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大好きな恋人にフラれたショックで記憶を喪失した。 しかし… 「復讐すればいいんだ。自分を破壊しよう」 → 復讐心のみで生き続けた10年。結末は幸せでも不幸でもなく。。
5日間何も口に出来なくなった。
そしてふと、復讐すればいいと思い、まず自分を破壊しようということになってしまったんだと思う。
バブル入社でいい思いをしていた会社を辞める。
実家を出て一人暮らし、拒食症。
どうにもならない状況が10年近く過ぎて、毎日彼に憎しみを持って泣いていた。
あるときは、彼が謝ってくれて
「やり直したい」って言ってくれたんで泣いて抱きついたら夢だった。
悲しくて惨めで泣いた。
その夢を見たら、
急に彼が今結婚して幸せなんじゃないかって悔しくなって、
何とかしなくちゃっていう思いが先行して、パート先の手短な男の人と擬似恋愛して結婚した。
それが今の旦那なんて誰にも言えません。
このスレ的には白。今幸せだといいな。
ヤケでしたので、全然幸せじゃない。
でも不幸じゃないかな。
元彼はかっこよくて、頭と性格がよかった。
旦那はまあ優しいですw
不倫とかやる気はないけど、あいつのことを忘れたことはない。
女の人ならこの感覚わかって頂けると思うんですが・・
>>318
分かりますよ
ちょっと違うかな。
別れてからずっと良き友人として連絡を取り合ってた。
その彼、幸せな結婚してひと粒種を残し、仕事でもプライベートでも色々と成し遂げ、人にたくさん囲まれて人生絶頂の時期に亡くなってしまった。
自分が奥さんだったら不幸だったろうけど、
そんな思いも何も残す事ができず、
自分はその中に入る事もできず、
全く違ったところで淡々と結婚生活を送っている。
時が解決するというけれど、彼とは時が止まったまま。
元彼は若く有望のまま自分の心の中に住み続けることになってしまった。
>>316
復讐すればいいと思ったということは、かわいさあまって憎さ百倍、って感じになったのかな。
10年近くもなんて、そこまで人を好きになれるのは、ある意味すごいなあと思う。
私なんか、3日も泣いたらもう十分てタイプだから。
>>318-319
レスありがとうございます。
分かって頂けて本当に嬉しいです。
人生で一番好きな人と結婚できるなんてほんの一握りのこと、つらいけど忘れられない。
本当に人を好きになるっていうのは、一生に一度あるかないかなのではないでしょうか?
彼が若くして亡くなったなんて・・想像できません。
私は残念ながら叩かれるかも知れませんが、
本心を言うとあいつには誰とも結婚して欲しくないし、
幸せになるくらいならどうにかなってしまえって思ってしまいます。
生きてるなら、結婚しないで何もかもうまくいかないで、
この私の形だけの幸せを本当に幸せな生活をしてると信じて、
嫉妬して欲しい。
あいつのことを思い出さない日はありません。
あんなにうまくいっていたのに、あんなことになるなんて・・・
ちくしょー!
>>321
その通りです!憎さ100倍!憎しみの塊です!自分も憎いけどねw
私は全く執着が無いから、正直誰と結婚しても良かった。
私の男性を選ぶ基準は、職業と一緒に居て嫌じゃないか程度なんだよね。
自分を愛さない彼を認められないだけでしょ
自分が自分を一番好きなだけじゃん
少し違います。
何故か彼にだけは自分の本心をストレートに伝えられなかった。
いつも愛情表現は彼の方が大きくないと嫌だった。
いつも彼に愛情表現をさせるために、電波を送ってる感じかな?
でも、全然好きじゃない人には自分からラブラブモードで接することが出来た。
何でだか、自分でもよく分かりません。
>旦那はまあ優しいですw
現在進行形で真っ黒でしょ・・・
旦那ショックだわああ
>>331
>全然好きじゃない人には自分からラブラブモードで接することが出来た。
なんとなくこの気持ちはわかる。
気持ちが伴っていると、恥ずかしかったりプライドが邪魔したり複雑で、
素直な愛情表現がうまくできなかったりするよね。
好きじゃなければ、白々しい演技と思っていくらでもできる。
でも、
>いつも愛情表現は彼の方が大きくないと嫌だった。
>いつも彼に愛情表現をさせるために、電波を送ってる感じかな?
これじゃ遅かれ早かれ彼は離れていってしまってたと思うよ。
執着が早く薄れて楽になるといいね。
>>338
レスありがとうございます。
本当に仰るとおりで、旦那にはみんなの前でベタベタしたり見つめあったりとかやりまくり。
映画のワンシーンみたいなことばかりやってましたw
涙流して好きって言ったりしました。
あの涙ってナニ?って自分でも思う。
当時は自分の心の深いところに行くのが怖かったんですが、
今考えてみると、別れたあいつをおもう涙?だったのかもしれないです。
あいつが遅かれ早かれいなくなってしまった・・・
これは分からないし、認められません。
ボタンの掛け違いというか、自分が悪かったとはおもえない。
よくわかんない。
当時は旦那と付き合っていることで、あいつは苦しんでいるだろうって思っていました。
それでいたたまれなくなって、復縁を求めてくるだろうって考えてた。
そうしたら、旦那は単なる友達で、全部あなたの勘違いだってオチにしたかった。
でもあいつは、二度と連絡をよこさなかった。
あとから考えれば、あの時自分から泣いて謝って心から謝罪をすれば
そのあとはどうだったんだろう?って最近初めて感じた。
でもあの時は絶対出来なかった。
今結果が分かってるから、そんなこと言えるだけ。
あの若かった頃、あいつを見るたび胸が高鳴って、結婚は当然であいつの子供を生んで幸せな生活を送れると信じて疑わなかった。
こんなに悩むなら、誰にも恋なんかしないで、旦那に出会って結婚してればよかった。
でも、あのごたごたがなければ、旦那とは結婚しなかったw
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恋は盲目とはよく言ったもんでなあ
報告者が今見えているものは全て自分の都合に過ぎない
昔の記事に「一番好きな人とは結婚できない」と酒の勢いで旦那に愚痴ったせいで破局したという話もあったな
まあ、気をつけるこった
私は苦しい
って言ってるだけでしょ 周りへの気遣いなんて思いもよらない
あなたの旦那さんだってそうかもしれないって気が付けばもう少し変われるかもね
今が幸せなんでしょう 人様のおかげだよ、それ
想い出はあまりにも美しくて…
女だが1ミリも共感できんわ
付き合ってる時から見えない敵に張り合ってるみたいだし精神的に問題でもあるんかな
自分のゴミ人生の犠牲になる人がいるってことを考えられないクズはタヒね
いい歳したババアが「女なら分かるはず」じゃねーよ
キッツ
オナニーしてるだけだね 相手のことを見ていない、自分のことだけ
手短な人w
まぁ棄てられた方はそうなることもあるか…
だが現実は残酷だが、何とも思ってないしそんなのいたな状態で思い出す事もない…
手短も手短、恋愛してる自分が好きなんだろ 彼も旦那もオカズ