キャリアウーマンな兄嫁はお父様の不幸もあって2年ぶりの実家訪問だった。　母「実家には毎年来るのが常識。きっとあなたみたいな娘がいて、お父様も安心してﾀﾋねなかったはず。子育てに失敗したと無念の気持ちでﾀﾋんでいったのね」　次の瞬間、兄嫁が母に飛びつき。。

最初何がおきたかわからなくて、猫が何の予兆もなく急にダッシュする動作みたい、なんて呑気なこと考えていたのですが
長男嫁は座ってる母の髪をつかんで、強引に立たせました。
何がおきたかわからないのは母も同じだったらしく「いたたたたたた」と言ってパニック。
長男嫁さんは、髪をつかんだ手を上にのばして、母を無理やり背伸びさせる形で立ってました。

長男を見ると、何も起きてないかのように座り続けていたんですが、私が「長男嫁さん！」って言ったとき急に「おい！」って怒鳴ってきました。
「今何て言った？長男嫁さん？でその後何て言うつもり？まさかやめてくださいとか？ 今までの話聞いてたよな？どういうつもりで長男嫁の名前呼んだの？」
といった感じのことを言われたと思います。
私もそこでしまった、と思ったんですけどもうあとの祭りです。

長男は暴力をとくに悪いと思ってない性格で、躊躇なく使います。
それも自分が悪くなる場面では使わないので結果的に逮捕どころか、問題になったこともありません。
「俺も日本人だから何だかんだで争いは嫌いでこっちからケンカ売ったりは絶対しないけど、むこうからやってくるなら容赦しない」が持論。
この状況では母が長男嫁にそうされることも当然、と考えるはずなので、私が叫んだことに怒ったようでした。

母も「やめなさい、自分が何してるかわかってるの、お父さんやめさせて、警察呼んで」とか叫ぶんですが、長男嫁は無言でその状態のまま。
見かねた父が「いい加減にしろ！」って怒鳴っても、「大切な奥様がこんな目にあってるんだから、ご自分でどうにかしたらいかがですか？」
と言うだけで、さらに長男には「警察？呼べるなら呼んでみろ」と逆に脅かされる始末。

長男が怖くて誰も何もできないまま結局２～３分？くらいたってから、母が失禁してやっと手を離しました。
母はその場でへたりこみ号泣、全員何も言えないままの状態で長男が「俺たちが悪いと思ってるならいつでも相手になるから」と言い残し、泊まらないまま子供を起こし帰っていきました。

その後実家で両親と会ったり電話で話したりしてますが、話題は長男家のことばかりです。
あの女は絶対許さない、離婚させる、訴える、と繰り返しています。（まだ具体的に何もしてません）
私には、あの女には二度と会うな、と言ってきます。

長男家にも連絡していますが、「だったら（訴訟でも復讐でも）好きにすればいい」と相手にされていないようです。
母は長男嫁憎しで、長男が母を完全に切ったこと（性格的に、二度はない、というタイプです）を自覚できていません。

こんな状況で仲裁？と思われるかもしれませんが、さすがにこのままで良いとは思えず、どうしたらいいのか途方に暮れています。
主人は、私以上に長男と仲が良く、どっちがほんとの兄弟だかわからないなんて言われるほどの長男信者で、この件に関しても
「長男嫁はさすがにやりすぎかもしれないけど、いくら何でもお義母さんのあの発言はない。
ちょっと見る目が変わったし、子供のためにも今後の付き合いは控えたい。
仲裁？絶対無理、あの状態の長男夫婦を説得できる人なんか世界中探してもいない」
と、１００％長男家寄りです。

自分でも情けないのですが
・長男は、強くなればなるほどバカだと思われるから、と誰でも知ってる大学→誰でも知ってる企業に入ったため、堅実な世界でコネがすごい。
・長男嫁はフリーで二つ仕事をしてたんですが、そのうちの一つが大当たりして（例えば、地味に虫の研究してたら虫キングのヒット急にで引っ張りだこになった）
長男超えの収入に。
イベントや講演や企画で、派手な世界のコネがすごい。

二人のコネで揉め事やちょっとした問題をあっさり解決したこと多数、さらにブランドの店やイベントや鼠王国で、普通では味わえない待遇をされたことも。
親族での旅行、イベントなどもすべて長男家のしきりに合わせるかわりに、長男家の出費で行っています。
私家は一般家庭で、このため長男家と疎遠になるのは、いやらしい話ですが抵抗あるのが正直なところです。
ただもちろん母も大切なので、このままというのもつらいところです。

長男家は今はマンション暮らしですが、
「ちょっとひっこめばいい土地あるから、そこに大きな庭つきのみんなで暮らせる大きな家を建てようか」と言っており、長男家の稼ぎなら可能な話で、全員がいつかは、と夢みていました。

上記の理由もあり仲裁をしたいのですが、私ではまず何をしていいのかわかりません。
主人は、長男家を「主人公みたい」と常々言っており、仲裁する気はまったくないようです。
何かいい方法はないでしょうか？

>>717
ありがとうございます。
世の中についていけず時代遅れ、とはまさにその通りだと思います。
それを変えるのはもう無理と、周りも諦めてるのが実際のところです。

母が正しいと思えるかどうか聞かれると、返す言葉もありません。
なので仲裁、という言葉はおかしかったですね。
自分でも、どこか長男家が許してくれればと、甘い考えを持っているのがわかりました。

母から謝ることはないとしたら、もう双方が疎遠になるしか方法がないでしょうか？
そうならないよう私が何かできることがあれば、と思って書き込んでみました。

>>722
やはり今の状態で私ができることはないようですね。
正月の話なので、さすがに時間がたってないですし
何もしないでおくのが正解でしょうか。

どちらと交流があっても、相手のことは話題にださないようにして、しばらく様子見していこうと思います。

>>719
母は泣いてるだけで謝ってすらいないんでしょ
なのになんで長男夫婦に許してもらえると思ってるんだろう
おめでたいにもほどがあるよ
許してほしいなら少なくとも誠意を見せたほうがいいんじゃないのかな

そしてあなたができることは母に謝れと言う以外何もないよ
謝る気がなさそうなら放っておけば

> 私が「長男嫁さん！」って言ったとき急に「おい！」って怒鳴ってきました。

これを「驚いて声をかけてしまった」とは長男は解釈しなかったんだよね
長男嫁を咎めるニュアンス＝敵方だと解釈した
なので既に中立的な立場ではなく仲裁は無理、コネの利用も無理

みなさんの書きこみを読んで、なぜあの時母のほうを止めないで長男嫁に向かって叫んでしまったのか、バカなことをしたと思っています。

とっさのこととは言え、悪いほうではなく暴力を使ったほうを止めようとした私を、敵とまでは言ってはいませんが、あの程度で取り乱す能無し、のようなことは言われました。

母には謝るように促すことしかできないので、母がどうしても拒否するならもう私にはできることがないと、そっとしておきます。

次男は、あまり人に関わるのが好きではないタイプで、今回もほぼノータッチです。
次男嫁は長男嫁を一方的に嫌っているので、母の暴言には引いたようですが、あんなことするなんてやっぱりおかしい女、と言っています。

ねたんでる気持ちは本当にありません、華やかな仕事で羨ましいと思っているのは事実ですが。

あと嫁いびり、とありますが、長男には
「母が俺の家族に何をしても言っても、おまえは関わるな」と言われています。
兄も一切、見る限りその場では何もフォローしてません。
実際、母は長男嫁に何かしようとしては、毎回長男嫁と息子に返り討ちにあっています。
「言ってやったわよ」的なスタンスでいるのですが、まわりは母の一方的な負けとしか見てません。

一度長男に「年収も友人の数も社会的地位も学歴も、（その他にも色々）何一つ勝てない人間に、よくそこまでつっかかっていけるな」と言われて発狂してました。
長男家にとっては、嫁いびりどころか、相手にもされてない状態です。

父とも話したんですが、「お母さんもあんなこと言ったのはまずいが、長男嫁の行動はさすがにちょっと度がすぎる」という感じでした。
長男の暴れっぷりを子供の頃から知ってる父とはいえ、女が暴力をふるった現場をみて引いたそうです。

父の前で、母に謝るように真剣に言ってみたいと思います。
コネが惜しいのは否定しませんが、やはり亡くなった人まで含めてあんなことを言った母をこのまま放置すれば、自分の子にも「言っていいことと悪いことがある」と言えなくなってしまうので。

母は身内に囲まれて正月を過ごすのは当然と思っているので、まわりがそれを許している状態です。
ただ一昨年までは長男家は実家に来る前に、長男嫁の実家に寄って挨拶をすませてきていたようです。
一度それを聞いた母が怒ったのですが、長男に「何が悪いの？」と言われて母が譲歩しなかったので、かるくもめたことがあります。
そのときも、胃に穴があくまででも真っ赤な小便出るまででも、好きなだけ気にしていつまででも怒ってていいよ、みたいなことを言われて、相手にされてませんでした。

母のダブスタを許していたのも、今回の件の原因の一つなんだと思います。
何を言っても、私たちは母の味方、だと勘違いさせてしまったんですね。

母は犯罪はもちろんしませんが、法律なんかより家族の絆、というか自分の感情が優先されて当然、というタイプなので、私から見ても酷いと思うところはあります。
家制度がないとか新民法とか、だから何？と思ってそうです。

関係ないので省きましたが、子供はもうとくに手のかかる年齢ではないので私も働いています。
平日休みの変則的な職種です。

主人と二人で、家事や育児は最低限のことはできてると思います。
子供が帰宅したとき、両親がいないことがなるべくないようにしていますがそこを言われるとちょっと心が痛いですね。

小者というか、俗物だという自覚はあります。
長男家からの恩恵に浸かってばかりで、こちらが返せるものは本当に大したものではないので。
ただそのときお礼を言ってもらえることを免罪符に、甘えていました。

すいません、食事で離れてました。

私は長男嫁を嫌いなわけではありません。
人気テーマパークで並ばないでいいように話をつけてくれたり、高級ブランドの店のＶＩＰルームみたいなとこで発売前の商品を予約させてもらったりと、セレブみたいな気分を何度も味合わせてもらって、本当に感謝しています。
主人にも、家には分不相応だからそこは気を付けるようにと言われていました。

あと、義実家に行ってないわけではありません。
元旦ではないですが、毎年行っています。
主人に「うちの両親は元旦にこだわらないから」と言われ、甘えていた形ですが。

年齢は５０なんてとんでもない、遥か下です。
３人兄妹で、年子に近いので全員同年代です。

先ほど長男に電話したところ、「（私の）旦那に話してあるから聞くといい」
と言われたので、主人の帰宅を待ちます。

両親にも電話をして、また近いうちに実家に行くことを伝えておきました。

散々叩かれて折れそうですが、母に謝るように言うこと、自分でも謝ることこれだけはしたいと思います。

先日、正月実家に集まった際のトラブルを書き込んだものです。
あれから帰宅した主人と話し、完全に一人相撲だとわかりました。

まず主人からは、長男と話した内容として
・すでに私のことで、主人から長男夫婦に謝っていた。
・長男夫婦はあの日で終わったことだと、特に今後は何もする気がない。
（ただし母が何かアクションを起こせばそのときは考えるが、その可能性はおそらくない）
・長男嫁も母に謝ってほしいと思ってなく、反撃したことで謝罪される立場を放棄したと思っている。
ことを聞かされました。

そのうで主人に「今回の件、誰が悪いと思う？」と聞かれ、母だと答えると、長男から電話するよう言付かってるからかけてみて、と言われました。

長男に電話すると「お、早かったな」と言われ、私が母が悪いと気付くのに時間がかかると思われていたようです。
長男とは
長「おまえがしたことで、旦那が俺たち夫婦に謝ってきた。それがどういうことかわかる？」
私「家族が一つのチーム（これは主人の口癖みたいなものです）だと思っているから。」
長「暴言をとめなかったこと自体は悪くないし気にしてない、だが言われた側をとめるような言動は反省しろ。旦那に心労かけるな。」
私「わかった。今後も仲裁は考えない。」
長「あの場では、張り倒せば吹っ飛んで他の誰かや家具に当たるかもしれないし、何か投げてもそう。
　上から振り下ろせば舌を噛むかもしれないし何より頭はまずい。（その他にも何か言われたような気がします）
　ちょっと痛い目にあわせるなら、ベストな選択だと思う。それでも暴力は悪いと思うか？」
私「いやまさかそこまで考えて？」
長「いきなり切れてぶん殴るようなバカとうちの嫁を一緒にするな。あいつがやらなきゃ俺がやってもおかしくない。
　そもそも真っ当な親なら、自分が子供に害をなしたり人の道を外れたら、子供にぶん殴られても　気付かせてほしいって願うもの。何がなんでも暴力反対とかバカにも程がある。弱い奴の縁でしかない。」
この言葉はすごい衝撃でした。

そういえば兄は通り魔事件などで
「こういうとき暴力反対！とか言ってる奴はどうするんだろうな。
まさか簡単に逃げられるとでも思ってるのか。
暴力から身を守るのも、そういう奴の嫌いな暴力でしかないのに」とよく言ってました。
私も、親は無条件に尊敬して暴力なんてもってのほか、という考えがどこかにあったのかもしれません。
長「おまえが、母じゃなく長男嫁が悪いと思ってるんじゃないかと気にしている。悪くないと思うなら、嫁に電話してやれ」
こんな感じの話をしました。

正直、思いもよらぬ話というかまさか自分が気を使われているとは想定外で、また長男がいかに攻撃的になった母をかるくあしらっているか。
二度はない、という性格ですが、母のすることなどは一度としてもカウントされてないようです。
さらに長男夫婦は自分がどうこうできるレベルじゃないんだと、ここでたたかれたように自分の小者っぷりを痛感しました。

長男嫁との電話では
・女同士仲良くできるのがあなただけだから、これからも仲良くしてほしい（長男嫁には姉妹がなく、母と次男嫁には一方的に嫌われている。 ３兄妹すべての世帯に複数の子がいるが女子は一人だけで、さすがに大人と一緒に行動するような年ではない）
・あのとき叫ばれたことは気にしてない。あなたのお兄さんは過激だから、怒鳴られてびっくりしたよね。でも私は親を侮辱されたから行動した、あなたは親が暴力ふるわれたから行動した、どっちもおかしくない。
・お義母さんに謝ってほしいなんて思ってない。反撃した時点で謝られる立場じゃない、もう終わった話。
・そもそも今までずっと嫁いびりなんてない。女が一人で仕事してると、とくに若い頃は意味なくバカにされたり舐められたりしてた。　渡した名刺をその場で見もせず隣の部下らしい人にパスする人もいた、それも大きな企業で役職つきの人が。意味なくそうされることに比べたらはっきりした理由があってちょっかい出してくるお義母さんなんてかわいいもの。　
・理由？溺愛してる立派に育てた長男が、いきなり他の女にとられたって思ったら、そりゃおもしろくないでしょ。ガス抜きも必要だよ、私でよければいつでも。　ただ親を、しかも亡くなってる親のこと言われたら、次はないってことだけはハッキリさせないとね。