私が夫の風邪の看病をしてたら、夫が回復するかわりに私がダウンしてしまった。　夫「俺のが感染っちゃったのかな、早く治してね、（私）のラザニアが食べたくなっちゃった」 私「…コンビニで何か食べるもの買ってきて」夫「え？コンビニ弁当は体に悪いから、おじやとか作って食べなよ！」　→　後日、「あ、あのね、えーっとですね、あの、あい、してる？って言うか…」私「」

ルール違反申し訳ない

閲覧履歴にこのスレがあったので、夫が突然「愛している」と言いだした理由がわかった

先週土曜日から39度の発熱があり伏せっていた
その数日前まで夫が風邪で寝込んでいたのを看病して感染ったのだと思う

夫は全快し「鼻づまり解消！健康で食べ物が美味くて幸せ！」とはしゃぎ、寝込んでいて見逃した分だと言って深夜までPCに張り付いていた

その後、土曜日の夜に私が発熱でダウン

日曜日
朝　枕元に来て
「感染っちゃったのかなあ、早く治してね、オレ治ってから急に嫁子のラザニアが食べたくなっちゃったんだよね」
夜　「気にしなくて良いよ外で食べてくるから。あ！ちゃんとラザニア系は食べないようにしとくからね」

割れるような頭痛と喉の痛みで話す気力もなかったが、朝も昼もヴィダーとポカリで凌いでいたので何か食べものを買って来てくれるようにお願いした

夫「ええ！？コンビニの弁当とか、風邪ひいてるのに体に悪いんじゃない？ オレの時みたくおじやとかうどんとか作って食べた方がいいよ？」

お願いだからセブンで冷凍の鍋焼きうどんを６個買って来てと頼んだ
それから２日間、３食冷凍の鍋焼きうどんを食べて昨夜やっと、解熱
今朝ようやく入浴を済ませたあたりで、待ち構えていた感じの夫から

「あ、あのね、治って良かったです。嫁子が元気だと嬉しいよ、あ、っと 、えーっとですね、あの、あい、してる？って言うか（ごにょごにょ）」

最後まで聞かずにその場を離れ、ダウンしている間に溜まりに溜まっていたリビングや台所、脱衣所の汚れ物を片付けて洗濯をして、掃除機をかけた
夫はあのあの言いながら、叱られた小型犬の様に私の動線の対角をうろうろしていたけれど
「あの、（間）あの、ちょっと出かけてくるね」と言って出かけて行った

私はそれからラザニアの下拵えをしつつ、合間にネットしていてこのスレ発見

自分の夫に対しては「ふざけるな」が私の正直な感想で、ケーキが帰って来ようと花が帰って来ようとも今日の夕食も無言で食する予定

夫は私の看病もせず、このスレに張り付いていたのだろうか
寝込んでいる私とは向き合わず、空想上の私とどんな物語を作って遊んでいたのだろうと考えているうちに、夜ひょっとしたらこのスレに
「嫁の反応が無かった」等と書きにくるのではないかと思いついた
夫が、反応が無かったとか嫁が冷たいとか書き、周囲に慰められでもしているのを見たら、無視の段階で終わらせることも出来なくなりそうなので書いてみた
フェイクは入っていない

鬼女（※既婚女性）が書き込むルール違反、申し訳ありませんでした

直接自分で言わずにネットを通じて相手に伝えようという魂胆がえげつない
しかも、自分の個人的な目的のためならルールも無視

これが既婚女性が鬼女と呼ばれる理由

外に女作って、仕事とか言ってダウンしているときに遊び歩くような奴もいるからな。それに比べればマシだよ。
旦那は、少し抜けているというか、脇が甘いタイプみたいだから、浮気はないから心配ないだろうけど。
確かに、ダウンしているときに、なにもしないというのは腹たつだろうけど、なにもできない旦那も、できないなりに気を使っていなかった？
愛しているって、言われない嫁がいる中、幸せじゃないか？
気持ちがあるなら、受け止めてやって、ラザニア作って、もげてやれ。
ついでにベッドで「知ってるんだから、ここのこと。私も愛しているよ」と言ってトドメをさしてやれw

鬼女が書いたというルール違反は置いておくとして、この夫はダメだな

妻が病気の時に
妻のことが気にならない、洗濯や掃除などの家事はほったらかし、自分は食事に出かけ、妻の分は病気の妻にしろと言い、相手に対する配慮がたりない

よ、この旦那は「愛してる」といえば女は満足すると勘違いをしている大馬鹿野郎だから
「あなたにとって愛とはなんですか？」
「愛してくれなくてもいいから病人をいたわる気持ちくらい持ってほしい」と言ってみたら

きっと反省して思いやりを行動で示せるようになるだろう
どうしようもない男ではなさそうなので見捨てないでやってくれ

だが、実際にはこういう旦那が多い。
職場なんかで「こんな話がある」と言いつつ以下の話をする。

病気で寝込んでいる妻に優しく、
「それじゃ仕事へ行ってくるからゆっくり休んでなさい。夕飯は外で食べてくるから作らなくていい。」
とか言って出て行く旦那。
これを聞いた瞬間妻は「病気が治ったら離婚してやる！」
と、ここまで言うと聞いている女性陣はみな大爆笑。
しかし、旦那達は？？？という表情。

わかっていない旦那が多すぎるってことよ。

オイオイまさか病気の妻を看病するなんてこと「言われないとやれない」なんて言わねえよなあ？

このスレに書いているのは
夫がここを見ていることが履歴でわかった事と「愛してる」を言いかけようとしたことから

こんな状態で愛してると言われても期待されているようなデレデレなんかできない
無反応だときっと落ち込むだろうから
せめてかわいそうな想いをさせないために未遂で終わるように配慮してここに書きこんだんだろ
スレチについてはきちんと謝っているし
俺はまあいいかなと思う

スレ違いではあるものの、奥さん乙と言わせてもらおう。
今後、どう転ぶかはわからんが、その旦那さんはハズレだとは思う。
確かに男は「言われないとわからない」奴が多いのだろうけど、そこから先、人の言葉を聞ける奴と聞かない奴とが居るのも確か。
あなたの旦那さんは後者。
残念ながら。

それにしても「愛してる」って口だけの気団って多いのかな？
みんな嫁さんを嫁として、母親としてだけじゃなく、人として愛してあげようぜ。

>確かに男は「言われないとわからない」奴が多いのだろうけど、
>そこから先、人の言葉を聞ける奴と聞かない奴とが居るのも確か。

つまり、はっきり言われてもわからんヤツってことだろ。
そういうヤツに「察しろ」と言っても無理。
上の書き込みも、きっと自分の嫁とは思わず、「へぇ、非道な旦那もいるもんだなぁ」とのんきにネトゲしているだろうな。

ここでよく、勇気を出してパルプンテ（※愛していると言ってみる）唱えたのに嫁に素気無くされた！ という報告を読むたびに、世の嫁さんは冷たいなぁなんてぼんやり思ってたけど

読んだらそんな考え吹き飛んだわ
そりゃそんな反応にもなるわ

嫁さん好きじゃないの？好きなら心配じゃないの？心配なら看病とかするんじゃないの？なんでしないの？好きじゃないの？？ならなんで愛してるって言おうと思ったの？？
ここに報告したいから？GJもらいたいから？
嫁さんのこと愛してなんかないよね、自分が好きなだけだよね

少なくとも嫁を察してチャンとか言ってる奴らは愛してることと看病することが当たり前に結びつかないらしい

うちは常日頃から言いたくてたまらんから言うし、嫁もデレデレしてくれるから嬉しいわ

に擁護いれてるレスを鬼女認定してるやつらは「愛してる」がパルプンテ、文字通り魔法の言葉で、それさえ言えば日頃の行いチャラで奥方が涙流して感謝！てのを夢見てんの？
ここで過去勇者になった勇気ある気団（※既婚男性）達は、ある日ただ言葉を放っただけじゃなく、ちゃんと愛情や信頼関係を築いてたからだよ

パルプンテだからこそ、仲良かったところからどん底にまで落ちるのもあって当たり前なんだけどな。

>ここで過去勇者になった勇気ある気団達は、
>ある日ただ言葉を放っただけじゃなく、ちゃんと愛情や信頼関係を築いてたからだよ

何を言っても結局これな
精神的破綻みたいな状態の夫婦関係で突然勇者になろうとしたって

みたいになるだけ
夫→妻に限らず、逆だって同じだろ

◆現在の状況
俺がもっと全体的に自立しないと子供を持つこともできない。
一緒に暮らすのも段々辛くなってきた。と言われました。(´･ω･`)

◆最終的にどうしたいか
悪いところは治したい。でも自分の悪いところがよくわからない。

◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
34歳・事務・400万前後。

◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
32歳・パート・90万くらい？

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸74,000円／月。

◆貯金額
600万くらいと思う。月100万前後貯まってるってききました。
俺の婚前貯金は0円。嫁さんは『ナイショ！』と言われました。

◆借金額と借金の理由
なし。

◆結婚年数
5年目に入りました。

◆子供の人数・年齢・性別
いません。

◆親と同居かどうか
別居。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに初婚。

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

結婚前にお互いに子供は欲しいことで合意してました。
なかなかできないけれどあと２年くらいは自然にまかせようとも。
ところが、この年末年始の休み期間に子作りしようと誘ってみましたがあまりいい反応がなく、冒頭のように言われてしまいました。
嫁さんに「自立してない」と言われる原因みたいな事件には心当たりがあって、そのことを今更ながらに謝ったのですが、
「それだけピンポイントで言っている訳じゃないのよ」とも言われ・・・。

俺は嫁さんが大好きです。
一緒に暮らすのが辛くなってきたと言われてしまって、もうどうしたらいいのか。
それだけじゃないと言われたのがどれがそうなのか、自分ではわからないです。(´;ω;`)

どうやって何が悪かったのか突き止めたらいいのでしょうか。

原因と思われる具体的エピソード書かないとわからん。
具体性が何もないから悪いところは治せ。嫁に聞いてでも治せ。というフワっとしたアドバイスしか言えん。

貯金は月100万じゃなくて年間100万でした。ｏｒｚ

よく問題になっている家事の分担ですが、嫁さんは朝晩の在宅時間でそつなくさっさとこなしてしまって、今までは俺が手を出す隙がありませんでした。
しかしここ3ヶ月くらい前からは
「子供ができたら手伝って貰うから」などの理由を言って 「一緒にしましょう？」や「見ていて、覚えてね」などを言って来て、俺に料理など教えようとしていました。

俺は台所で嫁さんの隣に立って嫁さんが料理しているのを見るのは苦にならないどころか楽しくて好きですが、食い物と嫁さんの指先とか耳とか首筋などを見てしまい 、作業は頭に入りませんでした。
もう食い物と嫁さんを食うことのシミュレーションばっかりになってしまって・・・。
俺のバカ。　ｏｒｚ

なんかどうでもよくなってきた
あほにつける薬ないよ

原因となると思った事件は詳しく書くとフルボッコなのがもう確定してるので・・・。

嫁さんが具合が悪くて寝ている時に俺が家事をできなかった、っていうか、「家事しなきゃいけない」という危機感すら湧いてこなかったです。
しかもそれで嫁さんが幻滅したり怒ったりしてると気がつかず、故に謝るなどはまったく思いもつかず、自分のリクエストが叶うことしか考えてなかったです。

「病人がいれば普通は看病しる」
「思いやりが足りない」
「自分がしてもらったことをしてやればいいのになぜできない」
「自分のことしか考えてない」など、
その時すでに多数のお叱りがありました。

それで今回遅ればせながらそのことを謝って 、病気の時は何もしないで安静にしていられるように環境を整えたり疲労感が増すような自分の要求を口にしたりしないと約束したのですが、「それだけじゃない」と。
嫁さんは、その時に周囲から言われたことから考えを広げていって、自分で気がついてほしいと言いました。

考えを広げるってどうやったらいいのでしょう。
皆さんは自分で反省するときにどやって何が悪かったのかに気がつけるのでしょうか。

しらんがな

って言葉を贈る

なんか気持ち悪いけど
ノートに書くとかでいいんじゃないかな…

病人に対してどうするかって普通考えたらわかることじゃん
わからないってだいぶあれじゃん
あとは病院いってナントカ判断してもらうとか
アスペか発達かなんかそこらへんの…

相手の気持ちを想像できない、言われれば理解できるが
先んじてこう思ってるよな、って思考ができないのはアスペの典型だ。
重度のアスペは発達障害も併発してる。

素直に病院いって、自分は病気だから治すって嫁と向き合え。
障害者みたいなもんで、盲に前を見ろっつっても無理だ。
でも見えないって前提ならぶつかるのも仕方ない、って思えるだろ。

それもできねえっつーならその程度の愛情で
ホントに家政婦にしか思ってないってこった。

ありがとうございます！

仕事上で躓きがなかったことと、各時代での友人がそれぞれ多くはないけどいるので自分がアスペかも知れないと疑ったことはなかったです。
でも俺のようなケースもあるかも知れないのか。
勝手にひとりで行ってしまうと後でまた嫁さんを傷つけるかも知れないですよね。
嫁さんに受診のことを相談してみます。

家政婦とは思いませんでした。
絶対的に家の中のことはしない！と決めていたわけでもなくて、手伝えることない？は時々きいて、その時々で風呂掃除だったり買い物だったり
外構の修理だったりは実行していました。
そもそも聞かずにできるのが求められているのかな、と今思った。　ｏｒｚ

周囲から言われたことは、前出のです。
嫁さんが病気したら普通に看病するでしょう。
伏せっている間できない家事を嫁さんが気にしているだろうと察して洗濯くらいは溜めずにやっておこうよ。
枕元にポカリやゼリーを準備してLINEで状態を伺うくらいはやる。
自分がしてもらったことをして返してあげるだけなのになぜできないのか。
で、それはそもそも「思いやりが足りない」からだ、とか。

ああ！

の「犬ですら～」はそっくりそのままそのセンテンスで書かれました　ｏｒｚ

に同意かな。

まず自分の事は自分でやる。
嫁がいなくてもきちんと暮らせるスキルを身につける。
嫁が困っているなら、嫁の立場を自分に置き換えてどうして欲しいか考える。
熱を出して寝ている→おかゆやジュース、アイスなら口に出来るかも、冷えピタがあったらいいか、
汗をかくから着替えも用意しよう、みたいな。

自分のこと、決してたおぱんぱではないはずなのですが・・・。
嫁さんが先に帰って夕食を作っている、
俺が帰って食べる時に嫁さんがよそいやすいように食器棚から食器をだしてテーブルに並べる、
食卓にだす麦茶ポットにパック入れて熱湯いれてセットする、
熱湯つかったら電気ポットには水を足す、
風呂洗ったら何時頃入浴しようか相談してからいい時間に湯を張る、
そういう細々したお手伝い的なことはできていたと思っていました。

でも嫁さんが寝込んだときに嫁さんがメインでやっていた家事は「代わりにやっておこう」と発想自体ができなかった。
早く治って欲しいと思って石米、子供のように治るのをぼけっと待ってしまったんです。

なあ、家事をお手伝いって認識してる時点でお前は嫁の手伝いしてるに過ぎないんだって気づけよ。
家事してないんだよお前。

>詳しく書くとフルボッコなのがもう確定してるので
あのね、相談ってのは自分の負い目も含めて赤裸々に話さないと「相談」にならないのよ
叩かれるとか軽蔑されるとか考えて相談したって答えには近付けないんだよ

自分のリクエストが叶う事

って具体的にはどういう事なのかな？

その時無性に嫁さんといちゃいちゃしたかった。
それと、嫁さんの手料理が食べたかった。
俺がおかゆとうどんしか食べられない日が一週間ほどあって、続いて嫁さんがダウンして作れなかったので、2週間くらい普通の日の手料理を食べられなかったのを、まだ寝込んでる嫁さんに治ったら食べたいものをリクエストしてしまった。

本当に、本当に治ってからを楽しみにしてたんだけどそれをまだ寝込んでる真っ最中に言ってしまった。
掃除と洗濯を変わりにする発想ができなくて、嫁さんが治ってから大忙しで片付けた。
俺はバカです。

掃除と洗濯…？
つかぬことを聞くが、嫁が寝込んでる最中のお前や嫁の食事はどうしたんだ？

自己中すぎてワロタ

お前のﾄｰﾁｬﾝもそんな感じなの？

父ちゃんは仕事人間であまり家で見なかったです。

嫁さんが寝込んでいるとき俺の食事は弁当か外食でした。
嫁さんの食事がゼリーを食べてたんでそれでいいと思っていて、嫁さんに言われるまで用意してあげなかった。
ごはんを買って来て欲しいと言われた時にも脳内でものすごい勘違いしてしまった。

出来合いの弁当は油濃くて弱った胃が受け付けないだろう、そこまでは想像できて、俺が寝込んだときはうどんやおかゆを作ってくれたから、そういう食事の方が絶対胃にいいはずだとそこまでは連想できて、でも繋がらなかった。

「コンビニの弁当は体に良くない」
「うどんとかを食べた方がいいよ」って言った。
嫁さんから「だからコンビニにあるうどんを買って来てくれたらいいのよ」って言われて
はじめて俺の代案がものすごく的外れだったとわかったんだ。

そらお前が嫁を(性)奴隷とみなしてる証拠

お前がうどん作ってやりゃ良かったじゃん

まだ自分がおかしいと思ってないんだろ？
さっさと別れてやれ

んじゃそれだけじゃないのよ、の部分を聞き出すしかないだろ？
なんでネットの向こうの顔も知らない赤の他人の奴らがお前の嫁が独自に思ってるお前が直したらいいところを知ってると思うわけ？

お前が書いてる内容に激しくテジャブってるんだが

嫁ってラザニア作れる？

俺はもう別れられるの確定なのでしょうか。

作れます。俺の好物でよく食卓にあがります。
すみません。

だから問題は 嫁早く良くなってくれー
で自分でやろうとしない、嫁を助けようとしないお前の根底にある意識だ
雛みたいに口開けて餌突っ込んでもらえると嫁に寄りかかり過ぎなんだよ

お前が当然の権利として考えてることは非常識だと認識しろ

嫁さんが寝込んだ時の自分のバカッぷりはどうしようもなくダメだと思います。
そこをもっと踏み込んで嫁さんが子供を安心して育てられるくらい俺がしっかりしなきゃダメなんだとも。
嫁さんが止まったら一緒に止まってしまう今の俺の在りようがダメなんですね。
適当でも何でも、食器を食洗機にセットすることも、洗濯物を洗濯機に入れてコース選んで洗剤と柔軟剤入れてスイッチ入れることも、できたはずなのに止まってしまった。
危機の時の自分の役割って止まってしまう俺は普通の日常からシミュレートして覚え込んでいかないとダメですね。

何でも言うとおりにするって言ってしまいたいけど、何でも指示しなきゃいけないのも嫁さんの負担なんでしょうね。

わかる
あれこれアドバイスっぽい感じで書いても「ああ俺が悪い俺がこんなことしたから悪いのヨヨヨ嫁に捨てられたくない幻滅されたくないうわわああああ」だし
ウジウジと女々しすぎて俺も無理

受診はしようと思います。
離婚。
子供に遺伝して形質が出たとき、
早期のカウンセリングや訓練で社会で生きていく道は

ここまで書いて思いました。
嫁さんと子供自身が苦労する道を避けなきゃダメってことですね。

本当は離婚したくないよ。なんで俺こんななんだよ。

http://adhd.co.jp/sp/otona/selfcheck/
（大人のADHD症状チェックリスト：成人（18歳以上）用）

これやってみたら？
普通の人はどれくらいかはわからんけど

やってみました。
「約束を忘れる」「過度に活動的になる」の
”時々ある”にチェックが入りましたが
診断結果ではADHDの傾向は低いと出ました。

多動でないならやっぱりアスペの方かな。
自閉症スペクトラムってどれも当てはまると思えばそんな気もするし
そうでないと思えばそうでないような気もして
不安になりますね。

仕事での支障は本当に無いんです。
どちらかというと自分の仕事プラス他者のサポートに回る側です。
仕事でのハプニングの場合など、いろんなケースがどんどん連想できてそれぞれの対処を頭の中で段取っている感じです。
今は誰となら連絡がとれる、誰がいつまでいない、これが出来るのは誰、みたいな「打つ手」はわき出るように浮かびます。

俺は家の中のことを理解できてない？

家事も病気も待っていればOK
とか思ってる受動的なところ恐いな

世界は全自動じゃないし嫁は人間なんだよ

中座してすみません。

嫁さんが豆腐ハンバーグとサラダとたまねぎスープとぴり辛えびピラフを作ってくれました。
今日は「いつ風呂入る」を聞かずに帰ってすぐ入れるように熱めの湯を張っておいて、台所のオイルヒーターのスイッチも嫁さんの入浴中に入れて、風呂から出て炊事する時に寒くないようにしておいたら、夕食の時に嬉しいと言ってくれました。

正直に、俺が悪くなかったなんて絶対に思わない。
風邪ひいてたあの時と同じような間違いで、思いやりが足りないことをしでかしてるんだと思うけれど
ひとつひとつのやりとりのどこからどこまで、どんな目線で思い出したらいいのかわからないって謝って、悪いところを教えて貰えないかとお願いしました。
それから、もう一度家事を監督して欲しいことと、発達障害の受診をしてみたいことを伝えました。
3ヶ月頑張りましょうって言ってくれました。

嫁さんは、俺を発達障害ではないと思うけれど、家庭的な面でとことん気のつかいかたを知らないうえに気が利かず、それで違和感を感じると逆に自分に構って貰うことで感じた違和感の不安を打ち消そうとしてしまう人に思えると言いました。
仕事なら回せるのは俺が仕事に対しては当たり前に主体であるからで、家に入るとなぜか嫁さんに構って貰えればそれでいいように主体を無くしてしまうと。

家の中にトラブルが無い時は気が利かないなりにルーティンのように手伝いを入れてくれるし、頼んだことで嫌な顔をされたことも無いけれど、（嫁さんが）俺に言わずに出かけて後で気づいた時や風邪でダウンした時のような「元気な嫁さんの不在状態」になると俺は対処できずに何もかもをやめてしまい、ただ留守を待つペットのようになってしまっていると言われました。
ここでみんなが言ってくれたような、周りがみなダウンしたときにこそ動ける大人になってくれないと子供を育てるのは不安だったと。

言われてみればそのとおりで、構って貰えれば安心できていました。
わかりやすく笑顔を求めていて
「何かの負担を軽くさせてほっとさせるような気遣い」など俺の中には言葉でも存在しなかった。

長すぎたので切ります。

嫁さんの方からも「ごめんね」と言われました。
もっと早い時期の違和感に気づいた時にきちんと俺の大人げなさに向き合うべきだったと謝ってくれました。

何人かの方が気づいておられましたが、俺は風邪ひいた嫁さんに食事の用意を気遣うことも出来ず「治ったらラザニア作ってくれ」と要求し、治ったばかりの嫁さんが大忙しで溜まった家事を片付けている最中に「愛してる」って言いかけて玉砕した男です。
嫁さんが顛末をあちらのスレに書き既女書き込みで叩かれていましたが、看病もできない自己中な俺に対する意見が多く読めたことが今回ここへ来るきっかけになって、俺は助かりました。

助かったと言っても全然終わって無いどころか今から勉強する感じですが、俺の止まってしまうシチュエーションが少し見えて来ました。
原因も嫁さん不在の不安の解消と・・・まるで子供ですねｏｒｚ
とにかく嫁さんの不在に強くなって平静を保つことが最大で、出来ることはやり出来ることを増やしていって嫁さんを支えられるようになって、安心して俺を父親と認めてくれる日を目指します。

途中、俺のｇｄｇｄで気持ち悪い思いをさせた方、すみませんでした。
受診のことやノート書き出しや両親のルーツのこと、体験を思い出せとのアドバイスなど、親身になってレスを下さった方、レスが追いつかずすみません。
ありがとうございました。

見捨てられ不安ってやつかね

パルプンテ
ちなみに半年くらい前だと思う

見捨てられ不安の強い人は本当にやっかい
何かあれば自分の不安ばかり過大視して手に負えない
めんどくさい思考迷路に勝手にはまって、最終的に攻撃までしてくる

そんな人が父親になっても、嫉妬の対象は子供になるし
奥さんは援軍どころか大きな子供が一人増えるだけ
子供２人ならまだしも、より弱い真の方の子供が病気とかで
母親がそっちに集中するしかない時こそ、夫の方がそれ以上の愛情を欲しがる
本人に言わせればイチャイチャしたかっただけとか
嫁さんの料理が食べたかっただけとか、悪意はない事を主張するけど
愛情からだって言えば全部それで済むと思ってんのかと
悪気がなけりゃ人を傷つける事がないというのはありえない
実際奥さんは傷ついてる、夫に傷つけた自覚がない方がたちが悪いよ