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「そろそろ新しい人を見付けて幸せになっていいんだよ」
って言われた
付き合って7年、結婚2年で交通事故、お互い25歳だった
そろそろ子ども欲しいねと話してる矢先だった
今年30になるけど、彼が亡くなって保険金にも手をつけず、加害者さんが捕まってからは休まず働き続ける姿が痛々しかったみたい
お金も自由にしていいし、旅行好きだったでしょうとも言われた
働いてるから収入あるし
私は彼と行く旅行だったから好きだったんだけどなあ
夫は一人っ子で幼馴染、お互い始めての相手で、義両親も子供の頃から
知ってくれているから私はこれからもずっと義両親の義娘でいるつもりだったから、
身勝手ながら突き放された気になってしまった
もちろんそんなつもりで言ったんじゃないだろうけど、義両親にとって重い存在になってたのかな?と考えてしまう
そう言えばオリンピック終わったんだね
同じ教室で長野オリンピックの開会式をみてたのになあ
吐き出しごめん
あなたのこと、娘同様に思ってるからこそじゃないかなぁ。
親は子どもに幸せになってほしいと思うもの。
年取るとさ、残りの人生、思い出話して過ごすのもそれもいいかなと思うけど、
若い人は何かに縛られず、まだまだいろんなことしてほしいと思うんだよね。
悲しみだけでなく、楽しいとか嬉しいとか、プラスの気持ちでさ。
たぶん、義両親さんと年が近いであろう、同じぐらいの年の子どもを持つおばちゃんの独り言でした。
娘と思ってるんだと思う
あなたが違う人と幸せになっても娘と思っえるくらいの存在だからきっとそう言ったんだよ
失礼ながら、義両親の家系は源氏系ではありませんか？
自分の実家、嫁ぎ先が源氏系なんだけど、両方とも病気や事故その他で
子孫が段々少なくなってる。自分以外の同級生や知り合いもそうです。
平家系やその他はそうでもないが・・・・・・
あなたさあ、何言ってるの？
ﾜﾛﾀ
>>97
そうですね～、とか言っといて今まで通りにしておけばいいのでは。
本当に義理の親御さんたちに可愛がられてるんだなあと思ったよ。
死別があなたの負担になっているんじゃないかという心配からの発言だと思う。
もしあなたに再婚に関してその気がないなら
「私はこのおうちの子どもだと思っているんですけど駄目ですか」と聞いてみたら？
まあ聞き方はどうでもいいんだけど、自分の思っていることを素直に言ってみても大丈夫な親御さんたちだと思った。
吐き出し乱文に皆さんありがとうございます
書き込みしたあとなぜかワンワン泣いてしまったw
皆さんの言葉で本当に私は義両親に愛されているんだと思いました
本当に優しい人たちなのに勝手に悪い意味にとってバカですね私
言われてからなんかヘラヘラして挙動不審になってそのまま帰宅してしまった
今度会ったら正直に、再婚は考えられないこと、
これからもずっとこんな関係でいたいことを伝える
私は兄弟多くて実家は賑やかにしてるし、
「私ちゃんがくるとお母さんが料理張り切っちゃって大変だ」って笑う義父を見てるとやっぱりこれからも側にいたいと思う
三才から夫と一緒だったから今は再婚どころか恋愛も考えられないけどいつか縁があれば、かな
オリンピックの競泳の映像を見て、彼と出会ったスイミングスクールを思い出してまた泣いたw
未だに全然吹っ切れてないじゃん私w
誰にも言えない話を聞いてくださってありがとうございました
ずいぶん楽になりました！
10代の初恋のお相手と結婚なんてすごいな。
だからこそ忘れられないんだろうけど・・これから先まだまだ長い人生
親や義理の親がなくなったあとのことなんて考えられないだろうけど・・
義理親さん97さんの結婚して幸せになった様子みたいと思う。
私たちに義理立てする必要はないと言ってあげないと縛られてしまうだろうという親心だと思うわ。
積極的に「新しい人を見つけて、子どもを持って幸せになってね！」と言っているとまでは思わないなー。
結果的にそうなったらそうなったで、きっと祝福してくださる親御さんだと思うけど、
だからこそ、「再婚してほしい」という強い希望も負担になると思うんじゃないか（優しさから）と感じた。
するかもしれないけど、自分の自由意志でする。
再婚したら遺族年金貰えなくなるわよ！
と言い放った義母。
もっと別の言い方があるだろうよ…
遺族年金５年で打ち切られるでしょ？
働いてるからよいけど、社会が「ふっ切って自立して歩け」
といってるようで悲しいよね。
実際息子を忘れて再婚したらそれはそれで親御さんは悲しいだろうと 思う。
でも、娘同様に可愛いあなただからこそ、そういってくれたんでしょう。
どんな形でもよいから、幸せになってね。
このお盆休み、昨年夫と行った青春１８きっぷの旅に、同じ場所を
位牌とミニ遺影をもってでかけてみました。
夫のリュック、夫の時計。一緒にいるみたいだった。
初盆は７月に済ませてたけど、送り火は炊けなかったから湖の灯篭流しを観に行って泣いた。
私は大丈夫。見ててね。って。
電車の中でPSラブレター（※P.S. アイラヴユー）という映画と原作を読んだけど、私よりもっと若い主人公だったけど、気持ちがわかって涙がでた。
行くまでは迷ってたけど、いってよかったと思う。
頑張ったね。
私も12月の終わりに旦那を亡くし、1月の半ばにコンサートに行ったよ。
本当は2人で行くはずだった、ちょっと離れた土地でのコンサート。
ひとりで電車に乗って、隣が空いた席でひとりで聴いて。
行く前はやっぱり迷ったけど、あんなに行きたがってたんだもんって
頑張って行ったの思い出した。
辛かったけど、行って良かったな。
それではお聴きください
グレープで「精霊流し」
あなたは もう 忘れたかしら～
それ神田川