大学時代から５年つきあった婚約者に式直前で浮気された。相手は後輩。学生時代から隠れて婚約者にアプローチをし続けていたらしい。　→　そして10年後の現在は…

もう終わったことだけれど、いまだに思い出すと腹が立つ。

１０年ぐらい前、大学時代から５年つきあった彼氏にプロポーズされ、
結納かわして結婚式の招待状まで出したところで、浮気された。

浮気相手は、私と彼氏が所属していた、大学のサークルの後輩。
しかもホテルから電話かけてきて、
「今彼氏さん、シャワー浴びてるんです。今からエ●チするんです～」
と言ってきたツワモノ。

帰ってきた彼氏を問い詰めたら、あっさり自白して、
「お前よりも後輩の方が俺のことを愛してくれてる」
とか言いだしたので、彼親と自分の親、途中から後輩の親とか
弁護士とかも交えて話合いして、
彼と彼親、後輩と後輩の親から慰謝料もらって破談にした。

私は知らなかったけれど、後輩は大学時代から、
とにかく彼にアプローチしつづけていたらしい。
在学中は「私がいるから」と断っていた彼氏も、
マリッジブルーで後輩のアプローチにのっかっちゃったんだとか。

後輩は最後に私に近づいて、
「それでも、私が最後は勝ちましたから！」
とか言われて、腹が立ってしょうがなくて、
変な噂にもなったので新卒で入った仕事も続けられず、
ちょっと病んで、しばらくアル中一歩手前みたいな
ボロボロの生活になってたのが第一の修羅場。

そこから何とか復活して、８年ぐらいして、また別の人に
プロポーズされた。

そこで、過去に破談になったことを、
顔合わせの食事会で相手の親に聞かれた。
その時は、どこで聞いたかは分からないけれど、
明らかに後輩寄りの視点の話を聞かされたようだったので、
改めて私の親と私で説明した上で、
必要なら当時お願いした弁護士さんを呼ぶとまで話した。
でも気分が悪くて、結婚の話は避けるようになった。

その後彼経由で、後輩の母親のいとこが、
彼の母親ということが分かった。
それがとにかく気持ちが悪くなって、
彼と後輩が親戚というのが嫌悪感しかないのと、
そんな風に思ってしまう自分への自己嫌悪がひどくて、
ちょっと体がおかしくなってしまった。

結局、仕事とかも辞めないといけなくて、
彼とも別れてしばらくまた生活が荒れたのが、
第二の修羅場。

今はまた生活は落ち着いて、
結婚話が出るような人もいるけれど、
後輩と元彼は結婚して子どももいて、
幸せに暮らしているというのを思い出すだけで、
荒れそうになるような状態なので、
その人に詳細を話した上で、様子を見ている。

２０代こんなんで消費してしまったので、厄年も終えた今、
せめて心安らかになれるよう、厄落としカキコ。

その後輩の母親のいとこって人は157のご両親にきっちり説明を受けて
弁護士の証言まですると言われたらイイネタ仕込んだってことだよ。

恥かいたと思ってるだろうし自分が恥かいた裏がえしで
母どうしイトコなんて絶妙の距離感で親戚に広めてくれる。

後輩は何と言い繕おうと慰謝料払ってる事実はあるしそれが身内に広まる。
で、略奪なんて夫婦で一番みっともない。
子供の代まで語り継がれる親戚内の格好の話題になるよ。
まぁ自業自得だね。

ありがとうございます。
ただ残念なんですが、多分、「私が悪かった」という後輩の話を、
頭から信じている人も、けっこういると思います。

というのも、私は内にひきこもり、
ごく親しい人以外には詳細話さずに内にこもったのに対し、
彼らは結婚して堂々としていたからです。

私が、顔合わせの席で聞いた話だけでも、
「私のマリッジブルーがひどくて、１日音信不通なんて、ザラ。
　婚前で一緒に暮らしているのに、連絡無しで家に帰ってこない。
　大根やリンゴみたいなのだけを食事として出され、
『私は料理している』と 　えばり、文句を言ったらキレて騒ぐ。
　そんな生活に耐えられず、元彼は痩せて仕事に支障が出ていた」

「好きな人がボロボロになっているのを見てられなかった」後輩が、
「慰謝料を、彼を自由にする代金だと思って支払って、結果的に元彼と結婚した」と、
後輩が彼を助けたみたいな、
美談にされているようです。

実際、当時は結婚後になるべく時間をつくるために、
忙しくて、会社から近い実家に頻繁に帰ってたとか、
二人でダイエットしてたとか、
本当のことをねじまげて話しているので、余計にタチが悪い上に、
私が内にこもったのが、やましいことがあったから、と見たようでした。

顔合わせの席のことがあった後、
詳細を知っているサークル仲間や友人たちに何となく聞いてみたところ、
他の人に「これって本当？」と、
上の話を聞かされたことがあるようでした。
また、それを頭から信じている人も、少なからずいたようでした。

サークルの同窓会などに、彼らは出てきて堂々としているようですが、
私は一切出てこないのが原因かも、と言われたのですが、
いまさらどうしようもありません。
後味悪い話ですみません。

でも書いて、「そもそも内にこもったのが悪かった」と思うことができ、
ちょっとすっきりしました。
もうこれで終わりにしようと思います。
ちょっと幸せになってみます。ありがとうございました。

すみません。最後文章おかしくなっていますが、
自分の見る目の無さと、それをひきずっている感が、
ずっとどこかにひっかかっていて、
どうしても思い出すと自己嫌悪して腹が立ってダメだったんですが、
一番悪かったのは、うじうじ一人で悩んで自分痛めつけてたことなのかもしれない、
と思うことができた、ということです。

ありがとうございました。