夫に隠し子がいた。でも私たちは政略結婚。　だから両親も知っていたはず。それなら私は横取りした立場だし、何も言えないよね　→　しかし４年後の結末は、、

しかし、2年前に主人に隠し子がいることが発覚。
私と結婚する前に付き合っていた方との子です。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
気付かないふりをしています。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
なぜ、私の両親は、隠し子がいることを知っていて
(絶対に身辺調査をしています。)彼との結婚話を持って来たのか。

一人娘なので愛されて育ってきたと思っていたのは私の勘違いだったのか。
両親や主人にとってわたしはどんな存在なのか知りたい。
また、この事実を知っていることを主人に打ち明けてもいいものか悩んでおります。

・特殊な事情（あれば）
離婚は難しいです。
お相手の女性にはたまに会ってお金も渡しているようですが、横取り？したのはこちらですのでその女性にどうこうしようとは思いません。

「親や主人が自分のことをどう思っているのか」って、自分で最初に「親同士で決めた政略結婚」て書いてるじゃん。
そう言うことだよ。
本当にあなたを愛していれば、そもそも政略結婚の駒になんか使わないでしょ。

このことを親や夫に伝えても、どうにもならない。あなたも言っているとおり、離婚も許されないでしょう。
「子供がいることを隠されていた」ってことを盾に取り、お小遣いやマンションをゲット。
そこであなたも好きなようにしたら、ってことになるのではないかと。

>>732
駒ですか…。
わかっていたつもりでも、やはり辛いです。
主人にも両親にも本音で向き合ってみたいと思います。
どんな結果であっても、自分で決めてきた人生ですし。

聞いていただけたらすっきりしましたし、勇気が出ました。
助言下さった皆さま、本当にありがとうございます。

お見合い結婚なのに父親を奪ったなんて時代錯誤なこと考えなくていいよ。
相手の女性との関係や旦那さんのプライベートと仕事についての
考え方や比重はわからないけど、
子どもが居てもお見合いして結婚したのは旦那さんでしょ。

それよりあなたがどう思ってるか正直に話してみては？
夫婦仲は良さそうだから、モヤモヤ考えてストレスためるより、
旦那さんと一緒に考えてお互いにスッキリした方が夫婦のためだと思うよ。

親は隠し子のことは知らないのかもね。
知っていたら揉めるような要因ある男を相手に選ばないでしょうに。

あなたはどういう切っ掛けで2年前に気がついたの？
結婚前の子というのは確実なの？

ご両親が知ってるのなら、
娘のあなたも大事だけど、自分の会社も大事だったってことでしょ

今後、ご主人がお父さんの会社を継いだりなんだりすると
まだ先の事だけど、ご主人の死後の相続で揉めることもあるんじゃないかな？
ちゃんとご主人に聞いて、必要であればご両親の考えも聞いて
いろいろハッキリさせておいた方がいいと思うな

しかしこんな品の良さそうな奥様も2ちゃんやるのねｗ

親の言いなりで結婚したなら
親にそのまま話して指示を仰げば良いじゃないか。

自分で自分の結婚も決められない人が
下手に人の考えを推し量って動いたところで
余計に周りが混乱するだけだ。

政略結婚ってのはそういうもんだよ。
旦那もあなたも親や家の望む形を作らされているだけ。

もちろん旦那も好きで結婚したかった相手も
子供もいたのかも知れないと気に病む気持ちも理解出来るけど
旦那だって家という組織の駒だから逆らえないんでしょ。

あなたの家の家業を継ぐことになってるところからして
あなたの家の人は知ってるでしょうね。
興信所程度が調べて分かることを政略結婚するようなご家庭が
調べていないはずがない。

その上で結婚を推し進めたと言うことは
旦那の家との結婚にそれ以上の価値があるということ。

まぁこればっかりは誰が悪いわけでもないある意味では不幸かも知れないが
ここで相談しても解決しない事だろう。
話し合えという人もいるが話し合いしたら後に戻れない可能性もある。
確かめるべきは旦那より自分の家じゃねえか？

昨日ご相談に乗っていただきました>>726です。

今日、両親、義両親、主人、私の6人で話し合いを致しました。
簡潔に申し上げますと、両親、義両親とも、お付き合いしていた女性がいるのは知っていたけれど、隠し子の存在を知らなかったとのことです。

主人の言い分「(主人の)兄は自分の選んだ人と結婚したのに、どうして今時親の決めた相手と結婚しなくてはと思っていた。
かけおちも考えたけれど出来なかった。

ただ、私と初めて会ったときに
「私を愛してくれている両親が選んだ方と結婚出来る私は、きっと今以上に幸せになれると思います。」という言葉で心を入れ替えた。
(覚えてはおりませんが)
彼女から子供を産んだと結婚後、事後報告された。

情が移ってしまい、経済的な援助はしたが、男女の関係は結婚以来一切ない。
認知もしていない」とのこと。

主人のご両親は「もし本当なら、謝っても謝りきれない。もう二度と女性にも子供にも会わせないので離婚だけはしないでほしい」
と土下座されてしまいました。

私の両親は「会社を大きくしたいという可能性に目が眩んだのは否定しない。けれど、それは娘を幸せにしてくれる相手であろう前提の話であって、こんな屈辱を味わわせたことは、悔やんでも悔やみきれない、会社や後継ぎはどうでもいい。今すぐ離婚だ！」と激高。

話し合いにならず、その後主人と二人で話し合い、
・経済的援助はしてもかまわない。ただし、それを隠さないでほしい。
・その方と男女の関係はもたない。
また、実は私も主人には内緒で避ﾆﾝ薬を服用しておりましたが、それをやめることなどを条件に、もう一度本当の夫婦としてやり直そうという結論に達しました。

明日、両親に報告に行く事、少し気が重いですが、皆様が背中を押して下さったおかげです。
この後も、主人と今までの事や今後の事、たくさん話したいと思います。
本当にありがとうございました。

お疲れさまでした。
認知は子供の権利で、養育費や遺産相続も同じ。
今のうちに弁護士入れてきちんとしておかないと、将来望まない事態になるよ。
旦那さんが婿養子であれば養子縁組の解消など、実家の遺産を守るためにやらなくてはいけない事が沢山ある。

本気でやり直す気なら、そのあたりをいかに解消するかも併せて
両親に報告が必要だろうね。

今は非嫡出子でも半分にならないから
認知させられたら子供生んでても一人だったら最悪、半分持っていかれるよ

遺書を書いても遺留分はあるからねえ

子供を４人生んで旦那が先にいっちゃって
遺言で相手に残さないように書いてたら5%くらいですむかな

結婚後報告とあったけど、婚約時期と相手との交際時期は被ってない？
「男女の関係は結婚以来一切ない」んだよね？婚約期間中は？

言われるまで子供の存在を6年近く隠していたのは、妻に対する裏切りでしかないよ
会社を夫が継ぐなら、夫婦だけじゃなくご両親も深く関わる問題
個人的にはもう少しメリットデメリットをよく考えた上で結論を出した方がいい
と思う案件

駆け落ちまで考えるほどの恋人を捨て
10歳も年下で若く会社付き、性格も許容範囲な良物件の女に乗り換え結婚
子供の存在を知ると妻と義・実両親に黙って6年援助するも認知せずなんてクズ以外の何者でもないんだけどね、この夫…

下手すりゃ二股期間があるぞこれ

あなたは覚えてないみたいだけど今の旦那との結婚を決めたのは、

>「私を愛してくれている両親が選んだ方と結婚出来る私は、きっと
>今以上に幸せになれると思います。」

だからだよね
でもその両親が間違っていて両親のそれを認めている

結婚の前提が完全に崩れたんだから別れたらいいのでは？
まだ若いし条件もいいし今からでも851を誠実に愛してくれる人と出会えるよ
その旦那には851への愛情なんて微塵もないよ
今耳触りのいいことを言っているのは将来の社長の椅子が惜しいだけ

>>876
妻に隠し子教えないって愛してるとは言えないよね…

そりゃあ夫は外で作って父親になれてる以上
851との間に子供が出来なくたって
子供が持てない苦しみを味わうことはないし
社長の椅子もゲットできるなら得しかない結婚

義両親もわかってるから子供の将来のために離婚して欲しくないんでしょう
既に851親の会社に勤めているなら確実に職を失うしね

失礼致します。
以前政略結婚したのち、
主人に隠し子がいた、ということをご相談させて頂いたものですが、
この度離婚することになりました。
両親でも主人でもなく、私の一存です。
やっぱり家族は一緒にいるのが一番ですよね。

こんな私でもいいと言って下さる奇特な方がいれば別ですが、
しばらくは今まで出来なかった一人暮らしを満喫したり、
ライブに行ってみたりしたいと思っております。

皆様の励ましのお言葉が、本当に支えになりました。
本当にありがとうございました。

割り込み失礼します…。

４年ほど前に、政略結婚した主人に隠し子がいるようだ、と書き込みしたものです。

その節は大変皆様にお世話になりました。

この度、再婚する運びとなりましたので、ご報告させていただきます。
たくさんの励ましや、背中を押して下さった方達のおかげで、自分が望んだ方と結婚できたことをとても幸せに思っております。

本当にありがとうございました。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380094024/

このスレッドの726です。
少しでも覚えて下さっている方がいて嬉しいです！
その節はお世話になりました。
一度、再構築を考えましたがその後やはり？というか…離婚してしまいました。

張り付けありがとう

リアルタイムで見てたけどそんな前だったのね
援助は構わないと再構築を決めた後の離婚の経緯を聞いてもいいのかな？

>>923
やはり、家族は一緒にいた方が幸せだよなぁという元主人への思いと、両親からの「自由に生きてくれて構わない」という言葉でしょうか。

４年間、初めてがむしゃらに働いて、今まで行けなかった所
（バーやライブハウスなどw）に行って世界が広がったというか、
「あー、私って物分かりいいふりしてたけど、物凄くワガママなんだなぁ」
といい意味で実感しました。

今はすごく幸せです。
元主人とは離婚以来会っておりませんが、風の噂では子煩悩な父親だと聞き安心しております。