フリン相手との子供が産まれてから16年にわたる計画。その結末はやはり自業自得…

暇なら、連れ添って３０年を前に綺麗に嫁に逃げられた阿呆旦那の話でも聞きますか？

去年の秋にものの見事に逃げられましたわ
定年を前に。

では･･･ 

一昨年、去年と娘を嫁に出して、さあ嫁と第二の人生･･･と思っていたら、いきなり嫁から三行半（離婚届）出されました。 
しばらくは混乱して怒ったり泣いたり、みっともない状態でした。 

しかし嫁はもう１６年前には決めていて、ずっと隠し預金もしていたらしい。 
理由は俺が１００％悪いのだから、今は自業自得、と毎日を過ごしているけどね。

17年前か、浮気相手に子供が出来てしまい、しかも生まれてしまった。 

妊娠してから俺の前から消えていたんだが産まれたとたん赤ん坊抱えてうちに来て、嫁に俺をくれと言い出して大騒ぎになった。 

その時はうちの実家も巻き込んで大騒ぎになり、結局うちの実家の土地を売り払ってお金を払った。 
当時のお金で５００万か。 

当然離婚の話も出たが２人の娘もいる事だしやりなおそうと言うことに。 
そして、何もなかったかのようにずっと普通に生活が続いていたと思っていた。

２人の娘が嫁に行き、ずっと計画していたのを決行した、と言うところか。 

総ては自分の自業自得、自分でまいた種ってところだ。 
よくテレビである「熟年離婚」を他人事のように見ていたが、自分のことになるなんて思いもしなかったあたり、阿呆だった。 

こんなになったらお終いだぞ、嫁と子供を大事にしてくれ、後悔後にたたず、後の祭り、なってからじゃもう遅い。

や、彼女はとっくに再婚して幸せに暮らしているよ。 
俺の子も次に出来た子も分け隔てなく可愛がってくれていると噂を聞いた。 
彼女にも嫁にも、苦労ばかり押しつけた男が言うのもなんだが、幸せになって欲しい。 

俺はお袋がそろそろ惚けてきているから、定年になったら引き取って介護する予定だから再婚なんてできない。 
娘達が、せめて孫は抱かせてくれると言っているのが、今はもうただ有り難い。

これぞまさに 
　　　 
自　　業　　自　　得 

の見本だな。

>>829 
本当にその言葉のままだよ。 
これから、そうならないためにこれらのスレッドはいいと思っている。 
ここを読んで、やりなおせる事が出来る人間が増えると思ってる。 

こんなもう終わってしまった阿呆のような事もあるぞ、と、だから危ない人達も頑張れまだ間に合うぞと言いたくて阿呆話をお聞かせした。

おやすみﾉｼ 

自業自得なんだろうが、ここまで達観して淡々と話をされると罵倒しようにも言葉に詰まる。 
嫁さん、離婚の素振りは全く見せなかったのか…阿呆が気付かなかったのか…。 

漏れも寝るわ。

阿呆さんへ質問。 

離婚を考えている一歳児の母です。 
子供のために本当にそれが良いなら、もしかしたら私も娘の結婚まで無理やり我慢して暮らすこともできるのかもしれません。 
でも、子供はきっと親の気持ちに敏感で夫婦仲のよさというのは子供の情緒の安定に深く関わることだろうと思っています。
仲の悪い夫婦を見せて育つと子ども自身も結婚に希望を持てなくなってしまうかもしれないし、自分のせいで母親が我慢していると気付いてしまったら 
母子家庭で暮らす以上に寂しい気持ちにさせてしまう気がします。 

なので私は「子供のために我慢」は間違いじゃないかと思うんですが、実際我慢されていた側の立場としてはどう思われますか？ 
奥様の離婚を切り出したタイミングについて、思い立った16年前に切り出して欲しかった？ 
今まで我慢してくれてて良かった？
自分のためだけじゃなく子供にとってというのも含めて。  

>>850 
本当はアドバイス出来るような立場ではないのですが。 
自分としては850さんには離婚してお子さんと新しい人生を歩いて欲しい気がします。 
いつか離婚とすでに決心しておられるのなら、その方がいいかと。 

自分は、１６年前に切り出して欲しかったか、今の状態どちらがいいと考えても正直よく分かりません。
しかしこの長い時間元嫁に辛い時間を過ごさせたと思うと、１６年前に切り出して欲しかったかもともいろいろ考えています、今でも。 

次女とはしっかり話す機会がまだないのでわかりませんが、長女は「離婚って言い出した時はびっくりしたし昔の事は正直ずっとお父さんを許せない、でもお母さんもお父さんも好き。これから子供が出来たりしたらまた分かってくる事もあるんだろうけど、今はただお母さんもお父さんも頑張ってね」と。 

その時の事情もあるだろうし、いろいろケースは違うと思うのでこれ以上は。 
ただ、頑張って下さい、自分と子供両方幸せになるぞと頑張って下さい。 

浮気して余所に隠し子つくった父親。 
元嫁や子供達は一応許した（流した）としても、将来、事実を知った孫達がどう思うか…。 
そういう覚悟はしといた方がいいね。 
そんな祖父を、親はなんで面倒みるのかって理解できないかも。 
孫がそう考える可能性はあるよ。私がそうだからね。 
父親は尊敬できるし嫌いじゃないけど、なんでそこまで尻拭いしてやるのかやっぱり理解できないし。 

家を売ったお金を元嫁に、とか正直考えもの。 
元嫁がいらないって言ってるのは、本音を言えばもうかかわりたりかくないってことだと思う。 
思い出したく無いからね。 
考えるだけで地獄だよきっと。よく耐えて来たと思うよ。 
残したいなら子供達に、自分の死後の遺産として行く様に手続きしたほうがまだまし。 
それをどうするかは子供達にまかせればいい。 
それに、そのお金なくても、誰にも迷惑かけずに静かに生涯を全うできる？ 
寝たきりや障害を負った時の介護とか。葬式とか墓とか。 
老後とかもしものときに、子供達に面倒見ろって連絡が行かない様にする為に貯蓄するのも良し。 

これ以上かかわって苦しかった16年間を思い出させないのが本当の優しさ。 
たった1年やそこらで心が回復できるわけない。 
死ぬまでに心の傷が癒えないことだって考えられるから。

んでもまー自分で好きなコトしてキモチいい思いもしてるわけだし。 
それに比べて妻は振り回されてきっつい重いしかしてなくて、 時間かけて夫を捨てるしかできなかったわけで、キモチいいこた何もないわけで。 
どうやっても頑張ってねという気持ちにはなれないな。 
もっとひどい目にあいやがれ、馬鹿めとは思っても。 

それにしても、そんな状況で子育ては素晴らしかったのね、奥さん。 
長女さんの言葉、もし奥さんが動揺して取り乱してたりしたら、 
絶対にあり得ないと思うよ。素直に奥さんは尊敬する。