うちの嫁は、自他共に認めるはっきりした性格。
結婚する前に絶対に同居はしないという約束させられた。
でも、最近、うちの親が同居したがってうるさくて
とうとう嫁が切れた。約束が守れないなら離婚だ！
結婚３年目、子どもなし。夫婦の危機を迎えている。
今までの流れよんできて、やはり危うきに近づけないほうがいいよね。
>>237
〜させられた、〜したがっている、〜させないほうがいい
意思が見当たらない。
俺は正直、どっちでもいいんだよ。
ただ、同居でもめごとが起こるのは非常に困るので、
そういう意味で同居はしたくない。ただそれだけ。
日和見主義だけどね。
自分の親と確執があるわけではないから一緒に暮らすのが嫌ということはない。
嫁さんは親より大事。
どちらにも顔がたつことはできないから、嫁さんの意見を尊重。
争いが起きて不幸になるのは全員。
俺も不幸になりたくない。
だから喧嘩になるなら同居はしたくない、そう思っている。
仲良くできるなら同居したい。
>>239
＞うまくいくなら同居したい。
つまり結婚前の約束は反故にすると。
嫁が言うから親が言うからと言い訳して何にでも責任逃れを図るから今回の愚痴に至る。
つまり八方美人の自業自得。
てか、嫁とお前の親の関係はどうなの？
嫁は何で結婚する時の約束として同居しない事を上げたの？
で、何で親はそんなに同居したがってるの？
今、親は同居する事を嫁に直接要求してるのか？
その辺の事情がわからん限り、ようわからん愚痴だな。
>>244
嫁は、×１再婚なんだけれど、前の結婚が嫁姑問題で
別れたからだよ。
だから、親に会う前から親のことをあれこれ俺から聞き出して
そういう人は苦手だわ、そういう人とは仲良くなれないかもと
心配していて、絶対に同じ失敗はしたくないから、同居は絶対しないと
そうじゃなきゃ結婚しないという話だった。
>>242
約束は何が何でも守らなくてはならないものと、
状況がかわったら約束の前提がかわるから守る守らないというものじゃないという
性質のものがあると思うけどね。
俺としては揉め事は嫌だ。
家でくらい平和にしていたいから同居はしないという結論だよ。
嫁の結婚の条件が同居しないって事も含まれてるのに
そんな事言えるんだなw
今、その事で嫁さんがキレてるんだったろ？
×2になってもいいと思ってるぞ。
お前、ズレてる。他人事みたいに思ってないか？
親が同居したがっている理由は、親父が突然の病気で入院。
たぶん死ぬまで病院生活か、そのままホームへいく見込み。
で母親が独りで暮しているけれど、こちらも心臓に持病がある上、
この前、足を骨折して骨粗しょう症がひどいからできれば独り暮らしは
さけて家族と暮してくださいと医者に言われたから。
動物飼っているので老人ホームに入ると、動物を処分しなくてはならないので
本人がホームには入らないと独りでがんばっているという理由だ。
そろそろトリップよろ
いや、それは「何が何でも守らなくてはならない約束」だろ。
少なくとも嫁にとってそうなんだから、そう扱うしかあるまい。
え？そんな状況だから同居して欲しいのか、お前？
嫁に介護させる気まんまんだな、親子共々。
嫁さん、×2でいいんじゃね？
ちょっと愚痴っただけなのに、コテはおおげさかなと思ったけれど、
まあ、嫁との約束だし、俺もうまくいかないと思っているから
別居でいこうと思っている。
心の中では、困ったなとはい思っているから、愚痴をいったのだ。
今も介護はいらないの。
ただ何かあったときに非常に危ないから、独り暮らしはやめなさいって医者に言われたって話。
介護が必要な状態になったら動物のことは何か処置をとって老人ホームへ入れるよ。
今、病気もちだけれど、非常に元気な病気持ちだもん。
はっきり言って、同居だの別居だの考えるひまがあるなら
どういう手助けができるか、父親の病院や施設は
どこにどれくらい預ければいいのか等
考えることは山ほどあると思うんだけど気のせいか？
寿命がつきるまでそこにずっといる。
考える必要はない。
金も親でまかなえる。
何も考えることはない。
で、お前の母親と嫁の関係は良いのか？
だいたい、同居同居言われて喜ぶ嫁がいるのか？
しかも前回の結婚の失敗は、姑との関係が悪かったからだろ。
母親の嫁への同居要請をやめさせんと、お前も×がつくぞ。
嫁が前回の失敗でこりているためか最初から俺の実家にはよりつかないから
関係自体を築いていないといえるので、良いも悪いもないくらい。
俺の実家にも一切いかないし、電話もなし。
一切のかかわりをさけている。
母があまりにも同居要請を俺にするので、最初は
「お袋も独りだし、先々のことはちょっと考えていかないとならないなあ」と言った。
そしたら聞こえないふり。
で、時をおいて、「医者から子どもに話しがあるって言われたらしいから一緒に行くね」と言ったら、
「へー」とスルー。
母親の病気の状況を説明して、医者の言葉を伝えたら、「そう」
で、一週間ほどして、そういうこと話し合ってみようかと言ったら
「何度も言うな！」と切れられた。
お前は一体何をどうしたいんだ？
嫁だって困るだろ、それじゃ。
困ったなとそれだけ。
スレよごし、すまなかった。
3年間付き合いもしない母親について
「話し合ってみようか」って何だよいきなり。
コントにしか思えないぞ、それは。
金銭的な事が絡む時に、初めて嫁にどうしたいか相談しろ。
嫁は、絶対同居したくないんだよ。
で、今更その約束を反故しようとしているお前に腹立ててるんだろ。
このままお前がグダグダだと、確実に離婚の道が見えてくるぞ。
じゃなくて。
何で嫁にそんなワケワカメな言動をとるんだよ。
困ったと自分で思っているだけじゃないじゃん。
>>263
> 俺の実家にも一切いかないし、電話もなし。一切のかかわりをさけている。
こういう嫁に
> 「お袋も独りだし、先々のことはちょっと考えていかないとならないなあ」と言った。
こんなことを言う心理ってどんなもん？
母親も父親の病院に頻繁には行けないんだよな？
それなら、病院への顔出しはどうするとか
そういうことを考えた方が建設的だと思う。
>>269
俺にとて親は親だから将来のことは少しづつ、
俺が考えなくちゃいけないし、嫁さんの考え方やサポートできることがあるかも
話し合っていったほうがいいからそういう気持ちで言ってみたんだよ。
いますぐ、深刻に考えるとかじゃなくて、少しづつ頭において
かんがえていこうか、くらいの軽い意味で。
>>270
病院に顔だしても本人わかんないし。
洗濯物の取替えとかそういうのは全部、業者に頼んでいるし。
見舞いにときどき顔だす程度。
母親も頻繁は無理だけれどタクシー呼んでいってるし。
父親のことは全く問題がない。
とてもそういう意味にはとれなかったよw
ずっと無視していた相手について
「話し合ってみよう」ってさ、ある意味凄杉
何でお前はいきなり嫁に介護とか老後の事を参加させようとするんだ？
嫁さんの親の事も平等に考えているのか？
それが無い状態ならお前の発言は、かなり嫁さんの神経を逆撫でしてるじゃんw
同居は無理でも近所に引越しはできるだろ。
それだと頻繁に母親の様子を見にいける。
それすらも駄目なのか？
「話し合おう」はないな。
「これこれこういう状況になっている。
こうしようと思っているので、俺のフォローを頼む」とかさ。
母親の手伝いに行ったら家を空けるわけだし
そういうふうに話を持っていくのが筋のような。
>>272
嫁さんの母親が夫婦喧嘩して出てきたときはうちに１か月滞在していたし。
父親が胆石で入院、自宅療養のときは嫁さんが実家にずっと帰っていたし。
そんなに俺の親のことばかり考えて嫁さんの親を邪険にしているつもりはないんだけれどなあ。
そういうことって、実際に対応するのは実の子でも
配偶者のサポートや理解は必要だから、同居ってことじゃなくても
考えなくてはいけないと思うんだけれど、
「考えなくちゃね」とか話をしようってのはいけないのか？
今まで無視してきた（無視でもないが）、 これからも無視しますって結論でも、
話し合った末ならいいんだけれど。
>>275
なるほど、そういう提案型がいいのか。
いきなり、ちょっと考えてみようかという漠然とした言い方ではなくて、
事実の報告と俺の意見を言ったほうがいいのだね？
わかった。参考にしてみます。ありがとう。
普通、何もビジョンが無くて突然「考えないとな〜」とか言われても
「で？」としか思わんがな。
順序立てて、何を話して決めたいのかを明確に言わんと
相手に何も伝わらんだろうが。
そうか、わかった。
俺が自分が考えてもいなかった問題をいきなり
「私はこうこう思っていてあなたにはこれこれしてほしいけれど、あなたはどう思う？」と
言われるのが苦手なもんで。この問題を考えようといわれて、
時間をおかれて
それなりに考えたあとで、
「あの問題だけれど考えてくれた？」と聞かれて
話し合いにもっていくのがすきだから・・
そういうはっきり提案する言い方の方がこういう問題はいいんだね。
親のことで話し合う場合、兄弟ならそれでもいいと思うけどね。
嫁と愚痴とじゃ立場が違うだろ。
愚痴親の資産から人間関係から何も知らないのにさ。
ありがとうございました。
お前は全部嫁にさせようとしてるんだな。
そりゃ話もしたがらないわけだ。
愚痴の母親は今のところ
＞今、病気もちだけれど、非常に元気な病気持ちだもん。
だろ？
何かあった時のために携帯電話を持たせるとか、そんなもんでいいだろ
>>237
＞結婚する前に絶対に同居はしないという約束させられた。
＞約束が守れないなら離婚だ！
結婚は契約だからな。
結婚前に約束したことは結婚後に約束したことと違って絶対に反故にしちゃいかん約束だ。
いつかは同居する可能性があると結婚前に言っていたら嫁は愚痴と結婚しなかったのだから。
愚痴は嫁に逃げられること間違いなし。
昨晩はいろいろとアドバイスもらいましたが・・・・。
近所に住んでという話は、スルーしたわけでありません。
今、隣の市に住んでいてそれなりに近所。
本当に歩いていける距離に引っ越すという選択肢になりますが、
医者のいうことは、急に心臓の発作を起こしたり
怪我をしたときに誰かが発見できないとという趣旨と理解していたので
近所に引っ越すことはあまり意味はないですし。
いちおう選択肢には入れるけれど、
電車も５分に一本はくるし昼間でも１０分に一本。
同じ沿線ですぐのところだからそんなに近所に引っ越す必要性は感じていなかったからです。
で、いろいろ考えて妻に話しました。
ブンチョウ４羽とうさぎ１匹、あと柴犬です。
それを引き取ってホームへという話ですが
うちは、嫁が結婚する前から飼っていてつれている猫が３匹うちにいるので
鳥も兎も犬もだめ。嫁は猫きちというほど猫好きだし。
鳥はもらってくれる人はいるけれど、兎は難しく、柴犬は絶望的です。
それなら同居自体無理じゃないか。
歩いて行ける距離に引っ越すだけでも違うと思うけどなあ。
昔で始めの頃に色んな番組で紹介されてた、独居老人宅の緊急ブザーは？
あれを設置すれば119や110には通報されるだろ。
同居できない状態で、無いよりはマシなんじゃないか。
地域の掲示板とか利用した？
保健所の貰い手のリストとかに登録した？
医者に説明されたことを繰り返し、
子どもとして出来ることがないか考えなくてはいけないこと、
同居は嫁さんとの約束であるのは重々承知しているが、
なら何か代替案を考えなくてはいけないこと。動物の貰い手を一緒にさがして見つかる
ようだったらホームを探して母親を入れるか、
母親の住んでいる家を二世帯にして
きっちり分離して母親が足を踏み入れることができないような間取りにして住む、
または、隣同士ですめるマンションをさがすなどしてみたいが、住み込みの女中？のような
業者を頼んで、その人が休みのときは俺が母親のところに泊まるというのはどうだろう。
と言ってみました。
>>337
二世帯は絶対止めとけ。
提案するのももう絶対止めとけ。
それは同居とほぼ同義語だ。
隣同士のマンションもやばい。
そういや、こないだ世界仰天ニュースで
飼い主本人が気付く前に血糖値が下がっていることを
知らせてくれる訓練された犬のこと出ていたぞ。
いっそのこと、その柴犬にそういう訓練受けさせたら？
母ちゃんが倒れたら、どっかブザーを押して助け呼ぶ。
>>336
都心で大きくなった動物をもらってくれる人を探すのは不可能に近いですが。
>>337
父親が倒れたのは今年の正月で、それまで元気だったし、
犬は俺が子どものときからとぎれることなく飼っている。
こういう事態になる前からいるもんで。
嫁さんの返事は
「ふーん、あなたの親は私の親じゃないから私に言われてもね、知らないよ。
それから、同居は絶対しないって約束は、同居さえしなきゃ何してもいいってことじゃない。
一切かかわらないという意味だよと。
今までの自分の態度を見ていれば自分の方針はわかるだろうと。
動物の里親探しはたぶん事実上無理でしょ。
二世帯は同居と同じこと。
近所に引っ越すのも同居とかわりない。
隣同士は同居とどこが違うのか？
あなたが母親のところに行くのは自由だから止めないけれど、
私は仕事以外の理由で一緒に暮せないのは夫婦とは言わないと思うから、
離婚してからどうぞ」と。
「同居しないって約束を言葉のままとらえるんじゃなくて真意がわからんのかな？
つまり私はあなたとは夫婦になるけれど親とは何の関係もないって意味なんだよ。
もう二度とそのこと耳に入れないでね。
それから、どんなに緊急でもうちに母親を来させるのもダメだからね」
と、つまりそういうことだそうです。
嫁はスルー
愚痴は仕事
母親が朝8時に倒れたら誰がどうやって気づくんだよ
自分は親を1ヵ月家に泊めるのに何だそれは
とは言わなかったわけ？
そりゃそうだな。
愚痴夫婦が不在だったら、同居でも誰も気付けない。
>>340
離婚かお前ら夫婦が別居すれば良い。
できないなら母ちゃんの方を放っておくしかない。
そこまで冷たい態度の嫁だと無理だ。
>>341の言う通り、無理に同居や近距離別居しても
嫁は姑が死に掛けてても知らんフリするぞ。
参考までに嫁が前の結婚で遭った嫁姑の諍いを教えてくれないか。
そこまで頑ななのはよっぽどなんじゃないかと嫁の精神が心配になってきた。
自分で考えたのは、
ポットでセンサーがあるやつがあるそうなのでそのポットを買って使うこと。
あとは、緊急ブザーを家に引くこと。
一日一回、母に電話すること。
それから母は嫌がっているが
（赤の他人が家にいるなんて安らげないという）
説得して住み込みのお手伝いさんを使うこと（費用は親が負担できる）、
その人が休みのときは俺が行く、
近所の人でおせっかいな人がいるから（俺、嫌いだけれど母と仲良し）
頭をさげて母を頻繁に訪問してもらうように、根回しすることです。
>>345
昨日書いたように、いさかい自体おきようがないほど、疎遠です。
結婚前に挨拶に家にいって、あと結納後の両家の顔合わせ。結婚式。
母と嫁が顔合わせたのはそれだけ。
電話もしたことないし。
愚痴の提案悪くないじゃん。
母親わがまま。
住み込みのお手伝いさん雇えるくらい裕福だったら
それで良いじゃないか？
かなり恵まれてるよ。
そういう人間でも愛想が尽きないなら結婚続行でいいと思うけどさ。
でも、嫁はお前の親とは性格とかが合わないとか言ってたんだろ？
それと、結婚前の顔合わせとか挨拶の時とかの雰囲気で
付き合わないって思ったんじゃねえの。
そういう時の親の様子とか言動とか、思い出してみてくれよ。
それと、嫁は自分の親は家に泊めたりしたんだろ？
それはどう思うんだ？
もうさ、離婚しちまえよ。
そして愚痴が母親と暮らす、それでいいじゃんよ。
そういうことで、いろいろすいませんでした。
今自分で出来ることをします。
動物のことや住み込みのお手伝いさんや飼っている母親の意思もあるし。
母親にはきっぱり断ります。
「今までぐずぐず何度も言って！」
そして最後はしびれを切らして
「はっきり言うわけ？？
こっちが聞こえないふりしてたり、口を聞いてやっている間にわからないんだったら、
今後一切、口聞かないからね。
この問題で私が切れたのは２度目。３度目はない！」
といわれました。
母によく言い含めて、今後この問題は家庭では封印します。
本当にいろいろと愚痴をきいてもらってすいませんでした。
> 今までぐずぐず何度も言って！そして最後はしびれを切らして
> はっきり言うわけ？？こっちが聞こえないふりしてたり、口を聞いてやっている間に
> わからないんだったら、今後一切、口聞かないからね。この問題で私が切れたのは
> ２度目。３度目はない！といわれました。
すげーな。
自分は家出してきた母親を1ヵ月も自宅に泊めるくせにこの言い分。
ま、これ以上は言うまい。
>>356
最初の挨拶は３０分で帰ったし、
結納のあとの食事は両家１０人ぐらいづつ親戚来たし、嫁さんは俺の親とは口きいてなかった。
俺の妹と出身校が一緒で二人でその話でもりあがってたよ。
俺の両親の性格について、批評しているのは聞いたことない。
最初のときまじめそうなお父さんね、と言ったくらいかな。
結婚式は親とはノータッチだった。
俺は多少、気は使うけれど、嫁さんの親が来ることは別に嫌じゃないよ。
義母が夫婦喧嘩で家に来たときは困ったもんだなー、仲良くしてほしいな、
離婚とか困るなとは思ったけれど、出て行って欲しいなんて思わなかった。
別にこれから同居しようといわれても、
プライベートが守れるんだったら拒否する理由もそんなにないけれど。
嫁の言うとおりだと思うんだからもういいじゃん。
ハイ解決！
嫁両親アレルギーで、同居も一ヶ月滞在もカンベン、て男だったら
色々と話が早く済んだと思う。
だったら嫁より妹に相談しとけ。
妹だって自分の親のことだったら
色々考えたり手伝うこともあるだろ
>>489
もう、終わってたと思ったのに、レスをつけてもらったようですいません。
自分としてもう結論は出ましたので。
電源を入れると連絡がくる湯沸しのポット導入しました。
それから母がセコムに契約しました。
週末、ご近所に挨拶にいきます。
昼間は、母が自宅で教室をしていて、それが週３日、
それ以外の日は昼間、お手伝いさんの形で女性がきます。
昼間、風呂に入ったりするほか、ちょっと骨折の危険があるようなことは済ませるそうです。
犬の散歩も母はいけますし（外は人目があるから安心）、
お手伝いの人もできるそうです。
夜は心配ですが、本人が、心臓の発作はいつくるかわからないものだし
それは運だから、お前は気にしなくていいと。
妹は遠方に嫁いでいるので（国際結婚です）、
相談はできるけれど具体的にできることはありません。
みなさん、お世話になりました。
>>490
お疲れ。
＞夜は心配ですが、本人が、心臓の発作はいつくるかわからないものだし
＞それは運だから、お前は気にしなくていいと。
そりゃそうだわな
ワガママな親かと思ったけど、まともな事も言うじゃないか
うん、確かに我侭な母親だとばっかり思ってたけど、
冷静に考えられるようになったみたいだな。
まあ、嫁が考え方を変えるか、愚痴が離婚するかしない限り、
それしかないけどな。
ま、本人が満足ならいいけどな。
嫁が屑がパターンだな。
ま、そんな屑嫁に執着する報告者も同類だけどね。
失敗から学ぶのは良い事だが、得た教訓はアホ丸出しだわ。
その上、旦那の親に迷惑をかけられたくないが、自分の親は旦那に迷惑をかけても当然の権利ですって態度は屑カス。
本当、こんな屑嫁のどこが良くて夫婦を続けているのか甚だ疑問。
同居は嫌なのはわかるけど、あんまりにもひどい気がする
電話する、ちょっと様子を見に行く程度はしてやってもいいじゃんって思う
こんな女の何がいいだか？
でも遺産だけは絶対にがっつりもらいに行く、超ド屑夫婦だと思うよ