旦那「妹の結婚祝いに20万おくりたい」私「高すぎ。普通は5万でしょ！？」旦那「妹には世話になったしさ…」いくら臓器を移植してもらったからって大金渡すと妹さんも調子にのるよね？

その妹さんが、先月結婚したのですが、相手がバツだったみたいで家族同士の挨拶と友人だけのパーティーをしたそうです
遠方に住んでるので、電話かメールで結婚の報告をうけたようです

そこで相談なのですが、旦那がお祝い金を20万送ると言っています
普通5万からいっても10万なので、相場の2~4倍にびっくりして止めたところ
「妹には世話になったから」と言い張ります

移植の時は手術費はこっち持ち、妹さんが休んでる間のお金は払っています
又聞きですが、手術後体調を崩した？かなんかで仕事を一ヶ月前ほど休んだそうで、その時実家から送金もあったようです

つづく

そういう経緯もあるので、何かあった時に移植をたてにたかって来ないかも心配で、20万送ったら妹さんは調子に乗るんじゃないかと思います

今はうちは小梨ですが、子作り計画しています
これからたくさんお金もかかるのに、旦那の妹への甘さにイライラします
こういう場合、どうしたらいいですか？

家族だったら最低10万はつつむのでは
なので20万だとしても2倍

しかも腎臓移植してもらったということでご主人が感謝の意をこめてもおかしくない
調子に乗るんじゃないかとか義妹さんに失礼すぎ

手術費用を移植を受ける側がもつのは当たり前
休んでいる間のお金ってのが手術と術後の退院までなら
それももつのは当たり前

その後の体調崩しでの休職でのお金を求めてこないってことは
「たかる」気はさらさらないってことでそ

実家が送金してるのは家族だからであって
お宅の懐は全くいたんでない
むしろそのお金を自分たちが出しますと申し出るべき事案

なぜ自分の腎臓をあげなかったのかしら？
そうすればイライラする必要なかったんでは？
ご主人の妹さんに救ってもらったなら、20万送ってもいいのでは･･･と思いますよ

プラス5~10万と金額だけ見ると大きいけど、
もしお母さんが提供者で、移植から初めての誕生日や母の日にご主人が世話になったからいつもの倍以上のお金使ってプレゼントすると言っても止めますか？

>>43
移植をすると出産が難しくなると言われて、旦那と相談して
(二人とも子供をのぞんでいたので)ドナー待ちをしていましたが、
旦那の身体の状態がドナーを待つのが日数的に厳しくなって、
妹さんが名乗り出てくれたという経緯です

お母さんがドナーだったら、こんなにモヤモヤしなかったと思います
プレゼントも喜んで送ってもらうと思います
金額が大きいのと、甘やかしが気になるんです

結婚前の若い娘が自分の健康リスクや身体の傷を覚悟の上で夫の難病を治してくれたというのに、諸経費実費で払ってんだからそれ以上の謝礼はいらないとか集られたくないとかクズ過ぎて

妹さんの移植が無ければ、あなたの夫は仕事に復帰できたかも分からず子供なんて望める状況じゃなかったかもしれないのに

集られたくないとかは実際に集られてから文句言いなさいよ
相手が何もしない内にそんなこと考えるのは、あなた自身がその立場ならそうするような卑しい人間だと自己紹介するようなものだわ

伝え方が本当に難しいのですが、実家からも甘やかされているし 、旦那も妹には甘いような気がするのです

移植はもう3年以上経っていて、健康への支障はないはずです
妹さんも仕事しています

事実なら家族のことを家族内で解決してるだけだから、兄嫁からガタガタ言われる筋合いないのにね

移植なんて大ごとだし、それで義実家に結束強くされたみたいで気に入らないだけだよね
お金のことは旦那が決めることだと思うわ

20万がもったいないんじゃなくて、少しでも多く貯金したいのです

年齢が30まわってしまったので、私自身が焦っているのかもですが
あと旦那の妹が移植を申し出た時に(直接聞いてないですが)
子供は欲しくない、結婚しても産むことは絶対ない、と言い切ったみたいで

旦那は何回か悪いからと断ったようですが、最終的に全員承諾して移植しました

妹さんの「子供は欲しくない」とか、そういう子供っぽいところ、
いつまでも自分が子供気分お姫様気分なのを今回の結婚を機会に正して欲しい･･･という気持ちでした

というか、みんなに上手く説明できないみたいなので、この辺で〆ます
お祝いの金額は、旦那に任せます
ありがとうございました

すげえ
何様なのこのひと
なんでこんな上から目線

妹さんだって子供欲しかったり考えてたりしたら
腎臓くれなかったかもしれんのに

想像力が足りない人のように思えますね
ご主人を心配させない為に子供は絶対産まないと言った「可能性」を想像出来ない人

もし本心だとしても、それが子供気分やお姫様気分は完全に主観で偏見ですし、嫉妬心も見えてどのレスも気分が悪いです

勘違いしてる人がいるみたいなので、補足させてください
たかり扱いしてるわけでも、嫉妬してるわけでもないです

旦那の妹は英語が学びたいと短大に行って、卒業したら英語とは全く無関係の専門職に付きたいと専門学校に入学
(私たちはこの少し前に結婚しました)

でも結局就職した仕事は英語も専門学校の資格も全然関係ないものでした
そういう経緯があったから、一般の倍以上のお祝い金を渡せば
「移植したから、これくらい当然」と今後勘違いしないか不安なのです

あと旦那の妹夫婦の家族計画に口出ししてるんじゃなくて、考え方が子供気分だと言ってるんです
バツと結婚したことも、旦那がすごく心配していたので、そういうとこも(心配かけても押し通すところ等)モヤモヤします

考えが子供気分だろうがそこは目をつぶってとりあえずお祝いは旦那さんの言い分を聞いたら？

そのあとは既婚者なんだし集りがあったとしてもスルーすればいいだけの話

もしかして子供も先越されて出産祝いもふんだくられると今からイライラしてるんじゃない？
身内に敵を作っても自分が損するだけだよ

＞移植をたてにたかって来ないかも心配
＞旦那の妹への甘さにイライラします

集り扱いして嫉妬してるよね 自分で言ってるじゃない
なぜ急に否定するの？
旦那の命を救ってくれた大事な義妹にご祝儀奮発する事がそんなに嫌？

学んだ事と関係の無い職に就くことなんて幾らでもある話で、そんな事も知らないなんてあなたの方が常識外れなのは一目瞭然だよ

義妹が勘違いした人生を送る心配よりも、先ずあなたが勘違いした人生を送ってきた事を反省した方がいい
でなければ義家族のみならず旦那にも愛想尽かされる可能性があるよ

なんせ自分の命を救ってくれた大事な大事な身内だからね
あなたとは所詮他人、他人に対する感謝や愛情のかけらも無い嫉妬深い女なんてすぐにポイよ

子供気分で移植に同意するかしら？
兄を助けたい一心で移植を決めた可能性はないの？
義妹さんは移植したこととその後の体調不良によって、子供を持たない事を決めた可能性は？

あなたは義妹さんの若い頃のあれやこれやを持ち出して心配しなくてもいいことを、勝手に想像してモヤモヤしてるだけじゃない？
77は自分のことしか考えてないんだなって印象

旦那さんが今生きて子供を持つことを考えられるようになったってことに、もう少し感謝した方がいいんでないの？
結婚祝いは相場通りでも問題ないと思うけど、あんまり嫁が口出しするのもね…

お姑さんにもいくらぐらい包むのがいいか相談してみたら？
それでも20万包むことになるなら、そうするしかないんじゃない？

正直な話、移植したからこれくらい当然と思われて何も悪くないと思うよ

たかが腎臓一つ、あなたはもう元通りの生活だって言うけどなくなったものは生えてこないんだよ

今は前と同じように過ごせてるかもしれないけど残った腎臓一つ
病気や事故すればもう後はないんだよ
その時あなたは腎臓あげられる？

妹とはいえそんなに恩知らずな人の旦那に体の半分あげるなんてかわいそうだわ
今からでも腎臓返してあげてほしい

>>86
でも妹にとったらその恩知らずな人の旦那は自分の兄なのよね
77の為に移植を決意した訳じゃないだろうに
まさかそれで集ってくる迷惑な義妹と兄嫁に疎まれるなんて思わなかっただろうに気の毒だよね

もし自分が子供を授かったら、義妹に子産め攻撃しそうで怖い

77は腎臓がどれだけ重要な臓器なのか、なぜ元々腎臓は二つあるのか
一つしか腎臓が無い人が妊娠するってどれほどのリスクがあるのか
そこから調べた方がいいと思う

私は>>77の気持ちが、何となくわかる気がします
その妹は親のスネかじって、好き勝手に進学して、

目標も曖昧でちゃらちゃらしてる人なのかなと
結婚すれば、何かあったとき、親の送金とかあてに出来ない(だったら兄にたかろう)みたいな
実際に私の周りにも 、末っ子の女の子ってワガママな人多いですよ

今、レスを読み返して思ったのですが
「子供は欲しくない」「結婚しても産むつもりはない」と断言するって、自分を産んで育ててくれた両親に失礼だし

親にやりたい放題進学させてもらった
恩(しかも就職に役立ってない)も全く感じてないのが分かりました
だから、相談者が不安になるのは仕方ないのかなと

結婚祝いの金額は20万でもいいと思います
(多めに入れたことは理由を説明した方があとあと良さそう)

ここまで「事情を考慮すると旦那さんは甘くない」という意見が多い

つまりイライラしたり集られる心配してるあなたの考え方を変えたほうがいいよ

旦那さんを変えようとすると他の部分でわだかまりが出来たり周囲とズレて困ることになりかねない

もし周りの意見を受け入れられないなら相談ではなく
あなたの中では答えありき、客観的な意見ではなく
擁護と承認が欲しいだけなんだろう

自分は出産したいから臓器提供しなかったんでしょ
なのに未婚の義妹が名乗り出た

罪悪感の反動というか自己防衛で攻撃的になってるんじゃない？
自分が提供しなかったせいで妹の人生変わったのに家族は誰も貴方を批判しないから居心地悪いのかな

どうしたらいいかという当初の相談なら
20万は妥当だとほとんどの人が感じる金額だし
一生旦那は妹に感謝するだろうから
それが不愉快なら離婚したらどうですか

貴方の本音を知ったら婚姻関係解消されそう
離婚したくないなら義妹には今後一切批判しないと決めないとダメよ

以前、20万の御祝儀の件で相談したものです
あの後いろいろ考えて、義理母(旦那のお母さん)に直接相談しようと思ったのですが、
ちょっと図々しいかと思って、旦那に実家がどれくらい包んだ(包む予定)なのかを聞きました
そうしたところ、実家は結婚祝いに車を買ってあげたそうです
中古車だそうですが、車の種類からいって100万は絶対にするはずです

わたしたちはそんなことしてもらってないので、御祝儀云々の前にそこにびっくりしてしまい唖然としました
旦那は「親は娘に迷惑かけてると思ってるから」と言います
それなら尚更こちらは、一般的なお祝い金でいいのでは？と思いましたし、なぜそれを知ってて20万送ると言ったのかも意味不明すぎて、最初言葉が出ませんでした

ドナーが見つからなかった時、義母がまず提供すると言ったのです
でも、過去の手術歴(心臓のバイパス手術)があったので、ドナーは無理と診断bされ、それで妹がなった経緯です
元々自分が提供したかったのに娘が･･･という気持ちで、申し訳ないと思うのはよく分かります
なので、それを車をお祝い(旦那の言う感謝代含め)で結婚祝いは住むのではないかと思います
相談というか、ほとんど愚痴になってしまいましたが･･･
モヤモヤして眠れません

旦那はまだ20万送るつもりでいます
好きにしていいよ、と言ったのですが旦那も納得いかないなら話し合おう言います
妹の話ばかりと想像すると、嫌悪感というかモヤモヤした気持ちになります
お互い、向こうは新婚生活、こちらは子作りというのにどっちにも悪影響に思えます

びっくりしてしまい唖然としました

それはこっちのセリフだ
まだやんのか

>>490
高収入ではないですが、一般的な年収です
私は専業主婦です

>>491
こういった事案は、慰謝料が発生する離婚理由になるのでしょうか？
離婚はお互い考えてないから、まだ保留にしますね

>>493
20万払っていいよと伝えてあります
ですが、納得いかないなら、話し合おうと旦那が言います

>>498
手術後、電車通勤が辛いだろうからとその当時、車を買い与えています
今回2度目なのです
愛情かも知れませんが、過保護過ぎると思います
友達も言ってました

>>499
説明が下手でどう話していいか分からずにいます
結婚当初、昔一度は言ったのですが(専門学校に行って、在学中関係ない職につくと言った時)
その時は「妹はガキだからなー」「女の子だから親が甘いね」と、少しは理解していたように思えるのですが
今は「妹のおかげだから」という言葉が出てくるのです
もう3年以上前のことを、これからも言われるのが嫌というか･･･
離婚は考えていないけど、旦那曰く「納得するまで話し合おう」というスタンスです
妊活中なのにそういう気分にもなれなくて、正直疲れてしまいました

>>484はもしかして嫁入り道具なしで身一つで結婚した人か？
それなら良く知らなくても仕方ないのかなー

つまらない風習の一つかもしれないけど
地域によって微妙な違いはあるが箪笥や寝具・家電を嫁入り道具として
新婚の生活用品を一式持って嫁入りする地域もある
車が必需品の地域だと嫁用の車をつけるの珍しくないと思う
義母の世代はそういうのちゃんとしたんだろうし何か持たせたいという感情があるのは理解できる

>>503
嫁入り道具とは別に思います
相手はバツつきですし、さっきも書いたように車2台目なのです

自分たちは買って貰えなかった車代100万
必要のない上乗せ御祝儀の10万
妹あげでの精神的慰謝料1000円

合計1101000円慰謝料請求したらどうかな？？
旦那さん理解してくれると思いますよ！

腎臓嫁は相談なんてしてないのよ
ただ自分の気持ちを書き連ねてるだけなのは
前のときから変わってない
祝儀20万も「払う」って書いてて驚いた

そんな感覚でも結婚相手や友人がいることにも驚く
自己中心的すぎて怖いくらい