1. 嫁と上司のウワキが発覚。 弁護士「証拠は揃っているし、いつでもいけますよ!」俺「もう少し待ってもらえますか」弁「どうして?」俺「ちょっとタイミングが…」 → そして俺は最高のタイミングで復讐を開始。弁護士には怒られたけどw
  2. 嫁のバッグのなかに離婚届があった… → 俺「離婚届が入っているのを見たんだけど…」嫁「…ウワキしてるでしょ?隣の奥さんが教えてくれた」俺「!?」 → なんと真相は…!
  3. 【悲報】伝説の92さん、令和になって甦ってしまうwww
  4. 家の畑をドッグランにした。 近所の住人「使わせてよ」私「あくまでウチの犬たち専用なんで…」 → しかし… 住民「いや〜すばらしいですね!使わせてもらってました!あはははww」  → パトカー2台出動!
  5. 俺の親友に嫁を奪われた。 俺(逆に親友の彼女を奪ってやったら、どんな顔をするのかな…?) → 真相と結末は想定外で…
  6. 美人嫁「離婚してください。本当に好きな人ができたの」俺「まだ幼いのに子供はどうするんだ!(泣)」嫁「…それでも。慰謝料は払いますから…」 → 夫は裏で恐怖の策略を実行した
  7. ルームシェアしていた友人が俺の現金と通帳と印鑑を盗んで逃亡! → 友父「返済を肩代わりする義務は親にはない!」俺「…アナタからお金を頂くつもりはありません。なので…」友父「!?」
  8. 部下「(俺)さんの奥さんと男がやってる動画がネットに上がってます」俺「!?」 → 上司「なんだと!?会社の顧問弁護士を呼んでこい!」→ 間男「見苦しいな」次の瞬間、トンデモナイ展開に…
  9. 夫「検査をしたら、俺にはセイシがなかった…」私「!?」夫「子供たちは俺の子じゃない!父親は誰なんだ!」 夫への情が消えてしまいました
  1. 俺(32)「結婚を前提にお付き合いしてくださいww(←もちろん冗談)」従妹(jk1)「ほんと?」俺「ん?」 → 後に引けなくなったけどどうしたらいいんだ…???
  2. 旦那が爆弾を落としてきた! 旦那「産まれて落ち着いたらDNA検査しようね」私「どういう意味よ!」旦那「」
  3. 若い警官「あなたの車が隣の車に接触して傷をつけた。認めなさい」俺「いや、この傷のつき方は不自然だ。鑑識を呼んでくれ」警察(まずい…) → トンデモナイ展開となった
  4. 「左利きの子を矯正しない」って最近の風潮はおかしい。右利きに直してあげないと苦労するよ?それなりの場だとネガティブな要素にしかならないし、 食事ってすごく人となりとして見られるよ?
  5. 旧住民「私たちの言うことに従え!さもなければ町内会から出ていけ!」新住民私「おk」 → そして村十部になってしまった結果wwww
  1. サプライズで新郎の憧れだった女性を結婚式に呼んでみた結果wwww
  2. 俺「俺のスマホ、電話番号がないから通話ができないんです」上司「番号とれよ!連絡がつきにくいだろ!」 これ、俺悪いのか? 連絡は固定電話でいいし、緊急時はLINE通話でいいだろ?
  3. 私「最近、彼がDV・モラハラ男だって気付いたの」親友「絶対別れた方がいい!」→私「別れよう」彼「いいよ」私(すんなり済んでよかった…)→数日後、親友から衝撃の電話…
  1. 前の旦那が浮気したので離婚したんだけど、その浮気相手は私が別れさせ屋に用意させた女。
  2. 【自業自得】嫁「女友達と京都を旅行してくる」俺「行ってらっしゃい」→テレビで成田の帰国ラッシュの様子を映しているところに、のこのこと嫁が出てきたw嫁の後方には会社の上司!
   

収入は俺が4倍なのに家事は折半。さすがにしんどいので妻に「専業になってほしい」と言ったら拒否された。ロクに稼げないのに好きな仕事に逃げて、稼ぎ担当者に仕事セーブさせて家事育児分担させて…ってパートナーとしても子どもの親としてもどうなの?

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28: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 21:33:33.77 0

相談良いですか?

収入比は俺4:妻1
家事育児の比率はほぼ折半

この分担がしんどいので、妻に仕事を辞めてパートか専業になって家事育児を主担当して欲しいのですが
「今の仕事を続けて家事育児折半のままが良い」と言われてしまいます

説得するのに良いアイデアありませんか?

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29: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 21:34:45.26 0
家事を外注する

 

30: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 21:37:02.96 0

>>29
自分もそんなに高収入では無いので、そんな金銭的余裕は無いです…
ちなみに食洗機と乾燥機は導入済みですが、どんな家事を外注すれば良いのか参考までに教えていただけますか?

料理を作ってもらうサービスにお金を出すのは外食やミールキットと比較してコスパが悪く感じてしまいます

 

32: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 21:42:19.59 0
>>30
少しはググれよw
お前が辛いと思ってることを頼めば良いだけだろ
嫁が低収入で仕事辞める気ないのに結婚したのはお前なんだから諦めて家事やっとけ
家事やりたくないなら金で解決しろ
それも嫌なら嫁に金渡すか惚れさせれば良いよ

 

31: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 21:40:44.26 0
>>30
うちはその食洗機と乾燥機に+ルンバとブラーバを導入したよ
ほぼ床掃除はしなくなった
食費が気になるなら仕事帰りに半額弁当は?
自炊より安くつくよ

 

41: 28 2020/01/20(月) 22:06:32.69 0

>>31
普通に自炊をするにあたってそこまで食費を気にしているわけではないのですが、
以前家事代行サービスを調べた時に外食くらいのお金かかるのに
買い物から時間かけて手料理食べるのかと思うと馬鹿らしく感じたんですよね

ルンバ系は今子供のおもちゃが多いのですが
それでも家事が楽になると実感できそうなら検討してみます

 

33: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 21:44:06.04 0
家事育児の分担と内訳、それから夫婦のタイムスケジュール教えてほしいな
あと28が特にしんどい・どうにかしたいと思ってる家事育児と、嫁が現状維持がいいと主張する理由も

 

44: 28 2020/01/20(月) 22:15:22.69 0

>>33
詳しく書くと長くなるのでザックリですが
自分が週2日在宅ワークで家事育児ほぼ全て、妻が保育園の送りのみ
出勤する日は保育園の送り迎えと夕飯作りが妻、掃除洗濯が俺
土日は二人で家事育児だけど妻が育児多め俺が家事多めです

「家事育児のコレをすることがしんどい」と言うより、仕事をセーブしながら稼ぎのことはほぼ一馬力で頑張らないといけないのがしんどいです
今の在宅ワークは時短的な育児中の社員への配慮としての制度を利用してる状態なのですが、正直に言うと妻のとても低い収入のために自分が仕事をセーブするのは非効率的に感じます
週5出勤にして働きたいです

妻は今の仕事が好きだから&働かないのは性に合わない(産休育休で家にずっといた時期精神的にしんどかった)ので現状維持を希望しています

 

46: 28 2020/01/20(月) 22:21:04.01 0
今は在宅ワークしてますが出張もガンガンこなす働き方をするなら
妻の収入を補填できるくらい稼ぎは上げられると思います
共働きにより増える出費が減ることを考えると生活はむしろ楽になるかと思います
実際に子供ができる前にバリバリ働いてた頃と現在の在宅ワークでは妻の年収分ほど下がっています

 

48: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 22:44:20.36 0
>>46
奥さんはあなたの勤務中や出張中にワンオペ育児になるのが嫌なんじゃない?
世帯収入増よりも心身の安定を求めているのかも
仮に週5で働く場合に、自分がいない時のフォローで何ができるか・何をして欲しいかを夫婦で話し合ったりしたことある?

 

49: 28 2020/01/20(月) 22:56:10.80 0

>>48
妻は「育休中、日中ワンオペになるのが嫌だった。あなたが帰ってきてから家事育児してくれたとしても日中の孤独感に耐えられない」
と言ってますが、俺からしたら甘え過ぎに感じてしまいます

「専業で家に一人でいるのが辛いなら、保育園に預けたままレジ打ちやファミレスみたいなシフト制のパートに転職したら?」と勧めても嫌だと言われたんですけどね

ロクに稼げないのに好きな仕事に逃げて、実質ほぼ一馬力での稼ぎ担当者に仕事セーブさせて家事育児分担させて…ってパートナーとしても子供の親としてもどうなの?
と不満に思うのはおかしいのでしょうか
こっちは好きかどうかじゃなく食い扶持稼げるかどうかで働いてんのになぁ…
って思ってしまいます

 

50: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 22:58:47.36 0
そのまんま言えば?パートナーに対する尊敬がないから専業主婦になるのが嫌なんでしょ
奴隷扱いされそう

 

51: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 23:01:44.36 0
奥さん浮気してないよね?

 

52: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 23:05:49.18 0
母親に向いてない人っているよ
実親とかシッターとか家事育児を任せられる人が確保できれば離婚したほうが早そう

 

54: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 23:09:41.06 0
お子さんは何歳なの?
今の状態はあと何年続く見込みなのかな
奥さんがどんな仕事についてるかわからないけど、現状をしばらく我慢して子どもが大きくなってきた時に、トータルで見ればあなたが1人で働くよりも収入が増えるってことはないのかな

 

71: 28 2020/01/21(火) 06:02:01.67 0
>>54
今2歳だからまだまだ手がかかると思います
少なくとも保育園の送迎があるうちは俺の仕事セーブしないと回らなさそう(在宅ワークをやめた場合、働き方として出張も伴うことになるので)
妻は以前からこの収入なので、収入が増えることはないかと思います

 

58: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 23:13:57.01 O
もし金があってもこの夫婦は他の問題が浮上してるよ
夫婦がお互い明後日の方向見てるし
こいつらにとって産まれてきた子どもっていったいなんなんだろうか

 

59: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 23:14:06.70 0
要するに嫁の収入より稼いでくるから嫁が家事育児一人でやって欲しいってこと?

 

71: 28 2020/01/21(火) 06:02:01.67 0
>>59
全部一人でやれとまでは思ってませんが、まあそういうことです
もっと言えば「この程度の稼ぎでそこまで家事育児分担して仕事セーブさせられたくない」
ということです

 

61: 名無しさん@HOME 2020/01/20(月) 23:41:51.91 0
せめて嫁にもっと稼げる仕事やってもらったらいいんじゃないの

 

71: 28 2020/01/21(火) 06:02:01.67 0
>>61
俺が在宅ワーク2日を数年続けて出世できなくなっても世帯収入が確保できると思えばそれでも良いんですが、無理そうです

 

64: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 00:10:51.11 0
保育園の預かり時間て、延長時間入れて8時か9時~18時か19時くらいまでだよね?
今現在保育園の送り迎えは妻もしてるなら対応可能だろうし、あとは夫の出勤時の分担がそのまま定着しそうだから、時間的に難しい家事育児の振り分けになるかな
夫の帰宅が極端に遅いとか出張単身赴任ありありの勤務でなければ、共働き充分できそうだけどな

 

71: 28 2020/01/21(火) 06:02:01.67 0
>>64
単身赴任はありませんが、本来は一泊(稀に二泊)の出張が毎週入るから妻が嫌がってるようです
ジャンルは全然違いますが全国回ってマグロの解体ショーやる人たちみたいに出張ありきの仕事です
今は出張ができないので内勤限定に回してもらっていて収入が下がっていて、それでも収入比が4:1です
保育園の預かり18時までなので通勤時間も含めるとお迎えは夫婦ともに定時で上がってまっすぐ帰ってギリギリ間に合うくらいですが、自分が出張のある働き方をしても出張のない時は今まで通りお迎え分担できる帰宅時間になります

 

68: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 00:50:13.49 0
>>28
別に嫁が仕事辞める必要なさそうだし旦那が普通に週5出勤しても問題なくない?出勤したら毎日嫁のワンオペは確実とか?
出勤する場合家に居る方が家事育児の分担が多くなりがちだけど、1日トータルで考えたら嫁が家で家事育児してる時間より好きな仕事をしてる方が倍くらい長いし、そのくらいこなしていかないと働きながら子育ては難しいと思う
多分28の望む環境に変化していくと思うけど、そうなると嫁から「家事も育児も助けてくれない!」って不満が出てきやすいから、そこを何とかしていかないとね
月1でお互い交代で自由な日を1日作るとか、実家の手を借りるとか、なんでもいいんだけど

 

72: 28 2020/01/21(火) 06:06:11.21 0
>>68
妻の強い希望で出張無しにしています
週5出勤するけど出張無しという働き方は職場に前例がないし、それを数年主張する場合今後もうずっと昇給も出世も無しになる可能性もあると思います(もちろん今のまま数年続けても出世できなくなる可能性大)
管理職になれれば毎週の出張は無くなるし収入も増えるんですが

 

63: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 00:05:50.53 0

甘えっていうのは言わないであげてほしい。
一人で家事育児をこもってやるのって社会から切り離されたように感じる。

でも、稼げないなら奥様が家事育児を担った方がいいかなぁと思う。
奥様の稼ぎ分を全て外注に使う。
予約だったり、何を外注するかの采配は奥様が調整する。
あなたが休みの日はあなたが育児をする。
っていうのはダメなの?

 

67: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 00:47:43.79 0
>>63
本当にこれ
嫁の稼ぎ悪いから社会から切り離してワンオペしろってだめだよなぁ

 

70: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 01:10:20.04 0

>>67
そうなりたい人もいればそうなりたくない人もいる
相談者の妻は後者だったというだけの事だよ

これからの中・長期的な行事や金銭的に必要な額を表にまとめて、さらに現在の家事育児も表やグラフにして「見える化」したら、効率悪いし夫の負担が大きいとわかりやすいと思う
妻の仕事や考えを否定するのでなく、あくまで「負担が重くてしんどいからもうちょっと助けて」って訴えるようにしたら受け入れてもらいやすい、かも知れない

 

73: 28 2020/01/21(火) 06:12:19.91 0

>>70
そこまで俺がやって下手に出ないといけないのか…見える化的なことはすでにやって、将来的なこと考えたらサッサと出張する働き方するしかないとは主張したんですけどね

ただ、明らかに「負担が重くてしんどいから助けて」と言えそうにないんですよ今の環境だと
妻の方がむしろハードな生活してると思う
自分の言う「しんどい」は「結局俺が稼がなくちゃ家庭が成り立たないのに仕事セーブさせられてその制限付きの中で家族養うことを要求されるのがしんどい」なので

 

74: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 06:58:27.41 0
>>73
そりゃ奥さんはあなたの出張を嫌がるわけだわ
既に今ハードなんでしょ
例えばあなたの出張中は子どものお迎えから夕食作りくらいまでシッターなり家政婦なりを頼むのどうだろう
時間は短いけどバタバタする時間帯に人手があると楽だし奥さんの孤独感も和らぐかもしれない

 

77: 28 2020/01/21(火) 08:12:17.92 0

>>74
妻の方が今ハードなのは妻の希望で妻の好きな仕事をしてるからなんですが
それに俺の出張禁止するなら君が代わりに稼いできてくれるの?って言うと逆ギレされるし

その時間帯は家政婦の需要が高そうなので週1程度で都合よく来てくれる人が居ればの話ですが
一般的な共働きの場合頼むのはありだと思います

ただ、そこまでして働き続けるのは妻が勝手にやることなんだから
妻の稼ぎから出してねって思ってしまう
そんなこと言ったら絶対話を拒否するだろうからうまくいかないだろうけど

 

78: 28 2020/01/21(火) 08:23:45.00 0

妻はその仕事をするための経費的な出費も自分の収入から払っているので
手元に残る金額は月平均8万円くらいになります
その妻の口座から保育園費用が引き落とされて、残りが妻の小遣いとなってます

なので、たったこれだけのために家事外注までするのが馬鹿らしく、
そこまでするのはもはや妻の趣味のために家族に負担かけてるだけじゃんと思ってしまうんです

 

82: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 08:58:03.05 0

妻の稼ぎはそんなに低いの?
相談内容にそれだけ収入の事を含めるのなら、最低でも夫婦の年収、もひとつ言えば1ヶ月分の収支くらいは書いておいてほしい

でも結局相手の都合や要求は、一緒に生活して子育てしていくのならこちらの希望や都合と折り合いをつけなくちゃいけない
妻が家事育児をしていくために負担が重過ぎないようにするのと、相談者が一家の生活のために稼ぐ事を両立させるなら、お互いに譲れない事と引き換えに譲れる部分を譲らなくちゃ前に進めないよ
子供がいる以上、逆ギレされようが馬鹿らしかろうが、話し合いを重ねていってお互い最高の妥協点を見つけて協力しないと悲惨な目に遭うのは1番弱い子供になる
多分夫婦2人共に今足りないのは、したい事をするためにやらなくちゃいけない事を引き受ける覚悟だけ

 

84: 28 2020/01/21(火) 09:11:55.34 0

>>82
いやだからさぁ…仮に共働きのまま出張アリの働き方に戻すなら、俺の仕事の負担も重くなるし妻の家事育児の負担も重くなるよ
でもね、それで妻がハードな生活してるのは妻が好きでしてることじゃないですか?ハードな生活が辛いなら仕事辞めてくれって話をしてるんです

具体的な金額や家計の収支とか細かい話ではなくて、収入による貢献度が4:1程度で(しかも俺が仕事セーブすることで5→4になってる)
好きな仕事を続けたいからって理由で俺に仕事セーブも家事育児折半させるのも妻のワガママだという前提で相談してるのですが

 

85: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 09:17:05.41 0
>>84
家事はともかく育児は折半しろよ
托卵じゃないなら

 

86: 28 2020/01/21(火) 09:17:42.41 0
>>85
じゃあ養育費も折半で

 

87: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 09:23:50.48 0
無駄とか馬鹿らしいとか、否定的な言葉が並ぶけどさ
妻が頑なに好きな仕事をしたがるのは、育休中のワンオペが原因なんだよね?今しんどい思いしながら好きな仕事をするよりも、以前孤独を感じたワンオペ育児の方が辛かったのならそこはもうどうしようもなくない?
甘えと切り捨てるのは簡単だけど、人にはそれぞれ向き不向きがあるから、これからの長い人生考えると環境を整えてなるべくストレスを少なくする方が毎日を楽に過ごせるよ
家を建てる時の間取りや家具を配置する時に動線って考えるでしょ?あんな感じかな
相談者がしたい生活をしていくなら、妻が好きな仕事を続けるのと家事育児を外注しながらでもするのはセットにして考えた方がいいと思うよ、でないと妻が保たないし、両実家は頼れず相談者も家事育児できなくなるなら仕方なくない?

 

88: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 09:28:31.42 0
>>87
専業主婦が日中ワンオペになるのはあたりまえだろ
旦那が会社に居る日中たぞ

 

91: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 09:39:58.39 0
>>88
その当たり前が辛くて耐えられないから、しんどくても現状維持を望んでるんでしょう?
妻は専業主婦を喜んでできるタイプではないんだから、無理に専業主婦にしてしまうと必ずどこかに歪みが出ると思うよ
どこにどんな形ででるかはわからないけど、例えば家事育児放棄とか、子供虐待、無理心中、鬱病発症、行方不明、このあたりは昨今ニュースでも取り上げられるね
育児板覗いたら、ちょっと育休について考えが変わるかもしれない事も書き込まれてるよ

 

92: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 09:49:35.62 0
>>91
自分は育児が辛いからって稼げもしない仕事に逃げて旦那に育児を押し付けてるってことだよね

 

94: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 10:01:15.41 0
>>92
家事育児折半とあるから丸投げではないかな
だから旦那ができなくなる分、外注や両実家を頼ればという意見が出てるんだよね

 

96: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 10:15:58.93 0
家事育児を折半するなら家計も折半すべき
それが出来ないなら嫁のワガママであり甘え

 

97: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 10:25:51.61 0
個人的には、旦那さんの今の働き方って特に乳幼児育て中の共働き奥さんにはすごく助かるんじゃないかなと思う
急な熱や体調不良で早退とか通院とかお休みとか、子供が小さい時はかなり頻繁で仕事行けなくて困ってるママさん多いし、仕事辞める事になる人もいたし
でもこの働き方は、会社からすると出世コースからは外れる事になるだろうから、家庭の経済面で考えたら将来の不安もあるよね
相談者の場合は今のところはそうでもないみたいだけど、このまま続けるわけにもいかないみたいだし奥さんは経済面についてどう言ってるんだろう

 

98: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 10:47:00.41 O
子ども産まなきゃよかったんだよ
子どもが被害者

 

99: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 10:48:55.67 0
>>98
奥様、育児がこんなに孤独だとは思ってなかったのよ。

 

102: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 10:56:29.59 O

孤独感なんて子どもからしたら知ったことではない
好きで産んどいていざ育児が始まったら孤独感とやらで仕事に逃げる女
稼いだ金は保育園料で消えていく
旦那には仕事をセーブさせて給料は減り会社への印象も悪くなる

これ間接的なネグレクト一歩手前じゃね
母親として自覚がなさすぎ
こんな女いるのかね
離婚して旦那が子どもを引き取るのが一番の解決方法

 

103: 28 2020/01/21(火) 11:03:18.31 0
俺が元通りの働き方して増えた分の金を家事育児外注に回すなら俺が仕事増えてしんどくなるだけじゃん…
そこまでして仕事が続けたいならもっと稼いで俺が仕事セーブし続けても大丈夫にするなり、大変でも家事育児主担当するなりしてほしいよ

 

105: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 11:43:09.84 0

こうしてほしい。って希望があるのはわかるけど
奥様が受け入れないんだから、希望をいい続けても無理だよね。

仕事増えてしんどくても、そういう働き方したいんでしょ。
奥様は今の収入で将来的にも大丈夫って思ってるかもよ。
それに育児負担はこどもが大きくなれば減っていくわけだから、将来的には負担は減っていくよ。

 

107: 28 2020/01/21(火) 12:21:49.99 0
別に俺と同じだけ稼げとか言ってないんだけど
対して稼げない好きな仕事を続けたいなら、家事育児は主担当した上で働いて欲しいっておかしい?

 

109: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 12:26:28.96 0
>>107
おかしくないよ。
でも、奥様は嫌って言ってるんだから、無理でしょって話。
奥様の気持ちも組んで互いに妥協しあわないと。
無理やり辞めさせることはできないでしょ。

 

110: 28 2020/01/21(火) 12:31:21.23 0
ズルいなぁ
じゃあ俺も無断で元の働き方に戻して家事育児ストライキしても良いよね?

 

111: 28 2020/01/21(火) 12:31:52.85 0
妥協案として家のことちゃんとやるなら働いても良いって言ってんのに

 

112: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 12:32:37.63 0
ここの人に噛み付いても仕方ないでしょ

 

113: 28 2020/01/21(火) 12:33:10.37 0
別に噛み付いてないけど

 

114: 28 2020/01/21(火) 12:34:26.08 0
まあいいや
要するに奥様()のワガママを全て聞き入れてでも俺はしっかり金稼いでおけ!!ってことだもんね
馬鹿らしいなぁ
相談するだけ無駄だった

 

115: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 12:38:50.48 0
家事育児を今以上に負担するのは無理。って奥さん言ってるんでしょ。
あなたの妥協は奥さんに寄り添ってないよ。
奥さんの負担を増やさずに、あなたの家事育児負担を減らすことを考えなよ。

 

116: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 12:39:40.42 0
そりゃ馬鹿馬鹿しい家庭しか作れなかったんだからそうなるよ
相談スレであたってもしょうがない
くだらない人生で自業自得だね

 

119: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 12:45:20.73 0
>>107
いくらそう思っても嫁は専業主婦は嫌なんだから説得する魔法の言葉はないと思う
嫌なものは嫌で変えられないし

 

121: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 13:00:24.34 0
めんどくさいから離婚して子供を引き取り自分ですべてやれ

 

125: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 14:59:21.21 0
>>110
取り敢えず今の勤務状態のまま家事育児が楽になるような外注を試してみて行けそうなら仕事戻れば良いのになんでやらないの?
嫁さんも金の無駄だと思えば分担を見直す気になるかもしれないでしょ

 

127: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 15:04:01.12 0
家事育児をなんだと思ってんだよこの夫婦は
やったら負けな罰ゲームだとでも思ってるなら里子に出して離婚しろ
その方が夫婦も子も幸せだろ

 

132: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 15:35:11.62 0
私なら喜んで専業主婦やるけど、
そうじゃない奥さんなんだから仕方ないのかもね
世の中どちらかだけが我慢して耐えてる
限界がきたら離婚

 

136: 名無しさん@HOME 2020/01/21(火) 17:51:14.26 0

28から114までの住人との話の中で、出した結論が114なら多分家庭は上手く回らないと思う
効率化を求めて自分が用意した形でないと納得できないなら、
妻と家庭は崩壊への一途を辿るしかないよ
社会だったり会社なら、それは適応できずに淘汰されていく者の姿なんだろうけど、
家庭でそれが起これば淘汰=崩壊でしかない

妻が好きだと言う仕事が育児と比べて好きなのか、長年の夢クラスの好きなのかわからない
そして将来設計や経済的な事をどう考えているかもわからない状況で、
嫌がる専業主婦を無理矢理させるのは得策ではないよ

育休中に何があったのか、なぜ孤独を感じる事態になったのか、そこから聞き出して問題点を掘り下げていって、原因を探し出して妻の拒否反応を取り除くか低くしていかないと
徐々に手が離れていくとはいえまだ手が必要な育児中だから、
トラウマ抱えたままで妻が育児すると、いつ崩壊するかわからないよ

手間も時間もかかると思うけど、これからの長い人生を考えてリスクを回避していくには、
結果として1番良い方法だと思う
在宅勤務や家事育児を必要に応じて選択できる人みたいだから、
ヤケを起こさず少し冷静になって、問題点の整理と原因究明をしてみてほしい

 

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    16件のフィードバック

    1. 名無し より:

      ちゃんとすべて記帳していけ、離婚時財産分与でかなり変わって来る

    2. 名無し より:

      これの答えってさ、「ハズレの女と結婚しちゃった」って事でしょ。家計の助けにならん程の収入しか無いのに、家事育児を折半はどう考えてもおかしいし、この人が文句を言うのも納得だわ。でも、解決策なんてスレ民には出せないよ。嫁がハズレなだけなんだから。どうしようもない。

      • 名無し より:

        ハズレをつけ上がらせたのは報告者だしなぁ。
        3/4の家事やるよ 位言えなきゃ、お前いらねーよ。お前の奴隷じゃねーんだよ俺ぁ。
        ってはっきり戦力外通告しないからでしょ。

      • 名無し より:

        結局これよな。自分いいこと言ってるよ風に書き連ねてる奴もいるけど、
        要は妻には好きなことをやらせてその分の負担の差し引きは夫が犠牲になれって事だもんな。
        109なんかは特に顕著だわ。夫の気持ちを汲まない妻の気持ちを汲んで互いに妥協しろとかそれ只の隷属やろと。

    3. 名無し より:

      うん?家事育児外注の金はないのに嫁を専業にする金は稼げる…?
      具体的な年収書けよ
      多分その辺突っ込まれると都合が悪いから書いてないんだと思うけど

      • 名無し より:

        要するに外注費>>嫁の給料ってことだろ?
        報告者の給料の1/4しか稼いでないなら、外注費が出ない程度の収入でも不思議じゃないよ。

    4. 名無し より:

      これ嫁が同額稼いでても結局旦那は不満だったんじゃ?

      • 名無し より:

        そんなゲスパーいらねーよ
        スレ主が「1/4しか稼げないのに生活費は同額入れて仕事はセーブしながら家事手伝えってのが不平等だ」っていうのならそれ以上でも以下でもねーんだよ

    5. 名無し より:

      まずは別財布にして食費も光熱水費もすべて折半。家事育児分担の話はそれからです。

    6. 名無し より:

      頑なに年収と労働時間書かない時点でこいつもなんだかなって感じ

    7. 名無し より:

      効率的とか平等とかそういうことじゃない思考の持ち主は多いのだから
      積極的に家にいたいか、社会とつながりを持ちたいか位は
      結婚前にしっかり合意しとくのが基本

    8. 名無し より:

      子供2歳でしょ、今イヤイヤ期で大変だろうから終わるまで現状のままで、3歳頃から報告者が稼ぐとか話し合えば?
      今の収入だと、子供の学費や塾、急な病気やケガなどの医療費、老後の為の貯金が心配と、具体的な話し合いをしたらいいのに

    9. 名無し より:

      この妻は夫に協力する気がないのになんで結婚したんだろう
      そんなに自分の生きがいを大切にしたいならプロポーズを断って独身を貫けばよかったのに
      仕事の悩みに加えて家庭でまでこんな煩わしい問題に苦しめられて同情するわ
      女を見る目が無かったね

    10. 名無し より:

      年収格差でマウント取ると定年退職で年金暮らしになったときに何も言い訳できない
      諸刃の剣

      • 名無し より:

        確かに、お前が子供の為に育児に専念するなり薄給の好きな仕事とやらに拘りさえしなけりゃ、俺がもっと稼いで家族が今より楽な生活ができたのに、なんて言われたら何も言い訳できないもんな…ホント同意するよ

    11. 名無し より:

      この妻は夫のことを最初から愛してなかったと思う
      愛してない男と結婚して子供まで作った理由は、自分を扶養してくれる人間が必要だったから
      続けたいと思ってる金にならない仕事を継続するために
      嫌いじゃないけどそこまで好きってわけでもない男と妥協で結婚
      自分が妥協して結婚し、出産までしてやったとの思いが強いので夫の要求には耳を貸さない

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