弁護士「娘さんの親権を取るのは不可能です」しかしなんと俺は親権ゲットに成功した　→　本格的に反抗期を迎えた娘「お母さんと暮らしたい」俺（育児放棄するような女だぞ？）元嫁「ならばもう一回訴訟する！」俺「！？」・・

親権を取れたのですが、最近娘が本格的な反抗期を迎え 「やはり母親と暮らしたい」と主張しています。
親の価値観をかたっばしから否定したい、自分にもあった典型的なその時期です。

元々娘本人が望む限り面会させていたこともあり、元嫁からも、「本人が望んでいるし
それを拒むならもう一度訴訟してでも」と連絡ありました。

弁護士には本人の希望が参酌される時期にさしかかり、今度こそ奇跡はない
（男親の育児実績なんて簡単にひっくり返る、と宣言されました。

元嫁が離れていた期間に性根入れ替えていれば別ですが
そうじゃなければ、最終的に皆が傷付くのは目に見えているので
素直に娘の意見を尊重できずにいます。

どうすれば皆の目が覚めるのか、あるいは受け入れるべきなのか全く分かりません。
特に離婚経験のある方どう思われますか？

思春期に同性親の元で暮らしたいと思うのは自然な事なんじゃないかな
高学年にもなれば自分で家事する事もできるから
育児放棄されても即生命の危機には繋がらないし

やっぱりお父さんと暮らしたいって言い出しやすい関係を保つ事、
言われても受け入れられる環境を残しておく事が大事だと思う
でも元嫁が再婚してたり彼氏いたら徹底的に戦った方がいいかもね

>>583
そういう性的なことを気にしてるのはあまり感じません。
普通に胸当てついてる下着とかサニタリーショーツとか一緒に買いに行かされますし、普段の生活上でも風呂の後とか、異性として意識してる感じもなくて逆に心配してます。

そういうことよりは、暮らしの中で何か忠告めいたことを言った時に、それが良かろうが悪かろうがすべて 「何でそんなこと言うの？意味わかんない！」って感じです。

でも確かに生活周りのこと自分で出来るようになって、どんどん変わってきました。
一般の家庭ならただの成長と微笑ましく見守る場面なのかも知れませんね。
元嫁とはそういう話しないので全く分かりません。

男にだらしないとか、そういうのは分からないですけど
もし男が居たのだとしたら親権を争わなかった気がします。

>>584
それは話したことあるんですね。
今は遊び相手、友達のような母親、耳の痛いこと一切言わない、とある意味神格化してる。

向こうが主になって責任を持つ存在になったとき、お前のこと疎ましく思うときがくる。あえてそんな所に飛び込ませられないと。

当然、ママのことなんてこと言うの！
人のことそういう風に言えるあんたの方がクズだ！
っと至極全うな反応返ってきました。

まもなく春休みだから、とりあえず春休み期間だけ一緒に住まわせてみるのはダメでしょうか？

高学年なら話はできるから、たとえ反抗期でも、しっかりあなたと希望と、譲れないことは娘さんに話しておく。
ただ、月経含めた身体の変化など、男親には話しにくいこともあるから、女親と話したい、相談したい気持ちもくみ取ってあげてみては。

>>585
春休みだけ、考えてみます。
仕事しながら育児なんてしたことないくせに、 娘が自分のこと出来るように成ってきたらよき理解者のようにしゃしゃってくる元嫁に対してもと苛立ちが隠せないです。

それで共通の敵みたいにどつぼってることも分かってるんですが・・・

うまく言えないけどしっかり躾をする親って、子供からしたら疎ましい存在だったりするんだよね
ちょうど反抗期を迎える年齢からしたら尚更

一方でたまにしか会わないしいい事しか言わない親の方のが子供にとっては都合がいい

娘さんを第一に考えたとしても「これが正解！」というのはあまりないと思う
だから余計にどれを選択するべきか悩むのだと思うけれど

ポイントは「娘さんの意思を尊重し選択させた上でどういう経験をしても信じ守る」か
「娘さんの意思を尊重しなくても娘さんを守る」のどちらかを選ぶかってことかと

元嫁さんの育児放棄とかがどのぐらいのレベルで
誰にどう被害がいったかでもはよ話がかわってくると思うし

質問主さんにとっては離婚するのは娘の為にも正当な選択だったと思うけれど、
まだ10代前半の娘さんからしたら
「なんか親権が父親になった」ぐらいの段階なんだと思う
だから不満が出る、ぶつけてくる

なので元嫁さんの悪いところを伝えるのではなく（逆効果です）
他の方も書いてるようにまずはその条件を期限付きで受け入れる、
できたら一、二ヶ月と子供的には長い期間の方がいいと思います

うまく条件つけて実行させた方が、どういう結果になろうともあとあとわだかまりは少ないと思います

母親のところへ行くのは悪いことではないし
結果たとえ傷付いてもそれの何が悪いの？
今は娘の意見を尊重していいと思う。

寂しいし娘を取られてしまうようで悔しいと思うけど
娘はあなたの所有物ではないよ？
それは嫌がられると思うわ。

うちも同じ年代の娘がいるけど
もうとっくにあなたの思い通りにはならない年齢になってるよ。
文章読んでいて違和感しかなかったわ。

確かに、娘を思い通りにしたいってんならモラハラだけど、 引き取った年数によっては多少同情しちゃうかな。

ここ数年とかじゃなくて、未就学とかから
男手１つで、みたいなレベルなら、多少同情はする。
だからって本人の意思を無視して良いとも思わないけど。

とはいえ、娘さんは反抗期じゃなくなって父親はクサイとか加齢臭に敏感になるのも事実
母親を欲してるならまずは一緒に数日過ごさせてみるといいと思う
1.2日だと不満も見えにくいから1週間以上かなと。

学校の問題もあるし、とりあえず春休み期間と提案したのはそうしたことから。
2週間過ごしてやっぱり母親がよいとなれば
娘さんの気持ちを優先してもいいと思う

母の家事育児放棄などが原因
と聞かされて父子家庭になった立場の者だけど…
娘さんに元嫁さんがいかにダメだったかという話はしないでほしい

将来娘さんが育児をするようになった時に自信を失いかねないよ
反抗期だからっていう先入観は一旦置いて、娘さんがどうしたいと思ってるか話をよく聞いてあげてほしい

あと相談内容とは違うけど下着を一緒に買いに行かされる、のくだりがすごく気になった
父以外誰も頼めそうにないから仕方なくって流れではない？
お金渡して買いに行かせるとか通販で買うとかも考えてみては

>>594と被るけど、私も元嫁の悪口は言わないほうがいいと思った
娘さんがよけい父親に対して反感持つと思う

下着の買い物だけでも母親と一緒に行かせてみては？
高学年の娘さんが父親と一緒に下着の買い物なんて普通に考えたら嫌に決まってる

元嫁は今はちゃんと仕事して、生活してるのかな
メンタルの病気とかではないんだよね？
裁判しても親権を取り返したいというのは、母親なら普通の感覚かと

私自身、小1で親が離婚して父に引き取られた経験があるんだけど、母の悪口(実際に悪かった部分)をすごく聞かされて辛かったし、洋服も下着も月経の相談もできなかった

今なら男手1つで子供4人を育てて行く大変さはわかるけど、当時は母と引き離されたという思いでいっぱいだった

もちろん、養ってもらってるってことは理解していたよ
でも｢お母さん｣って存在は大きいんだよね
どんなにダメ人間でもね

>>596さんの便乗になるけど私も同じく小1で親が離婚。
母親は家事育児能力無しだったので父に引き取られた
折に触れ母の悪いところを愚痴ってたけどすごく心が苦しかったよ

今にして思えば愚痴の内容、ご飯はインスタント、掃除をしない、
ゴミを捨てない、幼児二人置いて夜遊び等はそりゃ離婚になるわとは思う
でも当時は面会の日は嬉しくて仕方なかった。
本当、子供にとって母は神だよ

でもその後母のダメなところを色々目の当たりにして完全に父派になった

小中学あたりはまだ母を求める所ってあるけど、もっと大きくなったら冷静に物事見るようになるよ
子供が望むなら一緒に暮らさせてみるのといいと思う
夢見てる部分も大きいと思うから現実見せる意味でもね

596だけど、弟は年少さん頃の年だったのに父が引き取ったから、母は本当にダメ人間だったんだと思うわ

>>598
どんな母でもやっぱり求めてしまうよね

私も春休みに一緒に暮らす案はいいと思うな
1週間～10日一緒にいたら良いところも悪いところも見えるよね

デロンデロンに甘やかされてクソみたいになる可能性もなくはないけどね

なん年前に離婚したのかは知らんけど、嫁の育児知識はその時点で止まってるんだろうし
長いものに巻かれるタイプのお子さんだと
下手に短期間一緒に暮らすと懐柔されて終わりな気がする

皆さん書いてらっしゃるけど、良い顔だけ出来る短期間じゃなくて、春休みの間くらい預けるの賛成だな

多分それで元奥さんが心を入れ替えてなければ、どちらかが音をあげる気がする

万が一そのまま母親のもとで暮らしたいってなったら
それはそれでモヤモヤすると思うけど
仕方ないんじゃないかな

ただ、そうなっても娘に裏切られた！もう俺は一切知らない！って意固地にならずに
お前が自分で決めたことだけど、母親のところで
どうしても嫌なことがあれば連絡してこいとは言ってほしいな

とはいえ、娘さんが双方のいいとこ取りで
ワガママになってしまわないかだけは心配だから
しっかりした取り決めは必要だと思うけど

今は訴訟したら負けてしまう気がする
白黒つけずにお泊り行ってらっしゃい、お父さんは待ってるよ、で
子供にやらせてみるしかないかも。
暴力とかはないんだよね？

夏休みの田舎みたいな感じで、暮らすはちょっと、て思ってくれたらいいけど。

取られた、これで終わりなんて思わず、異性親子のそういう時期、と思いたい。
やっぱり役割ってあるから。

本当なら学校とかある時期に一時的に住まわせられればいいのにね
日々の生活と比べると良いところ悪いところが娘さんにも分かるだろうし
とりあえず春休み期間に勉強道具持たせて送り出してみたら？

離婚後に元配偶者の悪口になるような事を言うのは、いつまでも両方が親である娘さんにとっては嫌なことだからやめよう

今まで育ててきた自信があるなら、「お母さんとこに行って普段話せない事を話しておいで！服もみたててもらうといいよ」
なんて言って送り出してあげたほうがいいと思う

北風と太陽みたいに、行っておいで！と優しく言われたら、もう帰らないとは考えないんじゃないかな

私も短期間や春休みじゃない方がいいように思うな
父親と母親逆のケースを身近で見てるんだけど、短期間や学校ないときだと、適当に甘やかして母親の方がいいってなりやすいと思う

相談者は今まで一人で頑張ってきて
そのことを娘にわかって欲しいってのもあるだろうけど、
娘には娘の気持ちがあるから、結果母親がいいとなっても長い目で見守るしかないのかなと

家事放棄育児放棄が離婚の元々の原因でしょ？
もともと家事ができる人なのかよくわからないけどね

夏休み中にお子さんの世話を丸投げするにしても
相手は働いてるだろうから
結局お子さんが家の中の全ての家事を担いそうね

>>581元嫁は母子手当て目当てで親権欲しいだけでしょ
今小学校高学年って事はこれから中学高校とお金のかかる時期になるのにアホだねw

家事能力も育児能力もないって事は娘を働かす気満々なんだよ
元嫁は離婚してから娘の養育費なんて払ってないんでしょ？

娘を元嫁に渡すなら今まで元嫁が払わなかった養育費で相殺って事で、相談者も養育費なんて払わない方が良いよ
相談者は忘れてるかも知れないけど
娘は元嫁の遺伝子を引き継いでる子なんだって事

うちは叔父が離婚して子ども引き取ってたけど、
親権は叔父のままでいとこ姉弟は長期休みとかはお母さんのところに遊びに行ってたよ

別に離婚したからって親子の縁が切れるわけじゃないし、子どもが望むなら両方と交流したって良いと思うけどなぁ

ちなみにいとこ姉弟は2人ともお父さんにちゃんと感謝してたし、母親が性格的に甘ったれなのもわかった上で、どちらも大好きって感じだったよ

夫婦としてやり直せないことを子どもは受け入れてるんだから、親の方も子どもの意思を尊重してあげた方が良いと思うな