私の不妊が理由で婚約は破談となった。そして私の元婚約者と結婚した友人が妊娠する。友人「子供を産めないなんて可哀想だから貸してあげる。赤ちゃんかわいいよ」私「！？」　→　当然断り続けた。しかし想定外すぎる展開に…

このタイミングじゃネタ扱いかなと迷いましたが、報告というか相談を。
未婚でママでもないけどお邪魔します。
差別的な表現もあるので苦手な方にはすみません。

私は病気が原因で子供が産めません。
ｾｲ病のような有責の病気ではないのですが、発覚した時に婚約していた相手は子供を欲しがっていたので婚約を解消しました。
元婚約者はその後、私と共通の知り合いAと結婚して子供ができました。
私は現在、在宅で働いています。

そのAからメールが来るようになりました。
『子供産めないなんてかわいそうだから貸してあげる。赤ちゃんてかわいいよ。自分の子供だと思っていいんだよ〜』というような託児依頼です。
断り続けていたら電話が来ました。
「障害者の股ゆる女なんか社会の役に立たないんだから、せめて子育てで苦労している自分の役に立て」と罵られました。

どういう意味だと聞き返したら、障害というのは子供が産めないこと、股ゆるというのは男からｾｲ病をもらったことだそうです。
私にはｾｲ病を患った経験はありません。

Aの夫は帰宅もままならないほど多忙だと友人から聞いていたため、苦情を入れるのもためらわれまして、Aの着信拒否とメールアドレス変更をして無視していました。
Aは昔から強引な性格だったので突撃もありえると、このスレを読んで予防策を練っておきました。

今朝6時に赤ちゃんを抱いて突撃されました。
「友達と日帰り旅行に行くのでどうしても預かってもらわねば困る。断るなら旅行のキャンセル料を支払え」と言われました。
そんな責任は私には無いとはっきり伝え、置き去りにしたら警察に行くと釘を刺しましたら泣き出しました。

早朝なので近所迷惑だし、寒くて赤ちゃんがかわいそうだったので家に入れ、玄関先で話だけ聞きました。
誰も育児に協力してくれないし、Aの夫とその家族には何かと私と比較され、ママ友もできなくて毎日辛いと訴えられました。

保健所に育児相談室があるからそこで相談したりママ友を探せばいいと教えました。
比較はいけないのでAの夫に注意するが、何を言われたのと確認したら、家事をしないことで文句を言われたと。
育児で手一杯で家事できないのかと聞いたら、般若の形相になって卑語てんこ盛りの罵詈雑言をいただきました。
赤ちゃんの泣き声と重なっている上に言ってる事が支離滅裂で、内容が理解できませんでした。

どうもAの夫と私の浮気を疑っているような発言もあり、相当おかしくなっているようでした。
泥棒猫って現役の言葉なんですね。
Aは最後に、持っていた大きなかばんで靴箱の上の花瓶や置物をなぎ払って逃げて行きました。

正直関わりたくないし録音もしていないんですが、病院へ連れて行けとAの夫に言った方がいいんでしょうか。
Aが旅行に行ってしまったのか、赤ちゃんをどうしているのかも気がかりなんですが、昔Aの夫と婚約していたという立場で深く関わるとあらぬ疑いがAの夫にもかかりそうで悩みます。

婚約までしていたのにA夫の実家の連絡先とか知らないの？

そんなの後生大事に保管しとかないんじゃ？

Aの夫はともかく、その実家と関わる事はもうないと思って連絡先を捨ててしまいました。
取っておけば良かったのですが、まさかこんな状況になるとは想像できませんでした。

同意。
警察を呼ぶというか、本署の生活安全課に出向いて相談すべきだと思う。
そこでどうすれば良いのか警察の方で指示してくれるんじゃないかな。
特に何も出来ないと言われても、一応相談実績は出来るので後手に回るよりは良いかと。

預からないと○○するぞとは言われていないので、脅迫されたというわけでは無いんです。
倒された花瓶や置物も無事です。
熊がくわえているシャケがちょっと傷になった気がしないこともないのでショックですが。
やはり警察に行くのが一番ですかね。
困っていても困っているように見えないとよく言われるので、一緒に行ってくれる威厳のありそうな男性を探します。

＞今朝6時に赤ちゃんを抱いて突撃されました。
＞「友達と日帰り旅行に行くのでどうしても預かってもらわねば困る。断るなら旅行のキャンセル料を支払え」と言われました。

これ十分脅迫だと思うよ・・。
文章読んでるとまだA夫にたいして好意的な様な感じをうけるが、性善説的対処より性悪説的対処を考えられたほうが良いようなきがします・・。
まさかそんなではなく十分ありうる的な用心をされたほうが良いとは思いますよ。

元婚約者ってことで相当フィルター入っているよね？

読み直して気付いたのだけど
＞比較はいけないのでAの夫に注意するが

未練ありの感情がないと注意という発想はないと思う。
他所の夫婦なんだから喧嘩に関わるなんて普通に思わない。
ましてやいわく付の相手。
文面から普段親しいお付き合いもないのここでしゃしゃり出るのは筋違い。
むしろ過去のことで未だにそういうことを言われるのは迷惑、がとっさに表に出そうなんだけど。

Ａが914の話の途中で錯乱したのは判る気がする。
義実家・夫に育児以外に用がない女として扱われたあげく914に家事もできないの？と聞かれる。
Ａは914に「あなたが奥さんだし母にもなったあなたがＡ夫に相応しい」といってもらえれば案外正気に戻ったんではとちょと思った。

すみません、Aの夫は私の後輩だったため、つい上から目線で注意という単語を使ってしまいました。
Aには「ごめんね、小さい子と暮らした事がないからよくわからないんだけど、もしかして育児がかなり辛い？　家事する体力が残ってないのかな？」と聞いてしまいました。

思い返すとかなり無神経な言い方だったと思います。
乳幼児を抱えているお母さんに、育児って辛い？なんて子供のいない人間が言う事じゃないですね。
育児が辛いというのは理解していたつもりなのですが、つもりでしか無かったみたいです。

というかＡ夫が多忙とか関係ないじゃん。
家事も出来ない女を選んだのは自分なのに、元婚約者と比較するとか、914の体のことをペラペラ喋るとか、A夫にも責任は十分あるよ。
まあ不妊については別から聞いた可能性だってあるけど、いちいち914を引き合いに出してたからアホ妻の矛先が914に向かったんだよね。
トメが914と比較いびりするのも止めてないっぽいし。

A夫に連絡して「ハズレ引いたからってこっちに迷惑かけんな」って言うべきだと思う。
あと引っ越した方がいいよ。

Aが私の体の事情を知っているのは、私とAが結婚前からの知り合いだったため知っているだけです。
Aの夫がペラペラ喋ったという事ではないので、この点だけ擁護させて下さい。
比較や嫁いびりは許されざる事なので、その件についてはしっかり確認します。
家事をしないというのも育児で体力が尽きてるのかもしれませんし、そうであれば私と比べることは無意味です。
ただ、Aの言い分だけを信じて文句を言うのはためらわれますので、まずAの夫の言い分を聞くことにします。

もう十二分に迷惑かけられているんだから警察なり弁護士なりの第３者に相談した方がいいんでないの？
元婚約者であるA夫に知らせることに「忙しそう」以外の理由や心理的抵抗がないのなら、サクッと連絡とって嫁の面倒しっかりみろやゴルァしてこれ以上何かあるようなら即刻警察行くぞと通達しておく方がいいよ。

どこに連絡するにしても感情的にならずに事務的に事実を並べて非常に迷惑している事を伝えた方が効果的。

実家には即報告して支援を求められる体制にした方がいいと思います。
あと向こう家族に直接関わるのは危険。火に油。ストーカー認定される。
連絡先がわかっても直接交渉は一切しないこと。

Ａの接触記録と訪問時の詳細記録、物損の証拠写真をしっかりとった上でしかるべき代理人を立ててＡ夫へ抗議と損害請求が正しいかと思います。
Ａの報復が考えられるから引越しも検討して。

でもその人と結婚しなかったのはあなた幸運だよ。
子供産めても相当不幸になるのはＡが実証済。
だから自分が悪運から逃げ切れることを信じて完全撃退まで頑張ってください。

被害があったと言っても、壊されたわけじゃないみたいだし、そこまでしてるとは思えないよ。
なんとく優しい人なんだろうと思いし。

直ぐに片付けてしまいました。
Aが来る前より綺麗になっています。
このスレは読んでいたのに迂闊でした。

そういえばここは相談スレではありませんでした。
スレ違いすみません、このレスを最後に最終報告まで名無しに戻ります。

当人にとっては何の落ち度もない所に迷惑かけられて困惑中なんだろうけど

・A夫が元婚約者であるという事実
・Aが育児に疲れた母であるという立場
・930さんが未だに独身で一人暮らしであるという事実

この状況下で不倫を疑われて騒がれると、火のない所に煙は…とばかりに信じちゃう人も出るかもしれない。
早め早めに第３者を入れて事務的対応をしといた方がみんなの身を守ることになると思うよ〜。

警察へ。

あなたが警察に行くことにより、あなたとＡ夫の疑いも晴れれば良いね。
おかしいやつ相手に穏便に済まそうと思うとまずいよ。
でも旅行は誰と行くはずだったんだろうね。

そしてＡ夫の言い分を聞いて警察に行くのは辞めた方が良いよ。
どっから誰が見ても、あなたたちがまだ男女の関係が続いてると思われるよ。
とりあえずメールの返事を待つ前に、警察に相談に行った方が良いと思うな。

Aの夫と連絡が取れました。
Aは赤ちゃんと家にいるそうです。
A夫婦を信じる事にして、警察へは行かない事にしました。

いくつかAについての話を聞けましたが、Aにとっては不利な話ばかりなので今は控えさせて下さい。
事実確認を取ってから、報告できる範囲で報告させていただきます。

確かに、嫌い合って別れたわけではないので浮気を疑われるのも仕方が無いです。
Aには悪い事をしました。
どんな形であれ解決したら、Aの夫のアドレスを捨てて個人的に連絡を取り合わないようにします。
共通の知人がいますので、何かあったらそちらを経由します。
色々とありがとうございました。
託児が無くなりますように。

＞Aには悪い事をしました。

こんだけ馬鹿にされてこう言えるのって凄いな。

2月頭に託児所スレで、元婚約者の妻が託児しようとしていた件で相談した熊の置物です。
相談スレでもないのにアドバイスを下さって、その節は大変お世話になりました。

その後解決しました。
託児しようとしたAにとっていろいろ不都合な話が多く途中報告をためらっていました。

こちらでその後の報告をしても大丈夫でしょうか？

どーぞ。

ではお邪魔します。
予想以上にややこしい話でしたが、託児しようとしたAの異常行動の原因はやはり私でした。

結論ですが、次の3点をもって和解いたしました。

・私とAの夫はお互いの連絡先を破棄し、連絡が必要な場合はAまたは共通の知人を経由する。
・Aは私に接触しない。Aの夫との関係を疑った場合も、必ず第三者を経由して連絡を取る。
・Aはカウンセリングを受ける。

AとAの夫は、離婚を視野に入れた別居となりました。
Aの夫は、いくら不貞の疑いがあるとはいえ、他人の肉体のコンプレックスと思われる事を攻撃するAに嫌悪感が湧いてしまったそうです。
Aも、仕事を優先して不在がちな夫との生活が、自分の望む結婚生活と合わない事で苦しんでいるそうです。
赤ちゃんはAと一緒です。

まず、トラブルがあった日にAの夫から聞いた話です。

相談した後Aの夫にメールで事情を説明したところ、Aの夫は仕事で帰宅できないためAの夫の母が様子を見に行きました。
Aは旅行には行っておらず、子供と二人で家にいました。
旅行だと嘘をついてでも、どうしても私に子供を預けたかった。
子供を見せつけることで、出産できる自分が女として私より上だと知らしめ、夫を諦めるように仕向けたかったと話したそうです。

報告時には書かなかったことがあります。
Aが婚約した際、共通の知人の一部がAに対して、私に遠慮して結婚をやめるべきだと迫ったことがありました。
私とAの夫とでそういう事は望んでいないと知人達にはっきり告げ、Aの結婚を祝福してくれるようお願いしました。

私が知っていたのはこれだけでしたが、今回の一件でその後のいざこざを知らされました。

Aは、私がAの夫に未練があり、知人を裏で操って破談を迫らせていたのだと思い込んだそうです。
そのためAはAの夫に今後私とは接触しないでくれと頼んだのですが、Aの夫は私がそんな真似をするはずはないと怒りAの頼みを聞き入れませんでした。
傷ついたAは、優しく相談に乗ってくれた別の男性と関係を持ってしまったそうです。

破談になりかけましたが、話し合いの結果Aは浮気を清算しAの夫と結婚しました。
ですが、この浮気でAは友人をずいぶん失くしてしまいました。
自業自得ではありますが、哀れです。

そういう前科があるため、Aの夫はAが男性と旅行するのではないかと疑っていました。
夫婦間の問題になりそうでしたので、警察への相談はとりやめて待つ事にしました。

10日くらいで、A、Aの夫、私の共通の知人であるB夫妻から連絡が来ました。
B夫妻がAとAの夫との話し合いに立ち会ったそうです。
以下の話は、B夫妻から聞いた内容です。

Aは破談騒ぎの後、どうしても女として私に勝たなければならないという考えに取り憑かれてしまったんだそうです。

そのために、エステに通い、ネイルをして、可愛いママでいるように努力していたのですが、そのせいでお姑さんと喧嘩になってしまいました。
Aは赤ちゃんを実母さんに預けてエステに行き、ネイルが邪魔で家事ができないと実母さんに家事をしてもらっていました。
そしてとうとうネイルが原因で赤ちゃんに傷をつけてしまったのですから、お姑さんの怒りも当然です。
お姑さんは、孫ができなくても息子は私と結婚するべきだったと言ったので、Aは私がさらに憎くなったと話しました。
Aの夫も、化粧などしないで母親らしい生活をしろと注意したのですが、Aは化粧をしない地味な姿を私に結び付け、Aと私を比較していると思い込んだそうです。

押しかけてきた日、こんなに頑張っているのに認めてもらえないと叫んでいたのはよく覚えていますが、あれは育児ではなくお洒落の事だったんですね。
家事ができないのは私のせいだという台詞は支離滅裂だと思いましたが、ネイルをして家事ができなくなっているのは私がA夫を狙っているせいという意味だったんですね。

Aに対して呆れると同時に、自分の鈍さでAを長い間傷つけていたんだなと申し訳なくなりました。

Aは、自分が友達を失くして寂しいのも、Aの夫が仕事で忙しいと帰ってこないのも、すべて私のせいだという恨みで一杯だったとB夫妻に吐露したそうです。

妊娠した時、私が子供ができない事にコンプレックスがあるに違いないと考え、抱かせて自分の体の事を思い知らせれば復讐になると考えたそうです。
出産後に家に招待しても私が応じなかったので、その考えは正しいと確信したそうです。
実際は、脱走した飼い猫がノミやダニを貰って帰宅し私も喰われ放題だったので、怖くて赤ちゃんのいる家に入れなかったのですが。
そんな説明もただの言い訳にしか聞こえなかったようです。

私が患った病気も知っていながら私がｾｲ病だと罵ったのも、私が病気の事で皆に大事にされすぎていてずるいと感じ、本当はｾｲ病だったらいいのにと思っていたのが本当にそうだと思い込んで

しまったと説明されました。
この時はAはまだ「自分は悪くない、熊の置き物が悪い」と言っていたそうで、その後B夫妻が毎日のようにAと話をしてくれました。

Aは一ヶ月近くに渡りB夫妻から諭されて、ようやく自分がおかしくなっているとわかった、本当に申し訳ありませんと泣いて私にも謝罪したいと手紙を書いてくれました。
B妻さんから手渡されましたが、まだ読んでいません。

Aがよく私の家に来たのは、仕事が忙しいと帰らないA夫が入り浸っていないかの確認。
Aがよく私にメールをくれたのは、私のスケジュールを調べてA夫と外で会っていないかの確認。
Aがよく家に遊びに来い、夕食を一緒にしようと誘うのは、幸せなかわいいママという勝者の姿を見せたいため。
そうと分かると、今までのAの言動を思い出すだけでめまいがします。
B妻さんが文を検め、間違いなく謝罪だと教えてくれていても手紙を読む気になれません。

Aの真意に気付かず、夫の元婚約者という立場も気にせず仲良くしてくれると思っていた自分の鈍さにも嫌気が刺します。
友人達からはAのよくないエピソードを聞かされ、「あなたには余計な心配させたくないから言わなかった」と告げられ、今まで蚊帳の外だったことが切ないです。

A夫妻とはこのまま疎遠になると思います。

長くなりましたが報告は以上です。
ありがとうございました。

また、Aの名誉のために言っておくと、Aは何もせずとも私よりずっとかわいくて女性らしい女性でした。

支援ありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。

なんつーか、乙……

地域性なのかな、良くも悪くも人間関係濃そうで大変ですね……
(正直、Aに結婚遠慮しろと迫った知人たちにウヘェ)

問題ありのランキング

3位　A
被害妄想とはいえ、もう少し大らかでいられれば望みどおりになっただろうに

2位　遠慮しろと迫った友人たち
おかしな義憤や自分たちだけの倫理観で他者の人生に介入すんなっての。
今回の騒動の引き金というか時限スイッチをいれた連中。

1位　A夫
やるべき事に気づかず、夫婦間の溝にもきづいてなかった？
こいつがうまく立ち回ってたらやっぱり事件はおきなかったはず

何かA擁護が多いのにビックリだわ。

明らかにおかしいのはAじゃないの？
前カノに嫉妬したからってやっていいことと悪いことがあるでしょ。

他の人も言ってるけど、Aは単なる自己中。
自分と言う「女」が一番じゃないと気がすまないｷﾁ。
周りの知人のおせっかいは確かにやり過ぎだけど、Aのそういう難を気付いてたからだった
ような気がするわ。
A夫も鈍いバカだとは思うけど、非難されるほどじゃない。
A姑も嫁いびりとかじゃなくて、あくまで事実としてAがおかしいからつい報告者を引合いに
出しちゃったんだろうなと思うよ。

要するにメンヘラとその周りのちょっと無神経なおバカに振り回された報告者乙。

Aは明らかにおかしいし一番悪いのもAだよ。
そして置物さんは一つも悪くないんだよ。そこは同意。

でも他に悪人はいなかったのか？Aが病んでいったのはAだけの資質か？と思うと、それだけじゃないように見えるからつい擁護しちゃうんだよ。
AがA夫との縁談を承諾したのは別に何もおかしくないのにそれを糾弾した夫友人はおかしいとおもうし、少なくとも自分の都合で婚約不履行にした女性を、来てくれた嫁をけなすために引き合いに出す姑は善人じゃないし。
そこで結婚をやめておけば誰も不幸にならなかったのにね。