元カレとの不倫、夫にバレても繰り返す。「元彼の方が上手、下手くそとはしたくない」　そして夫は自らの命を…

大学時代の元彼だった。
半年程で夫にばれた。その場で、土下座されて、
「頼む。浮気だけは辞めてくれ。」
と言われた。その時は
「わかったよ」
と言ったくせに、平気で繰り返した。
というより、やめなかった。
その時には、私からは夜は誘わなくなっていた。
旦那から誘ってきても、
「元彼の方が上手だし、下手くそな人とはしたくない。気持ち悪いから来ないで」
とそんな嘘までいった。
元彼に躁を立ててたつもりだった。
どこかにいこうと誘われても、拒否した。

気付けば、旦那と家で顔を合わせる事はほとんどなくなっていた。
ただ、明らかに精神を病んでいた。
専業主婦なのに、掃除洗濯はおろか、旦那の食事まで作らず、元彼と連絡したり、元彼の仕事が終れば毎日のようにあっていた。
夫の給料で。

ばれてから、一年たった頃だった。
その頃になると、平気でお泊りまでしていた。
明け方家に帰って、シャワーを浴びようとした。
旦那が首をつっていた。
救急車に連絡した。

リビングのテーブルの上に遺書があった。
ただ遺書とかかれているものと私宛の2通だった。
ただ遺書とかかれている方は、もっともらしい理由が書かれていた。
私宛の方は、違った。

これは読みおえれば焼いて欲しい。
まず始めに、すまない事をした。
俺は君の事が本当に好きだった。
好きでたまらなかった。
本当に愛していた。
俺は君と一生添え遂げようと決めていた。
これを書いている今でも君との結婚は後悔なんてしていない。
作ってくれた食事も本当に美味しいものだったし、本当に楽しい時間を過ごせた。
ただ、君はそうじゃなかったらしい。
俺のつまらない我儘で君の大切な5年間を潰してしまって申し訳ない。
遺産の整理なども全て終わらせてある。
相思相愛の人とお付き合いして、残りの人生を楽しんで、俺が奪ってしまった時間を取り戻して欲しい。

ごめんな。

と言った事がかいてあった。
ところどころに涙の後が残っていた。
元彼とは別れた。
本当に莫大な遺産だった。
生命保険の加入日は、結婚する数ヶ月前になっていた。
今では、ずっと旦那が首をつっていた場所に座ったいる。
本当に取り返しのつかない事をしてしまった。

以前書き込んだ、313です。
書き捨てのつもりだったのですが、
まとめにのって、なぜか誤解があるようなの適当に付け加えます。

そもそも、あれは2年前の日記を書き写したものです。
あの後しばらくの間、本当に後悔しました。
自分のしたことについて。

あの人を見つけた時、まだ少し体温が残っていました。
帰りにお茶せずに帰ればとめられたと思うと、電話をして遺書を読んだあと、抱きついて泣いていました。
そもそも泣きながら頼まれた時に辞めておけばよかったとか、ずっとあの場所に座って考えていました。

その後、自分のしたことを後悔していました。
あの人の土地も売って、別の土地でひっそりと生活していました。
今は良縁に恵まれて、再婚しています。
あの人と同じ位素晴らしい人です。
収入も優しさも何もかも。
今の生活を失うのが怖いです。
だから昔の事は、夫には黙っています。

そんななか、子供が出来ました。
今6ヶ月です。
踏ん切りをつけるために、書き込みました。
あの時の日記も、あの人からの遺書も焼きました。
2度と同じことはしません。

後悔しようと元旦那の事は好きじゃなかったんだからしょうがないじゃん。
当時元カレが好きだけど元旦那が自ｻﾂしたから別れただけでしょ？別れるきっかけになっただけ。
もししなかったら絶対に元カレと別れてないよね？どれだけ元旦那が病気になってても。
その元カレは元旦那が自ｻﾂしたことは知ってるの？
言ってないよね？
当時も今も不倫は後悔するからしないけど、元カレがやっぱり好きなんでしょ？
巡り合わせが悪かったと思ってるだけでしょ？