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他の男には目もくれずに夫一筋だった。でもレスがつらくてウワキ。私「ウワキしました…」夫「仕方ないよね＾＾」私「え！？」男って何考えてるの？？わからない…
そしてそれが旦那にばれた。
旦那には平謝り。
旦那は笑いながら許してくれた。
でも浮気相手と関係を持った時からずっと罪悪感を感じてて浮気がばれたときに離婚を促したけど旦那はこれからもずっと一緒にいるとのこと
男って何考えてるのかわからない…
>>870
>何考えてるのかわからない…
別れたいから浮気したように見えるし、反省も感じられない。
離婚ではダメージを与えられないと考えて、傍に置いて復讐しよとしているのかもね。
じゃなければ、よほど愛されているか…ｗ
今後どう変化するかは、まだ分からないよ。
単純に今離婚したらその間男とくっつくと思ったんだろ
おまえらだけ幸せになんてさせるか、ってやつ
浮気の理由はレスによるものでした…。
仕事が忙しく疲れている事を理由に拒否し続けられ、
最初の頃は理解していたものの生活の擦れ違いや小梨という事もあって私達が夫婦でいる意味は…と疑問を感じていました。
職場の飲み会の時に夫婦トークになった時にさりげなく会社の人に打ち明けて、その時会話の中に入っていた先輩（×１独身の方）に声を掛けられました。
ずっと好きだったとか抱きたいとか何度か言われたけど、その時は適当に受け流していました。
それから彼には会う度体の関係を迫られるようになって、少しずつ気持ちが揺れ動いて二ヶ月の間、粘りに粘ったけれど旦那は私を抱いてくれず。
浮気相手に何度も迫られる度に、旦那は私を抱こうとしてくれなくなったけどこの人は私を必要としてくれている…という気持ちが大きくなってしまい、結果浮気。
心は今でも旦那だけ。
浮気相手には何の感情も持っていないんだけど浮気した人間が何を言ったって駄目だろうと分かってる。
浮気がバレてひらすら謝って離婚を促したけど、
旦那は「もとは俺が悪いんだから謝らなくていいよ」と笑いながら言っていた。
それから旦那は私を抱いてくれるようになった。
旦那の事は好きだし抱いてくれるようになったのも嬉しいんだけどとてつもなく虚しいと感じる。
普通に旦那も不倫してたんじゃない？
これから不倫し放題ラッキーとか思ってたりしてw
>>878
お二人の年齢を教えてくれませんか？
旦那さんはEDなのかもしれませんね
もしそうならば医者に行ったほうがいいと思いますよ
だからといって不倫をしていいわけないでしょ
別れるのが先だよね
まあ良かったじゃん。
虚しいとか何言ってんの。
もっと嫉妬して欲しいとか？
良い年して不倫なんかして自分を貶めて、人を試すようなことしてんじゃないよ。
虚しいなんて思ってるうちはまた不倫しそうだね。
大学一年の頃から付き合っていて、四年前に結婚しました。
レスは二年くらい。
旦那の浮気の心配はないです。
これからのことはわからないけど…
虚しいというのは、あんなに拒んで自分から誘ってくる事なんて何年も無かったのに浮気がバレてからというものそれが無くなって頻繁にするようになった事が…
なんていうのかな…
義務的なものになったように感じているというのかな。
無理してくれているようにしか感じなくて。
旦那の浮気の心配はない、ってのの根拠は？
３０はまだまだ若い。
この場合、旦那も浮気してたと考えるのが一番自然だけどなあ。
浮気が日常になってる相当な浮気常習者のﾖｶﾝがする。
旦那も浮気してたんだったら嫁の不倫発覚をきっかけにこれ幸いと離婚へまっしぐらだと思うな。
まあ、旦那のサレラリが醒めた時が問題だよね。
そんな感じが一番しっくりくるかな
負い目＋サレラリ
きっと旦那さんは優しい人なんだろう
100歩譲ってレスの話をしたのは酒の席だったからということにしても、
ずっと好きだったとか抱きたいとか言われればその後普通は避けるだろ？
会う度に身体の関係を迫られたって時点でお察し。
たくさんのレスありがとうございます。
旦那の浮気の心配が無いというのは、朝から晩まで働いていて職場は男性ばかり、
仕事が終わると毎日真っ直ぐ家に帰って来てくれるということや
互いに携帯はメールや電話が来ると自由に見ているという環境があるからです。
でも私は浮気相手と携帯でのやり取りなんて一度もないから
今になるとどうなんだろうと思うけど、人の事はもういえない立場だから深入りはしないです…
旦那は私にも浮気相手への慰謝料請求はしていませんでした。
浮気後時の話し合いで私は自分の貯金を全て旦那のものに、と提案したのですが俺が悪いからの一点張りでした。
旦那は昔から良く笑っている人で、それが自分の一番の長所だと学生時代から言っていました。
浮気がバレた時もいつものように笑っていたけど、みなさんが言うように怖かった。
飲み会でのレス話は、一緒に話していた人は殆どが新卒の子や新婚さんでした。
お酒混じりで話がエスカレートしていって、みんなが盛り上がっている中で私さんのところはどうなの？という質問に
「私ところは最近全くないです」と言っただけなのでそんなにはっきりと話したわけではありませんでした。
飲み会で同僚の前で堂々と不倫持ちかけられたの？
それとも口説かれるのが嬉しくてわざわざ二人になって誘われるのを楽しんでたの？
会社辞めないの？
お前といる限りもう心から笑えないな。
子供が出来てもまず始めにホントに俺の子か？なんて事が頭をよぎる。
可哀想に
味しめてまた来られても困るし
転職して慰謝料請求がいいと思う
笑って許されると責められる以上にキツいと思うわ。
自業自得だけど。
レスについての話し合いは、初めて拒否された時と浮気相手に迫られた時とそれまでの間一度だけ話し合っていました。
仕事が忙しくて体力的に、と言われてしまうとそれ以上何も言えなくて…
今思えばもっと積極的に話し合っていればと後悔しています。
もう遅いですが…。
仕事ですが、来月辞めます。
浮気したのもバレたのも2月中旬の話で、その場ですぐに辞めると決めましたが時期が時期という事もあり4月に先延ばしになってしまいました。
浮気がバレてからは相手とは必要最低限の会話のみで、他は一切言葉を交わしていません。
不倫を持ちかけられたのは、飲み会の席でじゃあ俺と～と冗談っぽくみんなの前で言われました。
その時は私も相手にしていなかったので適当に受け流していましたが、それから会社で顔を合わせる度にそういう事を言われ続けたという形です。
浮気相手はバツイチの方です。
頻度もそうだが口説かれて揺れている事も言ってなかっただろうしな。
にも関わらず旦那に責任を感じさせる穏やかな逆ギレに近い物言いをした。
悪質だよ。
自分の言い分があったとしても呑み込んでただ火遊びがしたかったと旦那に落ち度は無いと自分だけが悪者になれば良かったんだ。
謝罪の体裁の裏で不問を期待し要求する卑怯なやり方だ。
あなたがサレたわけじゃないのにずいぶん厳しいね
彼女も反省してるし、旦那さんも許すっていう心の広い人なんだからいいじゃん
彼女も仕事やめるんだし、今度は女性だけの職場で働くとかすれば？
顔も知らない他人だからこそ厳しいことも言えるんじゃないの。
リアル知人に打ち明けても当たり障りのない言葉で慰められるか、厳しいこと言わない代わりにフェードアウトされるかだよ。
妻の浮気を笑って許す・・・これって心が広いの？
妻に関心がないか、心が壊れてるかどちらかとしか思えない。
それが嫌ならはじめから書き込まなきゃいいんだよ。
離婚はしない、慰謝料請求もしない、他にも嫁にこれといって何かを要求してる風でもないし
嫁は今後少しでも信頼を取り戻せるよう品行方正に生きていくしか仕方ないわ。
不満だったから浮気。
旦那ゆるしてくれても気遣いが嫌で離婚したい。
虚しいから離婚したいのが本音でしょ。
全部自分中心でしか考えられないんだよ。
俺も7年レス状態だったから、この旦那の気持ちはわかる気がするな
うちも同じような理由でレスだったから、レスが理由で体だけの関係なら旦那とおなじような対応してたかも（笑いはしないとおもうが）
嫁にはまったく不満なかったしな
ところで浮気どうやってバレたのかな？
やっぱ嫁に申し訳なさってあった？
悪いなという気持ちより、この状態でいいのだろうか？
という不安はあった
そこまでいくと余程のきっかけがない限りレス解消は難しそう。
うちの場合は、嫁は明らかにわかるかたちで訴えてくることはなかったんですよ
でも、いまは復活してますｗ
もげろコノヤロウ
少子化に歯止めをかけてくださいお幸せに
ところでどうしてレス解消できたの
947です
>>955
復活するのにいろいろ要因がありましたが、精神的（仕事のことなど）なものは書くとながくなってしまうので割愛しますｗ
一番の要因は、嫁の見た目すかねｗ
もともと嫁は細い体系だったのですが、最近腰周りがふっくらしてきて
何気なく嫁の後姿を見たときに、「あれ？！（ふぁーと」 と思うようになってきて・・・・
もともとスキンシップは多いほうでしたので、なんとなく流れ的に・・・・・
みなさんの期待に沿うような内容でなくてゴメンナサイ orz
>>960
くそうニヤニヤした
お幸せに
建設的なこういう流れのがいいなー
旦那の立場でいうと、ここであなたがいなくなってしまうと本当に精神的に厳しくなるんじゃないかな。
あなたが家を離れ間男に奪われてしまったら輪をかけて辛い。
しかし間男に行かないようにする術も考えられない。
あなたが間男に行かないといっても信じられない。
別れたくないではなく、すんなり離婚を促すという あなたの真意もつかめない。
間男といっしょになりたいだけか？と思ってしまう。
あなたがいないがらんどうの部屋に帰る自分が怖い。
あたりも可能性ないかな。
たびたびすみません、９４７です
先ほど少し書き込みしましたが、こういうところに書き込むのに不慣れのため言葉たらずな感じだったので補足したいとおもいます
自分に置き換えて旦那さんの心情を推測して書いてみたいと思います
旦那さんが自分の精神的、体力的の理由でのレス、嫁に不満がないという前提なら
やはり旦那さん的には、負い目というかこのままじゃ良くないよなあという気持ちが常にあったと思います
うちの場合は、嫁が積極的に求めてくることがなかったけど、８７０さんのケースはそうじゃなかったみたいなので旦那さんの申し訳ないという気持ちは、俺よりも強かったと思うな
だから怒らずに許してくれたんだと思うよ
まったく自分が原因でのレスだと、他人に知られるのがみっともなくて恥ずかしいことなんだよ
だから浮気相手に制裁しなかったんだと思うよ
なんというか、オスとして自分はできそこないなんだぁ orz って気持ちなんだ
人前でレス発言なんてされると、かなり凹と思うので今後は気をつけたほうがよいと思います
旦那さんが笑って許してくれたのを気にしていましたが、実際どんな笑いか見ていないのではっきりしたことはいえませんが、
それって、テンパったときにでる笑いなのでは？
それか、苦笑いとか自笑の笑いだったと思いますよ
つづく
続き
まあ、もう終わったことを悔やんでもしょうがないです。
前向いていきましょう
今回の８７０さんの書き込みで1番問題なのは、レス解消後の行為に虚しさを感じてることだと思います
これは断言できますが、旦那さんはあなたの事を愛していますよ
そうじゃなかったら、こんなことがあったら離婚ですよ
離婚までいかなくても、あなたの事を軽蔑して行為をすることはできないと思います
２ｃｈでも、浮気した嫁を抱けなくなったという旦那の話はたくさんありますよね？
だからそんな素敵な旦那の好意を義務と解釈するなんて、それこそ大罪ですよ
素直に旦那の好意を受け入れて、喜んで抱かれてくださいｗ
そのほうが旦那さんも救われます
旦那さんまじめそうな気がするから、おそらく「必ず相手を満足させなくてはならない」みたいな考えがあって自らの敷居を上げてしまってるのでは？
そのせいでレスになってる可能性もあるよね
旦那が疲れてるなら逆にそれを利用して、マッサージしながら技を駆使して襲ってあげればよろしいｗ
そうやって少しずつ旦那の中の敷居をさげてあげれば、もっと気楽に求めてくるようになるんじゃないかな
今回のあなたの行いは擁護はしない。でも応援してる、がんばれ！
うわ～、なんでこんなに長いマジレスしてんだよ～、キメーな俺 orz
板汚しごめんな～ 俺今、酔っ払ってるから許してくれなｗ
>>976のところはどうだか知らないけど、
愛してないから、今まで通りの生活を続けられる事もあると思う。
旦那は今サレラリ中じゃないかな？
発覚後にしまくる話はよく聞くし。
サレラリから覚めた後に、色々考え出すんじゃないのかな？
>>958さんと>>975さんの書き込みに胸が痛みます。
可能性があるにしてもないにしても旦那の真意はわからずそうだったらいいと思うしかできないのですが…。
レスの話し合いについては書き方が悪かったです。
断られた時にレスについて話した事は何度もありましたが（私が一方的に）
何時間もかけて二人で真剣に向き合い話し合ったのは三回でした。
浮気相手に迫られている時の話し合いは、自分が何を言ったのかあまり覚えていませんが相手の事を話しました。
浮気がバレたのは、バレたというより自分で話したからです。
もちろん法的に問題があるのは嫁のほうだが
９４７です
浮気をしてからバレるまでが、あまりに早かったので気になってたのですが
なるほど、そういう経緯だったのですね
とても切ない気持ちになってしまいました
８７０さんがやったことは良くないこと、これは間違いない
だが、何度も拒否され、二人で話し合いをしても受け入れてもらえない
男に言い寄られてることも旦那に話してもダメ
こんだけ追い込まれた状態で、彼女は他にどうしたら良かったのだろうか？
残念ながら俺には考えが浮かばない
浮気後すぐに自ら告白したことからも、本当は旦那としたかったんだなと、読んでて切なくなる
だから、旦那も許してくれたんだと思う
今はまだ事件がおこって間もないからいろいろと複雑な心境でしょうが、
良いチャンスが与えられたと思って頑張ってください
他の人も言ってるけどサレラリの可能性も高い
旦那にしても870にしても本当に苦しいのはこれからだよ
旦那さんは
・20年間の嫁側有責離婚権
・3年間の慰謝料請求権
をゲットされました
通称、嫁に飽きたらポイ捨て権です
旦那さんすごいよ、俺なら笑顔だけでは我慢できないかもw
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なあなあにして許すのは優しさじゃなくて弱さだ
飲み会で自分から餌撒いてんのに、バカじゃね？
誘われるの望んでたんでしょ。
レスは離婚の理由になっても不倫の免罪符にはならん
何で一緒くたに考える奴が多いんだろうな
気持ち悪い
レスは問題なのは問題だけど、シタ事実は言い逃れができんくらいにシタ方が圧倒的に悪い
それをなんか悲劇のヒロインみたいに語ってるこいつが気持ち悪い
悲劇でもなんでもない頭が悪いだけ