道路を飛び出した子供を助けて片腕を失ってしまい、他人からの優しさが怖くなってしまったんだが

嫌なことは早く吐き出しちゃえ

どした？聞いてあげるぞ。

気になる。とても気になる。キボン。

おーい。
とりあえず寝るけど、いいから書いちまえ。
2chなんて、所詮みんなチラ裏だ。気楽に。

551です。皆ありがとう。ではお言葉に甘えて。

今月腕を失ったんだよね。

簡単に状況を説明すると、道路を飛び出した子供を左手で掴んで自分の右手にパス。
逃げ遅れた左腕がトラックのどこかに挟まれてグチャグチャ。
壊死する可能性があったんで切り取った。

何の問題もないと思ってた。
痛かったけど。
昔手話を学んだ時に障害なんて単に特徴にしか過ぎないと分かっていたし。
片手になって不便になっても日常生活は十分こなせるし。
子供の両親から神扱いされたし
俺も「二本ある腕の一本なくしただけで一つしかない命すくえた俺っていい男じゃん」
なんて一人悦に入っていた。
「足じゃないから来年のWCで君の国を倒すのに問題ない」と能天気に看護士に馬鹿言ってたよ（関係ないが海外在住）。

その後怖くなった。
見舞いに来てくれた友人に同情される度に怖くなった。
可哀想と言われる存在になった事に気づいたよ。
ベッドで寝てても腕は生えてこないからといって通院に切り替えてもらって、職場に復帰した。
上司も部下も腫れ物を触れるように扱ってくれる。
幾ら大丈夫だと言っても、今までのように無理な注文は誰もしてくれない。
自然体で明るく振舞っても「私でよかったら幾らでも相談にのります」なんて言われる。

（続く）

皆から優しくされるたびに怖くなる。
持ちつ持たれつの関係を持てる対等の人間として扱われなくなったような気がして堪らない。
同時に他人の思いやりを理解しても素直に受け止められない自分が怖くなる。
人間としておかしいよね。
どうしたんだろう俺。
子供の頃から他人の懐に飛び込む事に長けたお調子者で、誰とも信頼関係築けたはずなのに。
それゆえに何時もなんとかなると自信満々だったのに、皆に優しくされるたびに自信が崩れた。

ふとした偶然でメール交換する間柄になった女性がいたんだよね。
好感持っていたし日本に帰ったら会いに行こうと思っていたけど、憐れまれたらと考えると怖くなって事情を話してお別れを言ってしまった。
「納得できるわけない。勝手に先回りするな」って文句言われたよ。
益々素敵な人だと思ったよ。

でも仮に彼女がよくても俺が世間から弱者と思われる事によって彼女が傷つく可能性は大いにある。
そして俺は彼女の気持ちに応えられる自信が全くない。
もう一度お別れ言ってしまった。
傷は小さいほうが良いと思っての判断だけど俺は卑怯だよね。
失礼だし。

何やってもうまくいかない。
俺はどうなるんだろうと思ったら堪らなく怖くなる。
昔の自分に戻る、或いは新しい自分を築けるのかな。

ごめん。スレ違いどころか何書きたいのかわからないね。
現実で身近の人に口に出せば、優しい気持ちの持ち主ほど傷つけちゃうのが明らかだから言えないけど、誰かに聞いて欲しかったんだ。

ありがとう。

あなたに助けられた子は、成長していってもあなたにずっと感謝する。
感謝の気持ちを持ちこそすれ、憐れんだりなんてしない。
その子の親もそうだし。
あなたをよく理解している家族や近いご友人だって、あなたを誇りに思いこそすれ憐れんだりなんてしないよ。
あなたをよく知らない人は、もしかすると違うかもしれないけれど、
あなたをよく知っている人は誇りに思うんじゃないかな。

上手く言えなくてｽﾏｿ。

うちの社のAさんは車いすに乗っている。
明るい人だけど、一度泣いた事がある。
取引先が同情的だったそうだ。
それは慣れっこだが、同席した担当者が自慢気に「こんな体で大学も出たんです。大したもんです」と言ったそうだ。
その場は笑って流したが、後から我慢できなくなったらしい。

Aさんと親しい社員達が騒ぎ出し、担当者に抗議した。
担当者も譲らなかった。
双方から事情を聞いて話し合ったが、担当者は何が悪いのか理解できなかったようだ。
後日、「’車いすだから’と言われるのが一番イヤだ」と漏らしていた。
頑張り屋であればあるほど、そうだろうなと思う。

でも世間は、頑張れば頑張るほど「車いすなのに」と言う目で見る。
騒いだ社員達の態度にもショックを受けていたんだろうと思う。
もしこれが「デブなのに」と言われた場合だったらどうか。
あそこまで騒いだか。

私は極度の近視だ。
コンタクトの助けで生活している。
それと車いすはどれだけ違うんだろう。

大変さは違うだろう。
でも道具の力を借りて生活している点では、違いはない。
頭では理解している。
でも完全に公平かと言われると、自信はない。
Aさんの学歴経歴は、私とは比べ物にならない。
すごいと思うが、そこに「身障者なのに」と言う気持ちが1%も混じってないと言えば嘘になる。

Aさんは話題も豊富だ。
でも楽しい話しかしない。
苦労に見える話題は徹底的に避ける。
Aさんが苦労する理由は、「車いすだから」だろう。
でも「若いから」「貧乏くさいから」と言う理由でお店で断られる人もいる。
それはどちらも先方の要求に合致しなかったと言う点は同じだ。

うまく言えないな。
Aさんはたぶん頑張りすぎるくらい頑張っている。
普通に見えるように頑張っている。
でもAさんの友人や恋人は手抜きをしても変わらないだろう。
556の周りも同じだろう。
頑張っても手抜きをしても愚痴っても八つ当たりしても、好きな気持ちは変わらないだろう。

傷つけてしまったら謝ればいい。
556を必要としてる人なら、きっと許してくれる。
デブでもガリでも好きなものは好きだ。
腕の有無ではなく、556だから好きなんだろう。
と思う。
長くてスマン。

周りに流されて、不幸の先取りをしてしまわないで下さい。
流れに思いっきり逆らうことも、闘うこともしなくていいと思う。
でも、自分を失うことは、どんなことよりも一番大きな障害のような気がする。

あなたが腕を失わなくても、彼女を傷つけることがあったかも知れない。
あなたが振られることも、あなたが振ることもあったかも知れない。
うまく言えないけど、できたら彼女にもう一度話しをして。
でないと、あなたは腕を失った以上の痛みを、ずっと持って行かないと
いけないかもしれない・・・。

誰とでも信頼関係を築けたって言えるんだから、言っちゃ悪いけどおめでたい性格だったんだな。
それはあなたの個性（容姿、性格、諸々）と社会的立場をバックグラウンドにした付き合いであって、ほとんどは人間同士の関係じゃなかったということでしょう。
人間誰しも自分を守りたいから、「腕を失った人を同情する」という行為に走る。
自分のために。

そういう人間じゃなくて、少々のハンデなど関係なく、本当に心から付き合っていきたいという人間が少数ながらいるはず。
今回のことは、そういうきっかけになったんじゃないかな。

同情というのは難しい問題だと思う。
ハンデを持った人は同情してほしくないと思うだろうけど、そのことに触れられなくなった瞬間にやっぱり「腫れ物」になる。
相手のハンデを客観的に認識しながら、同情せずに付き合うというのはなかなか難しいのは確かだよ。
それだけの近い距離感が必要だということ。

件の女性には、とにかく会ってみたらどう？
傷つくことを恐れてちゃ前に進まないよ。

まず、一人の命を救った君に、心からの敬意を、最敬礼とともに。

自分も、もしも君の知人だったら、腫れ物に触るような態度になることだろう。
許してほしい。
君を憐れんでのことじゃない。
もしも自分に起きたとしたら、と考えるだけで身震いがするほど恐ろしいことだからだ。
自分の恐れと困惑が、君への態度として顕れてしまうのだろう。

君は腕を失っても、以前の君とかわったわけじゃない。
だけど、腕を失ったという身体的特徴は、やはり新しい君だ。
少しだけ新しくなった君が、どんなやつで、どんなことができるのか、 周りに理解されるのには少々時間がかかるのだろう。

そういうふうに考えて、周りにいる人間を許してやってほしい。
君自身が腕を失ったという事実を受け入れるのと同じか、 もしかしたら、それ以上に時間がかかるのかもしれない。

件の彼女のことも、なかったことにしてしまうには早急な判断なんでないかい？
じっくり構えてくれよ。彼女にとっても、そのほうがいいに違いない。

最後になるが、自分は君のことを心から尊敬するよ。
もしも君に会うことがあったら、力強く握手させてくれ。

「同情する」ってことが、どれほど失礼なことかわかってない人が多いと思う。

私は自分が他人に同情されてはじめて「人から同情されるって、なんて嫌なものなんだろう」と思ったよ。
うまく言えないけど、「蔑まれている」のに似てるような。
人が人を哀れむのって傲慢なことだと思う。

同情したり哀れんだりすることなく、ただ、いたわってあげられるといいんだけどね。

あなたが怖いとき、苦しいとき、悲しいとき、励ましたり、慰めたりせず、ただ黙って話を聞いてくれる女性を選ぶといいよ。
一生懸命励ましてくれる人はきっと優しい人なんだろうけど、でも、自分のことが大好きな、あなたの味方でいることが大好きな人かもしれない。
だけど、何も言わずただ聞いてくれる人は、あなたに嘘を言えない人で、あなたに嘘吐きだと思われたくない人なんだと思うよ。
誰もあなたにはなれない。
代われない。
それを知っている人だと思うよ。
知っていても、それでも、あなたのそばにいたい人なんだと思う。

だいたいさ、３０まで生きてきて、皆さん、
「頑張って」なんて言葉に本当に励まされた人なんている？
本当に届く「頑張って」って頑張ってる人の姿勢じゃなかった？
頑張る、生きるって、本来、自分で感じなきゃ意味ないんだよ。

きっと

にも、自分の生き方であなたを支えようとする人がいるような気がする。
そのときは、今度は、いい格好ができない、そういう不器用な女性を

がどう受け止めてあげるか、どう支えてあげるかだろうね。
難しいけど、そういう未来って少し楽しみじゃない？

でも　

さんは幸せだよね。
そんなにきちんと整理された文章が書けるってことは、脳には障害負ってないだろうし、それなりの教育も受けてるんだろうし、見舞いしてくれたり、 優しくしてくれる仲間もいるんだよね。

もしかしたら、賠償責任を負うのが嫌だからってことで、助けてもらったくせに
「そっちが勝手に助けただけ、頼んだわけでもないし、礼を言う義務はない」とかなんとか言ってばっくれられた可能性もあるのに、

さんは神になれたんでしょう？　
ラッキーだったよね。
医者でもない限り、人の命を助ける機会なんてめったにないんだし。

「自分は可哀想な人間だったんだ」なんていじけてないで、彼女に「自分がどれほど ラッキーな人間か」を教えてあげればいいのになあ、と思うよ。

おまいさんカッコいいなぁ
一緒に酒呑んで、色んな話聞きたいと思ったわ

取敢えず今晩22:00(日本時間なｗ)、

に乾杯する
おまいさんみたいなお調子者最高

さんのレスを読んだ時、最初一瞬、ご自分の子供を助けたのかと思った。
でも赤の他人の子供なんだね。
私にはとてもできない。
助けられたその子はあなたの姿、あなたの行為を決して忘れずに大きくなるよ。
間違いなく、未来ある一人の人間を救ったんだ。

ただ同情されたくないという気持ちは良くわかる。
私にも、病気のために若くして杖に頼る生活を続けている友人がいるから。
「この姿で判断されたくない」といつも言ってる。

やはり当人ならではの葛藤があるんだろうね。
でもその友人には、私から見ても素敵な友人が男女取り混ぜてたくさんいるよ。

さんも一歩進んでみて。

貴方いい男だね。
私だったらメールの彼女に成り代わって逢いたいくらいだよ。
何で自分からさよなら言っちゃったの？
そりゃ彼女、怒ると思うな。

ものすごく汚い言い方をすれば、「同情する・可哀相と思う」気持ちには 「あ～、あの人より自分はまだマシだな！」って考える優越感が含まれてる。
突き詰めれば、結構卑しい感情なんだよ「可哀相」ってのはさ。

だからね、本当に「可哀相」なのは、そういう気持ちを抱いてる人の方なんだよ。
今度そういう態度を取られたら、それは貴方に向けられたものじゃなく、 実はその人自身に向けられるべきものだったのだと思ってみるといい。
んでちょこっと「同情」してあげるといいさ。

もしも貴方が相手に「同情」出来ない人なら、代わりに相手を許してあげるってのはどう？
すぐに気持ちを切り替えるのは難しいかも知れないけれど、貴方ならきっと出来ると思うな。

さん
廻りの人も貴方にも時間というものが必要なのかも。
私達は普段の生活で障害を持ってる人たちに触れてない場合が多い
だから何処までが「同情」で何処までが「手助け」なのかの 境が解かってないんだと思うの。

普段行く飲み屋に視力障害の男友達がいます。
長年友達だった人の行動や言動を見てると「特別扱い」をしないという事が暗黙の了解になってます。
危ない場合や頼まれた時だけ手助けをします。

私達は彼の行動力や明るさに逆に励まされてる。
でもそんなこと誰も彼には言わない。
彼も苦労話なんてしない。
それがお互いに心地良い関係となっています。
でもそれは長年培われた経験から為せる物で有ると思います。

他人の子供を助けるほどの強い精神力の

さんだから
今、逆に１番辛い時期だと思うけどそんな貴方だからこそ、廻りの人もきっとわかってくれるよ。
そして本当の気持ちを吐き出せる友人や恋人が見つかる事を祈っております。

昨日、寝落ちしてしまった一人です。
すまんかったな。
片手で一生懸命文章を書いてたんだな。

俺が思うに、君はまだ自分の腕を失ったショックを自分自身で消化しきれていないと思う。

君は正義感が強くて、真っ直ぐで、責任感が強い人間だから片腕くらい無くしてもくよくよしてはいけないと思い込んではいないだろうか？

片腕をなくしたら誰だってショックを受けるよ。
ミルコ・クロコップだってショックを受けるよ。
くよくよすることは何ら恥ずかしいことではない。
本来、心の傷を癒すために必要な、くよくよする時間を君は強い意志で押さえてしまった。
だから、今回のように精神的に不安定になっているんだよ。

悪い事は言わない。
まずは、心に傷を負ってしまったことを自分自身の素直な気持ちで受け止めることからはじめてはどうだろうか。
やり方がわからないならカウンセラーや精神科の先生に相談するといい。
相談することは決してかっこ悪いことではないよ。
（海外なら相談しやすいはずだ）

それから、彼女なんだけど。
プライドは男にとって大切なものだが、プライドを捨てる勇気を持つことも男として必要なことではないだろうか？
この際、思い切ってプライド捨てて彼女に甘えてみたら？
きっと良い方向に向かうはず。

仕事がら身障の人たちと接する機会が多いんだけど、慣れないと普通に接するのは難しいよ。
同じような身障の人でも、知っている人と知らない人では見る目が違っちゃうし。
普段接してる俺でもそうなんだから、普通の人は同情以外の感情は出ないんじゃないかと思うよ。
それは一般の人にとっては普通のことで、もちろんみんなが気にせず接してくれれば良いことなんだろうけど、おそらく無理だろうね。

例えば、

さんが完全に自分を受け入れても周りには必ず同情する人がいる。
いちいち気にしていたらきりがないよ。

やはり、自分を理解してくれる人たちと過ごす方が穏やかに生きられると思う。

>でも仮に彼女がよくても俺が世間から弱者と
思われる事によって彼女が傷つく可能性は大いにある。そして俺は彼女の
気持ちに応えられる自信が全くない。もう一度お別れ言ってしまった。
傷は小さいほうが良いと思っての判断だけど俺は卑怯だよね。失礼だし。

これは本当に失礼だと思うよ、今は無理かも知れないけど、一度会ってから判断した方が良いと思う。

あなたのレスから、あなたの前向きな性格と自信が伺えるよ。

そんなあなただからこそ聞きたい。
「あなたの持ち味は健常者であった事なのか？」って。

あなたは障害者として同情の目で見られる事が怖いと言ってるけど、

のレスからは｢障害者に対する同情心｣は見えますが ｢人を思いやる気持ち｣は見えません。
他人に構う余裕がないのは分かる。
でも、｢障害なんて特徴だ｣という気持ちが表面的なものだったと気付いてほしい。

嗚咽という言葉には｢伝えられなかった想い｣や｢無念｣という意味が込められていると思う。
あなたが肉体が武器であるスポーツマン等なら理解できるが、 違うのでしたら、まだ嗚咽するには早いと思う。
あなたのできる事と周りの目は変わったけど、あなたのすべき事は変わらないのでは？
今まで通り、あなたの評価はあなたの手で勝ち取ってくれ。

でもさ、

さんが腕を失ったのは今月だよ。
まだ一ヶ月も経ってない。

今まで当然のように身体に存在していた物がある日突然失われたら、 たった一ヶ月足らずで（あえてこう言うけど） 前向きな気持ちを思い出せ取り戻せ、と言うのはさすがに酷だろう。
今はまだ何もかもが文字通り怒涛の毎日なんだと思うよ。
まずは生活に慣れることが第一だし。

周囲の気持ちと自分の気持ちを折り合わせようとする真の余裕が生まれるのはもっと先だと思うよ。

さん、焦らず行こう。
ただ彼女の事はもう一度考えて欲しいと個人的には心から願う。

は、今度は車が右側から来たとしても、 また手を伸ばして子供を助けるんだろうな

またいつでも吐き出しに来いよ
待ってる

遅くなりました。
レスありがとうございます。

でも皆さん俺を買いかぶり過ぎです。
殆ど何も考えずに反応しただけです。
ただ後になって「もし躊躇っていたら」と想像するとゾッとします。
一生自分を許せなかったでしょうね。
変な言い方ですが、安心しています。

１つずつレスにはお答えできないので、代わりにレスを踏まえた上での自己分析をしてみます。

誰とでも信頼関係を持てると考えるおめでたい性格でした。
それが最大の長所であり、自分が自分である理由だと思っていました。
無論計算して接してくる人も沢山いましたが喜んで利用されました。
損した覚えはありませんでした。
他人の期待に応えられた時は、自分の強さを確認したようで嬉しく思いました。

勘違いでした。
他人から無条件で優しくされて初めて誤りに気づきました。
相手の目に映る自分が気になって仕方ない性分でしかありませんでした。
ゆえに周囲の方の気遣い及び戸惑いを十分に理解していても、不安になって堪らないのだろうと思います。
他人が示してくれる思いやりを受け止められない自分が嫌になります。

失敗して反省したことは数限りなく。
痛い目にあったことも山ほど。
でも前に進んできました。
それが自信であり、ゆえに楽観的に生きてきました。
勘違いに気づいた今、自分の過去に後悔してしまいそうで怖くなり、 それゆえに現在及び未来が怖くてたまりません。

(続く)

件の女性には会えません。
怖い気持ちを抑えられません。

数年前に結婚前提でお付き合いしていた女性から裏切られた事があります。
自分の至らなかった点をかき集めて、「これもいい思い出」と綺麗に自分の中で決着付けたつもりでしたが、自信が無くなるにつれ黙殺した思いが蘇ってきました。
他人を憎みそうな自分に愕然としています。
それは即ち過去の自分を否定すること。
より自信を失くす材料となっています。
その今の自分が彼女に会った後に、 自分は憐れまれるだけ存在であり、彼女が期待できない存在と判明したら？
完全に自分が崩れ去ってしまいそうで怖くてたまりません。

御指摘を待つまでもなく、彼女を全く“観”ていません。
本人とは全く関係ない事で相手を量っています。
でも卑怯で理不尽だと分かっていても止められません。
何をやっても彼女を人間として侮辱してしまいそうです。
ゆえに会う前に逃げようとしています。

かつての自分は虚であったと認めてしまいそうです。
では実は？との問いに答えきれないから不安になるのでしょう。
たかが腕の一本で、毎日を能天気に楽しく暮らしてきた自分が難しい方向へ悪い方向へ考えるのを止められないから怖くなるのでしょう。
自他共に認める単純明快な人間だったはずだったのですが。

皆さんの限られたスペースで最大のメッセージを込めたレスに対して、頭で理解、それどころか同意しているのに消化できていません。
今必要なのは、今の自分を受け入れて前に進むこと。
最初から分かっていてここで答え合わせしているはずなのにできません。
ひねくれていると分かっていても怖気付いています。

怖いものを怖いと認められるだけ冷静に考えていたつもりでしたが、書き込んでみると頭の体操ができますね。
より冷静に自分に向かい合えそうです。
時間が解決してくれればいいのですが。

レスは時々読み返させて下さい。
感謝しています。

それは彼が今必死で自分と対峙しているからだと思うな。
たぶん私たちの想像する労力の何倍も使って自分と向かい合ってる。

自分と向かい合うってしんどいことだよね。
私もなんか大事なこと忘れてるんじゃないかって気持ちにさせてもらったです。
しんどくなったら、吐き出したくなったら、またここに来て下さい。
あなたとあなたの大切な人たちの未来に幸あれ。祈ってます。

貴方がすごいとか尊敬するとかいうのは散々ｶﾞｲｼｭﾂなので割愛

貴方が昔付き合った女と今回の「彼女」は別人。
理解している事は承知だがあえて言っとく。

まあ会う会わないなんて当人の自由なんだけど、個人的に苦い女性経験を経て、 現在は庭付き一戸建て既婚でなかなか幸せな俺が言ってみた。

相当田舎だけどなw

さん
キツイ言い方かもしれないが…。
「もがき苦しみでも前に進む」
貴方の道は他の人より険しいけどこれは誰でもやっている作業なんだよ。
前の貴方と今の貴方も本当の自分。２面性は誰でも持ち合わせてる。
どちらも否定しちゃ駄目だしそうする必要もない。
貴方が理路整然と言葉を発してる内は逆に立ち向かえない気がする。
漫画の「リアル」を読んで見たらどうだろう？

何も考えてない行動にこそ、その人の本質っていうのは出てくるもんだよ。
やっぱしあなた、いい人だよ。

今は全て同意できなくったって、消化できなくったっていいんじゃないかな。
私達は

のレスを読んで物を言ってのにすぎないんだし。
あなたが今実際にどれだけ苦しんでるかっていうのは、
書き込みをする以上のものだと思うんだけど。

だけど

の言う通り、みんなそれぞれ悩みながら生きてるものなんだよ。
あなたの場合は何の前触れもなくいきなり降って来てしまったから、 戸惑いであるとか混乱であるとかあると思うし、みんなのレスを受け止められない気持ちはすごく分かるよ。
私だってそうだった。
はじめて子供に自閉が見つかったときは、みんなあなたが言われたように大丈夫よとか同情されたよ。
でも何が大丈夫なんだって思った。
その時は、その向こうの人の気持ちなんか理解できる心理状態じゃなかったから。
でも、時間が経つとそれはその人が精一杯言えることなんだろうなって思えるようになったんだ。

あなたにはまだたくさんの時間があるんだよ。
ゆっくりやっていこう。焦らずにね。

今日ばぁちゃんが手術なんだ。とうとう面会謝絶になったもうた。
おととい会った時、私が昔のばぁちゃんの家から来てくれたって喜んでたよ。
「元気が一番だねぇ」としみじみ呟いて笑ってた。
ついに夫のことまで「この方は誰？」って言ってたけど、 うまく立ち回ってくれた夫に感謝。

ばぁちゃんと

、そしてこのスレみんなの平穏を願わずにはいられないよ。

>その今の自分が彼女に会った後に、
>自分は憐れまれるだけ存在であり、彼女が期待できない存在と判明したら？
>完全に自分が崩れ去ってしまいそうで怖くてたまりません。
乱暴な言い方かも知れないけど
ここまできたら一度完全に崩れてぶっ壊れてから前に進んでもいいんじゃない
あなたならきっと完全にぶっ壊れてもちゃんと立ち直るような気がするから書きました。

あえてここで

はだれかに叱ってほしいんじゃないかと言ってみる

このスレに書くなんて思いもよらなかった。
でも彼のカキコを見つけたから。

１ヵ月ぶりに彼から連絡が来て、１ヵ月前と同じようにごめんなさいを連発された。
１ヵ月前はびっくりしたけど、もう慣れてきましたよｗｗはいはいﾜﾛｽﾜﾛｽｗｗ

いま彼は人生の棚卸し大掃除中。
今まで押し入れに放り込んでたものをね。
いい機会だからなっとく行くまでとことんしなさい。
私は遠くから見守ってるよ。

お掃除終わったら自慢げに見せにくることを信じてるよ。

お掃除終わっても自慢げに見せに来ない方に10000ｵｴﾂ

何があったのかよくわかんないけど、 見守ってやるなんて寝ぼけたこと言ってないでズバっと切っちゃえ！！
相手のためにも、自分のためにも。

レスサンキュー。
でもごめんね、私はちっとも嗚咽してないの。
スレ違いだよね。
彼が１ヵ月くらい前にここの皆さんに相手してもらったと聞いて飛んできたんです。
みなさんが彼にかけてくださった暖かい言葉を読みながら、涙が出ました。
私が言うべきではないのはわかっているのですが、言わせてください。
本当にありがとうございます。

>>隻腕のヒーロー
私、弟の居るお姉さんだから。
末っ子の貴方を受けとめるのは上手と思うよ。
心配しないでいつでも見せにきなさいね。

あー　わかった。
ただの失恋話かと思ってレスしてますた。
ごみんなちゃい。
（ただのって言い方も失礼だけど・・・）
お二方とも頑張ってるみたいですね。

彼の大掃除がいい方向に進むことを祈ってます。

って例の彼の彼女（わけわからんなｗ）か！
彼は強くて弱い奴だな。 大好きだお。
おまいさんもつえーな。

あとわろすわろすとか言うなｗ

おいおいおいおい。
相手の方が光臨されてますがな。
読んでるこっちが嗚咽ですがな。

この二人がメール交換始めたの、頷ける。
そしてきっとうまくいく。そう祈る。

もうちょっと、判りやすく書け ( ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ !!
なんの話かワカンネーじゃねぇか。 ( ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ !!
似合いのカップルじゃねぇか。 ( ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ !!

落ち着いたらもっと話を聴かせて下さい。
無責任に応援してます。

わあびっくりした。皆さんありがとうございます。
ちょっと気が引けたんですが、書いてみてよかった。
彼のことを気にかけてくださってありがとうございます。
私は今の彼にさようならと言われようがごめんと言われようが、全て

で済ませることを脳内会議で決定済みですｗｗｗ
覚悟して下さい＞KURE5-56 (もっと判りにくい)

さん
彼は頑張っていますが、私は頑張ってませんｗ
昨日会社サボって美術館行きました。
いま世界中で一番大掃除が必要なのは会社の私のデスクですｗ
隣の席の後輩に嫌われる前に掃除します。

さん
すごく好きなの、大好きなのｗ＞わろすわろす 愛のあるスルーって感じで。

さん
嗚咽させてしまいました？
ごめんね、お詫びに何か笑かそうか？
あっふとんがふっとんだー（←「ここは笑うところです」って印つけときます）

さん
ありがとう、ステキな子供さんをおもちで、羨ましいです。
旦那さんはお元気ですか？

さん
レスくださったかたと気にかけてくださったかた全員にその言葉を贈ります。ありがとう。

さん
判りにくくてごめんなさい。
でもあなたに判ってもらえたので良しとします。
2chで全レスなんてくだらないと思ってた、でも、したくなったので。
ウザくてごめんね。
ちょっと酔ってるの。

選手宣誓！
男性陣の夢を壊したことはお詫びしますが、今後も関西人の誇りにかけて
生涯ボケ続けることを誓います。
押忍！

おまいにもクレ556にもいいたい。
もれは勇気をもらった。ありがとう。
素敵な人が世界にいることが判ったよ。
きっと、６９６も５５６も心の中でずっと生きつづけると思う。
ほんと、ありがとん。

ただ、おまいの冗談はあんまり面白くないのはちゃんと言っておく。

おまいさんｲｲｵﾝﾅだなぁ