娘には結婚前提の彼氏がいる。　娘「彼とはいつも割り勘してるよ」私「！？」　女は妊娠出産で何があるかわからないのに？男女平等なのは良いけど折半する男って気持ちよく妻子を養ってくれないから破綻するよね？？？

男女平等なのは良いのですが、女性は妊娠出産で何があるかわからず、出産まで無事にもったとしても、フルタイムで働きながらの育児は娘の負担が過大なものになると思います。

また、もし娘が働けなくなった場合、それまでデート代も割り勘、
生活費折半、別財布でやってきたような男が気持ちよく妻子を養ってくれるのか懸念があります。
私の心配しすぎでしょうか？

交際期間はきっちり割り勘、生活費折半で、子供ができてからも上手くいっている家庭は見たことも聞いたこともなく、ほとんど妊娠や出産を期に破綻してるイメージです。
客観的なご意見をお願いします。

心配し過ぎとは思いませんよ
娘さんも出産して今まで通りフルで働く事を甘く見ているように思いました

経験してないから当然だとも思うので、妊娠中･出産後･育児中とその都度心境が変わる可能性もあると思います
その可能性があるのを前提に助言されていかがでしょうか

結婚前にその可能性について娘さん達が話し合って、その都度臨機応変に対応出来るようになればいいですね

心配になる気持ちはよくわかります
私達の世代だと全てにおいて割り勘というのはあまりなかったですよね

全部奢ってくれて見栄っ張りで実は外面のいいだけのモラハラだったみたいな人よりはいいと思いますが、何かあった時に二人が対等に話し合いが出来るような関係であるかどうかが重要だと思います

家事の分担とか貯金や子供のことなど二人で話し合ってみて話し合いが出来る相手なのか見極めること

結婚前提というのは婚活サイトなど最初から条件面を考慮して付き合い始めた形なんですかね
もうそうならそういう形もしょうがないかもですね

別財布だと収入や金銭感覚の違いで不公平などと揉めることもあるみたいですよ

心配だからと小言にならないように可能性などを助言して何かあれば一人で頑張らずに頼って欲しいと伝えるのはどうですか？

私の周りも妊娠出産でコケる人が多いので、それについては話し合っているのか確認しておくといいと思います

妊娠したらずっとつわりで寝たきりになる人もいること、
育てにくい子だと24時間ずっと抱っこしたり母乳じゃないと飲まなかったりすること
はいはいを始めても育てやすい子はいいけど、子によっては付きっきりが必要になること、
親が若くても障害を持って生まれる可能性があること

ギリギリまで働いて、産休を最低限にして復帰してもその間は無給になることが多く、育児はどうしても母親に偏りがちになること

完全折半で別財布なのは小梨の間はいいけど、妊娠したら上記含め様々な理由で上手くいかなくなること
主に妊娠出産で昇進に影響の出る女性の負担が増すこと
などを冷静に伝えてみてもいいと思う

ただ、もし反発されるなら「いつでも帰ってこい」と失敗しても受け入れる覚悟で腹を括って送り出すのも親の役目かと思います
若いうちは親が老婆心で言うことなんて、ウザイお節介心配しすぎ、と思いますからw

反発されても怒らず送り出してあげてください

心配する気持ちもわかるけど
今まで危なっかしい人付き合いばかりしてる子だったの？
もう大人だし結婚して別居して世帯が分かれるなら
基本的に別世帯のお金のことに口出しすべきではないと思う

お金に問題なくても生活習慣やら価値観やら人付き合いやら
いくらでも心配事は出てくるから緊急時以外は見守るほうがいいよ

この板の中にも旦那さんのお給料がいくらかも知らず生活費だけ貰っている人もいると思う
私自身はそんなこと考えられないけどw

そういえば結婚した娘がどんな風にやってるのかなんて知らないわ
ただ手に職というか一人になってもどうにかやっていけそうな娘だから楽観視出来てるっていうのもあるけど

うちは交際時の費用はほとんど夫持ちでしたが、結婚を期にほぼ折半お財布を別にしています
わたしからの提案で理由はマウント取られたくないからです

収入の差があるので、夫が少し多めですが子供を持ってもトラブルなくやっていますよ
病気をした時等はその都度お互いで援助しますし、協力しながら生活しています

525です。
レスありがとうございます。
娘は同性の友達は、真面目で堅実な方とお付き合いしています。
男性と深く交際するのは、今の彼が初めてだと思います。

彼とは何度か会いましたが、なんとなく胡散臭い感じがして、さりげなく娘に聞き出したところ、 デートは完全割り勘であることがわかりました。

しかも、店内や出掛け先ではまるで彼がおごっているかのように彼が会計して、 店を出た後や帰ってから、娘にお金を請求しているようなのです。

もう大人なので親が口を出すのもどうかとは思いますが、責任感があり自立心のある性格ゆえに「都合の良い女」にされていないか心配です。

私が妊娠中に妊娠中毒症で入院になったこともあり、娘も彼も、出産ギリギリまで元気に働ける前提で 楽観的に考えていることが心配です。

また、若くて子供がいないうちは折半で上手くいったとしても、 子供ができたり年齢が上がるにつれて、収入の男女差が開いていくと思いますが、収入差を娘の個人責任にして、娘に家事育児の負担を押し付けられたりしないかと不安です。

さりげなく話してはいるのですが、まだ若いので、あまりピンとこないようです。
とにかく相手が胡散臭いと思ってしまいます。

あきらめずに地道に話して行こうと思います。
ありがとうございました。

日本で声高に「男女平等」を言う男は、女が家事育児をやって当たり前、かつ、男女平等なんだから女も外で働いて稼いで来いってヤツだからね。

そんなハズレと結婚してもし妊娠出産で退職したりしたら、
俺のカネ！俺のカネ！俺のカネ！寄生虫！寄生虫！寄生虫！ってシんでも言われ続けると思うよ。

>>551
それを言い出したら元々男女で役割が違った社会から
｢男女平等｣を大きな声で叫んで
形だけの男女平等社会にしたのは過去の女性達では？

昔みたいに男性が稼いで家族を養って女性が専業で家庭を守り子育てした形の方がいろんな部分でうまくいってたと思う

普通はって言い方すると何を基準にって言われそうだけど 「男女平等」って意識してる夫婦がどれくらいいるんだろう？

共働きでもそうでなくても夫婦のどっちが上かとか良くない！
平等なんだよとかいう人に限って実は平等なんて思っていないんじゃ？

普通にうまく行ってる夫婦はそもそも上とか下とか並びとかそんなこと意識していないと思うわ

お互いに協力し合って家庭を築いていくという意識があればどっちの金なんて考えない
折半って主張は実はお互いのことを信頼しあっていないんじゃないかね

＞男性と深く交際するのは、今の彼が初めて

＞もう大人なので親が口を出すのもどうかとは思いますが、
＞責任感があり自立心のある性格ゆえに「都合の良い女」に
＞されていないか心配

男を見る目がなさそうだと思ってるわけか

実際にどうなのか判断つかないがもし本当に見る目がなくて
その人と結婚してほしくないなら
一生恨まれるの覚悟で反対してもいいが
それが幸せにつながるかは誰にもわからないからねぇ

慎重にね

うちは付き合いはじめが学生だったのもあって基本何でも折半で27での結婚まで来た

結婚して仕事をやめたから娘さんとは違うけど、結婚してからは家計は全部私が管理して、何を買うにもお互い相談して買う状態で7年目まできてる

確かに5ちゃんに金銭的モラハラで相談にきてる人は大抵
結婚当初の家計別々が出産後に響いて揉めてる人が多い印象だし
心配になる気持ちもわかる

ただ折半が当たり前の人がみんな胡散臭くて金に細かい頼りない男みたいに思われたくないな
見栄はっておごりまくってお金ないみたいな人の方が余程心配だと思うよ

半分払うなら身の丈にあったところをお互い選ぶだろうし、結婚するのに金銭感覚が近いのは大事だよ

娘さんには出産後働けなくなったりした場合のことは
ちゃんと話し合えてるのと助言するのにとどめておいて、
あまり深くまで踏み込まないようにした方がいいと思うよ

普通に娘に聞いてみたらいいじゃん
子供産む予定なら働けない時期出てくるし、二人に収入格差開いても別財布のままなのか？って

濁したら、挨拶に来た時に彼氏に直接聞けばいい
それで振られるんならどのみちバツがつくような結婚だよ

お金を完全に折半するのは女性にとってやろうと思えばできることかもしれないけど
家事を完全に折半できる男はかなり少ない

そういう意味ではそもそも不公平を前提にしてる夫婦になると思う
そして社会的に男女の収入は色んな点で不公平だし、そういう困難な時に困難に応じて対応するようになれるかどうか

あと、デート代割り勘も、例えばどっちが酒を多く飲むかとか、そういうこと考えないとだよね

＞店内や出掛け先ではまるで彼がおごっているかのように
＞店を出た後や帰ってから、娘にお金を請求しているよう

見栄っぱリなのに奴隷がいると奴隷から搾取するって
最低な男すぎる　苦労するだろうなあ

仮に娘と付き合ってる彼氏が母親か言うようにろくでもない人間だとしても、それなら親がどこかからいい縁談でも持ってきたらよくない？

異性を見る目なんてある程度は場数踏んで経験しないと難しいし
他人を見定める目を教えてこなかったのも親の教育が悪いから

結局大切なことは教えずに手を貸すわけでもなくケチつけてるだけじゃ娘も納得しないよ

でもさー、タイミング的に難しいところだよ
親の反対とか別の縁談とかはさ
障害があると変に頑なになって燃え上がっちゃったりするじゃん？
冷静に「質疑応答」として>>560を聞くのがまず先決だと思う

恋は盲目なのか、気づいてて気づかないふりをしているのか
まず、娘本人が彼に対して疑問を抱いてからが本番だよね

>>525は心配してるだけで反対する気はないでしょ

その心配が現実になってしまったら助言ぐらいしておけば良かった
と後悔するからみんなが言ってるありがちなケースぐらいは現実的に教えておいた方がいいよ

母の小言ではなくネットで見たけど、こんな問題が出てくるケースも多いみたいという言い方なら頑固者でもちょっとは考えてくれるかもしれないし

少し前、この娘さんカップルと似たような生活費折半、
財布別な夫婦の妻側が妊娠して退職したら夫の「俺の金」モラハラが始まって離婚、
中*可能な期限が過ぎてたから生んで特別養子に出した女性がここですごい叩かれていたよね。

親としては、そうなることを含めて心配するんじゃない？
失敗したからやり直しできないこともあるし、そうなったら男は逃げられるけど、矢面に立たされるのは女性である娘。