1. 旦那に「愛してるよ」って言ったら泣かれてしまった。半年間頑張って来たんだけどなぁ… いつになったら報われるんだろう…
  2. 父の再婚で妹ができた。父「お前は寮にいけ。妹が年頃になったらお前を嫌がるし、お前もそういうのに興味が出てくるから」俺「!?」 → そして俺は包丁を購入し、妹に…
  3. 嫁友「嫁さん、社内不倫してるよ」俺「!?」 → そして浮気男はあの世に、嫁は夜の店へと流れ着き…
  4. ケーキ売りで店先に立っていたら、彼女と元彼がクリスマスのケーキセット買って行った。それを見て俺は二番目である事を確信し、別れを告げた →そして10年後なんと…
  5. 上司「うちの娘、病気で顔が…」俺「女は顔じゃないです!」上司「じゃあ、家に来い」俺「え?」 → まさかの自宅デートした結果は…
  6. 嫁「上司にイビられてる…」俺「…あぁその上司、実は元カノでさ」嫁「(嬉しそうに)マジで!?」
  7. 後輩はなぜかハダカで嫁をお姫様だっこしながらリビングに入ってきた。俺は2人と目があった。後輩は唖然として嫁を落としてた。嫁は腰を強打し唸り声を上げているww
  1. A子は学校一の美人、B男は医者のイケメン息子。対して私のあだ名は『ブタ子』。中学時代はやつらによくいじめられた→現在、因果は巡る。
  2. 結婚式のお色直しで控え室に下がったきり新婦が姿を消した。スタッフ「ザワザワ」救急車「ピーポーピーポー」新婦は変わり果てた姿で・・ → 遺言書『』なんと・・・
  3. 元嫁と別れる間際に「家族養う気力も無いのに結婚とか結局それに伴う器が無かったんだよw」 と笑いながら罵られた → しかし俺が再婚後、蓄えがあると聞きつけた元嫁は…
  1. 好きな女性に交際を申し込んだら、「資産状況を教えて欲しい。預金通帳を見せて」と言われて一発で冷めた
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  1. 突然同僚がおかしくなった。上司に「(上司)さんってホントハゲですよね〜」女性には「胸が無いとモテないですよねw」→強制的に退職。それから一年後…Aさんは亡くなった
   

妻の不倫、僅かな兆候を見抜いた次女。娘たちの強烈な意思による離婚劇。その制裁は完璧。

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/24(火) 02:48:26.81
ずっとROM専だったけど、このスレに書き込む日が来ちまった。

 

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/24(火) 03:12:55.78
>>570
kwskたのむ

 

585: 570 2013/12/24(火) 13:20:29.56
ずっと他人事だと思って、いろんなまとめやスレを読んでたが、自分の身に降りかかると、
相当きついぜ。
全て終わったら、報告に来るよ。



588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/24(火) 13:24:40.49
>>585
ここは報告スレじゃないんだぜ!
相談しちゃっていいんだぜ!

 

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/24(火) 13:48:00.24
570、困ったらいつでもおいで

912: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/26(木) 11:35:43.67

ROMって大いに学ばせてもらっていました。
1月3日に、嫁実家で暴露することにしましたので、躊躇わないように決心の書き込みです。

私。43歳、850万。
嫁。41歳、350万。
子供。娘2人、17歳、15歳。
間男。嫁上司、既婚、子供3人、結婚直前の娘あり。

3ヶ月前から残業、出張が急増。
娘も色々と不審に思って私に報告。興信所に依頼。

結婚記念日も泊まりでニセ出張。クリスマスイブも帰宅はニセ残業で深夜。
もろもろで、5回分の証拠ゲット。

娘と話し合った結果、娘が「もう無理。顔も見たくないし、ご飯も食べたくない。」とのことで、離婚の決意。

半年前に嫁の意見をたくさん取り入れた家を建てたのだが、追い出す。

毎年、年末年始は嫁実家に行くのだが、「その場で終わりにしよう」という娘2人の強い主張に従って、トドメを刺す。

勤務時間内のホテルもあったので、嫁会社には報告することにしている。

3日に帰宅する予定なので、その日の朝に暴露して、置いて帰る。
正月休み明けには、弁護士がすべてを代行してくれる予定。

色々と学ばせてもらったおかげで、弁護士さんも「こんなに準備ができているのも珍しい」と。財産関連とか、親権の娘との合意済みとか。

さて、明日は有給とったので、娘と買い物行きますよ。嫁は、なんか用事があるんだろう、どうせ。

 

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 11:44:15.00
良く頑張りました
娘さん達が、側にいてくれるから大丈夫!
冷静に淡々と処理してください。

 

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 11:52:53.25
財産関係って何したの?

 

918: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/26(木) 12:26:33.76

>>914

1回目の証拠を手にした時に、家の持分を私が10割にしました。土地は元々10割。節税とか言って。
手持ち現金300万に大喜びでしたね。
司法書士さん手数料と税金は私負担でした。離婚の際の手続きで揉めたくなかってので。

共有財産リストと私の個人資産リスト、株の口座も含めてキレイに作成しておきました。

生命保険の受取人は、私の親に変更しました。

細かいことですが、共有財産の銀行口座のチェックも済ませています。使い込みはありませんでした。

嫁の保険の引き落とし等の口座変更要求リストも作ってあります。

大雑把にはこれくらいですかね。

 

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:30:15.95
>>912
完璧な布陣だな。
お主には躊躇う要素は何もない。
1月3日、存分にぶちまけて新しい歴史の扉を開いてこい!

 

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:35:38.83
勝利確定やないか…あと少しだ頑張れ!

 

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:36:20.64
そこまでできてるのなら1/3を待つ必要なんかまったくないんじゃね?
今日告知、明日にでも嫁実家へ連れて行って説明放置、嫁荷物の整理は娘と年末大掃除を兼ねて
って段取りにしたら清々しい正月が迎えられるのに

 

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:41:25.52
>>921
何か汚にとって青天の霹靂とも言うべき演出は要るだろ。

 

924: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/26(木) 12:43:02.69

嫁両親はとても良い人でね。
娘たちと会えるのをずっと楽しみにしてるんで、それはさすがに奪えない。
実家に行ってしまえば、むしろ嫁なんかいなくても関係ないので、私は義理息子として最後の触れ合いをしますよ。

3日の朝の話の切り出し方が難しいけど。

では、しばらく消えます。

 

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:44:24.43
子供も大きくなって我が家も購入して第二の人生も見えてるはずなのに
何故糞汚嫁は不倫なんてするかね
四十過ぎた汚嫁なんて誰も拾ってくれないだろうし、残りの人生後悔しながら生きろだな
汚嫁のガクブルが見ものだわ
糞汚嫁に正義の鉄槌を下してやれ
娘さん達との幸せな第二の人生を祈ってるよ

 

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 13:10:23.10
>>924
やっぱり出来る男は違うな、スマートだよね。
娘さん達もよく我慢してるなあ。お年玉、はずんでやってくれ。

 

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 13:18:29.67

>>924
汚「さあ、帰る支度しないと」
新「いや、おまえはいいよ」
汚「え?」

新・娘二人正座

新「お義父さん、お義母さん、実は残念な報告をしなければなりません」
↑こんな感じか・・・

 


 

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 00:11:00.77
そういえば、前スレの570だったかな?
どうなったんだろ?w

 

68: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:22:07.82

特に大きな動きはなしです。
今日は、娘と買い物に行きました。嫁は出社しました。仕事納めで余計なことをせずに帰ってきましたね。
「明日は皆に手伝ってもらって大掃除よ」とか、主婦っぽいことを言ってましたが、娘達が白い目になっていました。
反抗期っぽくもあるので、気付かれないとは思いますが。

30日に嫁と娘2人が嫁実家に行って、私が31日に行く予定だったのですが、娘達が31日に私と一緒に行きたいと言い出して、嫁も怪しむかと思ったのですがすんなり受け入れました。
一人になってメールをしまくるつもりなんでしょうね。

ちょっと分けます。

 

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 23:23:32.19
嫁さん最後の大掃除だなw
つぎに掃除されるのが自分とも知らずにwww

 

71: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:27:21.19

嫁の帰宅前に、娘達とアルバムを娘の部屋に隠しました。
娘が「一度は荷物を取りにくるんでしょ?その時に写真とか持って行かれたら気持ち悪い」と言ったので、家族の写真とか、結婚式の写真とかを全部クローゼットの奥に隠しました。
結婚式の写真は捨ててもいいのですが、まぁ、それは追い出した後ででいいかなと、バレたら面倒なので。
さすがに女の子は細かい所に気がつくものです。

家から追い出すときのマニュアルってのもあると良いかもしれませんね。

 

77: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:39:26.66

浮気メールですが、実はとても運が良く、すべてを見ることができていました。

メールは、新婚当初から、私のniftyのセカンドメールを嫁に与えていました。
嫁がiPhoneにした時にも、そのniftyのアカウントのメールも設定してあげたので、iPhoneを使いながらniftyのメールがメインという状態です。
softbankで設定するメールと全く同じように使えるので、IT音痴の嫁には全く違いが分からなかったでしょうね。
(ちなみに、私のiPhoneではsoftbankのメール+niftyのメール+GMailを設定しています。)

で、要するに、すべての設定を私がやっているので、嫁のメールは痕跡を残さずに私のMacに流れてくるというわけです。
(もっと言うと、会社でもブラウザで見ることができるし、嫁のふりしてメールを送ることもできる)
浮気を疑うまでは信義に悖るので一切見たことはありませんけどね。

 

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 23:40:31.90
メールはどんな感じ?
ラリってるメールとかあるなら教えて欲しい。

 

81: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:47:43.48
>>78
特にラリっている感じはないですね。
「◯日、客先15時に終わるから時間あるけど、どう?」
「了解しました」
みたいな、一見すると業務連絡みたいなメールですね。
互いに家族にバレるとかいう危機感を持っているような内容はありません。
むしろ、業務連絡っぽくすることを徹底していたようです。

 

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 23:48:43.57
偽装業務連絡タイプかw
サブメールとか他の連絡手段もあるのかもしれんなw

 

90: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 00:06:57.52

>>82
あれ、書き忘れましたか。
iPhoneの設定も私がしていますので、パスワードを知ってます。今でも軽く見れます。
会社のメールはさすがに見れませんが、それ以外に何かをやるスキルはありません。

ちなみに、私の職業は、プログラマーからスタートしてサーバー技術者、SEと13年くらい経験してます(今はマーケティング分野に移っていますけど。)
なので、何て言うか・・・自宅のネット環境は開発者時代の名残で普通じゃないので、ごまかせません。

 

83: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:51:34.39

正直、夫婦仲は悪くなかったと思いますし、仕事優先で家族をないがしろにしたこともありません。
娘の様子からも家族に対して私が何か不足があったとも思えませんし、まず何よりも家族で相談して家を建ててますしね。
嫁に不貞を働かれるような落ち度はないと思っています(娘も口をそろえて言ってくれますし)。

言い訳を聞いてみたいです。どうせテンプレでしょうけど。

 

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 23:57:11.39
娘さん達の年齢的にも親権は確実に取れそうだし順調だなw
相手への報復とかはどういう方針なんだ?

 

93: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 00:22:49.73

>>87

まずは、1月4日(の予定)に間男の自宅に内容証明が届きます。
業務時間内のホテルの証拠があるので、嫁と間男の会社には弁護士さんが1月6日にお出かけしてくれます。
心苦しい(?)ですが、これは交渉カードにはしません。
なんとなく気になっているのですが、偽出張があるので、経理上も問題があるのではないかと思っています。

交渉と接触は弁護士さんに任せています。
私の目標は、娘さんには悪いですが「間男の家庭の崩壊」にしています。
(慰謝料自体は目的ではないが、それによって間男の家庭にヒビが入るかもしれないので、高めのスタートにする)
なので、弁護士さんと色々な条件の組み合わせを考えています。
絶対に、間男の一存で金を出させて終わりにはしません。
間嫁に知らせますし、間男一家が修羅場になるように、示談交渉もわざと長引かせるように進める予定です。

 

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 00:24:31.13
家庭崩壊コースかw了解w

 

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 00:25:03.09
完璧じゃないか

 

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 00:46:27.14
新築は、出来る男!

 

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 02:41:35.14
新築んとは制裁に対する計画もさることながら
嫁に対して旦那も娘も執着や未練が一切ないのが清清しいね

 

117: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 13:24:06.26

すまん。吐き出させてくれ。
新築の初めての大掃除だ。嫁が嬉しそうに張り切ってやってる。
見てられない。

娘達は、俺とずっと一緒に、寒い中を窓ガラスを洗ってる。
「あの台所は、本当は触らせたくない」ってさ。
女性の感性は、特殊だな。

 

119: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 13:48:12.94

誰かが俺を冷静だと書いていたが、確かに冷静だ。
たぶん、娘からのSOSから始まったからだと思う。自分のためというより娘のために行動している。

仕事のスキルも役立っている。
WBSを作って、Go/NoGoの判断とDone/NotDoneが明確なタスクに分解して、優先順をつけて実行する。
この感情を全く抜きにした行動フレームワークのおかげで淡々と勧められている。
驚くぐらい完璧なプロジェクト進行だ。Redmineでカンバンでも表示してみるかと思うくらいだ。
こんなののためにプロマネを取ったわけじゃないんだけどな。

たぶん、すべてが終わった後に、個人的な感情の処理に困るだろうと思う。
ただ、嫁との若い時期の人生の楽しみは十分味わったし、今後は第2の人生に向けて切り替える段階なので、あきらめもつく。
何らかの正当な事情で独身のままの女性と老後を労り合うために再婚したっていいしな。

とにかく、娘が横にいてくれて良かった。
家族4人が3人になるだけだ。2人が1人になるのとは、ダメージが違う。

 

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 13:53:04.69

冷静に思えんぞ。気が昂ってるのかもしれんが。

娘が望んで横にいてくれるのは良かったなぁ。事が済み次第娘たちと旅行行ってこいよ。どこがいいかね~

 

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 13:55:52.17
娘と旦那の温度差に気付かないのか?

 

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 13:57:14.58
掃除終わったら、嫁置いて娘とご飯でも食べてきたらどうだ?

 

124: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 14:01:48.40

>>121
気付いていないな。実家に帰るための荷物も「私たちと母さんは別!」と言われても何も察していない。

とにかく、今の姿を見たら、家族に囲まれて幸せいっぱいにしか見えないんだ。
どういう神経しているのか、本当に理解できない。

>>122
いい案だと思う。さて、どういう理由をつけようか?

>>120
旅行はいいな。いい案だと思う。そういうので気を紛らわすのもいいかもしれない。

 

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 14:14:37.93
娘のためにも頑張ってくれ!

 

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 14:16:28.20
3日まで新築や娘の精神がもつのか?
早いとこ終わらせた方がいいんじゃないか?
じじばばには、落ち着いてからまたゆっくりあえばいいんじゃ・・・

 

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 15:48:10.84
新築の嫁もバカだよな
レス読んだ限りでは家庭円満で、その上家まで新築したのに自らその幸せを壊したんだから
多分嫁的には人生の目標ほぼ達成して軽い気持ちで不倫したんだろうけど
その代償がとてつもなく大きいものになった
死ぬまで一生悔やんで生きていくことになるわ

 

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 15:52:03.08
恐らく離婚後の面会も娘側から断られるだろうしなw

 

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 16:13:24.28
もうどうしようもないな。
娘にここまで嫌われたら再構築も無理だろうし。
親の介護しながら実家で過ごせばいいと思う

 

133: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 18:00:47.13

皆さんへ。お気遣いありがとうございます。

アイデアを頂きまして、娘を連れて買い物に出て、じっくりと相談をしました。
家族4人の夕食は今日を含めて2日だけです。この2日を思い出にしようと話しました。
次女はまだ子供ですので、なかなか心の整理が付かないようですが、反抗期のノリで頑張るって言ってました。

今回の件は相当子供の心に傷を与えています。
正義感を強く教え込んでいますので、一番身近な母親を許せるような状況ではありません。
夫婦関係は終了させられるのですが、親子関係は切れませんからね。
自分の存在まで汚されたと感じているようです。子供の心境を思うと、再構築は有り得ません(元々そんな気はないのですが)。

今日と明日の晩ご飯は娘達が作ります。
嫁は単純に喜んでいますが、娘達は「お父さんに、あんな女のご飯は食べさせたくない」って言っています。
同時に「あんな女に食べさせるようなものを作りたくはない」とも言っていますが、そこは思い出作りってことで我慢してもらっています。

ただ、3日まで待つかどうかは考え直しています。
義両親も話が分かる人達なので、事情を先に話して、孫は孫として別に可愛がってもらう時間を作るという可能性を検討してみます。

 

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 18:14:20.24
娘も祖父母に言いつけてやりたいって気持ちが出て暴走してしまうかもね。
娘さん的にも3日までってのは正直きついだろうね。

 

137: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 18:21:07.00

やっぱり冷静ではないです。
娘達が台所にいるので、仕事名目で自室にこもっています。

パワポで毎日作っているプレゼン資料みたいにまとめると、話が捗るような気がしてます。病気ですね。
キーメッセージは「即座の離婚が、全体最適化につながる」だな。
スライドは「幸福の追及」というタイトルかな。
家族の幸福感を縦軸に、横軸に時間をとって、出会いから結婚、出産、マンション購入、一軒家建築、浮気発覚でグラフを書いて、
右上にグラフを伸ばして「新しい家族の再出発」とでもテキストを置いておきますかね。

落ちつかないですね。本当に。

 

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 18:15:55.46

ちなみに夫婦仲は悪くなかったって話だけどレスだったのかな?

何はともあれ思春期だけに子供のケアー大変だと思うけど頑張って乗り越えてほしい

 

139: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 18:25:03.67
>>135
発覚まではレスではありません。むしろ多いくらいかもです。
発覚してからは、私が腰痛と仕事が精神的に負荷が高いってことに・・・。
汚れた身体を我慢して抱けるほど精神的には強くないので。

 

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 18:30:47.02
>>新築
家族が味方になってくれるって心強いだろうなぁ
あと一踏ん張りだ、応援してる

 

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 19:41:42.94
新築の寝室は夫婦別なのか気になった。

 

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 20:45:56.02
年末に家族で大掃除
父娘で買い物に行って
娘たちが、食事を作る
周りから見たら絵に描いたような家族なのに・・・

 

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 21:22:06.77
新築のマイホームで最後の晩餐が娘の手料理とは忘れられない思い出になるな。

 

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 21:51:43.76
娘らの精神状態が心配だなぁ
何かの拍子に暴走しそうだ

 

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 22:59:38.62
新築の家は浮気現場になっているの?

 

168: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/29(日) 00:11:42.52

嫁が寝ました。耐えるのは後24時間ちょっとですね。それにしても、かなり精神的に来るもんです。

質問にありましたが、家を不貞の場に使われたことはありませんので、そこはご安心ください。
寝室は同じですが、ベッドは別です。

郊外なのと将来どちらかの娘が同居できるように、家はちょっと広めです(税金の関係で200平米は下回っていますが)。都内ではあまりない広さだと思います。
夫婦の寝室は14畳あります(構造的に6畳と8畳に仕切れるようになっている)。
お互いの布団の調節やら、私がベッドで本を読む都合上の明かり取りのために、ベッドは離して並べてあります。
今でも同室で寝ていますが、まぁ限界に近いですね。
夫婦で話ができるように、ちいさなリビングのようにソファとテレビを置いたり、軽いおつまみくらいは作れるようにIHコンロを置いていたり、要するに、嫁の希望のようにしてあります。
嫁がここで寝るのも、あと2晩ですけどね。

ほんとに無駄に広い寝室になってしまったものです。

無駄話をしないと心がもたないのですが、余計なことを書きそうで心配です。

 

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 00:22:17.34

ただ、3日まで待つかどうかは考え直しています。
義両親も話が分かる人達なので、事情を先に話して、孫は孫として別に可愛がってもらう時間を作るという可能性を検討してみます。

ってあるけどさ、もしそうするならどのタイミングで言うつもり言うつもりなの?
義両親が嫁を責める可能性は全くないのか?
出来るだけ早くに嫁実家から退散する方がいいんじゃないのか?
質問ばかりですまん。

 

173: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/29(日) 00:47:13.54

>>169

現在シミュレーション中です。
A1.30日朝:嫁だけが実家に行く
A2.31日朝:私たち3人が実家に行く(3日までの時間で、義父に重大な話があることを根回しをする)
A3.3日朝;義両親に事情を報告、嫁に離婚を通告し、今後の手続きを合意させる
A4.そのまま3人で帰宅
A5.4日朝:間男宅内容証明着
という予定なのです。

予定を早めると、間男宅への内容証明着までに工作できる(何をするのかは分からないけど)時間ができてしまうのが気に入らないのです。

B1.30日朝:嫁だけが実家に行く
B2.31日朝:義父にこちらに来てもらって、事情を説明する。私たちの義実家訪問は中止する。
B5.4日朝:間男宅内容証明着
これは、嫁との交渉の時間がなくなりますし、嫁を2度と家に入れたくないので、やりにくいかと。

C1.30日朝:嫁だけが実家に行く
C2.31日朝:義父にこちらに来てもらって、事情を説明し、根回しをする
C3.私だけ義実家訪問して、義母に事情を報告、嫁に離婚を通告し、今後の手続きを合意させる
C5.4日朝:間男宅内容証明着

D1.30日朝:嫁だけが実家に行く
D2.31日朝:私だけ義実家訪問する
D3.義両親に事情を報告、嫁に離婚を通告し、今後の手続きを合意させる
D5.4日朝:間男宅内容証明着
これだと、義両親に根回しができていないので、反応が読めない。

なんてことを、ずーっと考えてます。
なんて非生産的な時間の使い方なんだろう。

 

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 00:54:17.50

30日 鍵交換。娘のどちらか寒気。
31日 念のため医者に駆け込んだら、インフルエンザのおそれ。うつすといけないので、義実家行かず。
裏でひそかに義両親とコンタクト。

で、どうか

 

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 00:48:25.05
まあ義父母への最後のご奉公みたいな意味があるんじゃないか?
いい人たちそうだし、しかし訳あって嫁と共に地獄に叩き落とすことになる訳だし。

 

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 01:01:51.63

>>175
だな。いい人達ってのと直接の恨みはないって点がネックになる。
つまり憎き仇をピンポイントで空爆する訳だが、民間人の巻き添えを避けられない。

この状況下でいかに心理的負担を減らすかを考えねならないわけだ。

最後のご奉公と言うより自分達の正義を再確認する最後の時間が義実家での3日間なんじゃないか?

 

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 01:11:40.08

>>178
自分の娘の旦那だから良くしてくれてただけかもしれん
いざ離婚の話になったらどうなるか・・・
どんな親でも離婚は引き留めるからなw

離婚時の話し合いは娘たちがいないところでするのがいいだろうね

 

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 01:07:23.64
義両親は、可愛い実の娘のためとなったら何するかわからないぞー
孫がいたとしてもいきなり豹変する可能性もある
新築のせいだ!とか言い出す確率はゼロじゃない。
気をつけて。

 

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 21:28:16.49

新築さん

後、少しですね。
応援してますので予定どうりに遂行されますように。

 

268: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/30(月) 01:00:41.50

次女が不安定になってしまって、ずっと泣いています。
私の書斎のソファでずっと膝を抱えてうずくまっています。
母親と別れることが悲しいのか?と思ったのですが、全く逆で「なんであんな女が母親なんだ?」という怒りがこみ上げているようです。
楽しかった家庭を壊されたという思いが強いようです。
心のケアをちゃんとして、守ってあげなきゃなりませんね。

ちなみに、嫁はとっくに寝ています。

では、明日何らかの報告ができればと思います。さようなら。

 

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/30(月) 01:06:31.05
>>268
明日待ってるよ。
がんばれ。

 

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/30(月) 01:07:49.80
心中お察しするよ・・・
次女のケアはもちろんだが、新築自身も大事にしてくれ

 

371: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/30(月) 09:37:29.37

嫁が家から出ました。こみ上げてくるものがありますね。

これから娘たちとじっくりと話をします。

感情的にならずに落ち着いて考えられるように、スレを覗いて気を紛らわせに来ました。ではでは。

 

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/30(月) 09:52:18.55
>>371
あと一息だ、辛いだろうが頑張ってくれ!

 

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/30(月) 11:46:43.15
そうだよ新築。おまいらはな~んも間違ってないんだ。1ミクロンも間違ってないんだよ。
なんでこうなるのか、なんで天から降ったような災難にみまわれなきゃならないのか、そこが娘さんの腑に落ちないところなんだと思う。
しっかり娘さんの手を握りしめて「俺達は正しい道を進む」って説いてやって欲しい。

 

402: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 00:08:26.49

今日は表面上は平穏な一日を過ごしました。
色々と考えているのですが、思考があちこちに飛んでしまってまとまりません。
吐き出すのと、考えをまとめるために、このスレを使わせてもらってます。

(今日やったこと)
・鍵交換
玄関の鍵(2カ所)のシリンダー交換。勝手口の鍵(2カ所)のシリンダー交換。
これからは自分でもできそうな作業だった(鍵を抜き挿しすると金属粉が溜まるので、自分で掃除しろと言われたくらい簡単)
・弁護士さんに電話
事務所に掛けたらいた。資料作成で休めないらしい。
「嫁に宣告するのは前倒ししていいか?」と聞いたら「いつでもどうぞ」と言われた。
「嫁に宣告したら、間男に連絡が行くが、大丈夫か?」と聞いたら「今更逃げられない」と言われた。
「明日、話に行くとしたら、同行願えないか?」と聞いたら「無ー理ー」と言われた。
(娘の様子)
・嫁が出たらすぐにQueenのCDを大音量で流した。
嫁がQueenが嫌いで、俺は嫁のいない時にしか流していなかった。「これから好きな時に聞いていいよ」とのことらしい。
・冷蔵庫の中の嫁が作り置いていた食材を全部捨てた。
・リビングにある嫁の物をぜんぶ段ボールに詰めて納戸に放り込んだ。
・「家事は私たちが全部やる」と宣言した。
・「あの女が戻らないようにして」と。
「祖父母(私の方の)を呼んで同居するとか、再婚するとか、とにかく絶対に戻れないようにして」と。

続きます。

 

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:36:34.03

>>402
子供たち強烈だな。

ただ、その嫌い方はまだ興味があるからだと思う。
ことあるごとに「嫌いなあの女と同じことはしない」とか考えられたら人格形成に悪影響。
嫌いを通り越して無関心にならないとならん。
うちの息子に「お前の母親、実家飛び出して一人暮らし始めたってさ」と言ったら
「あそ。どうでもいいよそんなこと。二度と会うこともねぇんだし」
と言いながらスマホのゲームしてた。

 

408: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 00:43:44.94

明日のことですが、
次女は、「もう会いたくないから、祖父母の家に行きたくない」と言っていますので、その方向で考えています。
私の両親(電車で2時間の距離)に電話したところ、「どうせやることない」と言うので、明日から泊まりで来てもらうことにしました。
明日私だけ(知人の行政書士さんが同行してくれるけど)で話しに行くことになりそうです。
義両親への根回しはしていないのが、ちょっと不安ですけど。

(方針:弁護士さんにも伝えてある)
・その場で離婚届けを書き、私が保管、たぶんそのまま市役所の守衛さんに出しに行く
・親権は私(子供の意思が尊重される年齢なので)
・娘との面会は娘の意思の尊重
・共有財産はすべて放棄させる、その代わり慰謝料はなし
・養育費はなし
・家への接近の禁止
・間男に連絡を取ることは禁止
内容証明が届く前に間男が何らかのアクションを起こしたら、お前は俺の敵に回ったと判断する
・間男との示談交渉や裁判の場合に、どのような立場を取っても自由
ただし、その行動で今後の娘達に関わるすべての対応を決定する。

可能なら、明日は、上記のみ粛々と進めたいものです。謝罪も、言い訳も聞かないつもり。まぁ、無理だと思うけど。
「真実を語るなら1/3に会って聞く、きっちりとまとめてこい。虚偽を言うなら、一切何も言わなくていい。」と宣言してから開始するつもり。
公正証書については、つい先日まで住んでいたマンションの隣の人が行政書士さんで、当初から相談していた関係で作成代行を依頼してあります。

なお、娘達からの質問状があって、これの処理に困ってます。
「質問。私たちは本当にお父さんの子供ですか?」
どれだけ娘達の心が傷ついているか、分かって欲しいものです。

シミュレーション通りには行かないものですが、妻との交渉に関して言えば「親権がこっち」をボトムラインでいいかなと思ってます。
いまさら、「不倫した理由」なんて聞いてもしょうがない気がしてきました。

 

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:46:43.35
娘さんたちの質問・・・辛いな・・

 

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:46:52.99
まぁ会いたくないだろうなぁ。

 

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:48:08.50
もしや、
フレディー・マーキュリーかっ?

 

415: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 00:55:50.98
>>411
はい、そうです。

 

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:50:25.22
1/3はなんで会うんだ?離婚届も出した後だよな・・

 

413: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 00:54:35.94
>>412
実際には会う必要性は皆無です。
ただ、「何かをしゃべる機会はあるぞ」とすることで、離婚届けなどの事務手続きをさっさと進めたいということです。
「真実を話すこと」が「離婚を避ける手段ではない」ということに気付かれてしまうと、うまくいかないですけど。
頭が混乱している時に、さっさと進めちゃおうという作戦です。

 

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 01:14:10.89
クイーン(・∀・)キター
娘達よ、ボヘミアン・ラプソディを聴きながら忌まわしい思い出を忘れ去ってくれ。

 

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 03:25:41.63

新築氏は もう淡々と事務手続きを進めるだけで良いさ
ああだこうだと 変なシミュレーションして悩む必要無いと思う

自分で決めた最低限のラインを保持して 一切拒絶すればいい
考えるだけ気の迷いが出て 結果gdgdになっちまうぞ
子供達も完全に見放してる位だし 証拠もギチギチなら
核弾頭炸裂で 一気に進められるだろ

 

448: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 17:05:14.86

離婚しました。
昨夜の方針パーフェクトでした。
詳しくは夜か、親と話し込んだら明日以後になります。

娘達もスッキリした顔になってますが、これからフォローが必要ですね。
次は間男の人生を崩壊させなきゃなりません。

メールで、妻の偽出張の報告書についての偽造指示があったので、これで人生を崩壊してもらおうかと考えています。

ちょっとハイなんで、深呼吸しなければね。

 

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:06:14.66
おおおおおおおお疲れ!!!

 

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:10:01.45

とりあえずゆっくり休めよ

 

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:11:50.99
>>448
ついに、やったな!
おめでとうで・・・いいかな?

 

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:13:07.04
>>448
新築乙!
慌ただしいだろうからゆっくりでいいぞ。

 

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 18:43:52.84
新築~
ひでぇ年越しになっちまったな~
本当の意味の新年にして欲しい。ファイト~!

 

534: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:36:52.61

明けましておめでとうございます。

新年の良い気分のところ、お見苦しい報告をしてもよろしいでしょうか?
人が少ない今の方が報告しやすいのですけど。

 

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 01:37:41.59

>>534
あけおめw

報告どうぞ・・

 

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 01:40:24.55
>>534
あけおめ
ぜひよろ

 

537: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:45:35.78

【報告1(全5回)】
12/31の離婚宣告の報告をします。長くなるかもです。書き溜めたので、そんなに間隔を置かずに貼付けて行きます。

(参加者)
・私、長女、知人の行政書士さん
・嫁、義父、義母
長女が同席して自分たちの考えをはっきりと伝えたいと言う。話し合った結果、内容によっては退席させる旨を説得した上で認める。

(資料)
仕事柄、交渉で合意するためには文書を示す必要があると思っていますので、メッセージはすべて文字にしていきました。
冷酷かもしれませんが、話し言葉で説得する方法は採用しませんでした。
こういうのを仕事病と言うのかもしれませんが、どうしてもプレゼンっぽくなってしまいます。
いわゆる“アジェンダ”を資料にして作って行きました。パワポで大き目のポイントで書いたドキュメントを印刷して用意していきました。
仕事柄、会議を取り仕切るのが役目なので、有無を言わさずに進行させてしまいます。今回は、それがうまく行きました。

(内容:ほぼ時系列 数レスに分割しています。)
嫁実家着。重大な話があるということで部屋に集まってもらう。
私が「今日確認し実行したいことは3点です。その前に、この点について合意してください」と紙を出す。
その紙にはこう書いておきました。
“これからの言動が今後の関係に重大な影響を及ぼします。真実を述べることを期待します。なお、虚偽や証拠を突きつけられての告白は重大な決断をする根拠になります。”
義父母は、絶句していました。嫁は真っ青な顔をしていました。

 

538: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:47:34.01

【報告2(全5回)】
「では1点目です。」
先ほどの紙の真下に、“不貞行為の事実確認”と書いた紙を置きました。
「YESかNOかで答えてください。それ以外は聞きたくありません。」
嫁がグダグダ言いそうになったので、
“細かい事情、謝罪、弁明は、希望があれば1/3に機会をもうけるので、その場で署名入りの文書にして提出してください。”
と書いた紙を目の前に置きました。

義父が「どういうことだ?」と嫁に問いつめましたが、嫁は泣くだけでした。
長女が「母親として最後にきちんと責任を取ってください」と発言し、義母が凍り付いてしまいました。
嫁が無言を通そうとしたので、私が「証拠をここで提示することは可能ですが、希望しますか?ただし、証拠を突きつけられての告白は、告白としては認めませんが、よろしいですか?」と紙に指を置いて発言したら、嫁が「事実です。」と認めました。

義父が、長女に「知っているのか?」と尋ねたので、長女が「気付いたのは妹が先。私も知った。そこで父に打ち明けた。」と説明。
続けて「妹は毎日泣いていた。“あの女”に二度と会いたくないと行ったので、今日は来ていない。私も最後だから言いたいことを言うために来た。」と発言。
実は、この発言で、今日の会合の成功が確定した。義父母が完全にこちら側に付いた。

 

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 01:48:44.65
あけおめ支援

 

541: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:49:24.09

【報告3(全5回)】
「では2点目です。」
で、“離婚宣告と離婚の条件を示した紙”を机に置いた。
義父が「養育費がいらないとは?」と尋ねたので、「無用な縁を切るためです」と答えた。
「せめて慰謝料を」と言うので「共有財産との相殺とします。無用なやり取りは迷惑です。」と答えた。
その他、親権も含めて一切揉めませんでした。長女の先ほどの発言で確定しましたので。

この内容で、行政書士さんに公正証書作成代行をしてもらうことの承認を得ました。
そこで、準備した離婚届け(嫁のサイン以外はほとんど埋まっている)を出して、署名させました。
嫁は抵抗せずに署名しました。
義父が、(形式的にしか聞こえなかったが)「そのまま署名していいのか?」と尋ねていましたが、
嫁は首を振って、そのまま署名しました。
途中で何回か「ごめんなさい。一言だけ謝らせてください。」と言いましたが、私は先ほどの紙に指を置いて、首を振りました。

 

544: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:53:07.84

【報告4(全5回)】
「最後の3点目です。」
“間男に連絡をしないこと。
こちらからの接触以前に何らかのアクションを起こした場合は、あなたが私たち家族への敵対行為をしたものと見做す。
今後、示談や裁判においてはいかなる立場を選択しても自由。
ただし、私たち家族に対する敵対行為かどうかは今後の関係に重大な影響を与える。”
の紙を目の前に置いた。
嫁は「相手の家族に伝えるのですか?」と聞いたので、「当然だ。行為の責任はしっかりと取ってもらう。」と答えた。
「会社にも連絡するのですか?」と聞いたので、「当然だ。行為の責任はしっかりと取ってもらう。」と答えた。
「それだけは許してください。大切な時期なのです。」と言ったので、
「そちらの要求を聞く場ではないし、私たち家族は被害者である。加害者の有利な行動は取らない。」と言った上で、
「今の発言は、私たち家族に対する敵対行為と認識するが良いか?」と聞いたら黙った。

嫁がiPhoneを差し出したので、
「その態度は殊勝だ。でも、正月におめでとうのメールをやりとりするんだろ?なかったら困らないか?」と聞いたら、号泣した。
こういう嫌味を言うのも気持ちのいいものではないので「iPhoneがなくても連絡は取れる。iPhoneを差し出したからといって、連絡しないという信用はしない。それでも差し出すのか?」と聞いた。
嫁はそれでも差し出したので受け取った。

 

545: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:56:08.58

使っているツールが、「1文が長いとダメ」なので、変な改行が入ります。読みづらくて済みません。

【報告5(全5回)】
私は、「今日の目的は以上です。一応念のため申しておくが、この件は弁護士に依頼している。
よって、間男が何らかの工作をしても無意味だし、何らかの工作の痕跡があれば分かる。
だから、隠れて間男に連絡することは、自らを苦境に追い込むことになることを警告しておく。」と宣言。
さらに、「繰り返しになるが、今回の不貞行為について事情説明、弁明を希望する場合は1/3に機会を設けるので、申し出ること。
その際には、すべてを文書にして署名をしてくること。
ただし、99の真実があっても1の虚偽があれば、すべてが虚偽になる。
もしそうなる場合は、むしろ一切説明しない方がマシだ。」と言ったら、号泣していた。

最後に長女が、「一つだけ聞きたい。」と切り出して、「私たち姉妹は、本当に父の子どもですか?」と尋ねた。
嫁も義父母もその意味が分からなかったようだったが、意味が分かったら義父母が嫁を睨みつけて、嫁が突っ伏して泣いた。
「今回が初めてで、今までずっと・・・」とか言っていましたが、
長女が「こういうのは、“1回もない”か、“たくさんあるかもしれない”のどちらかしかなくて、“1回しかない”というのは、全く信じられないんですけど。」とトドメを刺していた。

私は、義父母に向かって、「幸せな家庭を築くという約束を守れなくて申し訳ない。私がここに来ることはもうありませんが、娘達はあなた方の孫であることは変えるつもりはないので、たまに遊びに来てください。」と頭を下げて、終了にした。

 

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:00:16.04
しっかりしたいい娘さんだ・・・支援

 

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:05:55.36
おめでとう
娘に浮気を知られていたってわかって
嫁はショックだっただろうな
後悔と反省をして欲しいものだ

 

552: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:09:19.42

報告は以上です。

一切証拠は出さずに、かつ私が何を知っているかも全く伝えないで終了させました。
メールの内容から、完全に間男に心が奪われている状況ではなさそうに思えたので、“娘との関係”がキーポイントになると想定しました。
なので、「俺に証拠を出させたら、娘との関係でお前は不利になるよ」という状況を作りました。

後は、今までの仕事の経験上、元嫁は“このモードに入った私”に抵抗する気は起きないでしょうね。
このまま間男と連絡を取らず、1/3に真実を文書に示して来たら、元嫁に対するわだかまりはとりあえずかなり軽くなるでしょうね。
絶対に復縁はありませんけど。

娘達は、私の両親と一緒に楽しんでいます、見た目は。
今後、どうするかを悩まなければなりません。

 

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:07:16.90
間男は何も知らないままの新年だからラリラリあけ汚メールの返信がない不安だけか?
しばらくは大変だろうけど家族三人で乗り越える最初の困難です。
娘に支えられながら支えて下さい。

 

561: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:20:28.85
>>550
あけおめメールは来ましたよ。ラリラリではなかったけど。
「今年は大きく活躍の場を広げることになる。応援してくれ。」
とか書いてあるんだが、無視をする。

 

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:08:20.74
マイホームに返ってから両親とはどういう話をしたんだ?

 

556: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:12:32.33

>>551

私の両親は、元嫁を相当気に入っていたので、ショックが大きかったようです。
「私に問題があるのでは?」という疑念が拭えなかったようで、私と長女が出かけている間ずっと、次女に事情聴取をしていたようです。
私としても、知っている事実しか言いようがないので、まぁ、誰もが「Why?」を知らない状況です。

ちなみに、私も義両親には気に入られているはずで、今回の件さえなければ何の問題もなかったんですけどね。

 

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:09:36.83

「それだけは許してください。大切な時期なのです。」

ってのはどういう意味?仕事上?間男家族の話?

 

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:10:01.90
娘たちの様子はどうだい?

 

559: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:16:04.52

すみません、全員に返事ができる自信がないです。

>>554
私にも分かりません。疑問点として残っているのですが、そこを究明するとグダグダになるので、一切無視しました。
1/3か、弁護士さん凸で分かるかもしれませんし、分からないかもしれません。

>>555
表面上は落ち着いています。
自分たちが不倫を発見してしまったのが、どういう精神的な負担を与えているのかちょっと分かりませんね。
ただ、「自分たちの家庭を取り戻した」という表現をしているので、一部の心の整理はできているようにも思います。

 

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:17:40.34
遡ってスレ見てたんだけど、この嫁は新築も言うようにお互いの家庭を潰す気も無く軽い気持ちで浮気したようだが
この状況になっても、間を庇ったり保身に走るのは突発な状況で冷静な判断ができなかったのかな?

 

567: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:24:34.32

>>560
報告に書いた内容で、正味1時間で完了です。
ほとんど考える時間を与えていません。
こちらが事実を丁寧に一つずつ確認するほど馬鹿らしいことはない(それは先方がやりたいことで、こっちではない)ので、
「こちらの要求を飲め。さもなくば地獄だぞ。」という雰囲気で押し切りました。

私の仕事上、こういう交渉術を使いますので、非常に冷徹にやってしまいます。
(終わった後に、自己嫌悪に陥ることもしばしば)

 

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:23:16.59
iphone没収してから分かった真実って、有給の件以外にありませんでしたか?

 

570: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:27:17.20
>>564
iPhoneの没収以前に、すべてのメールを見れる状況だったので、既に見ています。
iPhoneはテーブルの上にぶん投げてあります。

 

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:28:30.02
>>570
画像データは?

 

575: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:33:13.07
>>571
ざっと見た感じではありませんね。いい歳しているんで写真には撮っていないんじゃないでしょうか。

 

576: 【大吉】 【88円】 2014/01/01(水) 02:35:30.54
>>575
怪しげなアプリはどうだ?

 

580: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:46:39.81

>>576
ありませんでした。
前にも書いたように思うのですが、iPhoneの設定もバックアップも私がやっていますので、そこら辺は大丈夫です。
iPhoneのメールにniftyのセカンドメールを設定したのも私ですので、要するに、その気になれば見放題だったのです。

iPhone上のメール履歴を毎回消していたようですが、そもそもセカンドメールでサーバーにメールを残す設定をしているので、ブラウザで見れるし、POPで受信できちゃいます。
電話履歴も毎回消していたようですが、まぁそんなのはどうでもいいです。

要するに、PCも含めてすべてを私に任せていて、そのツールを不貞に使うってのが“ITリテラシーのない人”の特徴ですね。

 

583: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:49:24.36

すみません。もう寝ます。なんだかんだでやっぱり疲れましたね。

まだ戦いはこれから本番なんで、気を引き締めます。
間男の人生を崩落させてやらねば。

 

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:50:59.94

ガラケーなら負けてたなw

>>583
お疲れ様。三が日ぐらいゆっくりしな。3日から戦いだけど。
嫁も間男もしっかりケジメつけてやれ!!

 

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:54:35.65
おつかれ、ゆっくり休んでください。

 

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 03:19:48.31
お疲れさん
後もう一息だからゆっくり休んでいいお正月を

 

762: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/02(木) 23:23:19.99

お疲れさまです。何回かに分けて報告します。

【本日の報告】
元義両親を家に招待して娘達に会わせました。
元義母は正月の来訪を楽しみにしていたのに、次女とは会えなかった(長女も笑顔を見せたわけではない)ので会わせました。
元嫁は一人娘なので元義両親にとっては他に孫はいません。会えないのは大変辛いでしょうから。
最初に「(そもそも何があったか聞いていないし)あなたがたが謝罪をする必要はない。ただ孫と祖父母の関係で一緒に過ごして欲しい。」
と伝えたので、表向きには辛気くさい謝罪の儀式は行いませんでした。

私の両親とも色々と話していたようですが、元々関係は良好なので、双方ともに非常に残念な思いをしているようです。

私としても、元義両親に対しての恨みはありませんし、そこら辺の感情をごちゃ混ぜにする必要もありませんので、優しい元婿という立場で人情味溢れた対応をしました。
・・・というのは表向きでして、私の方針として敵と味方を峻別したわけです。
元義両親には、“私の味方をしない限り孫には会えないよ”ということを暗に示したわけで、今日のような楽しい体験を1回させることで強く意識させようということです。

気楽に“復縁”とか言ってくるタイプの軽薄さはない人達なので、その点は助かってます。

 

766: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/02(木) 23:29:52.87

【元嫁関連】
元嫁からは、明日会いたいという意思が示されたので、会うことにします。
すべての事実を記した文書を元義両親から渡されたので、さっきまで確認していました。

元嫁本人はメールを削除した気になっているので、手元の手帳を見ながら書いたようです。

私が興信所からもらった証拠は5回分。元嫁の告白ではその5回を含む7回分。
1回目で次女が気付いて、2回目で私に報告があって、残り5回を押さえた感じです。こういう完璧さは逆に腹が立ちますね。

間男との関係、スタートしたきっかけ等も書いてありました。が、これはこれからの戦いの材料なので伏せておきます。
(「大切な時期」というのは、間男の娘の結婚だけではありませんでした。)
基本的に私の手元のメールとの齟齬や欠落はなさそうです。観念してすべて書いたようです。

元義両親からの説明ですが、元嫁とはまだ一切会話ができていないようです。
実家にこもっているようです。

 

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:33:15.90
大切な時期、気になるな。
間男の出世あたりかな。

 

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:34:49.12
>>769
飛躍云々だから、昇進かな。

 

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:35:31.04
独立かもな

 

776: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/02(木) 23:41:10.49

【その他、証拠関連等】
・元嫁には、「間男の嫁にも報告する」「会社にも報告する」という私の意思は伝えていますが、
「いつ(1/4)、何を(内容証明)」「いつ(1/6)、何を(弁護士凸)」は知りません。
なので、対応のしようがありません。

・間男からのメールはあけおめメール2通だけです。
他の手段で連絡を取っているかどうかは分からないのですが、連絡を取っていないようにも思います。

・元嫁には、一切の証拠を見せていません。
「俺が証拠を出す」のと「お前が真実を告白する(ことで許される・・・とは言っていない)」の取捨を迫ったので、「証拠を見せろ」という流れにはなっていません。
結局、すべてを告白した署名入りの文書を入手したので、これでとりあえずは満足です。

・偽出張と虚偽の出張報告はその事実がありますので、弁護士が「調べてください」と言えば、その調査結果が証拠になるので、私が見ているメールは関係ないかと思います。
争点にはなりますが、メールの契約も携帯の契約も費用負担も私です。
“虚偽報告の指示が間男のものだ”という証拠はメールになりますが、そもそも出張していない報告書を承認したのが間男なので、言い逃れのしようがないかと思います。
ただ、ここら辺はすべて、相手の会社の処理に委ねるしかありません。

今日のところは、こんな感じです。

 

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:45:30.80

>私の方針として敵と味方を峻別したわけです。

このあたりが、新築氏のできる男としての所以か・・・。
元嫁が言う「大切な時期」と、今後の展開が楽しみだ。

 

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:45:50.19
間も、娘が婚約してたりするから、正月はいろいろ忙しいんだろ。

 

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:48:55.15
外堀内堀どころか、ほとんど埋まってやんの。
ヨゴレも間男もまな板の鯉だな。
ただ間男はまだその事実に気付いてないっつートコロか。

 

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:49:51.24
一回目も二回目も娘が気付いてるって・・・
元嫁が挙動不審だったにしても次女は元嫁のどんな行動でその日浮気したって気づいたんだろうなぁ

 

789: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 00:01:02.88

全件レスは済みません、できそうもないです。
特に「間男の大切な時期」は・・・そのものズバリが書いてあることはあるんですけど。

>>782
「“匂い”が違った」と言ってます。正確には“雰囲気”でしょうね。
女性特有の勘なんでしょうか、“オトコ”がピンときたそうです。
何があったのかを何回か尋ねたところ、毎回答えが違ったので、怪しいと思ったそうです。
姉妹で、怪しいところを色々と話し合って、気がついたことを総合して、私に報告が来ました。
服装、洗濯物、化粧、化粧ポーチに慌てて追加したもの、晩ご飯のメニュー(買い物内容)など、私では「それが何か?」という内容でした。
念のためメールを受信して、クロ確定で、そのメールに書かれた日付と場所で逐次興信所に依頼しました。
5回分の興信所、ミスなしでしたが高額でした。

 

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:07:54.12
>>789
同姓だからってだけじゃなくそれだけ母親をよく観てたんだろうな
愛情と尊敬の眼差しで

 

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:16:09.07
男にはわからない感性が女にはあるんだな。たとえ子供でも。
現に新築は全く気付かなかったみたいだし。
不倫が始まってそんなに時間が経ってないから嫁も開き直りもせずに謝ってきたのかな。
修羅場ではあるが、ドロドロに憎しみあいのど修羅場にならなくてよかったのかも。

 

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:17:08.31

新築氏の家庭がこうなるまでは暖かく、ささやかなんだろうけど幸せだったのが娘さん達が気付いた経緯を拝見すると察しがつきます。

それだけに間とそれにたぶらかせられ、乗ってしまった汚嫁は許せない。まだ汚嫁に贖罪の気持ちがあるなら裏切ってしまった家族のためにこれから生きて欲しい。

それを受け入れるかどうかは別だとしても

 

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:25:55.68
娘さん達は、しっかりしたいい子そうだ。
新築の元嫁もちゃんとした母親、嫁だったんだろうな。
新築の性格を把握してるみたいだし、賢い女なんだろうな。
そんな、女がなんで不倫なんてするのかなぁ?
不倫のきっかけ、間の事をどう思ってるのか知りたいな・・

 

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:05:25.86
明日は娘も同席させるのかな?弁護士も同伴って言ってたからさすがに連れていかないか。

 

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:09:25.71
>>829
でも明日会って何話すんだろ?
もう離婚届も出してるんだろ・・
不倫内容や慰謝料等の確認か?

 

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:28:01.25
やっぱり会う必要性がわからん・・。

 

843: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 01:42:38.10

なかなか寝れないです。
目についたコメントだけで申し訳ないのですが、レスを1個書いて、寝る努力をします。

>>838
仰る通り、「明日会うこと」については、私に直接的なメリットはありません。
ただ、条件として出した手前、会わずにはいられないというだけです。
・12/31は離婚の手続きに焦点を絞ったため、言いたいことがあるなら後日聞くという約束
・真実の告白は文書で出せ(「証拠になるものを出せ」とは言わなかった)・・・の機会

基本的には、「もし、真実を告白し、謝罪の意思があるなら、自らその機会を求めなさい」ということです。
交渉ごとなので、要求は絞ってメッセージを送る必要があると思っています。
なので、私から「謝罪しろ」ということを要求してしまうと、メッセージが拡散してしまいます。
私の要求は、「私の家族から縁を切る」ということなので、「謝罪をしたかったら、お前の要求として行え」というスタンスです。
「99の真実を語っても1の虚偽があると、すべて虚偽だ。だったら何も言うな。このまま消えろ。」というメッセージは、結構強烈に響いたかもしれません。
出して来た文書がかなり詳細に書かれていますので。

間接的な意図としては、やはり「真実の告白」がないと、娘達の心のケアができない可能性があると考えた面もあります。
「なんだか分からんが、お前らの母親はクズだ」では、どうにも。
「お前らの母親は、自らの意思で真実を告白し、謝罪し、責任を取った」という形になることが理想だと思っています。
元義両親の関係においても、「お前らの娘(元嫁のこと)は、すべてをうやむやにして逃げたな」では、今後、私の娘に会いにくるのも苦しいでしょう。

ここら辺のことを総合して、明日は、じっくりと話を聞く場になります。
こちらからは、「真実を語ったから、何かをしてあげる」ということはありません。

 

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:49:50.19
>>843
新築ありがとうw
俺のバカな質問に答えてくれて・・
きちんと娘達の事考えてのことだったんだな。
自分の浅はかさが恥ずかしいよ。

 

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:49:22.44
>>843
新築さん頑張れ
眠れないとは思うけど、目を閉じて横になるだけでもいいから体を休めてください

 

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:47:07.14
しかしまぁ間も汚嫁も人生においてかなり幸福な時期だと思うんだけど
それをぶち壊すリスクを犯すなんてただの馬鹿だなー

 

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:55:10.01
>>845
幸福だからこそ勘違いしたんじゃないか?
自分はうまく人生をコントロール出来てる、破綻を来す事なく器用に遊べると

 


 

 

13: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:36:10.22

お世話になっております。書き溜めているうちに
新スレになっていました。本日の吐き出しをさせてください。
(使っているソフトが改行をしないといけないので、無駄な改行が入りますがお許しください)

弁護士さんから「明日内容証明が届きますが、くれぐれも間男と直接交渉はしないように」と釘を刺されました。とにかく「合意と取られるような発言はするな」と。当然と言えば当然のことですが、うっかりやってしまっては元も子もないので、「弁護士を通せ」だけですね。

家事ですが、家事代行サービスを申し込むことにしました。
料理は私もやりますし娘達にもしっかりと教えているのですが、毎日はさすがに負担が大きいように思います。
週3日くらい夕飯を作ってもらうサービスで月6万円くらいですね。高いのか安いのかは分からないのですが、とりあえず頼んでみることにしました。(両親に来てもらうと、たぶんそれ以上の出費になる。)

続きます。

 

15: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:37:15.91

本題ですが、元嫁と話しましたので概要だけざっと報告します。
話し合いの場ですが、この時期にファミレスも迷惑でしょうし、互いの家では無駄な気遣いが必要なので、シティホテルのデイユースを利用しました。この時期なのでプランがあるかどうか不安だったのですが運良く利用できました。
11時から始めて、ルームサービスのランチを利用して、さらにティータイムのサービスも利用して、16時までかかりました。念のため申しておきますが、いくらホテルとは言っても肉体的接触はしてません(当たり前ですけど)。

「君が希望した真実の告白と謝罪」というラインは崩していませんが、実は、間男が素直に認めなかったときの反論のための証拠を入手したということになります。こういうやり方が、自分自身「性格が悪いなぁ」と思います。

明日、間男に内容証明が届くことも、1/6の会社凸も、結局伝えずです。
ただし、「間男には、家庭を壊されたことに対する報復を本気で行う」とは言いました。元嫁は私の性格を知っているので、軽い妥協をするとは思っていないでしょう。
「私が仕事を失うことになっても、当然のことと思っています。」と言っていました。

続きます。

 

18: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:40:11.40

【話し合いについて】
・余計な脱線をしたくなかったので、やはり紙を利用しました。以下の4枚です。
1.(以前も見せた)真実を語るか、一切語らないかを選べ。
2.真実の告白と真摯な謝罪は、「君の尊厳の回復」と「娘達の精神的な回復」のためである。
3.復縁の可能性はゼロである(これは繰り返し強調しました、それでも私達家族と敵対する行動は取らないか?と)。
4.提出された文書には“不貞の事実”が書かれていたが、“どちらがどのようなアクションをとったか”という肉付けが不足している。可能な限り事実を直視して説明しないと心に届かない。(こういう誘導の仕方が、私の性格の悪さです。)

・元嫁は美人タイプで身なりもきちんとしていたのですが、やはり疲れていますね。生気がない感じでした。
いきなり土下座をしようとしたので、「そのような姿は見たくない」と静止しました。「謝罪とは真実の告白だ」というラインを崩すと、「ここまで頭を下げた(私にとって価値のない謝罪の形式)のに」という妙な感情的反発が起きるものです。

・先に、今日の目的(君が真実を語り、謝罪したいという意思で行われた)と、私の要求(紙4枚)を提示し、「後は自由に語れ、ただし、録音はする」で、始めました。

・不貞の内容、きっかけ、どちらがどのようなアクションを取ったかについては、間男との示談交渉の中で使うので、割愛します。
ただ、相当詳細に語ってくれましたので、このまま弁護士さんに渡して(文字起こしはしますが)、間男の弁明の齟齬を突くために使ってもらいます。

続きます。

 

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:41:53.23
新築嫁、かなり観念してるな。

 

21: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:43:00.30

【その他の会話】
・義父母(元嫁両親)が娘達に会えたことに関する感謝を述べていました。
・家にある荷物については、「こちらが荷造りして実家に送る」ということで合意しました。元嫁が家に入ることは次女が許さないので。
・間男家族への報告と会社への報告については、「それが当然なので、どのような結果になっても甘受する」とのことでした。
・「携帯電話を持ちたいのだが良いか」と聞かれて、「iPhoneを返して欲しいのか?」と尋ねたら、「私が契約しなければならない(iPhoneは私の契約)ので、新しいものを」と言うので「構わない、俺には関係のない話だ」と答えました。
「契約したら、新しい携帯の電話番号を伝えたい」と言ったので、「それは必要ない。」と答えたら絶句していました。
・後半2時間くらいは、出会った頃からの懐かしい話をしました。
こんなに幸せにしてもらったのに申し訳ないという謝罪のためのようでした。
言葉遣いなどが、情に訴えようというのではなかったのは間違いないのですが、語るうちにそういう感情になるのも当然でしょう。
・娘との面会は自由だが、今の状況では連絡を取って欲しくはない。義父母の娘達への接触機会は定期的にもつので、彼らからの情報で状況を判断して欲しいとのことで、合意しました。
・プライベートな接触は今日が最後である、ということを再度通告しました。

報告は以上です。

 

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:47:48.27
つらい作業だったな。
早くやすらげるときが来たらいいな。
間が青ざめるのは明日か。

 

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:47:50.41
本当に不倫って怖いな、魔が差すって怖いなと思った。今あるささやかな幸せを大切にしよう…

 

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:56:51.46
悲しい時間だったな。
新築氏は強いよ。
俺は感情が爆発してしまいそうで新築氏のようには振舞えないよ。
お疲れ様でした

 

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:59:24.77
新築、お疲れさん。
元汚嫁が観念して、予想以上に冷静な感じで少し安心した。
我が身可愛さの絶望で自殺は無さそうだな。
まあ新築は元汚嫁の性格は把握してるだろうが。
義両親を通して、娘達と繋がりを持てるなら今は上出来だろう。
今から大変だろうが、娘達のために頑張ってくれ。

 

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:02:57.99
しかし、新築の娘さんたちは新築が癒してあげられるが、誰が新築を癒すんだろうな。
新築が心配になる。

 

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:07:07.41

新築さん。
本当にお疲れ様です。
いつも、あなたのレスを興味深く拝見させて頂いております。
1/4と1/6の攻撃についても、応援しております。

あなたの様に冷静かつ論理的な振る舞いができるようになりたい。

 

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:09:06.15
明日から間男に対して制裁を与えるけど、新築はいつから仕事なの?
基本的には弁護士に任せるだろうけど、個人面談などはいつ頃になりそう?

 

59: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:31:10.72

寝る前に巡回するのが癖になってしまいました。可能な範囲でお答えします。

>>34
冷静かどうかは何とも言えないのですが、自分が納得できる結末を明確にして、そこに到達するようにタスクを片付けているというだけです。
悩み出すと精神的に不安定になりますし、ミスをするかもしれませんので。
そこら辺は無理をして、仕事の要領でやっています。

>>36
1/6から仕事です。
間男への弁護士の要求の第一弾は(書いて良いのかな?)、「間嫁も連れて来い。事実確認と今後の方針について話し合う。」というものです。
これに応じれば、間男が家族に内緒で処理できないようになります。
応じなければ色々と揉めるのですが、間男の会社の事情から応じるしかないと思います。
なお、話し合いは1/11とかを設定することになります。1週間後というのは・・・嫌がらせです。
なお、間嫁を交えての話は「不貞の事実」に絞ります。偽出張関連については会社凸(1/6)の結果、会社が問題視すればそちらに任せます。

 

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:19:10.95
新築氏、
余り元嫁の逃げ道と言うか、何て言えば良いのかな、
ぎっちり塞いじゃうと、ぶら下がちゃうかも知れないよ、
元嫁の方は程々にね、
その代わり間男には、どん底まで落ちるか、ぶら下がる迄追い詰めろ。

 

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:21:56.30
将来娘の面会の可能性を示唆してるから最低限の希望は与えてる

 

60: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:32:03.19
>>37 >>38
元嫁については「家族でなくなること」が最大の不幸になると思いました。この不幸を最も痛切に感じるのは、「手が届きそうで届かない状況」だと思いますので、そのように話を進めました。
“復縁”については勘違いの生じる余地を完全に消しながら、“娘達には会える可能性を示唆する”ということにしています。
なお、元義父母に関しても「孫は他にいない」ということを最大限に突くために、1回会わせて、定期的に会える可能性をちらつかせています。
これで、元義父母と元嫁の行動の最大幸福が「元嫁がおとなしく謹慎すること(間男側につかないこと)」になるかな、と。

 

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:44:48.28
新築氏お疲れ様です。
もしまだスレ見てて答えられたらでいいんですけど、
新しい携帯を契約したいっていうのはまあ元嫁の仕事の都合もあるんでしょうけど
間側に連絡を取るという可能性はかんがえませんでしたか?
新築氏は完璧に証拠等を収集しておられるんで
下手を撃つってことは考えられないですけど。

 

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:03:46.89
結局元嫁の携帯は新築が預かったままなのかな?
明日は間男からの着信すごいことになりそう

 

61: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:32:58.44
>>43 >>46
元嫁のiPhoneは私の手元にあります。着信がじゃんじゃんあることを、ちょっと楽しみにしています。
元嫁の携帯については、それを制限する権利は私にはありませんし、持っていないと何かと不便だと思います。
それで間男と連絡を取っても別に構わないのですが、1/4内容証明、新年出社初日(1/6)に弁護士凸ですので、どうしようもないと思います。
なお、私が気に入らないようなことをすると、永遠に娘には会えなくなるのです。40歳過ぎた女性にとって、これは厳しいのではないでしょうか。

 

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:11:57.59
娘さんたちが心配だな
どんなに大人びていても所詮はまだ子供だ
いつどこでたがが外れるかわからん
母親を軽蔑して育つと、男とまっとうな関係になりにくいしな

 

63: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:39:00.57

>>48
娘達は心配です。
私と元嫁はとても仲良しで、娘達にとってそれは嬉しい姿だったはずです。
日曜日など「夫婦2人でデートしてきなよ」などを言ってくれてました。
しかも、いつも腕を組んで歩いていたりしていたので、それを冷やかすように笑っていました。

離婚の原因は間違いなく元嫁の不貞行為なのですが、「自分たちが発見したから」と思うようになるのは絶対に避けなければならないと思っています。
なので、元嫁の“真実の告白”が必要だと思っているのです。
ただ、精神的に不安定な状況が見受けられたらすぐにカウンセリングを受けようと思っています。

 

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:41:28.94
>>63
念のために学校にも子供たちの様子を注視して貰うようにした方がいいと思うよ。

 

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:49:26.46
>>63
すでに不安定にはなってると思うが…
元々仲良しだったならなおさら。

 

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 02:09:59.81

新築さん乙。

一段落ついたら、娘さん達のケアとストレス発散でカラオケに行くと良いです。
スポーツでもいいですが、10代との体力差を考えると個人的にカラオケおすすめです。

 

106: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 11:17:33.46
現在の状況ですが、元嫁の携帯にメールがバンバンきています。
至急連絡をって言ったって、無理です。
うるさいので座布団の山の間に挟んでいます。

 

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:22:15.84
>>106
スルーして証拠だけはキープです
頑張って下さいね、乙です

 

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:36:10.58
>>106
新築さん、iPhoneをマナーモードにされた方がいいですよ
間は焦っているのでかなりのメールが予想されますから

 

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:52:14.97
次は1/6たが長ーーいな間にとっちゃ。

 

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:54:53.05
>>106
今現在で、何件くらいメールきてるんだろw

 

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:58:28.27
>>106
ついに来たかw
奥さんには教えない方がいい。
このまま6日の初出勤日に弁護士凸で、
今までに感じた事の無い衝撃を間男は受けるだろう。
6日まで二人に不安な気持ちを感じさせてやれー
生きた心地のしないいい正月休みだな。

 

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:18:42.49
間のところは完全に修羅場になってんなw

 

131: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 12:35:20.82

元義両親に伝えました。
色々質問されたのですが、そのまま書くのも長いのでまとめます。

・内容証明を出した
・至急連絡を求めるメールが大量に入っている
・どのような行動をとっても自由だが、その結果には責任がともなう
・試すようなことはしたくないので、一切接触しないで欲しいという希望を伝える。ただし、行動は自由だ

折り返し、元義両親から連絡があり、元嫁は一切何もしないということです。

露見したこと、離婚したことも含めて一切伝えていないことと、今後どのような手段であっても接触しないという意向が伝えられました。

1/6以後もしばらくは有給を使うようです。
間男に接触しないためと、私が早期に会社に連絡することは想像できますからね。

 

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:50:31.23
元嫁は頭良さそうだから、踏み外すには間から何かしらの
弱みとかで、一度は無理にとかあったんじゃないかな。
その場合、複数回は合意だから警察行ってもだめなんかな?

 

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:54:20.50
なんか、早々に「元」になっちってるってのもあって、
元嫁がしおらし過ぎて、元嫁はなんだか叩けんな。
間は遠慮なく叩くが。

 

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:58:04.81
でも賢い女だよな元嫁なんで浮気とかしたんだろ?

 

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:12:14.48
>>137
今までの汚嫁が特殊すぎてそう見えるだけだ
言い訳しないのが賢いわけじゃない
新築の立ち回りが上手くて何もできないだけ

 

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:22:15.77
>>141
それはあるなw
俺を含めここの住人はムチャクチャな異次元の言い訳に目が慣らされてしまっているのかもしれないw

 

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:32:13.55
ラリっている時は見つかるとかバレる事は想定しないからね。家族バレもしてて現実に引き戻された部分もあるんだろうね。
あとは元汚嫁の両親もキチンとした人達だったのでしょう。まぁいずれは復縁も狙っているかもね。

 

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:35:41.65
元嫁は誘いを断ると罪悪感を感じるくらいの大きな借りを作っちゃったのかもね
嫁が間にトラブルを助けて貰った時に、間が大きな不利益を被った(ふりをした)とかね

 

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 14:00:25.11
>>149
ん~しかし、会社で間に借りを作っても、
新築のような切れものが旦那なら相談するだろうからな~。
言い訳でも真っ先にその話しそうだし。
やはり元嫁も乗り気だったんだろうな~。

 

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 14:47:16.58

>>151
たしかに元嫁も好意持ってただろうね
あと、借りというよりも恩と言った方が良かったかな
自分の身を犠牲にしてまで助けてくれた恩
変な言い方だが、間からの好意・誘いを断ると恩知らずみたいなw

ま、あくまでも可能性ということでw

 

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 16:59:22.62
新築の汚嫁保護の流れについていけないやw
新築のやり方と娘の言葉に降参してるだけだろ?
基本的には仕事の借りは仕事で返すのが普通だと思ってるから、仕事上で如何なるトラブルがあったとしても身体で返すなんてあり得ない。せいぜい食事をご馳走する程度じゃないの?
一般人が越えられない壁を越えた元嫁はやっぱり汚嫁だと思うわw

 

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:36:38.03
今ごろ、間は元嫁とコンタクトしたくてしょうがないだろうな。
新築宅の周辺を徘徊とかしてないだろうな。
間の暴発も警戒必要だな。

 

164: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 17:44:13.06

間男も観念したようです。
全く返信がないメールアドレスに「返信できない事情を察します。家内に事実を告白します。ご迷惑を掛けることになります。申し訳ない。」とあってから、もうメールは来ません。

弁護士さんから連絡があって、11日に弁護士事務所で会うそうです。
慰謝料で示談をしたい意向のようです。

そこには私は同席しない予定です。
同席するのは18日(まだ未定だけど)。
無駄に時間を掛けると、間男がとても困るので、徹底的に嫌がらせをしてやります。

 

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:47:47.46
向こうが先に手を出したんだから、
対等な勝負じゃない、徹底的にやってくれ。

 

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:59:26.44
示談金もどれだけ積むつもりだろうな。

 

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 18:05:39.70
汚嫁擁護の人が何人かいるけどなんでだろ
不貞行為って民事だけでもあれなのに、会社は訴えないだろうけど横領罪って刑事事件案件だよ
前科がつくような事ホイホイやった馬鹿だろ

 

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 18:16:55.48
ニセ出張は会社相手の詐欺罪だろうな。
犯罪行為だし、告訴しないかわりにクビという処分が妥当だろうな。

 

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 18:42:03.95
娘二人の態度の変化に気づかないくらいラリってたのは事実だから犯罪とか関係なく汚嫁は擁護できないなw

 

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 19:50:41.70
6日会社凸で11日弁護士面談か
間は完全に詰んだな

 

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 19:56:21.37

と思うじゃん?
しかしここから壮大な間と嫁の逆襲撃ががが

ないかw

 

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 21:45:35.06
新築はもう動きないな

 

294: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:03:45.65

すみません。吐き出させてください。

次女は、まだ元嫁を徹底的に否定して侮蔑しないと心のバランスが取れないようです。

私としては、元嫁の行為とその後の責任の取り方の評価を区別すること、さらに今後の関係について、そろそろ冷静に娘達と話し合いを始めようかと思ったのですが、娘達はまだその段階には至っていないようです。

ただ、私が次女に同調する(次女は子供っぽく、そうして欲しいはず)わけにはいかないのですが、そうすると次女が私を敵認定しかねないのが非常にまずい状況です。

正直、私自身もかなり心が荒んでいるので、厳しい状況です。

すみません、愚痴です。

 

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:11:21.49
>>294
んー難しいな・・
男と女、大人と子供、考え方も感情も違うからな。
子供たちは、すぐには納得できないだろうな・・時間がかかるよ。
子供たちの気持ちに寄り添う事は、新築としては難しいのかい?

 

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:40.38
家族仲が良かっただけに裏切られた感が強いんだろうね
特に思春期の子供なら尚更簡単に割り切れるもんじゃないと思う

 

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:43.64

新築は娘と向かい合っても、根底には理路整然としたものがあるんだろうなぁ。

次女にとっては共感者や共闘者が欲しいんでないかな。
長女に今それを求めるのは過酷だし。
次女にとって親しくて頼りになるような、親戚のお姉ちゃんとかがいたらいいのになぁ。

 

299: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:20:07.77

長女と次女の精神的な成長の差があるのです。長女は理解してくれています。

次女の気持ちに沿うようにしてしまうと、結局のところ「彼女の母親の全否定」になってしまうので、これは遠くない将来に問題が生じてしまうように思います。
次女が自分の存在をネガティブに捉えてしまうのではないでしょうか?

リビングに戻ろうとしたら、長女が「一番辛いのはお父さんでしょ」と次女に言っているのが聞こえて、また書斎にこもってしまいました。

しばらく何も考えずに座っておきます。

 

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:26:56.61
そうか
次女の無垢な心では、
元嫁を貶めると自らも穢れた存在と捉えてしまうおそれがあるんだな。
こいつはデリケートな問題だな。
切れるやつ
何か方法ないか?

 

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:30:56.33
かなりストレス溜まってる状態ですね。多分、娘さんの話はもうたくさん聞いたと思うので、体動かすのはどうですか?
ボーリングとか。音もスカッとするし、それなりに体力使いますし。
恐らく娘さんは夜もあまり寝れてないのでは?
体が疲れれば眠くなると思うので。でも、まだ出かけられる状態じゃないですよね。

 

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:35:30.45

二人のケアは新築がきちんとするって前提だけど
長女を介してって訳にはいかないかぁ?
母親への意識なら彼女達二人の方が近いものがあるだろうし

それじゃ長女への負担が重過ぎるかなぁ…

 

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:37:56.97

離婚した子供の心のケアは専門カウンセラーに早々に
頼んでおいた方がよいかもしれないですね。

きついですけど。

 

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:41:52.26
結局人格を決めるのは「血」でもなく「遺伝子」でもない、ってところをどう認識できるかだよな。
「俺達の正体はソフトウェアなんだよ!」ってのをな。
「おまいが母から継承したのはハードウェアだけだ。入れ物だけなんだよ!」ってのをどう娘に説くかが難しいところだろうな・・・

 

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:54:00.08
娘さんたちが成長して、
いくつか恋をして、
大事な人ができて、
でも他に気になる人もいて心が揺らぐ
みたいな経験をすると元嫁をいくらか許せるようになったりしないかな。
逆に心が揺らいでも結局大事な人を裏切らないって経験をすると、
元嫁に憎悪が増したりするのか…
新築と元嫁を見たから、絶対に人を裏切れないと自己暗示してしまうのか…
専門家のケアがいちばんなのかな~。

 

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 14:06:19.42
寄り添うってのは、一緒になって悪口言うのではない。
娘さんの話を、黙ってきて共感して一緒に涙すればいい。
俺達からしたら新築は冷静で出来る男なんだろうけど、娘さんからしたら冷徹に見えるんだろうな。
新築は少し娘さん達の前で人間らしく、一緒に泣いても良いんじゃないか?
あと長女に次女の心のケアを頼むのは、よくないと思う。
長女自ら対応するのはいいけど、親から頼む事ではないよ。長女も傷付いてるんだから・・
時間がかかるよ。娘さん達と一緒に手探り状態でこれから3人の生活をしていけばいいんじゃないか。

 

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 22:55:39.47
新築、明日への意気込みを毎日眠れないストレスでもいいのでお願いします。

 

401: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 00:27:47.08

>>386
明日大きなイベントがありますが、正直なところ全く感情が動きません。
誤解を恐れずに言えば、興味がないような感じです。

娘達と何かを話さなければいけないと思っているのですが、ずっとベッドから出られませんでした。食欲もないまま今に至ります。

娘達には
・私は、元嫁を愛していること(ずっと恋人のような関係だったはず)
・しかし夫婦の関係としては、どうしても許されないことがあること
・信頼は一度失うと、もう戻らないこと
・(元嫁の告白はまだ娘達には話していないけど)人は幸福の中で心の緩みが生じること
・君たちは間違いなく愛されて生まれ、育まれてきたこと
・夫婦関係は戻らないが、親子関係は切れないもので、両者は区別可能であること
を丁寧に話したいと思っているのですが、どのような言葉で、どのような順序で語れば、正しく伝わるのかがどうにも分かりません。

少し疲れているかもしれません。
私の両親は既に引退している身なので、しばらく我が家にいてくれることになりました。

弁護士さんから連絡があって、間男側から「日程を早められないか」という相談があったようです。
弁護士さんも忙しいのが事実で、断ったそうです。
間男にとっては、“時間”が重要なファクターであるのは元嫁からの告白から分かっていますが、焦っている可能性は高そうです。

なんか、支離滅裂で申し訳ないです。

 

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:46:46.46
>>401
間男や元嫁より娘のケアだよなあ
無理に慰めたり言い聞かせたりしようとせず一緒にいる時間を確保したほうがいいと思う
何も話さなくていいから一緒にいろ
リビングに布団敷いて三人で雑魚寝とかいいんじゃね?

 

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:48:01.77
>>401
こまめに娘さんたちとコミュニケーションをとっていけば
大丈夫なんじゃないのかなって思います。
いきなり理解しろっていうのは無理でしょうし、娘さんも
母親が大好きだったゆえに振り幅が大きくなっているんだろうって思います。
時間が経過していけばかたくなな気持ちも少しはほぐれてくるでしょうしね。
そのままの気持ちを娘さん達に隠すことなく話せばきっとわかってくれる
と思います。娘さんの前で泣いてもいいじゃないですか。
大事な家族ですからね。いろんな事がありすぎてお疲れだと思いますけど
がんばってください。きっといい方向へ向かうと思いますよ。

 

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:50:06.31
別にかっこつけている訳じゃないにせよ、
理路整然と語る必要はないんじゃないかな。むしろ泣きながらでも構わない素の父親じゃない人間として、一人の男の姿を最初で最後でもいいからありじゃない。

 

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:05:40.80

長女は新築が一番辛い思いをしていると言っている見たいだが、
未成年の娘達が最も多くの被害を受けて居ると思う、
一生残るトラウマだよ、その分、間は徹底的地獄へ!

元嫁にこのスレ&レスを全て見せて
新築と娘達がどれだけ傷ついたか知らしめてヤりたいよ。

 

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:51:19.39
子ども心のケアで学校の担任なんか当てにするなよ
痛い目に会うぞ

 

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 07:00:33.34
間男は連絡のつかない元嫁に話を聞きたくて今日出社したところで
元嫁が休んでる事知って焦ってるところに、弁護士訪問されて全てを失う事に気付くんだろうな。

 

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 08:22:10.21
偽出張、横領認めさせるガチの証拠持って来られたら首が飛躍するよね。
しかも当人じゃなくいきなり弁護士で、裁判前提ですよって言ってる
もんだしな。よくて自主退社か?

 

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 10:38:07.10
>>422
首が跳ぶか否かはその会社の内規による。仮に元嫁や間の会社の株をシレッと買って、株
主として対応を求めると、より厳しい結果が出るかもしれない。

 

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:09:43.00
>>425
たしかに、この場合、偽装指示もあるし
>株主として対応を求める
いいね、効くだろうね、これ。

 

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:34:06.89
そうだね、株主総会までは、間はもたないだろうけど
とりあえず、その質問は人事には、しといたほうがいいよな。

 

433: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 13:13:11.00

職場はいいですね。没頭できます。

都合の良いところだけのレスになりますが、ご容赦を。やはり娘達への対応は悩みますので。

株主ではあります。優待が狙いのレベルですけど。端株ではないですが、年1回「株主様」とお届け物があるだけです。

元嫁の間男が幹部だとするとインサイダーの登録を出さなきゃだめですかね?
すみません、くだらない冗談を言ってる場合じゃないですね。

 

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:19:26.14
株主総会で質問ってのはちょっと厳しいかも。会社規模によるけど、ある程度所得していても発言権が貰えるか怪しい。
粛々と今の対応を続ければ問題ないでしょう。

 

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:24:44.50
株主なんてよほどの発言力を持ってなければ何の意味もないよ
自分から名乗らなくても相手総務が名前を見て株主だと気付くレベルでなければ
株主だと名乗ったところで表面上は慇懃に対応されるが逆効果にしかならない

 

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 14:44:23.13
学校のほうは、取り敢えず新築氏自身が娘の様子を最大限注視しつつで行くしかなさそう
教師にしろカウンセラーにしろ毒にはなっても薬になる人材など期待は出来ないでしょうし、担任が頼りになるようなら
それこそ「お嬢さんの様子が気になるのですが、御家庭で何かあったのでは?」と連絡が入るように思います。
ただ、娘さん自身鬱積するものもあるでしょうから意見を否定せずに全部聞いた上で、「お父さんはこう思っているんだけど どうだろうか?」と
逆に考えて貰うことも心の交流を図る上で有効と思います。 時間をかけて長いスパンで対策していく外はないと思います。

 

516: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:02:36.54

お疲れさまです。
今日は報告しなくてもいいかなとも思っていたのですが、頑張ります。

弁護士さんから「行って来たよ」という報告は受けましたが、具体的に何がどうしたというのはありません。企業側としても「承りました。調査して規則に従って処理をします。」以上のことは言えないと思いますし。
なんか、劇的なことを報告できるのかと自分でも期待していたのですが、何にもありません。

元嫁側から連絡がありました。
正確には元義母からです。ただ、電話の向こうで泣かれてしまって全く話ができませんでした。元義母からはいつも「あなたたちはいつまでたっても新婚さんね。」と冷やかされていましたから、今の状況がとてもショックだと思います。
元義父は「俺はこんな辛い電話はせん。」とか言っているのが電話の向こうから聞こえました。
やむを得ず、元嫁と会話をしました。
・明日、出社が命じられた。
・「ただし、命じられた場所に直接行って、そのまま帰宅すること。自分の机に行ってはいけない。行動を説明できる手帳類を持参すること。」という命令。
・まだ携帯は契約していない。
・会社には実家を連絡先として変更した。この結果、間男から連絡が入るかもしれないが、自分は出ない。
という報告を受けました。
「特に報告の義務はない」と言ったのですが「すべてを報告させて欲しい」とのことだったので、今後も報告という名の連絡が来るんでしょうね。
正直な気持ち、嫌ではないです。

続きます。

 

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:07:49.03
>>516
お疲れ様です
今日の弁護士さんの仕事の成果が元嫁への出社命令ですね。
元嫁さんに調査して証拠押さえたら次は間男かな。

 

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:10:46.79

新築氏、お疲れ様です。

会社には会社の規則があるから、こちらからどうこうは言えないですが、
それなりの罰則が適用されるかと。

元嫁は、理性的で自分の身をわきまえた人ですね。
新築氏が「嫌ではないと」と言う気持ちが分かるような気がします。

さて、今後どのように展開していくのか・・・・。

 

526: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:20:35.04

次女は、まだ学校が始まっていないのですが、日中の大部分を私の書斎にいるそうです。落ち着くのでしょうか。
娘達とは、少し話をしました。私の親にあまり聞かれたくないので、書斎に呼びました。
たくさん話す準備をしていたのですが、ほとんど話が進みませんでした。何日も掛けて少しずつ互いに理解を深めるしかないですね。

私の元妻への感情が、うまく説明できません。実は私自身も分かっていないからかもしれません。
・憎んだり嫌ったりしているわけではないし、むしろ、まだ愛しているかもしれない
・しかし、夫婦ではいられないし、夫婦に戻ることはできない(信頼関係が築けなければ、好きなだけでは夫婦にはなれない)
・娘達の母親として尊厳を持って生きて欲しい(娘達の結婚式に堂々と呼べるような生き方をして欲しい)
話す前に箇条書きにメモしておいたのですが、自分でも何のことだか分からなくなっていますね。

「君たちは愛されている」ということを伝えたかったのですが、そこにつなげるための「元嫁がいかに素晴らしい女性だったか」で話が終わってしまいました。
次女が「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね。」と、少し私の気持ちに理解を示してくれたように思います。
私としては、「お前達を産んでくれて、ずっと幸せを与えてくれたことは消えない。」ということだけは伝えられたように思います。

私は、単純に憎んだり、非難したり、罵倒したりということで、今の一瞬のカタルシスを得てはいけないように思っています。
娘達の将来のためにも、そういう一過性の慰めは悪影響のように思っています。正しいのかどうかは自信がないですけど。
本当に難しいです。

 

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:29:02.03
それだけいろいろと考えているなら、正しいかどうか分からないけど
間違いではないと思う。少なくとも、伝わってはいるでしょ?
誰かも言っていたけど、一緒に手探りで探せば良いと思うよ。

 

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:13:56.55
「嫌ではないです」ってどういう意味で?
元嫁と報告という形で繋がる事
それとも、相手の状況が逐一わかる事

 

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:21:13.82
新築が義両親に甘い顔した為、情に訴えてきやがった

 

536: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:31:30.82
>>523 >>527
女性としては、元嫁のことが好きですよ。今でも。
ただ、私は異性関係に関しては潔癖症で、復縁は絶対に無理です。
(私は、私自身が妻以外の女性と2人きりで食事をすることも自分自身に対して許せないタイプなので。)
元嫁と手が触れただけでも吐くかもしれません。あくまで可能性ですけど。

 

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:25:25.30
>>526
「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね」
これ大丈夫か?
「お父さんは、私より不倫したお母さんの方が大事なのね。」って俺には聞こえるが・・・

 

539: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:35:19.46
>>529
なるほど、そういう感じ方も有り得ますね。
「娘達が大切で、娘達のために行動している。」ということは伝えなければいけませんね。

 

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:39:14.10
新築大丈夫か?
娘達も義実家も新築に頼ってるみたいだが、新築の負担が大きくないか?
義両親はいい人かも知れんが、もう新築とは他人だ。
元嫁の事で何か言ってきたとしても切り捨てていいんだぞ。

 

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:43:03.42
正直新築はどうでもいい。大人だし自分で何とかするだろう。
しかし、次女が心の折り合いをつけるにはまだまだ時間が掛かると思う。
それこそ年単位で…。
感情を抑制させるのが早すぎるとも思ってしまう。

 

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:02:33.21
カタルシスかアルカイックスマイルか知らないが、難しい言葉使わないでくれない?

 

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:10:18.85
カタルシスがわからんねやったら「わーっ言うてガーッ行って気ぃすんだわぁ、っちゅうこと」でどや?

 

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:10:39.68
まあしばらくは聞き役に徹して寄り添って共感し続けてやるしかないだろうね。
そのなかで母親の否定がでてきても押さえつけてはいかんと思うよ。

 

555: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 01:21:52.46

今日の最後のコメントにします。
先ほどのレスの後、リビングでのんびりしようとしたら母がやってきて話しかけられました。

うまくまとめられないので、会話のまま書きます。
母「お前、次女に何話したん?」
私「何かあった?」
母「私の所に来て、“お父さんって、お母さんのこと大好きなんだね”って。“あぁいうのが大人の恋愛ってやつかな?”って言っていたよ。」
私「なんか、勘違いしてそうだな。」
母「とにかく、お前がどう思っているか分からないけど、今は復縁とか言ったらだめだよ。将来的には復縁しようが好きにしたらいいけど。今は、まだあの子は受け入れられないよ。」
私「それは分かっているし、復縁自体も考えていないよ。」
という感じでした。

私と話した後に、私の母と会話していたみたいです。
私の感情は別にして、「復縁はない」ということだけは娘達にも再度はっきり宣言しておいた方が良さそうです。

 

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:26:46.45
>>555
今は、嫁擁護をにおわす事は、言わない方がいいんじゃないか?
次女が大人になって人を愛する事がどういう事かわかってきた時に、「実は、あの頃お父さんはね・・・」
って話しても良いんじゃないか?
心の問題は、時間がかかるよあせらずに行こう。

 

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:29:58.62
>>555
まだ惚れてる事は覆せ無いんだから
君達が巣立つまでは考えられない..
位の方が良いんじゃない?

 

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:33:36.55

>>555
娘さんは複雑だろ。
母はしちゃいけないことをした←わかる
だから離婚する←わかる
離婚したら父と住む←わかる
今までの母の愛は?←わからない
今までの幸せな家庭は?←わからない

母が壊したと思い込むしかない。でも好きだから出来ない。

実際大人だって簡単にわからない。
時間と心置ける人が必要だよね。

長女も十分ケアしてあげてね。

 

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:37:24.68
>>560
ま、実際幸せな家庭を母親が壊したんだけどね。

 

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:58:02.44
次女はなかなか大人な発想するのな
背伸びしてるお年頃だからか?

 

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:06:32.50
>>562
私には、お父さんの気持ちがわからない。って意味じゃないか?

 

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:26:27.39
人生は長いよな
不倫された、したからといって終わりじゃない
これから何があるかわからない
人生は0か1かでもないよな

 

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:31:17.02
時間ぐすりだね。心の中で各人が解決というか落としどころを見つけていくには時間が必要。

 

689: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:33:34.23

お疲れさまです。

元嫁からの報告電話があったのですが、ちょうど娘達と話している最中だったので「明日聞く」と切ってしまいました。なので、今日何があったのかは、まだ分かりません。
「娘と話している」というのが、変に刺のある言い方になってなかったかとか、どうでもいいことが気になっています。

元嫁に対する感情なのですが、きっぱりと離婚というケジメをつけたせいなのか、それほど悪意に染まってたりはしていません。おそらく、離婚をせずに再構築を目指していたら、今頃は感情的に責めていたかもしれません。そんな気がしています。
もう別の人生を歩んでいますので、こちらがどのような感情でいても、相手には関係のないことです。なので、無理にでも前向きに物事を考えた方が良いように思っています。
相当、無理していることは分かっていますが。

娘達とまた話し合ったので、続きますが、ちょっと時間が掛かります。
感情的な内容のやり取りをしたので、書き方次第で逆の意味に取られる可能性があります。読み直しながらレスします。

皆さんのアドバイスを見ながら、自分の感情をもう少し娘達にも見せてもいいのかと思い直しました。
ただ、歯止めが利かなくなりますね。

 

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 23:36:13.98
新築氏お疲れ様です支援

 

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 23:38:44.67
>>689
お疲れ様。
前向きなのは良いね。
娘に疲れた姿は見せれないしね。
頑張って!

 

695: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:45:52.05

(この後3回くらいに分けて書きます)

最初に、娘達の思うままに色々と語ってもらいました。

長女は冷静な中にもやはり母親との過去をどのように扱っていいかが分からないようで、さらに今後どのような関係になるのかも分からないことに対する不安を訴えてきました。
その1つが、私が「会いたければ自由に会って良い」と言ったことの真意がどこにあるのか(本音は会ってほしくないのかも?)が分からなかったようです。
長女は、どちらかと言えば、元嫁と断絶した関係になりたくない雰囲気です。ただ、次女がそれを激しく拒絶しているので表に出せない感じです。なので、近いうちに次女がいないところで話し合う必要があります。

次女は完全に産まれてから今までを切り捨てたいかのようで、「あの女の触ったものは、全部捨てたい」と泣きながら言いました。「私達家族を捨てた」と表現していましたので、予想はされたことですが、相当心が傷ついています。
「お父さんは優し過ぎる」とか「お姉ちゃんは、最後まであの女を信じようとして、甘過ぎる」とか、そんな感じです。
私も若い頃は過剰なくらい“悪いこと”に対する嫌悪感がありましたので、次女を見ながら納得感がありました。
私が「お前のおかげで、家族が救われた。ありがとう。」と言うと、「私のせいで、こんなことになって。」と泣き出しました。
やはり、皆さんの言う通り、“自分が見つけなければ良かったかも”という思いがあるようです。

長女、次女ともに、この数ヶ月間の苦しかったことなどをたくさん話してくれました。
証拠集めをしている期間の私の雰囲気がやはり怖かったそうです。「早く離婚して、家から追い出してくれ」と二人で話していたそうです。
「もう証拠は十分だ」となってから、私がさっさと決断したのが「本当に嬉しかった。あれ以上時間がかかったら私たちが何かをしてたかも。」という状況だったようです。

次女が決定的に浮気を疑ったのは、“元嫁の化粧”だったそうです。
ずっと私好みのナチュラルな薄化粧だったのが、目元パッチリになっていたのが「怪しい」と思ったきっかけだそうです。
私は、全く気がつきませんでしたけど。

続きます。

 

698: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:51:14.80

娘達が感情を露にしたことに対して、そのまま同意あるいは反論をしても感情的なものは何も理解が深まるわけではないと思っています。むしろ、悪影響があるように思っています。
そこで、完全に話題を変えるように“私の思っていること”の話をしました。これで3人が対等に、思っていることを語ったという形になるかと思いました。

・元嫁との付き合いは私の人生の半分近くになること。この人生を「なかったこと」にはしたくないこと。
・この20年は「素晴らしい人生」だったこと。その中で、娘達が産まれて来たこと。だから、今回の件で、そのすべてを黒く塗りつぶす必要はないこと。
・ただ、その関係が途切れてしまったことが、悔しくて残念なこと。
・幸せな時期とこの不幸な事件は区別したいこと。
・君たちは親子の関係は継続すること。ただし、この先どのような関係にするかは、これからじっくりと考えれば良いこと。希望としては怒りや恨みの感情で染まった関係であって欲しくないということ。

次女が「分かってるよ。私がヤケになるとか心配したんでしょ。大丈夫だよ。」と言ってくれました。
「お母さんと一緒の写真とか、捨てちゃおうって思ってたんだけど、やっぱり取っておくね。」とか「お母さんのレシピ本は私がもらっておくね。お父さんが好きな料理を作ってあげられるし。」とか、必死に思いつきで私を慰めてくれるのが、心苦しかったです。
「でも、絶対にお母さんを許せないけど。」と言っていました。
次女の表現が、“あの女”から“お母さん”に変わったのはわざとかどうかは分からないのですが、とても気になっています。
明日になったらまた“あの女”に戻っている可能性は十分にありますけど。

続きます。

 

700: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/08(水) 00:00:23.58

もう少し語った方が良いかと思ったので、
・君たちが独立したら、夫婦で色々やりたかったことがあるのが、できなくなったことが残念。
・君たちがいくら生意気なことを言っても、“赤ん坊の頃”を思い出せば可愛いもので、そういう会話がとても楽しいものなのだが、もうそういう会話ができないのが残念。
・君たちが子供を産んだ時に、一緒に昔を思い出すことができなくなったのも残念。仮に別の女性と再婚しても、そういうことを一緒に語れる夫婦ではないんだよ。夫婦は長く一緒にいないとできないことがあるんだよ。
とか、つい本音を漏らしてしまいました。

私の感情としては、“裏切られたことに対する怒り”よりも“今後の幸せなことがなくなったことに対する失望”の方が大きいような気がします。時間が経てばどうなるかは分かりませんが。
娘達も、何となく私の感情の所在が分かったようで、「これから楽しいことがあるよ。」とか、そういう話に持って行こうとしていました。健気というか、優しい娘達というのか、泣けて来ます。

私が冷静に話しているかのように書いていますが、実際は泣いています。涙は見せないようにしていますけど。
娘達の方が激しく泣いているので、なだめながら話すので、とにかく時間が掛かるし、話が飛び飛びになります。

長女が「母さんとやり直す気はあるの?」と尋ねて来たので、「それは、有り得ない。絶対に許せないことが世の中にはある。だから夫婦には戻れない。ただ、君たちの両親として、仲良く話せる関係になれたらいいとは思っている。」と答えました。
この答えを長女がどのように解釈したのかは分かりません。

今日のところは以上です。

明日からは娘達も学校が始まるので、そんなに話ができないと思います。
今日、十分に話ができて良かったと思います。
しばらくは、報告することもないかと思います。

 

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:11:10.74
娘達を産んだ頃の「いい母親」は否定できないだろうしな…。
かといって「絶対許せない」も大事な核心だ。たぶん娘達の倫理観の中核になる。
ともあれ新築、お疲れ。

 

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:13:02.06

新築氏は立派だなと思う。
少なくとも俺よりは本当に。娘さんを大事にしてください。
それと自分もね。

元奥さんの尊厳も気を使え余裕が新築さんにありつづけることをお祈ります。
これからの彼女次第が大きいでしょうけれど。

 

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:16:31.04
新築、お疲れさん。
制裁はこれからが本番だが、怒りが出てきても止めることはないぞ。
家族の幸せをぶち壊した一番の責任は間男だ。
きっちり〆てやれよ。

 

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:23:00.82
次女の方にばかり目が行きがちだけど長女の方も結構重いな
三人ともだが幸せだった時があるからこその反動の苦しい状態だな

 

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:33:53.47

幸せな時間を過ごして居るとそれが当たり前になってしまうんだろうなぁ。

なんかなぁ…汚妻は(略

新築氏、お疲れ様でした。

 

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 08:46:34.28

赤ん坊の頃を語り合える連れ合いがいなくなるのは辛いな。
想像しただけで涙が出そうになるわ。

新築、お疲れです。

 

843: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 01:56:21.52

(アクセス規制がかかっていまして、書き込むのが色々と手間が面倒なので、今日はこれだけです。)

お疲れさまです。

元嫁は、処分が決まるまで出社停止で、明日も呼び出しだそうです。
昨日は主に偽出張の報告書提出について指示があったのか、記載内容についての指示があったのか(事前に偽造する目的で前回の出張報告を省いていたのか)などを繰り返し質問されたそうです。
不法に取得した経費については弁済したそうです。
不貞行為については、事実のみの確認だったようです。
報告されたところで「大変だね」としか言いようがないのですけど。

間男との接触はないそうです。
ただ、既に間男の聴取はなされていた感じで、かなり突っ込んだ質問があったようです。

元嫁との会話がどうなの?というご意見もあると思いますが、本当に申し訳ないのですが、正直な所、私が話したいという気持ちもあるのです。

 

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:11:38.15

>>843

偽出張の手際のよさとか調べるんだろうな
指示が的確すぎて前科バリバリっぽいし

 

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:11:59.95

>>843
お疲れ様

元嫁の会話は、
辛くなければ自分が納得する結末までは別に構わないと思う。
モヤモヤしたままだと引きずるから。
ある程度踏ん切りついたら切るなら切るでちゃんとした方が新築のためだけどな。

間男がどんな処分が下るか楽しみだな。
大きい?会社なら相当な処分がくだるんだろうか。

 

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:12:27.92
>>843
新築お疲れ
元嫁との会話は新築と娘達が求める分には構わないと思うよ

 

936: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 22:53:54.38
自宅もEMobileもiPhoneも規制がかかっているので、解除されるまで報告はお待ちください。
状況が激変したら、このコメントのようにク○を刺して書き込みますが、ちょっと面倒なので。

 

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 22:57:44.71
>>936
お疲れ様
待ってるよ!

 

947: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:53:12.63

書き溜めているうちに、やはり報告したくなるものです。

あらかじめ申し上げておきたいことがあります。
皆様は社会人経験が豊富ですので、私がつい隠しそびれた言葉から、私が隠している事実(間男の状況)を的確に言い当てています。
結構ヒヤヒヤしています。多少、オブラートに包んでいただけると幸いです。

続きます。

 

948: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:54:51.28

元嫁から今日の聴取の報告を受けました。
内容は、まさに私が二人のメールを見て「間男の人生崩壊したな」と思ったそのままのことを追及されています。なので、その内容はまだ書けません。
「あぁ、終わったな」という感慨はあります。

処分の軽重は会社判断ですが、どんなに軽い処罰でも時期を逃すと「間男の活躍の場」がなくなると見込んだので、無駄に時間をかけています。
弁護士との接触が次の土曜日ですし、その日は私は誠に残念ですが忙しくて参加できません。
12、13日は、娘達と私の親の家に行きます。気晴らしになるかと思っていますし、間男がいくら弁護士さんをせっついても、私は不在です。

たぶん、18日まで私との示談が成立しなければ、間男にとってダメージは大きいはずです。
こう推測しているのは、完全に根拠はないのですが、少なくとも私の会社における“そのことに関する時間感覚”では、2週間前はタイムリミットですので。

私は性格が悪いなぁと思います。
嫁の弱点、嫁親の弱点、間男の弱点をそれぞれ1点に絞って攻める、というのが勝つ方法だと思ったのですが、間男の弱点を的確に攻めている気がしています。
(間男の娘の結婚に焦点を絞ってはいません。そこまで人非人ではないつもりです。)

続きます。

 

949: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:57:03.70

元嫁に対する私の感情について、多少の理解をして欲しい気があります。
ある人には否定されるでしょうが、それでも構いません。
ただ、全く未来の保証がないことについてのことで、かつ誰にも相談できないことなので、勝手に独り言をさせてください。

私は人間の心の中を評価するつもりはないのです。
大前提として、善と悪とが戦っているのが人間の心の中だという認識です。
常に51対49で善がギリギリの勝利をしていたとしても、その人の一生は聖人君子にしか見えません。
だから、“行動”しか信用してないのです。
例え49対51で“不倫をしてしまった”にせよ、0対100で“全力で不倫をした”にせよ、同じなのです。
だから、言い訳は無用で、離婚するしかないと決断しました。

長くなるので、分けます。

 

950: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:58:59.79

今の状況は、確かに私は脅しもかけていますし、周囲を利用したりしています。また、元嫁自身の損得勘定もあるでしょう。自己保身もあるでしょう。
しかし、この重要な期間をどんな理由であったにせよ、私にとって受け入れられる行動を取ってもらえればいいのです。
時間が経った後に、「あの時は、私の希望の通りに謹慎してくれたね」と言いたいし、その時に私の真意(愛情)を理解してもらえたら良いと思っています。

夫婦の復縁は、“行動”を重視する私には絶対に無理なのです。
しかし、将来、一緒に娘達の成長を喜び合える関係にはなりたいと思っているのです。
そのためには、苦しめて自暴自棄に追いやることは私の目的に反するのです。

皆さんには“甘い”と思われるでしょうが、どうしても、追い込めないのです。

今日は以上にします。ちょっとグダグダしてます。

 

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:03:28.22
何か…
色々と考えさせられる新築のレスだな。
深いね。

 

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:25:31.35
充分自暴自棄になりそうな状況なんだが。俺が元嫁の立場なら人生の
目標を失うね。
娘からあの女呼ばわりだぜ。

 

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:51:41.23
罪には罰がある
不倫に対して新築は罰として離婚を選んだ
でも、形だけの罰にしか見えない。
離婚したばかりなのに連絡をとりあってる。形だけの罰になんの意味があるのだろうか?
離婚するって事の意味のとらえ方が俺とは違うのだろうな
お互いの為にもしばらくは、きちんとケジメをつけなければいけないと思うんだが。
人それぞれだな・・w

 

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 01:06:55.96

>>950
ここで何を言われようと自分の信じたやり方を貫いた方がいい

甘いだのもっと追い込めとほざいてるヤツもいるが、
仮にそれで嫁が自殺なんかしたところでそいつらは責任とったりはしないし
逆もまたしかり。制裁を緩れば上手くいくかも誰にもわからん。

文字にすることで新築が心の整理をしたり、
吐き出しの場所になることが大事。

 

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 07:19:41.13
新築氏を見てると
愛 の対義語は 無関心
てのを実感させられる
子供には、その事を絡めて説明すれば良いんじゃないかと思うよ

 

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 08:01:21.17
新築は情よりも理を優先する人なんだろう
だから愛情がまだあろうとも不倫=離婚っていう理屈が絶対なのではないかと
再婚という道は選ばないものの双方ともに独身のままで生涯通すなんてことになりそう

 

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 08:48:08.16
理系と文系の考え方の違いが出ていて、興味深い

 

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 10:17:29.25
>>950

下の奥さんは会社に切られても当然として、
会社側が聴取したかったのは間男がどれほど偽出張申請に関わったか…どんなアドバイスをしたか…かな。
飛躍の指摘が近いなら立場上一発でアウトだな。
18日までなんとか頑張れ

 

89: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 01:00:48.87
お疲れ様です。
毎晩、巡回してしまいます。
早く落ち着きたいものです。

 

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 01:05:45.09
>>89
新築お疲れ
娘さんは落ち着いてるかな?

 

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 09:33:18.78

新築は今日が間と弁の話し合いか。

弁から間について報告があるなら
間のことは娘には話すのか?

色々と想い考え辛いことが多いかと思いますが乗り越えていって下さい。

 

283: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 22:43:52.18

お疲れさまです。

規制が面倒なのですが、通るところまで、報告します。

今日は、元嫁の荷物の最後の運び出しでした。
新居と同時に購入したベッド(セミダブルを2つにした。それなりのものなので、捨てるのはちょっと・・・。)をどうするか?と尋ねたら、「欲しい」とのことだったので、元嫁のを送りました。おかげで、引越屋を使うはめになりました。
鏡台も積み込みました。

結婚して最初に買った家具のチェストがあるのですが、これも積み込みました。
このチェストは、元嫁が最初に私にねだったもので、そういう思い出を娘達にも語っていたし、娘二人ともが小さい時にイタズラでシールを貼って怒られたという思い出もあります。

学生時代に買った安物のペアリングも渡しました。
結婚した時に、「この指輪は一緒にして大切に保管しておこう」と言って、リングケースに入れておいたものです。
もう私の手元に置いておく必要はないので、「いらなかったら捨てて」と手紙を入れて荷物に入れました。

元嫁の物が、これでほとんどなくなりました。
14畳の寝室に私のベッドとソファしかなくなりました。
一体何なんでしょうね?
学生時代に二人で同棲していたアパートくらいの広さの寝室に1人ですよ。

続きます。

 

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 22:47:12.86
>>283
何か空虚感を感じるな・・・。
支援。

 

285: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 22:44:52.36

娘達は2人でよく話しているみたいです。
長女がなんとなく「完全に離婚を受け入れた」雰囲気です。
逆に次女が、運び出されるチェストやテーブルに放り投げたペアリングを見て、動揺している感じです。

次女は中高併設校なので、春には卒業式、入学式があるのですが、元嫁の扱いに悩んでいます。とりあえず、悩み続けることにしています。

続きます。

 

290: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 22:59:02.42

間男の件ですが、弁護士さんに色々と間嫁さんがバラしてくれたようです。間男の会社の状況も間娘さんの状況も、事実確認ができているわけではなく間嫁の言うままですが、聞きました。
現在どこまで書いていいのか分からないので、伏せておきます。

書ける範囲といえば、示談の条件を2つ示しています。
・慰謝料
・私への事実の説明と謝罪
慰謝料は、簡単に払われたら困るので弁護士さんと相談の上、過去の事例の倍程度を提示しています。ただ、即答で「払います」とのことでした。
2番目の条件を付けておいて良かったと思いました。じゃないと、時間の引き延ばしができなくなるところでした。

続きます。

 

320: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 23:26:11.49

規制があるので、割り込み無視です。申し訳ない。

間男側から、「示談を先に済ませて欲しい。誓約書として後日(18日)に要求通り説明と謝罪をすることを書く。慰謝料を倍にする。」という提案がありました。
間男の言う“慰謝料の倍”とは、私が妥当と考える額の4倍ということになります。
が、実は、示談が済めば、間男はそれくらいの金額はさっさと回収できるのです。
なので、即時拒否をしました。
理由は、
・示談が成立してしまえば、誠意のある謝罪をしなくても私には何もできなくなる
・ふざけた謝罪なら、ないほうがマシだ
・つまり、この条件は「謝罪と金を取引した」ことになる
ので、「受け入れられない」と答えました。

“気に入らない謝罪なら示談を白紙にする”という条項が成立するのかどうかは分かりませんが、こんな条項は間男側からすれば受け入れられないでしょう。
なので、交渉は不成立となりました。

ただ、「とにかく早く示談をしたい」という要望は強烈に訴えて来ています。
私は交渉にはシビアに臨むタイプなのですが、それはあくまで理由が成り立つ範囲です。
今回は、心の底から嫌がらせというか、間男の人生を狂わせるためだけに行っているのです。
自分がこういう人間であって良いのか?とふと思ったりします。

私の親が滞在してくれるのも今日までで、明日は皆で私の親の家に行って、一泊して来ます。
環境を変えて、のんびりしてきます。

今日は以上です。

 

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:30:20.86

>>320
お疲れ!全然割り込みじゃないよ気にするな
明日は、娘さん達と、ゆっくりしてきなw
女の子は、買い物でストレス発散するからショッピングお勧めww

カテゴリー出てきていいよw

 

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:32:53.37
>>320
もう、お金じゃ無いでしょ徹底的に
精神的報復した方が良い。

 

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:40:41.87

>>320
お金が問題ないなら、できるだけ長引かせたいな。
間男の信用が落ちるような方法が良いと思う。

真綿で首を絞めるようなやり方がBESTかと・・・・。

 

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:43:28.68
>>320
新築、お疲れさん。
疲れが溜まってるな、来週は寝てた方がいいよ。

 

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:50:09.44

>>320
あなたと娘さんが失ったものは金銭で贖えないもの。
金銭をもらったからとて示談できるものではないのでしょう。

正当な交渉のうちとしてよいのではないですか。

 

408: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/12(日) 01:32:52.45

終結が見えているせいか、張っていた気が緩んでいるみたいです。
かなり気分が落ち込んでいます。
寝室にいるのはちょっと無理かもしれません。

今までの報告者さんは、どうやって乗り越えたんでしょうね?

ここでしか言えない愚痴です。すみません。

 

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 01:36:10.19
>>408
泣け・・子供のように嗚咽上げて泣け!

 

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 02:18:48.32
>>408
新築眠れないか・・・
無理かも知れんが考えるな
泣きたければ泣いていいんだぞ
泣いたら少しはスッキリするから

 

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 03:01:02.71

新築さん
お疲れ様です。

乗り越え方はケースバイケースだと思います。

理性的に処理してこられた方だから解決の目処が立った今(真の解決ではないが)気持ちが緩んでしまうのかも。

娘さんの前で吐けない想いはお差し支え無い範囲でぶちまけて下さい。

抱え込むのは余り良くない。

時薬が貴方の心を癒してくれるでしょうし、心を理解してくれるパートナーにも巡り合えると思います。

今はは泣きたい時に泣いて叫びたい時に叫ぶ、心の声に耳を傾けて下さい。

 

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 03:04:33.99

新築はこれから自分の内面と向き合わなくちゃいけないな。そうとうつらいだろうが乗り越えてほしい。
間男は娘さんの気持ちが落ち着くまで対応できん、と言っておけばよい。
母親を失ってぐちゃぐちゃになっているのに、原因となったお前と示談なんかできるか。もう少し待て、でよい。
事実説明を書面で提出でもさせて、照合するのにも時間が必要とか何とか。その辺はぬかりないか。

ともかく。今は喪失感を感じているかもしれないが、ある種の戦いのさなかだ。
気を抜かず乗り切ってほしい。

 

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 13:05:06.75

間奥、間娘にしてみれば、新築の汚嫁も憎い対象になる。
汚嫁もそれに気づいていれば良いが、自分のことしか考えられなくなっている可能性が高いな。
いまだに現実感がないんじゃないか。「なんでこうなっちゃったんだろう」でループ状態。
新築は自分たちの落とし所が見つからないうちに示談なんかできるか、で突っぱねておけばいい。
加害者の都合に合わせる必要など一切ないのだから。
ぶら下がるまで見届けてやってもいいんじゃないか。年末年始に離婚までさせておいてそちらはずいぶん悠長ですね、と嫌みの一つも伝えられりゃいいのにな。

新築の悪いところは理詰めで考えるところだ。
最後はお前の気持ちがモノを言う。というか、決着を決めるのは「理」じゃなくて「気持ち」だぞ。
お前の気持ちが晴れるのには時間がかかるだろうが、どういう気持ちになれば時間が薬になるのかを考えてほしい。
中途半端でやめて、「あんなことは過去のこと」と片づけてのほほんと生きている間を見たときにも後悔しないようにな。
シタなんて自分のことしか考えないんだから、どんな制裁をしたってお前さんが気にすることはない。
病原菌に殺虫剤をかけるのと一緒だ。気にすることなんかない。
制裁が甘いとお前の家族だけでなく、第二、第三の新築がこの世に生まれる。
お前は殺虫剤をかける役として選ばれたんだ。不本意だろうがそれは全うして欲しいな。

 

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 13:32:27.98

>>462
烈しく同意。

理詰めで考えられるのは素晴らしい事なんだけど、短所は心が置き去りになってしまう事。

父親として娘さんへの配慮が一番なのは頭が下がる。

夫、男としての新築氏の気持ちも出来る限り解放しご自分を癒して頂けたらと思う。

汚妻への制裁、後悔しないようにして下さい。
間への制裁はトコトンお願いしたいです。

他人の家庭を壊しておきながら示談を急ぐ等、有り得ん。

誠意があるのなら新築氏の要望を尊重して然り。
てめえの都合ばかり主張されても、な。
今はしつこい風邪が流行っているし、体調不良で引き延ばせるだけ引き延ばす事をお薦めする。
多感な娘さん達への心ケアーも必要だし。

新築氏、ひたすら応援しています。

 


 

159: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/14(火) 23:37:53.83

お疲れさまです。

規制がなかなか解けなくて、また、何回かは◯◯を探して刺して書いたのですが、面倒なのであきらめていました。
毎日進捗を書き溜めていたのですが、文末を修正しながらゆっくり報告しようかと思います。

1/14時点で、状況は一気に進みまして、示談も完了しました。
私の目論見は半分当たっていて、半分ハズレで、示談を引き延ばす必要がなくなりました。

やっと、ゆっくりできます。

前の方で、よく分からない書き込みがあるようですね。
ネタ認定なら身元がバレることがないので安心できますね。フェイクが下手なのがあるのでしょうけど。

 

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/14(火) 23:44:13.78

新築氏、お疲れさま。

詳細、まってます。

 

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/14(火) 23:44:35.38
>>159
新築待ってた!
ゆっくり語っていってくれ。

 

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/14(火) 23:55:25.80
>>159
新築、心配してたよ。
途中弱気なレスがあったから・・
ゆっくりでいいから報告して

 

170: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 00:35:17.89

示談の流れを書く前に、少しまとめます。
レスを見ると、確定した事実と私の推測とが混在してしまっているので、誤解がないようにします。

以下は、なるべく時間軸に沿って書きます。
細かく手帳にメモを残して考えるタイプなので、それを拾って書きます。
ただ、手帳を読み直すのは、精神的にダメージがありますね。

まずは、間男との接触を全くしなかった時点での、私の目論見がどうだっかかです。

【前提条件】
・間男と直接交渉をしていない。よって、間男の状況は正確には分かっていない。

【元嫁と間男の関係について(初めて書きます)】
・元嫁の入社時の先輩。直接指導担当した者の上司。当時から既婚。
・巡り巡って、現在は直接の上司。
・間男は、役員の引退と部長職の定年に伴う人事異動で、将来経営幹部に直結する出世街道に乗ることになった。この人事が確定してから周辺人事を決定することになるので、2月異動の半年前に打診(ほぼ確定)があり、その後内示があった。
・この打診の時点で、お祝いすると称して、元嫁と2人で食事をして、いい雰囲気になって不倫。
(お互いに「何の不満のない素晴らしい人生」だと祝福し合ったらしい。)
・2月異動で勤務地が離れるので、「期間限定のお祝い」だった。

最後の件については、「真実の告白」の時点でもまだ“期間限定のお祝い気分なんだから、反省すれば許してもらえる”的な雰囲気を感じました。

そこで、
「私には、多くの若い女性の部下がいることは知っているね?
私が昇進するたびに、彼女達とそういう関係になるような男でないことは知っているね?
では、そういう私が、君をどのように思っているか想像して欲しい。」
と言って初めて、私がどれだけ元嫁を蔑んだ気持ちになっているかを理解したようです。

長くなったので続きます。

 

172: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 00:38:18.46

【間男を攻撃できると判断したポイント】
・勤務時間内のホテル
・偽出張
・偽造出張報告の作成指示
・(初めて書きます)人事情報の漏洩
・(初めて書きます)リベートのプール金の存在。民間企業なので即違法ではないが、通常は就業規則で禁止されているはず。

【間男の処罰の可能性について】
・懲戒解雇の可能性は十分あると思いますが、万が一そうではなかった場合(出世街道に乗ったということは強力な後ろ盾があるはずなので)を考えて、人事発令を潰す方向をメインに考えました。
・基本的に、懲戒解雇は期待しない方向で考えていました。

【日程の判断について】
・一般的に“人事発令のタイムリミット”はせいぜい2週間だと思うので、2/1の2週間前の1/18まで引き延ばすことにしました(なので1/18は間男には無関係の可能性もある)。
・その日が最初のコンタクトであれば、どんなに急いでも1週間は交渉に掛かるので、係争状態に持ち込めば人事発令は潰せると考えました。

【示談の条件について】
・慰謝料1000万(「間男の社会的地位から500万くらいかな」という弁護士さんの意見から、その倍)
・私に直接の事実報告と謝罪

ここまでが、間男との接触前に考えていたことです。
続きます。

 

173: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 00:39:41.27

以下は、弁護士さん経由の間男の反応です。

【日程について】
・間男は1/11の弁護士さんとの面談日程、その後の示談日程について、期日を早めるように要求してきたことから、少なくとも時間的に制約があることが推測された
・最初の要求は、“昇進時期”を気にしたものであると推測した。
・2回目の要求は、様々な問題を会社に伝えた後のことなので、“昇進のためには係争問題を処理しなければならない”ためだと推測した。この結果、懲戒解雇にはならなかったものだと判断した。よって、“示談交渉の面会日がなかなか来ない”という嫌がらせをしようとした。

【示談について】
・慰謝料は提示の倍、2000万を支払う
・その代わり、すぐに示談として欲しい
・謝罪は行うことを誓約書に記載する
・元嫁の告白自体は、そのまま間男が認めた、というか同じことを自白したので、正直つまらないものでした。

1000万なんて慰謝料は有り得ない高額だと思っていたので、正直驚きました。
2000万を支払えるということは、昇進が消えていないと判断しました。
そこで「すぐに取り返せる」と書き込みましたが、これはあくまで推測です。
なので、“全然ダメージがない”と判断し、私としては、「時間稼ぎの嫌がらせ」が有効であるという確信を深めていたのが1/11までの状況です。

すみません、寝なきゃならない時間なので、以後は後日にします。

 

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 00:41:51.82

 

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 00:46:53.62

 

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 00:52:11.42
>>174
>>175
おまいらww
新築を寝させないつもりかよ?ww

 

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 00:51:51.94
新築ゆっくり休めよ
明日の報告まってるぞ

 

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 01:15:50.44

勤務時間内のホテル、偽出張、偽造出張報告の作成指示で懲戒免職にならないって・・・
関係者の事情聴取まで行ってるんだから、いくら後ろ盾が強くてもアウトじゃないの?

しかも,実はさらに2つ乗って満貫です、なんて。
本当なら近寄りたくないなぁ。

 

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 01:34:35.02
>お互いに「何の不満のない素晴らしい人生」だと祝福し合ったらしい。

不倫したせいで離婚、娘にも嫌われ、会社も懲戒解雇か左遷、汚嫁見事な転落人生だな

 

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 01:58:30.25

新築の案件 間男の「活躍の場を広げる」は昇進だったか・・・ で、元嫁とは勤務地が離れる
そうすると嫁実家凸の際に嫁が発したセリフは「間男の事を慮って」と言うことになるのか これはツライなあ。

係争問題の解決 よりも 背信行為 部下の家庭を壊滅 させた事のほうが懲罰判断としてはデカそうだなあと思っていたが
いくら強力な後ろ盾があろうとも対抗勢力も当然考えられるし

間男が解決を急いだのは間娘の結婚に関する事では?

 

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 02:07:10.22

税務署とか、その筋にチクると すごく面白そうだけどなww

業務上横領(カラ出張+偽出張報告書)がありながら
社内の懲罰判断が無い会社って 普通は無いわな
一般的社会常識が通用しない会社って それこそワンマン社長会社っぽいなあ

 

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 06:28:41.76
どっぷり相手にのめりこんでの不倫も当然許せないけど
何の不満のない素晴らしい人生を祝福して期間限定のお祝いで不倫って
それはそれでマジ舐めてるよね?
そんなんで家族の今までと、これからの幸せを壊せるって元嫁スゲーわ!

 

309: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 22:49:39.06

お疲れさまです。

今日は続きの報告をしようと思っていたのですが、次女の様子が変なので、次女の横にいようと思います。

我が家は結構静かに話すタイプなのですが、次女が異常なくらいハイになっていて笑っています。
たまに、急に黙り込んだりしています。

たぶん、理屈っぽい話をしても逆効果だと思うのですが、どのように接したら良いのかが分からなくて困っています。

 

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:51:27.95
とりあえず、オロオロするな
ニコニコ笑って気持ち大袈裟に相槌を打ちつつ聞き役に徹しろ

 

312: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 22:52:07.64
申し訳ないのですが、アドバイスを求めています。
長女も一緒にいてくれるのですが、長女もどうしていいのか分からないようです。
ひたすら相づちを打っているのですが、これでいいのでしょうか?
iPhoneは手元に置いて定期的に見ますので、よろしくお願いします。

 

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:53:34.77
うろたえないのが一番大事だ、次女さんが黙っていてもポーズだけで良いから微笑んどけ

 

315: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 22:55:15.65

申し訳ないです。今日あった重要な出来事を書いておきます。

私が、結婚写真の類いを捨てようとしました。帰宅後なので20時過ぎです。
次女が「やっぱり残しておかない?」と言い出して、
「一応母親だし、あの女のものが1つくらいあってもいいんじゃない?
私たちだって、将来結婚するんだし、なんかの参考になるかもしれないし。」
と言うので、
「私の目の届かないところにこっそりと保管するなら構わない」と渡しました。

その写真を自室に片付けに行って、戻って来てから、おかしくなっています。

 

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:55:26.00
とりあえず一人にはするな

 

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:57:06.90
意見を言おうとするな、躁の波が通り過ぎるまでは次女の言う事には全肯定
眠たくないようなら無理に寝かしつけなくていい、多分しばらくしたらスイッチが切れたように寝入る

 

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 23:02:29.46

新築は汚嫁と間男にここのスレ読ませてやれよ。時期は任せるが。

これからはマジレスだ。どんな発言をしても絶対に否定だけはするな。そう感じたんだね、と認めろ。
まず、どんな気持ちかだけを次女に聞け。気持ちを聞いたら「○○だったんだね」「そんな風に感じたんだね」と基本はオウム返し。
共感できるところがあればお前が謝っても良い。「つらい思いをさせてごめんね」
統合失調的な精神発作かもしれないから、まずは気持ちを肯定することで落ち着かせろ。
座ったままだとその状態から抜け出すのが難しいかもしれないから、買い物がてら散歩も良い。
体を動かすと我に返ったりすることもある。
首を冷やさないように注意しろ。理由は書ききれないから信じてもらうしかない。
母親に対する憎しみから自己否定を起こしている可能性が高い。
これで落ち着かなかったら次のアドバイスをする。

 

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:57:49.32
2chに向き合わず次女と向き合えよ。バカじゃねえの?
実況中継みたいなことする暇あんなら次女のこと見とけ。

 

496: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/17(金) 01:56:20.13

お疲れさまです。

ここしか本音を語る場所がないのが実はツライところです。娘の前では演技をしないといけないですから。
一方的な愚痴ですみません。

今日(昨日?)は、会社で意識が飛んで、ちょっと騒ぎになりました。
少し疲れている程度なのですが、部下が大騒ぎして役員が飛んで来ました。
(部屋の中では私が一番エラいんで・・・)
で、明日というか今日は、無理矢理有給休暇を取らされました。
で、ついさっきまで寝ていました。
ずっと寝室ではなくて書斎のソファで寝ていたのですが、さすがに寝室のベッドで寝ました。

次女の件ですが、まだ時間がかかりそうです。
互いに、相手の考えていることを推測していたのですが、食い違いがあったようです。
娘達が本当に優しい性格をしているせいで、自分自身にいろいろと負担を抱えてしまっています。
父親として不甲斐ないです。

「明日休みだ」と言ったら、次女も「じゃ、私も休み。」と宣言して、たぶん学校に行く気はないでしょう。
ゆっくり話したり、久しぶりに一緒に料理をしたりします。
長女は「私はサボらないわよ」と笑っていました。サボってもいいのに。

せっかくゆっくりできるので、また横になります。

 

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/17(金) 02:04:16.39
>>496
できた娘さん達だ
ゆっくり休め

 

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/17(金) 02:07:22.36
新築氏
とにかく、家族と共にご自分の体もいたわってください

 

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/17(金) 02:21:17.27

新築さん、お疲れ様です。
今日はお休みなんですね?お嬢さんとの交流を思い切り楽しんで下さいね。

ご自身の心身を癒す時間もお忘れなきよう。

 


376: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/23(木) 22:50:14.54

お久しぶりです。
色々と忙しくてご無沙汰しました。

娘のことで叩かれて反省してました。
精神的に追い詰められてました。
今はもう大丈夫です。

勢いで、月火水と2泊の出張を入れたのですが、昨日、会社にたどり着くなり倒れました。お恥ずかしい。
で、今は病院です。
何にも問題無しですよ。ただ寝てただけ、何で病院に2泊もしなきゃならんのか?です。会社のせいです。とりあえず、明日朝の退院です。

私の親と元嫁のことで、相談というか、一部愚痴のカタチで助言をもらいたいのですが、明日以後来てもいいですか?スレチでしょうか?

 

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/23(木) 22:52:21.72
久しぶりだな新築。あの時はおかしかったよ、隣に娘いるのにここに書き込んだり。
精神的に参っていたってのはわかるけどね。
いつでも来てね。

 

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/23(木) 22:56:18.98

大丈夫かな?
無理しないでくれ!

明日も待ってるからさ。

 

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/23(木) 22:57:15.14
新築心配してたよ大丈夫か?
愚痴でもなんでも新築が少しでも楽になるならいつでもおいでここの住人はみんな待ってるよ

 

387: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/23(木) 23:04:47.38

健康なんで、しばらくロビーにいても良さそうです。

俺親が元嫁と連絡をとってたこと。
(俺は元嫁の会社尋問以後、元嫁とは直接の連絡をとっていない。荷物は送ったが。)

元嫁が、恥ずかしげもなく俺の前に現れたこと。

この2点にイラついてる。
病院で唯一気分が悪くなったのがこれ。

書いててイライラしてきたので、続きは明日にします。

 

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/23(木) 23:05:33.58
さあ!やっと新築登場だな!
待ってるぜ!いつでも来てくれ。

 

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 01:28:55.86
新築・・・オマ・・・入院していて健康とか。大丈夫とか。
自愛しろ。
健康とか大丈夫とか、自分に言い聞かせているだけにしか見えん。
乗り切れることをひたすら祈る。

 

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 02:07:21.60
>>387
本当、お大事にね。
娘さんの事で叩かれたのは、まとめサイトで拡散&晒し者の刑にされて、それがもし娘さんの知る所になったら、
ただでさえ精神的ダメージを負ってるのに・・・って憂慮からだと思う。フェイクは混ぜてると思うけどね。
でも相談の内容が重いだけに知人にも打ち明けづらくて、
だから生涯顔を合わせることが無い匿名同士で相談したい、ってのはすごく分かるわ。
野次馬根性と言われればそれまでだが、力になりたいと思う。

 

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 02:15:24.79
元嫁はまだ許されると思ってるのか・・・。
期間限定だったから云々ってのは、新築が昇進の度に部下の若い子とそういう関係になろうとも思わなかった事で
完全に論破されたはずだったんだがな。
自分の意見がふんだんに取り入れられた家でも惜しいのかね。
ただでさえ新築父娘が立ち直れてないのに、これ以上接触されたらぶっ壊れるだろ。

 

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 04:26:29.38
>>387
元嫁が新築の親を籠絡して復縁を迫ってるってことか。
馬鹿な親を持つと大変だな。

 

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 04:59:11.99

新築口調が少し砕けたな、一人称も私から俺になってるし
こっちの方が素だろ?マスク被ってないと潰れそうな状態だったんだろ
少し風通しが良くなってるようで何よりだ

娘さんの方も相談すること自体は気にしなくていいぞ、自分の知恵の及ばない所を人に頼って何が悪い
身バレしそうな部分をぼかしてくれたら後はどうとでもなるさ、それはしてるんだろ?

 

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 19:24:36.59
さあ、新築は何時頃光臨するか・・

 

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 22:07:49.55
新築は12時ちょうどだな。根拠はないww

 

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 22:33:04.94
俺のエスパーな予想を書いていいか?
と言うか書くww
予想時刻はズバリ23時00分01秒78だw

 

461: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:00:06.64
お疲れさまです。
私の投稿時間の予想を面白く拝見しました。
私は比較的規則正しい生活をしています。
21時までリビングで家族と、23時まで妻と二人で、23時からは自由時間(仕事や読書)、というリズムでした。
今は、21時までリビングで家族と、23時まで色々と考え事、23時からは自由時間、に(しようと)しています。
なので、なんとなく同じような時間になってしまいます。

 

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:04:45.13
>>453はまことのエスパーであった・・・・・

 

464: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:01:28.73

そう言えば示談の内容報告をしてませんでした。自分の中では終わった話になっていました。
でも、報告は必要かな?片付いちゃったんでアドバイスをもらっても、もう取り返しがつかないです。なので、後で短めにやります。
(実は、どこまで報告したかを覚えていないのですが、重複があったらごめんなさい。)

今日は現状報告です。

私は「復縁はない。ただし娘の母親としての関係が維持されることは希望する(元嫁の行動次第)。」と最初から言ってきました。
しかし、その受け取り方に2パターンあって、混乱していたということです。

A:復縁は永遠にない。娘の親という友人関係が上限。
B:まずは友人関係から、次に機会があれば復縁という含み。

私は仕事柄、ポジティブリストとネガティブリストを並べる習性があります。(プロジェクトの無限拡大によるデスマーチはネガティブリストを作成しないプロマネのせいだと思っていますので。)
なのでAが私の真意なのですが、それを理解したのは2人(父ともう1人)。
しかし、Bで解釈したのも2人。
Bの1人が、ずっと悩んでいた事案で、どうやら落ち着きました。
私の意図をBだと思っててそれに反発し、しかし事態(荷物や思い出の品)の進行でAだと理解し始めて、しかしその原因が「自分のせい」だと思い込んで・・・という流れでした。まぁ、話し合って理解はできたと思いますけど。
で、もう1人のBが母です。
元々、母と元嫁は適度な距離を維持していたこともあり関係が良好でしたので、母としては“私の真意が復縁かも”と思ったので元嫁に援助の手を差し伸べたということです。まぁ、これもちゃんと理解してもらいましたけど。
「なら、最初からそう言え」とか言われましたが、「最初からそう言っている」としか言えませんでした。

 

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:07:56.65
21時までリビングで家族と、23時まで妻と二人で、って
元妻は新築の家に来てるのか?それとも別の場所であってるのか?
元嫁実家で生活してたのに、いつの間にか新築と元嫁の関係が進んでて困惑中。

 

477: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:10:28.11

>>471

誤解が生じる書き方をして済みません。
元嫁の浮気前の生活リズムが「23時まで妻と二人」という過ごし方だったのです。
毎日、2時間はたっぷりとおしゃべりしてたはずなんですよね。

 

472: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:08:14.01

思い出していたら、少し興奮状態になっているようです。
やはり、思い出してしまったのを吐き出したいので、上のを書いた時に最初に書いた部分を一度は削除したのですが、晒しちゃいます。

私が病院に無理矢理連れて行かれた時に、母に娘達の世話を頼みました。
そこで母が「病院は元嫁に任せよう」と閃いちゃったという迷惑な話です。母が引きずるように連れて来た感じです。
元嫁両親は「とんでもない。まだお会いできるような資格はありません。」と止めたそうです。

余計な話かもしれませんが、再来週に健康診断の再検査があります。
毎年のことなので別に問題はないのですが、今年は1泊の検査になっています。(去年の再検査の帰り際に「来年は1泊にしましょうよ(翌年もやることになっているwww)」と医者に言われたので。別に重大な問題があるわけではない。)
しかし、1泊の再検査を決めたのは、元嫁の不倫調査の期間なので、元嫁には一切言っていませんでした。
「なぜ、言ってくれなかったの?」とか言いやがるので、「そのとき、君は何をしていた?」と聞き返したら黙ってくれました。

「申し訳ありませんでした。許してください。」と言ったので、「許してるよ」と答えました。
「え?」と驚いた顔をしたので、「許したから、追加制裁をしていない。しかし、友人に戻ることを認めた訳ではない。」と言いました。
母は横にいて、私の言っていることが分からなかったようでしたけど。
なので、余計なことかとは思ったのですが、
「結婚前にどれくらい時間を掛けた?お互いに信頼できると確信するまで何年掛けた?今の状況で、私が君を信頼できると思うまで何年掛かると思う?せいぜい、友人に戻るまでが限度だと思わないか?」と付け加えました。
元嫁が無言になって私の服を片付けようとしたので、「友人として来たのだから触らないで欲しい。妻のような素振りをするなら帰ってくれ。」と言いました。

続きます。

 

481: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:14:32.29

母が慌てて元嫁を連れ出して、そのまま帰らせました。
母が戻って来て、「お前は普段あんな話し方をするのか?」と聞いて来たので、「場合による」と答えました。
母は母で、私の冷たさに傷ついたようでしたけど、その後じっくりと私の真意を説明できました。

母には「“孫の母親”としての元嫁と接触するのは止めない。しかし私に接近させようとするな。娘達と元嫁との接触は、娘達が自分で判断するまで待て。勝手に間を取り持とうとするな。」と納得させました。

母が「今日の件は、私が悪かった。元嫁を傷つけてしまったので、後で彼女に説明していいか?」と聞いて来たので「構わない」と答えました。
たぶん、母と元嫁の関係は切れないでしょうね。

話の途中で、母が「一度の過ちだと思ってあげられないか?」とも聞いて来たので、「私は一度の過ちをしようとも思ったことはない。普通はない。違うか?」と切り返した。
・人生の中の“20年”を大切にしたいから、“一度”だと思うことにしている
・しかし、目の前にいる人間を見るときには“何度やったか分からない”と思わざるを得ない
という点を納得させるのに苦労しました。

母は「今までに疑うことはあったのか?」と聞いて来たので「全くない」と答えた。
母が「ならば・・・」と言ったので「今回も全く疑うことはなかった」と言った。
母はどうしても“今回が初犯”だと信じたいようだったので、「過去には帰宅が遅くなることも、遊び歩くこともなかったし、何をしているか不明な時間もなかったよ」とは言っておいた。

まぁ、そんなこんなで、私の家族はどうにか意識が1つにまとまったようです。
まだ表面的だとは思いますけど、やっと家庭が落ち着いて来た感じですね。

落ち着いたので、次回は、書き溜めてからざっと示談の話をします。それで報告の終了とします。
(あまり面白いような決着ではないように思いますけど。)

 

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 07:02:32.31

新築氏、間が(元嫁の入社時の先輩。直接指導担当した者の上司)となると、
実は間と元嫁は若い頃に関係があったと考える方が筋は通る、
でなければ、お祝いと称し部下の既婚女性と二人だけで食事をし、
雰囲気だけで関係を持つか?それも複数回も、
時期的に娘達、実子では無い可能性が出て来る。

可能性は低いと思うがDNA鑑定はしておいた方良いよ、
元嫁疑われても仕方がない事をしたのだから。
この先、もしかして?なんて思いながら暮らしたくは無いだろ?

其の三、スレで「只、元嫁さんには、なんとか救いの道があれば良いなとは思うけど・・・」
と書き込みした>>150だけど前スレ>>170見る限り、嫁駄目だわ、
最初にパワハラ、暴行まがいの事から始まったのなら娘達に対しても言い訳、救いの道はあったが、
一緒にお祝い?その流れで一時の快楽で7回、まあ回数は関係ないが、許せんわ!

 

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:28:16.46
新築 >>410だと、
長女が言った「私たち姉妹は、本当に父の子どもですか?」が、
現実味を帯びて来たな、DNA検査はした方が良いな、
交尾は昼間でも出来るのだから、娘達も真実を知りたいんじゃないか
只、どんな結果出ても娘達は新築の子として守らなきゃな!

 

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:33:21.07
>>500
そのへんは俺らが言う事ではない。

 

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:34:05.03
DNA検査は必要ないだろ。
今更、そういう結果を知りたいと思うかな?
新築もそういうことを一言も言ってないし。
これ以上、家族に爆弾を落とす必要はないということ。
あくまで、俺が新築の立場だったら、という意見。

 

510: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:41:01.61

>>500

元嫁は「本当に今回が初めて」と繰り返し言っているようです。
「今回が初めてだとは信じていない」ということを突きつけられて、そういう疑いを持たれることに、初めて気がついたようでした。
疑われて当然であるという現実に、相当打ちのめされているようです。

私としては、もう何回であろうが関係ないので、気にしていません。
元嫁は“今回が初めて”で“気が緩んだ”、“甘い言葉にのってしまった”ということをどうしても信じて欲しいようですけどね。
私にはもう関係ない。

娘たちについては、耳の形、眉の形、鼻の形など、私(私の親)の特徴を色濃く受け継いでいるので、心配はしていません。

 

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:45:14.49
新築の元嫁はたぶん始めてだよ。
俺んときはそうじゃなかったから違いがわかる。
DNAとかも必要なし。
娘さんはあなたちの子に間違いない。

 

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:45:26.43
どうでもいいから、間男の制裁はやく

 

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:46:08.49
>>513
明日まで待て。早いは嫌われる。

 

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:46:54.56
あともう少しだ。頑張れ新築。

 

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:52:26.38
>>510
将来、子供が独立して1人になった時、
元嫁との関係はどうなるのか今はわからないだろうけど、
以前新築も言っていたが、
新しい女性と暮らすことを将来の可能性として考えるのも良いだろうな。

 

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:52:44.84
新築、無理スンナ、一応病み上がりだぞ。
制裁、もう終わってんなら明日以降でもいいぞ。

 

649: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/25(土) 17:49:15.44

お疲れ様です。

“時間外”ですが、フェイントで無駄話をしてみます。
示談内容については書いていますが、どこまで書いて良いやら結構考え直す時間が必要です。
(書いては消してを繰り返してます。)

示談が成立したのと、離婚して少し時間が経ったので、先週(16日)社内に離婚したことを公表(って言うほどでもないけど、あっという間に広まった)しました。
“良い歳こいたラブラブ夫婦”だったはずなので、結構驚かれました(特に12/31の離婚について)。

男性同期連中との会話で「独身のままでいるつもりはない」ということをポロッと漏らしたのですが、こういうのは広まるものですね。恐怖すら感じます。
口外してからのこの1週間で、メールによる女性からアプローチには正直戸惑っています。
食事に誘われたのが3人、相談乗るから連絡してが2人。こういうのは「“毎日の食事”と“健康”の面倒見る人が必要でしょ」がキーワードなようです。
とりあえず、余計な憶測を生じないように丁重にお断り申し上げております。

まだ当分の間そんな気になるとは思えないのですが、明るい将来を空想するのも楽しいですね。現実に戻った瞬間の喪失感も最高レベルですけど。
再婚するなら30代後半から同い年くらいまでが良いなぁとか、離婚したばっかりで不謹慎かもしれませんが、妄想しますよ。
離婚の原因は私じゃありませんし、私も男ですからね。
20代の女性は・・・嬉しいけど、誘われても無理ですね。今更子育てをやり直したくありませんし、話が合う年代ってありますから。
(「今時の20代の女性は、年上の男性と早く結婚して安定するのも選択肢」って聞いたことがあるけど、それにしても私は年上過ぎるでしょうに。長女と10歳差って、有り得ないです。)

どうでもよい無駄話でした。

 

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 17:53:50.28
>>649
おつかれー
再婚はおいおい自然に出来るといいな

 

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 17:57:39.60
>>649
「話の合う女性」が大きなポイントになる気がする。

 

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 17:59:51.46
>>649
お疲れさん。
訳あり物件だけは掴まないように。
娘さんの気持ちもあるから直ぐに再婚はないだろうけど、
第二の人生ということで、子供が独立するあたりでじっくり考えれば良いのではないだろうか…

 

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 18:23:55.57

>>649
新築から女難の相が出てるわwww

新築は娘の事があるからな…。
今、そんな女性問題が娘に知られたら娘が壊れる。ココで愚痴って気楽になるなら雑談がてら書いてくれさいw

 

658: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/25(土) 18:56:59.46

報告が書き上がったのと、これから私の実家に家族で行くことになったので、報告しちゃいます。

私の母が、結構落ち込んでいるらしいです(父の話によると)。
なので、ご機嫌を取りに行ってきます。

連投規制に掛からないことを祈って、5回分です。

 

659: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/25(土) 18:57:57.34

(示談報告 全5回の1)
示談交渉への流れを報告します。
手帳を見ながら思い出しているのですが、確かに書いてあるのにその事柄を全然覚えていなかったりします。
ボケたのか、精神状態が変だったのか・・・。

1/11の夜、弁護士さん経由で間嫁さんから会いたいという申し出がありました。
直前までどうするかを悩んでいたので、このスレでは書かなかったのですが、私実家に娘を置いて、1/13に弁護士事務所で会いました。

一応、
・あなたと私は、関係者ではあるが、互いに交渉する当事者関係ではない
という点は確認しました。
対する返事が
・同一のパイ(間男)から慰謝料を分配する関係で、パイのサイズを拡大し互いに納得できる分配を探すことは可能ではないか?
でした。

こういう交渉ポイントの定め方をするタイプの交渉相手は(男女関係なく)大好きなので、会うことにしました。

 

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 19:00:33.25
(示談報告 全5回の2)
間嫁さんからは以下の情報を提供されました。
・間男の浮気は2回目。前回は部下の独身女性(内々で収めた)。
・間嫁さんは離婚協議中。(財産全部と子供は間嫁さんのものという覚書を見せられた。)
・娘さんは、婚約中で5月に挙式予定。
・娘さんは妊娠中。先方からも気に入られているので、破談にはならない予定(まだ流動的)。
・結婚を認める条件として間男との絶縁して欲しい、が先方の希望。(これが間嫁さんの離婚の理由)。
・間嫁さんは、娘さんの縁談を守るために、とにかく早く離婚をしたいという希望。
まぁ、話だけなので、どこまで信じていいかは分からない。
が、「それは、あなた方の離婚も同じ(すぐ復縁する可能性もある)。」と即座に言い返され、私はこういう切り返しができる人が好きなので、信じることにしました。

 

662: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/25(土) 19:01:32.99

さっきのトリ忘れです。すみません。

(示談報告 全5回の3)
間嫁さんから伝えられた間男の状況は以下。
・弁護士さん凸の時点で、即座に出世は消えた。
・ただ、数日で示談がまとまれば、子会社の幹部へ放出されるという道があった。(私が忙しくて会えなかったんです・・・と言っといたが、「のんびりやられてたんでしょ?」とにこやかに言われた。)
・懲戒解雇にはならなかった。ここはどんな力が働いたのかは不明。
・会社は依願退職となり、取引先に役員として受け入れてもらえる道が示されている。(私がむちゃくちゃ示談を延ばせば立ち消えになる可能性もあるが、取引先も受け入れたい希望があるので、引き延ばし効果の程度は不明)
・今のところ退職金が出ることになっているらしいが、とにかくさっさと示談をまとめて速やかに取引先に転職しないと、状況は大きく変化する可能性があるらしい(蹴落としたライバルがいるんでしょうね)。

間男のリベートの件ですが、おそらく個人的に贈られたんでしょう。通常の会社の取引における金銭授受を横取りしたんじゃ、新聞ネタでしょうし。個人的授受であっても、取引の決定権を行使して会社に損害を与えたらそれこそ大問題ですしね。
そこまでは断定できなかったのかもしれません。
出世の件もそうですが、たぶん”仕事ができる男”なんでしょう。だから、取引先も贈り物をするわけで。
懲戒解雇かどうかは、私がコントロールできる範疇にないので、最初から期待はしない戦略でしたが、実際に懲戒解雇でないと聞くと、驚きです。

 

664: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/25(土) 19:02:17.14

(示談報告 全5回の4)
間嫁さんの要求は以下。
「示談を早めて欲しい」
・退職金と貯蓄から私に慰謝料を払った残りは全部間嫁さんのもの。
・これが固まらないと離婚協議が進まない。
・これは”娘の縁談”の状況として良くない。

間嫁さんの言う「間男の示談を急いでいる理由」
・娘の縁談を壊したしたくない
・私と間嫁さんへの慰謝料を確保したい
・一日も早く転職したい

間嫁さんの取引材料
・慰謝料は倍額
・元嫁に対する慰謝料請求はしない(関係ないと言えば関係ないのですが、それでも心の中では嬉しい)

間男が、たった2週間で、マネジメント層への出世を目前にしながら、結局、子会社にも行けず退職して取引先に引き取られて行くんじゃ、やりきれないでしょうね。
さらに、娘の結婚式にも出られず、婿の家とも親戚付き合いもできず、もしかしたら孫も抱けないんじゃないかと。
ここら辺が落とし所かな、と思ったので、そのまま間男を弁護士事務所に呼んで、一通りの謝罪を受けて、示談をまとめました。

1/14に入金があり(退職金なんかなくても払えたのね。でも“4倍”ではないです。それは有り得ない金額なので。)、完全に終結となりました。
税金が発生するようなので(たぶん。それでも不必要に高額だから。贈与になるのかな?)、まだそっちが残っていますけど。
毎年、会社からの給与とは別に毎年確定申告をしているので、そこに持ち込みます(事前になんかやらなきゃならないかも、だけど)。

 

666: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/25(土) 19:03:50.95

(示談報告 全5回の5)
元嫁からは病院で一応の状況は聞きました。
・懲戒解雇ではなく自己都合退職
・知り合いの紹介で就職はできそう
・間嫁からの慰謝料請求はなかった(私と間嫁との合意であることは知らなかったし、言わなかった)。

元嫁とは大学時代からの付き合いで、元嫁一筋で生きてきたのですけどね。
まぁ、壊れるときは簡単に壊れるものです。今でも本音では好きだとは思います。たぶん。

気持ちを新しい家族がうまく機能するように切り替えています。
料理は私も相当やるので(娘達への最初の手ほどきは私。元嫁は本格的過ぎて初心者に教えるには適さない)、そこは問題がないのですが、3人とも掃除が苦手なのが大問題です。

家事サポートサービスも先週から始めています。18時から20時で週3日の夕食のサポートをお願いしています。
まだ数回なのですが、どうやら娘達とも会話が弾んでいるようです。
掃除や洗濯は頼みたい気もあるのですが、他人に触られたくもない気がするので、本当に必要なサポート(笑)を頼めていません。

家族3人の生活をしっかりと作っていくことに喜びを感じるしかないですね。

長々と続きましたが、今回が最後です。
もう既婚男性ではないのですが、ROMは継続する予定です。
(今回の離婚の件に関する質問にはお答えしますが、それ以外はスレチということで沈黙します。)

では、お出かけします。
皆様ご機嫌よう。

 

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 19:09:37.78
>>666

 

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 19:09:49.66
新しい門出に幸多かれ。
新築の心の傷が癒えることを祈っているよ。

 

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 19:35:28.40

新築家族が三人仲良く穏やかな日常に戻れることを切に願っております。
相談女にはくれぐれも気をつけてなw

新築乙!

 

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 19:40:25.30
スレ五つくらいに渡る大作だったね。丁度一ヶ月間くらいか。
勿論認定という意味ではなく、素直に読ませてくれてありがとうと言いたくなるような、読みごたえのある話だったよ。
参考になる事も多かった。ありがとう、新築。父娘に新たな喜びと前途が築かれん事を。

 

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 19:41:41.88

お疲れ様です。

間男の家も、大事にしてればいい嫁だったんだろうになあ。

 

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 19:47:22.75
新築氏とりあえずよかったね。
でも、当時の事あまり憶えてなかったと言う事はやはりあの当時ヤバかったんだろうね。
離婚や慰謝料、制裁は終わりましたが、まだまだこれからですから、 頑張って行きましょう!

 

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 19:50:23.23
新築さんお疲れ様でした。
とにかく体を休めてください。これからはいいことしか起きませんよ。
女性の方は今の時期にアプローチしてくるのはあんまりいい女性じゃ
無いとおもいますねww
そのうち再婚を考えられる相手も自然と出てくるでしょうから。
老婆心ながら、元嫁さんの再就職先はさすがに間男の再就職先と
同じってことはないですよね・・・・・。
新築さんからすればもうどうでもいいんでしょうけど。

 

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/25(土) 20:01:51.66
気の迷いだか何だか知らんが、浮気する馬鹿はこうやって全てを無くしていくんだな
後先考えずに、なぜか自分の浮気だけは絶対にばれないと思ってるんだろうが
ばれるから


  1. 彼女「別れて!」俺「何で!?」彼女「あなたのことは好きだけど、実は…」俺「お、おう...」→ 別れて1年後、彼女から連絡があって・・・
  2. 弟が他界。弟嫁「娘2人を養っていける仕事、何かありませんかね?」俺の親「(俺)と再婚したらええやん!」弟嫁「え?」俺「は?」→ すると・・・
  3. 間男と嫁が行為をしてる車をノックした。俺『コラ、開けんとガラス叩き割るぞ』嫁(顔面蒼白) → 嫁「俺さんに捨てられたら生きていけない」俺『そうだな。じゃあ・・』 → 結果
  4. 【衝撃】個人経営の店で。クレームの嵐の対象バイトに『体臭キツいんで、今日から来なくていいよ』→30秒その場が凍った…その子は実は・・
  5. 【衝撃】会社の屋上から飛び降りをしようとした女を説得 →俺『はい、コレ。(1万円を数枚、俺の住所、家のカギ)後は任せたからよろしくな』 →帰宅後、俺(これは…!!)
  6. 新婦の友人として結婚式に招待された。しかし当日、招待客リストに私の名前がなかった → 私「え?どういうこと?」→ とんでもない真相が明らかになり…
  7. リビングから子供の泣き叫ぶ声。夫(嫁がいるはずだけどな・・)泣き止まないので見に行くと嫁の姿がない → とある部屋を覗くと・・夫「!?」 →後日、 弁護士「…」衝撃だった
  8. 娘に週1回で家庭教師をつけると、学年30番まで急上昇した → 私「先生!ぜひ週2回でお願いします!」先生「お断りします」私「え?なぜ?」→ すると・・・
  9. 父が飛び降りであぼんした → メールの整理中に、父のフリン相手『お久しぶりです。会いたいです』私「父はタヒにました」すると・・・
  1. 会社の女先輩(38)が8歳下と結婚!そして式に参加したが… 先輩「パンストかぶって」私「え?」先輩「パンスト」私(つД`。) → とんでもない事になった
  2. 私「二世帯建ててよ。同居したい!」息子夫婦「いいよ」私「ありがとう!」 → 同居相手が予想外過ぎた… スレ住民「斬新すぎる…」 そして結末も予想外
  3. 挙式の3日前。予定外に帰宅すると婚約者と浮気相手が真っ最中!頭真っ白で逃げ出すとエントランスの主婦集団に捕まり…「証拠を押さえるよ!」 → 主婦7人連れて再突入した結果は…
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    1. ちょっとしたきっかけで嫁のW不倫に気が付いた、俺はもう再構築不可能と思い離婚届を出し余分な荷物を処分して引越した・・・浮気の事で問つめる事も考えたが 言わなかった
    2. 『母子家庭』という理由で元カノにフラれたのに、オレに新しい彼女が出来ると、ショックで元カノが病院行きになったらしい…
    3. オレの彼女を●して、撮影した先輩。その先輩の結婚式で、オレは人生を賭けた復讐を決行した。
    4. 村八分にされてるんだけど、なんかおかしい。村の有力者「早く村八分を解いて下さい、と頭を下げて貰わんと困る…」
    5. 嫁が律儀すぎて、浮.気の証拠をあっさりと手に入れた。明らかにラリっている嫁と離.婚し、間男に慰謝料請求をすると…
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    1. 結婚前提にお付き合いしていた彼女に3回も衝撃を受けた。
  •  
     

    16件のフィードバック

    1. 匿名 より:

      敵には回したくない人やね

    2. 匿名 より:

      汚嫁は間男と繋がっているね友人経由の再就職早いですね早すぎる間男の勤め先に就職が目に見えているまあ他人事

    3. 匿名 より:

      新築は賢そうに振舞っているが、実は簡単は罠にはまっているのに気付いて(考える能力欠如か)いない。 それは時間の経過だ。 学生時代からの付き合いで20年にもなる、と書いている。 その間に当然価値観も違ってくる。 元嫁にとって間男はその20年を捨てて(例え時限のある股開きだったとしても)までもセクスしたい相手だった。 簡単に言えば間男との逢瀬は新築との20年よりもはるかに貴重なひとときだった、ということ。それが未練たらしく「嫁は結構な美人だ」と? 新築との20年はとっくに終わったんだよ。汚嫁は20年を覆す恋に出会えて、本当に幸せなんだよ。新築の
      百万倍も幸せなんだよ。 新築は絶対に認めたくはないだろうが、
      これが汚嫁の偽らざる本心だよ。 離婚後に女から言い寄られた、ってか。 自分がどれほどもてて汚嫁に後悔させたい気分なのか? 
      「汚嫁と話しをしたい自分がいる」? 新築より百万倍も幸せな
      汚嫁に対しこんな未練たらしい男、百万人に一人だろ。

    4. 匿名 より:

      かなり共感するね。本人が演技と書いているが、私の交渉時(というか相手を圧倒しなけりゃならない状況下で)の演技とそっくり。これって事が終わった後には思いっきり落ち込んじゃうんだよね。
      ついでに女性には真意が通じない(頓珍漢な取り方をされる)あたりもそっくりだわ。

      極めつけは、心の中の評価はせず、相手の評価の基準は「行動がすべて」っていうところ。精神年齢が低い相手はなかなか理解してくれないんだよね、これ。

    5. 匿名 より:

      Queenを知ってるSEさん上がりね、当時43歳で800万を超える人間には思えないよ。WBSが作れるって?? システム上がりの人間の作るWBSはシステムと機械の要件が先になり、人間のやる作業のブレが入らない、入れられないから修正が多くて嫌われる。人間の余裕城や揺らぎがないんだよね、ここにコーディネータやコンサルが入りQCDが実行できる作業環境と全体計画になる。WBSだけで物は作れないよ。文章の作り方、アスペの特徴があるね。
      新築は機械的に生活している頭でっかちにしか思えなかった。
      娘も違和感、感じてるんじゃない、でなきゃ「質問。私たちは本当にお父さんの子供ですか?」なんて聞かないよ。

    6. 匿名 より:

      家族中で掃除が苦手かw
      掃除が上手な人は大掃除みたいな広範囲な片付けでも
      どこに何を移動したかちゃんと覚えてるんだよな
      俺なんかは片付けるんじゃなくて物をどかすだけだから全く覚えられんのよw

    7. 匿名 より:

      お見事ですね。
      娘さんたちが幸せになりますように。

    8. 匿名 より:

      この行動プランはお手本にしたいが感情が勝る人には無理かな…。

    9. 匿名 より:

      コメントにちらほら的外れなことが書かれているw
      プログラマからサーバ関連の後プロマネになっていると記載されているのに
      組み込み系と勘違いしてコメントを書いてやがるwww
      かっこ悪すぎるw

    10. 匿名 より:

      結局は元嫁に未練があって好きなんだよね
      それは浮気を最初に目撃したうえにまだ未成年の娘にはわからないしキツイよ
      それを態々娘に伝えるのって自己満足だよね

    11. 匿名 より:

      新築氏は交渉スタイルは共感できるし、ビジネスでは味方でも敵に廻しても尊敬できる相手だと思う
      ただプライベートではちょっとな。年齢の割に考え方が幼いような… 
      その年齢まで挫折を知らない人間というか、後ろめたさや妬みや僻みといった人の心の弱さを知らずに生きてこられたある意味幸運な人間な気がする。
      自分自身が正道王道を歩んできたからといって人の心の弱さを全く許容できないなら、いつか娘たちとの関係も良くない結末になるんじゃないかと危惧するよ

    12. 匿名 より:

      間嫁と会うべきじゃなかったろ。まんまと乗せられやがって。まぁ、終わらせることによって心理的負担が一気に無くなったものとは思うが、それとこれとは別ってもんだろ。
      それとゴチャゴチャ理屈並べられる割に、自分やその周辺の人物に掛かっている心理的負担を軽視している節があって、いや、ぶっちゃけ育ちの良さ、お上品な生活レベルが仇となってメンタルが雑魚なのに、それを理解していない。これが本当に良くない。
      こんなん自滅しないか心配になるわ。

    13. 名無し より:

      元嫁が不倫した原因ってか心境の記載が有るんだけどね
      この後グダグダするからちょっとまとめるのめんどくさいか

    14. 名無し より:

      数ある創作物の中でもトップレベルの力作、大作だった。
      仕事のできる技術系で、物事を理詰めで考え、自分の感情を抑圧していることや他者の感情を汲み取れていないことにに自覚が無いという設定が、終始守られている。
      長女と次女の描き分けも見事だ。
      理詰め人間故に、新築氏の主観では見えていない他の人々の内面も、淡々と事実を述べる中からうかがい知れる。
      散々理屈を並べて戦術を展開しつつ、戦略面で一枚上手な間嫁にまんまとしてやられるオチも素晴らしい。
      傑作だと思う。

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