ウワキ相手の子を妊娠…それを夫に正直にうちあけて離婚。でもウワキ相手は「認知も再婚もしない」私「！？」　→　するとウワキ相手の親友が口説いてきた。ウワキや妊娠にも気付かないような鈍感男なんだけど…

相談です

自分＝30代後半バツ１妊婦
彼氏＝40代前半毒（※独身）同棲中の彼女あり
彼氏の親友の男性＝50代前半毒彼女なし　自分と彼氏がいた職場の元同僚

彼の子供を妊娠し、夫には告白した上で離婚しました。 

彼には妊娠を報告した際、「認知は多分できない。養育費も払う気はない。今の彼女とは付き合いが長いから、結婚せざるを得ないと思っている」と言われましたが、私はそれでも出産＆自分は離婚という道を選びました。 

夫と離婚したことは、夫婦共通の知人などにはひっそりと報告しましたが、妊娠に関しては公表せず、このまま隠し通して実家で出産＆育児予定です。 

彼氏の方は彼女は勿論、家族や友人にも一切教えるつもりはないようです。
私も彼氏の素性については、元夫にも家族にも友人にも打ち明けてません。 

ただ、高齢出産になるので、私の健康状態や今後の育児に不安があり、彼氏の親友である男性にだけ、密かに相談してみようと思ってました。 

ところが、どうもその男性が離婚した私を口説きにかかっているみたいで、たびたび食事に誘われ｢次はどこへ行こう｣｢今度は手料理を食わせてくれ｣などという話をされて、どう対処すればいいのか、かなり戸惑っています。 

私と彼氏の関係にも、妊娠７ヶ月の私のお腹にもまったく気付かないほど、とことん鈍感なこの男性には、何も告げない方が良いでしょうか。 

彼氏とは数日間音信不通で、逃げられている感が強く、不安はありますが、私が告白したことにより、この男性が深くショックを受けることを考えるとやはり、すべては私の胸の中に留めておいた方が良いでしょうか？ 

過去に一度、彼氏と絶縁状態になって１ヶ月ぐらい連絡が来なかった時に、その男性に相談したら「てっきり(彼氏)の子供でもできた相談かと思った」と冗談を言われた事があり、その時はこちらも軽く流したのですが…。 

長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

>>727 
>>728に同意 
育児等でお金が必要で職場復帰したいとかの相談ならまだしも、ただ不安だから相談って意味分からん 
独身相手にそんな相談するなんて「結婚して養ってくれ」と言ってるようなもんだろ 

つーかその男はあれだろ、不倫相手と別れたどころか離婚までして完全フリーになったから727が狙い目として寄ってきてるだけだろ 
不倫するような簡単な女だからとさ 
あんたと元浮気相手もそうだが、その50男もまともじゃない 
全員気持ち悪い

>>729 
そんなこと相談してどうすんの？ 
自分の親にすら真相を話さないつもりなのに 
その男性だけに真相話して何をしてもらおうっていうの？ 
私が何かあったら子供の面倒見てってこと？ 
代わりに私の親に真相を話してってこと？ 
相談すれば50男が何か解決してくれるわけ？ 
それとも聞いてもらえればそれだけいいわけ？ 

これから一人で出産して子育てしていくって事実を今になって実感してきて 
テンパって恐くなってきたんだろうけど、なんかいろいろ無責任すぎるね

短時間でたくさんのレス、ありがとうございます。 

自分と彼氏との関係は、50男を含め、周囲に知っている者はおらず、50男は私を不倫女ではなく、単なるバツ１として狙ってると思います。 

「今後を託す」というのは、子供を代わりに育ててくれというのではなく、私がもしもの時に、彼氏に伝える役割を担ってほしいというのと、いざ認知を求めたいと思った際に、協力してほしいと思ったのですが、やはり、その男性からしてみたら、迷惑以外の何者でもないですよね…。 

今後もその男性に口説かれるようでしたら、妊娠だけ打ち明けるつもりです。 
バツ１旦那の子供だと思って、これ以上近づいてこないと思いますので。 
いろいろなご意見をいただき、ありがとうございました。

>>745 
50男を勝手に鈍感とか言ってるけど 

＞その男性に相談したら「てっきり(彼氏)の子供でもできた相談かと思った」 
＞と冗談を言われた事があり、 

本気で鈍感だったら、こんな事言わないと思うんだけど 
妊娠だってお腹の出張りと服装次第では気付きにくい可能性だってあるし 
何かなんでもかんでも自分の都合のいい様に物事考えてるね

>>745 
認知してもらう積もりはない 
一人で育てる 
と言って置いて 

自分に何かあったら、相手に伝えてくれ？ 
甘えてるね 
なら、最初から認知を迫れよ 
認知しないと言う事は 
今後何があっても、貴女の子供とは無関係だと宣言しているんだよ 
そして、貴女はそれを受け入れた 
なら、貴女が頼るべきは、自分の親以外にはいないんだよ 
貴女が選んだ道は、そう言う事 
無関係の人間を巻き込むな 
同じ巻き込むなら、認知してもらう方法を相談する方向にしろ

携帯からはアクセス規制で書き込めず、レスが遅くなってしまいました。 
厳しい意見もいろいろとありがとうございます。 

まず、私の親や家族、親しい一部の友人(彼氏とは面識がない)に対しては、子供の父親が元夫ではないこと、彼氏に認知できないと言われたことなど、事前に打ち明けた上で｢父親のいない子供｣を産むことに賛成してくれました。

ただし、彼のことは｢元同僚｣とだけ言い、名前や連絡先は教えていません。 

また、子供に関しては、１人で当面育てていくだけの蓄えはありますし、今後も働きながら、精一杯の責任と愛情を持って育てていくつもりです。 

子供の戸籍については、出生後にまずは元夫に嫡出否認をしてもらい、しばらくは父親欄は空欄のまま育てていくつもりですが、将来的には強制認知も視野には入れています。子供には、父親がいないことや出生の秘密で、辛い思いはさせると思います。 

でも、私はこの歳になって初めて授かった命を頃す決断はできませんでした。 
今はとにかく、子供が一番なので、再婚は誰ともしばらく考えてません。 

毒彼と無理やり結婚しても「おまえのせいで人生が狂った」と虐待されたり、不和になることは目に見えてるので、認知以上の事はむしろ望んでいないし、バツ１プリ子持ちなどという不良債権を誰かに押し付ける気もありません。 

こんなバカ娘のワガママを受け入れ、孫の誕生を待ってくれてる親のためにも、最低な嫁の最悪な告白と決断を黙って受け入れてくれた元夫のためにも、とにかく子供だけはできるだけ幸せにしてあげたいと強く願っています。

また、彼氏の親友である男性とは、私自身も10年以上の付き合いがあり、その人が口が堅く、信頼感を持てる存在であるということと、 

とにかく気難しい彼氏の性格を最もよく知っている人間であるということから「唯一、彼の秘密を打ち明けられるのはこの人しかいない」と思ってました。 

もし万が一、私に何かがあった時、年老いた両親にすべてを背負わせ、幼い子供の育児や、見も知らぬ父親への認知訴訟などをさせるのは酷なので、その男性に、いざという時の橋渡し役をお願いできればと思っていました。 

その男性は｢鈍感｣というよりはむしろ、他人にあまり関心がないタイプで、相談に乗ったり、力になってくれるようなことは苦手だと思います。 

例の毒彼のことは｢女は誰でも落とせると思ってる欲の塊｣と思ってるので、昔、彼氏のことを相談した時に｢子供ができたのか｣と冗談を言われた訳です。 

もし、私が事実を相談したとしたら、その男性は私を軽蔑し、親友を憎悪し、親しい2人の人間に裏切られ続けてきたことで人間不信に陥るかもしれません。 
そういう意味でも、無関係な人を巻き込むことはやめたいと思います。 

お腹は極力目立たない服装にしてるので、50男が鈍いだけではないかもですが、以前、私がワンピースで現れただけで直視できない程、オクテな人だったので、離婚してからの人が変わったような積極アピールには、実際戸惑っています。 

毒彼いわく「ヤツは倫理観が強く、人妻には絶対手を出せない」そうなので、私がフリーになった今こそ張り切っているのかと思うと、心苦しいです。 

毒彼とは妊娠発覚後も連絡を取り合い、体調なども伝えていたのですが、先日、ささいなことでケンカして以来、しばらく音信普通です。 

子持ちの男友達からは｢子供が生まれて顔を見れば男は変わる｣と言われたので、できれば、円満な形で認知をしてもらいたいと思ってはいるのですが…。 

とにかく今は、私が体調を崩すことなくバリバリ働いて、元気な子を産んで、家族みんなで愛情を注いで育てることができれば、それでいいと思ってます。 

ここで向けられた厳しい声は、今後も私や子供が浴びる意見だと思います。 
それでも、皆で力を合わせて、逆境をはねのけていきたいと思います。

>>770 
本当に、子供には辛い人生を味わわせてしまうかもしれません。 
でも、私は罪悪感で子供を育てるつもりはまったくないです。 

元夫には迷惑をかけ、人生を狂わせてしまい、申し訳なく思ってますが、 生まれてくる子供には感謝の気持ち、ただそれだけです。 
ゆくゆくは、歪んだり、グレたりしてしまうかもしれませんが、差別を受けたり、卑屈になったりしないよう、できるだけ守っていきたいです。

>>775、>>776、>>779 
もちろん、両親とも私にも大激怒してます。当たり前だと思います。 
それでも、私が子供を産みたいという決断を許してくれました。 

不倫の子供を産ませるなんて｢常識の無い｣｢DQNな｣親だと思うかもしれません。 
でも、｢恥知らずの子供は頃せ｣と言うのが親の正しい対処なのだとしたら、私は、常識の無い親の元に生まれてきて幸せだったと思います。 

毒彼氏には私や同棲中の彼女以外にも、さらに他に女性がいるみたいです。 
自分としては強制認知は最後の手段として考えていますが、なるべく他人を巻き込まない形で決着をつけられればと思っています。 

｢逆境｣はまさに私が作り出したものなので、確かに図々しい言い方でした。 
今後も不倫＝軽いとか、相談したい＝寄生本能丸出しとか、いろんな非難を受けていくのだと思うと、自分の行動を反省するばかりです。 

それでも、子供にだけは迷惑や苦労はなるべくかけたくないと願っています。

>>782 
あなたが決めたのならがんばってね。 
母は強しですよ。 
元旦那さんとは子供ができなかったようなので 
せっかくできた命を大切にしてください。 

失礼だけど、あなたも子供を産むにはもう年だし最後の機会でしょう。 
社会的なことはあるけど、母親にとっては子供の父親というのは 
動物学的にはじつはそれほど問題ではないのです。 
もちろん、子供にとっては傍らにいつも父親がいたほうがいいに決まっていますが。 

それから、父親は子供の顔を見ると変わる、とわずかでも期待されているようですが 
じつはこれも、動物学的にはあまり関係ないのです。 
変わるとしたら生まれた子供をみて実感して変わることはあるかと思いますが。 
それでも浮気する人はするぐらいですからｗ 
あまり期待しないほうがいいと思いますよ。 

では、お体をいたわってしっかりお子さんを産んでくださいね。

強制認知にでもなったら毒男の人生ムチャクチャになるね 
同棲してる彼女は間違いなく逃げるし 
外に子供が居る男と結婚したがる女はいない 
今はいいけど寂しい50台になりそー 

というわけで、何としても認知もぎ取ってください

鬼プリ、そして不倫妊娠、と数ある不倫のケースの中でももっとも世間に嫌われるパターンだからね 
叩かれまくるのも仕方ないと思うよ 

まぁ中にはナマポボッシーのくせに不倫のまま妊娠するような最強屑も世の中にはいるからそれに比べりゃ多少はマシかな？って程度だよｗ 
とりあえず、もう最低DQNな行動の結果 
自己中な選択して周り不幸にしてまで我が儘通してるんだから 
あんたも下手にかっこつけない方がいいよ 
やってる事最低なくせに健気ぶって綺麗事並べるよりいっそ開き直ったくらいの方がまだ潔いと思うよ 
口ではさも健気風を装いながら、やってる事考えてる事全く逆で矛盾した言い訳御託を無理矢理綺麗に並べようとするから叩かれるんだよ

>>782 
＞毒彼氏には私や同棲中の彼女以外にも、さらに他に女性がいるみたいです。 

被害が増えそうな悪寒。 
同棲中の彼女に全てバラしちゃえばどうよ？

元夫とは長らく家庭内別居状態で、正式に別居→離婚を進めている途中でした。 

毒彼氏は｢勤務地の近くで便利だから同棲してる。もう彼女とは何年もレス｣ と言ってたので、私が夫と別れ、フリーになって彼の勤務地近くに引っ越せば、きっと彼は私を選んでくれると思ってたら、先に妊娠発覚で見事にこのザマです。 

｢結婚｣という制度の空しさは自分自身で痛感してるので、今も結婚欲はなく、ただ、そばにいてくれる存在でいてほしいとだけ望んでいたのですが…。 

もし、私の身内に｢不倫の子は氏ね｣｢穢らわしい子を私の子に近づけないで｣ などと面と向かって言われたなら、子供についてはあきらめたと思います。 

でも、自分も複雑な環境で育った人に｢子供は家族の宝だよ｣と励まされたり、不倫は厳しく叱った家族に｢子供に罪はないから大事に育てなさい｣と言われ、産んで育てる決意をしたのですが、こんなに世間的には全否定な存在だとは…。 
いや本当に、自分は家族に随分と愛されてたんだなと、改めて感謝します。 

子供は、対外的には、元夫の子ということにして育てていくつもりです。 
これなら、世間にそんなに後ろ指をさされることも少ないと思います。 
今回の相談で、秘密は秘密にしておいた方がいいということを痛感しました。 

この先、どんなに仲のいいママ友ができようとも、絶対黙っておきます。 
将来的に子供が成長したら、いろんなことを打ち明けようと思ってますが、｢あなたのことを皆、愛して祝福してくれたんだよ｣ということは伝えたいです。 

あたたかい励ましのレスを下さった方々、すごく心の支えになりました。 
周りを見ても｢母は強し｣だと思うので、精一杯頑張っていきたいと思います。 

それでは、スレも終了間際なので、これを最後にまた名無しに戻ります。 
どうもお邪魔しました。いろいろとありがとうございました。

>>921 
あのさー、なんで全否定されてたのか本当に全然分かってないんだね 
不倫で出来ちゃったもんはもう仕方ないにしたって 
あんたが最初から芯が強くて 
「逃げた不倫相手に期待せず一人で頑張りきる！ 
　そのために何か良いアドバイスがあったらお願いします」 
という姿勢だったなら多分批判だけじゃなくてもっと応援のレスがついたと思うよ 

だけどあんたの姿勢は最初から最後まで 
「誰かに助けてもらうの前提で出産育児頑張りますっｷﾘｯ」 
じゃん 
何があろうと自分で頑張りきるという覚悟がないんだもん 
そら全否定されるし毒男も逃げるわ 
浮気相手でちょうどいい存在だった女が全力で寄りかかってこようとするんだもん 
全力逃走するっつーの

>>921 
＞子供は、対外的には、元夫の子ということにして育てていくつもりです。 
＞この先、どんなに仲のいいママ友ができようとも、絶対黙っておきます。 

それが賢明だよ。
真実は家族内だけの秘密にしといた方がいい。
ママの世界はうっかり口を滑らすと、あっという間に広がるから。 
あなたの過ちネタで、子供にまで風当たりが強くなるのは可哀想だ。

元旦那の子として子に説明した場合、じゃあその父親に合わせてと言われたらどう言い訳するの？ 
戸籍にも自分の父親が空欄だったら言い逃れ出来ないじゃない。 
結構自分の出生ってあとあとまで気になるものなんだよ。 

私の父親も自分が産まれて直ぐに片親と生き別れになったけど、ずっと会いたいと思い続けて大人になってから自分で親戚や知ってそうな周りに聞き込みまくって自分の本当の親を探し当てたよ。 
子供が自分の父親を探し始めたらどうするの？ 
誤魔化しがきくのは子供のうちだけだよ。

なかなかスレが沈まないので、一応名無しに戻った>>727本人が再度通ります。 
往生際が悪くてすみません。
ちなみに、ネタではなくリアルに実在します。 

毒彼氏は少なくとも今年初めまでは結婚まではしてなかったはずですが、この音信不通期間中に、何か進展があったのかも、とは思ってます…。 

子供を育てるという自覚が足りない、とは自分でも反省していますが、子育ての前にまずは出産で死ぬかも、という不安がすごくあったので、せめて、1人には真実を託したい、と思ってこの相談スレにお邪魔しました。 

私の相談が非難された原因に｢人に頼りすぎ｣というのがあったのですが、自分自身、いろんな人に支えられて、これまで生きてこられたと思うので、頼ること自体が、必ずしも悪いことや無責任や甘えではないと思っています。 

私自身の経験で、元夫との不和をこじらせてしまった原因の一つに、｢もっと早く相談してくれれば解決できたのに｣というような事があり、もう修復できない事態に陥ってから後悔した苦い思いがあるからです。 

今回、内心はどうであれ後押ししてくれた家族や友人の存在は力になったし、私自身、人に相談されることは信頼の証拠だと思って嬉しい方なので…。 

例の50男も、以前、共通の知人がある人生の決断を下したことを知った時、｢オレに相談してくれれば力になったのに。水くさいな｣と話していたので、

毒彼氏に認知させろとか、代わりに子供を養って、と頼む気は全然なく、まあ、ぶっちゃけ、代わりに一発ぶん殴ってほしい、というのが本音でした。でも、その人にとっては本当に迷惑な話だと思うので、やめときます。 

これまでのキャリアや人間関係を全部捨て、十数年ぶりに故郷に戻るので、私の家族以外は元夫や毒彼氏の事を誰も知らない場所で、秘密を貫きます。 

両親からは｢とりあえず今は母子共に健康であれば、それでいい。生まれてからのことはそれから考えなさい｣と言われているので、胎教のためにも、一旦、悩んだりヘコんだりするのはやめときます。 

子供が戸籍を自分で見るようになるのはある程度成長してからだと思うので、その時に｢父親に会いたい！｣と思うのであれば、勿論協力するつもりです。それではどうもお邪魔しました。

>>963 
>ぶっちゃけ、代わりに一発ぶん殴ってほしい、というのが本音でした。 

こう言う理由なら、最初からそう書けば良いのに 
多分、全く違う反応になっと思うよ 
まあ 
一人で育てる決意が有るなら 
無関係な友人に、変な重荷は背負わせない方が良いとは思うけどね 
あそこまで袋叩きにはならなかった筈だよ