妻が離婚したがっている。記入済みの離婚届を出された。 理由を聞いても話してくれないが、どうやら俺のウワキを疑っているらしい…　確かに俺はバイだったけど

既男って普段来ないから慣れてなくてごめん。

◆現在の状況
妻が離婚したがっている
つい数時間前に、記入済みの離婚届を出された。
理由を聞いても、話してくれない。

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。

◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
年齢　30
職業　小さい会社を経営
年収　800

◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
年齢　28
職業　専業主婦（ただ、時たま仕事を手伝って貰っている）
年収　給料としては出してないが、手伝って貰った時は還元してるつもり

◆家賃・住宅ローンの状
分譲マンションなので諸経費のみ
住宅ローンは完済済

◆貯金額
200万

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
4年

◆子供の人数・年齢・性別
1人　3歳　男

◆親と同居かどうか
同居はしていないが、歩いて10分程度の所に俺の両親が住んでいる。
妻の両親も車で1時間圏内。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
バイセクシャルだということ。（結婚前に妻の両親にも話納得してもらってる、勿論今は妻一筋）
面倒見が良い性格と言えば聞こえはいいが、兄貴風を吹かせるタイプの人間なので社員の面倒を見すぎている。
で、これらを合わせて俺が男の社員と浮気しているじゃないかと思われている。
全くもって誤解。

あとは
妻の弟の引きニートの就職を断った。
子どもの教育環境について揉めてる。

今の所思いつくのはこれだけ。

＞妻の弟の引きニートの就職を断った。
子どもの教育環境について揉めてる

このあたりについてもう少し詳しく具体的に。
どちらかというとバイセクシャルよりこっちが地雷の気がする。特に子供の
事は譲れない事が多いからな。

義弟の就職を断った理由は2つ。

1.身内を入れることで、社員から色々勘ぐられるのを回避するため。
2.一応面接をしたのだが、正直仕事を任せれるレベルじゃない。

大学卒業後1度は勤めてたみたいなんだが、体調を壊して退職後そのままらしい。
正直普段からあまり会話をしないのでわかってない。
仕事を任せれるレベルじゃないと言うのは、体調的な意味と能力的な意味の両方。

子どもの教育環境でのもめ事は。

妻はどちらかというと公立でのんびりさせたい。
俺は私立で良い環境で勉強や友だちを作って欲しい。

自分がずっと私立で今までやってきて友人にも恵まれて両親にも感謝している。
学歴と言うのは社会に出るにあたってのパスポートだと思ってるので、出来る限り良いところに進ませたいというのが俺の考え。

妻は妻自身が勉強苦手だったこともあって、大学は卒業しているもののあまり教育に熱心でない感じ。

一応稼ぎもそこそこあるし、私立に通わせることくらいは出来ると思ってる。
家計は妻にある程度任せてるが、このままでやる分には問題ないだろうと考える。

義弟に関しては変な発言をしているつもりは全くない。
ただ、人それぞれ癇に障るところはあるのでそこまではわからない。
妻や妻の両親に関することも同様。

ただ、心の中ではよくな感情があるのは事実。
というのも、義弟は姉さん想いというかなんというか、俗に言うシスコンで正直引いてる。
妻の両親が共稼ぎで妻が子どもの頃から面倒を見ていたというのもあるのだろうが、流石に妻のご飯食べにくるとかはどうかと思う。

＞大学卒業後1度は勤めてたみたいなんだが、体調を壊して退職後そのままらしい。

ヒッキーの定義間違っていないか？
引きこもりは勤労意欲がなくて働かない人間を指す言葉だ。勤労する意思があって
一度は勤め、体壊して退職したのなら引きこもりとは言わない。まして直りかけで
働くというなら、勤労の意思はあるって事だろう？就職を断るのはいいが引きこもり
扱いは止めた方がいいと思う。

始終ならともかくまれに兄弟や姉妹の家で飯食うぐらいはシスコンと決め付けるには
短絡的すぎるし、母親代わり勤めたのならその状況で心配ぐらいはする。お前の親
だって何かあればお前の心配するだろう。即マザコンって事にはならないよな。
悪い感情というか偏見が強すぎるんじゃないか？或いは嫁と弟に嫉妬してないか？

>>174
義弟から直接頼まれて面接をしていれば、就労意欲があると思えるのですが…。
義父に頼まれて取り敢えず面接だけでもしてくれと頼まれました。
正直、そこが腑に落ちません。
自ら働きたいという気があるなら、あまり話さないにしても身内なんですから直接話を持って来ればいいと思いませんか？

週に1度のペースで食べに来ているんです。
しかも俺が留守の時に。
これは俺が居ると俺が嫌な顔するので、遠慮するからとのこと。
妻曰く、何人分作るのも同じだからさーとの事ですがそれなら義弟が食費でも入れろと思う訳です。
義弟のおまんま食わせるために俺は必死に働いてるわけじゃないですから。

義弟の就職を断ったのは間違ってないと思う。
他に従業員がいるのに、引きニートなんて入れたら
色々な意味でバランスが崩れる可能性が高すぎる。

>>175
家族の為に働いているのと同じように、社員の家族の為にも会社をしっかりやっていかないと駄目だと思ってます。
そのためにもあまり、リスクがあることはしたくなかったので。

夫は育った環境によって今も昔も幸せだから子供に同じ道を歩んでほしい。
妻は妻で、育った環境によって今も昔も幸せだから子供に同じ道を歩んでほしい。
これは平行線だな
子どもにとってどっちがいいかなんて現時点で分からないから
どちらの意見も間違いじゃない

どれも別々に考えると離婚の理由としては弱いが
三つの問題が一気に来た場合、
「私の望みは何一つ叶わない」といった気持になることはあると思う

>>176
なるほど。
確かに全部うまくいかないと無気力になりますものね。

>>177
基本的に給金は全部渡してます。
で、必要なたびに貰ってます。
無制限と言えば無制限に貰えますが、無駄遣いはしているつもりありません。

>>179
週1のペース。
あまり詳しく書くと、彼の個人情報なのでぼかしますが。
離職してから今まで数度アルバイトをしていたみたいなのですが、あまり長く続かなかったみたいです。
多分、その数度で心が折れちゃったのではないかと思います。

私学に入れるのに嫁が反対してる理由は他にないか？

今の仲良しと離れる。
受験と為に子供を相当プレッシャーが掛かったり準備させなきゃいけない。
通学が子供の体力に負担(長距離電車や満員電車など)

小学の受験も準備で大変だそうじゃないか。塾やら参考書買って対策させたり
して子供にチックが出たなんて話も聞く。いい環境でのびのびというが、その
環境になじみにくい子もいるしな。

>>180
今から通える範囲の所で丁度行かせたいと思っているのがあるので、通学には困らないと思っています。
お受験に関しての意識は子どもに一応聞いてます。
友だちと離れることはあっても、また新しい友だちが出来るから楽しみ！とリア充みたいな発言をしていてうれし泣きです。

ただ、自分も通過してきた道なのでお受験が大変なのはわかってます。
それを乗り切れるかどうかは、俺と妻の頑張りなので妻にもしっかり考えて欲しいのですが。

>>182
頑固でプライドが高いと良く言われてます。
やはり文面でもわかるものですか？
あと完璧主義なところもあります。

心が狭いというのは、妻の両親と比較するとそれは狭いと思います。
バイセクシャルと結婚を許してくれるような両親ですから。
でも、世間一般でいう程狭くはないと自分では思ってます。

学生時代に付き合っていた子に、自分の意見を押しつけ過ぎて別れたことがあったので絶対しないようにしてます。
まずは、相手の意見を聞いてからこちらの意見も言って、そのうえで話し合いをしてます。

＞お受験に関しての意識は子どもに一応聞いてます。
友だちと離れることはあっても、また新しい友だちが出来るから楽しみ！とリア充みたいな発言をしていてうれし泣きです。

父親が受験させたいと思っていると悟っていれば子供も嫌といえないことがあるぞ。
それにどれだけ大変か知らないで言っているだろうしな。
ましてうれし泣きなんて反応しめしてたら、既に退路立ってないか？

＞それを乗り切れるかどうかは、俺と妻の頑張りなので妻にもしっかり考えて欲しいのですが

相手が嫌がっていて、自分が望んでいる事の為に多大な頑張りを強いられるって妻の
立場からすれば、どうだろう？理不尽だと感じるだろうし、ストレスだって自分が望んで
する場合の何倍もになるだろう。遊びたい子を叱咤激励して勉強させるとか実際大半は
仕事でいないお前でなく妻がしなきゃ駄目なんだろう？

>>187
そうですよね。
もし、子どもが本当は嫌と思っていて、それを妻が感じ取っていてというなら言って貰いたいです。
嬉し泣きは比喩のつもりでした、誤解させてすいません。

もしお受験をするとなれば全力でサポートをします。
自分の考えですから、当然です。
勿論、妻の精神面サポートもです。

＞自分の意見を押しつけ過ぎて別れたことがあったので絶対しないようにしてます。

妻も逃げたいと言い出した以上、お前が思っているより教訓は生きてなさそうだ。
相手の気持ちを言わせてからといっても後で否定が激しすぎたり、結論が聞いちゃいなかったり、嫌な顔をして気持ちが伝われば同じだからな。

＞勿論、妻が納得してくれたうえでの話です。

だが「、俺と妻の頑張りなので妻にもしっかり考えて欲しいのですが」と書いてる
からな。内心では妻が折れる事を前提にしている意識が見える。

>>188
妻が逃げたいと思っている理由は、本当にそこなのでしょうか？
否定もしないようにしてます。
結論も差異がないようにしっかり聞いています。
嫌な顔もしているつもりはないです。
もし、そうなら伝えて欲しいです。

幾ら夫婦でもわからないことはたくさんあると思うので。

子どもの将来の事を考えて、選択肢を広げるためにも良い環境の学校に入った方が良いと思うのですが。
この際私立公立は問いません。
ですが、良い環境の所に入って欲しいです。

>ですが、良い環境の所に入って欲しいです。

「良い環境」ってなんだ？お前の言う「良い環境」って結局私立のように思えるが。
口では譲歩してるように見せても、その実全く譲歩してないぞ。

>>192
勿論、子どもにとっての良い環境です。
子どもが友だちと離れたくないとか辛いというのであれば、その時はやめるつもりです。

＞もしお受験をするとなれば全力でサポートをします。

結局自分の思い通りさせることしか想定してないんじゃないか？
自分の思い通りするなら全力でサポートする(キッパリ)じゃしなけりゃどうする？

＞妻が逃げたいと思っている理由は、本当にそこなのでしょうか？
否定もしないようにしてます。
＞嫌な顔もしているつもりはないです。

弟の事でも「嫌な顔するので、遠慮する」と言われてるだろう？
それと同じで嫌な顔は隠しきれてないだろう。
過去の彼女のエピソードでも、ここでの文章みても性格は出ている。
だが性格というものは一番直りにくくて一緒に暮らす上で障害になるものなんだ。
タバコ止めたらとか分かりやすい行動の一つや二つ直して済む問題じゃない。
第一今の今まで、自分の正しいと思うことに執着しているだろう？
ここでも言葉もすれちがっている。

＞もし、そうなら伝えて欲しいです。

相手が言えなくなる態度やら性格ってあるもんだぞ。

>>193
あくまでするとなればという話です。
お受験をしないとなっても、サポートは家族ですから全力でします。
今までだってしてます。

義弟の件に関しては確かに反省しています。
ですが、あのレベルの事をされていて普通の顔している方がどうかと思います。
毎週毎週自分の知らない間に飯を食いに来ていて、しかもこそこそしている。
その魂胆が気にいりません。

お受験に関しては本当に子どもが嫌がっているようであれば、やめます。

鬼女的に曲解するとこんなもんか

社員に対しては浮気を疑われるほどの面倒見の良さ
嫁の弟に対してはシスコン呼ばわり
家に来て嫁の飯を食うのも嫌
（しかも嫌悪を顔に出す）
子供は自分の理想通りの進学先へ
そのために嫁が頑張れ
嫁の希望の進学先は却下

>>200
少なからず妻だけが頑張るわけじゃないです。
俺も頑張ります。

>毎週毎週自分の知らない間に飯を食いに来ていて、しかもこそこそしている。
>その魂胆が気にいりません。

嫁が姉貴風吹かせて（実際姉貴だが）堂々と弟を家に呼ぶとしたらオッケーなのか？

>>201
それならまだ問題ないです。
ほぼ、最初からずっとコソコソですから。

>>202
イベントごとのみですかね、家は近いですが俺の母親自身が嫁姑で苦労した口なので妻には干渉しないようにしています。
たまに俺の携帯に連絡がありますが、それも月に1度かそこらです。

>>203
混乱していて、気を悪くしたなら申し訳ないです。
“相手を納得させるのが話し合いじゃない”というのは肝に銘じます。

> 職業　専業主婦（ただ、時たま仕事を手伝って貰っている）
> 年収　給料としては出してないが、手伝って貰った時は還元してるつもり

この「手伝って貰った時は還元してるつもり」の還元の内容は？

>>204
欲しい物があったら一緒に買いものに行ったりして買ったり、忙しい時はお金を直接渡していました。
それで欲しい物買ってねと言って。

気に入らない男と別れて嫁はパートなり正規なりで働くつもりなんかね。
嫁も猫人間も浮気とかないよな？

>>205
少なからず俺は浮気はしていません。
妻と知り合う前は多少破天荒なこともしていましたが、今は妻一筋です。

今時、良家のご息女が通う私立の名門校でもイジメあるしね。
自分はこうして良かった・何々が良かったなんて、経験に基づく自分に都合のいい楽観的予測でしかないよ

>>206
悲しい話です。
ですので、妻とも話し合いの中で公立のメリットも聞きました。
ただ、結局妻が言ってくるのは近いとか遊べるとかその程度のことしか言ってきませんでした。
今考えている公立と私立も比較したのですが、俺には良い環境とは思えませんでした。

>>207
馬鹿にしてるつもりはなかったのですが…。
ただ、少しでも良い可能性に転じさせる為には私立なのかなと思ってます。

>>210
いえ、単純に猫が好きだからです。
バイの頃はリバだったので、ネコだけじゃないです。

＞少なからず妻だけが頑張るわけじゃないです。
＞俺も頑張ります。

猫のやりたいことなんだから猫が頑張るのは当たり前

つかお受験って父親より母親の努力、協力が大きいんじゃないのか？
父親には膨大な塾の月謝と授業料がのしかかってくるわけだけどさ

>>212
そうなんです。
母親の努力と言うのは本当に大きいと思います。
ですから、はっきりとしない理由で公立がいいというわけでなく、しっかり話し合ったうえで私立受験をするならという意味です。

＞欲しい物があったら一緒に買いものに行ったりして買ったり、忙しい時はお金を直接渡していました。
それで欲しい物買ってねと言って。

労働の対価として以外ではそういうことしないのか？

>>213
労働の対価以外と言うのは、例えば誕生日プレゼントとかってことですか？
付き合ったころから感謝もしてるし、たまに妻が好きなケーキとかお花を買ってきてます。

欲しいものがあったら買いに行って買ってやるとか忙しい時は直接金を渡すとは？
>>181では「基本的に給金は全部渡してます。で、必要なたびに貰ってます」と
書いてたが矛盾しないか？

渡していたら忙しい時だけ渡すとわざわざ言わずともいいし、嫁だって欲しいもの
強請らずとも買えるじゃないか？

>>215
自分の給料は全額渡していて、そこから俺は必要な分をお小遣いとして貰っていますということです。
妻は基本的に、無駄遣いをあまりしないタイプなのでこれは対価だよというと喜んで受け取ってくれます。
なので、理由を付けて買い物に連れ出してる感じです。

>>216
自分の中では柔軟に動いてるつもりだったのですが、皆さんの意見を聞いてると自分の感覚が違うんだなというのがわかってきました。

すいません、返信遅くなって。

妻がトイレに起きてきたので、引きとめて少し話をしました。
話し合い後朝ご飯作る手前、しんどいから今は寝ると言われ目の前で記入済みの離婚届を捨てられました。

で、理由がわかりました。

1.皆さんが言うようにお受験に強硬な姿勢だということ。
2.大してデカイ会社を経営してるわけでもなく、いつ潰れるかわからないのに私立に入れるのは不相応だということ。
3.どうせ義弟の事がうっとおしいから就職の面倒見なかったんだろ。

と言われました。

社員十数名の会社ですし、確かに安定はしてないのかもしれません。
名だたる大企業ほど安定はしていませんが、不相応だとは思いもしませんでした。
妻としては一生懸命家族のため、社員のため仕事をしている俺にそんなセリフが言えなかったから口を濁していたとのことでした。
でも、そう言われれば納得です。
お受験に関しても今のところは保留にしました。
将来子どもが、受験したいとなったらそれは反対しないか？とだけ聞いたら勿論とのことでした。
現状、子どもが嫌がっているとかではなく、まだ子どもが自分の事をはっきりわかっていない状況での受験は良くないと判断したとのことです。

3.に関しては否定しました。
うっとおしいからといって、それだけの理由で入れないというのは納得してくれました。
どうも義弟があることないこと言っていたみたいです。
それを真に受けたみたいです。
多少圧迫面接もしましたが、そこまでの事じゃありません。

ホワイトボードの事も一応聞いたら、笑っていました。
そんなこと怒るようなことじゃないよと。
そんなの付き合う時からそうだったじゃんと言われ、少しほっとしました。
ホワイトボードが原因で離婚とか笑えませんからね。

因みに社員の前でネタにしてるのは妻自身です。
至る所で笑われているので、本当にお恥ずかしい限りです。

過剰に構っていると言うのは、週1程度で飲みに行ったりする程度です。
奢ったりもしますが、常識の範囲内です。
社員たちには人並みか、それ以上の給金を渡してるので。

＞過剰に構っていると言うのは、週1程度で飲みに行ったりする程度です。
奢ったりもしますが、常識の範囲内です。

常識の範囲とは？常識と思う額は人によってずれるぞ。本当に常識の範囲？
具体的にどれぐらい？

親戚が食う飯に金払えという男が、人並み以上の給料渡していると豪語する社員にだけおごれば、他人に冷たく嫁の身内に冷たいと思われないか？
感情とはそうしたもんだ。

>>227
そうですね、常識は人によって変わりますね。
今回の事で身に染みました。

一般的なこの業界の給金に対して1.5倍～人によっては2倍だと思います。

妻にもその点は突っ込まれました。

奢ってる額は文句のない範囲だから良いけど、だったら弟の分も考えてと言われました。
これに関しては少し納得がいっていないので、話し合う必要があると思います。
別に来るのがいけないとは言いません、心情的には色々ありますが。

ただ、俺は家族の為に社員やその家族の為に働いていて妻の弟の為に働いているわけじゃありません。
しかもまだ、働いているもしくは働く意欲がある奴ならまだしも、そうじゃないわけで。
意欲があっても働けないのも居る、と言うかもしれませんがそれなら直接俺の所に話を持ってこれたでしょう。
百歩譲って妻から話を持ってこれたでしょう。
それを義父に頭を下げさせてまでして…、親をなんだと思っているのかと思います。

しかも今は義両親は共に家に居ます。
昔と違って両親共に居る環境なら、義母の食事も食べれるでしょうし。
それならわざわざなぜ来るのか不思議です。
正直お金に困っているとかならば、必要な分を送るので義弟の食事はそっちで見てくれと思います。

>>229
俺としては本当にその通りだと思います。
ただ、人それぞれ常識の価値観が違うので…。

だからもう少ししっかり話したいと思います。

なんかでも嫁って、弟のことを自分の子どもに準じた愛情持ってそうだな。
母親は、ダメな子でも可愛いもんだしな。

そこらへん配慮してやらんと、弟は嫁の地雷なのかも知れんぞ。
理屈じゃなく可愛い、みたいな。
ムカつくとしても、我慢してメシぐらいは勘弁してやった方がいいのかも知れない。