すぐ傍らのベッドで小さな寝息をたてて眠っている、
私よりも１７歳年下の、
もうすぐ私の新しい妻となる愛しい女の寝顔をみていると、
妻のウワキ発覚、 そしてそれに続く地獄のような再構築の日々が、
まるで遠い昔のどこか他の国の 出来事のように思えてくるよ。
あなたたちが言ってることは正しいよ。
辛くても、悲しくても、一刻も早く離婚したほうが絶対に傷は浅く済むと思うよ。
何者だ！名を名乗れ
もう終わった話だし、名乗るほどのもんじゃないよ
ただな
やはりみんなが言うように一度壊れてしまった物は元には戻らないもんだな。
どうしようもない苦しみが長引くだけだったよ。
凄まじい苦しみが続いた後、ある日ふっと苦しみが和らぐんだ。
でも、その瞬間に自分がもう全く妻のことを愛していないことに気がついた、
通りすがりの一人のサレ夫だよ。
結婚してからもう一度おいで
ｋｗｓｋする気がないなら書き込まなきゃいいのに…
>>151
わかった、なるべく迷惑にならないように書き込むよ。
私は現在４４歳、元はある企業に勤務していたけれど、
独立して自分の会社を起こして１４年経つんだ。
自分で言うのもなんだけど、これまでのところはかなり順調にきている。
ある時ひょんなことから妻の浮気が発覚してね
もうどうしようもない怒り、屈辱、悲しみ、憎しみなんかで、
一月で１０キロ近く痩せたよ。
間男は私に謝りもせずにさっさと田舎に逃げ帰ってしまって、
妻は必死に謝罪してなんとか再構築したいと希望してね。
私は私でいわゆるサレラリってやつになって、
まあそれで結果再構築することになったんだけど。
やはりそんなに簡単にはいかなくて、
すごく優しい気持ちの時とどうしようもない怒りが交互に襲ってきて、
時間が経てばきっと次第に収まっていくと思っていたけど、
どれだけ時間がたっても全くダメでね。
そんな私の様子に段々妻も疲れきってきて、
怒りに支配される私の様子に息子も段々と反抗的になってしまって、
彼ともうまくいかなくなって、もう本当に地獄そのものだったよ。
そうして１年がすぎてしばらくたった頃、
すーっと急にこれまで私の心を支配していた真っ黒な怒りが消えていってね
ただその瞬間にもう全く妻のことを愛していない自分に気が付いたんだ。
結局そこで私たち夫婦の再構築は終わりを迎えて、離婚することになったよ。
息子は私が荒れている本当の理由をしらないこともあって、
妻との生活を望み私に代わって自分が母を守ると言うので、
私は家を妻に譲り息子の養育費は私が払うことにして、
新しくマンションを購入して私が家を出ることにしたんだ。
私に怒り、恨んでいる息子の顔と、妻の憔悴しきった悲しい顔が対照的で、
どうしようもない虚しさだけがいつまでも私の心に残ったよ。
もうきっと自分は生涯誰も愛せないだろうし、
決して誰も愛さないって心に誓ったよ。
たとえ妻への愛や憎しみが消えても、
心にザックリと開いた大きな傷が治った訳じゃあないから、
絶えず慢性的に心が痛くてね。
ただただ虚しいだけの毎日が慌ただしくすぎていくだけでさ、
もう本当に自分は何で生きてるんだろう、
何のために生きてるんだろうって、
毎日そればっかり考えてるんだ。
夜眠る時には、このまま明日目が覚めなければいいのにって毎晩思ったよ。
書き溜め投下乙
ところでいつ書き溜めたんだ？
なぜ息子に話さなかった？
幼かったのか？
今も息子に恨まれてるのか？
もう嫁を愛してないなら、遠慮する必要ないんじゃないか。
今のこの幸せな気持ちを生涯忘れないために、
そして誰にもいえなくて
でも誰かに言いたくて言いたくてどうしようもなくて、
書いてた文書からコピーしてるんだよ。
でも少しでも早くこんな一介のサレ夫の話なんて書き込ほうがいいと思ってね。
お前、馬鹿だろ。必要な事しないで、
自分が悪人なれば丸く収まるなんて
考えたのか？一番恨まれちゃいけない
のが息子だろうに。
話せないよ、話してどうなる？
妻よりも息子のほうがずっと傷つくだろ、
私はどんなことがあっても彼にだけは一生知られたくないよ。
君たちも男だろ？
自分のたった一人の母親のそんな話を聞きたいかい。
私は自分がどれだけ息子から憎まれても、それでもいいよ。
だからこそ、彼にだけは知られたくなかったからこれでいいと思っているよ。
>>168
いつか知るときがくるかもしれない
元嫁が打ち明けるかもしれないし、他にそのことを知っている人がいるなら
そちらから漏れるかもしれない
そうなったら真実を話さなかったお前さんを余計に恨むかもしれない
もしくは真実を知らずにお前さんを恨んだ自分を責めるかもしれない
俺がお前さんの息子の立場だったら教えて欲しかったと思うけどね
あほたれ
それは不倫したヤツが知られなきゃいいといってるようなもんだ。
後で知ったら倍傷つくぞ。
お前が死んだ後で知ったらどうなる？
お前に辛く当たったことを死ぬまで後悔して暮らすんだぞ。
真実を知らないでいいなんてことはないんだ。
子供ともいられたんだろうな・・・。
>一刻も早く離婚したほうが絶対に傷は浅く済むと思うよ。
って言葉に重みがあるわ。
>>177
わかったよ。
今、私の傍らで眠っている娘はね、
会社で私の秘書をやっていてくれた娘でね、
何も話さなくても、
いつも私のそばにいたからやっぱり分かってしまうんだな。
随分私のことを心配していてくれてね
離婚してマンションで一人暮らしを初めてしばらくした頃から、
外食ばっかじゃ体に悪いからって、
お弁当作ってきてくれたりするようになってさ、
そのお礼とかでたまに夕食ご馳走したりしていた。
段々と一緒にいる時間が増えていって、
ある時、ホテルで食事して彼女を送るため、
地下駐車場から車を出そうとしたときに
彼女が「どうして毎日そんなに悲しそうなんですか？何でなんにも話してくれないんですか？」
「私じゃだめですか？私が側にいても社長は楽しくないですか？」
って突然聞いてきてね、
まあ彼女の気持ちに気が付いてなかったわけじゃないけれど、
また裏切られるのが怖いから、
もう二度とあんな苦しい思いはしたく無いから、
もう自分は誰も愛したくないって言ったんだ。
それでも彼女が全部聞きたいって言うから、
少しずつ話始めたら、
もう自分には涙なんて一滴も残っていないと思ってたのに、
どうしようもなく涙が溢れてきてさ、
そんな私の様子を見て彼女も泣きながらこう言ったんだ
「泣かないで、もう苦しまないで、ずっとわたしが一緒にいてあげるから」
その瞬間にこれまで、心が壊れてしまわないように、
無意識に自分が作り出していた感情のストッパーが全て弾け飛んで、
彼女の膝に頭を埋めてまるで子供のように大きな声で号泣していたよ。
どれぐらいの時間そうして泣いていただろう？
その間ずっと彼女は自分も泣きながら私の頭を母親のように撫でてくれていた。
おまいが死ぬ前 息子が大人になって家庭を持ったらでいいが
酒酌み交わしながら話してやって欲しいものだ
一生何があっても彼には言えわないほうがいいと私は思ってるよ。
もういいじゃないか、言えば彼も苦しむから、
今でも十分息子を苦しめていると思う。
都合のいいときばかり子供の意見を尊重とか…なんだかなー…
結果的には無責任に全て投げ出しただけじゃないのかい
全てをいえないから苦しんだんだし、
思春期の男の子ってやっぱり父親に対して雄同士の確執とかもあるし、
彼にしてみれば鬼のような父親から母を守りたい気持ちとかも当然にあるだろう。
私には全てを明かして、息子と暮らす選択肢もあったのかも知れない。
でもそれがいいことなのかな？
私はこれからも永遠に彼のことをかげながら守っていくよ、経済的な面も含めて。
それでいいと思ってるよ。
そりゃあ自分の行動を理解してほしいとは思うけどさ、
でも自分が悪者になっって今はよかったと思ってるよ。
最後の書き込みだよ。
彼女の家に初めて挨拶に行った時はさすがに緊張したよ。
そりゃあ父親からしたら、自分の娘より１７歳も年上の自分といくつも変わらない
バツイチの子持ちの男がやってくる訳だからさ。
まあでも時間はかかったけど、二人で誠心誠意お願いして許してもらったよ。
私の心を暗く冷たい心の牢獄に２年近くもの間つなぎとめ、
どうしても断ち切ることができなかった頑丈な頑丈な鎖は、
私が再び人を心から愛し、そして愛されることによって
やっと切れて無くなったんだ。
私はようやく魂の無間地獄から開放されたのです。
ありがとう、そして心から愛しているよ、恭子。
多分息子は母親のそれを知っても母親に付いて行くと思うけどな。
なんかか感動した！
おいおい、よく読めよ。
キレイなんてどこに書いてある？
ｳｶﾞｱｰｰｰ、た、確かに書いてねーでもなんか無意識にそう刷り込まれてた件！
不倫されて頭おかしくなったのか、結婚間近で舞い上がってるのか知らんが、めちゃくちゃ気持ち悪いなこいつ
まあ幸せに あと元嫁と間男は地獄に落ちればいい
息子が気の毒
同意。
己の犯した罪に気付いてすらいない報告者には吐き気を覚える。
するべき事をするべき時点で決断できない女々しい男がアドバイスか？
まあ金があるから若い嫁が付いたが、この先10年20年、
もしくは会社が上手くいかなくなった時、繋ぎ止められるかな
子供を数倍苦しめる可能性を示されても対応する力もないし
まーたいつもの【ひょんなことから～】のおっさんがバカ話を
妄想でしこりたいならひとりで鏡に向かってぼやけや
ホントにどうしようもないな、テメーはよ
めんどくさいから息子に言わないだけだな。
ひょんなことから
言われてみれば、この手のスレでよく見かけるフレーズだわなぁ
手癖で書いてると良くやってしまう事だよね
自分の経験上、子供にとって、真実かどうかなんて何の役にも立たない。
そんなことより、健全に育つために、「親権を持った親が善である関係性」が絶対。
ただ、それだけ。
憎まれ役を引き受ける覚悟は、見習いたいと思う。