼と他の女性とのことでムカムカしました。 

私は奥さんへの嫉妬が抑えられなくなり彼に二人目をせがみましたが、彼はもう結婚しているし奥さんを愛しているからと断りました。 

だけど、そう言われると私も奥さんへの嫉妬心が強くなってきて、どうしてもとお願いしました。 
それで再び関係を持ち始めて二人目の子供をもらいました。二人目を産むと彼は私を避け始めました。 

今はお互い家庭があるから連絡を頻繁にとるのはやめようと言ってきたり、前まで喜んでいた子供たちの写真も送らないでと言われました。 

私も今はお互いに家庭があるし彼の言うとおりだと思ってはいます。でも彼との間にできた息子と娘を見ていると、いろいろな思い出が蘇ってきてどうしても別れがつらいです。
 
だけど、このまま関係を続けると自分の子供だと思って夜遅くまでお仕事をしているダンナを見ててもつらくなります。 

18年の長い彼との過去や思い出をきれいに清算するにはどうすればいいでしょうか？ 

私と彼のこれまでやってきたことで避難されるとは思います。 
だけど、そのときはそれが最善だと思って行動していました。 

それがどんどんおかしくなって
今は彼との関係が私にとっては
とても苦しいです。

>>473 
当時はそれが最善とかぬかしてるけど 
なんで旦那に不妊の検査もさせずにいきなり他の男と行為なんだよ 
男もあんたも馬鹿じゃなくてね、あんたらの行為は気が狂ってるというんだよ 

解決策は旦那に全てを打ち明けて慰謝料払って子供も自分で引き取って 
離婚すればいいんじゃねーの 
彼の方も旦那から訴えられれば恨まれて絶縁叩きつけてくるだろうから 
旦那とも彼とも縁が切れて万々歳だろ 
子供をそばに置くのが辛いなら施設に入れて、生涯孤独に生きてけ

>>475,476 
ダンナがかわいそうとかそういう批難は出ると思いました。 
私もダンナに申し訳ないことをしたと思っています。 
だけど、そのときは私も物事を軽く考えていて
浅はかな行動を最善だと思ってました。 

>>477 
不妊検査はしようとしましたが、ダンナのほうから断られました。 
もし私が妊娠できない身体だということになると離婚を迫られるかもしれないという心配でした。
そしてどちらかが原因でということがわかると夫婦関係がギクシャクするようになるのを恐れていました。 

あのとき旧職場のご夫婦で結婚して5年目くらいに授かっている方たちがいました。 
それで授かるときに授かるものだとお互いに思っていました。 

私と彼の行為は気が狂っていたとは思います。
だけど、彼には感謝はしていますし、子供を産んでなかったとしたら将来人生を後悔すると思いました。

心苦しいかもしれんけど墓場まで持って行け 
彼には逃げ切ったって思わせないぐらいの釘を刺しておけ 
自分も彼も別々の家庭で罪悪感と恐怖に苦しんで生きていけばいいよ 

自分の家庭が壊れた時は彼の家庭も壊して二人で地獄を見ながらあの世に行けばいいと思うよ

>>478 
もっと早くに彼の気持ちがわかっていればよかったと思っています。 
学生時代に彼の気持ちを気づいていればと思っています。 
タイムマシンがあれば学生時代の私に教えてあげたいです。 
だけど、学生時代の私は別の人と恋をしてたし
彼の事を男性として意識していなかったんですよね。 

>>480 
子供たちには絶対に言わないですし、知っているのも彼と私だけで死ぬまで自分からは言いません。 

もしかしたら彼も私が奥さんにいつか言うのを怖れているのかも知れません。 
でもそんなことは私からは絶対しません。 
私も言ったら親戚からも批難されると思います。 
彼とは共犯関係でずっと親友関係が続くんだと思ってました。

>>473 
双方の子供の年齢は？ 
それとその子供は本当に旦那じゃなく間男の子供なの？ 
生産したいってことはその男とはきっぱり縁を切りたいって事？ 

綺麗にの定義によるけどアンタの場合綺麗に終わらせる 
ことなど到底不可能なところまで踏み込んでしまってる。 

あんたの今後の行動を分類すると、
①まず全てを正直に打ち明ける。 
旦那にも相手の奥にも。これは、あんたや男の良心の呵責のようなものは 
晴れるかもしれないが、それ以外の利点がまるでない。アンタの子が本当に男の 
子供だとすると、子供は将来深い傷を負うだろうし、精神を病むかもしれない。 
離婚は当然としても、それぞれの人生が崩壊してしまう可能性が高い。 

②男とはキッパリ縁を切り何事もなかったかのように、過ごしていく。 
これがベストだろう。あんたは彼との関係が苦しいとか何とか言っているが、 
そんな苦しみは旦那が不倫を打ち明けられ、更に托卵までされてた事を 
知ったときの苦しさの100万分の1にすぎない。あんたと男は一生涯罪悪感や 
良心の呵責に苦しみながら生きていくことになるが他の家族は少なくとも 
表面上は幸せを維持できる。あんた達に限界になるまで。 

③ズルズルこのままの関係を続ける。 
男が関係を望んでいるならこの選択肢もなくはないが、問題の 
根本的解決になどならない。 

個人的には①であんたの人生が無茶苦茶になってほしい気もするが 
それをした時の他の家族の被害を考えると②を推すしか道がない。 
更に言うとあんたたち２人は揃ってカウンセラーに行くべき、それも早めにね

>>481 
彼と関係を持っているときにダンナとも子作りはしていました。 
だけど、可能性は彼の子であるほうが圧倒的に高いです。 

上の子は成長してくると彼のほうに顔がとても似てるので彼の子供だと思います。
下の娘のほうは顔は私似でまだ小さいのでわかりません。 

私もお互いのために②がいいと思っています。 
ただどうしてもキッパリとに決心がつきません。 
彼のことは親友だと思っていますが、
とても大切で深い親友だと思っています。 
私は彼に今までずっと依存してきました。 
どうしても連絡をとってしまいます。

>>487 
可能性ってなんだよw 
親として自分の子供の父親が誰であるか確信持ってないのかよw 

DNA検査してでもそこはハッキリさせておくべきだと思うぞ

>>487 
②が正解だと思ってるなら、あんたの心の清算は一生涯できないってこと 
分かってるよね 
絶対的取捨選択をせまられてるのに「両方とにかく欲しいの！！」と 
無い物ねだりでゴネてるだけって自分で分かってるよね 
分かってるなら何をグズグズ言ってんの？ 
もう相談じゃなくて 

あたし馬鹿なんですぅ 
ちょっとどうかしてたんですぅ 
でも彼は手離したくないんですぅ 

とか悲劇のヒロイン気取りで語ってるだけにしか見えないんだけど

>>493 
彼とは別れたいです。 
でも別れようと考えるとさびしくて不安で苦しくなります。 
だから、なにか別れるための区切りとなる一緒の食事でもしようと考えています。 

>>494 
はっきりさせることに意味があるのでしょうか？ 
私自身はとても高い可能性で彼の子供だとは思っています。 
顔が似ているのと彼と関係をもったときに妊娠しているからです。

しっかし自分が妊娠できる体なのかを確かめるだけのために 
不倫をし、子供を作り、堕胎することも考えず、それでは飽き足らず旦那に 
その子供の世話をさせて自分はのうのうと生活し、今更自己憐憫に陥って 
綺麗に関係を清算したい等とほざく人間の頭ってどういう構造してるんだろうな 

しかも１人ではなく２人ってところが基地外じみてる 
正気の沙汰じゃない

この女性の相談は 
子供や旦那に対しての反省も離婚も全くなく 
長年のダブルの鬼が冷たいからどーしましょ？でしょ？ 

自分勝手な馬鹿女だよね

これ似たようなことされた俺から言わすと頼むから 
旦那に言わないで墓場まで持っていってくれ。 
そして間男以上の愛情を償いとして愛してあげれ。 

真実を知ったら旦那、相手奥さんともに自ｻﾂしてもおかしくないから 
少しでも心が弱い奴はマジで死ぬよ？ 

誰かが書いていたけどこれは悲劇のヒロインを演じて酔ってる場合ではない 
俺から言わしてもらうと頼むから死んでくれしか言わないけどね

今はとりあえず、子ども２人に遺伝子系の病気などが現れずに 
夫にも子どもにも誰にもバレずに一生終えることができるように 
祈って心の奥底にしまって、夫も子どもも愛し生活できるように 
務めるしかないんじゃない？ 
もちろんバレたが最後 

本音はあちらの家族にばらしたいんでしょ？ 
絶対にそれは無理 
自分だけが悲劇のヒロインのように思っていそうだが 
本当のヒロインはあちら

>>511 
彼の奥さんは会ったことありませんが、写真を見せてもらったらかわいい女性で、彼から聞いた話でもとても私なんかとは比べ物にならないくらい素敵な女性なんだと思います。そして彼女も常識から考えると被害者なんだと思います。 

だけど、私にとっては彼女が現れてから彼のことでどうしていいかわからなくなることが多くなりました。 

一人目を出産したときに彼は自分は父親とは名乗れないけど父親としてずっと息子を支えると言ってくれました。そして私に子供を産んでもらえてうれしいと言ってくれたのが私の心に残っています。 

だけど、二人目のときは彼はあまり連絡してくれないし、連絡が取れてもとても冷たかったんです。 

彼の奥さんが出産するまでは、息子のことを俺の子と言っていました。でも奥さんに子供ができると向こうの子供を俺の子と言って、私の子供をお前の子と言うようになりました。
 
しかし、奥さんを恨んでも仕方ないですね・・・
悪いことをしているのは私のほうなんですから・・・ 
絶対に彼の奥さんにばらしたりはしません。 
そこまで自分を貶めたくはありません。

＞そして彼女も常識から考えると被害者なんだと思います。 

彼女「も」じゃねーだろ 
彼女「こそが」だろ 

てめーどさくさに紛れて自分も被害者側に入れんなｗｗ

だんなのことは元々大して愛していなかったんでしょうよ 
でも子供は別、しかも愛する彼の子なんでしょ 
子供を幸せにすることだけ考えて、彼とは別れて秘密は墓まで持ってく以外に道なんかないでしょ 

これは双方の家族に全てバレたら、自ｻﾂ者も出かねない事例だと思うけどね、マジで

>>514 
彼も自分の家庭を持ってもう私を支えてくれる余裕がなくなったんだと納得して彼への今までの依存を断ち切ろうと考えています。 

思い返すと今まで彼は私のために大学の時から18年間よく頑張ってくれました。 
彼に励まされたり支えてもらってなければ私は生きれなかったかもしれません。 

子供のことは恨みなんてまったくありませんし、私に母の喜びを与えてくれて感謝しています。 
子供たちを立派に育てることが18年間の彼への恩返しになると思っていますので、今後は子供のことだけを考えることにします。 

彼とは近いうちにさよならします。 
そのほうがいいと思います。 
お互いに家庭が大切なときは今までどおりだとおかしくなると実感しました。 

相談に乗ってくれた方たちありがとうございました。 
私があまりに自己中心的でひとりよがりな行動だったために読んでいて不快になられた方もいらっしゃると思いますが、本当に申しわけございませんでした。

>>574
彼が何を頑張ったんだ？
あんたを２回も孕ませた事か？ 
そんで自分の事どもを認知もせず他人の旦那に育てさせてる 
男のどこら辺が頑張ったと思えるんだ？ 

一方お前の旦那はそんなこと露知らず、一生懸命働き 
子供の嫁を食わせるために日々頑張ってるんじゃないの？ 

いいかお前の旦那は「自分の子供ではないかもしれない人間のために働かされている」んだぞ 
理解できるか？
間男が何を頑張ったんだ？