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弟夫婦が事故で急逝。残された甥たちは…「自分の事は自分でするから、高校卒業まではここに置いてほしい」私(子供も独立してやっと自由になったのに…また10年子育てか…)

http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1487651702/
393: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 00:47:59.38 ID:eMTofI8z
相談をお願いします。フェイクあります。

親族の子供を引き取ったり世話をしている方いますか?

自身がそういう状況に置かれたら皆さんならどうしますが?
顔が見えないからこその本音を聞きたいです。

私は40歳夫は50歳で私たち夫婦の子供は21歳と20歳で市内の大学生。

年末に弟とその嫁が亡くなり、11歳と9歳の甥が遺されました。



嫁は外国人で海外の貧困地域出身でした。
私たちは異性の兄弟でしたがずっと仲がよく、子供同士も歳は離れていますが甥が赤ちゃんの頃から可愛がっており、家も近かったので頻繁に交流がありました。

今、甥達は我が家から学校に行っています。

私の実両親は70代、長子は離婚後独身、引き取り手は私だけという状況です。
金銭的には、夫は自営で私も夫の会社ではなく別の会社で国家資格で働いています。
子供二人も国公立から国立大で実家からの通学のためお金はほとんどかかっていないため不安はありません。

また、綺麗ごと抜きに言いますが、事故で亡くなったため保険金が億単位で出ます。
学資保険もありました。


ただ、私は20歳で子供を産み、自分で勉強して資格を取り、今まで仕事に家事に地域の役員・少年団・子供会・PTAと子育てに全力でした。
40にしてやっと自分の時間が持てると思っていた矢先の出来事で、今からまた10年子育てをするのか。
自由になれるのは10年後、50歳から何ができるのだろうか、などを考えてしまっています。
しかし、甥っ子を海外の母親の親族に引き取らせるのか、自分の両親に限界まで見てもらうのか、施設か。。。
赤ちゃんの頃から知っているだけに、我が家が引き取るのが子供たちにとってもベストなのはわかっていますが現実がまだ受け入れられない。

夫は、我が家の子供が女の子だけだし男の子もきっと楽しいといいます。私の判断に任せる、反対はしないし協力もするよ、と。
しかし同時に、仕事の都合で実子以上に手伝うことは絶対にできないとも言われました。

上の甥っ子は賢い子で、お金は遺産から出してほしい、自分のできることはできるだけ自分でするから自分達兄弟を高校まではここに置いてほしいと言い、実際我が儘も言わずによく手伝ってくれます。

ただ、やっと手に入れた自由な時間があと10年先になることに変わりはなく、答えが出ません。

客観的な意見、経験談を聞かせてもらえたらと思います。
お願いします。

 

397: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 01:54:25.30 ID:VtzAhLGU

>>393
私はそういう立場にない人間なので的外れだったら聞き流して下さい。

もう11歳と9歳ならそこまで子育てに全振りしなくても要所要所を押さえて解決するところは、お金で解決すればあなたの今までの10年よりは自由はあるんじゃないかな?
家事関係は家事代行や家政婦を使う、ファミサポを活用する、長期休暇は実家の祖父母のところに遊びに行かせる、長期合宿のある単発の習い事をさせるとか。
あと自分のやりたいこと、望んでいるその自由はどんなものなのかを具体的に考えてみて、それが10代の子供を持ってても出来ることかを考えてみては?
お金に問題がないなら仕事をやめれば子供が学校に行ってる昼間は自由なわけだし、高校から学生寮のあるところへ行かせる方法もある。

 

398: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 02:01:46.52 ID:8LyLdU1u

多分実親から遺されたお金は仕事を辞めた分の補填のために遣う気はないんじゃないだろうか
あくまで子供たちへの遺産だし、学費以外はなるべく手付かずでいきたいのかも

自分も引き取った経験ないけども、実親に甘えられない辛さとかがいずれ反抗期という形で爆発した時にどう思うか、で考えるかな
プラスじゃなくマイナスの方を想像してみる
といっても、そんな事もうとっくにされてらっしゃりそうだけど

 

399: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 02:19:15.22 ID:X+8z1R/z
でも11歳の子供が置いてくれと懇願するくらいなら、お金を使ってでもお互いうまくいくように工夫した方がよさそうだよね。
引き取ってすぐ仕事やめて家政婦雇ったりしてたら嫌なこと言う人思う人は多そうだけど・・・
悩んでる経緯を知ってる子供としては言い方悪いけど捨てられないようにと気を張るだろうし、反抗期あたりに爆発したりなげやりになったりすることも十分あり得るからなぁ。
そういう時に実子とはまた違う心境になるだろうし、実子が女の子なら反抗期の現れ方も男の子ならではの形だったりするだろうから戸惑ったり後悔するかもしれない。
そういうときに当たり前に引き取った人と自由を犠牲にして引き取った自覚のある人では感じ方も違うだろうから・・・
相談者を責めてるんじゃないよ、誰だって同じ状況なら悩むと思う。

 

400: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 05:00:40.51 ID:f43z4hsK

>>400
的外れなこと言ったらごめんね、成人したお子さんに協力をしてもらうのは難しい?
ご主人は協力する気持ちがあるみたいだから、お子さん二人にも相談してみては
甥姪とお子さんの年齢的に、週に一度、丸一日あなたが自由にするくらいは平気そうだけどな
自由な時間って、そういうことじゃない!っていうなら申し訳ないです
それから40歳ってまだ子育てに必死な人が多い年齢だから、そこまで絶望的にならなくても大丈夫だよ
若い頃から、勉強に子育てに仕事に、ものすごく努力されてきたと思うから、 ここからまた10年かと思うと辛い、という気持ちも理解できる
上にも書いている人がいるけど、甥姪が成人するまで家にいるとも限らないしね

と、ここまで書いておいて、最後に非難されても仕方ない私の気持ちを言うと、これは実弟の子だったらできることだよ
遺された子供に罪はまったくないけど、夫側の甥姪だったら必死さが違ってくると思う、ごめんね

 

403: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 07:31:55.46 ID:OhXjTSma
>>393
私なら日本の施設に入れちゃう
さすがに突然海外はかわいそうだし、資産を悪用横領されてもかわいそう
自由な時間にこだわってるように書かれてるけど、もうちょい先のことも考えてね
二十歳の娘たちが結婚して里帰り出産をする際に中学生や高校生の甥たちがいるのは大変だと思う
晩婚化してるし、初産の年齢もあがってるから甥たち二人とも出てった後になる可能性もあるけど、そんなのわからないよね
娘たちの出産と甥の受験が重なった場合とか想像したくない
実子で被ったなら腹くくるしかないし、それぞれの不満もお互いぶつけ合ってくれるかもだけど、そうじゃないからしわ寄せは全部あなたにくるよ
自分だったら無理だなって思ってしまう

 

405: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 07:58:18.36 ID:QDAbPtRW

たらればを言っていたら何もできないよね
甥達がいる間に娘達が結婚出産するかなんて、まだわからないよw

急に両親を亡くした11歳の子がここに置いてください、とお願いしている
産まれたときから知っている子達なら、育てるかなあ
私にも産まれた時から知ってる甥が2人いるけど、もし姉夫婦が亡くなってお金の心配がないなら引き取ると思う
ただ覚悟は必要だから、ご主人やお子さん達ともよく話し合って決めることが必要だと思う
甥達は話せばわかる年齢だから、これからは私達が親になる
悪いことをしたら怒るし、家のことも手伝ってもらうし全力で育てるよ、と話して納得してくれるかどうかにもかかってくるかも

 

406: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 08:00:27.77 ID:oWXUqTLZ
>>405
姉夫婦の子と弟夫婦の子とでは違うよ

 

407: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 08:10:22.50 ID:BURxZf5s
>>393
子供からそういう希望が出ているなら自分だったら対応する。
ただ、自分だけでやろうとせずみんなでやる必要はあると思う。あなたが1人奮闘しても疲弊する日がくるよ。
独身だの年取ってるだの関係なく、子供達を含めみんなで一度きちんと話し合わなきゃいけないね。
自分だったら問題が起きたらその時にまた考えるかな。

 

408: 393 2017/03/13(月) 08:16:58.41 ID:eMTofI8z

まとめてのレスですみません。
ひとつひとつきちんと読ませていただいています。


皆さん引き取る方向の方がやっぱり多いんですね。
私自身も我が家が引き取るべきだとは思っています。
しかし、踏ん切りがつかなくて、子供達にも申し訳ないです。


実弟の子供だからというのも本当に納得ができます。
ただ、その分責任などが重く出てしまうのも悩んでいる一因ではあります。


実家は現状頼れはしますが私達が住んでる都市から100キロほど離れているため普段気軽に頼むことは難しいです。
そのため、両親が引き取るか私達が引き取るかの選択になっています。

長期休みの青年の家宿泊体験などは実子もずっと行っていて本当に良かったので甥達にも勧めて行かせていました。

仕事に関しては辞めるつもりはないです。
ただ、パートで6年準社員で4年、正社員になれて2年目でした。
家庭に理解のある中規模な会社なので家庭の事情に合わせた対応をしてくれはしますが辞めたくないです。


私がやりたいことは、夫と旅行であったり外食であったりで、ほとんどなかった夫との時間がほしい。
共通の趣味である映画を映画館で網羅したい、バイクで北海道一周、海外旅行など色々ありました。

今までは子供優先、夫も会社優先でできなかったことをたくさんしたかったのです。
50歳と60歳ではかなり幅が狭まってしまう。

夫は私の意見に賛成するよ、で、実子は当然引き取るよね?状態です。

現状、講義がない日に子供を迎えにいってくれたり、土日に遊びに連れ出してくれたり、バイトを減らしたり(姉の方は辞めてきましたw)とかなり協力的です。
私の覚悟だけなんですよね。

11歳と9歳の精神ってどれくらいでしょうか。
どこまで子供達に伝えても大丈夫なのかわからないです。
春休みになったら親族で話し合いをするつもりです。

その時に、私の覚悟と想いを伝えたいです。

自由の時間を手にいれるはずだったこと、引き取ることはそれを犠牲にすることだということは子供達に伝えることは酷でしょうか。

 

409: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 08:28:04.59 ID:4eiVuRhz
>>408
さすがに「大人のわがまま(自由時間)」を9歳・11歳に理解せよ、というのは無理かと
それだけ子供らに資産が残されているなら、お嬢さんらの協力もあるようだし
義務教育まで手元に置いて、長期休みは外部キャンプなどに委託
高校からは全寮制に進んでもらい、あなたらは後見人という立場を貫けば良いのではないかな

 

410: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 08:38:20.60 ID:qPfRJ5RX

>>393
小学生の子どもたちにあなたのやりたかったことを伝えるのは酷だと思うよ。
子ども達は自ら選んで親から離れてあなたの元に来たのではないのだから。
あなたの自分の時間が…やりたかった事が…っていうのはつらすぎるよ。
逆の立場ならどう?まだあなたの娘達が小さくて、急にあなたたち夫婦が他界して。でも、兄嫁から、私にはこれからやりたいことがあったのにとボソッとでも言われたら。
自力で自立出来ない立場の子ども達がその言葉を聞いて、親は死んでつらい、ここにも居られないかもしれない…自分達はどうなっていくんだろうと。
そう思うに決まってる。

お手伝いしっかりして、なんとか頑張ろうとしてる兄、どこかで心が解放できる場所を作ってあげたいくらいだよ。

自分達の旅行や映画に行きたかったという気持ちがあるのは仕方ないこと。
でも、両親がその年なら、いつ100キロ離れた両親が倒れて要介護になるかわからない。
その時にも、私は介護なんてするつもりなかった。旅行にいきたかったと思うの?

きれいごとだけで子ども達を引き取るわけにはいかないのもわかる。
幸い、遺産があって養育費に困るわけではないから。

 

413: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 08:47:03.31 ID:QDAbPtRW

>>408
それを言ったら「じゃあ無理して引き取らなくてもいいよ」ってなると思うよ
いきなり親がいなくなっただけで、心細い思いの中頼れる大人がいる、ここに置いてもらえるかもと思ってお手伝いとかもしてくれてるんでしょ
そんな子達に「あなた達が来たから私は夫とやりたいことを我慢して育てるのよ」と言うなんて毒親同然になるよ

夫とやりたいと思っていたことが、甥達が来たことでできなくなるという発想を捨てたほうがいいのでは
そこまで熱く思っていたのに、子供たちを引き取ったせいでできなくなった、私は我慢してるというのが根底にあると、子供にも伝わるし良くないと思う
赤ちゃん幼児ならともかく、9歳11歳なら普通にできそうなことばかりだけどね

 

414: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 08:48:08.27 ID:RY/0bimR
たぶんだけど、本音では引き取りたくないんだろうなと思った。
子供たちが辛くて悲しい思いをするだけだから、お願いだから言わないであげて。
想像するだけで涙が出てきたわ。

 

415: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 08:50:05.33 ID:E1Dm1Qrn
引き取りたくないという、本音もアリだと思うよ
無理のできる年齢でもないし

 

417: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 08:51:38.12 ID:vo0o7vtM
海外にいる亡くなった奥さんの家族は亡くなった事を知ってるのかな?
死を知ってて、子ども達に莫大な資産が遺されてるって分かったら「引き取る!」って言い出したりして…

 

421: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 09:10:34.69 ID:glP5BoCM
>>417
私も思ったけど、海外の貧困層なら保険がおりたっていう概念もないのかな

 

423: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 09:22:24.11 ID:LQbTkejQ
当然引き取るよね?って言ってる娘さんに、お母さんはやりたいことがあるから無理!なんて言って拒否したら、母娘関係が悪くなる可能性あるよね
娘さんたちにしてみれば従兄弟だし、もし逆の立場だったら…ましてや小学生で…と考えたら、なんとかしてあげたいと思うだろうし
それでも拒否して、甥兄弟を泣かせて娘さんたちに冷たい目で見られても、夫婦でやりたいことする!ひゃっほー!って開き直れるかっていう
>>417
貧困地域出身ということだから、億単位の金があるなんて知ったら喜んで引き取るって言うかもね
でも、結局その親族らに使い込まれておしまいな気がする
果たしてまともに育ててもらえるかどうか…
何よりずっと日本で暮らしてたなら、母親の親族がいるとしても、今さら海外で暮らすのは両親を亡くした小学生兄弟には過酷すぎるよね

 

426: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 09:51:08.98 ID:6moa8WZt
自分なら、お金に余裕があり情もあるからこそ引き取る事に躊躇するかも…両親が亡くなって近い身内が自分達だけなら、(自分の子以上に)しっかり躾けたりしないとしないといけない気がするから。
だけど、施設は両親がクスリで逮捕…等訳ありの子が多いから躊躇する。
甥姪は、きちんとした寮のある私立の学校へ入れて、規律を学ばせる&休暇に帰省した時に温かく受け入れてあげる。が落としどころかな。自分も余裕が持てるかと。
母親の親類に預けるは論外。遺産は全て使い果たされて終わりになるよ。

 

428: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 10:33:46.41 ID:CjzV3obe
甥にせよ、弟にせよ、あなたにせよ、人生って理不尽なことで左右されるもんなんだなぁって改めて実感するよね
他の人と同意で甥達に「私のやりたいことを犠牲にして育ててあげる」と暗に言うのは反対
それは言わなくてもいずれ必ず理解できるだろうし、言ったところで一瞬あなたはスッキリするかも知れないけれど結局あなた含め誰にとってもプラスにならないと思う
あと仮に引き取らないとして、今は戸惑っているかも知れないけれど文章読む限り優しい方のようだから後々すごく後悔してしまいそう

 

430: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 10:49:47.64 ID:9VGYNL3G

11歳9歳の精神か…
下の子って状況をしっかり把握出来ない歳だろうし、今後も把握しないからワガママにはなるかも
上は把握してるし今後もするだろうから、上と下の関係性がどう変化するかによるかな

旅行はいけばいいと思うよ。イチャイチャしていいよ。
実子にも協力を仰げばいい。
実子に負担をかけるなんて…って思うと思うけど、その経験の負担は今後の実子の人生には良い影響になるはず。
甥の性格によるかもだけど…

もう子育てを経験してるから手抜きの仕方も、手を抜いてはダメな所もわかってるでしょ?

 

431: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 10:56:18.23 ID:FWWSQMst

自由時間が無くなることを打ち明けるのは悪いことかな?
自分の子供を2人育てるのも大変なのに、10歳前後までいくら関わってても実際は(兄弟とはいえ)他人が育てていた子を引き取って育てるって簡単じゃないよ

もうすぐ来るだろう思春期に、幼くして親を失った寂しさとかが暴れるという発露の仕方だったらどうする?
女の子の反抗期と違って腕力もあるし怖いよ
その時になって扱いきれないからやっぱりちょっと距離置きたいとかは益々子供をおかしくするだろうし

やっと手に入れられると思った自由な時間を削るのはかなり辛いことだよ
旅行にしたって行けるだろうけどいちいち引き取った子に遠慮しないといけないし、引き取った子が大きくなるまで待ってたら40代にできる遊びも50代ならきついかもだし
大人ぶってても育てる側の犠牲まではわかってないと思うよ
露骨に言う必要も無いけどさ
子供の人生もかかってるけど、あなたの人生の事一番考えていいと思う
育てるんだからそれ位許されなきゃやってられない

 

432: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 10:57:54.22 ID:KJTuUqwp

>>408
甥達を引き取ることで、これから楽しみにしていた夫婦の時間や、自分が犠牲になるみたいな事をあえて伝えないと育てたく無いなら引き取らない方がいい。
上の甥は、これからあなたに迷惑かける事ぐらい年齢なりにわかってるのにダメ押しは酷だよ。ただでさえ両親亡くしてショックが大きいのに。

ちなみにうちの親兄大学私高校の時に海外旅行で10日間いってきたよ。別に遅刻とかしてないよ。
娘さんが大学生だし、甥っ子の世話に積極的なら頻度は減るとは思うけど、夫婦や自分の時間は取れると思うよ。
甥抜きの家族に自分のやりたい事も伝えてみては

あと今60歳は若いよ!50位で出てきた不調が落ち着く場合もあるし。

 

433: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 11:00:04.55 ID:8LyLdU1u
伝えるなら引き取らない、伝えないなら引き取るっていう0か100は相談者にとって酷よなぁ

 

434: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 11:04:51.71 ID:E1Dm1Qrn
「私たちの自由な時間を我慢してでもあなた達を引き取ったのよ」と告げて得られるメリットなんてある?

 

435: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 11:14:46.04 ID:JdRS2w9s
引き取るけど、夫婦の時間も大切にする予定。
もしかしたら2人きりで旅行にいくかもしれないけど、それは、あなた達を除け者にする訳ではなくて、夫婦仲を深めたいから。

っていう言い方にすればいいんじゃん?
旅行に行きたい時は行く。連れて行きたい時は連れていく。って

 

437: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 11:35:17.91 ID:0NbvavP8
精神的な親になるつもりがないなら引き取らないほうがいいと思うわ

 

439: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 11:38:39.81 ID:IcomaYq4
さすがにないでしょ
やりたい事我慢して育ててやるんだって言われて、その意味は9才11才でも十分理解できるよ。
世間体や義務感でイヤイヤ面倒みてやるんだから感謝しろこの邪魔者がってことだってね

 

442: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 11:44:43.35 ID:FxKuXdC9
>>439
それは極端すぎじゃない?
引き取りたい気持ちはあるけど今までの生き方や楽しみにしてたことが先延ばしになるかもっていう不満があるってだけで、イヤイヤ面倒見る、ましてや感謝しろ邪魔者って話じゃないでしょ
引き取るならしっかりやる、でもこういう気持ちがあったんだよって覚悟決めるために言いたいってことじゃ?

 

448: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 12:40:27.24 ID:9VGYNL3G

甥に伝える理由は
嫌いじゃない。イヤじゃない。除け者にしていない。
嫌なのかって思わずに、息抜きしてるんだなと思って欲しい。
という事なんだよね。

でも上でも書いてあったけど、預かりたくないんだろうね?預かりたくないから、理由色々探してるんだと思う。でも良心が痛むのかな?
全寮制中学いかせたら?小学校まではみてあげてさ

 

449: 393 2017/03/13(月) 12:55:26.35 ID:8qby0r3t
皆さん、ありかとうございます。
そうですよね、ちょっと血迷いました。
私のなかでは恐らく引き取る方向なんです。
でも、色々なことが捨てきれなくて決断できません。

今の住まいもマンションのためは6人も暮らせないし弟の家も残っている。

一つ思っていることがあるのですが、私達が甥の校区内に新しく引っ越し、両親にもこちらに越してきてもらうのはありでしょうか。

同居はむりですか、両親には弟の遺した家に住んでもらい、私達も近くに家を建てるのもありかと思っています。
70超えて新しい土地というのは大変かもしれませんが、やはり協力がほしいんです。

 

452: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 13:04:55.36 ID:4eiVuRhz
>>449
お嬢さんたちの通学に支障がなければ(同一市内?)
甥御くんたちの校区へ越した方が子供の身には楽だろうね
現在はお宅からの通学だそうだから、送迎か公共交通機関使用かな?

 

453: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 13:11:35.96 ID:Rw1SYMMb
まずは旦那さんともう少し話し合ったほうがいいよ
なんだか旦那さんとの意思疎通があまりできてない気がする

 

456: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 13:20:44.30 ID:0nrd1thk
今までの子育て中に息抜きもしてなくてがむしゃらに生きてきました。
だから、「ゆっくり自分の為に時間を使いたいんです。」って、生き方が下手すぎる。
子育ても人生もゴールはないようなものなんだからほどほどでやっていけばそんな言葉でないと思うわ。
自分の親の介護だって出てくる可能性もあるよ。世話するときに親にもおんなじこと言えるなら打ち明けるのはアリだけど。

 

458: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 13:40:05.06 ID:wu/Xp4sR
>>449
なるほど。なるほど。
実子のように無我夢中で見るのはもう辛いよねぇ
実子だからやってこれたんだよね
子供はその大変さ分からないから、引き取るのが当然って感覚なのかな?
両親に自分の考えと提案伝えて、その間にダンナさんと実子に伝えてみる
手伝いがないと無理って伝えてみる
手伝ってくれるかは別として、気持ちを少しでも理解して貰えるといいね
それと同時に行政や民間でも手伝ってくれる所を探して少しでも気が楽になるといいね
ご飯も行事も手抜き上等!同じ家で引き取る事になっても、手抜き手抜きで手抜きだよw

 

463: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 15:30:42.38 ID:5Ue7OqLV

自分が思う通り、両親に越してきてもらって手助けしてもらえば大丈夫でしょ
ちょっと旅行に行きたければおばあちゃんちでお泊まりも出来るし、PTA活動も無理のない範囲で手伝って貰えば

実子が今の段階でそこまで協力的なら、引き取り拒否すると確実に溝ができるよ 子供の立場からすれば自分がもし甥と同じ立場になって、頼れるのは昔から知ってる叔母しかいないのに拒否されたらどれだけ辛いだろう…って思うよ

 

466: 名無しの心子知らず 2017/03/13(月) 17:00:19.33 ID:bpaZlosm
>>449
今の70って昔ほど年老いてることないよね。
こちらに来てほしい、私達夫婦だけでは甥っ子たちのさみしさを埋めてあげれないかもしれない。
祖父母の愛情もきっと必要だと思うの!みんなで甥っ子二人を支えてあげようよ!!と提案すれば、ご両親も来てくれる気がするけどなぁ。
もしそこで、私達はリタイアした身で、いまさら子育てするなんて思ってもみなかった。私達夫婦の時間がなくなるわ!
って言われたら……残念な親子だな(あなたと両親が)と思うわ!

 

482: 393 2017/03/13(月) 22:05:05.49 ID:eMTofI8z
皆さんありがとうございました。
一つ一つ読み返して自分のなかでも整理しつつ、娘達や両親、なにより夫と子供たちとももっと話をしたいと思います。
春休みの間にはという焦りもありましたが、結論を急ぐ必要もないですよね。
ゆっくり話し合いながら、子供達にとって最も良い選択ができればと思います。
相談というより背中を押してもらいたかった気持ちが大きかったので、ここに書けて、本音に近い意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました。


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    58件のフィードバック

    1. 名無し より:

      施設に入れたらいいよ。

      0
    2. 名無し より:

      絶対引き取るべきなんて安易なことは言わんが、そこまで躊躇するほどかな?とは思う

      1+
    3. 名無し より:

      物理的に部屋も足りてなく旦那の回答からも協力は無いし
      引越しなど生活全般を改めなければならなず経済的負担も多そう
      嫁いだ立場で何処まで頑張れるのか未知数
      更に自由時間程度で迷っているならやめたほうがいい
      子供は施設などでも生きていける
      引き取って皆が不幸になるくらいなら断る勇気も必要

      1+
    4. 名無し より:

      AをするとBができなくなるとなる時、Bがとても魅力的に見えてしまうからね。

      1+
    5. 名無し より:

      気負いこみすぎなだけだと思うけどな
      金銭的に余裕があるんだしある程度放任でも大丈夫だろ

      0
      • 匿名 より:

        私もそう思う。きっと真面目な人なんだろうな。
        母親になろうとせず伯母として悔いのない世話をしてあげたらいいんじゃないかな。
        幼児じゃないんだから報告者が数日旅行に行っても飢えるわけじゃなし、
        娘さんたちが協力してくれるんだったらいくらでも時間は作れると思う。

        0
    6. 名無し より:

      親はリタイアしてるだろうから、旅行の時だけ面倒見てもらえばいいじゃん、自分らだってまだ働いてる現状、長期旅行は年に何回も行かないだろ?映画デート程度なら子供だけ残したって問題ない年齢だし、自分子だって手伝ってくれるだろ。金銭的負担がある訳でなし、何をそんなに気負ってるんだか全く理解できない。
      施設入れろとか言ってる奴は問題外のヒトデナシ。親からも普通の愛情かけてもらえなかったんだろうな

      1+
      • 名無し より:

        子育てしたことない連中はこんな風に引き取って当然と軽く言うよね、さらに他人事だし
        人でなしはお前みたいなクズの為にある言葉だよ
        愛情の意味も理解できないくせに

        1+
        • 名無し より:

          弟がワケありとかでなきゃ普通に交流あったでしょうに、その甥っ子施設に入れるなんてよく言えるなあ。そりゃあまだ完全に放任できる歳ではないし、どうしても色々な事情で無理な事もあるだろうけどさ。
          まともな親から育てられたら、例え遺産とか親とかバックアップ無くても引き取るくらいの人情持ってるでしょ。何年も顔合わせない遠縁とか他人の子じゃないんだから。

          1+
    7. 名無し より:

      のほほんと育った実子よりも、
      両親を失ったことを自覚した子供のほうが、育てやすいよ

      0
      • 名無し より:

        のほほんと育った実子の方が、両親を失ったことを自覚している子よりも育てやすいよ。

        ていうか、あんたはどんな子でも育てることには向いていないよ。育てた子を歪ませるよ。子供の気が狂うよ。あんたが親だったら。

        0
    8. 名無し より:

      子育て終えてやっと自由ってw
      子供産まなきゃ最初から自由だろ

      1+
    9. 名無し より:

      ヒリピンの親族に引き取ってもらえばいいのに

      0
    10. 名無し より:

      上の子が自分の事は自分でするからここにおいてといっているってことは
      この報告者の気持ちを感づいているな

      1+
    11. 名無し より:

      >上の甥っ子は賢い子で、お金は遺産から出してほしい、自分のできることはできるだけ自分でするから自分達兄弟を高校まではここに置いてほしいと

      11歳にしては出来た子じゃないか。自分が11の時は仮面ライダースナックのカード集めに夢中なクソがきだったのにw(年ばれるなw)
      一人モンだし男だからわからんが上でも出てるようにもうそんな手かからないのでは?一時も目離せない寝る暇無いというわけでもないと思うけど。
      娘さん達も協力的なんでしょ?報告者さん真面目に深刻に考え過ぎかな。まぁいい加減にしていいことではないけどね。
      施設よりは可愛がって貰った伯母夫婦と従姉妹の元がいいんじゃないかなぁ。

      1+
    12. 名無し より:

      幼稚園児じゃないんだし、一番大変な時期は過ぎてる。かりにも二人育ててるんだから、男女の違いはあっても、大丈夫でしょ?最大のお金の問題が無いんだもの。

      1+
    13. 名無し より:

      一番楽しい20代を子育てに費やしてしまったから、余計に自由が欲しいと思うんだろうな
      赤子じゃないから娘が協力して、たまに親が二人で出掛ける時間を作ってやれば良いんじゃないかな
      多分今頃仲良く暮らしてると思う

      1+
    14. 名無し より:

      読んでて思ったが、旦那は報告者と二人きりの時間をゆっくり過ごしたいと思っとるんか?

      1+
    15. 名無し より:

      薄情なのにビックリ。今はそんなんなのか?何をゆっくりしたいねん、このオバハン

      1+
    16. 名無し より:

      暇ができたらあれもしたいこれもしたいって
      実際にはどうせほとんどやらないよ
      忙しい時の妄想ほど楽しくないからね、すぐに飽きるんだ

      1+
    17. 名無し より:

      引き取る前に誰かに背中を押してほしいのかな突き飛ばしてあげるよきっとお手伝いをよくするいい子たちですよ貧困の国に送ったら後悔するよオムツしてる年じゃないし不良でもないからねその代わり親戚付き合い海外だからしなくていいよ

      1+
    18. 名無し より:

      自由が欲しいという思いももっともだし、だからといって甥たちを放り出すほど薄情にもなれないのも当然だろう。

      適当に愛情かけて、適当に手を抜けばいいのよ。夫と旅行に行く時は親に預ける、周りがアレコレ言ってきたらそいつらにやらせる。報告者が無理に「子育て」する必要はどこにもない。

      1+
    19. 名無し より:

      本音は引き取りたくないんだろうな
      爺婆に近くに住んでサポートして欲しいって
      老人に住みなれた土地捨てて近くに住めってのも酷だわ

      1+
    20. 名無し より:

      大学生の娘もいて、2~3日旅行で家を空けられないなんて、最近の親は子供を信頼してない。過保護。
      携帯スマホで連絡とるのも昔より格段に楽になったし、食事の世話だって中食、外食、とりどり揃ってる。洗濯だっていい加減大学生にもなればできるしやれるようにすべきだし、
      掃除なんて2~3日くらいしなくても生きてける。
      やりたいことってのが、そのくらいの子供いてもできることに思えてならないんだが…。
      甥だっていつまでも小学生じゃないし。

      1+
    21. 名無し より:

      子どもを成人まで育て上げた人間だからこその迷いだろ
      子どもがいるってだけで親は本当に自分の時間が無くなるよ
      この人を薄情だと言う人たちは、自分の親に対して恐ろしく薄情だよ
      自分たちを育ててもらうのに、親が何の苦労もしてこなかったと思ってるんだろうか?
      妹の世話をするのでも、手伝うだけでも自分の時間が取れなくなることを知ってる自分としては、この人を薄情だと言ってる人たちの無責任かつ薄情で他罰的なコメントがひどく腹立つ

      1+
      • 名無し より:

        他罰的って大袈裟過ぎるかと。
        このケースでは、共働きで時間がないならヘルパー雇うって手もあるよ。その為なら遺産使うのも用途として問題ないし。もっと楽に生きていいのに。

        1+
    22. 名無し より:

      これから先の人生でやりたい事を考えてたのに
      アクシデントで諦めなきゃいけなくなる辛さは解るから気の毒としか言いようが無い
      人生の後半に他の人の世話で10年取られる絶望って若い人にはわからないんだろうなあ
      甥たちの将来までしっかり考えてるからこそ自分が10年やるべき事が見えて苦しいんだと思う

      0
    23. 名無し より:

      実子を育てて肩の荷が半分降りた所で身内とは言っても実子では無い子供を二人育てるのはシンドイと思うわ。
      私の周りにも似た様な環境の人が居るけど好き勝手言うからね。遺産狙いだとか実子で無いからと懸命に育てても言ってる。
      ましてやハーフの姪甥だから言って来る輩も多いと思う。
      10年後は子育て終わったら親の介護が始まるだろうし。
      その間に実子の娘さん達の結婚もあるだろうし実子の祝いも旦那にも迷惑掛けるだろうし報告者の負担と犠牲は計り知れないよね。
      薄情って言う偽善者は薄情って言うならボラティアで手伝いに行ってあげれば良いのに。

      0
    24. 名無し より:

      酷でしょうかって、酷に決まっとるやんなあ
      引き取らんならブチまけて構わんけど、引き取るのにいきなり関係ぶち壊してどうするのさ
      しかも夫婦そろってのアーリーリタイアメントを諦めるかどうかって話と思って読んでたのに
      正社員になって2年目で仕事辞めたくないって途中で出てきて草
      そんなん全然自由になる訳じゃないじゃん
      正社員のまま北海道を気ままにバイクツーリングなんてできるの?w
      この遺児達なら賢そうだから引き取ってもある程度の自由時間は尊重してもらえると思うけどね
      逆にもし引き取らなかったら、そのレベルの「自由な時間」なんてたぶんすぐ飽きちゃって後悔するのが目に見えてる
      まあ19で出産する人って時点でお察しやな

      0
    25. 名無し より:

      引き取ってきた子供ってなー。ベンチマーク始めるしな。
      簡単なことじゃないが…

      0
    26. 名無し より:

      こんなところで相談してないで 
      もっと家族で話し合えと

      0
    27. 名無し より:

      50、60でもう体力限界になりそうとか夫婦そろって随分と駄目な体だな。
      うちの親なんぞ流石に頻度は下がったが80過ぎて未だに夫婦二人で車で、公共交通機関で旅行してるわ。
      まぁ遺伝もあるからねぇ。年食うの早い家系はホント駄目だしな。早死に家系だから気が焦ってるのかね。
      次は長生き家系に生まれるといいね。

      0
    28. 名無し より:

      億単位で入ってくるならハウスキーパー雇えるよ。
      月20まんでも10年で2400万だろ。

      0
    29. 名無し より:

      やっと一息と思ってたら、あと10年追加って言われればそりゃ誰でもしんどいわ
      やりたい事あったら尚更
      周囲は引き取って当然て空気だろうけど、当人は悩んで当然
      他人事だけど、子供の為に引き取ってあげてほしいと思ってしまう
      どうなったんだろう

      0
      • 名無し より:

        しかも甥っ子たちが巣立ったら親の介護だし。
        下手すりゃ甥っ子たちが巣立つ前から親の介護もあり得るわけで。

        0
    30. 名無し より:

      そこまで言うなら大学生の娘が育てればー?中退でもして

      0
    31. 名無し より:

      母方の国に引き取りだっていいじゃない。 親族なんだし、途上国だからって偏見で見すぎ。

      0
    32. 名無し より:

      この人実子はすごい手をかけて育てたんだろうね。
      塾や部活で親の送り迎えや当番が必須みたいな。
      それをもう一回やれって言われたら尻込みする…っていうのはなんとなくわかる気はする。
      甥だからやらなくていいやっていう割り切りができないのも。
      ただ親にしろ子にしろ甥にしろ、できる範囲でベストを探るしか無いし
      そこでもっとできただろ!って言うような赤の他人は無視でいいと思うし
      ベストができないから全部拒否っていうのは違う気がする。
      夫とコミュニケーションが取れてないってのは本当にその通りっぽいので
      別に旅行なんかに行かなくてもコミュニケーションを取る方法を探ってほしい。
      甥の事が無くても。

      0
    33. 名無し より:

      もうねぇ子育てうんざりなのよ!
      旦那と旅行とかで一緒に過ごしたいし
      だからあんたたち引き取って育てるなんてお断り!
      他当たってね!(ドアバタン!)

      0
    34. 名無し より:

      この報告者の自由になる時間を「それは大人の我儘を子供におしつけてる」とか言ってる奴いるけど
      我儘じゃねーだろ。それは義務がある親に当てはまる言葉であって、この夫婦には絶対に当てはまらない。
      ほんと、「子供は神聖にして不可侵な絶対優先対象」教の信者は度し難い

      1+
    35. 名無し より:

      そりゃ報告者も気の毒だけど一番可哀想なのは両親失って血縁あるはずの叔母さんに遠巻きにされてること感じ取ってる甥達に決まってるじゃん。
      誰にも非はないよ。けど起きた不幸をそれぞれ分かち合うかまだ10歳前後の子供達にすべて押し付けるかって言われたらそりゃ後者はワガママだし情がないと世間から言われるのは当たり前

      0
      • 名無し より:

        それぞれ理由もあって当たり前じゃないしみんながそう思うわけでもないよ

        1+
    36. 名無し より:

      絶対引き取れとは思わないけど、この人の場合そんな深刻な話ではないと思う。時間がなくなるなら遺産使わせてもらってホームヘルパー雇えるし、自分の子供にも子育ての予行演習的にやらせるとか。
      私は専業だし子供独立してるけど、同じ条件なら、喜んでとまでは言わないけど躊躇なく受け入れるわ。

      0
    37. 名無し より:

      施設はそんなに悪い所じゃないし、むしろ気の合わない親戚家よりいいって自分から施設に行った奴もいるけどな

      0
    38. 名無し より:

      そんな気負って親になろうとせんでもいいと思うがね。
      甥っ子たちだって自分で何とか出来るようになるまで衣食住の面倒をみてもらいたいだけで、そこまで望んでいないだろ?

      0
      • 名無し より:

        だよね。
        別に親になって欲しいわけじゃないだろうし。

        本スレで親になれ~みたいな人たちってなんなんだろ?

        別に夫婦で長期旅行中に親に甥っ子たちをお願いしてもいいわけだし。
        居候くらいに考えて、割り切って付き合えばいいのに。

        0
    39. 名無し より:

      報告者は真面目で優しい人ではあるみたいだし、急な事で心構えが出来てないってだけだろ。
      もし引き取らない決断して施設や母方親族に引き取ってもらったら、多分良心の呵責で自由な時間なんて楽しめないだろうね。
      話し合って親族で協力していく方向になりそうだし、それが一番円満解決だろうな。

      0
    40. 名無し より:

      海外の貧困層というんだから大体想像はつくけどそんなところに放り込んだら
      金をあるだけ毟り取られてポイ捨てされか乞食にされるだけだよ

      0
    41. 名無し より:

      本人が気づいてるかも、だけど、一番の問題は夫だよね。たしかに報告者の弟の子だけど、男の子の反抗期は夫が舵取りしないとダメでしょ。夫には相当覚悟して欲しいのに、軽く考えてるみたいだから、モヤモヤするんじゃない?

      0
    42. 名無し より:

      理性ではやむを得ないとわかってるけど、感情では嫌って状態なわけね。
      外聞が悪いってわけでもなく、冷めてはいるが善人ではあるんだろう。
      じゃあきちんと育てるしかなくない?
      10年後に、ああそんな子もいたね、今頃何してんだろうね~、
      って笑って言えるタイプじゃないでしょ。

      0
    43. 名無し より:

      人生はそんなに計画通りになるわけじゃないし、正社員で旅行三昧なんてできるわけでもないと思うけど。
      まだ子育て修行が残ってたんだと思って頑張ってほしいなあ。ご両親だって孫に降りかかったことで意外とシャキーンとなって介護知らずで長生きとかあるかもしれないし。

      0
    44. 名無し より:

      。。。使うのはやっぱりゴミクズだけだな

      0
    45. 名無し より:

      充分な遺産があるんだから子どもの世話をシッターさんやら家政婦さん雇っても子どもの資産の10分の1くらいで済むでしょ。トイレもできないような年齢でもなく自分達は厄介者って自覚があるようなしっかりした子達だから悪さもしないだろうし。子の遺産を使うことに罪悪感なんかいらないんだよ。自分のために使うんじゃなく本人達に使うんだから。

      0
    46. 名無し より:

      「遊びたいから甥達は引き取らない」
      と言ったら娘さん達からの信頼を一瞬で失う状況でしょ…
      その信頼は一生かけても絶対もとに戻らないよ
      甥2人と娘2人を同時に失うか、甥2人と娘2人をとるか、という状況だと思うけど

      0
    47. 名無し より:

      うわー奴隷乙って感じ 何ですっぱり断れないのか
      娘に対する言い訳なんてどうでもいいのに
      娘たちも育ててもらっておいて何偉そうに自分の親の値踏みしてんの?って感じ 
      スレの同性いじめの女どもなんていい加減なことしか言ってない
      70近くになるともう体だってガタガタだよ それからやっと自由な時間?
      娘たちが何か手伝ってくれるって保障もない 面倒な居候が増えて文句だけ言われる可能性の方が高いのに
      甥たちの家族はもう死んだんだよ 幸不幸を左右するのは家族だけであって遠縁の親戚って無関係なのよね
      この人はそれをわかってない 自分が手を出せば幸せにできると思ってるけど大きな間違い

      0
    48. 名無し より:

      本気で引き取ること考えてるからいろいろ考えちゃうんだろうな
      安易に、引き取るべきだから引き取らなきゃってよりもよっぽどいいよ
      なんか本当にリアルだな

      0
    49. 名無し より:

      逆の立場でちょっと考えてみて欲しい。自分が妹で幼い姉妹を残し夫婦で死んでしまったあと
      兄夫婦は子供も大学生で手が離れたけれど夫婦でいちゃつきたいし仕事もやりたいから姪は施設いれよ~ってなったら・・・自分の人生だけれども手を差し伸べたかのべなかったかで後悔は全然違うと思うなぁ・・

      0

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