もし子供ができた場合はウワキ相手と旦那、先に伝えるのはどっちがいい？ 父親の可能性がどちらにもある場合です　→　決断の結果は、、

お願いします

妊娠した場合、旦那・不倫相手どっちに先に伝えますか？
また、不倫相手の方は早く教えてほしいですか？

父親の可能性はどちらにもある場合です…

ですよね 
次の生理からピル服用予定で
もらってきてたのに
待っても待ってもこなくて…
もっと早く飲むべきでしたorz 

ってまだできてる確定ではないんですが。 
今から検査してみます

陽性でした… 

前回の生理後から旦那とは１回、彼とは４回、
どちらも56はつけず外に、でした 

彼に話そうと思います。
でもきっとおろしてと言われるのかな…
それか産んで育てて、か…(行為の時に言ってました) 

産みたいけど、旦那とはいつ離婚するかもわからないし
産むべきではないですよね？ 

赤ちゃんのかわりにしにたいですorz

こんなのに返事をありがとうございます 
本当にバカです 

明日彼と会う約束をしたのでいってきます 
良くない話とは言ったので薄々気づいてるかな？ 

旦那の子である可能性も多少はあるということは言ったほうがいいでしょうか？
彼は旦那と不仲でほぼレスということは知っています 

おろしてって言われるのも悲しいけど、(責任とれないのに)産んでって言われるのも悲しいです 
どんな言葉をもらっても、きっとこれからはぎくしゃくしてしまいますね…

>>922 
そう言われると揺らぎます… 
自分だけの感情で言えば彼の子がほしかったのは事実だし産みたいです 

だけど産まれてくる子供や今いる子供のことを思うとやはり産めない
産んじゃだめだと思います。

>>924 
ピルは次の生理から服用予定だったのでまた服用していませんでした。
もう少し早ければ…と 
その前にちゃんと避ﾆﾝしろって話ですよね 

おろそうと考えているのに、おなかが気になって気になってつい手をあててしまいます 
本音は産みたいんでしょうね 

長くなって申し訳ないので
彼との結論がでたらまたきます

>>925 
今奥様が妊娠されています…
初めてのお子さんです 

最低ですよね

>>908です 
先日はありがとうございました 

報告をしようと思い、何度も書きかけましたがうまく言葉にできなかったのでやめてしまいました 
どうするかの報告だけ、したいと思います 

昨日彼と話し、やはり中*ということになりました… 
来週手術の予定ですが、正直今もまだ迷いがあります 

後悔してしまうような…
それは産んでも一緒だと思うのですが 
彼はおろす、という事しか頭にないような感じです 

「産んでも、養育費は払ってあげれない」とはっきり言われました 

中*費用も彼のお金は奥さんがすべて管理しているらしく、すぐには用意できないと私が用意することに。

ここは嘘をついてでも用意することができないから、どうにかできないかと聞くべきだったかなと思います 

彼は私に対しては申し訳ないとごめんとすごく謝ります 
体も気遣ってくれます。

ですが一番謝ってほしいおなかの子のことには全く触れません
命を絶つということの重大さより お互いの家族にばれないこと、お金の工面が心配のようです 

何を言っても自業自得としか言いようがないです 
今はただおなかの子に申し訳ない気持ちでいっぱいです 

報告だけのつもりでしたが、長くなってしまいすみません

手術の立会いが平日で難しいとかなら、そのあとにフォローしてもらうとか。 
供養には絶対一緒に着いて来て貰ったほうがいいよ。
子供のためにもお互いのためにも。 
自分が妊娠したときもそうだったけど、男の人って私(母体)が大丈夫？とは聞いて来るけど、胎児が大丈夫？とは聞いてこなかった。 
そんなもんだと思うよ。 

お大事にね。

908さん、　やっぱり鬼彼ってそんなものなのでしょうかね‥‥ 
私の場合は彼はお金ない事もなく小梨でしたが、保身ですよね、 
付き添ってくれて全額負担、その後何度か連絡くれただけ 
マシなのかな、以後一度も会わず一年過ぎました。 

手術を決めるまで大修羅場で、本性がわかったというか、 
一番見たくなかった面、全く知らなかった彼を見てもう驚きと 
怖さと呆れで精神的にもきつかったです。 

908さんは離婚はしないでいくのですか？？ 

>>960 
離婚は考えていますが、すぐにはできないと思います 
上の子のことや、旦那家族と同居なので話し合いが必要だし 

もしも出産を選ぶとしたら、旦那の子として産むしかないので離婚はできないと思います 

みなさんの仰るとおり、一度妊娠・出産を経験しわが子の可愛さを知りながら、不倫という許されないことをしたために 我が子をころそうとしています。

残酷で、恐ろしいことだとわかっています 
生きてるよ、って言われてるかのようにつわりが毎日ひどくなって。 

正直な気持ちは、好きな人の子供なので産みたい。
上の子の顔を毎日見ながら、お腹の子の顔はどんなだろうなんて考えたり 
一人で育てることになったとしても大切な子供の為なら死ぬ気で働けます 

でも、もしその選択をしたら不倫の子として産まれてきて決して祝福されない、私の家族からも、兄弟からも実の父親からも愛されることがないのにそれでも産むことが子供のためになるのか 

彼の奥さんや私の旦那、旦那の家族、上の子を傷つけて、私だけが恨まれて憎まれるのは構いません 
ですが子供にそんな思いをさせられない 

隠し通して産むとしても、いつかわかってしまったら…など考えたら、残酷だけど産まないことの方が子供のためになるのではないかと、彼の奥さんや産まれる子のためにも私の家族のためにも 
今もすごく迷っているしきっと後悔をすごくすると思います。 

こんなことになる前に、本当は考えなきゃいけなかった。
不倫なんて大切な人を傷つけるだけでしかないと。
当たり前のことがわからなかった本当にばかです
 
私がしでかした過ちで子をころすので
人頃しと言われても仕方ありません 

長くなりましたが、みなさんの意見を聞き、たくさん考え、ここに書きながらも迷って、辛いですが中絶に決めました 
産むという決意をできなくてごめんなさい。 

手術は彼が仕事なので一人で行きます。
帰りはきてくれると。 

供養や、お金(費用は少しずつ払ってくれるそうです)のことが済んだら、きっぱり別れます。
それで償いにはならないと思いますが、これからは家族のためだけに生きていきます。 

話を聞いていただき、考えてくださりありがとうございました

>>971 
ありがとうごさいます 
一生忘れることはありません。
彼にもそうであってほしいです 

>>988 
本当にその通りです 
返す言葉もありません 

>>908 さんはこれからも彼と続ける予定？ 
私は揉めた際、彼が泣き真似したり体調不良を訴えたり、顔面麻痺みたいに 
ヒクヒクしてるのを見てすっかり冷めました。 

しばらく辛いと思うけど、よく考えて決めてね。 
彼は本当に離婚出来ないの？？

>>989 
彼は結婚したばかりで、式も盛大に挙げ、奥さんも彼も良い家の育ちなのできっと離婚は無理だと思います 
仕事も出世コースをいっている人ですし。

浮気がばれれば離婚だそうです。
もし妊娠までばれたら間違いないでしょう… 
離婚してほしい気持ちはありますが、奥さんや産まれてくる子に罪はないのでそこまで願うことは… 

何でもしてあげられるけど
結婚だけはできないと言われました。
奥様を同じくらい愛してるとも 

悔しいけど彼がまだ好きです。
でももう体を重ねたりすることはないと思います。
私ができません 

今の私と会っても暗く沈んでばかりで楽しくないだろうし体の関係もなければ、仕事で頻繁に会うので全く会わないようにはできないかもしれませんが、自然に終わるのではないかと 

今はまだ実感がないみたいですが、彼の子が産まれた時、自分のした重さに気づくのではないでしょうか 

こんな事願うのはひどいのかも知れませんが、
彼にはもう子供を作ってほしくないです

よい家の育ちで出世コースをいっているのに、１０数万円も用意出来ないの？ 
なんかあまりにもヒド過ぎる。 

ひっそり終わるより、ちゃんと反省してもらうためにも奥さんに言うとかなんとかしたほうがいいような気がするんだけど・・・ 
浮気がバレれば離婚て、それでちょうどいいなんじゃないの？？ 
泣き寝入りなんてなんだか不公平だと思う。

前スレ908です

>>996
私に子供がいなかった場合、それか私がきちんと離婚をしてからだったらそれを望んだかもしれません。
彼にその気があるのならそうなりたいとも思います

ですが>>995さんの仰るように、彼にとっては私は本当はそこまで大切な相手ではなく、子供も自分の家族を捨ててまで守りたいとは思ってないんだと思います

そして私も私の感情のためだけに、子供や良くしてくださっている旦那の家族、私の家族を傷つけることが、子供の未来を暗くしてしまうことが、私のためにはなっても家族のためには良い選択だと思えません

私がそれだけの事をしたので、私の願望のために動いてはいけないんだと思います

彼は何も今までと変わらず、何事もなかったかのように幸せに暮らしていくのは悔しいですが 修羅場になった時に彼の変貌を見て失望したくない、遊びだったとはっきり奥様に言われるのも聞きたくない
一番は今いる子供のために、子供の大好きな家族をバラバラにしたくないです

自分がしでかしたことなのにわがままですよね

つわりがひどく、家族に隠し通すことが難しくなってきたので来週手術をしてきます
守ることができなかった命のかわりに、大切な人を守りたい、自分勝手です。
正しい選択だとは思いません。

悩んでる時間がなく、話せる相手もいなくて、こうすることしかできませんでした

帰りは迎えに来てくれるの？
あと自分の夫婦仲は？

難しいね…私なら離婚して一からやり直す。
鬼彼とは…彼次第かな（叩かれそうだけど。）。
ちなみにあなたに子供いなければ、って彼が言ったの？

死ぬほど好きだった彼に子供おろしてくれ、仕方ないよねって言われて
泣きながらその通りにしたけど、
そんな事言われてもまだ好きな自分がバカみたい。

奥さん以下なんだとは思いもしなかったから
その事が衝撃だった、バカみたい。
908さんは気をしっかりもってね、大丈夫？

908さん…
今週病院へ行くと言ってましたが、心身共に辛いでしょう…
今日は仕事しながら貴女の事を思っていました。
ご主人の両親とも同居してるとのこと…つわりもあると…
あまり自分を責めないで下さい。
終わって、体が落ち着いたらちゃんと御供養してあげて下さいね…。

俺は独ですが、子なし既女と付き合っています。
彼女は旦那のＤＶで苦しんでる時に俺と出会いました。
俺は100％とはいかずとも毎回56をしています。
万が一の時はいつでも彼女を受け入れたいと思ってるし、旦那に土下座してもいいくらい彼女を旦那から奪いたいと思ってる。

それぞれ立場は違うけど、貴女の決意は今までレスしてきたのを読む限り致し方ない選択だと思うよ…。

今、誰にも話せない辛い状況の中、せめて貴女の彼が貴女に優しい言葉を掛けてくれて不安が少しでも薄らいで、貴女が無事に体調が戻ることを願ってます。

前スレ908です。
お久しぶりです

レスや心配をしていただいていたのに、お返事ができず申し訳ないです
何度も書き込みをしようとしましたがうまく文にならず、今になってしまいました…

手術ですが、15日に終わりました。
つわりはすぐなくなり、術後の検診も問題なく、メンタル面で少し不安定な部分もありますが体は大丈夫です

彼とは手術前は体調が悪かったりで会わず、術後二日目に会いました。
一緒に供養をし(お花と手を合わせることしかできませんでした…)費用やこれからのことを話しました。

お互いの家族を守るために一つの命を奪ってしまったのだから、守り抜こうと…。
そのために、もうなるべく会わないようにし、会っても一切触れたりしないように。と私の希望として伝えたら、受け入れてくれました。

スパっと切れればいいのですが、仕事でも会うし逆に引きずるかもしれないので、あくまで自然に徐々に終わらせようと思っています。

正直、今でも後悔する時があります。
つらく悲しくなったり、いらいらして家族に当たってしまったりしてしまいます。
全く悪くない彼の奥さんやお腹の子供さんを羨ましく、妬ましく思ったりしました。最低です。

ダ胎してから、私にとってよくない事が続いておきました。
そして昨日彼にも、とてもつらい事があったと聞きました。
今回のこと(ダ胎)と関係はないかもしれませんが、つい結びつけてしまいます。

明日、年が明けたらお祈りをしてきます。
こういう選択しかできなかったことを批判されるかもしれませんが、報告だけはしたくて書き込みをさせていただきました。

最後に、>>>35さん
心配や優しい言葉をありがとうございました。
手術前に>>>35さんの書き込みをみて、気持ちが少し楽になりました。

どうしても今年中にお返事をと思い、乱雑な文になってしまいすみません
では、大晦日のこんな時間になりましたが失礼します…

よいお年を。